Τι κάνουμε όσες αξιολογούμε τον εαυτό μας ψηλά και προσπαθούμε να γνωρίσουμε έναν ανάλογο άντρα;
_______________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Έχουμε πλέον κανονικοποιήσει καταστάσεις που δεν θα έπρεπε να είναι ανεκτές ;
Καλησπέρα α μπα και παρέα! Έχω διαβάσει πολλές συζητήσεις εδώ αναφορικά με το σύγχρονο dating και με το πόσο ζοριζόμαστε οι στρειτ γυναίκες κυρίως στα 30ζ μας.
Στην πληθώρα συζητήσεων και ερωτημάτων γύρω από το θέμα αυτό, θα συμφωνήσω με την Ρένα πως λόγω πατριαρχίας βρισκόμαστε σε ένα δυστυχές σημείο της ιστορίας που η πατριαρχία υπάρχει ακόμα, φυσικά όχι στον βαθμό και με τις επιπτώσεις που υπήρχε σε παλαιότερες γενιές, με αποτέλεσμα οι άντρες πράγματι να έχουνε περισσότερες επιλογές από τις γυναίκες.
Εάν το καλοσκεφτούμε ένας Ουαου άντρας (ωραίος, αυτόνομος, με φίλους, ενδιαφέροντα, προσωπικότητα, με μια καλή δουλειά και με μια bare minimum επαφή με τα συναισθήματα του), βρίσκεται στο ίδιο επίπεδο με μια γυναίκα που ανήκει στον μέσο όρο (διότι όλα τα παραπάνω χαρακτηριστικά τα έχουν ΠΟΛΛΕΣ γυναίκες).
Το ερώτημα μου όμως είναι το εξής, βάση των παραπάνω:
Τι κάνουμε όσες αξιολογούμε τον εαυτό μας ψηλά και προσπαθούμε να γνωρίσουμε έναν τέτοιον άντρα; Προσωπικά γνώρισα κάποιον που έκανε τικ σε όλα τα παραπάνω και θεωρούσα έναν ταιριαστό για μένα άνθρωπο σε πολλά επίπεδα. Είχε πολύ καλή συμπεριφορά απέναντι μου, πολύ ευγενικός και χωρίς τις περιβόητες προγραμματικές δηλώσεις. Σε όλη την επαφή όμως ένιωθα ότι ήταν με το ένα πόδι έξω. Όταν η επικοινωνία άρχισε να αραιώνει αισθητά (πάνω στον ένα μήνα dating), ανέφερα πως παρατηρώ μια αλλαγή στην μεταξύ μας δυναμική και μου απάντησε πως δεν ήταν έτοιμος για δέσμευση και συντροφικότητα (πράγμα που είχα ήδη καταλάβει).
Τι άλλο να κάνουμε πια; Είναι που είναι απίστευτα δύσκολο να βρούμε κάποιον να πληροί τα έστω βασικά κριτήρια μας και όταν τον βρούμε θα πρέπει να κάνουμε υπομονή; Μέχρι να μας δώσει λίγη παραπάνω προσοχή και σημασία; Πραγματικά έχω φτάσει σε σημείο να αναρωτιέμαι εάν θα πρέπει να κάνουμε υπομονή πλέον σε τέτοιες περιπτώσεις όσες θέλουμε να ξαναμπούμε σε σχέση, ενώ ταυτόχρονα μου φαίνεται αυτονόητο ότι ακόμα και στον ένα μήνα γνωριμίας όλοι θέλουμε να βλέπουμε ένα εξελισσόμενο ενδιαφέρον και μια αύξηση στην συχνότητα επικοινωνίας, επαφής κλπ.
Πλέον θεωρείται κανονικό το ένα μήνυμα την εβδομάδα. Η μια συνάντηση την εβδομάδα. Να μην υπάρχει ενδιαφέρον από την άλλη πλευρά για έστω ένα “πως είναι η μέρα σου” για έναν άνθρωπο με τον οποίο βγαίνεις, τρως, μαγειρεύεις, κοιμάσαι. Δεν είπαμε να τα φτιάξουμε από τον πρώτο μήνα. Αλλά αυτή η αίσθηση που δεν ξέρεις πότε θα τον ξαναδείς τον άλλον είναι αρκετά κουραστική και απογοητευτική.
Δυστυχώς βλέπω πως οι γυναίκες με στανταρτς, βασικές επιθυμίες και ανάγκες και κυρίως άποψη, δεν πάμε πουθενά στο συντροφικό κομμάτι και αυτό με θλίβει πολύ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μπερδεμένη στην εποχή του μετρίου
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Τι κάνετε όσες αξιολογείτε τον εαυτό σας ψηλά και προσπαθείτε να γνωρίσετε έναν τέτοιον (ανάλογο) άντρα; Αποτυγχάνετε, αυτό κάνετε, δυστυχώς.
Ναι, ξέρω, σοκ, ωχ, τι είπε η Ρένα! Ας το εξηγήσουμε αναλυτικά.
Όταν κάποιος επιμένει στην ίδια μέθοδο ενώ έχει φτωχά αποτελέσματα, πρέπει να επανεξετάσει τις συνισταμένες της δύναμης που ασκεί αλλά και τον στόχο του πειράματος γενικότερα. Όταν ξεκινάς με την προοπτική να βρω κάτι ισάξιο, επειδή αξιολογώ την σχέση ως επένδυση που θα αποφέρει μέρισμα και θα επιτελέσει τον πρωταρχικό σκοπό της ύπαρξής μου, και τον εαυτό σου ως κάτι υψηλό, φυσικό επόμενο είναι ο ένας να σου ξινίζει κι ο άλλος να βρομάει. Αναγκαστικά γίνεται αυτό, επειδή είσαι επιλεκτική δεν θα βρεις αρκετό δείγμα αντρών όπως το θες. Δεν είναι λογικό; Άμα θες το καλύτερο γαλακτομπούρεκο της πόλης, δεν είναι μετρημένα στα δάχτυλα τα ζαχαροπλαστεία που στο παρέχουν; Αυτό δεν το λέω ως κακό επί της αρχής, το λέω ως απτή πραγματικότητα, ως αυτό που συμβαίνει και περιγράφεις με κάποια απόγνωση. Όμως το κρατάς σε ένα πρώτο επίπεδο, ενώ έχει πιο πολύ βάθος το θέμα.
Το σωστό ερώτημα θα ήταν: γιατί δεν είναι πιο πολλοί οι αξιόλογοι για σχέση άντρες; Το αμέσως πιο σωστό ερώτημα θα ήταν: και γιατί οι λίγοι αυτοί αξιόλογοι για σχέση άντρες δεν κάνουν σχέση μαζί ΜΟΥ; Επειδή έχουν, όπως ακριβώς το είπες μόνη σου, ΠΟΛΛΕΣ γυναίκες υποψήφιες σήμερα, και έτσι τους παίρνει να είναι κι εκείνοι υπερβολικά επιλεκτικοί με το πού θα αφιερώσουν τον χρόνο, το χρήμα, την ενέργειά τους. Τι να γίνει, είστε πολλές. Το βλέπω κι εγώ γύρω μου, θαυμάζω τις γυναίκες. Μια γυναίκα σήμερα είναι μορφωμένη, περιποιημένη, ικανή, αυτοσυντηρείται από τη δουλειά της, δεν πολυδέχεται μύγα στο σπαθί της (και καλά κάνει!). Και συνολικά αυτό που εκπέμπει, όπως το λέει και το άσμα, είναι «Περνώ και μόνη μου καλά, Τα καταφέρνω μια χαρά, Δε σ’ έχω ανάγκη ευτυχώς, Μα εσύ είσαι πλέον περιττός». Ο άντρας επομένως τι θα της προσφέρει; Νιώθει ότι αποτελεί αξεσουάρ. Ακόμη χειρότερα νιώθει ότι της δημιουργεί πρόβλημα, ότι περνάει εξετάσεις, ότι δεν έχει νόημα να επενδύσει τον εαυτό του επειδή ακριβώς δεν νιώθει αναγκαίος!
Ουσιαστικά η χειραφέτηση έφερε αυτό το αποτέλεσμα στις σχέσεις, επειδή το ένα φύλο αυτοεξελίχθηκε περισσότερο από το άλλο. Είναι τόσο απλό, αλλά δεν γίνεται κατανοητό. Θα μου πεις και τι να κάνουμε; Σίγουρα όχι αυτά που ήδη κάνετε. Αυτά δεν φέρνουν αποτέλεσμα, το βλέπουμε, τέσσερα χρόνια τουλάχιστον συζητάμε ότι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη εκ μέρους των γυναικών δεν ικανοποιείται σε γενικές γραμμές και στην πλειονότητα μιας ολόκληρης γενιάς (των μιλλένιαλς). Ίσως μια καλύτερη προοπτική θα ήταν να γνωρίζεστε με πολύ κόσμο χωρίς καμμία προσδοκία και χωρίς κανένα ορίζοντα να τικαριστούν κουτάκια (μόνο η ασφάλεια παραμένει ζητούμενο) αλλά να go with the flow και να δεις τι μπορεί να προκύψει με άντρες που δεν είναι αναγκαστικά στο ίδιο «επίπεδο» σε όλα. Προσοχή, δεν λέω εκείνο το άθλιο να χαμηλώνεις τα στάνταρ σου (πρέπει αναγκαστικά να σου αρέσει από πλευράς ερωτικής έλξης). Λέω ότι δεν είναι ανάγκη να είναι ΚΑΙ κάτοχος διδακτορικού, ΚΑΙ ευκατάστατος, ΚΑΙ φτασμένος επαγγελματίας, ΚΑΙ οικολόγος, ΚΑΙ φεμινιστής, ΚΑΙ να αγαπά τη μαμά σου και το μπαμπά σου, ΚΑΙ να ονειρεύεται τον αριθμό και το φύλο παιδιών που ονειρεύεσαι κι εσύ, στο χρόνο που το ονειρεύεσαι κι εσύ κ.ο.κ. Ας έχει κάποια απ’αυτά που αξιολογείς -και είναι- ως πολύ σημαντικά κι ας μην διδάσκει στο MIT ή να μην τρελαίνεται με την μέλλουσα πεθερά, βρε παιδί μου, καταλαβαίνεις πώς το λέω. Πειράζει πραγματικά αν δουλεύει τυλιχτής εφόσον εσύ έχεις μισθό 5 χιλιάρικα και άρα μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις; Δε λέω να σε εκμεταλλεύεται, έτσι; Λέω για έντιμα πράγματα. Νιώθω ότι πολλές γυναίκες τον θέλουν ισάξιο για λόγους πρεστίζ, περισσότερο, όχι για λόγους ουσίας. Για να μην νιώσουν κορόιδο, να βάλουν τα περίφημα ΟΡΙΑ. Είναι θέμα ευρύτερου ελέγχου. Είναι ΠΟΛΥ χαρακτηριστικό της συγκεκριμένης γενιάς η προσδοκία να λάβει κάτι επακριβώς ισάξιο στον άλλο άνθρωπο, να μην «την ρίξουν στο ζύγι». Και βλέπω ότι αυτή η θεώρηση δημιουργεί έναν ευτελισμό όλων των ρομαντικών πραγμάτων στον έρωτα, στην αγάπη, τα απομειώνει σε ένα αλισβερίσι επαγγελματικής συνέντευξης. Πώς να αφεθείς να παρασυρθείς σε ένα τρελό πάθος έτσι; Ούτε εγώ θα καθόμουν αν ήμουν άντρας… Για τον ίδιο ακριβώς λόγο δεν έχει πιθανότητα επιτυχίας το κλαμπ «ομοϊδεατών φεμινιστών» που παλιότερα προτεινόταν ως…υποψήφιο νυφοπάζαρο (I kid you not) με προδιαγραφές σαν να αγοράζεις αυτοκίνητο ή διαμέρισμα. Μοιάζει με γραφείο συνοικεσίων και άμα ξεκινά κανείς χωρίς όραμα κι όνειρα προβαίνει σε επαγγελματική συμφωνία, όχι σε ερωτική σχέση. Θα μου πεις καμμιά φορά πετυχαίνουν και τα συνοικέσια, όμως το πρόβλημα είναι ότι έτσι είναι εύκολο να πατήσεις την μπανανόφλουδα αν εμφανιστεί κάποιο τρελό πάθος στη γωνία αργότερα. Έτσι συμβαίνουν τα κερατώματα, θέλει κανείς να ζήσει αυτά που δεν έζησε.
Και τέλος αναφέρεις «μου φαίνεται αυτονόητο ότι ακόμα και στον ένα μήνα γνωριμίας όλοι θέλουμε να βλέπουμε ένα εξελισσόμενο ενδιαφέρον και μια αύξηση στην συχνότητα επικοινωνίας, επαφής κλπ.». Αμ αυτό θα γινόταν όντως και σωστά, αν δεν έπεφτε ήδη απόρριψη από τον πρώτο μήνα. Η κατάσταση είναι χλιαρή κι αναζητούν να το ξεκόψουν ανώδυνα με το μειωμένο ενδιαφέρον. Είτε επειδή δεν ψήνονται, είτε επειδή παίζουν με άλλες (είπαμε, είστε πολλές, πολύ περισσότερες από εκείνους), είτε επειδή βαριούνται τη ζωή τους που έχει γίνει δύσκολη και χωρίς χαρά γενικότερα. Και ξεσπάνε και στις γυναίκες! Είναι μια ζόρικη εποχή. Στο δίνω. Λύση πώς θα βρεις σωστό άντρα δεν σου έχω. Αν είχα, μη νομίζεις, θα το είχα κάνει επάγγελμα να τρελαθώ στο τάληρο.
Η Ρένα απαντά: Έχω βρει τον εαυτό μου αλλά κανείς δεν τον θέλει
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είμαι η κοπέλα που έγραψε το κείμενο και ήθελα και να ευχαριστήσω για όλες τις απαντήσεις και τον διάλογο και να κάνω και μερικές διευκρινίσεις για κάποια πράγματα που ερμηνεύτηκαν διαφορετικά από τον τρόπο που ήθελα να τα περάσω. Κάποια χαρακτηριστικά που ανέφερα όπως π.χ. όμορφος προφανώς είναι υποκειμενικά βάσει του προσωπικού μου γούστου ενώ άλλα όπως πχ το πτυχίο ή ο οικονομικός παράγοντας δεν έπαιζαν ποτέ ρόλο στις επιλογές μου. Όμως ιδιαίτερα στο οικονομικό δυστυχώς είχα περίπτωση συντρόφου που έχει αισθανθεί υποτιμημένος λόγω διαφοράς (δεν είμαι γόνος πλούσιας οικογένειας καμία σχέση, έχω στήσει μια αρκετά καλή δουλειά και απλά… Διαβάστε περισσότερα »
Τα κουτάκια δεν σου εξασφαλίζουν ότι δεν θα απογοητευτείς. Το αντίθετο. Μπορεί να σε μπερδέψουν και να νομίζεις ότι είναι ο κατάλληλος ενώ δεν είναι. Ενα είναι αυτό που πρέπει να κοιτάς όταν γνωρίζεις κάποιον. Είναι συναίσθηματικα διαθέσιμος; Για σένα όχι για κάποια άλλη. Οι τύποι που λένε δεν είμαι έτοιμος για σχέση εννοούν πως δεν είναι μαζί σου. Πρέπει να βλέπεις τα σημάδια που δείχνουν από την αρχή.
Οπότε με το “αξιολογώ ψηλά τον εαυτό μου” ήθελες απλά να πεις ότι έχεις αυτοπεποίθηση. Μήπως όμως δεν έχεις τόση αυτοπεποίθηση όσο νομίζεις ή αυτή σου η αυτοπεποίθηση είναι κάπως επιφανειακή. Το ότι σε απογοητεύει όταν κάποιος δεν θέλει σχέση μαζί σου ενώ έχεις μια ωραία εικόνα για τον εαυτό σου, ίσως δείχνει ότι η εικόνα που έχεις για τον εαυτό σου επηρεάζεται από τις επιλογές και τα γούστα κάποιου άλλου. Όμως η αυτοπεποίθηση πηγάζει από μέσα μας και δεν επηρεάζεται από την γνώμη κανενός άλλου. Σε καταλαβαίνω από την άποψη ότι είναι πολύ εκνευριστικό να σου λέει κάποιος ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Το «δεν θέλω σχέση» για μένα πλέον σημαίνει: «δεν θέλω σχέση μαζί σου» ή «δε θέλω αυτή τη στιγμή που μιλάμε». Αλλά «Αύριο στην κυριολεξία μπορεί να θέλω γιατί γνώρισα κάποια και τρελάθηκα». Το έμαθα βέβαια αφού κάηκα κι εγώ από τέτοιες ιστορίες. Είναι εκνευριστικό ναι αλλά τι να σου πει κι ο άλλος; «Δεν υπάρχει περίπτωση να κάνω σχέση μαζί σου γιατί δεν μου το βγάζεις»; Λέει δεν θέλω σχέση γενικά για να ναι πιο ήπιο.
Προσωπικά καθόλου ήπιο δεν μου φαίνεται. Το να μην με γουστάρει κάποιος για τον ένα ή τον άλλο λόγο, δεν με ενοχλεί στο ελάχιστο. Γιατί να με ενοχλήσει άλλωστε; Όπως είπα δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους. Και την ευθύτητα την εκτιμάω (όπως και εγώ άλλωστε είμαι το ίδιο ευθύς σαν άνθρωπος). Με την κοροϊδία και τις υπεκφυγές όμως μου γυρίζει πραγματικά το μάτι ανάποδα, γίνομαι άλλος άνθρωπος (από παιδί το έχω αυτό, δεν ξέρω τι τρίγγερ μου κάνει, αλλά μου κάνει).
Απογοητεύομαι γιατί όπως έχει ειπωθεί και εδώ πολλές φορές οι επιλογές μας δεν είναι άπλετες. Εάν ήξερα και γω ότι έχω πολλές επιλογές δεν θα ματαιωνόμουν τόσο. Θα έλεγα και γω “οκ ένα μήνα βγαίναμε, δεν χάσαμε κάτι, σε λίγο θα γνωρίσω κάποιον άλλον”. Θα περάσουν μήνες όμως μέχρι την επόμενη γνωριμία και αυτό σίγουρα μεγαλοποιεί στο μυαλό μου “το τι έχασα”. Πολύ σωστά λες ότι δεν μπορούμε να αποφύγουμε το ρίσκο και θα πρέπει να μπαίνουμε χωρίς προσδοκίες. Πως το κάνεις όμως αυτό; Όσο και να κοντρολάρεις τον εαυτό σου στο κομμάτι των προσδοκιών πολλές φορές δεν το γλιτώνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Α καλά, μην το λες σε εμένα… Εμένα το δικό μου ένα και μοναδικό κριτήριο ήταν πάντα να αισθάνομαι σεξουαλική έλξη για κάποιον (αυτό και αν είναι το bare minimum). Επειδή όμως σπάνια αισθάνομαι σεξουαλική έλξη για κάποιον, έμενα από 3ετίες μέχρι 5ετίες όχι απλά χωρίς σχέση, αλλά και χωρίς σεξ (γιατί σεξ χωρίς σεξουαλική έλξη είναι επιεικώς μπλιάχ). Στις σπάνιες περιπτώσεις που αισθανόμουν αυτή την σεξουαλική έλξη προφανώς και έτρωγα κόλλημα γιατί άντε πάλι περίμενε ποιος ξέρει πόσα χρόνια μέχρι να την ξανανοιώσω και να κάνω σεξ… Όμως δεν γινόταν αλλιώς. Κάποια στιγμή τελικά έτυχε να βρω κάποιον με… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ καλά τα λες… Τι να πω… κάποια στιγμή θα κληρώσει <3 Χαίρομαι που για σένα έγινε 😀
Αυτό το επιτέλους δείχνει απελπισία.
Πρέπει να είναι αμοιβαία τα αισθήματα.
Μην το κάνεις στον εαυτό σου.
Το να αφήσετε όσο γίνεται τα κουτάκια ακούγεται μια καλή αρχή. Επίσης ίσως θα βοηθούσε να σταματήσετε να επικεντρώνεστε σε patterns διότι περισσότερο σας παγιδεύουν παρά σας προφυλάσσουν. Και τα patterns είδος κουτιών/τσουβαλοποίηση είναι. Σκανάρω = επικεντρώνονται. Όταν στο μυαλό μου αναμοχλευω την ιδέα μήπως πάρω opel , παντού στο δρόμο ξαφνικά βλέπω opel ενώ σαφώς υπάρχουν και άλλες μάρκες αυτοκινήτων. Το να πείσετε τον εαυτό σας ότι μόνο προβληματικοί υπάρχουν δεν σας βοηθά σε κάτι. Είναι προτιμότερο να αποφεύγει κανείς τα στερεότυπα και να μην προκαταλαμβάνει τον εαυτό του για το τι θα είναι ο άλλος με βάση κουτάκια.… Διαβάστε περισσότερα »
Παρακαλούμε! Το «αξιολογώ τον εαυτό μου ψηλά» και το «είμαι καλά με όλα όσα έχω» είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Το πρώτο φανερώνει έπαρση και το δεύτερο ισορροπία. Δεν φταις εσύ για τα κουτάκια που βάζεις αλλά το γεγονός ότι είσαι παιδί μιας γενιάς υπερκαταναλωτικής που το κύρος , η αυτοεκτίμηση και η οικονομική ασφάλεια αποτελούσαν το ζητούμενο της και επομένως μεγάλωσε τα παιδιά της μ’ αυτές ακριβώς τις στάσεις ζωής. Για την δική σου γενιά, η ισορροπία μεταξύ της επαγγελματικής και της προσωπικής ζωής είναι πολύ σημαντική. Καθώς είστε γενιά με μεγάλη αυτοπεποίθηση (και δικαίως γιατί δοκιμαστήκατε σε μια αγορά… Διαβάστε περισσότερα »
Χμμμ μάλλον η απάντηση πήγαινε αλλού…χαχαχα
😵💫 πράγματι. Επικολλώ.
Νιώθω θλίψη ρε φίλε. Είμαστε πραγματικά πλάσματα του ύστερου καπιταλισμού. Η λογική της αγοράς έχει εισχωρήσει σε τόσες σφαίρες τις ανθρώπινης ύπραξης, πλεόν το φλερτ έχει οριακά εξαφανιστεί σαν όρος. Υπάρχει το dating market και μετά άλλοι χίλιοι δύο ψευδο-χυψο-όροι για συμπεριφορές και κακοποιήσεις για το πως μπορεί να χαλάσει το εν λόγω date. Και έχουμε ακόμα μια ιστορία που βιώνεται σαν ματαίωση που δεν πήγαμε στο στάδιο 3 ενώ δεν είναι ξεκάθαρο καν αν υπήρχε ένα βάσιμο στάδιο μηδέν. Φλερτάρατε; Υπήρχε παιχνίδι μεταξύ σας; Χημεία; Σε κοίταζε στα μάτια με νόημα; Τον προκαλούσες νοητικά; Μπήκες στο μυαλό του; Σεξ; Κάνατε; Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό. Κι εγώ δεν θα δενόμουνα αν ένιωθα ότι περνάω κουτάκια και συνεντεύξεις. Για μένα η σχέση ορίζεται και κυβερνάται από το συναίσθημα, πες μου ή ρώτα με τι με στεναχώρησε ή με έκανε να κλαψω τον τελευταίο καιρό, τι με κανει να γελάω ή τι με κάνει χαρούμενο. Μοιράσου μια εμπειρία μαζί μου και τι έμαθες από αυτή και πες μου να σου πω κι εγώ. Ακόμα σημαντικότερο, πες μου τι έκανες λάθος σε μια σχέση σου (προσωπική ή ερωτική). Χωρίς συναισθήματα δεν είναι σχέση, είναι άλλο ένα κουτάκι ότι “έχω σχέση” χωρίς το νόημα που αυτή προσδίδει στην… Διαβάστε περισσότερα »
Απόλυτα σωστό! Σκεφτόμουν πριν διαβάσω το σχόλιο σου ότι οι νέες γυναίκες, στην εποχή μας, τα κάνουν όλα (και συμφέρουν!) αλλά οι περισσότερες από αυτές δεν κάνουν το πιο απλό : δεν ερωτεύονται, δεν φλερτάρουν και εν τέλει δεν ζουν.
Δε ξέρω τι σημαίνει αυτό αυτό το τελευταίο με τον ερωτα. Ξέρετε κάποια γυναίκα που δεν ερωτεύτηκε ποτέ? Γιατί μου κάνει εντύπωση, πόσο μάλλον από τις επιστολές που διαβάζω εδώ.
Δεν ξέρω κάποια , ξέρω αρκετές (σύμφωνα με δικά τους λόγια). Είναι πολύ απασχολημένες και πολύ αγχωμένες να βρουν τον μπαμπά του μελλοντικού παιδιού τους, ή να βρουν αυτόν που θα τους παρέχει τα περισσότερα για να “περνούν καλά” , κάνοντας (και στις δύο περιπτώσεις) τικ σε κουτάκια , όπως και η γράφουσα.
Θα έλεγα πως συμφωνώ και θα συμολήρωνα πως δεν αφήνονται. Αλλά εχω και αλλες φιλες συγχρονες που τα κανουν όλα και συμφέρουν και παράλληρα ερωτευονται χωρις κουτακια και αφήνονται, και αυτες τρων τα μουτρα τους και ματαιόνονται στο τέλος, αλλά τουλάχιστον ζουν.
Έλα ντε,στις περισσότερες απαντήσεις λένε ότι η κοπέλα δεν αφήνεται επειδή έχει κουτάκια.Τα κουτάκια τα συντηρητικά των περισσοτέρων αντρών σήμερα δεν τα βλέπουν; Λες κι αυτοί είναι οι σούπερ κουλ και ελευθεριακοί και οι άλλες είναι με το τεφτέρι στο χέρι.
Θα διαφωνήσω εδώ. Επειδή πέρασα το app fatigue και έκανα αυτές τις σκέψεις χοντρικά, κοίταξα να τις ξεπεράσω γρήγορα με ένα σκάσε και κολύμπα. Υπήρξε και τύχη που τον βρήκα και δεν το αποκλείω αλλά δεν μας νοιάζει αυτό αυτή τη στιγμή- τύχη μπορεί να έχει κ άλλος δεν εξαντλείται. Ναι όπως τα λες, late capitalist beings είμαστε και αν αυτό σημαίνει ότι θα βρούμε γκόμενο από app τηθεται το ερώτημα «θέλω να περάσω από τη διαδικασία και ισωσ βρω; Ή θέλω να κρατήσω τον ρομαντισμό μου και ίσως δεν βρω/βρω» ζύγισε τα / ζυγείστε τα και αποφασειστε. Το να… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλλον έχει γίνει κάποια παρανόηση. Δεν έχω απολύτως καμία έχθρα με τα app. Όταν λέω ότι η λογική της αγοράς έχει διαβρώσει όλες τις σφαίρες του συσχετίζεσαι δεν είχα στο μυαλό τα apps (που δεν τα θεωρώ ουδέτερα μέσα, αλλά δεν με απασχολεί στο παρούσα συζήτηση). Εννοούσα ότι τα πάντα έχουν γίνει τόσο transactional και ότι πάνω στην πρεμούρα μας να μην μας ρίξουν στο ζύγι όπως λέει και η Ρένα, λογαριάζουμε χωρίς τον ξενοδόχο που είναι ο έρωτας. Δεν μπορώ να καταλάβω τι σόι σπίτι θα χτιστεί χωρίς να υπάρχουν τα θεμέλια που είναι η σεξουαλική έλξη, ο ερωτισμός,… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία. Πάντως δεν έχω πρόβλημα και με τη συναλλαγή. Αν η συναλλαγή γίνεται για να περναΜΕ καλά συνεχίζουΜΕ και βλεπουΜΕ που πάΜΕ. Αν η συναλλαγή γίνεται για να περνάει ο καθένας μόνος του καλά πάλι οκ, συνεχίζει να κάνει κ ο καθένας το πρόγραμμα του, περνάει καλά για την πάρτη του και αν δεν του φτάνει βρίσκει κ άλλο άτομο να του καλύπτει το κατι παραπάνω. Μέχρι να βρεθεί το άτομο που μέσα από αυτό το transaction δεν καλύπτεται και αναγνωρίζει και επιθυμεί το full των ενεργειών να δίνεται για κάτι μόνο δικό ΜΑΣ. Δεν ξέρω. Εγώ αυτό με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον τρόπο που ορίζεις την συναλλαγή, δεν διαφωνώ. Ετσι πάει. Βασικά πως θα μπορούσε να πάει και αλλιώς; Το πιο σημαντικό είναι ότι έχεις βρει αυτό που θέλεις, είναι αυτό που σου κάνει, και ξέρεις και πως να το παίρνεις. Δεν είναι μικρό πράγμα, καθώς και τα δύο σκέλη, η αυτογνωσία και η καπατσοσύνη, θέλουν πολλά σκιλς. Εγώ το θαυμάζω κι εκεί θέλω να φτάσω σύντομα. Πιο πολύ όμως με ενδιαφέρει αυτό με τον έρωτα που λες. Και το ότι μπορεί να είναι απλά μάσκα άλλων αναγκών. Γιατί είναι κακό αυτό; Γιατί είναι κακό να ανακαλύπτεις και να καλύπτεις… Διαβάστε περισσότερα »
Μάσκα στον έρωτα εννοώ το βαριέμαι μόνη/μόνος μου, το θέλω να εξελιχθώ κοινωνικά, θέλω να μοιραστώ τα οικονομικά, δεν την παλεύω να ξυπνάω πρωί Κυριακή σπίτι χωρίς παρέα, οι άλλοι έχουν και εγώ δεν έχω, θέλω παιδί τώρα/ σε ένα χρόνο κλπ, θέλω βίζα παραμονής, θέλω να με ζηλεύουν, θέλω να κάνω διακοπές με γκόμενο, θέλω να παρουσιάσω προφίλ νοικοκυρεμένο στην οικογένεια και τέτοια. Τα κατονομάζω γιατί και τα έχω ακούσει και εγώ έχω βρεθεί σε δύσκολη θέση όταν οι φίλοι που νοικοκυρεύτηκαν αναγκαστικά ή όχι αποκτούν άλλες προτεραιότητες και δεν ακούγεται η γνώμη του μόνου/ μονής αλλά προσωπικά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω τον προβληματισμό ως ένα σημείο και καταλαβαίνω ότι χρησιμοποιούμε εκφράσεις όπως επίπεδο, στάνταρ κλπ. σαν συντόμευση για να υποδηλώσουμε ένα σωρό ποιότητες που μπορεί να ζητάμε (και καλώς ζητάμε) από έναν άντρα. Αλλά είναι εύκολο αυτοί οι όροι να γίνουν τελείως επιφανειακοί και ευτελείς. Δεν ζούμε στο Brave New World για να ζευγαρώνουν οι άλφα με τους άλφα και οι βήτα με τους βήτα κοκ. Τι σημαίνει μόρφωση, καλή δουλειά και επίπεδο και πότε γίνεται ελιτίστικος και ταξικός όρος; Ο άντρας μου που τον γνώρισα και τον ερωτεύτηκα φοιτήτρια ούτε καλή δουλειά είχε, ούτε επίπεδο και πως να έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Διαφωνώ μόνο στο «ούτε επίπεδο και πως να έχει αφού γεννήθηκε σε μια λαική, μικροαστική οικογένεια που ακούγανε Βοσκόπουλο και βλέπαν τηλεόραση μέρα νύχτα.» Δεν είναι απαραίτητο αυτό. Άνθρωποι που μεγάλωσαν σε λαϊκές οικογένειες μπορεί να διάβασαν πολύ στη ζωή τους και να εξελίχθηκαν πάρα πολύ. Αλλοι μεγάλωσαν σε οικογένειες καθηγητών πανεπιστημίου και μισούν το διάβασμα. Εγώ ακόμα και μικρή άκουγα μουσικες και διάβαζα βιβλία που δεν μου τα έμαθε το περιβάλλον μου που ήταν πολύ διαφορετικό.
Μα ναι, αυτο ήθελα να πω κι εγώ, ότι οι άνθρωποι εξελίσσονται, εγώ τον ερωτεύτηκα στα 20κάτι χωρίς “επίπεδο” και πλέον διαβάζουμε τα ίδια βιβλία (σε ότι αφορά τα λογοτεχνικά τουλάχιστον, να διαβάσει Judith Butler δεν τον έχω καταφέρει ακόμα), τον έχω τρέξει σε αμέτρητες εκθέσεις, παραστάσεις κλπ. όσο για περγαμηνές έχουμε και οι δυο διδακτορικά και αυτός, λόγω κλάδου, καλύτερες προοπτικές και εισόδημα. Από την άλλη, το ότι υπάρχει ακόμα ταξική κινητικότητα δεν σημαίνει ότι έχει εξαλειφθεί η έννοια της κοινωνικής τάξης, ούτε έχουν όλοι ίσες ευκαιρίες να αποκτήσουν μόρφωση και “επίπεδο”.
μα διαβάζει! και αν όχι μπάτλερ φαντάζομαι όλα τα “σωστά”.
Αν δεν διάβαζε ποτέ, τι θα έκανες; τι θα έλεγες μαζί του;
άστο φιλενάδα… μιλάς εκ του ασφαλούς
Πώς με υποδέχεται η κοινότητα του ampa ως άτομο από λαϊκή, μικροαστική οικογένεια:
Χιχιχιχι. Κοίτα εμένα η οικογένειά μου μικρομεσαίων εισοδημάτων, πασοκοαριστερίζουσα και βαθύτατα συντηρητική. Δεν ακούγαμε Βοσκόπουλο, απαπα τέτοια πράγματα, ακούγαμε Σαββόπουλο και πηγαίναμε μια φορά το χρόνο θέατρο με την εργατική εστία. Κουλτούρα.
Ωραία θα ήταν να ισχύει αυτό…
Υπάρχουν, περισσότερο σαν εξαιρέσεις στον κανόνα.
Too good to be true.
( Κακά τα ψέματα, είναι δύσκολο να συναντηθούν και να στεριώσουν δύο εντελώς διαφορετικοί κόσμοι. Θα πρέπει να υπάρχει κάποιο κοινό υπόβαθρο… )
Ώρες ώρες αναρωτιέμαι αν έχει κάνει η μάνα μου λογαριασμό και μπαίνει και μου απαντάει
😂
χαχαχχαχα! Εγω το χω πει. Μου θυμίζει τη μητέρα μιας συμμαθητριας μου που με θεωρούσε κακη επιρροή για την κόρη της, Μηπως εισαι εσυ η συμμαθητρια μου;
Ωραία όλα αυτά αλλά πρόσεξα πως οι γυναίκες είναι αυτές με κάποιον που δεν είναι εντός εισαγωγικων στα κυβικά τους.
Υπάρχουν αντίστοιχες ιστορίες με άντρες με πολλά λεφτά,με τάδε κύκλο που παντρεύτηκαν σερβιτόρα, δασκάλα ενώ ο άλλος είναι ceo κοκ
Εξαίρεση αν η άλλη είναι πολύ όμορφη.παλι οι γυναίκες ρίχνουν τα στάνταρ τους.το θεωρώ πολύ άδικο
Το δύσκολο είναι να αξιολογείς τον εαυτό σου αντικειμενικά. Υψηλά τοποθετεί τον εαυτό του και ο μέσος ντενεκές, δεν λέει κάτι αυτό. Εμένα η οικονομική μου άνεση, που δεν είχα αλλά απέκτησα ολομόναχη, μάλλον μου έλυσε το πρόβλημα του να μην με απασχολεί καθόλου το εισόδημα του άλλου. Δεν καταλαβαίνω τις γυναίκες που ψάχνουν σώνει και καλά κάτι στο δικό τους οικονομικό επίπεδο. Επίσης με νοιάζει πάρα πολύ η εμφάνιση αλλά όχι η αντικειμενική ομορφιά. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών που απορρίπτω δεν είναι φτωχοί ή άσχημοι. Είναι γιατί δεν τα πάνε καλά με την αυτογνωσία (αξιολογούν το εαυτό τους… Διαβάστε περισσότερα »
Εάν έχεις μοχθήσει ως γυναίκα να αποκτήσεις οικονομική άνεση θα έπρεπε να σε ενδιαφέρει το εισόδημα του άλλου.ακριβως επειδή στα απέκτησες μόνη σου με χιλια δυο εμπόδια ως γυναίκα.
Ναι και; Δεν μπορεί κάποιος να αξιολογεί την οικονομική άνεση ως κάτι όχι τόσο σημαντικό στην ζωή του, Η να ζει άνετα με λίγα; Και τι συμβαίνει όταν κάποιος έχει οικονομική άνεση αλλά δεν μόχθησε για αυτή και τα βρήκε έτοιμα; Πως μια γυναίκα που μόχθησε για την δικιά της οικονομική άνεση θα ταιριάξει μαζί του;
Και ακριβως επειδη τα εχει μπορει να καλυψει το οικονομικο ελλειμα και του αλλου πλεον. Αυτος ειναι ο μονος λογος για να εχεις χρηματα σαμπρινα μου. Για να ζεις ελευθερος που σημαινει μεταξυ αλλων να ποθεις λευτερα απεξαρτωντας την επιθυμια απ το αχθος της επιβιωσης. Ξερεις ποσο σπανιο ειναι ας πουμε αυτο για μια γυναικα? Και ξερεις επισης ποσο σημαντικο προτερημα ειναι αυτο για να κανεις μια σχεση? Στο σχολιο μου εγραψα για υβριδια. Η γυναικα της πατριαρχιας ερωτευεται τον Φαλλο. Ολα οσα γραφει η γραφουσα και πολλα αλλα ακομα ειναι οσα συμβολιζει ο φαλλος ωστε να γίνεται Φαλλος. Ο… Διαβάστε περισσότερα »
Οι άντρες που ανήκουν στη κατηγορία «ωραίος, αυτόνομος, με φίλους, ενδιαφέροντα, προσωπικότητα, με καλή δουλειά και με μια bare minimum επαφή με τα συναισθήματα του» είναι ελάχιστοι, πραγματικά μια χούφτα. Και έχουν πολλές επιλογές σε γυναίκες, υπάρχει υπερπροσφορά. Έχει δίκιο η Ρενα σ αυτο. Σκέψου εσύ να είχες να διαλέξεις ανάμεσα σε εκατό τέτοιους άντρες και όχι να ψάχνεις με το ζόρι τον έναν. Δεν θα απέρριπτες τους περισσότερους; Αυτό συμβαίνει. Εγώ λύση δε βρίσκω. Οχι δεν είναι λύση να ανεχόμαστε χλιαρές καταστάσεις και συμπεριφορές που δε μας αρέσουν. Δεν μου πολυαρέσε όμως αυτο το «αξιολογούμε την εαυτό μας ψηλά».… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το “καβαλύσει” που μόλις διάβασα με κατατάσσει πολύ χαμηλά στο επίπεδο ορθογραφίας!
Εγώ δεν έχω ακούσει πολλούς να αξιολογούν τον εαυτό τους χαμηλά πάντως. Όσες το έχουν κάνει εδώ τις στέλνουμε ζουμπιτες στο ψυχολόγο για να βρουν τη χαμένη αυτοπεποίθηση. Όλοι οι υπόλοιποι ψηλά αξιολογούμε τον εαυτό μας σε κάποια κλίμακα. Άλλοι στης ομορφιάς, άλλη στης μόρφωσης, άλλοι στης οικονομικής κατάστασης, άλλοι στο σεξ, άλλοι στο συναισθηματικό κόσμο, άλλοι στην επαγγελματική πορεία, άλλοι στην ευφυΐα. Υπάρχουν πολλές κλιμακες για να διαλέξεις και να πάρεις. Ίσως φταίει το πώς αξιολογείς τους άλλους , ή αυτό το πατριαρχικό ότι μια γυναίκα θέλει πάντα τον άνδρα καλύτερο της, ή είσαι τόσο ψηλά που δύσκολα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Το κακό με τις γυναίκες που αξιολογείτε τον εαυτό σας ψηλά και ψάχνετε κάτι ανάλογο είναι πως, ενώ για τον εαυτό σας προβαίνετε σε αυτοαξιολόγηση, ταυτόχρονα αξιολογείτε και τους άνδρες. Άρα βάζετε 10 στον εαυτό σας και 5 στον μέσο άνδρα. Έχει γεμίσει ο κόσμος από γυναίκες σαν κι εσάς λοιπόν· γυναίκες που αν αξιολογηθούν από τον μέσο άνδρα δεν πιάνουν ούτε 3. Δεν βρίσκετε άνδρα γιατί το έμαθε το κολπάκι κι ο μέσος άνδρας: αυτοαξιολογεί τον εαυτό του ψηλά και ψάχνει να βρει κάτι ανάλογο. Και δυστυχώς δεν είστε. Έχετε δρόμο ακόμα για να φτάσετε να είστε κάτι ανάλογο.… Διαβάστε περισσότερα »
Τα έχεις κάνει αχταρμα.Και άθελά σου επιβεβαιώνεις αυτά λέει η γραφουσα.Απο που κι ως που ένας άντρας επιλέγει “κατώτερη” όταν ο ίδιος έχει αφαιρέσει όλα τα προνόμια -για τα οποία παλεύει η γυναίκα έως σήμερα -? Όταν ο ίδιος έχει κακοποιήσει με κάθε μορφή,έχει κάνει δύσκολο για την γυναίκα να βγάλει δικά της χρήματα με ποια λογική διάλεγαν και διαλέγουν και καλά κατώτερης πυραμίδας; Εάν εγώ πχ ως γυναίκα έχω καταφέρει πχ να σπουδάσω και να βγάζω 1,500€ για να είναι ισάξιος ο σύντροφός μου θα πρέπει να βγάζει 3,500€ ίδιο επίπεδο εμφάνισης και ψυχικών χαρισμάτων.Αρα ένας τέτοιος είναι ίσος… Διαβάστε περισσότερα »
Από πού και ως πού πρέπει να βγάζει κάποιος 2.33 φορές παραπάνω για να είναι ισάξιος ;
Η τελευταία σου πρόταση είναι bias.
Αυτα ειναι μονο στο μυαλο σου σαμπρινα και δημιουργουν προσδοκιες η απαιτησεις ανεδαφικες. Για ιση παραγωμενη εργασια ιση αμοιβη. Αυτο ειναι το νομιμο και οχι μονο εχει επιτευχθει αλλα για λιγοτερη εργασια πολλες φορες η γυναικα αμοιβεται περισσοτερο. Μπαινεις στο πανεπιστημιο με τις ιδιες βασεις με μενα εισαι πιο ευνοημενη απ τη φυση γιατι μπαινεις πιο νωρις στην εφηβια κι αρα στα 17 εισαι πιο ηρεμη να κατσεις να διαβασεις εισαι πιο ευνοημενη ως φοιτητρια γιατι δεν θα σε αφησουν να ζεις στην τρυπα γιατι εισαι κοριτσι αρα πιο ευαωλοτο πλασματακι και θα κανουν το σκατο τους παξιμαδι οι γονεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το να έχει ο άλλος ενδιαφέροντα, να μπορείς να κάνεις μια συζήτηση και να μην είναι εντελως κούτσουρο, να έχει μια δουλειά που να του επιτρέπει να βγαίνει έξω και να περνά καλά και να κάνει και κάνα ταξίδι, να μην είναι μονόχνωτος, να είναι εμφανίσιμος σύμφωνα με τα δικά σου υποκειμενικά γούστα και να μπορεί να επικοινωνεί σαν άνθρωπος, τι σχέση έχουν όλα αυτά που ζητά η γράφουσα με την πατριαρχία; Δεν ζήτησε το alpha male αρσενικό πετυχημένο και πλούσιο επιχειρηματία να της πληρώνει τα πάντα για να ισχύει αυτό που λες, να πρεπει να τηρεί κι αυτη τα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν υπάρχει άνθρωπος χωρίς ενδιαφέροντα. Μπορείς πολύ απλά να ενδιαφερθείς για τα δικά του ενδιαφέροντα, αντί να θεωρείς τα δικά του κατώτερα και τα δικά σου σοβαρά. Σε χωριό με 50 ψηφοφόρους και 20 μόνιμους κατοίκους, σε καφενείο που το είχε τύπος με χέτη (λασποτήρα) και μύστακα τσιγκελωτό, στις 4 το χάραμα με τα τσίπουρα να ρέουν, κουβέντιαζα μαζί του εναν τυπο δηλνπου συναναστρεφόταν μόνο με μπεκρήδες, κι έναν αρχαιολόγο και έναν βοσκό μισό Αλβανό, μισό Έλληνα, για την αξία του πόνου στη ζωή του ανθρώπου, με αναφορές στο Θείο Πάθος και τον ντε Σαντ, σε ηλικία μόλις 27 ετών.… Διαβάστε περισσότερα »
Τελικά νομίζω πως μάλλον λόγω ρομαντισμού λες όλες αυτές τις θεωρίες. Ποια όσμωση αν οι άνθρωποι δεν τα βρίσκουν πουθενά και δεν έχουν κανένα κοινό; Ναι αν πεσεις ξερή από έρωτα μπορεί να μη δεις τίποτα μπροστά σου αλλά κάποια στιγμή θα σηκωθεις από το κρεβάτι και κάτι θα πρέπει να πεις με τον άλλον. Δεν έχει σημασια αν θα μιλας για βιβλία, ποδόσφαιρο, μαστορέματα, πλέξιμο ή θα φιλοσοφείς αλλά κάτι πρέπει να λες. Οι τύποι που περιγράφεις στο καφενείο μια χαρά τα βρήκατε και συζητούσατε κι αυτό σημαίνει πως υπήρχε κάτι κοινό μεταξύ σας . Δεν ήσασταν τελικά τόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Ξερεις τι ακουγεται απο γυναικες για τους τυπους που στελνουν ντικ πικ? Σε τι διαφερουν απο αυτες με τα αποκαλυπτικα μαγιο αυτοι οι ανδρες που στελνουν ντικ πικ? Και οι δυο κατηγοριες μας πετανε στη μουρη τα καλη τους χωρις να μας ρωτησουν αν θελουμε. Μας παραβιαζουν Οι γυναικες νιωθετε φοβο γιατι ο φαλος ειναι επιθετικο οργανο και τον θεωρειτε αρρωστο ανωμαλο κλπ. Οι ανδρες δε νιωθουν φοβο νιωθουν ομως εξ ισου αδυναμοι γιατι δεν μπορουν να την αγνοησουν την ημιγυμνη. Αρα εχει μεγαλυτερη δυναμη απ αυτους. Σερνει το βλεμμα τους ακομα κι αν δεν το θελουν Κι αρα θα… Διαβάστε περισσότερα »
Και εχω γνωρισει κοπελα πολυ μικρη πολυ απειρη πολυ ταμπουλα ρασα που ομως ηταν πολυ μα πολυ μα παρα πολυ γοητευτικη ακομα και για τον τροπο που κουνουσε τα κοτσιδια της για τον τροπο που χαμογελουσε που παθιαζονταν που πιστευε που απογοητευονταν που ηθελε να ειναι τελεια που παθιαζονταν…αυτα ειναι τα ερωτευσιμα στοιχεια σε εναν ανθρωπο κι οχι τα βιβλια που διαβασε η δεν διαβασε… Κι οτι αγαπουσα αρνηθηκα για το πικρο σου αχειλι που λεει κι ο ποιητης! Ακομα και με πληρως παρθενα οχι μονο σωματικα αλλα εγκεφαλικα ψυχοδιανοητικα που η ζωη που μου απομενει δεν θα εφτανε για… Διαβάστε περισσότερα »
Πρωτότυπο.
50+ βρίσκει το πιπίνι γοητευτικό κι ερωτεύσιμο. Έλαααα…
Σε χρίζω Αντρικάνθρωπο 2.0
Μωρε χρησε με οπως θελεις η ουσια παραμενει. Σχεση θα βρισκουν παντα αμεσα και γρηγορα οσες με γυναικεια λογια ” Δεν υπάρχει τίποτα που να μας εξαρτα ουσιαστικα από το άλλο φύλο. Τι μενει λοιπόν να θελουμε από τους αντρες? Τους ίδιους: το σεξ τους, το φλερτ τους, τις ιστορίες τους, τις ανησυχίες τους, τους φόβους τους, τη φανασια τους, την ορεξη τους, τετοια πραγματα.” Η με τα δικα μου λογια οσες ερωτευονται τον φαλλο με φ μικρο κι οχι τον Φαλλο με Φ κεφαλαίο. Γιατι πλεον ο μεσος ανδρας δεν κατεχει τον Φαλλο οπως πολλακις κοινωνικα το εχει αναλυσει… Διαβάστε περισσότερα »
Μην μπαίνεις στον κόπο για σοβαρή κουβέντα μαζί μου, προτιμώ να φάω το χέρι μου. Σε διαβάζω διαγώνια και δεν έχω πέσει πάνω σε αράδα που να μην κινείτε στο εύρος εγκεφαλικής κλανιάς – μαργαριτάρι μεγατόνων. Για κάθε πρόταση που έχει λογική συνέπεια πετάς άλλες εννιά βόμβες σαν την λερναία ύδρα.Ενδεικτικά, τα αγαπημένα μου σημεία όπως μου έρχονται στο μυαλό: –> Οι γυναίκες διασκεδάζουν την βαρεμάρα τους σχολιάζοντας πρωταγωνιστές ρομαντικών κομεντί και οι άνδρες ξέρουν από μαστορέματα (🤢) –> Ξέρουν και από πολιτική (🤢🤢) –>Επειδή διαβάζουν Κίσιντζερ (🤢🤢🤢) –> Οι ντικπικς στο ινμποξ είναι το ίδιο με τις αποκαλυπτικές φωτο… Διαβάστε περισσότερα »
Γάμ*#έ τα…
Μου είχε πει μια φίλη μου κάποτε, που είχε γνωρίσει έναν, το της είχε πει. Δεν έχω σεβασμό για τις γυναίκες που μου κάθονται με την πρώτη, αλλά θα πήγαινα μαζί τους. Γελάς ή δε γελάς, ο τύπος είχε και σχέση παρεπιπτόντως. Ε τα ίδια λέει και ο Στέφανος,.απλά πάνω από την κο$&@@ που πλασάρει έχει βάλει μια ποολυ ωραία σάλτσα μπας και κρύψει τη μυρωδιά από κάτω. Άμα τον έβλεπες στην πραγματική ζωή θα τον είχες καταλάβει τα πρώτα πέντε Δευτέρα που τον είδες και σου είπε δυο κουβέντες, απλά εδώ έχει την ώρα να διαβάσει το κείμενο του… Διαβάστε περισσότερα »
Βρίσκουν αυτοί τα θύματά τους, να τους κάνουν το μυαλό κιμά, πουρέ.
( Υπάρχουν κοριτσάκια που παραμυθιάζονται. )
Δε φταίτε εσείς…είστε και πολύ επιθυμητοί…πανάθεμά σας…
( Το άτιμο το μάτι σας απορρίπτει… )
Πόσο καιρό έκανες υπομονή για να ξερασεις τόσο μισογυνισμό ρε Στέφανε και κόμπλεξ κατωτερότητας;και έκανες τον κουλ και τον άνετο .Πόσο καιρό ρε incel ? Εγώ διαφωνώ με τις γυναίκες με τα άπειρα στάνταρντς έχω βαρέθει να τσακώνομαι μαζί τους έδω μέσα και εκεί έξω ,αλλά τέτοιο ξέσπασμα από σένα δε το περίμενα. Ινσελιζεις επικίνδυνα. Και τι το λες με απειλητικό ύφος το “δε θα ασχοληθούν μαζί σας σοβαρά οι άντρες” χαχαχα να μας τρομάξεις;παρόλο που διαφωνώ κάθετα με την ερώτωσα και όλες τις μαριες Αντουανέτες που κατά καιρούς περιγράφουν έναν άντρα που δεν υπάρχει ΠΟΥΘΕΝΑ . Καταρχάς εσείς μυξοκλαιτε… Διαβάστε περισσότερα »
Σταμάτα να κατηγοριοποιείς τους ανθρώπους.
Η αυτογνωσία είναι αγώνας ζωής.
Ή δένεις με κάποιον ή όχι.
Ή σε ελκύει ή όχι.
Ή ταιριάζετε ή όχι.
Αν όχι μην το ζορίζεις.
Δεν καταλαβαίνω αυτό το “αξιολογούμε τον εαυτό μας ψηλά”. Σε σχέση με ποιες; Με τι κριτήρια; Είμαστε σε όλα ψηλά; Για παράδειγμα, άτομα που έχουν καβαλύσει το καλάμι θεωρούν ότι είναι ψηλά. Είναι τόσο προβληματική αυτή η έκφραση που μοιραία θα προκαλέσει πρόβλημα στις σχέσεις, ερωτικές και φιλικές.
Μα έλα ντε…Ποιο είναι το μέτρο αξιολόγησης; Και ποιο το άριστα δέκα;
Ωραία τα λέτε αλλα η πραγματικότητα μας προσγειώνει και θα πρέπει να κατέβουμε από το ρετιρέ η να αγναντεύουμε μόνοι μας την θέα.
Ο τρόπος διατύπωσης της ερώτησης σας “Τι κάνουμε όσες αξιολογούμε τον εαυτό μας ψηλά και προσπαθούμε να γνωρίσουμε έναν τέτοιον άντρα;” αποπνέει έναν δικαιωματισμό που δυνητικά μπορεί να απλωθεί. Ουσιαστικά παραθέσατε μια λίστα από κουτάκια προς τσεκάρισμα (ωραίος, αυτόνομος, με φίλους, ενδιαφέροντα, προσωπικότητα, με μια καλή δουλειά και με μια bare minimum επαφή με τα συναισθήματα του) και παρόλο που το άτομο που αναφέρατε σε όλη την επαφή ήταν με το ένα πόδι έξω ακούγεται ότι παραβλέψστε τη συμπεριφορά του απέναντι σας γιατί τσέκαρε τα κουτάκια σας. Ναι, το “αυτόνομος και με μια επαφή με τα συναισθήματα του” είναι σημαντικά… Διαβάστε περισσότερα »