Τα διλήμματα εξυπηρετούν ένα σκοπό.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα, γιατί μας αρέσει να βάζουμε τον εαυτό μας σε διλήμματα; Έχω πολλά χρόνια σχέση αλλά τα 2 τελευταία νιώθω τρομερή παραμέληση. Υπάρχει αγάπη και σεβασμός αλλά παρά τις κουβέντες και τις προσπάθειες μου να επικοινωνήσω τις ανάγκες μου ο σύντροφός μου μάλλον δεν ήταν σε θέση να ανταποκριθεί (απώλεια οικογενειακών προσώπων).
Παράλληλα, εδώ και αρκετό καιρό μου άρεσε πλατωνικά ένα παιδί της παρέας μου. Τον τελευταίο χρόνο έχουμε έρθει αρκετά κοντά και ίσως ως αντιπερισπασμό της παραμέλησης μου άρχισα να έχω συναισθήματα γι’ αυτόν. Ο σύντροφός μου τον τελευταίο καιρό μου λέει πως θέλει μια τελευταία ευκαιρία ώστε να προσπαθήσει να επανορθώσει. Ο φίλος μου δεν μου την έχει πέσει ανοιχτά και παρόλο που υποψιάζομαι πως ίσως να έχει και αυτός συναισθήματα για μένα, ίσως να έχω άδικο.
Η ερώτηση μου είναι η εξής: Τι μπορώ να κάνω πρακτικά για να δω τι θέλω; Έχω εγκλωβιστεί και δεν μπορώ να πάρω μια αποφαση. Από τη μια σκέφτομαι ότι πρέπει να χωρίσω και από την άλλη να προσπαθήσω ακόμα μια φορά για τη σχέση μου.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Καθόλου πρωτότυπη ιστορία
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Η ιστορία δεν είναι πρωτότυπη αλλά η αιτία είναι διαχρονική. Μας αρέσει να δραματοποιούμε επειδή έτσι αισθανόμαστε ζωντανοί. Είναι ηθικός μαζοχισμός. Ο πόνος του διλήμματος μας βεβαιώνει ότι ζούμε, ότι νιώθουμε, κι αυτό είναι ανεκτίμητο.
Τώρα στο τι να κάνεις για να καταλάβεις.
Κατ’αρχάς δεν μπορείς να συγκρίνεις μια βιωμένη κατάσταση με την καθημερινότητά της με μια υποθετική, θεωρητική. Η δεύτερη κερδίζει επειδή δεν υπάρχει καμμία φθορά. Δεν ξέρεις πώς είναι αν δεν την βιώσεις.
Το ερώτημα που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου έρχεται μετά την συνειδητοποίηση ότι οι βιωμένες σχέσεις έχουν φθορά αλλά και κάποια σκαμπανεβάσματα. Μπορούμε να αναστήσουμε τον έρωτα; Ποθώ ακόμα το σύντροφό μου; Τον αποδέχομαι όπως είναι ή είχα ερωτευτεί “την εικόνα του μόνο κι ένα στίχο που του μοιάζει”; Βελτιώνομαι ως άνθρωπος μαζί του ή βγαίνει ο χειρότερος εαυτός μου; Και ποιές προτεραιότητες έχεις στη δική σου ζωή;
Εύχομαι να πάρεις την καλύτερη για σένα απόφαση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν νομίζω ότι μας αρέσει να μπαίνουμε σε διλήμματα. Αναγκαζόμαστε να μπαίνουμε σε διλήμματα γιατί για κάποιο λόγο έχει επικρατήσει η μονογαμικοτητα ως αξία, ενώ δεν είναι αυτή η φυσική μας κατάσταση.
Εκεί προσανατολιζόμουν κ εγώ. Α) να μιλήσει καθαρα κ ξάστερα με τον φίλο και να τον ρωτήσει αν θα το έβλεπε ερωτικά. Μην περιμένεις να σε διαλέξουν – έχει ειπωθεί παααρα πολλές φορές εδώ πέρα!- Β) Αν ‘τσουλάει’ να κάνετε σεξ… δες… μπορεί κ να μη σε ψήνει καθόλου το ‘στυλ’ του κ να ξεκαθαρίσει το μυαλό σου γρήγορα. Ομωσ Αν κάνετε καλό σεξ να θυμάσαι έχει μια σημασία 20%… μην το υπερτιμήσεις….Αυτα παραλληλα με τον δεσμό αλλά με κάποιο χρονικό όριο γιατί αυτα τα παράλληλα τεντώνουν. Δεν υποστηρίζω τα παράλληλα παιχνίδια όχι από ηθικής άποψης αλλά πρακτικά – σε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν βλέπω κάποιο δίλημμα εδώ. Επιλέγεις να μένεις σε μια σχέση που δεν σε ικανοποιεί. Γιατί; Αυτό πρέπει να δεις. Υπάρχει λύση για τα θέματα σας ή οχι; Αν δεν υπάρχει, μήπως ήρθε η ώρα να φύγεις; Το να νιώθεις έλξη για κάποιον άλλον είναι απόλυτα φυσιολογικό αλλά πρέπει να καταλάβεις πώς μιλάμε για κάτι που είναι στη φαντασία σου, ετσι; Δεν ξέρεις καν πως θα ήσουν ερωτικά με αυτόν τον άνθρωπο κι αν όντως θα ήθελε κάτι μαζί σου.
Aυτο που καταλαβαίνω είναι ότι αν ήξερες ότι ο φίλος σου ενδιαφέρεται για σένα, κι αν κάποιος μπορούσε να σου εγγυηθεί ότι θα έχετε μέλλον, θα έστελνες χαιρετίσματα στο σύντροφό σου. Επειδή όμως δεν ξέρεις τι αισθάνεται η άλλη πλευρά, παραμένεις με αυτόν που σου παρέχει σιγουριά.
Το δίλημμα λοιπόν δεν είναι Μπάμπης ή Γιώργος. Το δίλημμα είναι άλλο: θέλεις να ζήσεις μια ζωή με σταθερότητα και ασφάλεια, ή θέλεις να πάρεις ρίσκα και να ζήσεις έντονα;
Αν σε ενδιαφέρει να κάνεις γκάλοπ, εγώ ψηφίζω σταθερότητα…
Νομίζω ότι εσύ βλέπεις την κατάσταση ως δίλημμα, αλλά στην πραγματικότητα είναι δύο διαφορετικές ερωτήσεις που δεν έχουν καμμία σχέση μεταξύ τους. Η πρώτη ερώτηση είναι αν πράγματι πιστεύεις ότι αγαπάς ακόμα τον άνθρωπο με τον οποίο είσαι μαζί. Τώρα έχεις δει και τα καλά του και τα κακά του. Τι σου προσφέρει όταν είναι στα καλά του, και πιστεύεις ότι μπορεί να συνεχίσει να σου τα προσφέρει, ώστε να τον αγαπάς κι εσύ; ή είναι η κακή του πλευρά τόσο δύσκολη και ανυπόφορη για σένα, ώστε να φύγεις; Σ’ αυτό πρέπει να απαντήσεις. Η δεύτερη ερώτηση είναι αν θέλεις… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι και τόσο δυσνοητα τα σχόλια περί μονογαμικότητας. Η κοπέλα νιώθει ότι πρεπει να διάλεξει ή τον έναν ή τον άλλον, γιατί για κάποιους λόγους δεν αποτελεί αποδεκτή επιλογή το “και τους δυο”.
Εάν ο φίλος σου σε διεκδικούσε, τι θα έκανες; Θα έδινες στον σύντροφό σου μια τελευταία ευκαιρία να προσπαθήσει να επανορθώσει ή θα ήθελες να είσαι με τον άλλον; Αν σε απέρριπτε, θα συνέχιζες με τον σύντροφό σου ή θα ήταν μια αφορμή να χωρίσεις, σκεπτόμενη τους όποιους άλλους εκεί έξω;
Καλό θα ήταν να συμβουλευτείς έναν ειδικό ψυχικής υγείας, ψυχολόγο δηλαδή ή κλινικό ψυχολόγο και να σε βοηθήσει να καταλάβεις από που προέρχεται αυτή η συμπεριφορά που έχεις. Πιθανόν να έχει να κάνει με πτυχές του παρελθόντος ή με το πως εσύ βλέπεις τον εαυτό σου. Θεωρώ ότι λύνονται όλα αυτά με βοήθεια ειδικού, εκτός αν θες το drama στη ζωή σου, που εκεί συνεχίζεις να σκέφτεσαι έτσι όπως τα έγραψες.
Πάντως κ ο φίλος δεν έχει δείξει και πολλά…(ή δε μας λες πολλά). Του εχεις μιλήσει για τη σχέση σου; Συμφωνεί και επαυξάνει ή σου προσφέρει έναν ώμο κ το παίζει καλός γιατί έχει συνειδητοποιήσει οτι είσαι σε ανάγκη; Τι γίνεται; Αν είσαι πραγματι συναισθηματικά ανασφαλής αυτό τον καιρο ίσως προβάλεις επάνω του πράγματα που δεν υπάρχουν οπότε το δίλημμα ίσως να μην υφίσταται. Επίσης ποιο ακριβώς είναι το δίλημμα σου; Σχέση ή χωρισμός; Σχέση κ χωρισμός κ μετά άλλη σχέση; Γνωστό κ ασφαλές vs άγνωστο κ επίφοβο; Απάθεια vs εμπάθεια; Ρουτίνα vs περιπέτεια; Ίσως μου πεις «όλα αυτα μαζί»… Διαβάστε περισσότερα »