Είναι μονόκερος; Μύθος; Βόλεμα; Δειλία;
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
ΧΩΡΙΣΕ ΤΟΝ ,ΘΑ ΒΡΕΙΣ ΑΛΛΟΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ και αλλα παραμυθια
Ρενα,
Θέλω τη βοήθειά σου. Σε διαβάζω καιρό και παρακολουθώ με πολύ ενδιαφέρον τη στήλη. Βρισκω τις απαντήσεις σου πολύ ψύχραιμες και διαφωτιστικές, οπότε… Ήρθε η ώρα μου να σου γράψω κι εγώ τον πόνο μου.
Ολες αυτές οι επιστολές με τα ghosting και τα fuck buddies και τα situationship , οι σχέσεις με παντρεμένους, οι παρατημένες έγκυοι, οι κερατωμένες, η εγκατάλειψη στα δύσκολα , η κακοποιηση κ.α εχουν γίνει μαστιγα . Σχεδόν πάντα αφήνουν τις γυναίκες πίσω σύξυλες, αποστραγγισμένες και πληγωμένες,. Είναι πια κοινωνικό φαινόμενο, δεν είναι παιξε γέλασε. Από την άλλη πολλές επιστολές από κοπέλες που ζουν εντελώς μοναχικά, χωρίς φίλες, χωρίς δίκτυο προστασίας, χωρίς αίσθημα αλληλεγγύης. Ξεκρέμαστες, αποκομμένες, χωρις εμπειρίες και αντιπατριαρχικά αντισώματα, μένουν να λιμοκτονούν συναισθηματικά και περιμένουν στωικά τον «μονοκερο», βουτηγμένες στη διαβρωτική αυτοκριτική που καλλιεργεί η ινσταγκραμικη Τελειότητα.
Ειδικά στις ερωτικές σχέσεις ,δε βλέπω σωτηρία. Δεν αντέχω άλλο να διαβάζω (και να βιώνω και η ίδια) αυτήν την αδιάντροπη γαϊδουριά των αντρών. Παντού και πουθενάδες που διαβιούν σαν κηφηνες, μας κάθονται στον σβέρκο, πουλάνε τρέλα ώστε να μονοπωλούν το ενδιαφέρον μας μεχρι να ικανοποιηθεί ο ναρκισσισμός τους και μετα εξαφανίζονται. Και αυτό που διαβάζω συχνά στα σχόλια από αναγνωστριες και με τρελαίνει είναι αυτά τα ‘’χώρισέ τον, παράτα τον ,δεν κανει για σενα, είναι μ@λακ@ς, θα βρεις άλλον καλύτερο . ΤΙ ΛΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? Πού θα βρει καλύτερο; Πού βρίσκονται αυτοί οι καλύτεροι; Σε ποιο ουράνιο και τόξο; Να πληρώσω όσο όσο να πάω να πάρω ΕΝΑΝ. Έναν μοναχά.
Ποιος τα λεει αυτά; Άτομα μάλλον μεγαλύτερης γενιάς, εκτός αρένας, που προφανώς δεν εχουν ιδεα τι τραβάει η μεση γυναίκα που κατεβαίνει στη ζουγκλα του dating. Όσες προλάβατε και παντρευτήκατε/δεσμευτήκατε με τα καλά παιδιά που και σκούπα βάζουν, και τα παιδιά φροντίζουν και είναι κομπλέ σε όλα ,συγγνώμη, δεν έχετε να μας πείτε τίποτα. Μπράβο σας, είστε πολύ τυχερές, αλλά μέχρι εκεί. Το καλούπι έσπασε. Κάποιες συμβουλές σας είναι εκτός τόπου και χρόνου. Ειδικότερα ,όταν μας λέτε , θα βρεις καλύτερο, τότε μας κοροϊδεύετε αδιάντροπα ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ.
Μη αρχίσετε τώρα « και τι θέλετε να πούμε δηλαδή»; ΝΑ ΠΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ: ΧΩΡΙΣΕ ΚΑΙ ΜΕΙΝΕ ΜΟΝΗ ΣΟΥ. Πονάει ,αλλά κάποια στιγμή θα το εμπεδώσουμε. Κι εμείς και οι απανταχού π@π@ρες. Πολλές γυναίκες δεν χωρίζουν γιατι ξέρουν ακριβώς τι τις περιμένει όταν χωρίσουν: η μερα της μαρμοτας- ο επόμενος παπάρας. Κι ο μεθεπόμενος κ.ο.κ.
Οι γυναίκες μεταφέρουν ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ στις επιστολές τους αυτήν ακριβώς την αποκαρδιωτική εικόνα. Δεν είναι μια και δύο περιπτώσεις. Είναι μυριάδες! Και ας μην δουλευόμαστε τώρα και μεταξύ μας ότι και καλά είμαστε τόσο απελευθερωμένες, που θέλουμε ΜΟΝΟ σεξ και όλα τα άλλα είναι περικοκλάδες. Συναισθήματα, βόλτες, αγάπες ,εκπληξουλες και επιθυμία για δέσμευση ποτέ δεν χάλασαν καμία.
Γιατι, πως να το κάνουμε; Είναι κολακευτικό να διεκδικεί ο άλλος την παρουσία σου. Σε χορταίνει, σε γεμίζει. Πρωτίστως οταν το σεξ είναι καλό. Διότι σου δείχνει ότι ο άλλος βλέπει και τιμά την ΟΛΟΤΗΤΑ σου ως άνθρωπο. Σημαίνει ότι εκτιμά την προσωπικότητα σου, σε αντιμετωπίζει ως αδιαίρετη ύπαρξη. Σε σέβεται, σε υπολογίζει ως άνθρωπο. Θέλει να σε δει χαρούμενη. Δεν σε αντικειμενοποιεί και δεν είσαι το μέσον για την διασκέδαση και την καυλαντα του. Ας το παραδεχτούμε επιτέλους, γιατί αλλιώς δεν θα παμε ποτέ παρακάτω.
Ευτυχώς η Ρένα εχει ψύχραιμη και αντικειμενική ματιά και έχει πιάσει το νόημα για το τι παίζει εκεί έξω . Ευτυχώς για όλ@ μας, εχει αναλύσει πολλές φορες την έκταση του φαινομένου. Αλλά πέρα από την ενδυνάμωση και τα «μην απογοητευεσαι», δεν ειδα να προτάθηκε καμία άλλη δραστική λύση από κανέναν. Στα σχόλια όμως αρχίζουν κατοπιν τα ‘’ νοτ ολ μεν ,δεν είναι όλοι έτσι, και υπάρχουν και καλοί άντρες και άλλα γλαφυρά παρόμοια.
Επιπλέον, δεν καταλαβαίνω στα σχόλια το κράξιμο ή αυτό το ξινό ύφος αγανάκτησης. Κορίτσια, αυτή είναι η φεμινιστική αλληλεγγύη μας; Να υποδαυλίζουμε την αντρική καφρίλα ενοχοποιώντας τα θύματα της; Ως πότε θα ντροπιάζουμε και θα ενοχοποιούμε τις γυναίκες τάχα ως ανίκανες να κάνουν μια σωστή επιλογή; Φτάνει πια με το Gaslighting οτι η γυναίκα δεν αναλαμβάνει την ατομική της ευθύνη.
Η γυναίκα καταντά να επιλέγει τον «οσο γινεται λιγοτερο μ@λακα». Το ότι στην πορεια θα το σκυλομετανιώσει είναι μαθηματικά βέβαιο, το ήξερε από την αρχη. Αλλά, κάποιον έπρεπε να διαλέξει κάποια στιγμή επιτέλους. Θα χρεώνουμε αιωνίως στη γυναίκα την ευθύνη να κρατήσει τα προσχήματα, το επίπεδο, το σπίτι, την οικογένεια ,τον εαυτό της ψηλά, την δουλειά της ψηλά, τα παιδιά της, τον κ@λο κ βυζ@ της ψηλά και τον αντρούλη πιο ψηλά απ όλους. Να υπομένει, να αντέχει, να συγχωρει . Αυτό είναι τεράστιο βάρος στους ώμους μας. Και άδικο να το σηκώνουμε μόνες μας. Κι ο άντρας; Παραδοσιακά πατροπαράδοτα: στο απυρόβλητο, με το ακαταλόγιστο παραμάσχαλα.
Το αφήγημα που εγκλωβίζει τις γυναίκες στην φυλακή της «σωστής επιλογής» είναι το εξής: είναι λες και μας παρατάξανε καμιά εικοσαριά αξιόλογες περιπτώσεις που ψοφάγαν για την παρτη μας κι εμείς συνειδητά διαλέξαμε τον παντελώς ακατάλληλο και μη διαθέσιμο. Είναι υποτίμηση της νοημοσύνης μας και των κριτηρίων επιλογής μας. Είναι απαξιωτικό να διαβάζουμε στα σχόλια «μα αμαν ρε κοπελα μου ,που πάτε και τους βρίσκετε»; Να μην αναφερθώ σε χαρακτηρισμούς όπως «αφελής, εύπιστη, αναίσθητη, αχάριστη, ανεύθυνη, εγωίστρια, απελπισμένη , ότι δεν εχει αυτοεκτίμηση, αυτοσεβασμό» και λοιπά κοσμητικά που διαβάζουμε.
Σου χω κι άλλα: Αν εχεις την «παράλογη» για την εποχή επιθυμία για οικογένεια; Τον ήπιες τον καφέ σου , φιλενάδα. Ενδεικτικά , θα σου πω ένα δικό μου γκομενικο: σε ραντεβου που πήγαινε παραδόξως καλά, ο παπαρόφρων με ρωτά μελιστάλαχτα στο άκυρο: Εσύ θα ήθελες κάποια στιγμή οικογένεια; Και του απαντώ αυθόρμητα:- αν βρω το καπάκι μου και περνάμε καλά μαζί και το θέλουμε ,ναι ,θα ήθελα ! και μου απαντά: Ε τώρα γιατί με ξενερώνεις έτσι;
-ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΤΙ ΜΕ ΡΩΤΑΣ, ΡΕ ΠΑΠΑΡΑ;
Με αυτά τραβιόμαστε εκεί έξω κορίτσια…Οπότε να χαρείτε, μην μας πολεμάτε κι εσείς.
Στο δια ταύτα λοιπόν: Στην σύγχρονη κοινωνία ο άντρας εξακολουθεί να χειραγωγεί και να καθιστά ευάλωτη τη γυναίκα . Έτσι, την εξουσιάζει, γιατί απλά εκείνη αφορμώμενη από τη λαχτάρα της να συσχετιστεί σε ερωτικό και ανθρώπινο επίπεδο απεμπολεί ακόμα και την αξιοπρέπειά της «ψαρεύοντας» μέσα σε έναν πελώριο κουβά με σκατά. Ενίοτε βρίσκεται και κάτι ελπιδοφόρο. Σύντομα όμως επιστρέφει στον κουβά. Πιο επιφυλακτική και πιο ματαιωμένη.
Ρένα, το ερώτημα μου είναι συγκεκριμένο και σαφές:
Τι προτείνει ο φεμινισμός γι αυτό;
Να καθόμαστε να τα τρωμε στη μαπα;
Να καλογερέψουμε;
Υπάρχει λύση; Ποια είναι αυτή;
ΥΓ. Προσωπικά , έναν κανόνα έχω εφαρμόσει. ΣΕΞ δεν έχει. Λέω και γω προγραμματικoτατα: «να περνάμε καλά, Μάνθο μου». Κι όταν αστράψει πονηρά το μούτρο του, εξηγώ πεζά ότι εγώ περνάω καλά με βόλτες, συζητήσεις, καφέδες και κοινές δραστηριότητες. Ούτε μήνα δεν αντέχουν. Ασταδιαλα!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μια μόνη λύση σταράτη : Λυσιστράτη
__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Είναι δύσκολοι καιροί το δίχως άλλο. Το έχω αναλύσει διεξοδικά το σύγχρονο σχετίζεσθαι γιατί το παρατηρώ, το διαβάζω, το συγκρίνω, το ακούω. Είναι όντως κοινωνικό φαινόμενο.
Πράγματι δεν είναι σίγουρο ότι θα βρεθεί άλλος και μάλιστα καλύτερος. Μπορεί να είναι χειρότερος! Υπάρχουν δυστυχώς πολλοί ακατάλληλοι. Ταυτόχρονα οι ακατάλληλοι έχουν μια ομαδοποίηση που επιτρέπει να διακρίνουμε και να απομακρυνόμαστε: αιωνίως εργένηδες (αποφευκτικοί), εθισμένοι στο δίκτυο (λειτουργούν με υποκατάστατα), εθισμένοι γενικώς (ασχολίαστο), ναρκισσιστές (έχουμε γράψει άρθρα), νεοσυντηρητικοί-ψεκ-ακροδεξιοί (αυταπόδεικτο), ανίκανοι να αυτοσυντηρηθούν (πρόβλημα όταν δεν οφείλεται μόνο σε οικονομική στενότητα) κλπ κλπ.
Ναι, πρέπει να μπορεί κάποια να μείνει και μόνη. Καλύτερα μόνη παρά σε κάκιστη σχέση. Ταυτόχρονα η λύση της Λυσιστράτης ενώ είναι αποτελεσματική θα έπιανε μόνο αν οι γυναίκες δεν είχαν κι οι ίδιες ερωτικές ανάγκες. “Σπάνε” επειδή έχουν κι αυτές ανάγκες. Ούτε είναι πρέπον το σεξ να γίνει συναλλακτικό αγαθό ή μέσο εκβιασμού. Εξευτελίζεται η ανθρώπινη υπόσταση.
Πάντως το γενικό μήνυμα είναι ότι όσο μικρότερος είναι κανείς τόσο τα κουράγια κι η εμπιστοσύνη στον άνθρωπο είναι μεγαλύτερα. Με την πάροδο της ηλικίας αποβάλλουμε μέρος αυτής της αθωότητας. Τότε είναι πολύ σημαντικό να στηριζόμαστε στον εαυτό μας. Όμως εγώ κυρίως άλλο βλέπω πίσω από τις γραμμές του κειμένου. Την αγανάκτηση “κι εμένα γιατί μου πούλησαν το παραμύθι;” Επειδή τα παραμύθια πουλάνε, δεν πουλάνε τα ξερά γεγονότα, οι χλιαρότητες, η φθορά. Η ζωή περιέχει κι από τα δύο όμως. Πρέπει να ζητήσεις τα ρέστα από την πατριαρχία και την καπιταλιστική εκμετάλλευση του παραμυθιού. Χωρίς αυτά θα έβλεπες τα πράγματα όπως είναι εξαρχής. Όμως αυτό θα σήμαινε ότι θα είχες γεννηθεί ηλικιωμένη. Ούτε αυτό είναι καλό…
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνώ με τη Ρένα στο εργένης μόνο. Οι μεγαλύτεροι σκατάνθρωποι που έχω δει, φροντίζουν πάντα να βρίσκονται μέσα σε μια ή περισσότερες σχέσεις γιατί τους συμφέρει. Δεν είναι αποφευκτικοί όλοι όσοι επιλέγουν άλλο τρόπο ζωής από το σχετίζεσθε ντε και καλά. Κατα τα άλλα συμφωνώ. Επίσης συμφωνώ πάρα πολύ με το ότι ψωνίζουμε από μια πολύ σκάρτη αγορά. Δεν υπάρχουν καλές περιπτώσεις και τις αποφεύγουμε γιατί έχουμε εμείς θέματα. Κάπως όπως και τα εργασιακά δηλαδή. Δεν μπορείς να βρεις καλή δουλειά γιατί δεν υπάρχουν καλές δουλειές. Είναι πολύ λίγες. Γενικά δε νομίζω ότι μπορεί να σε βοηθήσει κάποιος. Μόνο αν… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ μου άρεσε το κείμενό σου Λυσιστράτη, πιστεύω εκφράζει την πλειοψηφία των single γυναικών σήμερα!
Λυσιστράτη μου να αγιάσει το στόμα σου, είναι «ερώτηση» για κορνίζα!! είμαι εκεί που είσαι 1.5 χρόνο τώρα αλλά το τίμημα είναι απομόνωση μοναξιά και θα ξεχάσουμε και το σεξ και κρίμα είναι. Εξαιρετική και η απάντηση της Ρένας. Το μόνο που σκέφτομαι είναι go with the flow of life, αυτό το χωροχρονικό μας έτυχε, τι άλλο να κάνεις;
Η καλύτερη ανάρτηση που έχω διαβάσει έδω και καιρό! Εύγε κοπελιά τα είπες ακριβώς όπως είναι! Ίσως να αρχίσουμε να κοιτάζουμε μικρότερους..οι οποίοι κι αυτοί μπορεί να ξενερώσουν με τις ρυτίδες τελικά και την άσπρη τρίχα ..Δεν υπάρχει καμία σωτηρία,είναι όλα ξεκάθαρα θέμα τυχης
Είσαι θεά αγάπη μου! Τα πες όλα …. Αν και δεν θα το διαβάσει κανείς γιατί έστειλα σχόλιο μετά από καιρό , είσαι θεά. Έτσι ακριβώς είναι και σ ευχαριστώ που με ξεμπολοκαρες , γιατί με έχω μαστιγώσεις πολλές φορές για επιλογές μου, ενώ η αλήθεια είναι ο κουβάς με τα σκατα (με πέθανες, πιο σωστό δε γίνεται). Έχω αισιόδοξο μήνυμα, αλλά για μετά τα 48… Είναι πολύ καλύτερη η ζωή όταν δεν σε ενδιαφέρει ντε και καλά “η σχέση” και δεν επινοείς σχέση όταν είναι σκατενιος ο τύπος. Θλίβομαι με το πόσες νομίζουν ότι αυτό που έχουν με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Άκουσε με , διαβάσε με μάλλον :Εδώ μέσα και εκεί έξω οι μισές και παραπάνω απο εμάς όταν είμαστε σε σχέση κάνουμε σε πολλά τα στραβά μάτια.Αναλογα με το τι αντέχει η καθεμία και μέχρι πόσα μπορεί να καταπιεί.Θα κάνεις το ίδιο .Καλοί ,εργατικοι,όχι προικοθηρες, όμορφοι ,όχι μαμακηδες ,όχι βίαιοι,καλοί στο σεξ , πιστοί,που δε κακοποιούν παιδιά και ζωα εκτός από γυναίκες εννοείται,με σπίτι και μέσο μεταφορας,φεμινιστες,με ευαισθησίες,χωρίς εξαρτήσεις με κοινωνικοπολιτικες ευαισθησίες ΔΕΝ ΥΠΆΡΧΟΥΝ.Οι περισσότεροι έχουν κάποια καλά χαρακτηριστικά από τα προηγούμενα αλλά υστερούν πολύ στα άλλα.Αλλα μιλάμε έχουν τα 4 και τα υπόλοιπα ούτε από μακριά .Με αυτούς είμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ήθελα να στείλω επιστολή μια μέρα και να ρωτήσω αλήθεια αυτές οι 10-15 πάνω κάτω που σχολιάζουν σταθερά και είναι σε σχέσεις, έχουν όντως τόσο τέλειους άντρες; Και πως τους έχουν βρει;
Να μας πουν και να μας παραθέσουν πόσο τέλειοι είναι οι άντρες τους και γιατί διαφέρουν από όλους αυτούς των επιστολών.
Αλήθεια το λέω, χωρίς καμία ειρωνία.
Γνήσια απορία.
Κι εγώ σου λέω ότι είναι τέλειοι κι αυτές που τους έχουν υπερτυχερες. Ε και; Αλλάζει κάτι; Πόσοι να είναι αυτοί οι άντρες αναλογικά για τον γυναικείο πληθυσμό που ψάχνει και δε βρίσκει; Είναι απειροελάχιστοι. Οι περισσότεροι είναι αυτό που περιγράφει η γράφουσα. Κάποιες ρίχνουν πολύ πάρα πολύ νερό στο κρασί τους για να έχουν μια σχέση κι όσο αντέξουν κι οι υπόλοιπες που δεν μπορούμε να το κάνουμε μένουμε μόνες.
Κάνετε το λάθος να πιστεύετε ότι επιλέγουν κι απορρίπτουν οι γυναίκες.
Αλλά το ίδιο ακριβώς κάνουν και οι άντρες.
Και οι άντρες έχουν κριτήρια.
Όσο κοιτάμε μόνο το ένα στρατόπεδο δε θα υπάρξει συμμαχία.
Θέλει δουλειά για να γίνει το match.
Καλησπέρα, δεν αναφέρω σχεδόν ποτέ την προσωπική μου κατάσταση αλλά θα σχολιάσω γιατί συμφωνώ σε πολλά με τα οποία έχουν αναφερθεί, ιδίως στην Ελλάδα θεωρώ ότι σε άλλες συνθήκες θα ήμουν μόνη μου. Γνώρισα το σύζυγο μου στα δεκαεννιά, είμαστε μαζί είκοσι δύο χρόνια – μου φαίνεται φαιδρό που το λέω. Δεν πίστευα ποτέ ότι θα παντρευόμαστε κλπ απλά κύλησε. Δεν είναι τέλειος, αλλά έχει κάποια στοιχεία που τον κάνουν κατάλληλη επιλογή για μακροχρόνιο σύντροφο μου. Δεν αντέχω να με καταπιέζουν και δεν το έκανε ποτέ. Σπουδάσαμε, μετακομίσαμε σε διαφορετικές χρονικές περιόδους σε διαφορετικές χώρες και περίπου δέκα χρόνια η… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν γνώρισα το σύντροφο μου στα 23 κι είμαστε 40+. Κοντευουμε 18 χρόνια πια μαζί τα οποία ήταν πολύ καλά. Έχει πάρα πολλά καλά στοιχεία, που εγώ προσωπικά χρειάζομαι για συμπορευτω με κάποιον. Είναι πολύ υποστηρικτικός, υπομονετικός, έχει φοβερό χιούμορ, είναι έξυπνος, δε φοβάται να συζητήσει η να δείξει τα συναισθήματα του, είναι υπεύθυνος. Δε ζηλεύει και δεν είναι κτητικός (δε θα το άντεχα με τίποτα). Ξέρω πως μπορώ να τον εμπιστευτώ. Είναι ανοιχτομυαλος. Φυσικά είναι παρόντας πατέρας και ασχολείται με το σπίτι όσο εγώ. Τα μειονεκτηματα που έχει η έλλειψη πρωτοβουλίας , δεν παίρνει ρίσκα δεν είναι φιλοδοξος. Πολλές… Διαβάστε περισσότερα »
Είστε σίγουρη ότι θέλετε να μάθετε; Και τί σημασία έχει; Είναι τόσο μικρό το δείγμα κι ίσως όχι αντιπροσωπευτικό. Προφανώς υπάρχουν στον περίγυρό σας ζευγάρια όλων των ειδών. Τις παραστάσεις από γύρω μας είναι πώς τις μεταφράζουμε, πώς διυλίζονται μέσα από την προσωπικότητά μας. Ποιό είναι το ζητούμενο; Μεγαλώνοντας, από αρκετά μικρή ηλικία, όλοι κάπως φανταζόμαστε τον εαυτό μας, κάνουμε όνειρα. Οι στόχοι στη ζωή θέλουν προσήλωση, κόπο, κάτι θυσιάζεις για κάτι άλλο. Το να αισθάνεται κάποιος ματαίωση, σημαίνει ότι άλλα περίμενε κι άλλα ήρθαν. Θα πρέπει να αναρωτηθεί όμως, πόσο δούλεψε για αυτό το στόχο; Τίποτα δεν έρχεται μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν κι εγώ γνώρισα τον άντρα μου στα 23 και ειμαστε πάνω απο 20 χρονια μαζί. Έχουμε περάσει κρίσεις, αλλα γενικα είμαστε πολυ καλά. Και δεν ειναι τέλειος. 1. Ταιριαζουμε, γενικά και στο σεξ που με ενδιαφέρει ιδιαιτερα (αυτο σωζει κατα καιρουςτη σχεση), 2. Ειναι σοβαρος, εντιμος, με σεβεται και δεν με καταπιεζει, 3. Ειναι φροντιστικος προς τα παιδια κι εμενα, κτλ. Έχει σαφώς κι ελαττώματα, πχ. 1. έχει διαφορετικό ρυθμό από εμενα, 2. “τα μαζευει” και μετά εκρήγνυται, 3. δεν έιναι πολυ κοινωνικος, κτλ. Το θέμα παντως που θα ηθελα να υπογραμμίσω είναι ότι οι σχεσεις και ειδικα οι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα σου πω ότι βρέθηκα με τον σύντροφο μου σε app. Οταν τον είδα είπα (γνωρίζοντας βέβαια ότι είναι και προβολή) αυτόν θέλω να τον γνωρίσω και θέλω να πηδηχτώ μαζί του. Οταν βρεθήκαμε ήμουν πολύ κουρασμένη από τα apps αλλά αυτή την κούραση την ήξερα και δεν την άφησα να με επηρεάσει καταστροφικά αλλά δημιουργικά. Είπαμε τα stories μας και εκτός του ότι μας ενδιαφέρει μια επαφή χωρίς προβλήματα (προγραμματικές δηλώσεις που λέει η Ρενα) αναγνωρίσαμε και ότι μας ενδιαφέρει η συντροφικότητα έτσι γενικά και αόριστα και βέβαια συμφωνήσαμε ότι συντροφικότητα μεν αλλά όχι ‘φορετη’ δε… Μ’αρεσε αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Να σου απαντήσω εγώ. Μέχρι πριν χρόνια έπεφτα από τον ένα ντενεκέ στον άλλον όλη μου την ζωή, σε σημείο που είχα πάρει απόφαση ότι είμαι πολύ καλύτερα μόνη μου. Στο ενδιάμεσο έκανα ψυχοθεραπεία και μετά ως δια μαγείας βρήκα τον μονόκερο που δεν πίστευα ότι υπάρχει. Τέλειας δεν είναι. Κανείς δεν είναι τέλειος. Είναι εσωστερφής και σπιτόγατος. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν, δεν , δεν… Εγώ είμαι ακριβώς το αντίθετο και αν μου ελεγε κάποιος πριν κάποια χρόνια ότι θα ήμουν με κάποιος σαν αυτόν δεν θα το πίστευα γιατί θα ήμουνα σίγουρη ότι δεν θα ταιρίαζαμε. Έλα όμως… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ ζηλεύω λίγο..
Μακάρι να βρω πριν τα 40 όμως..
Στο εύχομαι αλλά εκεί είναι που χάνεται το στοίχημα. Όσο βιάζεσαι, τόσο θα δυσκολεύεσαι. Γιατί όποιος βιάζεται σκοντάφτει… Ναι ξέρω, ότι για κάποια που θέλει να κάνει δικά της παιδιά ο χρόνος είναι αμείλικτος και εμένα με βοήθησε το γεγονός ότι δεν θέλησα ποτέ μου να κάνω παιδιά. Ομως τα χρονικά περιθώρια μητρότητας εκ των πραγμάτων φέρουν την γυναίκα που θέλει να γίνει μανα σε μειονεκτική θέση.
Και αν τελικά τα φέρει έτσι η ζωή και τον γνωρίσεις μετά τα 40 τι έγινε; Θέλω να πω, αντιλαμβάνομαι τους βιολογικούς περιορισμούς αλλά καμιά φορά, it is what it is. (και για μένα το λέω).
Τύχη ναι, αλλά σίγουρα η ψυχοθεραπεία βοήθησε να στο να εκμεταλλευτείς σωστά την τύχη σου.
Βασικά εμένα ξέρεις τι μου την έδινε περισσότερο; Και το παρατηρουσα και στον εαυτώ μου και στον κοινωνικό μου περίγυρο. Δεν είναι ότι όλες οι γυναίκες πέφτουν σε συναισθηματικά μη διαθέσιμους άντρες. Υπάρχουν οι γυναίκες που πάνε από σχέση σε σχέση χωρις ιδιαίτερη προσπάθεια και οι γυναίκες που ακούνε συνεχώς το “δεν θέλω κάτι παραπανω’. Ε το σπαστικό είναι ότι οι άντρες που εμπλεκονται και στα δύο είναι οι ίδιοι. Οι ίδιοι άντρες λένε στις μεν ότι δεν είναι για σχέση και με τις δε κάνουν σχέση χώρος πολλά πολλα. Και υπάρχει ξεκάθαρο pattern, δεν είναι απλά τύχη. Λες και… Διαβάστε περισσότερα »
Αγκύλωση είναι να θέλει κάποιος παιδί;
Τρία πουλάκια κάθονται… Αγκύλωση είναι να κατηγοριοποιεί κάποιος ανθρώπους που δεν γνωρίζει σύμφωνα με στερεότυπα. Στην προκειμένη μιλάω για άντρες που κατηγοριοποιούν γυναίκες σε “για σχέση” ή “για πήδημα” με το καλημέρα σας και σύμφωνα με τα πατριαρχικά στερεότυπα.
Το ίδιο λέμε.
Για κάποιους άντρες που θέλουν παιδί, αυτές που δε θέλουν αυτόματα δεν είναι για σχέση, για αυτούς…
Μα ποιος μίλησε για άντρες που θέλουν παιδί;
Μα και να σας πουν αν εκ προοιμίου θεωρείτε πως είναι απίθανο το σενάριο και πως λένε ψέμματα δεν θα τις πιστέψετε.
Όχι, σε καμία περίπτωση δε θεωρώ ότι λένε ψέματα. Έχω πολύ ενδιαφέρον να ακούσω.
Απλά όπως είδα και σε ένα άλλο σχόλιο, ποιος ορίζει το τέλειο δεν ξέρω εντέλει και είχε δίκιο.
Πχ παρακατω βλέπω λέει ένα σχόλιο πόσα καλά έχει βρει στον σύντροφό της και λίγο πριν το τέλος λέει ότι μιλάει με πρώην.
Τέλεια που δεν την ενοχλεί.
Εγώ όμως δε θα μπορούσα να ζω με αυτό.
Μα εννοείται και το τι ζητάει ο καθένας είναι διαφορετικό. Ο δικός μου πριγκιπας για κάποια άλλη μπορεί να ήταν βατραχος. Το θέμα είναι να είμαστε με αυτόν με τον οποίο εμείς ταιριάζουμε και μας καλύπτει σε αυτά που εμείς ζητάμε.
Ps. Ούτε εμένα θα με ενοχλούσε ο σύντροφός μου να μιλάει με τις πρώην του. Ίσα ίσα το θεωρώ τεράστιο red flag να έχει τσακωθεί με όλες τις πρώην του και να έχει κόψει επαφές με ανθρώπους που έχει μοιραστεί σημαντικά πράγματα στην ζωη του.
Ξέρεις, υπάρχει σχετικότητα. Το τέλειο δεν υπάρχει. Τέλεια είναι η πρώτη περίοδος μιας σχέσης, συνήθως έτσι το βλέπουμε. Είναι τέλειο να μπεις σε μια καλή σχέση; να μείνεις; να τη διατηρήσεις; για πόσο; για 10, 20, 30, 40 χρόνια; για μια ζωή; είναι τέλειο να κάνεις οικογένεια; σωστή οικογένεια; πώς θα φανεί αυτό; σε πόσα χρόνια; Αρκεί να είσαι 20 χρόνια σε μια καλή σχέση; 30; και μετά; Η σχέση αναπνέει, αναπτύσεται, εξελίσσεται μαζί με το ζευγάρι. Είναι τύχη να κάνεις ωραίες σχέσεις στη ζωή σου που σε πάνε λίγο πιο πέρα. Όλες είναι σημαντικές, είτε στα 20, είτε στα… Διαβάστε περισσότερα »
Γνωριστήκαμε, ερωτευτήκαμε, σπουδάσαμε, μετακομίσαμε στο εξωτερικό, κυνήγησαμε ο καθένας τα δικά τ@ όνειρα κι έτυχε, για δυο δεκαετίες, οι πορείες μας να συγκλίνουν, οι δρόμοι μας να είναι παράλληλοι. Μεγαλώσαμε μαζί. Και κάποια μέρα, μετά από πολλά χρόνια που οδεύαμε στον ίδιο δρόμο ήρθε η στιγμή που έπρεπε να διαλέξουμε γιατί βρεθήκαμε σε σταυροδρόμι. Μέχρι τότε είχαμε κάνει και οι δυο μικρές θυσίες, την μεγάλη όμως θυσία για να μείνουμε μαζί την έκανα εγώ. Και το οτι βάζει σκούπα δεν πιάνει μια μπροστά στη θυσία που έκανα εγώ. Δεν έχω ούτε την αλάνθαστη συνταγή, ούτε την τέλεια σχέση, ούτε τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ γνώρισα τον, επί 5 χρόνια, σύντροφό μου όταν ήμουν 37-38 ετών. Είχα ήδη διανύσει 18 χρόνια dating και σχέσεων και είχα αρχίσει και εγώ να απογοητεύομαι ότι δεν πρόκειται ποτέ να γνωρίσω κάποιον συμβατό. Πιστεύει κανείς ότι οι γυναίκες που καταλήγουν να έχουν καλές σχέσεις δεν έχουν περάσει αναποδιές ή απογοητεύσεις ή πικρίες ή δυσκολίες? Ότι απλά ξύπνησαν μία μέρα και ο τέλειος άνδρας τους χτύπησε την πόρτα? Έχω υπάρξει σε σχέση που ο άλλος έκανε «μπλιάχ» κάθε φορά που έβλεπε τις ελιές που έχω, άλλος που μου είχε πει ότι δεν του αρέσει να κάνουμε σεξ στα τέσσερα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό με τις πρώην για κάποιους μπορεί να αποτελεί τεράστιο red flag. Ωστόσο το θέμα είναι τι συμφωνίες θα κάνεις μέσα στη σχέση.. αν εσένα δε σε ενοχλεί..
Εγώ δε θα μπορούσα..
Αξιολογείς τη συμβουλή ” θα βρεις καλύτερο” σύμφωνα με το άτομο το οποίο στο λέει? Δηλαδή σου φαίνεται υποκριτικό αν στο πει μια γυναίκα παντρεμένη με παιδί ? ενώ αν στο πει ένας άντρας ή μια γυναίκα μόνη της ? Φεμινιστικό θεωρώ ότι είναι το εξης. Η σύγχρονη γυναίκα να μπορεί να μείνει και μόνη της . Όχι όμως να γίνει μίζερη και μισανδρη επειδή δεν στάθηκε τυχερή να βρει άντρα. Να καταφέρει να είναι μόνη της περνωντας καλά σε αυτή τη συνθήκη. Θα μου πεις και θα έχεις δίκιο ότι το μεγάλο στοίχημα είναι πως θα το καταφέρει αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα . Πόσο μέσα έπεσες να ήξερες.. Τετοιο θέλω να γίνω και φλερτάρω με τη σκέψη της μοναχικοτητας τελευταία. Ανταλλασω και το σούπερ τέλειο σεκς για το μποσειλικι.
Αχ βρε Lioness, είσαι από αυτά τα άτομα που θα ήθελα πολύ να γνωρίσω από κοντά. Και σπάνια το σκέφτομαι αυτό για κάποιον που τον “ξέρω” μόνο διαδικτυακά!
Δε ξέρω τι να πω…θα ακουστεί κλισέ ,αλλά κοκκινησα .💋💋💋 Θα σου πω ευχαριστώ για το κοκκίνισμα και την έκφραση συμπάθειας.
Κορίτσια δεν νομίζω ότι ήταν καλύτεροι οι άνδρες στο παρελθόν. Απλά μέχρι πρόσφατα οι γυναίκες είχαν ως αυτοσκοπό τον γάμο-παιδιά και λίγη σημασία είχε ο σωστός σύντροφος. Ούτε να χωρίσεις μπορούσες γιατί σκεφτόσουν τι θα πει ο κοινωνικός περίγυρος. Ευτυχώς τα πράγματα κάπως άλλαξαν και οι γυναίκες δεν συμβιβάζονται με τον πρώτο τυχόντα με αποτέλεσμα τα διάφορα “κελεπούρια» που τις δεκαετίες του 60 έως 80 θα έβρισκαν ταίρι να μένουν στο ράφι. Έτσι οι ακατάλληλοι ,που είναι πολλοί , πια φαίνονται και δεν κρύβονται πίσω από γάμους και παιδιά. Συμφωνώ λοιπόν ότι οι καλοί είναι ελάχιστοι αλλά νομίζω ότι ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
Αν δεν ήταν τόσο βαθιά χαραγμένο στο DNA των γυναικών ότι έχουν τόση ανάγκη από μια σχέση, και οι άντρες θα βελτιώνονταν και το matching θα ήταν είχε πιθανότητες να είναι πολύ πιο ταιριαστό. Ίσως πρέπει να δουλέψουμε κι εμείς την δεξιότητά μας να είμαστε πιο αυθύπαρκτες, κι αν κάτσει η σχέση η καλή έκατσε. Δεν θα πεθάνουμε κι όλας!
Αυτό! very well said!
Λυσιστρατη ή όπως αλλιώς θέλεις να λέγεσαι ο φεμινισμός προτείνει την λυση της αυτονομιας, της αυτοκυριαρχιας κ ιδανικά της συσπείρωσης κ αλληλοβοηθειας των γυναικών. Το γράμμα σου με έχει προβληματίσει πολύ, όλα μάταια, όλα αρνητικά κ πολύ μοναξιά περιγράφεις. Αυτό που περιγράφεις είναι η ζωή, η πραγματική,η άδικη,η σκληρή,η απρόβλεπτη, η πλανεύτρα που φαντάζει τελεια οταν δεν πρόκειται για την δική σου… Νομίζεις ότι εμείς “οι τυχερες” δεν ζηλεύουμε την ελευθερία σας? Πολύ ωραίο μου ακούγεται το ο,τι θέλω κάνω, δεν δίνω λογαριασμό κ δεν ζητάω, με όποιον θέλω, ο,τι ώρα θέλω κ για όσο θέλω… Θαρρείς οτι εμείς που… Διαβάστε περισσότερα »