Στην πορεία, αφού πέρασαν χρόνια και τους γνώρισα, είδα ότι και οι δικοί του έχουν αρκετά μειονεκτήματα ως χαρακτήρες και έμαθα διάφορα. Κάποια στιγμή λοιπόν αντέδρασα και του είπα για τους δικούς του.
__________________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα μου! Σε διαβάζω και θέλω να σου πω κι εγώ το πρόβλημά μου! Είμαι παντρεμένη 10 χρόνια περίπου και ο άντρας μου συνεχώς από την αρχή της σχέσης μας έκανε συγκρίσεις μεταξύ των γονιών του (και ευρύτερου συγγενικού περιβάλλοντος) και των δικών μου, καταλήγοντας πάντα ότι οι δικοί του είναι υπέροχοι ενώ οι δικοί μου χάλια. Έ
Έκανα το λάθος να του πω κάποια παράπονά μου από τους δικούς μου και ήξερε και από μόνος του κάποια πράγματα, γιατί μεγαλώσαμε και μένουμε ακόμη όλοι στην ίδια γειτονιά. Από όταν ήμασταν παιδιά μέχρι και τώρα οι φωνές των γονιών μου ακούγονταν σε όλη τη γειτονιά καθώς μάλωναν και μαλώνουν συνέχεια, καλούσαν την αστυνομία οι γείτονες (τώρα αυτό έχει σταματήσει γιατί είναι ηλικιωμένοι και μαλώνουν, αλλά δεν κάνουν τόση φασαρία). Εγώ στην αρχή δεν γνώριζα καλά τους δικούς του, μόνο φατσικά τους ήξερα, δε μιλούσαμε καν. Αυτοί δεν είχαν δημιουργήσει τέτοια θέματα στη γειτονιά, ενώ εμείς ήμασταν θέμα κουτσομπολιού και μας ήξεραν όλοι. Οπότε απλώς του απαντούσα ότι γνωρίζω πολύ καλά τα μειονεκτήματα των δικών μου και δεν χρειάζεται να μου τα λέει εκείνος. Ένιωθα άσχημα και ντρεπόμουν και του ζητούσα να σταματήσει.
Για τους δικούς του δεν έλεγα τίποτα αφού δεν τους ήξερα καλά. Στην πορεία, αφού πέρασαν χρόνια και τους γνώρισα, είδα ότι και οι δικοί του έχουν αρκετά μειονεκτήματα ως χαρακτήρες και έμαθα διάφορα, πχ. ότι δεν έχουν όλοι μεταξύ τους καλές σχέσεις. Εφόσον λοιπόν συνέχισε να λέει για το σόι μου επί χρόνια, κάποια στιγμή αντέδρασα κι εγώ και του είπα πολλά για τους δικούς του. Ότι δεν είναι τέλειοι όπως τους παρουσιάζει και επεσήμανα αυτά που έχω δει τόσα χρόνια. Άρχισε να με βρίζει λοιπόν, γιατί τόλμησα να μιλήσω αρνητικά για τους δικούς του σε θέματα που αντικειμενικά έχουν προβλήματα ενώ εκείνος δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα που λέει τόσα για τους δικούς μου. Έχει πει και στα παιδιά μας πολλά και δεν συμπαθούν τους γονείς μου, γιατί έχουν επηρεαστεί, ενώ δε θέλει να τα βλέπουν συχνά και τσακωνόμαστε, κυριολεκτικά κάνω αγώνα να τον πείσω κάθε φορά για να τους δουν τα παιδιά. Θέλει όμως οι δικοί του να βλέπουν τα παιδιά, γιατί λέει ότι αυτοί είναι καλά πρότυπα για τα παιδιά. Εγώ δεν πιστεύω ότι είναι καλά πρότυπα για σοβαρούς λόγους και δεν πηγαίνω τώρα σε αυτές τις επισκέψεις στο πατρικό του και αποφεύγω όσο μπορώ να έρχονται και εκείνοι σε εμάς. Αφού δεν θέλει τους δικούς μου, γιατί εγώ να υποδέχομαι τους δικούς του;
Μου έχει δημιουργηθεί αντιπάθεια για τους γονείς του που ξεκίνησε από το ότι συνεχώς τους παρουσιάζει αυτός ως τέλειους. Δε φταίνε τόσο εκείνοι, που έχουν μεν τα αρνητικά τους, αλλά δεν είναι και οι χειρότεροι άνθρωποι. Τους βαριέμαι όμως και δε μου λείπουν όταν δεν τους βλέπω για κάποιο διάστημα. Κουράστηκα να σιωπώ τόσα χρόνια και να ακούω προσβολές από τον άντρα μου σχεδόν για όλους τους συγγενείς μου. Τώρα απαντάω με ατάκες υποτιμητικές, αλλά και πάλι θεωρώ ότι τα λέω με πολύ πιο ευγενικό τρόπο από ότι εκείνος, καθώς εγώ δεν βρίζω όταν μιλάω για τους δικούς του ενώ εκείνος βρίζει.
Οι σχέσεις των δύο οικογενειών δεν είναι καλές και φυσικά ούτε εμείς οι δύο σαν ζευγάρι τα πάμε καλά. Σκέφτομαι να χωρίσω αλλά έχουμε δύο παιδιά στο δημοτικό και δε θέλω να στενοχωρηθούν. Δε θέλω όμως να μεγαλώνουν σε ένα σπίτι με τσακωμούς, όπως μεγάλωσα εγώ. Νιώθω ότι για αυτόν θα είμαι πάντα υπό, επειδή ξέρει από τη γειτονιά για τις φασαρίες των δικών μου. Έχω τραύμα από αυτό και η συμπεριφορά του το χειροτερεύει. Του είπα κάποια πράγματα, γιατί υποτίθεται ήταν ο άνθρωπός μου, και αυτός τα χρησιμοποιεί εναντίον μου. Επειδή όμως ξέρω κι εγώ πράγματα πλέον για το δικό του σόι, παίζω τώρα αλλιώς. Ξεφτίλα. Δεν ήμουν έτσι. Ποτέ πριν σε φιλίες και σχέσεις δεν χτυπούσα σε αυτό που πονάει το άλλο άτομο, αλλά τώρα αναγκάστηκα να φέρομαι έτσι γιατί πόσο ακόμη να ακούω συνεχώς και να μη μιλάω; Νιώθω ότι έχω γίνει κακιά.
ΑΠΟ ΤΗΝ – ΚΑΠΟΙΑ
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Δύσκολη κατάσταση… πολύ λυπάμαι.
Η μεταστροφή ξεκινά με το «άρχισε να με βρίζει λοιπόν, γιατί τόλμησα να μιλήσω αρνητικά για τους δικούς του σε θέματα που αντικειμενικά έχουν προβλήματα, ενώ εκείνος δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα που λέει τόσα για τους δικούς μου». Έχασε αυτό που θεωρούσε ως υπερατού του: την σύγκριση των πατρικών οικογενειών σας. Είναι προβληματικό επειδή χρησιμοποιεί ένα στοιχείο που σε πληγώνει ακριβώς για να βγει από πάνω. Κι όταν του το στερείς θυμώνει και επιτίθεται. Όταν για ένα μέλος ζεύγους (οικογένειας) το να βγει από πάνω στον καυγά καθίσταται πιο σημαντικό από το να υπάρχει καλό κλίμα κι επικοινωνία με το άλλο άτομο, τότε η σχέση έχει παθογένεια.
Αυτό που κυρίως μου χτύπησε άσχημα διαβάζοντας είναι ότι λες για τον εαυτό σου «Ξεφτίλα. Δεν ήμουν έτσι» κι ότι επηρεάζονται τα παιδιά τα οποία στερούνται της σχέσης με τους παπουδογιαγιάδες εκατέρωθεν λόγω του ανταγωνισμού μεταξύ σας. Γιατί όπως λες κι εσύ για τα πεθερικά σου «έχουν τα ελαττώματά τους αλλά δεν είναι κι οι χειρότεροι άνθρωποι.» Το να νιώθεις ότι βγαίνει ο χειρότερος εαυτός σου είναι ένδειξη προβληματικής σχέσης.
Η οικογένειά σας μόνο με συνειδητή θεραπεία με ειδικό επαγγελματία σύμβουλο γάμου μπορεί να διασωθεί, καθώς το ζήτημα είναι δομικό, αφορά τον ανταγωνισμό που υφίσταται αναμεταξύ σας (γιατί όμως; πρέπει να το ψάξει ο ίδιος) -και την αίσθηση αδικίας και τραύματος που φέρεις εσύ, στο οποίο κι η ατομική θεραπεία μπορεί να βοηθήσει. Έχεις φτάσει στο σημείο να λες «ήταν ο άνθρωπός μου» –ήταν, σε χρόνο παρελθοντικό. Είναι πολύ σοβαρό. Σκέψου τι περιθώρια υπάρχουν και αν θα είστε καλύτερα χωριστά. Αν όχι για μόνιμα, εσύ θα το αποφασίσεις αυτό, ίσως για ένα μεγάλο διάστημα μέχρι να καταλάβει την ανάγκη μεταστροφής; Εκτός αν σας χωρίζουν κι άλλα ζητήματα μαζί με τα εκατέρωθεν γονεϊκά, που μάλλον έτσι αισθάνομαι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καταρχήν βρώμισε μικροαστίλα και κατινιά. Τόσα χρόνια σχέση και ασχολείστε με το τι έλεγε η γειτονιά 100 χρόνια πριν;
Το μόνο που θα σχολιάσω ως παιδί γονιών που θα έπρεπε να έχουν χωρίσει 100 χρόνια πριν είναι “όσο νωρίτερα, τόσο το καλύτερο”. Τα παιδιά θα προσαρμοστούν. Καλύτερα τώρα που είναι μικρά, παρά όταν είναι έφηβοι ή όταν ενηλικιωθούν και νιώσουν ότι αυτά πρέπει να σας φροντήσουν.
Έλα μου ντε. Κάθονται και ασχολούνται με τη γειτονιά.
Νιώθω ότι το άτομο αυτό με εκνεύρισε μόνο και μόνο διαβάζοντας την επιστολή. Μα γιατί τόσο μένος για τα πεθερικά; Εάν τους αντιπαθούσε τόσο ας μην έμπλεκε.
Επίσης, εάν ένας ενήλικας άνθρωπος θεωρεί τους γονείς του τέλειους θα πρέπει να πέρασε υπέροχα εφηβικά χρόνια. Τόσο πολύ που αποφάσισε να παραμείνει αιωνίως έφηβος.
Συγνώμη που το θέτω έτσι, αλλά αυτές οι κόντρες μου ακούγονται παιδιάστικες στο μυαλό μου.
Τί να ψάξει Ρενα μου ο ανθρωπος αυτος; Για εμενα ειναι προφανής ο λόγος που δημιουργησε και θελει να συντηρει αυτο τον ανταγωνισμό. Βρήκε το ευαισθητο σημείο της “κάποιας” και την χτυπαει εκει που την πονάει, ώστε να εχει το πανω χερι στη σχεση. Ηδη εχει επηρεασει τα παιδια εναντίον των γονιών της. Τώρα που η ερωτώσα “ξύπνησε”, αρχίσανε οι καβγαδες γιατι του κυρίου του κακοφαίνεται φυσικα. Ούτε ήταν, ούτε και θα είναι, ο άνθρωπός της. Δεν ξέρω τί θα αποφασίσει η κοπέλα, αλλά ενα θα πω. Τα παιδια ήδη επηρεάζονται αρνητικά. Και ως παιδί που οι γονείς του έπρεπε… Διαβάστε περισσότερα »
συμφωνώ απόλυτα, και γι’αυτο πιστευω οτι αυτος ο ανθρωπος ουτε ειναι συντροφος, ουτε προκειται να γινει, ουτε καν θελει συντροφικη σχεση, τι να σωθει; όσο για τα παιδια, δεν ειναι μονο οι τσακωμοι ή η στενοχωρια. Ειναι η υποτιμηση στην οποια εκτιθενται, ειναι το να χτυπας τον αλλο εκει που ποναει, τοξικες συμπεριφορες τις οποιες μαθαινουν και εν συνεχεια θα δεχτουν ή θα αναπαραξουν. Ναι μπορει να στενοχωρηθουν τωρα με ενα χωρισμο, αλλα με σωστη διαχειριση και ενδεχομενως και με παιδοψυχολογο σε περιπτωση που ο ανεκδιηγητος πατερας δεν συνεργαστει για σωστο parenting, ειναι ενα τραυμα το οποιο μπορουν να το… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη, λυπάμαι που σου το λέω αλλά επίσης είναι και από τις πιο αβίαστες απαντήσεις που έχω δώσει ποτέ εδώ μέσα: δεν σώζεται, ουτε με συνεδρίες, ουτε με συζήτηση, ουτε με σφαίρες. Άνθρωπος που χρησιμοποιεί αυτα που του έχεις εμπιστευτει εναντίον σου ή που προσπαθει να σε μειώσει και να σε υποτιμά, δεν είναι ουτε συντροφος ουτε συμμαχος ουτε ομάδα σου, αλλά αντίπαλος και βάρος. Ευτυχώς φαίνεται να το έχεις συνειδητοποιησει και εσύ η ίδια (από αυτό το “ήταν”). Ακόμη και να βάλεις την εαυτή σου τελείως στην άκρη και να σκεφτείς ΜΟΝΟ τα παιδια, και παλι το καλυτερο για… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι πασιφανές ότι έχετε πρόβλημα δομικό μεταξύ σας όπως άλλωστε πολύ σωστά εντοπίζει η Ρένα. Μέσα σε όλα τα οποία περιγράφεις, θα σταθώ και στο γεγονός ότι ο σύντροφός σου χρησιμοποιεί πράγματα που του έχεις εμπιστευτεί εναντίον σου. Αυτό δε λέει τίποτα απολύτως για εσένα, ούτε και σε μειώνει με κάποιον τρόπο, λέει όμως πάρα πολλά για τον τον άνθρωπο αυτόν και είναι αποκαλυπτικά και διόλου κολακευτικά για το χαρακτήρα του.
Άφησες να ξεφύγει μια κατάσταση που, όπως γράφεις, συνέβαινε από την αρχή της σχέσης, άρα εδώ και πάρα πολλά χρόνια. Για μένα, ο σεβασμός στην οικογένειά μου είναι από τις κόκκινες γραμμές (εφόσον φυσικά δεν έχουν θίξει σε κάτι τον σύντροφό μου, κάτι που δεν φαίνεται να συμβαίνει εδώ). Όχι η αγάπη, η συμπάθεια, το δέσιμο, αλλά ο σεβασμός. Δεν ζητάς παρακαλετα από κάποιον να μην βρίζει τους δικούς σου. Το απαιτεις, το επιβάλλεις την πρώτη φορά που συμβαίνει. Δεν δίνεις αγώνα για να δουν οι γονείς σου τα παιδιά σου, τα παίρνεις και τα πας. Βάζοντας βέβαια και σε… Διαβάστε περισσότερα »
“Του είπα κάποια πράγματα, γιατί υποτίθεται ήταν ο άνθρωπός μου, και αυτός τα χρησιμοποιεί εναντίον μου.” Να ξερες πόσο ταυτίστηκα με αυτή σου τη φράση. Ακριβώς έτσι έχω αισθανθεί εγώ με τον άντρα και τα πεθερικά μου. Οι γονείς μου είναι απαίσιοι, το δέχομαι, αλλά εκμυστηρεύτηκα σ’αυτόν και τους γονείς του κάποια πράγματα, επειδή πίστευα ότι νοιάζονταν για μένα και θα έβρισκα την παρηγοριά που αναζητουσα. Κούνια που με κουναγε, όχι μόνο δεν βρήκα στήριξη, αλλά με υποτίμησαν περισσότερο μέσα τους, και σε κάθε ένταση μου έβγαζαν προσβολές για όλο μου το σόι, ενώ εκείνοι νομίζουν ότι είναι τέλειοι. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Ο κος τέλειος και η κ. Ξεφτίλα δλδ…
Στεναχωριεμαι να διαβάζω ότι χωρίζουν ζευγάρια για τρίτους είναι τραγικό.
Βάλτε τα κάτω και δώστε στον γάμο σας την ευκαιρία να επιβιώσει ρε παιδιά!!!
Διάθεση για συμφιλίωση δεν υπάρχει?
Οικογένεια είστε εσείς όχι οι γονείς σας πλέον.
Μα δεν χωρίζουν για τρίτους. Για δικά τους κόμπλεξ και παθογένειες χωρίζουν.
Πρώτα πρώτα φίλη δεν ευθυνομαστε εμείς αν οι γονείς μας είναι βλάκες. Καταλαβαίνω ότι ένιωθες εξ αρχής μειονεκτικά, “εγώ η αποκληρη της κοινωνίας μπήκα στην οικογένεια την πρότυπο, κάντε πιο κει μη σας λερωσω” το πήρε ο σύζυγος σκοινί κορδόνι και το ξεχειλωσε. Ξύπνησες κι εσύ στο μεταξύ “χμμ δεν είναι και τόσο πρότυπο η οικογένεια” και φτάσατε εδώ. Η συμπεριφορά του συζύγου σου μου φαίνεται ιδιαίτερα προβληματική, όχι τόσο στο ότι δεν αποδέχεται τα προβλήματα των δικών του -αυτο είναι συχνό στους άντρες -, αλλά στο ότι σε προσβάλει εσκεμμένα και σε πληγώνει συνειδητά. Φαντάζομαι ότι δεν είναι το… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την Ρένα. Πρέπει να αρχίσετε συνεδρίες αν θέλετε να σώσετε τον γάμο σας. Στη θέση σας θα άρχιζα και ατομικές συνεδρίες για επούλωση του τραύματος που φέρετε από την παιδική ηλικία αλλά και αυτό που σας δημιούργησε ο σύζυγος. Ο οποίος είναι απαράδεκτος. Ναι, να καταλάβω ότι δεν θέλει κακά παραδείγματα για τα παιδιά του.ομως πολλές φορές οι δύσκολοι γονείς μας εκπλήσσουν μετατρεπόμενοι σε υπέροχους παππούδες και γιαγιάδες. Αν πραγματικά θέλει υποδειγματική οικογένεια για τα παιδιά του ας αρχίσει από τον αυτό του. Δεν στρέφούμε τα παιδιά εναντίον στενών συγγενών. Δεν μιλάμε άσχημα και μάλιστα βρίζοντας για τους… Διαβάστε περισσότερα »