Δεν πιστεύω ότι δεν προλάβαινε να μου μιλήσει καθώς την έβλεπα πολύ συχνά ενεργή στα social media, χάζευε στο tik tok, έκανε ριποστ και σχόλια σε βίντεο
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπημένη Ρένα!
Τι λέμε για τις φίλες που εξαφανίστηκαν μετά από την γέννηση του παιδιού τους;
Είμαι 21 στα 22 και φίλη μου από το σχολείο ένα χρόνο μεγαλύτερη από εμένα, έγινε μαμά τον Μάρτιο που πέρασε. Μέχρι τότε είχαμε κανονική επαφή δηλαδή είχαμε κρατήσει σχέσεις και μετά το σχολείο. Από τότε εξαφανίστηκε. Τις έστελνα μηνύματα όλους αυτούς τους μήνες για να δω τι κάνει αυτή και το μωρό και δεν απαντούσε καν, μου έστειλε αυτή μόνο μια φορά και μετά δεν μου ξανά απάντησε ποτέ. Είχε γενέθλια τον Ιούνιο και της έστειλα για χρόνια πολλά, βέβαια ήμουν πολύ θυμωμένη και θεωρώ δεν θα έπρεπε αλλά είπα να καταπιώ την απογοήτευση μου. Τώρα είναι Αύγουστος και ήρθε στη πόλη από την οποία είμαστε για διακοπές για να δει τους γονείς της (έγινε μαμά στην Κύπρο καθώς μετακόμισε εκεί) και δεν μου έστειλε ούτε ένα μήνυμα, να πέρναγα να ευχηθώ και να πάρω και ένα δωράκι για το μωρό. Εγώ είδα από στορι ότι γύρισε, δηλαδή διαφορετικά δεν θα το ήξερα καν.
Κάπου εδώ να αναφέρω ότι δεν πιστεύω ότι δεν προλάβαινε να μου μιλήσει καθώς την έβλεπα πολύ συχνά ενεργή στα social media, χάζευε στο tik tok, έκανε ριποστ και σχόλια σε βίντεο, δηλαδή δεν μιλάμε για έναν άνθρωπο που μετά την γέννηση του παιδιού παράτησε τα πάντα ή δεν ξανά ακούμπησε το κινητό, εξάλλου δεν δούλευε και ποτέ στη ζωή της για να πεις ότι δεν προλαβαίνει.
Είμαι νευριασμένη γιατί ακούω πολλές γυναίκες να λένε ότι μόλις κάνουν παιδί οι φίλες τους τους γυρνάνε την πλάτη, αλλά νομίζω ότι πραγματικά καμία δεν κοιτάει το πώς η ίδια συμπεριφέρεται με το που γεννήσει. Εξάλλου έχω και σαν παράδειγμα άτομο από την δική μου οικογένεια που με 2 πολύ μικρά παιδάκια έχει καθημερινή επαφή με τις φίλες της. Άρα μήπως τελικά όποιος θέλει μπορεί και όλα τα άλλα είναι δικαιολογίες;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ντίνα
__________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Πιστεύω είναι ακριβώς από τα θέματα που δεν μπορεί να καταλάβει κάποια αν δεν το περάσει η ίδια. Επειδή σου λείπει αυτή η εμπειρία (όπως μου λείπει κι εμένα αντίστοιχα λ.χ. η λήψη ναρκωτικών) ό,τι και να σου πω δεν μπορεί να σε κάνει να συνειδητοποιήσεις πώς ακριβώς είναι να είσαι με ένα μωρό που εξαρτάται απόλυτα. Γι’αυτό παρατηρείς αυτό το φαινόμενο: άλλα λένε πριν, άλλα κάνουν μετά.
Θα μου πεις “μα δημοσιεύει στόρις και μπαίνει στα σόσιαλ” και θα σου πω είναι η βαλβίδα αποσυμπίεσής της, γιατί αλλιώς τρελαίνεσαι. Εφόσον μάλιστα είναι πολύ μικρή ηλικιακά και δεν έχει βοήθεια, η κατάσταση είναι δύσκολη. Μην κάνεις συγκρίσεις με τις γνωστές σου, κάθε περίπτωση είναι διαφορετική. Αν έχουν πλαίσιο, υποστηρικτικό περιβάλλον, αν θηλάζουν αποκλειστικά, αν γέννησαν φυσιολογικά ή με καισαρική, κλπ. Εφόσον θες περισσότερη επαφή στείλε εσύ πρώτη, μην περιμένεις από εκείνη, δεν χρειάζονται εγωισμοί. Και κάτι τελευταίο: δεν μου άρεσε που λες ότι δεν δούλεψε ποτέ κι άρα δεν προλαβαίνει. Η μητρότητα είναι εργασία 24/7.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
απλα δεν ειστε ουτε ησασταν οσο φιλες νομιζες εσυ οτι ειστε. Ξεκολλα και προχωρα στη ζωη σου. Κατα τα αλλα βρισκω το σχολιο/απαντηση στην ιστορια εντελως ακυρη και 100% αντιθετη με οτι βλεπω στον κυκλο μου που υπαρχουν πολλοι νεοι γονεις με παιδια ηλικιας 0-4 ετων (και με δυο παιδια καποιοι). Οποιος θελει να κρατησει επαφες κραταει. Σε μικροτερη συχνοτητα σε σχεση με πριν το παιδι εννοειται, αλλα κραταει εστω ενα γεια μια φορα τον μηνα ή ενα καφεδακι/βολτα μια στο τοσο. Ναι προφανως συνηθως δε γινεται συνεχως τσατ ή συνεχως συναντησεις για καφεδες. Αλλα γινεται 100%. Παιδι ειναι οχι… Διαβάστε περισσότερα »
Μια χαρά είναι η απάντηση της Ρένας.
Όποια δεν έζησε την πρώτη μητροτητα μακριά από οικογένεια και ουσιαστική βοήθεια, με βρέφος με άστστο ύπνο δεν μπορεί να το καταλάβει. Όντως εξορία στο φεγγάρι είναι! Και μόνη σύνδεση με τον έξω κόσμο τα σόσιαλ σε ” ώρες ακατάλληλες για κοινωνικοποίηση”.
Βρίσκεις χρόνο για όσες σχέσεις δεν θυμώνουν με τη νέα σου συνθήκη αλλά σου δίνουν χώρο και χρόνο να επανέλθεις.
Επετρεψε μου να συνεχισω να διαφωνω.
Ζω στο εξωτερικο πολλα χρονια και καμια/κανενας στον κυκλο μου δεν εχουν την οικογενεια τους διπλα τους μονιμως, ολοι και ολες μονοι τους τα μεγαλωνουν. Και μιλαω για καμια 10+ διαφορετικα παραδειγματα με 1-2 παιδια. Ξαναλεω οτι ναι ενα παιδι αλλαζει τα πραγματα, αλλα αν θες μια χαρα πινεις καφεδακι σε μια ταιριαστη για το παιδι ωρα ενα σ/κ ή στελνεις ενα μηνυμα μια στο τοσο. Προφανως μια βδομαδα ή ενας μηνας μπορει να ειναι ιδιαιτερως δυσκολη λογω παιδιου, ασθενειας, χαλια υπνου, εργασιας κλπ. Αυτο εννοειται.
Παιδιά τι συζητάμε τώρα… Μιλάμε για 1 μήνυμα. Δεν θίχτηκε η γραφούσα επειδή της έκοψε τον εβδομαδιαίο καφέ. Και στο κάτω κάτω, πέρα από το να δει τι κάνει η φίλη-μαμά, μπορεί να προσπαθεί να επικοινωνήσει για κάτι σοβαρό δικό της. Το ότι κάνουμε παιδί δεν σημαίνει ότι σταματάει η ζωή όλου του πλανήτη. Μπορεί να αρρώστησε σοβαρά πχ, να πενθεί κάποιον, να πρέπει να πάρει μια σοβαρή απόφαση και να θέλει να της μιλήσει. Αν ήταν γνωστές-παρέα οκ, αλλά από φίλους είναι απαράδεκτη συμπεριφορά.
Οταν αυτοκτόνησε ενας πολυ καλός μου φιλος δε σήκωσαν το τηλ που με έπαιρνε νωρίτερα γιατί ειχα την κόρη μου μωρό κι εκείνη την ωρα δεν μπορούσα να μιλήσω, για κάτι έκλαιγε. 2-3 ώρες μετά που κοιμήθηκε τον πήρα εγω. Κινητό κλειστό. Και τις επόμενες μέρες. Λιγες μέρες μετα έμαθα απο κοινό μας φίλο τι έγινε…
Οι περισσότερες απαντήσεις είναι από άτομα που δεν έχουν περάσει το κατώφλι της γονεϊκότητας. Οκ. Επειδή ακριβώς έζησα στο εξωτερικό το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, και οι περισσότεροι μας φίλοι ακόμα αυτό ζουν θα επαναλάβω ότι τον πρώτο χρόνο κάποια βρέφη* και κάποιες μαμάδες πραγματικά ΔΕΝ έχουν την πολυτέλεια της προγραμματισμένης εξόδου ή της σταθερής επικοινωνίας. Επίσης αναζητείς την σιωπή αν το μωρό κλαίει συνέχεια. Εγώ έκανα πολλά όμως ήμουν με 2 ώρες ύπνο τις καθημερινές και γέμιζα μπαταρίες Σάββατο ή Κυριακή που αναλάμβανε ο σύζυγος το μωρό. Όταν αυτός έλειπε για 2-3 εβδομάδες τη φορά, έκανα τα πλέον… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω απόλυτα αυτο που λες. Περναμε οτι και εσυ, ζούμε στο εξωτερικο μονοι μας χωρις βοηθεια με 2 παιδια κατω των 2.5. Με το ζόρι επιβιωνουμε απο την εξαντληση (κυριολεκτω). Αυτο που αναφερεις με τον καλό σου φίλο ειναι αλλη περιπτωση. Κάπως είχατε συνεννοηθεί μεταξυ σας οτι είστε σε άλλες φασεις και δεν είστε σε mood επικοινωνίας. Απολυτα λογικο και σεβαστο. Αν ο φιλος σου προσπαθούσε επανειλημμένα να επικοινωνει και να θέλει να ειναι κομμάτι της ζωής σου έστω απο μακρυά εσυ δε θα του απαντούσες καν? Δε θα του έλεγες τουλαχιστον οτι δεν ειμαι σε φάση επικοινωνίας, τα έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι μόνο που δεν μιλάμε για προγραμματισμένες εξόδους και σταθερή επικοινωνία. Αυτό είναι το καλό με τα μηνύματα. Είναι εκεί για να απαντήσεις οποιαδήποτε στιγμή.
Θα συμφωνουσα αν της ειχε πει πως ειναι στον τοπο τους. Απο τη στιγμη που δεν το ειπε, ισχυουν ολα αυτα που λετε με τη Ρενα μεν, αλλα εχει και η φίλη-μητερα ευθυνη.
Πάντως εμένα κολλητή μου, που από μέρα σε μέρα γεννάει το τρίτο (τα άλλα δύο είναι 7 και 5 ετών), δουλεύει ως μηχανικός έξω από την Θεσσαλονίκη, έχει μπαμπά με αρχές άνοιας στην άλλη άκρη της πόλης, άνδρα μη υποστηρικτικό (πάει με ταξί να κάνει υπέρηχο), είχε για χρόνια την μαμά της πάρα πολύ άρρωστη μέχρι που πέθανε προπερσι, καθόλου αδέλφια και γενικά καμία στήριξη, δεν παραλείπει να μου γράφει τουλάχιστον δύο φορές την βδομάδα. Μάλιστα την προηγούμενη φορά που ήρθα Ελλάδα και εγώ δεν μένω Θεσσαλονίκη όταν έρχομαι, ήταν πρόθυμη να οδηγήσει μιάμιση ώρα για να με δει, παρόλο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα είστε πραγματκκές φίλες, και όχι μισοφίλες στα 21-23. Το γεγονός ότι ήταν έτοιμη να οδηγησει σε σένα όμως δεν δέδθηκες και πήγες εσύ Θεσσαλονίκη αντί να χαλαστείς που δεν ήρθε, αυτό αποδεικνύει.
Ξέρω πολλές γυναίκες που τα κάνουμε όλα και ακούω μεγάλες γυναίκες να μας λένε “χαμήλωσε τις ταχύτητες” διότι ξέρουν πως μετά από κάποια ηλικία μπορεί να αδειάσουν οι μπαταρίες μας αστραπιαία. Και τότε;
Καλά ναι…άσε ρε συ ομως, πραγματικά εξοργίζομαι, για αυτήν η μεγάλη διαφορά, παρόλο που δεν υπάρχει μαμά/μπαμπάς πια, θα ήταν ο υποστηρικτικός άνδρας. Να την πάει αυτός με το αμάξι να φροντίσει τον μπαμπά της ή να πάει μόνος του, να της δώσει χρήματα για ό,τι χρειαστεί τώρα που δεν δουλεύει, να την τρέξει στα νοσοκομεία και όχι να της λέει, πως έπρεπε να προνοήσει για το οικονομικό πριν μείνει έγκυος. Πάλι καλά η γυναίκα εργάζεται κι έχει κάποια περιουσία από τους γονείς της και που δόξα τω θεώ, τα παιδιά είναι υγιή και καλόβολα. Οπότε σε σχέση με αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι θλιβερό και αυτός εξοργιστικός.
Το βλέπουμε κι αυτό συχνά, δυστυχώς.
Να είναι καλά η φίλη σου, πάντα δυνατή και υγιής.
Εγώ δεν καταλαβαίνω και τα πεθερικά (πατρικούς παππούδες) αν υπάρχουν και ζούνε κοντά. Γιατί να μην στηρίξουν έστω και λίγο τα παιδιά του γιου;
Η μητέρα του ζει σε χωριό δύο ώρες περίπου μακριά και δεν προσφέρθηκε να βοηθήσει, ο πατέρας του δυστυχώς δεν ζει. Καλύτερα μακριά ρε συ, αυτή η οικογένεια, δείχνει να ανέθρεψε έναν άνθρωπο (τον άνδρα της φίλης μου εννοώ) με τρομακτική εμμονή σε ο,τι αφορά τα χρήματα και παρτάκια σε σημείο να λέει πως αν γίνει στραβή με το παιδί που είναι να γεννηθεί (με το καλό), αυτός δεν φέρει ευθύνη. Μπορεί βέβαια να μην φταίνε όλοι εξίσου, αλλά σίγουρα η πεθερά έχει δείξει κάποια πολύ άσχημα στοιχεία, αλλά όσο είναι μακριά οκ Πολύ λυπάμαι για όλα αυτά και η… Διαβάστε περισσότερα »
Για να μην κανουν χάρη στη νύφη. Τι την παντρεύτηκε ο γιόκας τους? Οχι μονο δε βοηθάνε αλλα συνήθως βάζουν κσι φυτιλιες στο ζευγάρι.
και αφού έχει εργασία και περιουσία γιατί συνεχίζει και κάνει παιδιά του?
Εδώ η θεματοθετερια λέει οτι καν δεν της στελνει ενα μηνυμα παρολο που ειναι ενεργή στα σοσιαλ. Η ετεροχρονισμενη επικοινωνία δεν ειναι τοσο απαιτητική , να πεις ενα γεια, δεν προλαβαινω κτλ.
Εχει στα γενικά δικιο η Ρανα αλλά στην προκειμενη περιπτωση προκειται για οληρη απομάκρυνση απο επιλογη
Να σου στέλνει κάποιος που θεωρείς σημαντικό μηνύματα (όχι ένα, πολλά) και να μην έχεις απαντήσει τίποτα, ούτε σε ένα, για ένα ολόκληρο 6μηνο όμως είναι λίγο υπερβολικό, όσο βεβαρημένο και να είναι το πρόγραμμα σου. Εκτός και αν αυτός ο κάποιος δεν ήταν και τόσο σημαντικός. Δεν μιλάμε απλα ότι δεν βγαίνουν όσο πριν, δεν τα λένε συχνά, δεν μηνυματιζονται με τις ώρες στο τσατ όσο παλιά (που θα ήταν πολύ λογικα όλα αυτά να κοπούν για μια νέα μητέρα που περνάει δύσκολα). Αλλά εδώ μιλάμε ότι δεν της έχει απαντήσει ούτε σε ένα μήνυμα (έστω και μονολεκτικά να… Διαβάστε περισσότερα »
Κορίτσια ελάτε τωρα μην πάμε απο το ενα ακρο στο αλλο. Δε θυμωσε με τη νέα της συνθήκη. Πληγώθηκε γιατι ενώ έδειξε ενδιαφέρον και ενσυναισθηση για τη νέα συνθήκη και ηθελε να συμμετασχει στη νεα συνθηκη, η φιλη την “έγραψε” κανονικότατα. 6 μηνες να μην απαντήσεις μια φορα (εφοσον δε συντρέχει θεμα υγειας) ειναι σε έχω χεσμ..ο και δε σου το λεω, σε αφηνω να ψαχνεσαι κιολας μηπως εκανες καποιο λαθος εσυ. Απαραδεκτα πραγματα και δε δικαιολογουνται ουτε απο το νεαρό της ηλικίας. Απλα ειναι τέτοιοι άνθρωποι.
Εγώ θα συμφωνήσω με την απάντηση σε γενικές γραμμές, είναι από τις εμπειρίες που αν δεν τις ζήσεις δεν μπορείς να τις καταλάβεις στο 100%. Η η φίλη της γραφουσας μάλιστα μετακόμισε σε άλλη χώρα, με ένα μωρό. Βέβαια θα μπορούσε να κρατήσει επικοινωνία μέσω σοσιαλ αλλά πιθανόν να μην ήθελε, αυτή η φιλία μάλλον έκανε τον κύκλο της. Άλλωστε κι η γραφουσα δεν είναι κι η πιο στοργική φίλη, ουσιαστικά θεωρεί πως η κοπέλα επειδή δε δούλεψε κάθεται και δεν κάνει τιποτα,ενώ ένα μωρό είναι το ακριβώς αντίθετο
Ααα θα διαφωνήσω πολυ με την απάντηση 😜 Λοιπόν θα αρχίσω απο το μόνο λαθος της γραφουσας που πιστεύω το είπε πάνω στα νεύρα της. Το οτι δε δουλεύει δε σημαινει οτι εχει άπλετο χρονο όντας μαμά. Αλλα οταν δουλευεις εχεις ακομα λιγοτερο χρονο ας μη γελιόμαστε. Από την επιστολή εμένα μου φαίνεται πολυ γλυκο κορίτσι, στα 21 να ενδιαφέρεται για τη φιλη και το μωρο, να επικοινωνεί χωρις εγωισμούς συνεχως και να θέλει να πάρει δωράκι και να ευχηθεί απο κοντά για το μωρο. Αν δε συντρέχει κάποιο θέμα ψυχικής υγειας μετα τη γεννα που μαλλον δε θα μπορούσες… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να απομακρύνθηκε ανεξαρτήτως παιδιού. Να μην καιγόταν ούτως η άλλως δηλαδή να κρατήσει επαφή και το παιδί να ήταν απλά η αφορμή.
υ.γ. Ρένα βρίσκω λίγο ατοπη την απάντηση. Η γραφουσα από ότι λέει της έχει στείλει ουκ ολίγες φορές και η φίλη δεν της έχει απαντήσει ποτέ εδώ και 6 μηνες. Ανεξαρτήτως περιορισμένου χρόνου λόγο μητρότητας νομίζω είναι εμφανές ότι η φίλη θέλει να κόψει επαφές η ότι τουλάχιστον δεν καίγεται και ιδιαίτερα να ασχοληθεί για να τις κρατήσει.
Ναι, μπορεί και να μην καιγόταν.
Πάντως αν έχει πχ 15 φίλες, για να απαντήσει και στις 15 θέλει ένα σοβαρό ποσοστό χρόνου να αφιερώσει. Ειδικά το πρώτο εξάμηνο είναι χαοτικό και μετά μεταξύ 12 μηνών και 3 ετών ακόμη πιο αγχωτικά (επειδή το παιδί κινδυνεύει ανά πάσα στιγμή)
Τι να πω βρε κορίτσια, εγώ με τον δικό μου και βγήκαμε για καφέ μόνοι μας πρώτη φορά αφού συμπληρώθηκε πενταετία! 😮 Και γυρίσαμε κι άρον άρον γιατί υπήρχαν απρόοπτα.
Για να μην απαντησει επι μηνες, ουτε καν οταν επεστρεψε στην πολη της εχει κανει γερο triage
Αν ειχε 15 φίλες θα βρει χρόνο για τις 5 με τις οποίες θέλει να κρατήσει επαφή και με τις άλλες 10 θα κόψει διότι πλέον ο χρόνος της δεν της επιτρέπει να έχει 15 φίλες και θα πρέπει να ξεσκαρταρει. Αυτό όμως δεν έχει να κάνει άμεσα με το παιδί αλλά με το γεγονός ότι πλέον δεν έχει τον ίδιο ελεύθερο χρόνο με πριν. Το ίδιο θα γινόταν αν στην θέση του παιδιού ήταν μια δουλεια, σπουδές, καινούριο χόμπι, γενικά οτιδήποτε καινούριο. Άρα την είχε εξαρχής σε χαμηλή προτεραιότητα. Τιποτα το μεμπτό σε αυτό, στις ηλικίες που είναι όλοι… Διαβάστε περισσότερα »
Έλα βρε Ρένα. Ακόμη και να μην θέλει να “επιλέξει” καμία από τις 15, ένα “sorry ρε που δεν απαντάω. Είναι παλούκι με το μωρό” παίρνει 10 δευτερόλεπτα να το κάνει copy paste σε 15 άτομα. Δεν χρειάζεται να πιάσει κουβέντα αλλά να κάνει acknowledge την απουσία.
Υπάρχει κάτι που δεν της είπα για δική της προφύλαξη, της αυταξίας της, αλλά η διαμαρτυρία του κοινού θα με αναγκάσει να το πω.
Αξιολογεί την παρέα (της πρώην συμμαθήτριας/συμφοιτήτριας/γειτόνισσας) τριτοτέταρτη. Και πιστεύω αυτό απορρέει επειδή η παρέα-γνωστή (όχι φίλη καρδιακη) την έψεξε όταν παντρεύτηκε, έκανε παιδί και μετακόμισε σε αυτή την ηλικία. Φαίνεται κι από την παρούσα επιστολή το πώς την βλέπει (“δε δούλεψε ποτέ”).
Πληρώνει τις συνέπειες της περιφρόνησής της προς την νέα μαμά, διαισθάνομαι… Τι λέτε; Υπάρχουν πάντα δύο όψεις στις ανθρώπινες σχέσεις.
Εγώ πιστεύω ότι απλά δεν ήταν τόσο φίλες πια. Όσο είχε άπλετο χρόνο, βόλευε αλλά τώρα που πρέπει να “δουλέψει” για τη σχέση προτίμησε να μην το κάνει. Και ξέκοψε όπως ξεκόβουν οι περισσότεροι όταν αλλάζουν οι συνθήκες στη ζωή τους. Αλλά αυτή το έκανε με αγένεια (ghosting) αντί να αφήσει τη σχέση να πάρει το δρόμο της και να ξεκόψουν σιγά σιγά. Τώρα γιατί ταλανίζει τόσο πολύ την γραφούσα δεν ξέρω. Κάποιοι άνθρωποι αργούν περισσότερο να προχωρήσουν.
Ε, ναι.
Βρίσκονται μακριά πλέον, για τους όποιους λόγους.
Μπορεί, αλλά μπορεί και όχι. Σε αυτές τις ηλικίες όταν αυξάνονται οι υποχρεώσεις αναγκάστηκα πρέπει να κόψεις άτομα από τον εφηβικό κύκλο, και γιατί δεν έχεις πλεον τον ίδιο χρόνο με πριν και γιατί με κάποιους πλέον δεν έχετε τα ίδια κοινά και άρα δεν ταιριαζεται τόσο. Δεν χρειαζεται ο άλλος να εχει κάνει κάτι λάθος.
Ίσως να συμβαίνει κι αυτο. Η δική μου κολλητή κατα καιρούς και πριν κανει παιδιά και τωρα χάνεται εντελώς απο όλους κι απο όλα. Κλείνεται πολυ στον εαυτό της. Επικοινωνεί οταν νιώθει καλά ξανά. Έκοψε εντελώς με κάποιες κοινές παρέες μας, εμενα μου εχει πει τους λόγους οι άλλες όμως νομίζουν οτι απλα τις σνομπάρει ενω πρώτες την περιφρόνηση με τον τρόπο τους. Η μια πχ πηγε με το αγόρι της λιγες μερες αφού χώρισαν και μετα μας ελεγε και για τα προσόντα του, ενω ο τύπος ειχε πληγώσει τη φιλη μας (τη χωρισε γιατι ειχε παραπανω κιλα τα οποια… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ με το να της ξαναστείλεις. Ναι οντως η μητροτητα ειναι 24/7 εργασία, ειναι δυσκολη πιστα, αν δεν εχεις βοηθεια ακομη δυσκολοτερη, και αν εισαι και πολυ νεα ισως ακομη πιο δυσκολο. Και εγω σε αναλογα θεματα εδω εχω αναφερει οτι στις φιλες μου που εγιναν μητερες προσαρμοστηκα εγω περισσοτερο απο εκεινες για να βρουμε κοινο χρόνο, καθως εγω μπορουσα να ειμαι ευελικτη. Το εκανα ομως γιατί υπηρξε κοινο εδαφος και αρα και κατανοηση. Ηξερα οτι θελαν να με δουν και ημουν οκ στο να απαντηθει το μηνυμα μου στις 6 το πρωι γιατι τοτε βρηκαν χρονο. Ημουν οκ… Διαβάστε περισσότερα »
Ισχύει ότι το να μπαίνει κανείς για λίγα λεπτά στα σοσιαλ είναι αποφόρτιση. Όπως επίσης σίγουρα ότι δε μπορείς να μπεις στη θέση μιας νέας μαμάς αν δεν το έχεις ζήσει. Θα έλεγα να μην είστε τόσο αυστηρή και τιμωρητική (ότι δε θα άξιζε ούτε μήνυμα να στείλεις για τα γενέθλια – άραγε απάντησε;).. αφήστε το να πάει. Γενικά πιστεύω ότι είναι ζορικη η κατάσταση τον πρώτο καιρό, σίγουρα δε μπορεί κανείς με ένα νεογέννητο να είναι διαθέσιμος για πολλές εξόδους ή πολύωρες συζητήσεις, αλλά ένα μήνυμα ακόμα και σε άσχετο χρονο μπορεί να σταλεί. Αρκεί να υπάρχει θέληση, πιστεύω… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω με τη Ρένα.
Η κοπέλα μετακόμισε στην Κύπρο.
Όλα ήταν, είναι καινούργια για αυτήν, μακριά από τους δικούς της.
Πολύ πιθανόν να ζορίζεται με τη νέα πραγματικότητα, να προσπαθεί να προσαρμοσθεί και να μη θέλει, να μη μπορεί να μοιραστεί ευαίσθητα, προσωπικά της θέματα.
Μη θυμώνεις, μη νευριάζεις.
Μπορεί κάποια στιγμή να νοιώσει πιο άνετα, μπορεί και όχι.
Εσύ, κάνε ό,τι νομίζεις.
τα ειπε ολα η Ρενα. η κοπελα μπορει να εχει μεχρι και επιλοχειο καταθλιψη. αν οντως σε ενδιαφερει αυτη η φιλη, επιδιωξε να μιλησετε κι ασε τους εγωισμους. ιδιως οι πρωτοι μηνες με μωρακι ειναι δυσκολοι.
Καλύτερα να μην κανουνε καποια θεματα καραμελα. Η επιλοχειος κατάθλιψη δεν συνάδει με ποστινκ και ρεποστινκ και γενικα ενεργή´ παρουσια στα σοσιαλ. Ειναι μια πολύ σοβαρη ψυχική κατάσταση
Εγώ θα έστελνα ένα “Μου εχεις λείψει. Ελπίζω να είσαι καλά και όταν μπορεσεις να επικοινωνησεις εδώ θα είμαι” και θα το αφηνα εκεί.
Η φίλη σου έγινε μαμά πολύ νέα – κ πολύ νέα είσαι κ εσύ. Θα σου πω σαν μαμά, που άργησα να κάνω παιδί, η μητρότητα είναι η πιο σκληρή δουλειά που θα κάνεις ποτέ – κ έχω περάσει διαστήματα κάνοντας 2 δουλειές ταυτόχρονα κ επιστρέφοντας σπίτι στις 9 το βράδυ ενώ ξεκινούσα 7 το πρωί. Ακόμα κ αυτό, είναι χαλάρωση μπροστά στο να είσαι μαμά ενός νεογέννητου παιδιού. Η φίλη σου πλέον ζει σε μια άλλη πραγματικότητα όπου όλα περιστρέφονται γύρω από το μωρό. Δεν κάνει διάλειμμα, δεν ξεκουράζεται, αμφιβάλλω αν προλαβαίνει να κάνει κ κανένα μπάνιο μέσα στη… Διαβάστε περισσότερα »
Το να μειωθούν ή ακόμα και σταματήσουν εντελώς οι έξοδοι και τα πολύωρα τηλέφωνα/τσατ ειναι φυσιολογικό. Ενα μνμ όμως σαφώς και μπορούσε να στείλει, δεν υπάρχει δικαιολογία.