Η Ρένα απαντά: Φοβάμαι ότι θα τραβιέμαι για χρόνια κι εκείνος δεν θα έχει συναισθήματα

Οι σχέσεις τύπου φακ μπάντι χρειάζονται συγκεκριμένες προδιαγραφές.

___________

Η ιστορία της Φακ Μπάντι όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Το θέμα μου είναι αρκετά σύγχρονο πιστεύω, της εποχής δλδ. Εδώ και 8 μήνες διατηρώ σεξουαλική επαφή με ένα παιδί (μικρότερός μου λίγα χρόνια, δεν ξέρω αν έχει και τόση σημασία). Σε αυτό το διάστημα βρισκόμαστε χοντρικά μια φορά το μήνα, δυο-τρεις φορές έχουμε τσακωθεί λόγω παρεξηγήσεων και κακών συνεννοήσεων ως προς τις συναντήσεις μας.

Τον τελευταίο καιρό αυτός επικοινωνεί όλο και συχνότερα (κάθε βδομάδα) και γενικά δείχνει ενδιαφέρον για το πού είμαι και τι κάνω, μια φορά με είδε με έναν φίλο μου και ζήλεψε, μου πέταξε κάποιες μπηχτές, ποτέ όμως δε μου ζητάει να κάνουμε κάποια δραστηριότητα μαζί (πέραν της σταθερής).

Σε όλο αυτό το διάστημα τον έχω δει με μία κοπέλα, μετά όπως συνέχισε να βρίσκεται μαζί μου, παρόλα αυτά γενικά πιστεύω ότι παίζει κι αλλού λογικά, χωρίς να έχω κάποια απόδειξη. Το πρόβλημα είναι το εξής.

Εγώ όταν γνωριστήκαμε ήθελα σχέση, όταν αυτός ξέκοβε, εγώ ξενέρωσα, και μου έφυγαν οι ιδέες περί δέσμευσης, έδωσα την προσοχή μου σε άλλους. Τώρα που μου ξαναχώνεται σκέφτομαι πάλι ότι τον θέλω για μένα και ότι ζηλεύω. Για μένα είναι αρκετά ξεκάθαρο ότι αυτός δε θέλει δέσμευση, έλα όμως που εμένα η συνεχής επικοινωνία και οι συνευρέσεις δε με αφήνουν να προχωρήσω. Δεν το έχουμε συζητήσει ποτέ ξεκάθαρα, μόνο εγώ σε έναν τσακωμό μας ανέφερα πως δεν έχω πρόβλημα να έχουμε καθαρά σεξουαλική σχέση, αυτός δε σχολίασε κάτι.

Νιώθω εγκλωβισμένη σε μία κατάσταση που με κρατάει κάποιος άθελά μου. Με το που πάω να ξεκόψω ξαναεμφανίζεται. Έχω κουραστεί, έχω αρχίσει να φοβάμαι ότι για χρόνια θα τραβιέμαι μαζί του και αυτός εκεί βράχος χωρίς συναισθήματα, κι εγώ χωρίς να έχω δίπλα μου κάποιον ουσιαστικά. Είμαι αδύναμη, είμαι χαζή, είναι τοξικός? Βοήθεια

ΑΠΟ ΤΗΝ – φακ μπάντι

________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Δύο κοινά ζητήματα διακρίνω.

Το ένα είναι ότι μετακυλύεις την ευθύνη της συσχέτισης σε κείνον. “Νιώθω εγκλωβισμένη σε μία κατάσταση που με κρατάει κάποιος άθελά μου.” Τι θα πει άθελά σου; Σε έχει αιχμάλωτη σε κάποια αγροικία αποκομμένη από τον κόσμο και δεμένη με χειροπέδες και επισκέπτεται όποτε θέλει σεξ; Δεν νομίζω. Σε καλεί ή σου στέλνει και συναντιέστε. Έτσι πάει. Επομένως παίρνεις κι εσύ απόφαση εκείνη τη στιγμή. Του λες “ναι, καλά, ας γίνει” ή “ναι, ΟΚ”. Συναινείς δηλαδή να συνεχίζεται αυτή η κατάσταση. Αν του πεις “όχι” τι θα γίνει άραγε;

Το δεύτερο είναι ότι μπήκες στην σύμβαση του φακ μπάντι επειδή δεν ήθελε εκείνος σχέση, ενώ εσύ ήθελες. Εντάξει, είναι ένα βήμα προόδου που σου έφυγε η επιθυμία για σχέση μετά την απόρριψη, άλλες το κάνουν ελπίζοντας πως θα εξελιχθεί σε μόνιμη σχέση… Κάτι είναι κι αυτό. Όμως και πάλι του δίνεις την ευθύνη και την εξουσία. Εκείνος αποφάσισε τι θα έχετε κι εκείνος υπαγορεύει και τον ρυθμό του τι έχετε. Εκείνος έχει το πάνω χέρι. Αν αύριο αποφασίσει να κάνετε σχέση (υποθετικά μιλώντας, δεν το θεωρώ πιθανό) πολύ φοβάμαι ότι εσύ θα πεις ναι. Αυτό δεν σε ενοχλεί; Δεν σε θυμώνει; Δεν είναι ότι είναι τοξικός, είναι ότι εσύ του επιτρέπεις να έχει εξουσία. Η εξουσία είναι η μαγική λέξη κλειδί σε όλα αυτά τα ζητήματα. Κι είναι η εξουσία στα αντρικά χέρια σε αυτά τα ζητήματα επειδή οι άντρες έχουν μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία. Αυτό εννοούμε ότι υπάρχει πατριαρχία, υπάρχει ανισομέρεια εξουσίας.

Που με φέρνει στο προκείμενο. Γιατί ξεκινάς μια σύμβαση που δεν μπορείς -όπως φαίνεται- να διαχειριστείς; Αφού ζηλεύεις βλέποντας άλλες, αφού θα σκεφτόσουν ότι θα τον ήθελες αν ερχόταν, αφού ενοχλείσαι από την έλλειψη δραστηριοτήτων… Γιατί;
Επειδή έχεις σεξουαλικές ανάγκες θα μου πεις. Δεκτό και κατανοητό. Όμως ας δούμε κι αυτό το στοιχείο λίγο πιο βαθιά: 8 μήνες και ερωτική συνεύρεση περίπου 1 φορά το μήνα. Σε καλύπτει αυτό; Γιατί εγώ νομίζω ότι εκείνος πάει κι αλλού και η ξαφνική πύκνωση των συναντήσεων σας οφείλεται στο ότι αραίωσαν οι εναλλακτικές του. Είστε μόλις 8 μήνες μαζί, άντε να έχετε βρεθεί 10 φορές ερωτικά. Και “θα τραβιέσαι χρόνια”; Μήπως έχεις πάθει λίγο γρύλο; (από το γνωστό ανέκδοτο)

Δεν κάνει εκείνος κάτι λάθος. Την συμφωνία που κάνατε τηρεί: όχι δεσμεύσεις, όχι αποκλειστικότητα. Εσύ έχεις εστιάσει ότι εξαρτάσαι από τις αποφάσεις του. Δεν εξαρτάσαι λοιπόν. Τι θα κάνεις τώρα με την ελευθερία σου;

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News