Η Ρένα απαντά: Φοβάμαι ότι ο μέλλων σύζυγός μου πάσχει από κοινωνικό άγχος

Μήπως μπερδεύουμε κάποια πράγματα;

Η ιστορία της Elena 24 όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Καλησπέρα Ρένα,

Ονομάζομαι Έλενα και είμαι 30 χρόνων. Είμαι σε σχέση με ένα παιδί, πολύ μορφωμένο, με μεταπτυχιακό και διδακτορικό, ευγενικός πάντα, με αγαπάει και με σέβεται πολύ. Αυτός 33. Είμαστε μαζί 6 χρόνια εκ των οποίων τα τα μισά ήταν εξ αποστάσεως. Πάντα τίμιος, ειλικρινής και με αξίες.

Συγκατοίκουμε 3 χρόνια και μετά από δική μου συζήτηση αποφασίσαμε να προχωρήσουμε την σχέση μας με γάμο. Πάντα δειλός, διστακτικός όσον αφορά το θέμα γάμου, μιας και δεν είχε ποτέ άλλη μεγάλη μακροχρόνια σχέση και πότε δεν μπήκε στο τρυπάκι να σκεφτεί πότε και αν παντρευτούμε. Εφόσον συζουμε, γιατί να παντρευτούμε; σωστά; Λύθηκε το θέμα, βέβαια, με την δικαιολογία πως δεν του είχα μιλήσει ποτέ για γάμο και οικογενεια, και φυσικά ούτε που του πέρασε από το μυαλό πως μια μακροχρόνια σχέση πρέπει να οδευει εκεί. Γι αυτόν πάντα έχουν προτεραιότητα τα επαγγελματικά πλάνα.

Προερχομαι από μια οικογένεια με πολύ απλούς γονείς, που πάντα παλευαν να τα φέρουν βόλτα, και που ποτέ δεν είχα το κίνητρο και την τόλμη να κάνω το κάτι παραπάνω στην ζωή μου. Ο λόγος; γιατί ποτέ δεν ήμουν ικανή σύμφωνα με την μητέρα μου και πάντα υπάρχει ο φόβος σε όλα. Δεν έχω πάρει ποτέ αυτοπεποίθηση στο σπίτι όπου μεγάλωσα.

Έχω τελειώσει το Πανεπιστήμιο και σύντομα τελειώνω με το μεταπτυχιακο μου, όπου και σκέφτομαι να ξεκινήσω και το δεύτερο. Ναι, τόλμησα και τα κατάφερα, τόλμησα και έδιωξα την φωνή από μέσα μου που πάντα φωνάζει “μα πως θα τα καταφέρεις”?;

Ο σύντροφος μου είναι αυτός που μου έδωσε το θάρρος και την δύναμη να πετύχω όλα όσα έχω κάνει μέχρι στιγμής, είναι πάντα εδώ με αυτοπεποίθηση να λέει πως πρέπει να υπάρχει συνεχή προσωπική και επαγγελματική εξέλιξη. Κάτι στο οποίο είμαι σύμφωνη και χαίρομαι που ήταν δίπλα μου και με στήριξε πολύ στο να πετύχω τους στόχους μου, μέχρι στιγμής.

Είναι ένα άτομο το οποίο δεν ανοιγεται εύκολα στις παρέες, είναι σφιγμενος και φαίνεται σαν να φοβάται να γελάσει. Πάντα επιλεκτικός πολύ στις παρέες. Οι φίλες μου και όσοι τον ξέρουν λένε πως είναι τόσο εκλεπτυσμένος σε βαθμό που “φοβούνται” να πουν κανένα αστείο, μην παρεξηγηθεί ο σύντροφος μου. Φοβούνται ότι αυτή η συμπεριφορά του θα επηρεάσει εμένα, που πάντα είμαι έξω καρδιάς. Φοβούνται ότι δεν είμαι ο εαυτός μου μπροστά του, μιας και με τον τρόπο του φροντίζει να με κάνει να προσέχω πως μιλάω και τι λέω.

Με υπολογίζει πάντα στις συζητήσεις, μου δείχνει απόλυτο σεβασμό, διασκεδάζουμε αρκετά και κάνουμε ταξίδια, και πλάνα μαζί για το μέλλον. Ο φόβος μου; ότι πάσχει από κοινωνικό άγχος. Το έχει αρνηθεί.

Πριν πάρω την οριστική απόφαση για γάμο με αυτόν τον άνθρωπο θα χρειαζόμουν απόψεις.

– από την Elena24

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Γειά και σε σένα!

Τι ωραίο ερώτημα! Επειδή φέρνει στο προσκήνιο πράγματα που ήθελα να πω ούτως ή άλλως. Συγχαρητήρια για την εξέλιξή σου, παρεμπιπτόντως.

Η έλλειψη αυτοπεποίθησης που σου ενστάλαξε η οικογένειά σου δεν έχει φύγει τελείως. Εμφανίζεται στην αμφισβήτηση της ίδιας της επιλογής σου ως προς τον σύντροφο ζωής. Αμφισβητείς ότι εσύ η ίδια μπορείς να κρίνεις καλύτερα τι χρειάζεσαι για την ζωή σου και περιμένεις να σου πουν άλλοι (οι φίλες, εν προκειμένω) ποιός είναι ή δεν είναι ο κατάλληλος για σένα.

Δεν συνηθίζω να καταρρίπτω κατ’ευθείαν όσα τυχόν λέει ο περίγυρος για τις ερωτικές σχέσεις, επειδή υπάρχει η ρεαλιστική πιθανότητα οι έξω να βλέπουν κάτι που ο μέσα δεν βλέπει. Ωστόσο, στην συγκεκριμένη περίπτωση, σου λένε “είναι τόσο εκλεπτυσμένος σε βαθμό που “φοβούνται” να πουν κανένα αστείο, μην παρεξηγηθεί“. Αυτό είναι όλο το πρόβλημα; Ότι δεν μπορούν να πουν χοντράδες μπροστά του; Τι λέμε σε όλο το υπόλοιπο site; Ότι πρέπει να φιλτράρουμε τι λέμε, γιατί δεν είναι όλα για όλους; Ότι υπάρχουν άνθρωποι που θίγονται; Πού είναι το κακό σε αυτό;

Συνεχίζεις λέγοντας ” Φοβούνται ότι αυτή η συμπεριφορά του θα επηρεάσει εμένα, που πάντα είμαι έξω καρδιάς.” Με λίγα λόγια οι φίλες σου φοβούνται ότι δεν θα είσαι όπως ήσουν, όσο κάνατε όσα κάνατε στο παρελθόν. Μα φυσικό επόμενο είναι οι άνθρωποι να εξελλίσονται και να αλλάζουν, ιδιαίτερα όταν παντρεύονται κι αναλαμβάνουν άλλες προτεραιότητες, δεν μπορεί να είναι τριαλαρί τριαλαρό για πάντα! Αν αυτό θέλουν για σένα, ενάντια στις δικές σου επιθυμίες, δεν νοιάζονται για σένα, αλλά για τον εαυτό τους, μην χάσουν την βολή τους.

Συγκατοικείτε με τον φίλο σου ήδη 3 χρόνια, ό,τι ήταν να φανεί σχετικά με τις παραξενιές του, θα είχε ήδη φανεί. Αντιθέτως αναφέρεις πάρα πολλά καλά και σημαντικά στοιχεία: σε υπολογίζει, σε σέβεται, διασκεδάζετε, ταξιδεύετε μαζί, κάνετε πλάνα (κοινώς σε βάζει μέσα στο πλαίσιο της μελλοντικής του ζωής, δεν την οραματίζεται μόνος του)

Προσοχή να μην θεωρηθεί ότι τον πίεσες για γάμο, είναι κάτι που μπορεί να βγει μακροπρόθεσμα σε καυγά. Οφείλει να είναι μια δική του ελεύθερη απόφαση και με απόλυτη συναίσθηση τι σημαίνει. Αν πάντως απλά δεν του αρέσει το όλο ταρατατζούμ τυπικό του θρησκευτικού γάμου (πράγμα που συμβαίνει με πολύ κόσμο), μπορείτε να κάνετε πολιτικό γάμο ή να συνάψετε σύμφωνο συμβίωσης. Οι γονείς σου θα επιβιώσουν απ’αυτό, πίστεψέ με.

Τέλος, αν η επιλεκτικότητα του στις παρέες είναι το “θέμα” του (δεν είναι καλό αυτό;) και το βαφτίζεις με την βαρύγδουπη ταμπέλα του “κοινωνικούς άγχους” (εσύ το σκέφτηκες ή κάποια φίλη το πρότεινε;), θα σε καθησυχάσω. Μάλλον εσωστρεφής είναι ο άνθρωπος. Μπορείς να βγαίνεις με τις φίλες σου μόνη, κάποιες φορές, και να περνάτε όπως θέλετε. Δεν είναι ανάγκη να τον τραβολογάτε μαζί, αν δεν θέλει. Ελπίζω ότι είναι ΟΚ με αυτό.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News