Φίλη που κάνει σπίτι γιαπί… πανικός!
_____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα μου!
Σου είχα στείλει προ καιρού το ερώτημά μου σχετικά με το πώς κόβεις μια φιλία 38 χρόνων και έλαβα κάποιες χρησιμότατες απαντήσεις τις οποίες και ακολούθησα. Παράλληλα ξεκίνησα και ψυχοθεραπεία για άλλα θέματα, αλλά καθώς τέθηκε και αυτή η φιλία στη συζήτηση μεταξύ άλλων, δουλέψαμε τα όριά μου με την ψυχολόγο μου και κατάφερα να μειώσω τις επαφές μου με τη συγκεκριμένη κοπέλα και να ηρεμήσω.
Δυστυχώς όμως πριν 2 βδομάδες της συνέβη κάτι πολύ άσχημο – ο αρραβωνιαστικός της είχε ανακαλύψει ότι τον κατακερατώνει, βρήκε άλλη, την πέταξε έξω από το σπίτι εν μία νυκτί κι εκείνη μέσα στον πανικό του έσπασε το σπίτι πριν φύγει και του είπε κάτι του στυλ “αυτό δε θα μείνει εδώ”, αυτός την πήρε σηκωτή να την πετάξει έξω κι εκείνη του έριξε μπουνιά. Φυσικά ακολούθησαν κλάματα, εκατοντάδες κλήσεις από μέρους της, καταγγελίες, αυτόφωρα, αλληλομηνύσεις. Αποτέλεσμα να πάθει νευρικό κλονισμό και μη έχοντας άλλους φίλους στράφηκε σ εμένα.
Τη φιλοξένησα στο εξοχικό μου 3-4 μέρες μετά απο παράκληση των γονέων μου, γιατί δεν ήθελε να μείνει με τον πατέρα της στο χωριό, αλλά ταυτόχρονα μου ζητήθηκε από αυτόν και τους γονείς μου να τη στηρίξω όσο μπορώ επανεντάσσοντάς τη στην παρέα μου (ναι ναι, αυτούς που αποκαλούσε χοντρούς κ κορόιδευε). Αυτό πρακτικά σημαίνει ότι έκτοτε ξανακάνουμε φουλ παρέα, ακουω νυχθημερόν γκρίνια κ κατάρες για τον πρώην και φυσικά όλα όσα ανέφερα στο προηγούμενο μου γράμμα.
Τη λυπάμαι, τη νιώθω, ειλικρινά ράγισε η καρδιά μου που την είδα έτσι τρελαμένη, αλλά δεν αντέχω πλέον. Σκέφτηκα σοβαρά να ζητήσω από τον σύντροφό μου να μετακομίσουμε σε άλλη πόλη, στο χωριό του στη Ροδόπη πχ ή ακόμα και εξωτερικό ή να πω ότι είμαι άρρωστη, μπας και με αφήσουν ήσυχη. Αν με ρωτάς ιδανικά τι θα ήθελα είναι να της πω “δεν ταιριάζουμε πια, δεν θέλω να κάνουμε παρέα” και τέλος, αλλά αν το κάνω έτσι φοβάμαι ότι το επόμενο σπίτι που θα βρω γιαπί θα είναι το δικό μου.
ΑΠΟ ΤHΝ – Friends no more
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Χαίρομαι που βοηθήθηκες από την προηγούμενη απάντηση. Στο προκείμενο, νομίζω έκανες το χρέος σου, βοήθησες όσο έπαιρνε για την έκτακτη ανάγκη, πιθανολογώ κι εκείνη δεν θα παρατείνει την παραμονή στο εξοχικό σας εφόσον θα θέλει να τακτοποιηθεί τώρα που χώρισε. Πού εργάζεται; Πού έχει παρέες; Υπάρχει άλλος να της βρει σπίτι; Γιατί πρέπει να είσαι εσύ αυτή που θα της συμπαρασταθείς στο μέλλον; Ό,τι ήταν να κάνεις, το έκανες. Θα πρότεινα να έρθεις σε συνεννόηση με τους γονείς σου, να πουν ότι χρειάζονται το σπίτι και κάπου εκεί να δωθεί το τέλος. Τα περί δικής σου μετακόμισης και λοιπά δραματικά νομίζω έχουν να κάνουν πώς δεν μπορείς να θέσεις όρια. Δεν είσαι υποχρεωμένη να συγχρωτίζεσαι, ό,τι και να σου λένε.
Αραίωσε από τις παρέες και κόψε τις απαντήσεις σε μηνύματα, σόσιαλ και κλήσεις. Σιγά σιγά θα το πάρει το μήνυμα. Οι φιλίες είναι δρόμος αμφίδρομης επικοινωνίας. Ένας μόνος του δεν μπορεί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αυτό το άτομο ακούγεται επικίνδυνο. Δεν έχει αίσθηση του ότι οι πράξεις της μπορεί να έχουν συνέπειες. Κατέστρεψε την περιουσία του πρώην της από εκδίκηση και τον κράζει, ενώ η ίδια έφταιξε για τον χωρισμό τους.
Δεν υπάρχει κάτι για να την λυπηθείς, μόνη της τα προκάλεσε στον εαυτό της. Όμως, έχεις δίκιο που ανησυχείς. Αυτό το άτομο μοιάζει να μην σέβεται κανέναν και να χρησιμοποιεί τους γύρω της ως εργαλεία.
Δεν ξέρω πόσο εύκολο είναι να ξεκόψεις. Εγώ προσωπικά θα ήμουν τρομοκρατημένη.
Όντως! Ακούγεται ψυχοπαθητικη η κατάσταση της φίλης της γραφουσας.
Θα έλεγα να της πει ξαστερα “πρέπει να μιλήσεις σε έναν ειδικό γιατι εγώ ως δική και άνθρωπος μέχρι ενός σημείου μπορώ να βοηθήσω”. Και όντως, αν κάποιος έχει όντως κλονισμό, επιστημονική ιατρική λέξη δηλαδή,ποιον άλλον θα έπρεπε να επισκεφθεί παρά ένα ιατρικό κλάδο;
Αγνόησε τους γονείς και λοιπούς που σου δίνουν συμβουλεςυ, καθώς in the end of the dayδεν είναι αυτοί που επωμίζονται το ψυχικό φορτίο ενός κλονισμενου ανθρώπου.
στο ποστ στο fb έχει σχολιάσει μία κόπι πέιστ το σχόλιο σου. Και τώρα θυμήθηκα ότι το έχει κάνει και με σχόλιο της Juanita και της Pearl. Ρίξε μια ματιά αν θες. Εγώ έκανα αναφορά.
Το έχω παρατηρήσει και εγώ αυτό το προφίλ. Δεν έχω καταλάβει τι φάση παίζει.
Το πρόβλημά σου δεν είναι απλά με τη φίλη σου αλλά με το ότι δεν μπορείς να πεις γενικά όχι. Τι θα πει ότι στα 38 σου οι γονείς σου σε πιέζουν να κάνεις παρέα με κάποιον; Εγώ το κρατάω ακόμα μανιάτικο και το υπενθυμίζω στη μητέρα μου γιατί όταν ήμουν 11 χρονών με πίεσε να χορέψω σε μία άσχετη εκδήλωση στο χωριό που απλά είχαμε επισκεπτεί με ένα μεγαλύτερο και άγνωστο αγόρι που το είχε λυπηθεί γιατί φαινόταν να έχει κάποιο πρόβλημα. Και της λέω, καλά εκείνο το αγόρι το λυπήθηκες και ήθελες να το ευχαριστήσεις, την κόρη σου… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ το ίδιο της δικής μου μάνας, ημουν πολυ μικρή, κατω των 10. Μου είχε ζητήσει να κάνω παρέα σε κάποια να μην είναι μόνη. Οκ έκανα και μετά η γιαγιά της είπε και τι δεν είπε. Σκάρτη με έβγαλε και συγγνώμη που θα το πω: καθυστερημένη. Μετά πως έγινε με έδειρε κιόλας η μάνα μου χωρίς να έχω κάνει κάτι απλά για τις βλακείες της γριάς. Αν και πέθανε η γριά, την εγγονή της την αποφεύγω. Πριν να πεθάνει κι όσο πήγαινα σχολείο, ήθελαν να μαθαίνουν τους βαθμούς μου και πετούσαν υπονοούμενα. Εγώ ήμουν περήφανη ακόμα και για… Διαβάστε περισσότερα »
Να πω την αληθεια αν κάποιος μου έλεγε ότι αυτό το άτομο πάσχει από κάτι δεν θα μου έκανε εντύπωση. Δυστυχώς υπάρχουν πολλά αδιαγνωστα ατομα εκεί έξω και καλουμαστε άλλοι να μαζέψουμε τα σπασμένα τους ή να πρέπει να τα ανεχόμαστε. Η “φίλη” σου είναι πολύ μεγάλη για τέτοιες συμπεριφορες οπότε σίγουρα δεν έχει μάθει “emotional regulation” και πολλά άλλα μαζί. Επιπλέον αυτή της η συμπεριφορά να μην συμβαίνει πρώτη φορά, οπότε και να ήθελε κάποιος να την οριοθετήσει η φίλη σου κάνει escalate και σε αναγκάζει να κάνεις και εσύ, που δεν είναι ο τρόπος εκτός αν δεν έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Ρένα μου πως θα ζητήσει από τους γονείς της να μεσολαβήσουν ώστε να βρει δικαιολογία να την διώξει από το σπίτι, όταν οι ίδιοι της ζητήσανε όχι μόνο να την φιλοξενήσει αλλά και να την βάλει στην παρέα της; Γραφούσα όρια δεν πρέπει να βάλεις μόνο στην παιδική σου φίλη αλλά και στους γονείς σου. Πες τους ξεκάθαρα ότι εσύ δεν αισθάνεσαι άνετα να κάνεις παρέα μαζί της και αν θέλουν τόσο πολύ να την βοηθήσουν να αναλάβουν οι ίδιοι (κατα προτίμηση προτίνοντας της έναν καλό ψυχίατρο για αρχή).
Μου έχει τύχει στο παρελθόν ακριβώς να μου λένε να κάνω παρέα με μια κοπέλα που ήμασταν φίλες και προσπαθούσα να ξεκόψω (είχε κάνει διάφορα και γενικότερα παρουσίαζε προβληματική συμπεριφορά) επειδή χώρισε. Αυτοί που το ζητάνε αυτό ξέρουν πολύ καλά οτι υπάρχει πρόβλημα και πάνε να στο φορτώσουν για να μην το διαχειριστούν οι ίδιοι. Ο πατέρας της θα έπρεπε να τη συμβουλεύσει να πάει σε ψυχίατρο και όχι να προσπαθεί να μεταθέσει σε άλλους το θέμα. Την υποστήριξες παραπάνω από ότι θα έπρεπε και δεν ήταν καλό να τη βάλεις ξανά στις παρέες σου. Στη θέση σου απλά θα… Διαβάστε περισσότερα »
Η φίλη σου έχει παρα πολλά θέματα και χρειάζεται σίγουρα θεραπεία. Δεν μπορεις να κάνεις κάτι για να τη βοηθήσεις ή να τη σώσεις. Πρέπει να το εμπεδώσεις αυτό. Δεν καταλαβαίνω πως από εκεί που είχες απομακρυνθει ξαφνικά βρέθηκες να τη φιλοξενείς στο εξοχικό σου και τη στηρίζεις. Και τι φταις εσύ γι αυτό που της συνέβη που προφανώς έχει κι αυτή ευθύνη για την τοξική σχέση της; Γιατί υπεκυψες στις πιέσεις των γύρω σου; Δεν έχουν καταλάβει τι άνθρωπος ειναι; Πρέπει να συνεχίσεις να δουλεύεις τα όρια σου. Μπορούσες να βρεις μια δικαιολογία πως δεν μπορείς. Εχεις αγόρι, μπορούσες… Διαβάστε περισσότερα »
Προφητική η προηγούμενη απάντηση:
Ένα μόνο με ανησυχεί: η εκδικητικότητα που αναφέρεις. Αν νιώθει αδικημένη ή ριγμένη στην κοινωνική μοιρασιά είναι πιο πιθανό να δράσει έτσι όπως λες.
Κ γω θα φοβόμουν στη θέση σου.
Νομίζω πως πρέπει να ξαναδουλεψεις τα όρια γτ δν τα έχεις μάθει σωστά.
Όρια στη “φιλη”, όρια στους γονείς, όρια στον πατέρα της. Πού ‘ντα? Πουθενά. Μεταξεταστέα :-p
Δν πειράζει. Να το πάρεις ως ευκαιρία για να εξελιχθείς κ να γίνεις καλύτερη.
Κ στο μεσοδιάστημα πάρε προφυλάξεις. Δν ξέρω τι κ πως, αλλά αλήθεια μου βγάζει κάτι επικίνδυνο. Take care
Το τριτοτέταρτο ναυάγιο που σου έστελνε ηχητικά από το γήπεδο? Πρέπει επειγόντως να τζάσεις αυτή την ενοχλητική επικίνδυνη από τη ζωή σου. Συνέχισε το ghosting και απομακρύνσου όπως έκανες ως τώρα. Χαίρομαι πολύ που άκουσες τις προηγούμενες συμβουλές μας. Φυσικά, να μιλήσεις στους γονείς σου να τους πεις για τι είναι ικανή η τύπισσα και να μην τολμήσουν να σε ξαναβάλουν σε τέτοια θέση. Πες τους “αν σας αρέσει ο υπόκοσμος, αλλη φορά πάρτε τους σπίτι σας κι εμένα μη με ξαναανακατέψετε. Εγώ θέλω την ηρεμία μου” Και πολύ πολύ σημαντικό: Αν σου πει ο ψυχολόγος η οποιοσδήποτε άλλος να… Διαβάστε περισσότερα »
Τραγικοί και οι γονείς σου και ο πατέρας της που σου φόρτωσαν ένα τέτοιο βάρος και σε χτύπησαν στο φιλότιμο. Ακούγεται σαν να έχει σοβαρά ψυχικά προβλήματα η κοπέλα. Με συνοπτικές διαδικασίες στείλε την πακέτο στον πατέρα της για να το χειριστεί όπως κρίνει. Άκου εκεί να μετακομίσεις στο εξωτερικό επειδή δεν έμαθες να λες όχι. Δεν χρειάζεται να της πεις τίποτα. Αθόρυβα και σταδιακά απομακρύνεσαι. Σώσε τον εαυτό σου. Η τοξικότητα είναι κολλητική.