Η κριτική κι η πίεση των συγγενών πώς επηρεάζει τον δικό σας γάμο και τον ερωτικό προσανατολισμό του; Και πώς στο καλό θα το μάθουν;
______________
Η ιστορία της Sofia όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα,
Θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Είμαι 30 χρόνων, ο σύντροφός μου είναι bisexulal και ζούμε στην Αγγλία. Είμαστε μαζί 5 χρονια και το καλοκαίρι παντρευτήκαμε. Έχουμε αποκλειστική σχέση, είμαστε ευτυχισμένοι, σκεφτόμαστε μάλιστα να κάνουμε παιδιά σύντομα.
Αυτό που με απασχολεί είναι μην το μάθουν κάποια μέρα οι δικοί μου και η υπόλοιπη οικογένεια (όλοι μένουν Ελλάδα). Τρέμω στην ιδέα, διότι είναι συντηρητικοί και θεωρούν κάθε άλλη σεξουαλικοτητα εκτός της ετεροφυλης, ανώμαλη. Αγαπώ πολύ τους γονείς μου και δεν θέλω να απογοητευτούν, διότι αυτή τη στιγμή τον συμπαθούν πολύ. Το ίδιο φοβάμαι και για τους Έλληνες φίλους μου.
Με πιάνω να ντρέπομαι για την ταυτότητα του μόνο σε αυτή την περίπτωση. Προσπαθώ να προετοιμαστώ ψυχολογικά, ώστε να μπορώ να τους αντιμετωπίσω σε περίπτωση που συμβεί αυτό και να προστατεύσω τον σύντροφο μου. Τι πρέπει να κάνω για να είμαι κατάλληλα προετοιμασμενη και να μην πληγώσω κανέναν;
Σε ευχαριστώ για την απάντηση σου.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Sofia
___________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή Sofia είναι αυτό που λένε, “μπορείς να βγάλεις το κορίτσι από το χωριό, αλλά δεν μπορείς να βγάλεις το χωριό απ’το κορίτσι”. Έχεις διαλέξει τον συνοδοιπόρο σου στη ζωή, ετοιμάζεστε για οικογένεια, ζείτε σε χώρα με τις πλέον προσαρμοστικές συμπεριφορές απέναντι σε εναλλακτικές σεξουαλικότητες, και κάθεσαι και σκας τι θα κάνουν οι συγγενείς πίσω στο Κολοκοτρωνίτσι (no offence to Κolokotronitsi) αν μάθουν ότι ο άντρας σου συνευρέθηκε με άντρες; Νομίζω είσαι πολύ τυχερός άνθρωπος που έχεις τέτοια έλλειψη ουσιαστικών προβλημάτων.
Καθάρισε για σένα ο Απόστολος ο Γκλέτσος: “Το ψάρι ψήνεται κι από τις δυο μεριές” θα πεις και τέλος. Τι καλά που το’πε ένας αναγνωρίσιμος και με αρρενωπό φυζίκ άνθρωπος!
Πολύ σοβαρά όμως. Η αμφιφοβία είναι κάτι που υφίσταται, δεν είναι κάτι της φαντασίας σου. Ίσως περισσότερο κι από την ομοφοβία, με την έννοια ότι υπάρχει μια κάποια αποδοχή της κατάστασης προς τον ομοφυλόφιλο ή την ομοφυλόφιλη, θεωρείται λήξαν ζήτημα, που δεν χωράει ιδιαίτερη διακύμανση, ενώ τ@ αμφιφυλόφιλ@; Δεν ξέρουν πού να τ@ κατατάξουν και μπλοκάρουν. Άσε που επειδή διαχρονικά ένα σεβαστό ποσοστό ανδρών στην Ελλάδα είναι παντρεμένοι και ταυτόχρονα έχουν περιστασιακές επαφές ή φλερτ με άνδρες το φαινόμενο τους χτυπάει κουδούνια.
Από το ζήτημα αυτό προκύπτουν διάφορες ενδιαφέρουσες πτυχές κι απορίες. Η κυριότερη: πώς στο καλό θα “το μάθουν”; Να μάθουν τι; Ότι σύναψε στο παρελθόν σχέσεις ή περιστασιακές επαφές με άντρες; Πώς θα το μάθουν και γιατί να το μάθουν; Και γιατί τώρα και δεν σε απασχόλησε πριν τον γνωρίσουν; Ποιά η σκοπιμότητα να ειπωθεί κάτι; Και πώς προτρέχεις για έναν άλλον άνθρωπο, να αποφασίσεις ότι θα μαθευτεί κάτι προσωπικό του; Ή ότι θα κρατηθεί επτασφράγιστο μυστικό; Δική του απόφαση είναι, αν θέλει θα το πει, αν δεν θέλει δεν θα το πει. Εσύ πού ακριβώς εμπλέκεσαι; Οι συγγενείς σου καταλογίζουν την συμπάθειά τους στον εξ αγχιστείας συγγενή τους κι οι φίλοι την δική τους ανάλογα με το ερωτικό του παρελθόν; Αν είχε επαφή με άντρα δεν είναι καλός σύζυγος και “γαμπρός τους”; Αν είναι οικογενειάρχης, εκκλησιάζεται κάθε Κυριακή και δίνει στο παγκάρι για τους φτωχούς, τότε σίγουρα θα ευτυχήσει το κοριτσάκι τους; Δεν τους θεωρώ τόσο αφελείς. Γιατί τους θεωρείς εσύ;
Ή αντίθετα φοβάσαι μήπως του συζύγου του λείψει η επαφή με άντρα, αναζητήσει το σπάσιμο της αποκλειστικότητας, και βρεθείς να πρέπεις να δικαιολογηθείς ΕΣΥ στο σόι σου που επέλεξες έναν σύζυγο που εξαρχής δεν επιτελεί τον βασικό του “ρόλο”; Θα ένιωθες άραγε το ίδιο αν τυχόν σε απατούσε με γυναίκα; Ή εκείνο θα ήταν πιο light περιστατικό γιατί “άντρας είναι και το μάτι του παίζει”; (Τι μπλιαχ αντίληψη, αν και διαδεδομένη…)
Αν είναι αυτό το τελευταίο, δηλαδή έχεις αμφιβολίες εσύ μέσα σου, τότε το ζήτημα δεν είναι η αμφιφοβία των συγγενών. Τότε το ζήτημα είναι η δική σου αμφιφοβία. Φοβάσαι ότι θα κριθείς. Ότι θα σε πουν θύμα και κορόιδο.Ότι θα λοιδωρηθείς που εν γνώσει σου μπήκες σε σχέση με αμφιφυλόφιλο. Με λίγα λόγια δεν νιώθεις ισχυρή στην προσωπική σου επιλογή. Δεν την πιστεύεις. Πώς μετά να την πιστέψουν οι άλλοι;
H Ρένα απαντά: Φοβάμαι ότι κάποια στιγμή θα του λείψει η επαφή με άντρες
Αυτό μόνο με προσωπική δουλειά μπορείς να το αντιμετωπίσεις, μόνη εκλογικεύοντας ή με σύμβουλο. Η αποκλειστικότητα είναι κάτι που κάποιος επιλέγει σε μια σχέση. Θα μπορούσε και να μην την επιλέξει, να έχει ανοιχτό γάμο λ.χ, παρόλο που στο συντηρητικό πλαίσιο θεωρείται ως η default επιλογή. Για να δεσμεύτηκε εκείνος απέναντί σου σημαίνει ότι αναλαμβάνει τη δέσμευση της αποκλειστικότητας. Θεωρεί τον εαυτό του ικανό να μείνει πιστός, σημαίνει ότι πιστεύει ότι αυτή η σχέση τον καλύπτει.
Η ερωτική αποκλειστικότητα πάντως υπόκειται στις διακυμάνσεις της ζωής και δεν έχει αξία εγγύησης παρά κατόπιν εορτής, όταν πια κανείς πλησιάζει στη δύση της ζωής. Αλλιώς από λόγια, όλοι καλοί είμαστε, στην πράξη είναι που κρίνονται όλα. Συνοπτικά το να ζητάμε να μας εγγυηθούν ότι δεν θα μας απατήσουν ποτέ (με όποιο φύλο!) είναι σαν να κατουράμε ξαπλωμένοι ανάσκελα. Λερωνόμαστε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διχως να θέλω να σε ψέξω ,εγώ πιστεύω ότι υποσυνείδητα,εσένα ενοχλεί το ότι είναι αμφιφυλόφιλος.Δε το έχεις δεχτεί ,και ας λες στον εαυτό σου ότι είσαι εντάξει .Συνήθως, προδικάζουμε επερχόμενες αντιδράσεις σε κάτι ,όταν οι ίδιοι μας ενδόμυχα αντιδράμε .Βεβαίως και έχει βάση ο φόβος σου .Οι Έλληνες είμαστε μια ψευτοσυντηρητικη κοινωνία,με πολλά ταμπού , στερεότυπα και προκαταλήψεις.Απλα ,τα ψάρια είναι στο νερό και έχεις βάλει ήδη το τηγάνι στην φωτιά.Δε ξέρουν κάτι .Δε θα το μάθουν αν δε το πεις.Δεν είναι η περίπτωση σου σαν τη δική μου ,που αν ο γκόμενος θελει να με παρουσιάσει στην οικογένεια του… Διαβάστε περισσότερα »
‘Η κυριότερη: πώς στο καλό θα “το μάθουν”; Να μάθουν τι; Ότι σύναψε στο παρελθόν σχέσεις ή περιστασιακές επαφές με άντρες; Πώς θα το μάθουν και γιατί να το μάθουν;’ Ακριβώς αυτό. Κι εγώ παλιότερα είχα εμπειρίες pegging. Γιατί να το μάθουν οι δικοί μου (συγγενείς, φίλοι); Είναι καθαρά προσωπικό και το κρατάω για εμένα. Ή μήπως οι κοπέλες με τις οποίες το βίωσα θα τύχει να γνωρίσουν κάποιον δικό μου και θα του πουν: “Το ξέρεις ότι του τάδε του αρέσει αυτό; Σας το λέω εκ πείρας! Με εμένα το έκανε!”. Άσε που και οι ίδιες τότε τόνιζαν την… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και συμφωνώ με τις απαντήσεις που λένε “πώς θα το μάθουν;”, εγώ καταλαβαίνω τον προβληματισμό της γράφουσας. Η σεξουαλική ταυτότητα του συντρόφου της δεν είναι απλώς “τι του αρέσει να κάνει στο κρεβάτι”, που ασφαλώς δεν είναι υποχρεωμένος να μοιραστεί κανείς με κανέναν. Αλλά το να πρέπει να μπαίνεις σε μια διαδικασία “μην τυχόν πω κάτι και καταλάβουν, ή μην τυχόν δουν κάτι στο fb ή κάπου”, ή να σκέφτεσαι να πεις στον σύντροφο “μην τυχόν και σου ξεφύγει ποτέ κανένα αντρικό όνομα πρώην και καταλάβουν” είναι άδικο και για τους δύο (και κυρίως για τον σύντροφο που κατά… Διαβάστε περισσότερα »
Σωστή ανάλυση, έχεις δίκιο! Ειπα πάντως και για σχέσεις με άντρες, όχι μόνο επαφές. Για το μέλλον αποφάσισε να είναι με τη γράφουσα.
Φαντάζομαι επειδή μένουν μακριά δεν έχει πιθανότητες να μαθευτεί. Αλλά και πάλι είναι δική ΤΟΥ απόφαση το όλο ζήτημα κι έτσι θα έπρεπε να το αντιμετωπίζει κι η γράφουσα.
Συγγνώμη, πώς στο καλό θα το μάθουν;; Στο πρωτοχρονιάτικο τραπέζι, εκεί που θα κόβετε τη βασιλόπιτα, θα σηκωθείς όρθια να βγάλεις πρόποση “καλή χρονιά σε όλους, και μιας και είμαστε όλοι εδώ μαζί θέλω να σας πω ότι ο άντρας μου είναι bi. Ευτυχισμένο το 2023”;;; Τι στο καλό (για να μην πω άλλη λέξη) τους αφορά η σεξουαλικότητα του άντρα σου;; Ούτε καν η δική σου δεν τους αφορά, πόσο μάλλον του άντρα σου. Μου φαίνεται πολύ ανώριμο από μέρους σου να σκέφτεσαι έτσι, και στεναχωριέμαι για τον άντρα σου, που σε κάποιο ακραίο σενάριο που όντως το μάθουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ο μόνος τρόπος να μην πληγώσεις κανέναν είναι να λες ψέματα σε όλους ή να διαμορφώσεις τη ζωή σου σύμφωνα με τις επιθυμίες των άλλων. Ο μόνος τρόπος να ζήσεις τη δική σου ζωή είναι να ζήσεις όπως εσύ θέλεις. Ενώ λες ότι φοβάσαι, μου δόθηκε η αίσθηση ότι κατά βάθος ίσως θέλεις να το μάθουν. Να σου φύγει το βάρος από αυτό το “τρομερό” μυστικό, να σταματήσεις να φοβάσαι, να μη νιώθεις ενοχές και τόσο έντονα την ανάγκη να απολογείσαι για τις επιλογές σου. Μην ντρέπεσαι για εκείνον, αλλά για το γεγονός ότι θα χρειαστεί να τον προστατεύσεις από… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ αν ήμουν άντρας θα χώριζα με οποιαδήποτε ήταν στην δική σου θέση..Θα ήθελα να είμαι με κάποιον που να με έχει αποδεχθεί. Δεν ανησυχείς μόνο για κάτι που οι άλλοι δεν χρειάζεται να μάθουν γιατί πολύ απλά δεν τους αφορά, προβληματίζεσαι επειδή εσύ στην πραγματικότητα δεν τον έχεις αποδεχθεί. Και αν εσύ ως στρέιτ γυναίκα ανησυχείς για κάτι τέτοιο, φαντάσου πόσο ψυχοφθόρο είναι για μας, που μας αφορά άμεσα. Το γεγονός ότι για κάποιους θα κουβαλάμε πάντα την ταμπέλα των απίστων που “δεν μπορούν να αγαπήσουν πραγματικά” και που θα “μας λείπει η επαφή με το ίδιο φύλο”. Το… Διαβάστε περισσότερα »