Δεν είναι περίεργο να υπάρχει μια μικρή ασυγχρονία μετά από τόσα ευτυχισμένα χρόνια μαζί.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα Ρένα. Πολλά συγχαρητήρια για τη στήλη, κάθε μέρα είναι μια αποκάλυψη !
Θα ήθελα κι εγώ να κάνω μια ερώτηση. Είμαι σε μακροχρόνια σχέση πάνω από 16 χρόνια. Εγώ μόλις πέρασα τα 40 και ο σύντροφός μου πλησιάζει τα 50. Έχουμε ένα παιδί στην εφηβεία. Γνωριστήκαμε τυχαία, ζήσαμε ένα τρελό έρωτα χωρίς προβλήματα, ταίριαξαν τα χνώτα μας και είμαστε μαζί από τότε. Τον αγαπώ πολύ. Δε θα μπω στη διαδικασία να εκθειάσω τα προτερήματά του, γιατί κάπως αυτό σχολιάζεται αρνητικά, θα πω μόνο ότι μου κάνει σαν άνθρωπος. Δε θα ήμουν σε μονογαμική σχέση εύκολα με κάποιον άλλο, μιας και είμαι αρκετά δύσκολος χαρακτήρας η ίδια. Στο σεξουαλικό έχουμε δέσει σαν το τέντζερη με το καπάκι . Ό,τι μου αρέσει, τον αποθεώνει και το ανάποδο. Έχουμε πολύ καλή ερωτική ζωή και συνεχώς την αναβαθμίζουμε. Αν εξαιρέσω το διάστημα που είχαμε το παιδί μας μωρό και είμασταν και οι δύο αγχωμένοι, δεν έχω νιώσει ούτε μια στιγμή ότι δεν υπάρχει επιθυμία. Τα βρίσκουμε όμως και σε όλα τα υπόλοιπα. Τα οικονομικά είναι αρκετά καλά, έχουμε καλές δουλειές και οι δύο, κυνηγήσαμε τις καριέρες μας, μια ο ένας , μία ο άλλος και πάντα είχαμε ένα κοινό ταμείο , χωρίς ανταγωνισμό. Σε όλα αποφασίζουμε μαζί και όλες τις υποχρεώσεις τις αναλαμβάνουμε από κοινού. Ζήτημα να έχουμε τσακωθεί 10 φορές σε 16 χρόνια και πάντα θα τα βρούμε με αμοιβαίες υποχωρήσεις. Μάλιστα αυτός έχει κάνει τις περισσότερες .Δε θα σκεφτόμουν ποτέ αρνητικά για τον σύντροφό μου.
Όμως το τελευταίο διάστημα είναι κάτι που με ανησυχεί. Κάνει σαν να μας τελειώνει ο χρόνος που μπορούμε ακόμα να κάνουμε σεξ. Όλη την ώρα το μυαλό του είναι εκεί. Όπου πάμε, ό,τι κανονίσουμε, ό,τι πούμε , θα σκεφτεί το σεξ. Δε με ενοχλεί, μου αρέσει το σεξ και λατρεύω το σεξ μαζί του, όμως είναι και μέρες που θέλω να κάνω κάτι άλλο, να πω κάτι άλλο , να πάω ένα τριήμερο με φίλους και να μη σκεφτώ που θα ξεμοναχιαστούμε. Υπάρχουν βράδια που θέλω απλά να κοιμηθώ. Κάνει λες και αύριο δε θα μπορούμε να κάνουμε για κάποιο λόγο. Λες και θα γεράσουμε ξαφνικά και δε θα είμαστε το ίδιο σεξουαλικά τέρατα. Άσε που νομίζω ότι ανταγωνίζεται τους νεαρότερους και ελεύθερους άντρες στο γραφείο του.
Εμένα αυτό με τρομάζει. Μου προσθέτει ένα άγχος ότι είναι λίγα τα ψωμιά μου. Κοιτάζομαι στο καθρέφτη και βλέπω μια ωραία γυναίκα. Κοιτάζω αυτόν και βλέπω έναν ωραίο άντρα. Δε βλέπω ανθρώπους μεσήλικες. Έχει αρχίσει να με κουράζει αυτό το κόλλημα που έχει φάει με το σεξ. Κάνουμε δουλειές, με στριμώχνει, βλέπουμε κάποια ταινία με χουφτώνει , πάει το παιδί στο μπάνιο , εκεί το μυαλό του για ένα γρήγορο . Στο αυτοκίνητο, στη βόλτα, παντού και όλη την ώρα, θα βρίσκει αφορμές να μου σηκώσει το φόρεμα, να βάλει τα χέρια του μέσα στη μπλούζα μου.
Τελευταία με ξυπνάει μέσα στη μαύρη νύχτα. Να πω εδώ για να προλάβω κάποια σχόλια ότι πιο παλιά που είχαμε το παιδί μικρό και οι ευκαιρίες για σεξ ήταν λίγες, του έλεγα εγώ η ίδια ότι αν ξυπνήσει και θέλει , να με ξυπνήσει, γιατί σίγουρα θα θέλω κι εγώ. Ήταν συχνό δηλαδή, πριν κάποια χρόνια και επιθυμητό από τη δική μου πλευρά. Το έκανα κι εγώ και μας άρεσε. Όμως τώρα έχει πάει στο άλλο άκρο. Αυτός νομίζει ότι εγώ κάθε μα κάθε βράδυ πετάω τη σκούφια μου κι εγώ σκέφτομαι ότι, αν του πω όχι, θα τον στενοχωρήσω. Η αλήθεια είναι ότι δε θέλω να του πω κάτι που θα τον σταματήσει εντελώς , αλλά και το πολύ το Κυρ Ελέησον το βαριέται κι ο παπάς. Ένα μέτρο θέλω. Αλλά ποιο είναι αυτό και πως να το επικοινωνήσω?
Επίσης, δεν τον έχω πάρει χαμπάρι ποτέ να αυνανίζεται, ούτε να βλέπει πορνό μόνος του. Όλη την ώρα με το κορμί μου ασχολείται, όχι με τον ίδιο. Για να προλάβω πάλι σχόλια , δεν έχω κανένα θέμα με τον αυνανισμό. Εγώ η ίδια το κάνω και ξέρει ότι το κάνω, δε κρύβομαι. Ξέρει ότι βλέπω πορνό μόνη μου και του αρέσει. Μακάρι να το έκανε κι εκείνος.
Το τελευταίο διάστημα έχω ξυπνήσει πολλές φορές, επειδή μου κάνει στοματικό την ώρα που κοιμάμαι , ή έχει βάλει το χέρι του , ή έχει ξεκινήσει μόνος του το σεξ. Αν απομακρυνθώ θα συνεχίσει. Αν του πω ” αγάπη μου, θέλω να κοιμηθώ” θα συνεχίσει, αν όμως ανεβάσω τον τόνο της φωνής μου , θα σταματήσει ακαριαία. Θα κάθεται όμως στο κρεβάτι προβληματισμένος και εγώ θα έχω ξυπνήσει , θα τον βλέπω κατσούφη , θα με πιάσουν οι τύψεις και θα αρχίσω να τον χαιδεύω εγώ.
Έχω σκεφτεί αρκετές φορές ” έλα μωρέ…πόσο θα κρατήσει..? ” Όμως δε θέλω να κάνω τέτοιες σκέψεις, ξενερώνω . Πριν ένα μήνα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι , με ακουμπούσε στο πρόσωπο με το πέος , ενώ κοιμόμουν. Άνοιξα τα μάτια και τρόμαξα μέχρι να καταλάβω ότι ήταν αυτός. Την επόμενη που τον ρώτησα πώς του ήρθε κάτι τέτοιο, έβαλε τα γέλια σαν άτακτο παιδί . Δε με πιέζει με σωματική βία, να το ξεκαθαρίσω. Μόνη μου το συνεχίζω. Αυτός κάνει την αρχή και περιμένει τη συνέχεια. Αν γίνω απότομη, θα σταματήσει.
Εγώ πιέζομαι , γιατί δε θέλω να του ρίξω χυλόπιτα και γιατί νιώθω άσχημα να αρνηθώ, στη πορεία θα το ευχαριστηθώ κιόλας γιατί όντως θα είναι πολύ καλό. Η αρχή όμως μου κάθεται κάπως. Σκέφτομαι ότι όταν εγώ θέλω , αυτός ποτέ δεν έχει πει όχι , αλλά πάντα θα δείχνει ενθουσιασμένος. Εγώ γιατί πιέζομαι και είναι στιγμές που μου γυρνάει το μάτι? μήπως είμαι εγώ η ξινή?
Θερμή παράκληση να μη μου τον βρίσετε πολύ. Σχόλια για βιασμούς και χωρισμούς , περιμένω ότι θα υπάρξουν, όμως θα είναι πολύ μακριά από την πραγματικότητα . Πιο πολύ ανησυχώ μήπως του συμβαίνει κάτι, γιατί δεν ήταν πάντα έτσι. Του άρεσε πολύ το μεταξύ μας σεξ , αλλά ήταν εγκρατής. Το μέτρο έχουμε χάσει. Αυτήν τη μικρή απόσταση που εγώ θεωρώ απαραίτητη για να επιθυμήσεις τον άλλο. Πως να το επικοινωνήσω Ρένα μου , χωρίς να κάνω ζημιά στη σχέση και χωρίς να του ρίξω αυτό το ντοπάρισμα εντελώς?
ΑΠΟ ΤHΝ – Sex Doll
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστώ για τα όμορφα λόγια. ☺️
Μπράβο για τα πολλά ευτυχισμένα χρόνια μαζί, κάτι κάνατε ως εδώ καλά. Κι αυτό δεν είναι δεδομένο, προϋποθέτει εγρήγορση.
Στο πλαίσιο αυτής της εγρήγορσης λαμβάνω και την επιστολή σου. Καλά κάνεις κι αναρωτιέσαι, καλά κάνεις και ξενερώνεις όταν ξεπερνιέται ένα κάποιο όριο, ωστόσο έχει σημασία να ειπωθεί ρητά ως τέτοιο.
Οι άνθρωποι όπως και οι σχέσεις είναι δυναμικές οντότητες, εξελίσσονται και εν μέρει αλλάζουν, επομένως κάτι που συμφωνήθηκε έναν αιώνα πριν δε σημαίνει ότι αυτόματα ισχύει κι έναν αιώνα μετά. Η σεξουαλική επιθυμία ειδικά είναι ένα λεπτεπίλεπτο πράγμα που σταθμίζεται τόσο ορμονικά, όσο κι από τους εγκεφαλικούς παράγοντες. Όλα αυτά που περιγράφεις δείχνουν μια ερωτική ασυγχρονία που οφείλεται και στα δύο.
Ναι μεν τρώγοντας έρχεται η όρεξη και κατανοώ το να ξεκινάς με την σιγουριά ότι θα περάσεις καλά, αφού γνωρίζεστε τόσο καλά και ταιριάζετε τόσο πολυ. Από την άλλη είναι ωραίο να νιώθεις να σε κατακλύζει επιθυμία.
Η δική σου λίμπιντο σιγά σιγά καλμάρει λίγο, ας μην ξεχνάμε ότι τα ορμονικά των γυναικών περνούν φάσεις, κι αυτό δε πρέπει να είναι ταμπού. Η δική του δεν υπόκειται τόσο σε ορμονική διακύμανση όσο σε νοητική αλλαγή: περνάει κι αυτός την κρίση μέσης ηλικίας του, δεν είναι κακό. Μήπως αρρώστησε πρόσφατα, πήγε σε γιατρό, πήρε χάπια για κάτι ή το μπλε χαπάκι, αρρώστησε κάποιος από το περιβάλλον, είχατε θανάτους κι απώλειες και τρόμαξε για το τι μέλλει γενέσθαι; Όπως λένε κανείς δε νιώθει τόσο ζωντανός όσο ο ετοιμοθάνατος, οπότε η γειτνίαση με τη θνητότητα, τη φθορά, το τέλος τον ενεργοποιεί να στραφεί σε αυτά που ταυτίζει με τη ζωή: το σεξ με εσένα.
Πέραν όμως των εξηγήσεων γιατί συμβαίνει, αυτό που μετράει είναι να μπει άμεσα ένα όριο από σένα για να μην καταλήξει να κάνετε σεξ από αγγαρεία/ανοχή, καθένας περίκλειστος στο δικό του μικροσύμπαν ανασφάλειας. Εκείνος μην χαθεί στην παρακμή, εσύ μην τον στενοχωρήσεις… Σταθερά και με ειλικρίνεια πες του αυτό που λες σε μας εδώ. Ότι η λίμπιντο σου δεν είναι όπως ήταν κι ότι τα ξυπνήματα μέσα στη νύχτα θέλουν ρητή πρότερη συναίνεση. Εν ανάγκη καθιερώστε safeword ώστε να είναι απόλυτα συγγνωστό πότε δεν υπάρχει διάθεση χωρίς να χρειάζεται χυλόπιτα. Άλλωστε, πού θα πάει, είναι στην ηλικία που το refractory period του (το διάστημα από στύση σε στύση) επιμηκύνεται θέλοντας και μη. Θα το νιώσει κι ο ίδιος και πρέπει να συμμορφωθεί. Καλή σας άμεση συζήτηση!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
16 χρόνια μαζί και δεν έχετε μάθει αμφότεροι να συζητάτε μεταξύ σας και να επικοινωνείτε ουσιαστικά.
Ενταξει εχει φλασαρει κ θελει να νιωθει εφηβος, ομως ειναι καθαρα θεμα ανθρωπινου σεβασμου να μην χουφτωνεις τον αλλον όπου βρεις και να μην τον ξυπνας την νυχτα με τοσο “έντονες” κινησεις. Ενα φιλι, ενα χαδι το καταλαβαινω, αλλα το πέος στο προσωπο; επισης, οταν λες οχι, πρεπει να γινεται σεβαστο, χωρις να χρειαζεται να το πεις με ανεβασμενο τονο. Δεν μου αρεσει ολη αυτη η μπρουταλ συμπεριφορα, ολο αυτο το μουρνταρισμα, ειναι ξενερωτικο εχεις δικιο και δεν νομιζω οτι εχει πεσει η λιμπιντο σου. κι εγω θα εχανα τη διαθεση μου, αν ο αλλος με αρπαζε οπου βρεθει κ… Διαβάστε περισσότερα »
Θα αρχίσω να χτυπάω το κεφάλι μου στον τοίχο, και θα ξεριζώσω τα μαλλιά μου.
Δεν θέλεις να ακούσεις την αλήθεια. Μα είσαι σοβαρή; Σε ΒΙΑΖΕΙ πολλάκις και εσύ κάθεσαι και σκέφτεσαι τι συνέβη στον ΒΙΑΣΤΉ σου και ξεκίνησε να σε βιάζει;
Δεν αντέχω άλλο. Απλά δεν αντέχω.
Δεν είναι βιασμός όταν έχεις δώσει το ελεύθερο. Θυμάμαι πολύ καλά κι εγώ σε σεξουαλική φάση να θέλω να ξυπνήσω κι ο άλλος έχει ξεκινήσει ήδη πάνω μου και τους είχα δώσει το ελεύθερο γιατί με έφτιαχνε κι εμένα. Το πρόβλημα είναι σε μία μακροχρόνια σχέση που αλλάζουν τα θέλω μας και δεν ξέρουμε πως να πάρουμε πίσω το ελεύθερο, το οποίο βασικά ακριβώς αυτό είναι το ζήτημα της ερωτώσας. Αλλά δεν γίνεται να υπομένει κάτι που την καταπιέζει πια, πρέπει να κάτσει να συζητήσει με τον σύντροφό της.
Ρε παιδια και οι δυο καταλήγετε ότι χρειάζεται επαναπροσδιορισμός των θελω τους. Αρα πώς εχει δωσει το ελεύθερο απο τη στιγμη που δυσφορεί στο παρόν; Επειδη ειχε δωσει το ΟΚ και συμμετείχε ενθουσιωδώς πριν δεκα χρονια; Μα πριν δέκα χρόνια ήταν αλλιως τα δεδομένα. Η συναίνεση πρέπει να ειναι οδηγός στο παιχνιδι, ζωηρα και βροντοφωναχτά, καθε φορα. Δεν ειναι αυτονόητη επειδη δόθηκε μια φορα κι εναν καιρό.
Καθε ζευγαρι εχει οντως τους δικους του κωδικες και τις δικες του συνήθειες και οτι ισχυει για ενα ζευγάρι σιγουρα δεν ισχυει για καποιο αλλο. Συχνα μπαίνουμε στον πειρασμο να σχολιάσουμε οδηγουμενοι απο τις προσωπικές μας αναμνησεις, παρατηρήσεις και ιδεες, ακυρώσεις κτλ και μοιραία σεν καταφερνουμε, εννοω οχι παντα, να δουμε αυτα που μας λεει η γραφουσα/ο γραφων αποστασιοποιημενα. Δεν ακουμπάω το “ειναι βιασμός” που εγραψε η whoy παραπανω, δεν σχολιασα αυτο, συμφωνω οτι αυτα ειναι λεπτα θεματα και αν δεν γνωρίζουμε ολα τα δεδομενα δεν ειναι σοφο να λεμε τί ειναι ή δεν ειναι κατι. Σχολιασα μόνο τις τοποθετησεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το πρόβλημα δεν είναι αν θα πούμε την λέξη βιασμός. Ακόμα και να μη το πούμε έτσι εξακολουθεί να είναι η (ξαφνικη) επιβολή πάνω στο σώμα της σε ώρες που αυτή θα ήθελε να κάνει κάτι άλλο . Να κοιμηθεί πχ που είναι πολύ σημαντικό. Οι περιγραφές είναι αρκετά disturbing. Δεν το περιγράφει ως παιχνίδι μεταξύ τους . Και επειδή είναι παντρεμένοι ή έχουν πολλά χρόνια σχέση δεν είναι αυτονόητο ούτε ότι υπαρχει συναίνεση ούτε ότι μπορεί να ξεκινήσει έτσι ένα παιχνίδι. Γραφει ότι πιέζεται και σκέφτεται “πόσο θα κρατήσει”. Γράφει ότι την επόμενη μέρα όταν πάει να τον ρωτήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Καθε φορά δίνεται η συναίνεση γιατί κάθε φορά υπάρχει ένα διαφορετικό σεξ με διαφορετικά συναισθήματα και διαθέσεις των συμμετεχόντων
Το disclaimer που βάζεις για το ότι ξέρεις τι θα ακούσεις πραγματικά δεν ξέρω τι εξυπηρετεί. Με προβληματίζεις που βάζεις αυτό το disclaimer. Έχεις διάθεση να σκεφτείς πόσο μάλλον να αντιμετωπισεις ότι κάτι δεν πηγαίνει καλα;
Έχει ηδη ξεπεράσει πολλά όρια με τα περιστατικά που περιγράφεις και την ημέρα αλλά ειδικά την νύχτα. Εμένα με τρομάζουν αυτά που έγραψες . Σε καμία περίπτωση δεν θα σου πρότεινα να περιμένεις να του τελειώσει η λίμπιντο.
Φιλη με όλο το σεβασμό και μενα με προβληματίζει που αφιέρωσες τη μιση σου επιστολή στο να περιγράφεις αυτα που σας δένουν και πόσο οντως γουστάρεστε. Κανονικά δεν χρειάζονται αυτά. Και κατευθείαν το παράπονό σου να εγραφες παλι θα βλέπαμε οτι τον αγαπάς. Και ουτε θα ακύρωνες το καλο σας παρελθόν. Εχεις καθε δικαιωμα να ξενερωνεις στο σήμερα. Αυτο που γραφεις οτι συμπεριφέρεται σα να εχει λιγοστέψει ο χρονος που εχετε μπροστα σας για σεξ στο εχει πει ή το συμπεραίνεις; Υπαρχει περίπτωση να του εχει συμβει κατι που δεν σου εχει αποκαλύψει, το οποιο τον τρομάζει σε σχέση με… Διαβάστε περισσότερα »
Εεε κοίταξε να δεις τώρα, μεταξύ μας, το όχι θα πρέπει γίνεται σεβαστό σε κάθε περίπτωση και όχι “υπό όρους”, όπως στην προκειμένη περίπτωση να γίνεις απότομη. Εκτός και αν μιλάμε για άλλα παιχνίδια, BDSM ή μη, οπού και πάλι ορίζεται το safeword. Τώρα το πώς θέλεις εσύ να ονομάσεις το γεγονός ότι το όχι δεν γίνεται σεβαστό πάντα ή με την πρώτη, είναι μία άλλη συζήτση. Όσον αφορά στο ερώτημά σου για το πώς να του το πεις “με τρόπο”, θα συμφωνήσω απόλυτα με την Ρένα. Κρίνοντας και εξ ιδίων ως πολύ ξεκάθαρος άνθρωπος που εκτιμώ την ειλικρίνια –… Διαβάστε περισσότερα »
Η χρήση safeword έχει ένα ενδιαφέρον. Σχεδόν ποτέ δεν λέγεται με την ίδια ευκολία με την οποία επικοινωνούνται παράπονα και γκρίνιες. Ακόμα κι όταν είναι διπλή: κίτρινη και κόκκινη κάρτα. Αρχίζει να γίνεται δυσάρεστο (κίτρινη κάρτα) ξεπερνά όριο (κόκκινη κάρτα). Και έχω πειραματιστεί και με τριπλή safeword. Επειδή μεταθέτει απόλυτα την ευθύνη στο άτομο για τα όρια του και σημαίνει πλήρης παύση ο άλλος μαθαίνει την διαφορά του πραγματικού ορίου από απλό παράπονο η απλή ενόχληση. Είναι πιο σημαντική για την αυτογνωσία και την υπευθυνότητα που προσφέρει στο άτομο που την χρησιμοποιεί παρά στο άτομο που την ακούει. Τα συνεχή… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποια στιγμή ο σύντροφός μου, μου παραπονέθηκε ότι δεν παίρνω ποτέ την πρωτοβουλία για σεξ. Δεν παραπονέθηκε για τις φορές που μπορεί να έτρωγε άκυρο, δεν ήταν πολλές άλλωστε, αλλά γιατί δε φαινόταν να το επιζητώ εγώ. Και του απάντησα εντελώς αυθόρμητα και ειλικρινά “μα δεν προλαβαίνω ούτε να το επιθυμήσω, ούτε να στο ζητήσω”. Και τότε είδε και ο ίδιος το φως το αληθινό. Αντιλήφθηκε ότι ένα κάποιο πόιντ το έχω. Σταμάτησε κατευθείαν να κάνει κινήσεις. Δεν μπορώ να πω ότι βλέποντας την αλλαγή επηρεάστηκα αρνητικά τύπου γιατί δεν κάνει κινήσεις, δε με ποθεί; Αλίμονο, εγώ του το εξέφρασα.… Διαβάστε περισσότερα »
Γειά σου ρε Στέφανε με τα ωραία σου! Έτσι είναι, όπως τα λες, οι περισσότεροι άντρες έχουν μάθει να μη δίνουν χώρο, νομίζω μάλιστα ότι δε τους περνάει καν από το νου. Δε ξέρω αν φταίει το κλικ και το επί σειρά ετών εντατικό ξεβλάχεμα που φάγανε (αυτή η γενιά νομίζω ότι δεν έχει ελπίδα) ή που είμαστε πολύ πίσω σα λαός σε ο,τι αφορά τις ατομικές ελευθεριες. Αλλά πες μου, υπάρχει πιο ντεκαβλέ πράγμα από το να μη σου δίνουν χώρο να ξεδιπλώσεις και να ανακαλύψεις το μέσα σου; η γυναίκες δε, υπηρετώντας στωικά τον έμφυλο ρόλο τους κάθονται… Διαβάστε περισσότερα »
Με άγγιξε το σχόλιο σου. Όταν έγινε η αντίστοιχη συζήτηση και στη δική μου περίπτωση, πληγώθηκα. Το σεξ δεν είναι ποτέ ξανά ίδιο από τότε και είμαι κάπως μαγκωμένος overall. Το σώνω με ένα δύο ποτά μόνο.
Άλλα είναι τα όρια για τον καθένα, εγώ δεν ενοχλούμαι από το χούφτωμα, χθες μαγείρευα ήρθε χούφτωσε. Σκύβω να πιάσω κάτι, χουφτώνει. Πως είναι κάτι βιντεάκια στο ΤικΤοκ, ε αυτό. Δεν με ενοχλεί, το κάνω κι εγώ, ίσως όχι το ίδιο συχνά μάλλον επειδή οι πιθανότητες να το εκλάβει ως κάλεσμα για επιτόπου σεξ είναι μεγαλύτερες. Τελοσπάντων αν με ενοχλούσε θα το έλεγα, αλίμονο αν δεν μπορώ να πω τι θέλω και τι μου αρέσει μετά από 10 και χρόνια γάμου. Αλλά το να ξυπνάς με την πούτσ@ του άλλου στη μούρη σου ή να έχει ξεκινήσει σεξ ενώ εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
”Αυτό που χρειάζεται είναι ο άνδρας να κάνει λίγο πίσω την ορμή με την οποία έμαθε να εκφράζει την επιθυμία του. Να δώσει χώρο. Κι η γυναίκα να μην είναι τόσο ανασφαλής και να μην θρέφεται από την ανδρική επιθυμία ωστε να στείλει εδώ το παράπονο της πως πια δεν την προσεγγιζει.” Μα πώς θα κανει πισω και θα μετριάσει την ορμή με την οποια εμαθε να εκφράζει την επιθυμία του απο τη στιγμη που αυτός ο τρόπος έκφρασης ειναι επιτρεπτός μην πω και επιβεβλημένος στους αντρες απο την απαρχή της ύπαρξής τους; Τη διεκδίκηση διδάσκονται οι αντρες, την αυτοπεποίθηση,… Διαβάστε περισσότερα »
Δίκαιη απορία βγάζει το σχόλιο σου . Υπάρχει μια παρότρυνση σε θέματα σεξ να βγουν μπροστα οι γυναίκες , ενώ δεν έχουν προχωρήσει φεμινιστικά τόσο στα κοινωνικά (επαγγελματικοί χώρος, οικογενειακός χώρος ευρυτερος κλπ )
Αυτό δημιουργεί δυσλειτουργίες που πρέπει να συζητηθούν.
Θα μου πεις τι να κάνουμε; να περιμένουμε την ισότητα σε αμοιβές και ευκαιρίες στη δουλειά , για να γ@@@@@ουμε σωστά. ;
Βλέπω να λειτουργεί όλο αυτό στα πλαίσια της ασφαλούς φούσκας και έχω προβληματιστεί. Μπορεί από τις μικρές φούσκες που θα ενώνονται σιγά σιγά , να καταληφθεί τελικά όλος ο χώρος
Γράφουσα, κάτι παρόμοιο είχα υποστεί και εγώ και ναί είναι βιασμός. Το όχι είναι όχι και δεν έχει σημασία που είστε μαζί χρόνια.
Στη δίκη μου περίπτωση, ήταν πιο πολύ «διορθωτικού» τύπου, λόγω ασεξουαλικότητας. Εσένα απλά έχει το «Ναί» δεδομένο και δεν το ζητάει. Ελπίζω να μην φτάσεις σε σημείο να νιώθεις φριχτούς πόνους όπως εγώ και παρόλα αυτά να τον δικαιολογώ, έχοντας σύνδρομο Στοκχόλμης.
Μήπως τον έπιασε κρίση ηλικίας καλή μου; Εγώ αυτό κατάλαβα. Νομίζω να το συζητήσεις μαζί του. Λίγο παράξενο που σαν κοιμάσαι κάνει πράγματα που δεν θες. Αυτά είναι από πορνό βγαλμένα εντωμεταξύ.
Αυτο καταλαβαίνω κι εγω. Και νομιζω η λυση ειναι επικοινωνια, απλα λες “δε μ αρέσει αυτο με ξενερωνει, ” και -λογικα- γινεται σεβαστο.
Ο άντρας σου μου θυμίζει τον εαυτό μου πριν 15 χρόνια ,όταν ήμουν σε ηλικία που στις περισσότερες γυναίκες κόβεται η όρεξη,εμένα αντίθετα με είχε πιάσει μανία 😅
Έκανα κι εγω κάτι παρόμοια στον σύντροφό μου, ποτέ δεν το σκέφτηκα ότι είναι βιασμός,δε νομίζω οτι σε ενοχλεί και πολύ,θα μιλούσες διαφορετικά αν ίσχυε κάτι τέτοιο..
Τι να πω,συζητήσετε το ,αυτό μόνο.