Του είπα “βλέπω ότι παίζει κάτι άλλο, βλέπω τα σημάδια”, φυσικά δεν το παραδέχτηκε (χωρίς να αναφέρω ότι έψαξα το κινητό).
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Έψαξα το κινητό του επί χρόνια συντρόφου μου μιας και έβλεπα σημάδια τσαταρισματος γκομενικης φύσης. Όποιος ψάχνει βρίσκει, φυσικά δεν ήμουν η εξαίρεση στον κανόνα. Του είπα “βλέπω ότι παίζει κάτι άλλο, βλέπω τα σημάδια”, φυσικά δεν το παραδέχτηκε (χωρίς να αναφέρω το κινητό).
Ήμουν πάντα της άποψης ότι αν είναι να το κάνεις, κρυψε το τουλάχιστον καλά, προτιμώ να μην ξέρω. Όμως βλέποντας τις ενδείξεις, δε μπορούσα να ζω με την αγωνία.
Αυτό που βρήκα ας πούμε οτι δυνητικά θα μπορούσα να το συγχωρέσω, αν το παραδεχόταν και κάναμε μια ειλικρινή συζήτηση για τους λόγους της απιστίας, μιας και ξέρω ότι δεν έμεινε μόνο στα μηνύματα. Όμως επειδή το τρίτο πρόσωπο είναι στη δουλειά του και άρα υπάρχει καθημερινή επαφή, δε θα ήμουν ήρεμη αν συνέχιζε η ίδια συνθήκη.
Δε θέλω να δώσω τις πηγές μου, θέλω όμως να τον κάνω να το παραδεχτεί. Δεν ξέρω αν θα είμαι οκει μετά από αυτό, σίγουρα όμως τώρα που ξέρω δε μπορώ να κοιμηθώ ήσυχη και κυρίως να είμαι όπως ήμουν μαζί του.
Καμία ιδέα για το πώς να βγω από αυτόν τον λαβύρινθο που μπήκα(με);
ΑΠΟ ΤΗΝ – Lost in translation
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε βρίσκω ώριμη και με την αναγκαία αποδοχή της αδύναμης ανθρώπινης φύσης. Εκεί που θέλω να επικεντρωθώ είναι στο γιατί έχει σημασία να στο παραδεχτεί.
Γράφεις «να κάναμε μια ειλικρινή συζήτηση για τους λόγους της απιστίας, μιας και ξέρω ότι δεν έμεινε μόνο στα μηνύματα» κι αυτό όντως έχει νόημα για το μεταξύ σας. Βασικά είναι το μόνο που έχει νόημα. Για να γίνει όμως τέτοια συζήτηση πρέπει στ’αλήθεια να τον ενδιαφέρει να το αναλύσει μέσα του, να έρθει σε συνεννόηση με τις ανάγκες κι επιθυμίες του, να κατορθώσει ο ίδιος πρώτα να καταλάβει τους λόγους, πράγμα όχι δεδομένο όταν βολεύεται στην άρνηση. Αν δηλαδή ήθελε να το επεξεργαστεί θα ακολουθούσε μια άλλη πορεία, όχι αυτή του gaslighting.
Όμως διακρίνω -μπορεί να κάνω λάθος- ότι έχει σημασία να στο παραδεχτεί για άλλο λόγο: για να μην βγαίνεις εσύ η τρελή που παραλογίζεσαι (επομένως σημαίνει ότι υπάρχει γενικά gaslighting) ή για να μπορέσεις επιτέλους να τον «χρεώσεις» ώστε να είναι υπόλογος για κάτι (επομένως, αν αυτό ισχύει, νιώθεις στη σέντρα στη σχέση και λαχταράς να αποκτήσεις έλεγχο κι εξουσία). Αν πράγματι ισχύει κάτι από τα δύο η σχέση θέλει συνολικά επανεξέταση και η απιστία θα είναι απλώς η αφορμή. Ταυτόχρονα όμως υπάρχουν κάποια ακόμη πράγματα να κάνεις.
Το πρακτικότερο είναι να απομυθοποιήσεις το τρίτο πρόσωπο, το οποίο μπορεί να τελεί κι εν αγνοία. Θα μπορούσες να το κάνεις πηγαίνοντας κάποια στιγμή από τη δουλειά του ή να τον περιμένεις να σχολάσει, δήθεν ως έκπληξη ώστε να δεις και -κυρίως- να σε δουν. Ορισμένες φορές και μόνο αυτό το τελευταίο αρκεί για να ξεκόψει το τρίτο πρόσωπο από μόνο του, ιδίως αν το έχουν κι εκείνο φλομώσει στο gaslighting. Αλλά κυρίως θα δώσει μια προοπτική και πιο ανθρώπινη διάσταση στο αντίπαλο δέος, θα γίνει λιγότερο δέος κι επομένως κι ο σύντροφος θα κατέβει ένα σκαλί ακόμη παρακάτω. Βέβαια δεν ξέρω αν θα μπορείς κατόπιν να τον δεις και να τον αγκαλιάσεις τόσο κάτω στη σκάλα που θα έχει πέσει. Είναι αυτό το «έπεσε στα μάτια μου» που λέμε. Αυτό εσύ πρέπει να το αποφασίσεις, είτε συζητήσετε το μεταξύ σας, είτε όχι. Πάντως η σχέση δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Γι’αυτό λες να λένε οι Γραφές «αυτός που αυξάνει τη γνώση, αυξάνει και τη θλίψη»;
ΥΓ. Πόσο βλακεία, αλλά τελικά γαϊδουριά, το να γκομενοτσατάρεις και να μην έχεις κατάκλειστο κωδικό κινητού με δαχτυλική αναγνώριση, face control, μη σου πω και τσουτσουνοαποτύπωμα! Ποιόν παριστάνεις άνθρωπέ μου;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ρένα ,εγώ για κάποιο λόγο πιστεύω ότι όσοι τα αφήνουν αφυλαχτα , κατά βάθος θέλουν να πιαστούν.
Α ναι κι εγώ αρχίζω να το πιστεύω αυτό πολύ. Οπως και όσοι είναι στο τιντερ και σε αυτά τα apps με πεντακάθαρες φωτογραφίες.
Εγώ πιστεύω σε μεγάλο βαθμό ότι θεωρούν τόσο βόδι το άλλο άτομο που δεν τους νοιάζει και πιστεύουν ότι δε θα πιαστούν. Τύπου “έλα μωρέ η Μαρια; Σιγά μην ψάξει. Τα καταφέρνω τόσο καλά, είμαι τόσο μάγκας”. Είναι διττό δηλαδή. Και υποτιμούν τον άλλο και έχουν μεγάλη ιδέα για τον εαυτό τους. Θεωρούν ότι είναι άτρωτοι.
Ναι οκ ,αλλά μπορεί να μην είναι όλοι του ψαξιματος κινητού. Εγώ δηλαδή δε ψάχνω. Αλλά αν έβλεπα τον άλλο όλη την ώρα να τσαταρει και να το παίρνει μαζί του ακόμα και στο χέσιμο, θα μου έμπαινε το μαμουνι. Δε μου έχει τύχει. Οπότε ή κρύβονταν καλά ή δεν έδινα σημασία γιατί δε μου έλειπε κατι ή ήταν όντως αθώοι. Και με τα τρία σενάρια είμαι μια χαρά. Αν όμως έκανε όλη την ώρα τσιτ τσατ και το έπαιρνε μαζί , αλλά το άφηνε ταυτόχρονα ξεκλειδωτο , θα σκεφτόμουν πρώτα ότι θέλει να πιαστεί , πάρα ότι με θεωρεί… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά όλοι περνουμε το κινητό στην τουαλέτα για το no.2. Ας μη σταθούμε σε αυτό!
Α οκ…στην ηλικία μου λόγω πρεσβυωπιας παίρνουμε τάμπλετ. Αλλιώς θα έπρεπε να παίρνουμε και τα γυαλιά μας. Αλλά ναι δεν είναι όλοι 45+ έχεις δίκιο. Το πιο τρανταχτό είναι που το βάζουν με την οθόνη κάτω. Οι άλλοι δε θέλουν να τη γρατζουνισουν. Αλλά η οθόνη κάτω είναι σημάδι . Τι ξέρω ρίχνω αλάτι στη πληγή τώρα σε μερικές και μερικούς…
Επίσης δεν έχουν όλοι ταμπλέτ! Αν και μια χαρά επικοινωνείς με το γκομενάκι και απο το τάμπλετ. Παντως με την οθόνη κάτω το βάζω και εγω, όχι για ν ακρύψω κάτι αλλά αν κάνω μια συζήτηση και θέλω να είμαι εκεί ή βλέπω ταινία, δεν θέλω να αποσπάται η πρόσοχή μου απο τις ειδοποιήσεις. Δηλαδή και όταν δουλευω το έχω ανάποδα για τον ίδιο λόγο. Για μένα πιο τρανταχτό σημάδι, είναι αυτή που βάζουν σκίαστρο στην οθόνη (ή όπως λέγεται αυτό) ώστε να μην μπορείς να δεις απο το πλάι τι κάνουν. Που και πάλι κάποιοι το έχουν εξαιτίας του… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ , τότε βαζεις το κινητό δίπλα δίπλα. Και όλως τυχαίως πας να πιάσεις το κινητό σου αλλά πιανεις του άλλου “καταλάθος” . Άμα τον δεις να πηγαίνει η ψυχή του στη Κουλουρηκαι να τινάζεται να στο πάρει από τα χερια? Αυτό παίζει ή το κάνεις και αυτό μαρή Ντάρια?
Εγώ πάλι έχω μια εντελώς φαντεζι θήκη για να μη μπερδεύεται κάνεις. Αλλά το έχω δει να το κάνουν το τσεκ.
Χαχαχχα! Όχι καλέ δεν το κάνω αυτό, εκτός αν έχω κάτι να κρύψω. Το έχω κάνει δηλαδή στο παρελθόν που όντως κάτι έκρυβα, όχι γκομενικό, αλλά και πάλι, δεν ήθελα να δει ο άλλος το κινητο μου με τίποτα.
εγώ έχω τέτοιο και στο λαπτοπ και στο κινητό.
το έβαλα για τη δουλειά αλλά παρέμεινε και στις δικές μου συσκευές.
Εσύ κάτι κρύβεις! Εγω να σου πω δεν έχω, αλλά σκεφτομαι να βάλω στο κινητό για να μπορώ ανενόχλητη να σκρολάρω, η να γράφω εδω πχ αμα είμαι σε κάποιο event και βαριέμαι χωρίς να σκέφτομαι τι θα σκέφτεται ο διπλανός μου!
χαχαχα και όμως τίποτα.
στη δουλειά με ενοχλούν αφόρητα συναδερφοι όταν κοιτάνε την δικιά σου οθόνη ενώ δεν έχουν λόγο.
το ίδιο και στο κινητό μου.
το θεωρώ μεγάλη προσβολη να το κάνει κάποιος. (έχω μαλώσει μέσα σε σχέση γιατί ούτε ζήλευα ούτε άφηνα να κοιτάει ελεύθερα το κινητό μου,ενιωθα πως μόνιμα περνουσα από τεστ)
Εντάξει με σταυρωσες 🤣🤣🤣 εγώ και το παιρνω στο νο 2 και το βάζω με οθόνη κάτω ωσάν την daria, ΔΕΠΥ γαρ. Αν ήταν για το κερατο δεν θα το ειχα έτσι όταν είμαι με τις φίλες μου πχ. Πάντως για να επανέλθω στο προηγούμενο, εγώ μια φορά μυρίστηκα έναν που το έπαιρνε αν έχεις το θεο σου ΣΤΟ ΚΑΤΟΥΡΗΜΑ! Να ήταν γυναίκα να πω παει στοδιαλο κάθεται, αυτός τι το έκανε; 🤣🤣🤣 (ε μέσα έπεσα)
Α τον αθεοφοβο. Αυτό ναι με το κατούρημα είναι μέγα σημάδι.
Οταν περιμένω σημαντικό τηλεφώνημα το παίρνω και στο κλάσιμο 😂😂😂
Γενικά τωρα γκομενικο δεν έχω να κρύψω αλλά είναι κι άλλα πράγματα που δε γουστάρω να τα βλέπουν οι άλλοι. Πχ μπορεί μια φίλη να μου γράφει κάτι πολύ προσωπικό της δε γουστάρω να το διαβάσει ο συζυγος ή ο αλλος που κάθεται δίπλα στην καφετέρια. Ή τα μέιλ μου που μερικές φορές περιέχουν εμπιστευτικές πληροφορίες.
Εχω φύγει ολόκληρη μέρα από το σπίτι για τη σχολή χωρίς κινητό. Γενικά συχνά το παρατάω όπου να ναι. Στη τουαλέτα ομως για το νο2 πάντα μαζί. Οθόνη ανάποδα για να μην ανάβει οταν έρχονται ειδοποιήσεις. Κωδικό ξεκλειδωματος έχουμε όλη η οικογένεια τον ίδιο ώστε να μπορούμε να ανοίξουμε το κινητό σε περίπτωση που χρειαστεί. Ειδοποιήσεις ενεργές μονο viber και κανονικά μηνύματα. Στα σοσιαλ οχι, εκτός του ότι μπαίνω σπάνια δεν μπορώ να μιλάω σε μηνύματα, οι άνθρωποι με τους οποίους θέλω να έχω προσωπική επικοινωνία έχουν τον αριθμό μου.
ναι κ αυτό και πως σε θεωρούν χαζ@
Θα το ξαναπώ άλλη μια φορά. Αν δεν θελουμε να αντιμετωπισουμε αυτο που υποψιαζόμαστε, το κανουμε γαργάρα και δεν παμε να το επιβεβαιωσουμε. Εαν θελουμε να το επιβεβαιωσουμε οφειλουμε στον ευατο μας να εχουμε προετοιμασει απο πριν το πως θα κινηθούμε αφού επιβεβαιωθούμε.
Τι θα καταλάβετε αν το παραδεχθεί και δεν χωρίσετε,τίποτα.
Θα το ξανακάνει με περισσότερα μέτρα προστασίας.
Εσείς την πίκρα και το μπουμπούκι θα τρυγάει σαν τις μελισσούλες.
Χαμένα λόγια σε χαμένα κορμιά.
Τραβάω τις κοτσίδες μου με την απάντηση. Ανθρώπινη φύση η κοροϊδια και το gaslighting στην επί χρόνια σύντροφό σου; Μας έχει εκπαιδεύσει καλά η πατριαρχία να τους συγχωρούμε τις μλκς. Τελοσπάντων. Στη δουλειά του γιατί να εμφανιστεί; Για να μαρκάρει την περιοχή της; Λίγη αξιοπρέπεια βρε κορίτσια.Οκ, πες απομακρύνεται η άλλη. Και; Μετά θα είναι όλα καλά; Αναιρείται η συμπεριφορά του; Ωραία, να καταλάβω ότι για κάποιον λόγο τον θέλει τον παπάρα, στην πραγματικότητα δεν μπορώ να το καταλάβω, αλλά έστω. Ε, ας του πει ότι είδε το κινητό του. Τι φοβάται; Μην την κακολογήσει; Αυτός τη δουλεύει μέσα στη… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι strawman argument, παρακαλώ πολύ! To αναφέρω πρώτη εγώ στην απάντηση ότι της κάνει gaslighting. Το περί αδυναμίας της ανθρώπινης φύσης πάει στην απιστία και μόνον, ενώ η συγχώρεση εκφράστηκε ως πρόθεση προειλημμένη από την ίδια τη γράφουσα (θέλει να τον συγχωρήσει αλλά θέλει πρώτα να συζητήσουν το γιατί).
Ούτε θα πάει στη δουλειά του για να κατουρήσει την περιοχή της, αναφέρω ξεκάθαρα ότι θα της κάνει της ίδιας καλό να δει την «πέτρα του σκανδάλου« και να απομυθοποιήσει αυτό που συμβαίνει, ιδιαίτερα αφού θέλει να τον συγχωρέσει.
Αυτά. Δεν έχω λόγο να επανέλθω.
Και εάν Ρένα δεν απομυθοποιήσει την πέτρα του σκανδάλου τι γίνεται?
Μπαίνει σε μια διαδικασία σύγχυσης και σύγκρισης, αξίζει?
Ας κάτσει με την απορία τότε. Ή ας χωνέψει το κέρατο με λίγη σόδα όπως προτίθεται.
Η κατάσταση αυτή δε μπορεί να βγει υπέρ της με καμμία Παναγία. Είναι άτοπο να το περιμένει. Κεράτωσε επειδή μπορούσε. Neeeeeext.
Ρε συ Ρένα, πραγματικά τώρα; Ποια απορία θα της λυθεί αν εμφανιστεί στη δουλειά; Αυτό ρωτάμε. Να δει πως είναι το “αντίπαλο δέος”, όπως εσύ την αποκαλείς; Να δηλώσει την ύπαρξή της στην άλλη (“και κυρίως να σε δουν”); Να τους δει να φιλιούνται οπότε να τον αναγκάσει να το παραδεχτεί; Τί; Μπορείς να εξηγήσεις; Αλήθεια ρωτάω. Η ίδια δεν του είπε ποτέ “ξέρω ότι πηδιέσαι με την τάδε στη δουλειά”, αυτό πρέπει να κάνει. Να του μιλήσει ξεκάθαρα, αφού χρειάζεται την παραδοχή για να πάρει όποια απόφαση είναι να πάρει. Ο σκοπός της εμφάνισης στη δουλειά, τι εξυπηρετεί;
Strawman argument θα ήταν αν είχα διαστρεβλώσει κάτι από τα λεγόμενά σου. Όμως στην προκειμένη περίπτωση το ζητούμενο δεν είναι η απιστία (αυτή η καθολική ανθρώπινη ιδιότητα από την οποία δεν μπορούμε να ξεφύγουμε) αλλά η απιστία με άρνηση και διαστρέβλωση της πραγματικότητας, δηλαδή το gaslighting. Δηλαδή όχι τόσο η πράξη καθαυτή αλλά η χειριστική συμπεριφορά που διαβρώνει τη συναισθηματική ασφάλεια και υποτιμά την αντίληψη του συντρόφου σου. Ο διαχωρισμός αυτός είναι απαραίτητος και στη βάση αυτού δεν καταλαβαίνω σε τί συνίσταται το strawman argument. Όσο για το την εμφάνιση στη δουλειά, ακόμα και αν η πρόθεση είναι η απομυθοποίηση… Διαβάστε περισσότερα »
Τα διαστρέβλωσες, εξήγησα πώς. Κι έπειτα αν συγκριθεί και νιώσει ανασφάλεια επειδή η άλλη είναι “καρακουκλάρα” όπως το θέτεις, άρα η απιστία έγινε επειδή ο άλλος δεν άντεξε τον πειρασμό; Αυτό δεν είναι πατριαρχικό δηλαδή; Ή το φεμινιστόμετρο βγαίνει υπό περίπτωση; Αλλά ας μην επιμείνουμε εκεί. Ας πάμε στο ουσιώδες. Λες (και συνήθως συμβουλεύουν) να του μιλήσει ανοιχτά. Μα του μίλησε ανοιχτά! Του είπε: ξέρω ότι ξενοπηδάς. Κι αυτός το αρνήθηκε. Ακόμα κι αν κάτσει να κάνει σκρινσοτ τις συνομιλίες για να του τις τρίψει στη μούρη, πάλι θα το αρνηθεί. Και μετά θα μετατοπιστεί όλη η συζήτηση στο ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαστρέβλωσα κάτι, λυπάμαι που το βλέπεις έτσι. Όσο για την απομυθοποίηση προσπαθώ να καταλάβω τι ακριβώς περιλαμβάνει. Δεν είπα ποτέ ότι καλώς έκανε ό,τι έκανε αν το τρίτο πρόσωπο είναι καρακουκλάρα, αλλά τι θα γίνει και πως θα αισθανθεί η γράφουσα αν δει μπροστά της καμιά καρακουκλάρα, διότι υπάρχει αυτό το ενδεχόμενο. Και ας το συνεχίσω. Αν δει το τρίτο πρόσωπο και δεν είναι καρακουκλάρα αλλά εμφανισιακά χειρότερη από την ίδια (ή τουλάχιστον εκείνη έτσι κρίνει), τότε θα υπάρξει απομυθοποίηση; Πρακτικά ρωτάω, ποιες είναι οι πιθανές συνθήκες που θα οδηγήσουν σε αυτό που ονομάζεις απομυθοποίηση. Να έχει χειρότερο αυτοκίνητο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν γράφω τόσο περίπλοκα δα. Το θέμα είναι πάντα πολωτικό και γι’αυτό υπάρχει η όποια δυσκολία κατανόησης. Η (κάθε) απάντηση λειτουργεί όπως ένας μαθηματικός τύπος: αναγνωρίζοντας τους όρους, λύνουμε την εξίσωση. Η εξίσωση θα λυθεί με τα δεδομένα που δίνονται, όχι με τα δεδομένα που θα θέλαμε ή θα συζητούσαμε με τον ψυχολόγο μας ως επιθυμητά. Επειδή οι γράφουσες δεν είναι χωρίς αντίληψη, βλέπουν και καταθέτουν τι συμβαίνει. Τους δίνω λοιπόν προτάσεις που θα λειτουργήσουν στην εξίσωση, δεν ξαναγράφω την ιδεατή Πολιτεία του Πλάτωνα, επειδή δεν κάνω ηθικοπλαστική ή έστω σχεσιακή ιδεολογικοποίηση, απαντώ σε ένα υπαρκτό πρόβλημα με όρους πραγματισμού… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαρτάται τι εννοείς περίπλοκα. Όταν λες ότι η απάντησή σου είναι σαν μαθηματικός τύπος, με πραγματικά και όχι φαντασιακά δεδομένα που θα συζητούσε κανείς με τον ψυχολόγο του, αλλά παράλληλα απαντάς με «όρους πρόβλεψης της ανθρώπινης ψυχοδυναμικής», δεν είναι περίπλοκο, αλλά λογικά δεν στέκει. Η μαθηματική εξίσωση δεν συνδυάζεται με πρόβλεψη της ανθρώπινης ψυχοδυναμικής. Αν η ανθρώπινη συμπεριφορά ήταν μαθηματικά επιλύσιμη, ο Φρόιντ και οι διάδοχοί του δεν θα είχαν λόγο ύπαρξης. Παρόλα αυτα ας δούμε τα δεδομένα στην επιστολή: την κερατώνει, αυτή το μαθαίνει όπως το μαθαίνει, δεν του λέει τι ξέρει ακριβώς αλλά πετάει υπονοούμενα, αυτός το αρνείται,… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θεωρώ κόσμιο να αντιπαρατίθεμαι με τις αναγνώστριες που θέλουν ντε και καλά να με βγάλουν λάθος. Τα μαθηματικά άλλωστε είναι η επιστήμη της μετάφρασης του σύμπαντος (άρα και της ανθρώπινης συμπεριφοράς).
Η γράφουσα διαβάζει και τις δυο απόψεις και θα ακολουθήσει αυτό που θέλει και κυρίως αντέχει.
Χωρίς διάθεση αντιπαράθεσης, απλά αναρωτιέμαι τι εννοείς με τα μαθηματικά. Αν στρίψεις ένα νόμισμα, τα μαθηματικά λένε ότι η πιθανότητα είναι 50% κορώνα και 50% γράμματα. Αν πεις σε έναν άνθρωπο ‘μην πατήσεις το κόκκινο κουμπί’, ποιος νόμος προβλέπει τί θα κάνει;
Η Θεωρία Παιγνίων.
Η θεωρία των παιγνίων!!!
Με το πιο γνωστό παράδειγμα το δίλημμα του υπόπτου ή φυλακισμένου ( δε το θυμάμαι καλά) . Στο οποίο δύο ύποπτοι συλλαμβάνονται ξεχωριστά για ανάκριση κι έχουν δύο επιλογές, είτε να συνεργαστούν και ίσως να τη γλιτώσουν ,είτε να προδώσουν ο ένας τον άλλο . Το παράδοξο είναι ότι επιλέγουν συνήθως το δεύτερο επιλέγοντας ΑΤΟΜΙΚΑ με χειρότερα αποτελέσματα και για τους δύο.
Όπως κι εδώ δηλαδή κατά κάποιο τρόπο. Ο καθένας θα κινηθεί κρύβοντας το δικό του ” έγκλημα” για να τη πληρώσει ο άλλος.
Copy paste της απάντησης που μόλις έδωσα στη Ρένα (μόλις ειδα και το δικό σου σχόλιο): Προφανώς και δεν εξηγεί η θεωρία παιγνίων την ανθρώπινη ψυχολογία, στο πλαίσιο που αναφερόμαστε εδώ. Ο άνθρωπος δεν είναι απολύτως ορθολογικό ον, επομένως δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εξηγήσει συναισθήματα, την παρορμητικότητα, την αγάπη, το μίσος, το κεράτωμα, πολιτισμικά μοτίβα κοκ. Χρησιμοποιείται για να εξηγήσει στρατηγικές αποφάσεις σε ορθολογικό πλαίσιο, για αυτό και βρίσκει εφαρμογή στις επιχειρήσεις και στις διεθνείς σχέσεις.
Όχι μόνο….αλλά και στις τακτικές ανάκρισης. Έχω κολλητό εγκληματολογο και έχουμε συζητήσει πολλές φορές για τη συγκεκριμένη με πραγματικά παραδείγματα καταγεγραμμενα. Θα εκπλαγείς κι εσύ πόσες φορές η θεωρία των παιγνίων επιβεβαιώνεται στη πραγματική ζωή με πραγματικούς ανθρώπους. Οι άνθρωποι δε λειτουργούν ορθολογιστικά. Όμως λειτουργούν ως επί το πλείστον ατομικά και πολλές φορές εγωιστικά , προτιμώντας το δρόμο με τις λιγότερες απώλειες (ακόμα και συναισθηματικές). Βασικά δεν πήρα μέρος στη συζήτηση σας. Απλά μου άρεσε η ανάφορά στη θεωρια των παιγνίων για αυτό και πεταχτηκα. Προσωπικά όσες φορές την έχω γλιτώσει επειδή έκανα σεξ με άλλον/ άλλη ,ενώ ήμουν σε… Διαβάστε περισσότερα »
Το ερμηνεύσαμε το συγκεκριμένο μοτίβο με τον εγκληματολογο και θα σου πω πάνω κάτω συμπεράσματα σύμφωνα με τη συγκεκριμένη θεωρία. Αυτός βέβαια μου έλεγε και όρους, τους οποίους δε θυμάμαι γιατί ήταν στα αγγλικά αλλά θα στα πω με λόγια , έτσι όπως τα κατάλαβα εγώ. Ας τους πούμε Μαρία και Γιάννη για να μη μπερδευομαστε. Η Μαρία ψάχνοντας το κινητό , της έρχονται οι εξής επιλογές. 1. Να φύγει από τη σχέση. Κρατα τον έλεγχο και την ηθική της ανωτερότητα αλλά έχει απώλεια της σχέσης. 2. Να ομολογήσει τη παραβίαση των προσωπικών δεδομένων. Χάνει τον έλεγχο μιας και ο… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς και δεν εξηγεί η θεωρία παιγνίων την ανθρώπινη ψυχολογία, στο πλαίσιο που αναφερόμαστε εδώ. Ο άνθρωπος δεν είναι απολύτως ορθολογικό ον, επομένως δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εξηγήσει συναισθήματα, την παρορμητικότητα, την αγάπη, το μίσος, το κεράτωμα, πολιτισμικά μοτίβα κοκ. Χρησιμοποιείται για να εξηγήσει στρατηγικές αποφάσεις σε ορθολογικό πλαίσιο, για αυτό και βρίσκει εφαρμογή στις επιχειρήσεις και στις διεθνείς σχέσεις.
Εγώ το διάβασα διαφορετικά. Από την επιστολή καταλαβαίνω ότι θέλει απελπισμένα να τον συγχωρέσει αλλά επειδή έχει στο μυαλό της ως προυπόθεση την “συζήτηση” προσπαθεί να του την εκμαιεύσει με κάποιον τρόπο. Και ουσιαστικά αυτό ρωτάει, πως θα του την εκμαιεύσει. Γιατί ο στόχος της είναι να τον συγχωρήσει. Αν η συγχώρεση εξαρτιόταν αποκλείστηκα και ειλικρινά από την “συζήτηση” θα τον είχε ήδη χωρίσει αφού ο ίδιος φανερά δεν είναι διατεθειμένος για κάτι τέτοιο. Για να του πει στα ίσα ότι έψαξε το κινητό του θα πρέπει να έχει αποδεχτεί τον χωρισμό ως πιθανό σενάριο αν δεν πάνε καλά τα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ νομίζω ότι είπε ότι την πράξη που είδε στο κινητό (γυμνές φωτογραφίες; ποιος ξέρει) θα μπορούσε να τη συγχωρέσει, αν της το είχε πει. Αφού δεν της το είπε, θέλει να τον κάνει να το παραδεχτεί, αλλά δεν ξέρει αν θα είναι οκ μετά από αυτό. Οτι δεν ξέρει αν θα είναι οκ, το γράφει ξεκάθαρα. Εγώ σε αυτό το κείμενο δεν διέκρινα κάποια σιγουριά στο ότι θα τον συγχωρέσει. Πάντως θεωρώ ότι αν ο άλλος θέλει να τη χωρίσει το κινητό θα είναι η αφορμή. Αν δεν θέλει να τη χωρίσει, δεν θα τη χωρίσει για αυτό, ειδικά… Διαβάστε περισσότερα »
“Αυτό που βρήκα ας πούμε οτι δυνητικά θα μπορούσα να το συγχωρέσω” Έτσι γράφει. Περιμένει να ακούσει πώς θα δικαιολογηθεί. Αν θα της πει “ήταν πάνω από τις δυνάμεις μου, περνούσα φάση” ή “μα δεν κάναμε σεξ εδώ κι έξι μήνες” ή “εγώ φταίω, είμαι ένα χαμερπές σκουλίκι” ή “εσύ φταις, είσαι πολύ καλή για μένα”. Μέσα της ελοίζει να ακούσει κάτι σαν το 3ο και το 4ο ώστε να επισκευαστεί το Εγώ της, όμως πιθανολογώ θα ακούσει το 1ο που σημαίνει ότι ΚΑΘΕ φορά που θα είναι σε φάση στο μέλλον εκείνη θα πρέπει να περπατάει σαν πάνω σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε όλα!!👌
παιρνω αφορμη από την απαντηση της ρενας, και την ανακτηση του ελεγχου, και επειδη εχω ζησει κατι παρομοιο με φιλικο ζευγαρι (ειχε κερατωσει ο αντρας), θα σου πω πώς το διαχειριστηκαν εκείνοι. (ελπίζω να μην το παρακανω και κοπει το σχολιο). αυτοι ηταν ελαφρως μεγαλύτεροι από εμενα, τους ηξερα αρκετα καλα, κινουμασταν στους ίδιους κύκλους. δεν ηξερα όμως πώς λειτουργουσαν σαν ζευγαρι, τις μεταξυ τους δυναμικες. αν και είχα παρει χαμπάρι ότι με φλερταραν και οι δυο. ηταν όμως πολύ διακριτικό το παιχνίδι και δεν ειχε οδηγησει πουθενα για μηνες. έμενε στον αερα μια αισθηση, χαλαρη όμορφη, τους αρεσε και… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ρε pretty mess αυτά τα τριγωνικά σε πατριαρχικό πλαίσιο τα αποφεύγω όπως ο διάολος το λιβάνι γιατί όσες φορές μου την έχουν πέσει για τρίο διαπιστώνω ότι κυρίως τρίβεται και τριγωνοκαυλωνει το αγοράκι και συνήθως έχει προηγηθεί εντονότατο ψηστήρι και πλύση εγκεφάλου στους 60 του θηλυκού για να συναινέσει. Αυτό που εγώ βλέπω στην περίπτωση σου με το ζευγάρι που σου τριβόταν είναι ότι ο μαλακας έκανε την απιστία και για να αποφύγει την όποια αντίδραση της συντρόφου του την έπεισε να γαμηθουν με κάποιο άνθρωπο παιχνίδι ώστε να ξεγραφτεί από την κοινή μνήμη του ζεύγους του πουτσοκερατωμα του… Διαβάστε περισσότερα »
κοιτα τωρα, οι συγκεριμενοι που αναφερω ειχαν ανισορροπια ισχυος στη σχεση τους και στη δυαδα όχι μόνο στο τριγωνο, η τυπισα ηταν ντομιναντ ετσι κι αλλιως. και νομιζω οτι ο λογος που επελεξε το συγκεκριμενο closure ηταν ακριβως επειδη ενιωθε οτι εφερε ευθυνη, οχι για την απιστια, για την επανόρθωση της ‘ζέστης’ αναμεσα τους. αν η δυναμικη τους ηταν διαφορετικη, αν ηταν ας πουμε ο τυπος ντομιναντ, αφενος δε θα διαλεγαν εμενα (γιατι θα λειτουργουσα σαν αυτοκολλητο πανω του μεσα στο σεξ), αφετερου ουτε κι εγω θα δεχομουν (ακριβως για τον ίδιο λογο: θα ηταν πολυ πιο αυξημενες οι πιθανοτητες… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά κι εκτίθεμαι σε παραπάνω κινδύνους όταν δεν γαμιεμαι μόνο με ένα αλλά με παραπάνω άτομα είτε βρίσκομαι με έναν μόνο τη φορά είτε όλα μαζί ταυτόχρονα, αυτό λέμε ότι εδώ με έναν πεοφορο να πηδιέσαι κινδυνεύεις παράφορα από το να κολλήσεις ΣΜΝ μέχρι να σε βρουν σε κάποιο χαντάκι, σκέψου αν βάλεις πολλούς στο παιχνίδι, αφού το παιχνίδι είναι σικέ. Επειδή έχω ακούσει την επιχειρηματολογία περί συναισθηματικής αποκλειστικότητας από πατριαρχικά χείλη την θεωρώ προσωπικά μια παπαρια και μισή, για μένα όπου το πνεύμα εκεί πρέπει να βρίσκεται και το σώμα, αν το πνεύμα άλλου και το σώμα άλλου τότε… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν να του είπες “τουλάχιστον κρύψε το καλά”, εννοούσες να εξαφανίζει τα μηνύματα ώστε να μην βρίσκεις τίποτα όταν πας και του ψάχνεις το κινητό; Να είσαι σαν την παρεμβατική μαμά του που διαβάζει ημερολόγια και ψάχνει τσάντες και ρούχα για να βρει προφυλακτικά και χόρτο; Είσαι σίγουρη ότι θέλεις μια τέτοια σχέση; Επίσης δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένεις από εκείνον ειλικρίνεια όταν δεν μπαίνεις στην συζήτηση με ίσους όρους από την στιγμή που εσύ του παραβίασες την ιδιωτικότητα αλλά το κρύβεις και με υπεράνω ηθική ανωτερίλα. Όλα λάθος μου ακούγονται.
Εγώ την καταλαβαίνω. Εννοούσε να μην αφήνει την παραμικρή σκιά ή ένδειξη ότι κάτι παίζει. Ο τύπος δεν ήταν καθόλου προσεκτικός. Ρε φίλε, μην καυλαντιζεις με την άλλη και όταν είμαι μπροστά γιατί δεν είμαι ηλίθια, κάτι θα ψυλλιαστώ. Καντο άλλη ώρα. Από τη στιγμή που της μπήκαν ψύλλοι στα αυτιά, τελείωσε η συνθήκη της εμπιστοσύνης. Έπρεπε να μάθει. Η αβεβαιότητα μπορεί να είναι χειρότερη. Δε συμφωνώ με την παραβίαση της ιδιωτικοτητας αλλά όταν ο άλλος δεν είναι εντάξει και πάει να σε βγάλει τρελή δεν έχεις και πολλές επιλογές.
Δεν είναι βιώσιμη μια τέτοια κατάσταση όμως. Το ιδανικό θα ήταν να υπάρχει ένα πλαίσιο εμπιστοσύνης και η αίσθηση του είμαστε ομάδα, να συζητάνε ανοιχτά για τυχών τσιλιμπουρδήματα και το διαχειρίζονται σαν ζευγάρι. Το να κάνει ο ένας τον κλέφτη και η άλλη τον μπάτσο, πόσο καλά μπορεί να πάει μακροπρόθεσμα; Πέραν του ότι αν όντως ο άλλος δεν κάνει προσπάθεια να το κρύψει επίτηδες, και όντως ανυπομονεί να πιαστεί, μιλάμε για μια ήδη τελειωμένη υπόθεση.
Ναι δεν είναι αλλά και το να είναι και οι δύο ειλικρινείς και ανοιχτοί να συζητηθούν τυχόν τσιλιμπουρδίσματα μου φαίνεται πολύ ιδανική συνθήκη για τα περισσότερα ζευγάρια.
Αχ βρε Ρένα και εσύ τι ρωτάς; Γιατί θέλει να της το παραδεχτεί; Αφού το απάντησε η ίδια. Γιατί έχει την ελπίδα ότι έτσι θα μπορέσουν να κάνουν την ειλικρινή συζήτηση που χρειάζεται ώστε να τον συγχωρέσει. Και η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία. υ.γ. Γραφούσα για να σου γλυτώσω χρόνο. Δεν θέλει να κάνει καμία συζήτηση, αν ήθελε θα την είχε κάνει, και αν την κάνει επειδή θα μάθει ότι ξέρεις θα είναι επειδή εξαναγκάστηκε (και άρα ούτε σοβαρή ούτε και ειλικρινής θα είναι). Οπότε είτε το παίρνεις απόφαση και τον συγχωρείς από τώρα όπως είναι είτε άρχισε να προετοιμάζεσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Καλέ τί συγνώμες, συγχωρέσεις και μπαρμπούτσαλα…
Έτσι είναι λέμε…οι περισσότεροι.
Αυτό είναι το κανονικό τους. Το θεωρούν κεκτημένο.
Δεν καταλαβαίνουν, δεν αλλάζουν, για ποιό λόγο άλλωστε;
( Όλα τα συναισθηματικά, τα βαθυστόχαστα, τα βαρύγδουπα…απλά δεν τους αγγίζουν. )
Και όσο τους κοινωνικοποιούμε τόσο θα συνεχίζουν να είναι έτσι. Από τότε που σταμάτησα να θεωρώ ότι όλοι είναι έτσι, άρχισα να πετυχαίνω και άντρες που δεν είναι έτσι. Από εμάς ξεκινάει η αλλαγή.
Μεγάλη κουβέντα, μη λες.
Από την στιγμή που έγινε η απιστία και το γυαλί έσπασε, τι νόημα έχουν όλα τα υπόλοιπα; Δηλαδή αν το παραδεχτεί και σας ζητήσει συγνώμη θα μείνετε μαζί του ή έχετε την εντύπωση ότι δεν θα το ξανακάνει στο μέλλον επειδή θα φοβάται ότι θα τα βρείτε πάλι; Σύντροφος του είστε ή ντεντέκτιβ; Μην προσπαθείτε να συμμαζέψετε τα ασυμμαζευτα, αυτή η σχέση τελείωσε. Όσο πιο γρήγορα το αποδεχτείτε, τόσο πιο εύκολα θα είναι τα πράγματα για όλους.
Αυτό όμως το λες με βάση τη δική σου προσωπική θέση για την απιστία. Θέση όμως που δεν είναι πανανθρώπινη. Εγω απο την άλλη υπό συνθήκες θα την συγχωρούσα την απιστία.
Μου έχει τύχει α) να την προσπεράσω σαν να μην έγινε ποτέ.Μιάς και όταν έγινε, ήμουν απούσα απο την πόλη που ζούσαμε και επρόκειτο για ons. β) Να αισθανθώ ελεύθερη, να κάνω παιγνίδι με άνθρωπο που καραγουστάριζα και να περάσω ζάχαρη. Με πλήρη ειλικρίνεια πάντως στη δεύτερη περίπτωση η μόνιμη σχέση ,δεν ήταν ποτέ πιά η ίδια, Αλλαξε μορφή. Οχι τόσο λόγω απιστίας αυτής καθ’αυτής,όχι,θεωρώ την μονογαμία πολιτισμικό επιβεβλημένο ούτως ή άλλως,άλλαξε μορφή,γιατί άλλαξε η εικόνα που είχα για τον σύντροφο,λογω του προσώπου που τον έκανε να χάσει αυγά και πασχάλια. Δεν περίμενα με τίποτε να γοητευτεί από την νεαρότατη… Διαβάστε περισσότερα »
Μα φυσικά η απιστία μπορεί να παίξει καταλυτικό ρόλο στη σχέση ή/και στον ευατό και των δυο μερων του ζευγαριού.
Διαβάζοντας και τις τρεις τοποθετήσεις, στον μεταξύ σας διάλογο, βλέπω ότι μιλάτε από πολύ διαφορετικές αφετηρίες. Η MarmeladaFraoula μιλάει από θέση αρχής. Αυτή η θέση βασίζεται σε μια ηθική αρχή (η απιστία είναι αδιαπραγμάτευτο όριο). Είναι μια κοσμοθεωρία η μονογαμία ως θεμέλιο της σχέσης. Δεν καταστρέφεται η σχέση με την απιστία. Σπαει η κοσμοθεωρία και τσακίζεται η ηθική οποτε… αναγκαστικά η σχέση τελειώνει. Η daria λέει «Εγώ θα τη συγχωρούσα υπό συνθήκες Αυτή η θέση μολονότι αφήνει χώρο για διαπραγμάτευση, συμφραζόμενα, ωριμότητα δεν αποδομεί τη μονογαμία, απλώς δεν την θεωρεί ιερό δισκοπότηρο. Εσύ λες έχω συγχωρέσει απιστία και έχω παλέψει… Διαβάστε περισσότερα »
συμφωνω, η απιστια δεν αρκει απλώς να τη συγχωρεσεις, χρειαζεται να την καταλαβεις, αν θες να καταλαβεις και τον συντροφο σου δηλαδη (εξαλλου ο ανθρωπος με τον οποίο είσαι ερωτευμενος είναι). η απιστια εκθετει τα όρια της σχεσης σου. όχι την ηθική ή την ανηθικότητα του συντροφου σου. δεν είναι παραπτωμα. είναι συμπωμα, ότι η δομη της σχεσης είναι πιο ακαμπτη από εμας τους ίδιους. καταπιεσμενες επιθυμιες δειχνει, ανομοληγητες πιεσεις, αδυναμια διαπραγματευσης, τετοια πραγματα. η απιστια μας καλεί ουσιαστικα να απαντησουμε τι είδους σχεση θελουμε, όχι μόνο με ποιον. η συχγωρεση απανταει ουσιαστικα στο ‘αν’ θα συνεχίσουμε. ενω το ερωτημα… Διαβάστε περισσότερα »
Α γειά σου! Αυτό που βιωματικά εξηγείς στην τελευταία παράγραφο, έλεγα κι εγώ στην απάντηση και δεν έγινε από ορισμένες αναγνώστριες ίσως κατανοητό.
Και πού θα τις ήξερες τις συνθήκες;
Κι αν απατήσει τώρα, γιατί να μην απατήσει αύριο…σε 10…20 χρόνια;
Υπάρχει άντρας που δε γοητεύεται από νεαρότατες υπάρξεις;
Δεν ξέρω τι φαντάστηκες με το “συνθήκες¨που έγραψα αλλά δεν εννοώ τις συνθήκες της απιστίας αυτής καθ αυτής. Δεν εννοώ δηλαδη, αν “του την επεσε καποια σε ενα μπαρ και αυτός ήταν μεθυσμένος και έτυχε” (το λεω ειρωνικά γιατί αυτό το έτυχε χρησιμοποιείται αρκετά ως δικαιολογία). Με το συνθήκες εννοώ το state της σχέσης μου την περίοδο που θα απιστήσει ο άλλος. Για παράδειγμα, βρίσκομαι σε μια σχέση που ο αλλος (οπως και εγω) και το δηλωνει και το δειχνεί πως τον καλλυπτει απόλυτα σε όλα. Και προκειται για σχεση που εχει συμφωνηθεί μονογαμία. Ε, αν ο συντροφος μου απιστήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι και πώς έχει στηθεί η σχέση, η προοπτική, ο ορίζοντας. Μπορεί σήμερα να καλύπτει τα μέλη αλλά συνήθως τα πράγματα αλλάζουν με το χρόνο. Αν δεν υπάρχουν κοινοί στόχοι, κοινό όραμα, κοινοί δεσμοί εύκολα καταπατάται ή και λύνεται η σύμβαση. Υπάρχουν γεννημένοι, καθ έξιν άπιστοι και υπάρχουν και κατά συνθήκη άπιστοι. Η μονογαμία δε συμφωνείται. Θεωρείται default. Κανένας άπιστος δε θα το δηλώσει, ώστε να πάρει passport. Δε χωράει τόσος πολιτισμός. Όλο το παιχνίδι είναι σε αυτά που διακυβεύονται. Καλύτερα ελεύθερες σχέσεις κι όπου πάνε. Η απιστία, η ελευθεριότητα είναι και ψυχική, όχι μόνο σωματική. Οι περισσότεροι είναι πιστοί… Διαβάστε περισσότερα »
By default το 2026 δεν θεωρείται τίποτα. Μην μπερδευεις την πολυγαμία ή την ελεύθερη σχέση με τον άπιστο. Απιστος ειναι αυτός που ενω είναι σε μονογαμικη σχέση απιστεί, και αυτό ναι δεν θα το δηλώσει, δεν είναι άπιστος αυτός που εχει δηλωσει και συμφωνηθει απο την αλη μερια οτι η σχεση τους θα είναι πολυγαμική ή ελεύθερη, οποτε ναι, προφανώς και όλα αυτά καλό είναι να δηλώνονται.
Η μονογαμία είναι default στις σοβαρές συντροφικές σχέσεις, στο γάμο.
Δεν είναι. Υπάρχουν σοβαρότατες σχέσεις και γάμοι οι οποίοι όμως είναι συμφωνημένα ανοιχτοί. Και υπάρχουν και polyamorous σχέσεις σοβαρότατες επίσης. Το να θα έιναι σοβαρή μια σχέση/γάμος δεν εξαρταται απο τη φύση της σχέσης αλλά απο το αν είναι σοβαρά τα μέρη αυτής.
Τα σοβαρά αυτά μέρη, το γνωρίζουν;
( Πάντως περίεργες παραστάσεις. )
Να γνωρίζουν τι; Αυτό το οποιο εχουν συμφωνήσει; Γιατί για συμφωνημένη πολυγαμία συζητάμε (και αρα όχι απιστία).
Ναι εχω πολλές παραστάσεις, δώξα τω Θεώ. Περίεργες κατ έσε, κατ έμε χρήσιμες ως προς το να κατανοήσει κανείς το κόσμο και τη ζωή και τον άνθρωπο.
Οι παραστάσεις δεν είναι κακό.
Τα συμπεράσματα που βγάζουμε από αυτές ποικίλουν.
Καλά πρέπει να έχεις και μια στοιχειώδη αντίληψη και ενσυναισθηση και πολλά πολλά άλλα για να βγάζεις συμπέρασμα.
Ούτε καν. Εσύ θεωρείς ότι είναι.
Το ότι κάποιοι δηλώνουν πολυσυντροφικοί ( ε…; ) για να χωνέψουν καλύτερα το κέρατο που θα φάνε…και για να δικαιολογήσουν το κέρατο που θα δώσουν…
Τους βγάζουμε από το δείγμα.
Δε νοείται κέρατο στη πολύσυντροφικότητα. Όταν ο άλλος η άλλη σου λέει ότι δεν πιστεύει στη μονογαμία …προχωράς με δική σου ευθύνη και μάλιστα είσαι και λίγο αφελής αν μιλάς για κέρατο. Οι πολυσυντροφικοι τα έχουν λυμένα αυτά.
Οι ελεύθεροι μπορούν να δηλώνουν και να κάνουν ό,τι θέλουν.
Ο γάμος είναι γάμος. Δεν είναι το πανηγυράκι μας.
Είναι σύζευξη, δύο και μόνο.
Γεννιούνται παιδιά.
Αν θέλουμε να κάνουμε το κέφι μας εκτός γάμου.
Ναι γιατί θα σε ρωτήσουμε τι θα κάνουμε . Βρε τι μας λες. Σε βάλανε και τροχονόμο ποιος μπαίνει και ποιος βγαίνει. Να σου κόψουν και μισθό.
Τα ύστερα του κόσμου!
Mια διευκρύνηση, υπαρχει κέρατο στην πολυσυντροφικότητα εαν καταπατηθει καποιος κανόνας που εχει συμφωνηθεί απο τα μέρη της σχέσης. Αν δηλαδη εμεις οι δυο εχουμε συμφωνησει οτι θα ειμαστε σε μια ανοιχτη σχέση αλλά μόνο σεξουαλικά και εγω συνάψω συντροφική σχεση με καποι@ αλλ@ τότε αυτό ειναι κερατο.
Σωστή.. αλλά όπως είπα οι πολυσυντροφικοι τα έχουν λυμένα αυτά. Το ” κέρατο” όπως το εννοεί η Λούσι από πάνω δε νοείται. Φυσικά και υπάρχει καταπάτηση συμφωνίας ενίοτε, άνθρωποι είναι και αυτοι. Εγώ έχω ακούσει και για τη σύναψη πλατωνικής σχέσης να τη λένε καταπάτηση. Με το σκεπτικό ότι στο σεξ έχουμε πει ναι. Αλλά το πολύωρο τσαταρισμα και να είναι η έμπνευση και η μούσα σου για να γράψεις τραγούδι …Ε όχι πάει πολύ βρε μπαγλαμά. Το θεώρησα όντως φάουλ του .
Ε ναι αυτό λέω.
Πιάσε το αυγό και κούρευτο…
Αυτοί οι κανόνες υπάρχουν κάπου χαραγμένοι;
Ναι, σε δύο πλάκες λίθινες.
Με πρόλαβες, θα ρωτούσα για τις…συνθήκες! Όντως αυτό το :ΑΝ ήταν μεθυσμένος σε μπαρ, ΑΝ του την έπεφτε, ΑΝ δε θυμόταν τίποτα την άλλη μέρα, ΑΝ δεν τη γούσταρε πραγματικά …ΑΝ η γιαγιά μου είχε καρούλια …θα τον συγχωρουσα , που λένε πολλές γυναικες είναι ολίγον τραγικο!…απλα ψάχνουν δικαιολογίες για να συγχωρήσουν.
Η απιστία τσακίζει ό, τι και να λένε…και αλλάζει τη δυναμική, συχνότατα συγχωρείς γιατί δεν θες αλλαγές και ξεβόλεμα..όπως έχουμε μεγαλώσει με τις οποίες αντιλήψεις οι των 40-50+
Συμφωνώ.
Εκ πείρας θα πω το έξης,αν δεν θέλουμε/μπορούμε να χωρίσουμε καλύτερα να μην πούμε τίποτα.
Μένοντας δείχνεις ανασφάλεια,αδυναμία και κουβαλάς πόνο.
Στην περίπτωση που είσαι αποφασισμένη να το τελειώσεις,κλωτσάς την πόρτα και φεύγεις.
Οι εξηγήσεις συνήθως είναι χρυσωμένο χάπι για την επόμενη μαλακία.
Τωρα μπηκες στο μαγγανοπηγαδο. Ειναι και στην δουλεια του η κοπελα θα βρισκονται μαζι καθε μερα και ο,τι και να σου πει και να σου συζητησει θα σκεφτεσαι τι γινεται. Και δουλεια να αλλαξει παλι μπορει να την συναντα και αν δεν την συναντα μπορει να την σκεφτεται. Γενικα εχεις μπει σε μια φαση αμφιβολιας. Εγω τι θα εκανα στην θεση σου? Θα τον αφηνα δεν θα μπορουσα να ειμαι σε μια σχεση που δεν εχω εμπιστοσυνη στον συντροφο μου και πρεπει να τον παρακολουθω.
να συμπληρώσω και το άλλο
και δουλειά να αλλάξει θα υποπτεύεται και τις άλλες συναδερφους.
Εχει μπει στη λούμπα
Μπουρλότο !!!
Σε αντίστοιχη περίπτωση , εμένα ο γλυκούλης πρώην που με είχε κερατώσει, αρνιόταν τα πάντα και ορκιζόταν στη ζωή του, μέχρι που του πέταξα τις αποδείξεις στη μούρη. Τότε κατάπιε τη γλώσσα του και δε ξαναμίλησε. Βρε θα μου μιλήσεις να το συζητήσουμε τώρα που δε μπορείς να το αρνηθείς? Τίποτα. Μούγκα. Δε το παραδέχτηκε ποτέ και ας κοιτούσε τις αποδείξεις. Δεν έβγαιναν οι γαμημένες οι λέξεις από το στόμα του. Εφόσον ξέρεις δε χρειάζεται να στο παραδεχτεί. Η ειλικρίνεια και η ειλικρινής συζήτηση που θες να κάνεις έχουν εγκαταλείψει το κτίριο και τη σχέση σας. Για να συνεχίσεις μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ήξεραν οι παλιές;
Που ήξεραν ή υποψιάζονταν…αλλά το έκαναν ανακύκλωση…;