Δεν ξέρω αν σε ενοχλεί περισσότερο το πρώην, το πίσω από την πλάτη της, ή ότι δεν το έμαθε ποτέ.
_____________
Η ιστορία της Φούλας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Πριν πολλά χρόνια, έκανα πολλαπλές φορές σεξ με πρώην μέγα έρωτα φίλης και είχαμε κι ένα είδος σχέσης με εξόδους, ταξίδια κλπ η οποία δεν ευδοκίμησε και δεν τον ξαναείδα εκτοτε.
Νιώθω φρικτά κι έχουν περάσει 8 χρόνια. Με τη φίλη μιλάμε σπάνια πια, μένει εξωτερικο, αλλά νιώθω πολύ άσχημα γιατί το ζυγι που έβγαλα τότε δεν την υπολόγισε καθόλου. Αυτή,που είχε κλάψει στον ώμο μου για τον συγκεκριμένο. Δεν το έμαθε ποτέ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Φουλα
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή φίλη, από το κείμενό σου δεν είναι ιδιαίτερα σαφές αν αυτός ο άντρας αποτελούσε ένα φαντασιακό ερωτικό αντικείμενο πόθου για την φίλη σου, ή αν είχαν σχέση, εκείνη ήταν πολύ ερωτευμένη (ενώ εκείνος συμπεραίνω όχι) και γινόταν ό,τι γινόταν αφού χώρισαν.
Στον έρωτα δυστυχώς αυτό που επιθυμούμε δεν μας επιθυμεί πάντοτε το ίδιο, είναι μια πραγματικότητα. Η φίλη μπορεί να έλιωνε, αλλά η ανταπόκριση του άλλου να μην ήταν η επιθυμητή, η μακροημέρευση να μην ήταν δεδομένη, ακόμη κι αν δεν είχε γίνει κάτι μεταξύ σας.
Όμως αυτό που απασχολεί είναι οι τύψεις που δεν την έβαλες στο ζύγι πριν κάνεις αυτήν την “σχέση” με τον συγκεκριμένο άντρα.
Δεν ξέρω πώς το εννοείς “να την βάλεις στο ζύγι”. Οι άνθρωποι δεν είναι πάστες στο ψυγείο, που τις μαρκάρουμε μην μας τις φάει άλλος όταν μας γυαλίσουν. Εφόσον το μεταξύ τους ήταν μη γενόμενο (ή τελειωμένο), δεν βρίσκω κάτι φάουλ στο να έχετε εσείς κάτι κατόπιν.
Εννοείς να της το είχες πει; Γιατί; Τι θα επιτύγχανε μια τέτοια πληροφορία; Να την πληγώσει το δίχως άλλο. Θα ένιωθε ότι απέτυχε εκεί που εσύ πέτυχες κι αυτό θα ήταν πλήγμα στον εγωϊσμό της. Επιπλέον δεν είναι απόλυτα σαφές αν εκείνος σε προσέγγισε ή εσύ, έχει κι αυτό το ρόλο του.
Θες να της τα πεις τώρα; Στο όνομα της ειλικρίνειας; Της μεταμέλειας; Και πάλι, τι θα επιτύγχανε μια τέτοια πληροφορία; Θα ένιωθες κάθαρση για τις τύψεις σου και θα την πλήγωνες. Το πιθανότερο είναι ότι έχει βάλει πίσω της κάθε σχετική ανάμνηση και με το να της τα ξαναθυμίσεις θα την κάνεις να πονέσει εκ νέου, μεταχρονολογημένα.
Θες να τα πεις επειδή θα σκάσεις; Και να τιμωρηθείς με τη λήξη πιθανώς της φιλίας σας; Ή να συγχωρεθείς ώστε να νιώθεις εσύ ανάλαφρα, βαραίνοντάς την;
Στη ζωή πρέπει να μάθεις να διαχειρίζεσαι και να υπομένεις τις τύψεις σου, γιατί σίγουρα θα σου δημιουργηθούν κάποιες. Είναι κάτι δικό μας, κάτι αποκλειστικά δικό μας, το δικό μας φορτίο, και κατόπιν εορτής δεν ξεφορτώνει το φορτίο όσο κι αν νομίζουμε ότι το θέλουμε. Να γιατί στις διάφορες θρησκείες το μυστήριο της εξομολόγησης είναι πολύτιμο και κρυφό. Υπάρχει λόγος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θεωρώ μεγάλο φάουλ να μπλέξεις με οποιονδήποτε τρόπο με τον μεγάλο έρωτα φίλης. Δείχνει έλλειψη σεβασμού για τα αισθήματα της φίλης σου, αλλά και κρυφό ανταγωνισμό (θα πάρω αυτό που θέλεις). Σίγουρα τέτοια συμπεριφορά δεν λέει τα καλύτερα για το χαρακτήρα σου. Αν είσαι έτοιμη να χάσεις τη φίλη σου, να της το πεις. Συνήθως όταν ένας άνθρωπος νιώθει τύψεις για κάτι που έκανε, ομολογεί την πράξη του, για να νιώσει εκείνος καλύτερα και ελπίζοντας ότι θα τον συγχωρέσουν. Προσωπικά δεν θα σε συγχωρούσα, αν ήμουν στη θέση της φίλης σου. Απλά θα σε διέγραφα, γιατί δεν θα σου είχα… Διαβάστε περισσότερα »
Ακραία απάντηση.
Ξεκάθαρη απάντηση. Στην ζωή υπάρχει πολύ γκρι, αλλά υπάρχει και αξιακος κώδικας.
Από πότε η ειλικρίνεια θεωρείται ακραία? Θα ξεχάσουμε κ βασικές ηθικές αξίες τώρα?
Έπρεπε να της το πει, για να είναι εντάξει μαζί της, από κει και πέρα άπαξ και οι άλλοι δεν ήταν ζευγάρι αυτός με τη φίλη, δε χρειάζονται την άδεια της.
Τελικα και εγω σε αυτο το συμπερασμα φτανω.
Αν και, επειδη λεει οτι ηταν μεγαλος ερωτας της φιλης της δεν θα επρεπε κατα τη γνωμη μου να ασχοληθει, ακομα και αν ο αλλος ψοφαγε για την γραφουσα. Κακο δεν κανει να ξεκαθαριζει το πεδιο για το ποιος θα κανει κινηση και που και αυτο λυνεται με την κουβεντουλα.
Πολύ ωραία απάντηση. Ας μας δώσουν αυτοί που διαφωνούν έναν λόγο να έχουμε τέτοιες τύπισσες στη ζωή μας.
Θα σας θέσω ένα ερώτημα λογικού συλλογισμού. Θα λέγατε το ίδιο αν η γράφουσα ομολογούσε έναν καταλυτικό συγκλονιστικό έρωτα για τον πρώην της φίλης, συναισθήματα once in a lifetime; Σχολιάστρια παρακάτω είπε πως όχι, θα ήταν διαφορετικά. Ωραία ως εδώ; Θέλω λίγο να σκεφτείτε τώρα. Λέμε ότι η επικάλυψη του σεξ με συναίσθημα (“θέλω οπωσδήποτε να το πούμε σχέση, γιατί αλλιώς νιώθω βρόμικη”) είναι φαλλοκρατική θεώρηση, έλεγχος της γυναικείας σεξουαλικότητας, ότι το σεξ είναι βρόμικο κι ανήθικο για τη γυναίκα. Πώς λοιπόν συμβιβάζεται με μια συνεπή φεμινιστική στάση; Ή αναγνωρίζουμε την γυναικεία σεξουαλικότητα ως ισότιμη ή όχι. Το να την… Διαβάστε περισσότερα »
Σας έχω γράψει παρακάτω σχόλιο. Πιστεύω ακράδαντα στον πιστό φίλο, γιατί τέτοια είμαι και η ίδια. Δεν έχει να κάνει με το φύλο. Δεν μπλεκόμαστε στα πόδια και στο πεδίο που κινείται ο φίλος μας. Δημιουργούμε δικές μας ευκαιρίες, αν έχουμε πίστη στον εαυτόκαι στις δυνατότητές μας. Όλα τα άλλα μου δείχνουν ανασφαλή, ανώριμα άτομα που δεν ελέγχουν τα συναισθήματά τους. Μιζέρια…
Γιατί το πεδίο είναι τ@ φίλ@ αν και οι δύο θέλουν να παίξουν μπάλα εκεί;
Το πεδίο τι θέλει έχει καμμία σημασία;
Γιατί να υπάρχουν συναισθήματα για κάτι τέτοιο και όχι “απλά” έντονη σεξουαλική έλξη;
Αν υπάρχουν συναισθήματα (ή και όχι!), γιατί πρέπει να ελέγξει κάποι@ ελεύθερ@ τα συναισθηματά που έχει προς ένα άλλο ελεύθερο και διαθέσιμο άτομο;
Το να το πει, ναι, αυτό είναι τα σωστό. Τα υπόλοιπα γιατί;
Μπράβο που το είπες, δε γίνεται να εξαρτάται από το αποτέλεσμα, γιατί απλά το αποτέλεσμα δεν γινόταν να είναι γνωστό τη στιγμή που δοκίμασε κάτι με αυτόν η γράφουσα. Η αρχική ταμπέλα της σχέσης αν ήταν σοβαρό ή ασόβαρο ή δε-ξέρω-και-γω-τι, καμία απολύτως σημασία δεν έχει ούτως ή άλλως. Λες και άμα λέγανε σοβαρό και τσακώνονταν όλη μέρα θα μένανε μαζί ή αν λέγανε χαλαρό και 9 μήνες μετά προέκυπταν αμοιβαία συναισθήματα θα λέγανε αααα μα είχαμε πει χαλαρά. Αν αυτό είναι φεμινιστικό ή όχι δε το ξέρω, ξέρω όμως ότι πάρα πολλά πράγματα είναι απλά τυχαία. Αλλιώς όλοι ας… Διαβάστε περισσότερα »
Σκληρή, όμως υπέροχη απάντηση
Είσαι απαράδεκτη.Ειλικρινα .Όλες μα όλες , γνωρίζουμε 2 πολύ συγκεκριμένα απαγορευτικα στον έρωτα και στο σεξ :ΟΧΙ με σύζυγο/ γκόμενο/πρώην/έρωτα μονόπλευρο/απλά friends with benefitsπου όμως η κολλητή ή έστω πολύ καλή μας φίλη έχει και καταβαθος θέλει να γίνει σχέση ,και ΟΧΙ : ότι προανέφερα και αφορά ξαδέρφη και αδερφή μας. Είναι το μεγαλύτερο για μενα,χτύπημα κάτω από τη ζωνη.Ειναι unfair όσο εκεί που δε πάει . Δεν είναι ζήτημα slut shaming και ηθικολογίας.Ειναι χτύπημα κάτω από τη ζώνη σε έναν πολύ δικό σου άνθρωπο.Πως μπορέσες; Χίλιες φορές να εμπλέκες με παντρεμένο με 3 παιδιά για μένα .Και θα το… Διαβάστε περισσότερα »
Οι άνθρωποι δεν είναι ιδιοκτησία κάποι@ με τον οποίο είχαν σχέση ή που τους θέλει πάρα πολύ.
Εδώ το το θέμα για μένα είναι καθαρά η ανειλικρινεια δια της απόκρυψης, τίποτα άλλο.
Είχα παντρεύει και έκανα οικογένεια με το χρόνιο κόλλημα (οχι-πλεον) φίλου.
Μη μου πεις άλλο αυτό, ήταν “σοβαρό”, κάνατε οικογένεια κλπ κλπ, ιδέα δεν είχαμε καν αν θα ήταν με αποκλειστικότητα όταν είχαμε ξεκινήσει να βγαίνουμε.
Ούτε καν συναισθήματα δεν υπήρχαν στην αρχή της γνωριμίας, γουστάραμε ο ένας τον άλλο, περνάγαμε καλά και είπαμε να παίξουμε μπαλιτσα χωρίς διαιτητή.
Μερικές φορές σπάμε αυγά και κάνουμε ομελέτα.
Αυτό που λες ότι αφορά ξαδέρφη και αδερφή… Μέχρι ποιο αριθμό συγγένειας; 1η και 2η; Υποθέτω εννοείς αν είναι κοντά και φίλες στην ουσία γιατί δεν ξέρω αν έχει σημασία αλλιώς. Δεν συμφωνώ με το να κάνει κάνει η μία σεξ με πρώην μέγα έρωτα φίλης της. Αλλά εντάξει δεν είναι ανάγκη να την βάλουμε στην φωτιά να την κάψουμε. Άμα είναι νυν σχέση το θεωρώ απαίσιο, αν και λάθη γίνονται. Αλλά άμα είναι πρώην εντάξει, μπορεί να ζητήσει άδεια πριν γίνει αλλά αν γουστάρονται τα παιδιά εντάξει δεν βλέπω μεγάλο πρόβλημα. Αν είναι μονόπλευρο, τι κι αν τον γουστάρουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ενω γενικα συμφωνω με τη Ρενα, εδω βρισκω φαουλ πως οκ, δεν εγινε κατι. Εγω συμπεραινω απο το κειμενο πως η αλλη κοπελα ειχε σχεση και η γραφουσα εκανε σεξ και ηλπιζε σε σχεση μαλλον αφου ειχε χωρισει ο λεγαμενος. Το βρισκω τρομερο φαουλ αν η φιλη σου ειναι τοσο φιλη. Οι μεγαλοι ερωτες των φιλεναδων ειναι εκτος, εκτος κι αν ηταν κι εσενα τοοοσο μεγαλος ερωτας κατι το οποιο δεν μου εβγαλες. Αμαν πια με την δηθεν ειλικρινεια! Να της μπεις στο ματι θελεις και σκαλιζεις κατι ανουσιο, περασαν 10 χρονια! Πηγαινε σε εξομολογο, ντροπη (και ζηλια ισως?) Να… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ήμουν στο λύκειο είχα για 2 χρόνια σχέση με έναν συμμαθητή μου, μεγάλο έρωτα μου σε εκείνη την ηλικία. Λίγες μέρες αφού χωρίσαμε, έκανε κάτι με μια φίλη μου και μάλιστα μέσα σε κλαμπ με αποτέλεσμα να τους δουν πολλοί γνωστοί και να μου το πουν. Αφού της είπα ό,τι έμαθα έβαλε τα κλάματα ζητώντας μου να τη συγχωρέσω. 25 χρόνια έχουν περάσει, τον τύπο τον έχω σαφώς ξεχάσει. Η φίλη μου είναι ακόμα εδώ, αλλά αυτή η ιστορία είναι κάτι που ακόμα και τώρα με στεναχωρεί όταν τη θυμάμαι. Δεν νομίζω πως υπάρχει λόγος να της το πεις.… Διαβάστε περισσότερα »
Μου αρέσει που μιλάτε εδώ μέσα για φιλιά , φεμινισμό, ανθρώπινες σχέσεις , ειλικρίνεια αλλά όταν πρόκειται για έναν καλό π@#τ!ο τα ξεχνάτε όλα. Γιατί εδώ δεν πρόκειται για έρωτα ή συναισθήματα. σαφώς οι άνθρωποι δεν είναι κτήματα μας ούτε είναι κακό να ερωτεύεσαι ή να κάνεις σεξ με το αντικείμενο του πόθου . Κακό είναι να μην αναγνωρίζεις τα συναισθήματα σου, να μην τα επικοινωνείς στους δικούς σου ανθρώπους με ειλικρίνεια και αυτογνωσία. Η προδοσία μας ενοχλεί και η ανειλικρίνεια . Όχι δεν έχει νόημα εκ των υστέρων να πεις τπτ. Θα το κάνεις για τα αισθήματα της φίλης… Διαβάστε περισσότερα »
Όμως η γράφουσα γι’αλλού ξεκίνησε κι εκείνος ήταν που αποφάσισε ότι δεν έχει έρωτα/συναισθήματα…
Με την ανειλικρίνεια σύμφωνοι, τα άλλα γιατί;
Πως πάει, ποιος έκανε πρώτος σταμπαρισμα;
Με το ποιος έχει πιο έντονα συναισθήματα; Πώς βγαίνει αυτό, με το συναισθηματομετρο;
Αν δύο άνθρωποι “απλά” γουστάρουν ο ένας τον άλλο και είναι και οι δύο ελεύθεροι, γιατί χρειάζονται την έγκριση τρίτου; Τα συναισθήματα συνήθως προκύπτουν πιο μετά, με καιρό γνωριμίας, δεν είναι εκεί με το καλημέρα.
Δεν έχω θέμα με το να έκανε απλά σεξ μαζί του ούτε με το να ήταν τρελά ερωτευμένη. Ούτε σταμπαρισμα είναι, ούτε θέμα ψευτοηθικής. Ο καθένας έχει δικαίωμα να κάνει ο,τι θέλει. Αν όμως θεωρείς κάποιον φίλο σου, το λιγότερο που μπορεις να κάνεις είναι να εκφράσεις τις σκέψεις σου και τις επιθυμίες σου-πριν τις υλοποιήσεις- και να σεβαστείς τις αντιδράσεις του άλλου και τις αποφάσεις του. Για αυτό μιλάω για ειλικρινεια. Δε γίνεται να τα έχουμε όλα. Για αυτό λέω ότι για έναν π***** ξεχνάνε φιλίες και κολλητούλες και girl power. Η τύπισσα ήταν και είναι παρτάκιας. Δεν την… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτο ακριβως…. Μεγαλα λογια, μεγαλες φιλίες, αλλα αυτος ο π…. προκαλει και αμνησια….. Το χειροτερο δεν ειναι που εγινε οτι εγινε, σαφως και τα συναισθηματα δεν τα ελεγχεις, αλλα το πισω απτην πλατη ενω η αλλη σπαραζε στον ωμο της. Εμενα προσωπικα αυτη η κοροιδια θα με πειραζε…
Να το πεις στον άλλο (τότε, τώρα είναι 8Χπερσινά ξινά σταφύλια το όλο σκηνικό), συμφωνώ σε αυτό. Ωραία, και τον παίρνεις τηλέφωνο και λέει “μη το κάνεις αυτό”. Εκεί τι; ο άλλος σέβεται έτσι το τι θες να κάνεις στη ζωή σου; Για ένα θέμα που στην πραγματικότητα δε τον αφορά άμεσα. Ίσως ο άλλος δε μπορεί να το διαχειριστεί αυτό και να σημαίνει λήξη της φιλίας, συμβαίνει. Ηθικό πρόσημο, αν είναι παρτάκιας/δεν είναι παρτάκιας, επί της αρχής δε βρίσκω λόγο να προσάψω, προτιμώ να μην είμαι judgemental, σε τι θα βοηθήσει κάτι τέτοιο; Άσε που αν δε την ένιαζε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω ποια είναι η “σωστή” αντίδραση ή απάντηση. Μπορεί εκείνη τη στιγμή να φερθούν και οι δύο πλευρές εγωιστικά , αλλά τουλάχιστον υπάρχει ειλικρίνεια. Το να μη λες στη φίλη σου κάτι τόσο σοβαρό για να μην τη χάσεις από φίλη, είναι 2 φορές εγωιστικό. Μέσα από την τριβή και τη συζήτηση θα βρεθεί λύση. Ακόμα και αν υπάρξει ρήξη, επειδή ακριβώς τα πάντα είναι γνωστά, υπάρχει περίπτωση επανασύνδεσης. Προσωπικά αν μια φίλη μου ήθελε να έχει σχέση με κάποιον πρώην ή με κάποιον που ήμουν ερωτευμενη , μπορεί στην αρχή να ένιωθα άσχημα, αλλά μετά το αρχικό σοκ,… Διαβάστε περισσότερα »
Να το πεις, εκεί σύμφωνοι. Μην υποθέτεις ότι όλ@ θα το δούνε μετα όπως λες. Δε συμφωνώ ότι είναι εγωϊστικό, δεν παίρνεις κάτι τ@ φίλ@ – εκεί είναι η ένσταση, μιλάμε για τρίτο άνθρωπο που κάνει τις δικές του επιλογές, όχι για μπρελόκ. Είχα χάσει φίλο έτσι, αλλά no regrets.
Πες τα. .
Κανένας δεν είναι ιδιοκτησία κανενός. Πέρα από αυτό όμως, καθένας μας έχει και έναν αξιακό κώδικα για να πορευθεί σε αυτή τη ζωή. Προσωπικά δεν έχω κανένα πρόβλημα μια φίλη να κάνει κάτι με πρώην μου, σε πολλές περιπτώσεις έχω προσπαθήσει να κάνω και σχετικά “προξενιά” (προφανώς δεν είχα αισθήματα ερωτικά πλέον, μόνο φιλικά). Σε καμία περίπτωση όμως δεν θα έκανα κάτι με πρώην φίλης χωρίς να τη ρωτήσω πως νιώθει για αυτό, και σε καμία περίπτωση δεν θα έκανα κάτι με κάποιον για τον οποίο η φίλη μου ξέρω ότι είναι στα πατώματα. Από τη στιγμή που νιώθεις τόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Διάβασα προσεκτικά το σχόλιο.
Έχω μια ερώτηση. Αν ρωτούσατε την φίλη πώς νιώθει να συνάψετε σχέση με πρώην της που σας άρεσε πολύ και σας έλεγε “μην τολμήσεις!” θα εξακολουθούσατε να νιώθετε το ίδιο για την φίλη; Θα την βλέπατε όπως την βλέπατε και πιο πριν;
Πιστεύω ότι παρόμοιος σχολιασμός με τον δικό σας απορρέει εν μέρει επειδή οι περισσότεροι άνθρωποι σε αντίστοιχη με της φίλης θέση ντρέπονται να πουν “όχι, μην κάνεις σχέση με τον πρώην μου” γιατί θα θεωρηθούν σαλταρισμένοι και μοναχοφάηδες. Είναι μια εντύπωση που έχω, μπορεί να κάνω λάθος, και δεκτός κάθε αντίλογος.
Συγνώμη που επεμβαίνω , αλλά δεν είναι αλλιώς αν σου απαντήσει η φίλη σου :
” Μην τολμήσεις” και αλλιώς αν σου πει “σε αγαπώ, αλλά αν κάνεις κάτι μαζί του θα πληγωθώ και θα αλλάξει την μεταξύ μας σχέση και ισορροπία”;
Και τα δύο υποννοούν κατοχή ανθρωπου. Στο δεύτερο μάλιστα ΔΥΟ ανθρώπων. 😉
Δεν ειναι κατοχη ανθρωπου, αλλωστε μπορει να κανει κατι, σεξ , σχεση ή οτιδηποτε με καποια οποιαδηποτε αλλη, δε τον σταματαει κανεις ουτε αλυσοδεμενος ειναι με την πρωην…. Εδω μιλαμε για προστασια των συναισθηματων της φιλης μας… Για σεβασμο στον οποιοδηποτε πονο της… Ολο μιλαμε για γυναικεια αλληλεγγυη, για ενσυναισθηση και ευαισθησια απεναντι σε οποιοδηποτε πλασμα, αλλα για την παρτουλα μας και την καλοπεραση μας ολα αυτα μπαινουν σε δευτερη μοιρα. Τι να πω …Και στην τελικη ποια θα πληγονοταν περισοτερο απτις 2??? Αυτη που δεν τον “γευτηκε” ή αυτη που θα τον βλεπει στην αγκαλια της “φιλης” της??? Λυπαμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Τα συναισθήματα της φίλης είναι σεβαστά, αλλά οι δυο τους χώρισαν, ό,τι έγινε έγινε μετά το χωρισμό, κι η φίλη δεν το έμαθε ποτέ. Από πράγμα πού δεν ξέρεις, πώς να στενοχωρηθείς;
Η μεταμέλεια έχει όντως σχέση με την καταπάτηση ενός αξιακού κώδικα, αλλά ήρθε πολύ αργά, πολύ εγωιστικά. Τώρα πια πέταξε.
Αρα για να καταλαβω, μπορουμε ελευθερα να εξαπατουμε τους φιλους μας, με την προυποθεση οτι ποτε δε θα το μαθουν…. Τους ταιζουμε κουτοχορτο, και το γλενταμε πισω απο την πλατη τους, και αυτο μας κανει καλυτερους φιλους και καλυτερους ανθρωπους. Αδυνατω πραγματικα να καταλαβω τον συλλογισμο σας….
Μα δεν την εξαπατά!
Έκαναν κάτι ΑΦΟΥ τελείωσε ΟΡΙΣΤΙΚΑ με την φίλη.
Αυτό που λέω είναι ότι είναι κατάπτυστο όταν γίνει ανταγωνιστικά ώστε να πληγωθεί ο άλλος.
Αδυνατω ακομα να καταλαβω το σκεπτικο σας .. και το κερατο μπορει να μη το μαθαινε ποτε…το μονο που βλεπω ειναι οτι οσο παμε τεινουμε να κοντευουμε να ασπαστουμε τον παρτακισμο, κοντρα σε ολα τα ιδεωδη που παλευουμε…. Διεκδικουμε τον σεβασμο που αξιζει στον καθενα, αλλα δε μπορουμε να σεβαστουμε την ψυχικη κατρακυλα της φιλης μας….
Δεν πειράζει.
Ας μείνουν και μερικά για όσους έχουν το απόθεμα ενέργειας να καταλάβουν. Δεν υπερασπίζομαι τον παρτακισμό, λέω κάτι ΕΝΤΕΛΩΣ διαφορετικό, το ακριβώς αντίθετο. Όσοι κατάλαβαν, κατάλαβαν.
Ευχαριστώ για το διάλογο όπως και να’χει.
Σωστά, Πούρο.
Ο πραγματικός φίλος είναι διακριτικός και υποστηρικτικός. Δεν κοιτάει να μάθει τα μυστικα μας, για να εξυπηρετησει τα δικα του συμφέροντα. Γι’αυτό εγώ πάντα λέω ότι θα πρέπει να κάνει παρέα κάποιος με άτομα που έχουν ανάλογο ηθικό κώδικα και κυρίως όχι με νηστικά μάτια. Από τόσα εκατομμύρια στον τύπο που μας γυάλισε πρέπει να την πέσει η ”φίλη’ ‘; Να μας λείπουν τέτοια φίδια-φίλες.
Αυτό με τη διακριτικότητα είναι εξαιρετικό. 🙂
Ναι, το ιδιο θα την εβλεπα. Υπαρχει αξιακος και ηθικος κωδικας μεσα μου. Και ξεκαθαρος διαχωρισμος. Υπαρχει αντρας με τον οποιο ως φοιτητρια εκανα σεξ και μετα απο καποιους μηνες εκανε μια φιλη μου(μου το ειπε εκ των προτερων). Ηταν απλα σεξ φοιτητικης ζωης. Φυσικα δεν ειναι το ιδιο με τη σχεση που ειχα και ακομα νιωθω να με ποναει το πως τελειωσε. εκει, αν εκανε κατι, για εμενα μετα θα ειχε πεθανει αυτη η φιλη. Οποτε κι αν το μαθαινα. Επιμενω στο σχολιο μου, καμια ηθικη απο τη γραφουσα που θελει να ταραξει χωρις κανεναν λογο παρα μονο ζηλια… Διαβάστε περισσότερα »
Σωστό.
Πάντως άπαξ και γίνει αποτίμηση ρίσκου (φίλη ή πρώην της), άσ’τα βράσ’τα, δεν πρόκειται για αυθόρμητη ηθική στάση.
Προσωπικά, δεν ξέρω άμα θα την έβλεπα το ίδιο. Μπορεί να πληγωνόμουν αλλά ίσως αυτός θα ήταν και ο λόγος που θα απέφευγα, όσο μπορούσα την όλη συζήτηση και την σχέση. Γιατί θεωρώ παράλογο να μην θεωρείται πραγματική φίλη αν κάνει σχέση με πρώην φίλης της αλλά θεωρείται αυτή (που επειδή έγινε) που θα καταδικάσει την (κατά τα άλλα) φίλη της.
Ακριβώς εκεί το πήγαινα.
Θα έκαιγα τον εαυτό μου ζωντανό προτού υπαγορεύσω (εμμέσως) τι να κάνει κάποιος άλλος, και δη άνθρωπος που νοιάζομαι κι αγαπώ, με τον δικό του τπν εαυτό.
Πού τραβάμε τη γραμμή; Μείνε κοντά μου παιδί μου και μην πας εξωτερικό γιατί θα πληγωθώ; Μείνε χωρίς παιδί φίλη γιατί ούτε εγώ έχω και θα πληγωθώ;
Όλως περιέργως -καθόλου περιέργως- όταν το ζήτημα αφορά σαρκική επαφή τότε είναι απολύτως καταδικαστέο και πρέπει πάση θυσία να περιοριστεί ο έχων επιθυμία. Γιατί; Επειδή το σεξ είναι ποταπό. Έτσι το βλέπει η πλειοψηφία. Ακόμη.
Ορθόν.
Με συγγενείς φαντάζομαι θα το μάθουν άμεσα, δεν υπάρχει η απόσταση του παραδείγματος εδώ, πράγμα που θα τις πληγώσει, πράγμα ανήθικο. (Το κριτήριο θέλω να πω είναι η ευαισθησία προς τον άλλον άνθρωπο).
Ευχαριστώ για την ερώτηση, ας μιλάμε στον ενικό καλύτερα! Όχι δε θα άλλαζαν τα συναισθήματά μου για τη φίλη μου εάν δεν ένιωθε άνετα με αυτό, όποιοι και εάν ήταν οι λόγοι της. Εάν η φιλία με γεμίζει δε θα τη διακινδυνεύσω για το σεξ. Με πολλές φίλες μου έχουμε εντελώς διαφορετικές κοσμοθεωρίες για τις σχέσεις. Εγώ για παράδειγμα έχω ανοιχτό γάμο. Για πολλές από τις φίλες μου αυτό είναι εξωπραγματικό. Σέβονται όμως τη θέση μου και ας μην την καταλαβαίνουν. Και εγώ αντίστοιχα με κάποια που βλέπει πιο “κτητικά” τις σχέσεις της, σέβομαι τη θέση της και ας μη… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ενδιαφέρουσα απάντηση, σε ευχαριστώ πολύ!
Δεν ξέρω τι να γράψω… συμφωνώ ότι οι άνθρωποι δεν είναι ιδιοκτησία κανενός και ότι το γεγονός και μόνο ότι κάποι@ αρέσει σε έναν / μια φίλ@ μας, δεν σημαίνει ότι είναι δικ@ του και ότι κανένας / καμία άλλ@ δεν μπορεί να τ@ έχει. Πιστεύω όμως ότι δεν θα συγχωρούσα γρήγορα, αν όχι ποτέ, ένα άτομο που θεωρούσα καλ@ φιλ@ μου και έκανε κάτι με κάποιο άτομο που μου άρεσε πολύ και που μπορεί να είχα πονέσει για αυτό, είτε λόγω χωρισμού, είτε λόγω ανεκπλήρωτου έρωτα. Δεν έχω κάτι να πω, η απάντηση της Κλειτούς με καλύπτει απόλυτα.
Λοιπόν, θα σας πω εγώ πως αισθάνεται κάποιος που μαθαίνει κάτι τέτοιο. Το έχω ζήσει και μπορώ να σου πω τι είσαι (που έτσι και το γράψω θα μου κάνουν ban) και πως θα νιώσει η φίλη σου. Εγώ είχα μία φίλη/φίδι την Ηρώ. Η Ηρώ, ενώ ήθελα πολύ αυτόν τον άνθρωπο και είχαμε μαλώσει, μου έκανε συμπαράσταση και μου έλεγε ότι θα τα ξαναβρώ μαζί του. Ταυτόχρονα πήγαινε και άνοιγε τα πόδια της μαζί του. Όταν το έμαθα, σταμάτησα να εμπιστεύομαι όλον τον κόσμο. Την δέχτηκα πίσω στη ζωή μου (τόσο γελοία ήμουν και εγώ) και στο τέλος μαλώσαμε… Διαβάστε περισσότερα »