Το παίρνω όλο πάνω μου και πιστεύω πως φταίω μόνο εγώ, συνειδητά.
__________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρένα,
Είμαι απελπισμένη. Τα έκανα σαλάτα (πολύ ευγενικά το λέω!) στη σχέση μου, και με χώρισε.
Το παίρνω όλο πάνω μου και πιστεύω πως φταίω μόνο εγώ, συνειδητά.
Τον ζάλισα με τις ανασφάλειες μου (τις οποίες δεν ήξερα ότι είχα, αλλά απέκτησα έπειτα από κάποια γεγονότα εκτός σχεσης και το έβγαλα πολύ έντονα). Τον έβλεπα να συναναστρέφεται και να δίνει κάποια προσοχή σε άλλες κοπέλες (γνωστές του έλεγε) και ένιωθα ότι δεν είμαι αρκετή, δεν είμαι κατάλληλη, δεν είμαι όμορφη κλπ. Και ό,τι και αν μου ελεγε και όσο και να προσπαθούσε εκείνος να με πείσει πως δεν είναι έτσι, εγώ δεν το πίστευα. Θεωρούσα τις κοπέλες του κύκλου του καλύτερες, ομορφότερες, με περισσότερα κοινά και ενδιαφέροντα από εμένα και γι’ αυτό το λόγο, περιμένοντας να πάρω επιβεβαίωση ότι δεν τίθεται θέμα σύγκρισης, με έπιαναν τάσεις φυγής.
Αυτό έγινε πολλές φορές, τα μάζευα να φύγω. Όμως στην πραγματικότητα δεν ήθελα να φύγω αλλά να μου ζητήσει να μείνω και να επιμείνει, να μου δείξει ότι με θέλει στη ζωή του – κι εκείνος προσπαθούσε. Αλλά πλέον κουράστηκε, τον έπιασε άγχος, πίεση και μου ζήτησε να χωρίσουμε. Δεν θέλει να μου μιλάει καν, αλλά θεωρεί ότι δεν φταίω μόνο εγώ και δεν έκανα μόνο εγώ λάθη. Όμως δεν δίνει την παραμικρή ευκαιρία, παρά λέει πως με αγαπάει σαν άνθρωπο και με νοιάζεται, όμως δεν θέλει να είναι μαζί μου με τίποτα και δεν νιώθει το ίδιο – δεν ξέρει αν δεν είναι όντως ερωτευμενος, ξέρει σίγουρα πως δε θέλει πια αυτή τη σχέση.
Του ζήτησα να δώσουμε χρόνο και απόσταση και να το ξανά δούμε (κυρίως για να δουλέψω εγώ με τον εαυτό μου και να ηρεμήσει εκείνος) αλλά είναι ανένδοτος και εμένα με πιάνουν τα κλάματα (κάτι που τον πιέζει ακόμα πιο πολύ). Μέσα στις λίγες μέρες που δεν είμαστε μαζί, βγήκε με παρέα, γύρισε ξημερώματα και είπε πως πέρασε τέλεια, ενώ εγώ ψυχοραγώ και απορώ γιατί νιώθω τόσα πολλά για εκείνον και το μόνο που ήθελα ήταν να μην τον χάσω, κι εκείνος για εμένα όχι…..
Τι να κάνω….;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Απελπισμένη
_____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αχ βρε απελπισμένη μου, όλα λάθος, πόσο κρίμα.
Το κυρίαρχο λάθος είναι που έχεις τόσο χαμηλή αυτοπεποίθηση, αλλά αυτό είναι δομικό, δημιουργείται στα πρώτα χρόνια της ζωής από το οικογενειακό και φιλικό περιβάλλον, επομένως κατά κάποιο τρόπο δεν φταις. Οφείλεις όμως να ενδυναμωθείς, συνειδητά και με νοητικές ασκήσεις/θεραπεία για το μέλλον για να αποφύγεις το παρακάτω φαινόμενο.
«Θεωρούσα τις κοπέλες του κύκλου του καλύτερες, ομορφότερες, με περισσότερα κοινά και ενδιαφέροντα από εμένα και γι’ αυτό το λόγο, περιμένοντας να πάρω επιβεβαίωση ότι δεν τίθεται θέμα σύγκρισης, με έπιαναν τάσεις φυγής.» Έτσι μας γράφεις. Κι είναι κάπως αναμενόμενη η ηττοπάθεια, φοβούμενη ότι θα βγεις μείον στην σύγκριση έφευγες για να μειώσεις τον πόνο της αντιλαμβανόμενης (στο μυαλό σου) ήττας. Μόνο που υπάρχει κάτι επιπλέον που δεν υπολόγισες.
Όταν με τον τρόπο μας ρωτάμε κάποιον με κλειστή ερώτηση, ναι ή όχι δηλαδή, με θες ή δεν με θες, ένα ενδεχόμενο είναι να απαντήσει με “όχι”. Θεωρούμε το “ναι” δεδομένο επειδή αυτή είναι η ανάγκη κι η επιθυμία μας, όμως και μόνο ότι τίθεται ως ερώτημα του ναι ή του όχι ρισκάρει να λάβει την απάντηση που δεν επιθυμούμε. Το να φεύγεις, και μάλιστα πολλές φορές, από την άλλη πλευρά δεν εκλαμβάνεται ως αυτοπροστασία από τις ανασφάλειές σου. Εκλαμβάνεται ως συναισθηματικός χειρισμός και παιχνίδι εξουσίας. Που είναι εδώ που τα λέμε. «Στην πραγματικότητα δεν ήθελα να φύγω αλλά να μου ζητήσει να μείνω και να επιμείνει, να μου δείξει ότι με θέλει στη ζωή του – κι εκείνος προσπαθούσε.» Χρησιμοποιούσες, αν δεν το κατάλαβες, έναν συναισθηματικό εκβιασμό. Δείξε μου ότι μετράω για να μείνω. Προσπαθούσες να εκμαιεύσεις με πλάγιο τρόπο την επιβεβαίωση που χρειαζόσουν. Είναι φυσικό επόμενο ότι κάποια στιγμή ο άνθρωπος θα κουραζόταν, επειδή οι σχέσεις δεν πρέπει να λειτουργούν εκβιαστικά κι ούτε είναι δικό του καθήκον να κάνει αυτό που ενδεχομένως έπρεπε να έκαναν οι γονείς σου: να σε ενδυναμώσουν ότι αξίζεις ως άτομο. Το γεγονός ότι τον πιέζουν ακόμη περισσότερο τα δάκρυά σου είναι απόδειξη αυτού του γεγονότος που εξηγώ: τα αντιλαμβάνεται (και είναι) ως κακομαθησιά, ως συναισθηματική ομηρία, ως «επιβολή της ευαισθησίας».
Κοινώς θέλεις με κάθε μέσο να γίνει το δικό σου. Κι αυτό είναι πράγματι κουραστικό και δίνει την αίσθηση στον άλλον ότι υπάρχει ανωριμότητα -είναι στάση μικρού παιδιού, όχι ώριμης γυναίκας. Εξ ου και το μάλλον οριστικό «δεν θέλει να είναι μαζί μου με τίποτα και δεν νιώθει το ίδιο – δεν ξέρει αν δεν είναι όντως ερωτευμενος, ξέρει σίγουρα πως δε θέλει πια αυτή τη σχέση.» Σου έχει ξεκόψει ότι πλέον το πράγμα χάλασε. Δεν θέλει τη σχέση. Το πώς είσαστε μαζί.
Παίρνει το μέρος της ευθύνης που του αναλογεί, όπως φαίνεται, καθώς γράφεις «θεωρεί ότι δεν φταίω μόνο εγώ και δεν έκανα μόνο εγώ λάθη», πράγμα που δείχνει κάποια ωριμότητα. Ωστόσο εκείνο το «Μέσα στις λίγες μέρες που δεν είμαστε μαζί, βγήκε με παρέα, γύρισε ξημερώματα και είπε πως πέρασε τέλεια»…δεν χρειαζόταν να στο τρίψει στα μούτρα. Όσο κι εκείνο το «τον έβλεπα να συναναστρέφεται και να δίνει κάποια προσοχή σε άλλες κοπέλες (γνωστές του έλεγε)» που ίσως να μην ήταν και τόσο αθώο τελικά. Κανείς δεν ξέρει όμως! Υποθέσεις κάνουμε με βάση αυτά που μας γράφεις. Παρόλο που ο χωρισμός πονάει, το δίχως άλλο, η καλύτερη συμβουλή αυτή τη στιγμή είναι το no contact rule (κανόνας μηδενικής επαφής). Δηλαδή κόψε κάθε επικοινωνία κι επαφή για ένα πολύ μεγάλο διάστημα από παντού (τηλέφωνα, σόσιαλ, email) κι αν ο ίδιος γυρίσει ή επικοινωνήσει, να το εκλάβεις ως μικρή ευκαιρία για αναδιαπραγμάτευση με εντελώς νέους όρους, κι αν όχι ως απαραίτητο στάδιο «πένθους» για τη σχέση ώστε να πας παρακάτω.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όσο τον ψάχνετε και τον ενοχλείτε τόσο θα απομακρύνετε.
Δεν έχετε καταλάβει τίποτα ακόμα,δουλέψτε με τον εαυτό σας και την αυτοεκτίμηση σας σε σημείο που να νιώθετε ισότιμη στην σχέση.
Σταματήστε να τον ψάχνετε σας το λέω εκ πείρας γιατί στο τέλος θα σας μπλοκάρει και το θεωρώ άκρως προσβλητικό.
Εγώ το πρώτο που σκέφτηκα ήταν ότι έχεις φάει το gaslighting του αιώνα και τώρα μας το παίζει και υπεράνω ο πρώην. 😅 Άστον να πάει στο καλό, ο, τι και να έγινε, εφόσον είναι οριστικό απο μεριάς του δεν έχει νόημα να πιέζεις καταστάσεις.
Που το είδατε το gaslighting?
Και γω αυτο σκέφτηκα. Φαντάσου ποσο gaslighting εχει φάει για να βλεπει τον αλλο να συναναστρεφεται και να δινει “καποια προσοχή” σε αλλες κοπέλες (wtf), κι η πρώτη της σκεψη ειναι οτι δεν ειναι αρκετα όμορφη ή αρκετα κατάλληλη. Sigh.
Ελάτε τώρα. Δεν είναι όλα gaslighting. Η ίδια η γράφουσα μας τα είπε καλά. Και οι δύο σύντροφοι αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους. Καλό είναι και εμείς, οι ανώνυμ@ σχολιογράφοι, να κάνουμε το ίδιο.
Δεν θα μπορούσες να αναγνωρίσεις το συγκεκριμένο gaslighting γιατι απλως δεν εχεις υπάρξει 16, 20, 22 χρονων κορίτσι να ξερεις πώς είναι οταν το προνομιουχο αρσενικό προσπαθεί, με επιτυχία ομολογουμένως, να σε πείσει οτι πετάει ο γάιδαρος κι ας ξερεις ηδη οτι αν μιλάμε για μυθικούς γαϊδάρους τοτε ναι ίσως ειναι πιθανο αλλα για τους αλλους τους κανονικούς κατι τετοιο ειναι αδύνατο. Εντούτοις θα πεις ναι, μαλλον λαθος μου τα λέει το ένστικτό μου.
Πνιγηρή κατάσταση. Ακούγεσαι χειριστική. Αντί να επικοινωνήσεις τις ανάγκες σου, προσπάθησες με συναισθηματικό εκβιασμό και χειριστικότητα να πάρεις αυτό που χρειαζόσουν. Ούτε για εσένα θα ήταν οκ να είσαι σε σχέση αυτή τη στιγμή, ούτε και για την άλλη μεριά, η οποία θα ένιωθε συνεχή πίεση να σου δίνει επιβεβαιώσεις. Θα χρειαστείς πολλή δουλειά με τον εαυτό σου. Μην επιδιώξεις άλλη σχέση πριν το δουλέψεις όλο αυτό. Καταλαβαίνω γιατί σου ζήτησε να χωρίσετε και γιατί το έθεσε ως κάτι οριστικό. Πολλοί όταν αντιλαμβάνονται τέτοια χειριστικότητα, δεν θέλουν ξανά σχέση πια με το χειριστικό άτομο. Ακόμη και να μην νιώθεις “αρκετή”,… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτές ειναι οι συνέπειες της πατριαρχίας, απελπιζόμαστε γιατί μας απέρριψε ένας πεοφορος ανέμελος κι αχαμπαρος, ο οποίος από την πολλή προσπάθεια να διατηρήσει την σχέση και να σε πείσει κουράστηκε ο καημενουλης και την έκανε, βγήκε με παρέα μέχρι τα ξημερώματα, πέρασε γαμάουα και φυσικά στο έτριψε στα μούτρα. Θα πρέπει όμως να διευκρινίσεις τι συναναστροφές είχε και τι είδους προσοχή έδινε σε άλλες κοπέλες γιατί έτσι όπως τα παρουσιάζεις τα πράγματα κάτι δεν κολλάει και τόσο πολύ στο σκηνικουλι, τόσο άγιο παιδί και κελεπούρι, γδφ; Αυτό που θα πρέπει να κάνεις είναι να ψαχτείς άμεσα για καποι@ ψυχολόγο ώστε… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Soulara… ένας αχταρμάς. Ας σχολιάσω μόνο ένα (ως πεοφόρος). Η γράφουσα πενθεί. Μην μειώνετε το πένθος της.
Εσείς από που βγάλατε το συμπέρασμα ότι μειώνω το πένθος ή γενικότερα τα συναισθήματα της γραφουσας;
Το πρώτο σας σχολιακι περί αχταρμά πέρασε ξυστά από τον πισινό μου αλλά δεν άγγιξε οπότε το αφήνω να πάει στο καλό.
Πάντως κάθε φορά με εκπλήσσει δυσάρεστα η ευκολία με την οποία εσείς οι πεοφοροι μιλάτε και πατρονάρετε και εκφέρετε τις αποψαρες σας παρουσιάζοντας τες ως θέσφατο άμα λαχει να ‘ουμε. Και τι είπαμε γυρεύετε εσείς εδώ στο α,μπα;
Bagle, πού είσαι;
“Αυτές ειναι οι συνέπειες της πατριαρχίας, απελπιζόμαστε γιατί μας απέρριψε ένας πεοφορος ανέμελος κι αχαμπαρος, ο οποίος από την πολλή προσπάθεια να διατηρήσει την σχέση και να σε πείσει κουράστηκε ο καημενουλης και την έκανε,” Η γράφουσα μας λέει “αυτόν θέλω, τον καημενούλη. Ψυχορραγώ, γιατί εγώ έκανα λάθη και χάλασα τη σχέση μου”. Γράφοντας αυτά που γράψατε μειώνετε το πένθος της γράφουσας. “Έλα μωρέ, ένας μαλάκας πεοφόρος ήταν, ανάξιος λόγου”. Άποψή σας και άποψή μου. Αν κάπου πατρονάρω, αν κάπου εκφέρω την αποψάρα μου ως θέσφατο, να το αναδεικνύετε (όλ@). Δίκαια και χωρίς έλεος. Συνήθως δεν εχω πρόβλημα να ζητήσω… Διαβάστε περισσότερα »
Με τις λεξούλες μου εγώ επιλέγω να μειώσω την υπεραξία του εκάστοτε πεοφορου, η οποία ειναι ντεμεκ και χωρις κανένα αντίκρισμα ενώ ταυτόχρονα τυφλώνει, μαχαιρώνει κι ενίοτε σκοτώνει τα θηλυκά. Εσείς ως πεοφορος ο,τι θέλετε καταλαβαίνετε κι ερμηνεύετε όπως εσείς πατριαρχικα έχετε μάθει να ερμηνεύετε όλες τις λεξούλες όπως ας πούμε το ΝΑΙ και το ΟΧΙ, είναι γνωστό ότι πολλοί άνδρες όλων των ηλικιών θεωρούν το όχι ναι με ολέθριες συνέπειες, έχει συμβεί βέβαια και σε πολιτικό επίπεδο και είδαμε τα χαΐρια μας. Πατρονάρετε μια χαρά πάντως και μην κάνετε τον ανηξερουλη σαν τον ΠΘ. Με τις φωνούλες δεν καταλαβαίνω… Διαβάστε περισσότερα »
Τι είδους λάθη ειναι αυτα, αξίζει να αναρωτηθει κανεις και απο ποια βαση ή μαλλον ποια εκπαίδευση του καθε μελους σε αυτη τη σχεση ξεκινάνε.
Ωχ απελπισμένη, ήμουν εσύ πριν μια δεκαετία! Είναι σούπερ επείγον να προσηλωθείς στην εργασία σου/σχολή σου και τις φιλικές σου σχέσεις. Κάνε σαν να μην υπάρχει ειλικρινά. Βρες τρόπο και ενδυνάμωσε τον εαυτό σου, πάνε σε ψυχολόγο, πάρε τηλέφωνο την δωρεάν τηλεφωνική υποστήριξη, βγες για ποτό με φίλους και πες τον πόνο σου, κάνε ό,τι άλλο μπορείς πέρα από το να ξανασχοληθείς μαζί του. Πίστεψέ με, τα παρακάλια και τα κλάματα σε ρίχνουν κι άλλο στα μάτια του και στην καλύτερη θα σε λυπάται, δε το θες… Δεν κράτησα ποτέ κανέναν με παρακάλια, ούτε με κλάματα, όλοι μακριά μου έφυγαν… Διαβάστε περισσότερα »
Υπαρχουν και χειροτερα, να πέσεις σε κατάσταση καβάντζας
Ψυχοθεραπεία και γρήγορα για το καλό το δικό σου και του περιβάλλοντός σου. Η χαμηλή σου αυτοπεποίθηση σε οδηγεί σε κακοποιητικές συμπεριφορές. Κανενός δεν είναι δουλειά του να σε ενδυναμώσει (εκτός από τους γονείς σου όταν ήσουν μικρή, όπως είπε και η Ρένα, αλλά τώρα είναι πολύ αργά για αυτό). Μόνη σου θα πρέπει να το κάνεις. Εύκολο δεν θα είναι, αλλά με υπομονή και συνειδητή προσπάθεια μπορείς να τα καταφέρεις. .
Θα σου πω κάτι για το χειρισμό σου μετά το χωρισμό. Εγώ δεν θα ήθελα να είμαι με κάποιον επειδή δεν αντέχει χωρίς εμένα (αυτό είναι δικό του θέμα και όχι δικό μου) αλλά επειδή είναι γαμάτος και μου προσθετει κάτι η παρουσια του στη ζωή μου. Δεν είναι δηλαδή λόγος για να τα ξαναβρειτε το ότι εσύ αισθάνεσαι άσχημα. Από εκεί και περα με κάλυψαν τα υπόλοιπα σχόλια, βρες τα εσύ με τον εαυτό σου μακριά από αυτόν. Στελνω διαδικτυακή αγκαλιά 💚
Συμφωνώ με τη Ρένα και με τα σχόλια όσον αφορά τη χαμηλή σου αυτοπεποίθηση, την πίεση και την ανωριμότητα από πλευράς σου και στο ότι τα παρακάλια δεν κάνουν τίποτα. Χρειάζεται σίγουρα να προχωρήσεις, να μην κολλήσεις σε αυτή τη σχέση που πλέον δεν υπάρχει και να δουλέψεις με τον εαυτό σου. Ωστόσο, το ότι είχε την ανάγκη να σου πει πόσο καλά πέρασε χωρίς εσένα το βρίσκω επίσης πολύ ανώριμο και αρκετά εκδικητικό. Με βάση αυτό το πιστεύω το σενάριο ότι ίσως να είχες δίκιο όσον αφορά τις άλλες κοπέλες και εκείνος να σε έβγαζε τρελή. Όπως και να… Διαβάστε περισσότερα »
“Τον έβλεπα να συναναστρέφεται και να δίνει κάποια προσοχή σε άλλες κοπέλες”, γράφεις. Νιώθω ότι εδώ υπάρχει ψωμί. Εξ’ ου κι οι σπασμωδικές σου κινήσεις για να κρατήσεις την σχέση. Το ερώτημα είναι αν θα άντεχες να είσαι με κάποιον που δεν σου δίνει όσα εσύ ζητάς.
Υ.Γ.: Εγώ πάντως έχω φερθεί παρόμοια, το λέω για να μη νιώθεις ότι μόνο εσύ πράττεις έτσι.
Όταν λέμε “δούλεψε με τον εαυτό σου”, αυτό που εννοούμε είναι να σκεφτείς πέρα από το αίσθημα της ανεπάρκειας που νιώθεις, με πιο πρακτικούς όρους. Ζηλεύεις τις κοπέλες που είναι πιο όμορφες; Στο πρόσωπο; Άλλαξε κούρεμα, διάλεξε σωστές κρέμες και βάλε ένα κραγιόν που σου πάει. Είναι πιο ωραία ντυμένες; Βρες τι σου πάει και θα νιώσεις πολύ πιο όμορφα φορώντας τέτοια ρούχα. Έχουν καλύτερο σώμα; Το πιο εύκολο είναι αυτό, 3 φορές τη βδομάδα από 1 ώρα καλή προπόνηση χρειάζεται. Είναι πιο καλλιεργημένες; Διάβασε, από όπου και να ξεκινήσεις, θα μάθεις πράγματα. Έχουν εξειδικευμένα ενδιαφέροντα; Ψάξε να βρεις τι… Διαβάστε περισσότερα »