Τι να σκεφτώ για να πάρω δύναμη;
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλημέρα σε όλες/-ους! Αρχικά θα ήθελα να ευχαριστήσω τη Ρένα για όσες φορές με έχει βοηθήσει και μου έχει αλλάξει την οπτική, διαβάζοντάς την. Έπειτα, θα μπω στο θέμα μου.
Είμαι 27 και τρελά ερωτευμένη με κάποιον τα τελευταία 2 χρόνια, ο οποίος έχει 10 χρόνια σχέση, είναι 33 και οι συνθήκες τα έφεραν έτσι ώστε να βλεπόμαστε καθημερινά και να ερωτευτούμε (ξέρω ότι θα το αμφισβητήσετε για εκείνον, αλλά νομίζω ότι η καθεμία μας το νιώθει όταν συμβαίνει και είναι αληθινό). Δεν θα δικαιολογήσω τον εαυτό μου, τον τελευταίο 1 χρόνο έχω σχέση μαζί του γνωρίζοντας ότι είμαι η παράλληλη. Εκείνος λέει ότι η σχέση του έχει τελειώσει αλλά δεν μπορεί να χωρίσει, τα κλασσικά δηλαδή. Για πολύ καιρό έκλεινα τα μάτια στην κατάσταση και σκεφτόμουν ότι είναι προσωρινό, ήξερα ότι κάνω κάτι κακό και σκεφτόμουν ότι είναι η πρώτη φορά που ερωτεύομαι τόσο βαθιά και ότι θα βρω τη δύναμη να απεμπλακώ κάποια στιγμή. Οι στιγμές που έχουμε ζήσει και ακόμα ζούμε είναι συγκλονιστικές, δεν τις έχω ζήσει ούτε σε “φυσιολογικές” σχέσεις.
Ουσιαστικά ζω το τώρα χωρίς προσδοκίες αλλά ξέρω ότι μου τρώει τη ζωή σιγά σιγά. Πλέον έχω φτάσει σε ένα σημείο που νιώθω την απόλυτη ευτυχία όταν τον βλέπω και μετά φεύγω και πέφτω στην μαυρίλα όσο σκέφτομαι ότι δεν έχω καταφέρει ακόμα να φύγω από αυτό. Ξέρω ότι αν το λέω και το ξαναλέω δε θα με παίρνει στα σοβαρά, οπότε αποφεύγω να το κάνω και θέλω να έρθει εκείνη η στιγμή που θα μπορέσω να το πω και να είμαι αρκετά δυνατή για να το τηρήσω. Χρειάζομαι την βοήθειά σας στο πώς μπορεί να γίνει αυτό. Τι να σκεφτώ για να πάρω δύναμη? Όσο χάνομαι τόσο με κυνηγάει, έχει κάνει ΠΟΛΛΑ για μένα, εκτός από το να χωρίσει για να είναι μαζί μου και νιώθει κι εκείνος αδύναμος να πάρει οποιαδήποτε απόφαση. Δεν του έχω ζητήσει ποτέ να χωρίσει και ξέρω ότι θα ένιωθα ανασφάλεια ακόμα και αν γινόταν αυτό. Ξέρω επίσης πόσο κλασσικές είναι αυτές οι ιστορίες και ότι, αν ήταν να το κάνει, θα το είχε ήδη κάνει. Είμαστε πολύ ερωτευμένοι σε σημείο που είμαι ΣΙΓΟΥΡΗ ότι δεν θα το ξαναζήσω ποτέ σε τέτοιο βαθμό, τόσο αμοιβαία και πολύπλευρα. Το σεξ, η επικοινωνία, η σύνδεση είναι όλα όπως τα θέλω. Στη σκέψη ότι κόβω την επικοινωνία μαχαίρι, νιώθω ότι χάνεται η ζωή μου.
Είμαι ανοιχτή στο να γνωρίσω άλλους ανθρώπους, απλά δεν έχω ταιριάξει με κάποιον ως τώρα. Πώς μπορώ να ξεφύγω από αυτή την κατάσταση?
ΑΠΟ ΤΗΝ – Εγκλωβισμένη με δική μου ευθύνη
______________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Παρακαλώ και σε ευχαριστώ με τη σειρά μου! Χαίρομαι πολύ όταν μπορώ να βοηθήσω λέγοντας κάτι που δεν είχε σκεφτεί ενδεχομένως η αναγνώστρια ή βάζοντας τον συλλογισμό σε μια σειρά για να μην αμφισβητούμε την ίδια μας την λογική.
Στην ιστορία σου, νομίζω ότι σωστά έχεις διαβλέψει ακριβώς την τυπικότητα αυτών των καταστάσεων, ότι είναι κάτι που γίνεται συχνά και από πολλούς, όπως επίσης ότι είναι και πολλές οι γυναίκες που αυτοπαγιδεύονται σε τέτοιες σχέσεις.
Αυτό που δεν γίνεται κατανοητό πάντοτε είναι ότι ο δραματικός πρωταγωνιστής δεν είναι ακριβώς ο Έντουαρντ Ρότσεστερ που έχει δεθεί με τα ιερά δεσμά του γάμου σε άλλες εποχές με μια ψυχιατρικά πάσχουσα γόνο μιας ισχυρής οικογένειας κι επομένως, τι να κάνει, κάνει υπομονή. Στις μέρες μας υπάρχουν λύσεις για όλα και οι περισσότερες σύζυγοι είναι αρκετά αξιοπρεπείς ώστε επί τη ενημερώσει για το παράλληλο να θέτουν το σύζυγο στο δίλημμα της επιλογής. Ή, εν πάση περιπτώσει, κάνουν κι αυτές τη ζωή τους χωρίς ιδιαίτερες αξιώσεις. ΟΜΩΣ ΑΥΤΟ ΔΕ ΣΤΟ ΛΕΝΕ. Κατά πάσα πιθανότητα άντρες που μπλέκονται σε τέτοιες καταστάσεις δεν είναι παίγνια της μοίρας και των κοινωνικών προσκομμάτων (για να επανέλθω στον ρομαντικό ήρωα της Μπροντέ), απλούστατα όταν σύναψαν ένα συμβόλαιο μονογαμίας, όπως είναι ο κλασικός γάμος, δεν προέβλεψαν ότι οι ίδιοι δεν είναι μονογαμικοί. Όπως για το σπίτι μας έχουμε μηχανικό, ηλεκτρολόγο, υδραυλικό, μπογιατζή και δεν περιμένουμε από έναν άνθρωπο να κάνει όλες τις δουλειές, οι άντρες (κι οι γυναίκες φαντάζομαι) αυτού του είδους κάνουν διαμερισματοποίηση των αναγκών και των εργασιών. Άλλο άτομο για τη συγκατοίκηση, τους λογαριασμούς, τα πλάνα ζωής και το μοίρασμα λεπτομερειών για πολύ σοβαρά θέματα, άλλο άτομο για τις εκδρομές, τα αυθόρμητα σεξ σε απίθανα μέρη, τα αναπάντεχα δώρα και τα κρυφά τηλεφωνήματα. Μη σου πω μπορεί και παραπάνω από δύο γυναίκες να παίζουν παράλληλα για μερικούς! (Τότε μιλάμε για «μεγάλο παίκτη»). Το κρίσιμο στοιχείο είναι ότι δεν σας δουλεύει εντελώς, συνήθως δεν είναι τόσο ανερμάτιστοι. Νιώθει στ’αλήθεια κάποια από τα συναισθήματα αυτά: το πάθος του νέου για την ερωμένη, τον αυθορμητισμό και την έξαψη του απαγορευμένου, την ασφάλεια και την τρυφερότητα για την μόνιμη, την σιγουριά του καταφυγίου και της μακρόχρονης επένδυσης με την οικογένειά του…
ΕΚΕΙ ακριβώς είναι που μπερδεύεστε. Πιστεύετε ότι είναι άσπρο-μαύρο, είτε αγαπά ολοκληρωτικά την μία από τις δύο, είτε σας δουλεύει ψιλό γαζί και δεν αγαπά καμμιά σας. Ε λοιπόν σας αγαπά και τις δυο. Με τον τρόπο του.
Το ζήτημα είναι: τι θα κάνεις εσύ γι’αυτό;
Πρέπει να ζυγίσεις τις επιλογές σου και τις επιθυμίες σου. Σου καλύπτει τις ανάγκες σου; Ή θέλεις να γίνεις ο ελβετικός σουγιάς κάποιου; Το μοναδικό άτομο στη ζωή του; Τότε εκ προοιμίου δεν μπορείς να είσαι με ένα πολυγαμικό άντρα, δηλαδή δεν μπορείς να είσαι με έναν άντρα που διατηρεί παράλληλο δεσμό. Είναι αλληλοσυγκρουόμενα. Λογικό; Προφανές; Να όμως που δεν γίνεται σαφές και προκύπτουν όλες αυτές οι ανασφάλειες και τα δράματα.
Το «δεν θα το ξαναζήσω ποτέ» δείχνει ότι υπάρχει ο φόβος της απώλειας. Αξίζει όμως εδώ να εξετάσουμε ποιά απώλεια είναι αυτή.
Είναι η έξαψη, το πάθος, το πρωτόγνωρο και το απαγορευμένο; Ε αυτά δεν είναι ανάγκη να τα ζήσεις πολλές φορές στη ζωή σου. Και μία αρκεί! Ορίστε, τα έζησες, σου έφυγε το απωθημένο, δεν χρειάζεται να ξαναβασανιστείς για να νιώσεις ζωντανή (άλλωστε αν επιμένεις υπάρχουν κι άλλοι τρόποι). Αν εννοούμε όμως «κανένας δεν θα με αγαπήσει ξανά», τότε το πράγμα ανάγεται σε τραύματα άλλου τύπου που χρήζουν ψυχοθεραπείας. Ίσως ανάγονται σε παιδικά βιώματα, σε εφηβικές απορρίψεις, πάντως υπάρχει ένα υπόβαθρο. Γιατί να μην σε αγαπήσουν, δηλαδή; Μια χαρά αξιαγάπητη είσαι, στοιχηματίζω. Ο άνθρωπος που είναι συναισθηματικά υγιής είναι βέβαιος ότι αξίζει να αγαπηθεί και επομένως δεν φοβάται ότι δεν θα βρει άλλον άνθρωπο να ενώσουν τις ψυχές τους.
Επομένως δεν είναι θέμα ταιριάσματος, είναι θέμα φυσιολογίας του συναισθήματος. Ας το πω λιγότερο ψυχοσυναισθηματικά και πιο πρακτικά.
Είσαι μονογαμική; Μάλλον θα πιστεύεις ότι το μονογαμικό άτομο αγαπά ένα άτομο πάνω απ’όλα. Είσαι πολυγαμική; Τότε πιστεύεις ότι μπορεί κανείς να αγαπά όπως ένας γονιός τα παιδιά, η αγάπη μοιράζεται.
Εφόσον ανήκεις στην πρώτη κατηγορία με έναν άντρα πολυγαμικό θα είσαι μονίμως δυστυχισμένη, γιατί θα εισπράττεις τον έρωτα ως συνεχή απόρριψη, ως «δεν είμαι αρκετή», μια αρκετά βασανιστική κατάσταση που υποσκάπτει περαιτέρω την αυτοπεποίθησή σου. Εφόσον ανήκεις στην δεύτερη κατηγορία αντιθέτως μπορείς να αντλήσεις ικανοποίηση, καθώς η πλήρωση συγκεκριμένων αναγκών σου δημιουργεί ικανοποίηση και δεν σε «τρώει» εσωτερικά ότι υπάρχουν κι άλλες που δεν μπορείς να ικανοποιήσεις αλλού, αν θες! (Μια υπαρκτή ενσάρκωση αυτού του πλάνου είναι το γνωστό «παντρεμένοι κι οι δυο, φύγε σε παρακαλώ», τάχα μου διαμαρτύρονται.)
Με λίγα λόγια το όλο ζήτημα έγκειται στην αυτογνωσία σου. Αυτή θα σε οδηγήσει στο να σκεφτείς με τρόπο ορθολογικό και κατάλληλο για τις ανάγκες σου και αυτή θα σε απελευθερώσει.
Η Ρένα απαντά: Είναι τόσο συχνό το ανούσιο φλερτ στη δουλειά;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αυτό που μου κάνει εντύπωση σε όλες τις επιστολές αυτού του τύπου είναι η δραματοποίηση, ακόμα και αν δείχνει η γράφουσα να έχει συναίσθηση της κατάστασης. Τα ΚΕΦΑΛΑΙΑ, το χάσιμο της ζωής αν χάσει το χρυσό λιλί, οι βαρύγδουπες δηλώσεις και τα μοναδικά συναισθήματα του σύμπαντος. Αναρωτιέμαι κατά πόσο αν ο τυπάς χώριζε και έκαναν μια “νορμάλ” σχέση θα παρέμενε ερωτευμένη και ξετρελαμένη. Νομίζω γράφουσα αυτό να δεις, ακόμα και με βοήθεια επαγγελματία. Ξέρω δυστυχώς πολύ κόσμο που χασε χρόνια ολόκληρα σε δραματικές καταστάσεις που δεν οδήγησαν σε τίποτα ουσιαστικό, μόνο πόνο. Επίσης μόνο για τα δικά μας συναισθήματα –… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω φοράνε ροζ φακούς επαφής. Ελπίζουν ότι μπορεί να αλλάξει η κατάσταση. Εν ολίγοις, μπορεί ο τυπάς να παίζει με περισσότερες γυναίκες και να μην είναι δύο μόνο. Ακριβώς, μόνο για τα δικά μας συναισθήματα μπορούμε να είμαστε σίγουροι. Αυτή δεν θέλει να ακούσει καν αυτήν την άποψη.
Εγώ κατάλαβα πως δεν μιλάμε καν για παντρεμένο, αλλά απλά σε σχέση. Επομένως αν ήθελε να το κάνει θα ήταν πολύ πιο εύκολο. Κατά βάση δεν έχει κάνει ΤΙΠΟΤΑ για εσένα. Έχει κάνει ΠΟΛΛΑ για την κ@υλα του. Η καψούρα συνήθως πρέπει να κάνει τον κύκλο της για να τελειώσει. Οπότε απλά θα σου έλεγα να δώσεις χρόνο στον εαυτό σου. Λες όμως ότι τον βλέπεις καθημερινά κι έτσι σου/σας προέκυψε. Άρα τι; Είστε στο ίδιο επαγγελματικό περιβάλλον; Πώς μπορείς να κόψεις μαχαίρι την επικοινωνία αφού τον βλέπεις συνέχεια; Η σχέση του (η επίσημη) είναι στο σημείο που ή θα… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρεις τι το καλό εχει αυτός? Εμαθε πώς φέρονται σε μία σχέση, μιας που εκπαιδεύεται εδώ και χρόνια, και της δίνει αυτό που θέλει. (Δε λέω οτι της το κανει χειριστικα, αλλα οχι οτι το αποκλύω κιόλας).
Αχ καλή μου γραφουσα η ιστορία σου είναι τόσο μα τόσο τυπικη, που μπορώ να σου εξιστορήσω κάθε βήμα της. Χονδρικά, γνωρίζεις άντρα που έχει σχέση αλλα σε διεκδικεί και τον ερωτεύεσαι. Σου δείχνει τον καλύτερο εαυτό του όταν είστε μαζί. Για όλους τους λόγους που μπορείς να φανταστείς: είσαι η καινούρια και φρέσκια, τον θέλεις και του δείχνεις, είσαι το απαγορευμένο, δεν έχετε ρουτίνα εφόσον δεν έχετε και κανονική σχέση, οπότε παίρνει από σένα το καλύτερο και δεν βαριεστε ,ούτε συνηθίζετε σε μια τυπική καθημερινότητα, είναι συναρπαστικό. Αλλά φυσικά και δεν μπορεί να χωρίσει, υπαρχει ένα πρόβλημα κι ίσως… Διαβάστε περισσότερα »
Γραφούσα αξίζει να μας πεις ποια είναι αυτά τα ΠΟΛΛΑ που έχει κάνει για εσένα και κάτω από ποιες συνθήκες. Γιατί υποπτεύομαι ότι απλά έχεις θεοποιήσει τις παπαριές του και το μόνο που σε τραβάει είναι ο ανεκπλήρωτος έρωτας. Καταλήγω να πιστεύω ότι στις περισσότερες από αυτές τις περιπτώσεις εκει βρίσκεται το κλειδί. Στις υγιείς σχέσεις, δύο άνθρωποι που πραγματικά θέλουν να είναι μαζί είναι. Αλλά επειδή στη ζωή δεν υπάρχει ο κακός γαιοκτήμονας, η Bertha, ή οι Μοντέκοι και οι Καπουλέτοι, βολεύετε το δράμα σας όσο πιο απλά μπορείτε. Ναι, είναι ερωτευμένος μαζί σου αλλά μια κατάρα τον δένει… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως έχει να κάνει με το από που προέρχεται αυτό το “δεν μπορώ να γουστάρω σεξουαλικά δύο ταυτόχρονα;” Μπορεί να έχει ηθικό υπόβαθρο (δηλαδή το ότι δεν είναι σωστό ή ηθικό) που έχει εντρυφήσει στο είναι ή μπορεί να έχει βαθύτερες ρίζες. Εγώ πχ δεν μπορώ να δω ερωτικά δύο ταυτόχρονα ακόμα και αν είμαι ελεύθερη ή ακόμα και αν έχω συμφωνήσει σε ανοιχτή σχέση. Αν μου κάνει κούκου με έναν, απλά δεν μου κάνει κούκου με κανέναν άλλον. Και εκεί θα διαφωνήσω με την Ρένα. Ως αυστηρός μονογαμική (όχι από επιλογή, γιατί η ιδέα της πολυγαμίας μου αρέσει και… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ίσως γιατί βάζεις τον εαυτό σου προτεραιότητα. Δε περιμένεις να σου δώσουν να φας. Αρπάζεις και τρως όσο θες για να νιώσεις χορτασμένη. Εγώ δηλώνω πολυγαμικη από άποψη, μονογαμική στη πράξη, γιατί ακριβώς το ίδιο με σένα παθαίνω κι εγώ. Αν είμαι ερωτευμενη- αγαπώ – είμαι σεξουαλικά και συναισθηματικά χορτασμένη δε μπορώ να είμαι και με άλλον . Μου είναι εξαντλητικό. Νιώθω ότι δεν μπορώ να φτάσω στο 100 % της λειτουργίας μου. Και είναι αστείο ,γιατί θα ήθελα σεξουαλικές εμπειρίες με άλλο άτομο ,αρκεί αυτές να τις μοιράζομουν με το σύντροφο μου. Όχι μόνη. Θα μπορούσα να ήμουν… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και είναι εγωκεντρικό! Πόσο εύκολο όμως είναι να ικανοποιηθεί κάποιος απόλυτα και να χορτάσει από έναν μόνο σύντροφο; Γιατί όσο δεν με ενδιαφέρει ποιος τρώει από τα ψίχουλα που περίσσεψαν τόσο μου γυρίζει το μάτι όταν τρώνε άλλοι από το φαί μου και εγώ μένω νηστικιά ή δεν χορταίνω (και μεταφορικά και κυριολεκτικά). Και όπως είναι αναμενόμενο το δεύτερο είναι αυτό που γίνεται πιο συχνά. Το ιδανικό για εμένα θα ήταν να έχω 5-6 να μοιράζονται οι “αρμοδιότητες”, όπως το περιγράφει και η Ρένα, και να είμαι πάντα χορτασμένη. Κάπως έτσι ονειρευόμουν το μέλλον μου στα νιάτα μου, καθαρά… Διαβάστε περισσότερα »
Η αποκλειστικότητα είναι ένας (μόνο) τρόπος να δίνεσαι και να παίρνεσαι. Υπάρχουν πολλοί ακόμα. Το μονογαμική/ πολυγαμική δεν ορίζεται απλώς πάνω στο αν μπορείς να υποσχεθείς (και να τηρήσεις) την αποκλειστικότητα στον άλλο. Αλλά κυρίως στο αν η αποκλειστικότητα είναι ο ΜΟΝΟΣ σου τρόπος να απαντήσεις στο γιατί/ και πώς υπάρχεις (εσύ και μόνο -γι αυτό και το λέτε εγωισμό). Συνεπώς, δεν έχει πράγματι καμία σχέση με το τι κάνει ο άλλος. Και, μεταξύ μας, συχνά δεν έχει σχέση και με το τι κάνεις εσύ (εννοώ: μπορεί να συμπεριφέρεσαι μονογαμικά, αλλά κατά βάθος να καταπιέζεσαι, και πού και πού και… Διαβάστε περισσότερα »
Απαντώ στο αστεράκι σου: η γυναίκα λόγω πατριαρχίας βρίσκεται de facto είτε στην θέση της απατημένης είτε στην θέση της ερωμένης, σε κάθε περίπτωση και η μία και η άλλη αποτελούν δορυφόρους του εκάστοτε προνομιούχου πεοφορου που παίζει ανέμελα το πουλάκι του όπου κι όπως τον βολεύει και γουστάρει. Η γυναίκα εντός πατριαρχικού πλαισίου ποτέ δεν δύναται να είναι χορτασμένη κι ανέμελη να ζήσει και να απολαύσει τον όποιο ρόλο αποκτήσει γενικά, σε πολυγαμηκουλι σκηνικό ακόμη πιο ανέφικτο το χορτάσαμε και η ανεμελιά γιατί πολύ απλά η ανέμελη και χωρίς ιδιαίτερες πρακτικές συνέπειες πολυγαμία είναι δυνατή μόνο για τα αγοράκια.… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ χιλια τα εκατό σ αυτό που λες. Και σε ένα βαθμό αυτό που λες προσπάθησα να αναδείξω, και σ ευχαριστώ για την περαιτέρω πλαισίωση γιατί δε θα μπορούσα να την κάνω τόσο καλά. Είναι όμως πατριαρχικής υποδοχής το να θεωρούμε τη μονογαμία -την ηθικότητα πες- ευθύνη (και υποχρέωση) της γυναίκας και την πολυγαμία ευχαρίστηση (και δυνατότητα/ δύναμη) του άντρα. Δεν το εξηγώ καλά δυστυχώς, αλλά είμαι σίγουρη ότι καταλαβαίνεις τι εννοώ, βασικά αυτό λες κι εσύ. Οπότε πάω παρακάτω: Να σου είμαι ειλικρινής, δε με νοιάζει και πολύ να απολαύσω τα προνόμια του άντρα στην πατριαρχία. Αυτό που με… Διαβάστε περισσότερα »
Ε, ναι, μαρη, νομίζω περίπου το ίδιο εννοούμε. Βασικά διαπιστώνουμε τους άπειρους τρόπους που πρέπει να σκαρφιστεί μια γυναίκα ώστε να κάνει αυτό που γουστάρει, αποτέλεσμα των απειρων τόνων καταπίεσης και απαλλοτρίωσης αιώνων. Ας μην ξεχνάμε την μαραθωνοδρόμο Kathrine Switzer η οποία ήταν η πρώτη επίσημη γυναικεία συμμετοχή στον μαραθώνιο της Βοστωνης το 1967 καθώς λόγω αποκλεισμού των γυναικών από μαραθώνιους γενικά και ειδικά της Βοστώνης έγραψε στο μν της την πατριαρχία εκείνη την χρόνια συμμετεχοντας με όνομα που δεν διευκρίνιζε το φύλο της, η πονηρουλα. Της την έπεσε άνδρας διοργανωτής κατά την διάρκεια του αγώνα αλλά με την βοήθεια… Διαβάστε περισσότερα »
Ε ναι όσο τα μιλάμε, τα γυροφέρνουμε, ε δε μπορεί θα ζαλιστούν και θα πέσουν, πού θα πάει. Παρεμπιπτόντως, την πιο ενδιαφέρουσα αποδόμηση της πατριαρχικής κοπής πολυγαμίας όπως τη ζούμε στη δύση (αυτό που περιγράφεις κι εσύ δηλ) μού την έχει κάνει πριν χρόνια, στα κρατητήρια μετά από πορεία, μια μαροκινή και μουσουλμάνα που γνωριστήκαμε εκεί. Περιέγραφε περίπου αυτό που λες κι εσύ: ότι δηλ εμείς οι δυτικές επιχειρούμε σεξουαλική ελευθερία, ενώ στην πραγματικότητα οι άντρες επωφελούνται περισσότερο και μάλιστα με τρέφοντας τον ανταγωνισμό επίσημης-παράλληλης. Ενώ εκείνες είναι πιο ουσιαστικά αλληλέγγυες μεταξύ τους. Μιλούσαμε όλο το βράδυ, αλλά στα ιταλικά… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και με κάλυψε η Soulara να προσθέσω και εγώ ότι είναι το πατριαρχικό αφήγημα και ο εσωτερικευμένος (ή και μη) μισογυνισμός που δεν αφήνουν τις γυναίκες να απολαύσουν το σεξ και για αυτό αναγκάζονται να το βάλουν σε κάποιο πλαίσιο. Και το βλέπουμε όχι μόνο στα σχόλια αλλά και στις επιστολές.
Been there, done that. Το έμαθα μήνες μέσα στη σχέση. Το συνέχισα / ήμουν ερωτευμένη- αλλά επίσης εκ των υστέρων κατάλαβα ότι με βόλευε. Εξ αρχής είχα πει αυτόν δε θα ήθελα να τον παντρευτώ, επίσης δεν είχα χρόνο κ ενέργεια για μια σχέση πιο ουσιαστική. Ήταν μαζί μου σε ένα ραντεβού αγχωτικό στο νοσοσκομειο να μου πιάνει το χέρι, δεν ήρθε το πρώτο βράδυ π μπήκα στο καινούριο σπίτι κ με άγχωναν οι θόρυβοι γιατί ήταν εδώ γυναίκα κ πεθερά. Κ ναι είχε κάποιο ψυχικό κόστος όλο αυτό. Οπότε, μέτρα τα δικά σου συν κ πλην, τι θες κ… Διαβάστε περισσότερα »
Στα 27 εισαι ακομη πολύ μικρούλα και ειδικά αν έτυχε αυτή να είναι η πρώτη χολιγουντιανή σου σχέση. Εννοώ με σκηνικά που σε κάνουν να σκέφτεσαι: δε γίνεται καπου υπάρχει σκηνοθέτης κ καμερες κ μου το κρύβουν, υπέροχες συμπτώσεις, μαγευτικά ενσταντανέ. Θα σου περάσει, ο χρόνος θα το δείξει. Καλή δύναμη να το ζήσεις όσο αντέξεις, δε θα είναι για πολύ ακόμη ειδικά αν όπως το υποπτευομαι του κανεις καμια ανακοίνωση τύπου ασε την άλλη σε θελω όλο δικό μου και σου έρθει η ψυχρολουσία στην καλύτερη, γκοστινγκ στη χειρότερη. Θα σου περάσει, θα κανει τον κύκλο του και θα… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα καλά και όλα ωραία,εσείς τι θέλετε να χωρίσει και να είστε μαζί η να τον χωρίσετε?
2 χρόνια τι κάνετε μόνο σεξ,δεν μιλάτε?
Ο τύπος δεν είναι έντιμος και αυτό συνεπάγεται ότι και με σας δεν θα είναι,αν αυτό σας εξιτάρει,περι ορέξεως…
Δείγματα σας έδωσε και αυτά περί αγάπης και έκανε πολλά για σας είναι το placebo της σχέσης.
Υ.Γ.περισσότερο λυπάμαι την σχέση του που ζει στο σκοτάδι 10 χρονια.
Προσωπικά σε παρόμοια περίπτωση, με έβγαλε από τη μιζέρια το γεγονός ότι το ανακάλυψε η κοπέλα του. Νόμιζε ότι με ρεζίλεψε με ακουστικό υλικό που είχε καταγράψει, το είχε συνοδέψει και με ένα γράμμα περί αιδοίων που δεν έχουν ψυχή σε γαλάζιο χαρτί με καλλιγραφικά γράμματα (όχι, τη θαύμασα) αλλά ή αλήθεια είναι ότι κρατώντας απόσταση από το μήλον της έριδος, γιατί φυσικά επέλεξε τη βόλεψή του, είχα χρόνο να σκεφτώ και να βρω την ηρεμία μου. Αν τη συναντήσω καμμιά φορά, ευχαριστώ θα της πω, γιατί βοηθήθηκα να ανασυγκροτηθώ και να δω ότι αξίζω περισσότερα.
Ρένα εξαιρετική απάντηση!
Έχω βρεθεί στη θέση σου. Εμένα με βοήθησε το ότι κατάλαβα πως δεν ζούσα κανένα έρωτα, απλώς έπαιρνε αυτό που ήθελε από μένα και με εκμεταλλευόταν. Τον είδα όπως ήταν στην πραγματικότητα. Ένα δειλό ανθρωπάκι που είχε βολευτεί σε έναν γάμο τελειωμένο. Η λέξη κλειδί είναι το αμοιβαία που λες. Δε ζεις τίποτα αμοιβαίο. Αν ήταν αμοιβαίο θα είχε ήδη χωρίσει. Μια χαρά μπορεί να χωρίσει κι όλα αυτά που σου λέει είναι δικαιολογίες. Δε θέλει. Όλα αυτά που λες πως έχει κάνει είναι όλα για τον εαυτό του. Θες να είσαι με έναν τέτοιο άνθρωπο που σε χρησιμοποιεί;