Η Ρένα απαντά: Έχουμε αφήσει στην άκρη τη σχέση μας ως εραστές

Το ερώτημα είναι σχεσιακής φύσης μεν, αλλά αφορά στο μετά τη σχέση. Τι σημαίνει για εμάς η ερωτική επαφή όσο μεγαλώνουμε.

__________

Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Αγαπητή Ρένα,
Σε ευχαριστώ για την κοινότοτητα που έχουμε δημιουργήσει και για τις ψύχραιμες απαντήσεις σου.

Το δικό μου ερώτημα είναι σχεσιακής φύσης μεν, αλλά αφορά στο μετά τη σχέση.
Με τον σύντροφό μου είμαστε μαζί περίπου 5 χρόνια. Ξεκίνησε από σφοδρό έρωτα.
Δεν ξεκολλούσαμε ο ένας από την άλλη. Είναι ο πιο δυνατός έρωτας που έχω ζήσει.
Τα τελευταία δύο χρόνια περάσαμε αμφότεροι χοντρές δυσκολίες: σοβάρες απώλειες, οικονομικά προβλήματα ενώ παλεύαμε να εδραιωθούμε -και ακόμα το παλεύουμε- στον εργασιακό μας κλάδο. Σε όλα αυτά ήμασταν και είμαστε μαζί και νιώθω πολύ ευγνώμων που η σχέση μετουσιώθηκε σε ουσαστική στήριξη του ενός προς την άλλη.

Και τότε γιατί σου γράφω αφού είναι όλα τόσο καλά;

Γιατί τα τελευταία δύο χρόνια η σεξουαλική μας διάθεση ατόνισε. Στην αρχή δεν με είχε απασχολήσει γιατί και για τους δυό μας είχε προτεραιότητα το να καθόμαστε αγκαλιά, να συζητάμε, κάποιες φορές να κλαίμε, και να προσπαθούμε να διαχειριστούμε όσα συνέβαιναν. Τα πράγματα,όμως, έχουν αρχίσει να κάθονται μέσα μου και βλέπω ότι έχουμε αφήσει στην άκρη την σχέση μας ως εραστές. Σκέφτομαι ότι δεν θέλω να ζήσουμε την υπολοιπή ζωή μας χωρίς την σεξουαλική σπίθα. Δεν με νοιάζει να είναι όπως ήταν στην αρχή, θέλω όμως να υπάρχει με κάποιο τρόπο.

Νιώθω πως έχει αλλάξει γενικά ο τρόπος που βλέπω το σεξ, δεν είναι ότι δεν έχω όρεξη μόνο για τον σύντροφό μου, γενικά κάπως το έχω απομυθοποιήσει. Για μια 10ετία αποτελούσε δομικό κομμάτι του πώς παίρνω επιβαιώση ως άνθρωπος, πώς νιώθω ποθητή. Σήμερα που έχω χτίσει ένα πιο γερό κέντρο, από το σεξ παίρνω μόνο σωματική απόλαυση. Στη θεραπεία μου μόλις πρόσφατα ξεκίνησα να το συζητάω, γιατί με απασχολούσαν άλλα θέματα τα προηγούμενα χρόνια.

Τα τελευταία δύο χρόνια με απασχολεί ελάχιστα και τώρα ανησυχώ που δεν με απασχολεί. Όταν έχουμε επαφή μου αρέσει πάρα πολύ, νιώθω ότι συνδεόμαστε πολύ ως ζευγάρι, αλλά δεν το επιδιώξω να συμβεί. Με τον σύντροφό μου το συζητάμε και συμφωνεί και ο ίδιος πως κάτι πρέπει να αλλάξουμε στην ρουτίνα μας, ενδεχομένως να ανακαλύψουμε νέα πράγματα που μας εξάπτουν την φαντασία; Λέμε πως θα αρχίσουμε να αφιερώνουμε περισσότερο χρόνο σε μας άλλα πολλές φορές (κυρίως λόγω του φόρτου εργασίας μου και της δυσκολίας μου να τον διαχεριστώ) καταλήγω να ακυρώνω ή απλά να θέλω να κάτσουμε σπίτι.

Δεν είμαι σίγουρη ποιο είναι το ερώτημά μου. Ξεκίνησα να σου γράφω γιατί θέλω τη ματιά σου και τη ματιά των φίλων ως προς τη σεξουαλική ζωή εντός του ζευγαριού σε μια μακροχρόνια σχέση. Γράφοντας, καταλαβαίνω ότι ένα ακόμα θέμα που αναδύεται είναι το τι σημαίνει για εμάς το σεξ όσο μεγαλώνουμε. Ελπίζω να βγαίνει κάποιο νόημα από τη συγκεχυμένη σκέψη μου!

ΑΠΟ ΤΟΝ – Συγκεχυμένη

___________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Εγώ σε ευχαριστώ για την εκτίμηση. Να’σαι καλά!

Είναι ένα ενδιαφέρον ερώτημα στο ότι δεν απασχολείται με τους όρους της σχέσης ή την εξουσία, ως συνήθως γίνεται, αλλά με την πορεία μιας καλή συμβίωσης που αφορά τον μακρόχρονο ορίζοντα.

Σε απασχολεί τώρα η έλλειψη σεξ επειδή δεν σε απασχόλησε τα προηγούμενα 2 χρόνια από τα 5. Κάπως σαν να πρέπει να σε απασχολήσει. Ο σύντροφός σου απασχολείται; Λέτε ότι «πρέπει να αλλάξετε πράγματα στη ρουτίνα σας» αλλά γιατί τότε δεν το κάνετε; Ο φόρτος εργασίας και πίεσης είναι κατανοητό να δημιουργεί περιορισμό στο ΠΟΣΟ σεξ κάνετε και για πόση ΩΡΑ, όχι όμως στο ΤΙ σεξ κάνετε και ΠΩΣ το κάνετε. Καταλαβαίνεις τι λέω; Έπειτα, ο σύντροφός σου το συζητά όταν του ανοίγεις εσύ συζήτηση ή ανοίγει από μόνος του; Κι αυτό έχει σημασία. Μια κάποια κάμψη συμβαίνει κάποια στιγμή στις μακρόχρονες σχέσεις, μετά το ξαναβρίσκουν, μπορεί να ξανακάνει κοιλιά, να το ξαναβρουν κι ούτω καθεξής. Όντως σημασία έχει να υπάρχει η σπίθα, όχι ντε και καλά να είναι όπως το πρώτο εξάμηνο.

Γράφεις όμως και κάτι πολύ ενδιαφέρον. «Για μια 10ετία [το σεξ] αποτελούσε δομικό κομμάτι του πώς παίρνω επιβεβαιωση ως άνθρωπος, πώς νιώθω ποθητή. Σήμερα που έχω χτίσει ένα πιο γερό κέντρο, από το σεξ παίρνω μόνο σωματική απόλαυση».

Η θηλυκή σεξουαλικότητα συχνότατα κινείται ετεροπροσδιοριζόμενη, να καυλώνει επειδή την θέλουν, όχι επειδή θέλει η ίδια. Αυτό συμβαίνει και λόγω κοινωνικών προσλαμβανουσών (η σεξουαλική έλξη ως άσκηση εξουσίας πάνω στο άλλο φύλο) αλλά και λόγω της απουσίας σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης που να εστιάζει στην απόλαυση κι όχι στο φόβο ή την πρόληψη. Κανονικά το μόνο που θα έπρεπε να μας κινεί είναι η δική μας επιθυμία. Ποσώς μας νοιάζει αν ο άσχετος άντρας στο δρόμο μας θεωρεί ή όχι ποθητές -σάμπως θα κάναμε σεξ με τον οποιονδήποτε άντρα στον δρόμο για να μας απασχολεί; Ταυτόχρονα η σεξουαλική επαφή είναι ψυχοπνευματική επικοινωνία επίσης. Το μέσο είναι το σώμα, αλλά δονεί και το πνεύμα. Στις ανατολικές φιλοσοφίες αυτό είναι πιο αναλυτικά δοσμένο, το σεξ δεν εξισώνεται με το κατούρημα, εκπλήρωση βιολογικής ανάγκης και τέρμα δηλαδή. Κι αυτό κάνει το σεξ μια πληρέστερη εμπειρία.

Θέλω όμως να θέσω κι άλλη μια παράμετρο που δεν πολυσυζητιέται. Ποια είναι η ηλικία σου; Αν είσαι πάνω από 35 κάνε έναν ορμονικό έλεγχο καλού κακού, μήπως είναι προεμμηνοπαυσιακό σύμπτωμα. Η κάμψη της λίμπιντο δικαιολογείται τότε πλήρως και ενδεχομένως διορθώνεται, θα τα συζητήσεις με ενδοκρινολόγο αν κι εφόσον.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News