Η Ρένα απαντά: Έχει φλομώσει τη φίλη μου στο κέρατο!

Είναι συνειδητή επιλογή της να παραμένει και να αρρωσταίνει. Μία φορά που τσακώνονταν για τα κερατιλίκια του, πήγε να την χωρίσει εκείνος. Κι αυτή ΑΡΝΗΘΗΚΕ ΝΑ ΦΥΓΕΙ!

____________

Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Ρένα μου και αγαπητές αναγνώστριες, καλησπέρα.

Πώς βοηθάς κάποια, που δεν θέλει να βοηθηθεί;

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ένα θέμα το οποίο αφορά την κολλητή μου, την Μ. (και οι δυο μας γυναίκες λίγο πριν τα 30). Έχει “σχέση” εδώ και περίπου 4 χρόνια με κάποιον, λίγο μεγαλύτερο. Σε εισαγωγικά το “σχέση”, θα καταλάβετε το γιατί. Όσο καιρό διαρκεί το μεταξύ τους, εκείνος την έχει φλομώσει στο κέρατο. Η μία απιστία μετά την άλλη. Ειδικά τα πρώτα χρόνια, που είχαν σχέση εξ αποστάσεως, ο τύπος έκανε ό,τι ήθελε. Και τώρα ακόμα, που ξεκίνησαν να συγκατοικούν, εξακολουθεί να μιλάει και να φλερτάρει απροκάλυπτα με άλλες, δεν έχει αλλάξει ούτε λίγο, είναι θέμα χρόνου να ξανακάνει τα ίδια. Σε σημείο που η Μ. σκέφτεται να μην επισκεφτεί καν τους γονείς της τον Αύγουστο, διότι είναι σίγουρη ότι με το που του αδειάσει τη γωνιά για λίγες μέρες θα την κερατώσει ξανά. Μολονότι η Μ. έχει πληγωθεί -κι εξακολουθεί να πληγώνεται- αφάνταστα από αυτό, αρνείται πεισματικά να τον χωρίσει. Προτιμάει να χάνει τον ύπνο της, να της πέφτουν τούφες από τα μαλλιά από το άγχος και να αφιερώνει όλο τον ελεύθερό της χρόνο σκανάροντας τα social media αυτουνού και κάθε γυναίκας που ακολουθεί, μετρώντας μέχρι και τον τελευταίο follower, παρά να τον χωρίσει.

Και να σημειωθεί ότι δεν μένει μαζί του από φόβο ή από ανάγκη. Έχει σταθερή δουλειά με ικανοποιητικό μισθό και δύο εξαιρετικούς και υποστηρικτικούς γονείς με καλό εισόδημα, δεν εξαρτάται από αυτόν οικονομικά. Ούτε βίαιος είναι αυτός, ούτε την αναγκάζει να μένει μαζί του, δεν δείχνει να την ζηλεύει καν. Είναι συνειδητή επιλογή της να παραμένει σε αυτήν την κατάσταση και να αρρωσταίνει τον εαυτό της. Να φανταστείτε, μία από τις φορές που τσακώνονταν για τα κερατιλίκια του, πήγε να την χωρίσει εκείνος. Κι αυτή ΑΡΝΗΘΗΚΕ ΝΑ ΦΥΓΕΙ, βασικά “απέρριψε” τον χωρισμό του (???) και συνέχισε να μένει μαζί του.

Την τελευταία φορά που έμαθε για απιστία του, είχε έρθει στο σπίτι μου και έκλαιγε και την παρηγορούσα. Όσο κι αν την αγαπάω, είχα φτάσει κι εγώ στα όριά μου. Της έδωσα τελεσίγραφο: αν θέλει να μείνει μαζί του, δικαίωμά της, αλλά εγώ δεν θέλω να ξανακούσω ποτέ την παραμικρή κουβέντα για εκείνον, τίποτα. Δεν θα της κάνω άλλο emotional support στην αυτοκαταστροφή της. Δεν ξέρω αν έκανα καλά, ειλικρινά.

Είναι, λέει, καλός μαζί της, περνάνε όμορφα (όταν δεν πηδάει άλλες, εννοεί μάλλον). Είναι ερωτευμένη μαζί του, λέει. Αλλά είναι έρωτας αυτό το πράγμα; Πιο πολύ για εθισμό μου κάνει. Παθολογική εξάρτηση το λέω εγώ, αρρώστια. Ό,τι κι αν της πω πέφτει στο κενό. Της πρότεινα να πάει τουλάχιστον για ψυχοθεραπεία, έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει, αλλά αδιαφορεί. Είναι αποφασισμένη να μείνει μαζί του, μέχρι τέλους, κι ας βγάλει αυτοάνοσα από τη στενοχώρια και το άγχος της.

Είμαστε δέκα χρόνια φίλες, από τη σχολή, δεν μπορώ να την βλέπω άλλο σε αυτήν την κατάσταση. Αλλά μου έχει καταστήσει ξεκάθαρο πλέον ότι δεν είναι διατεθειμένη να δεχθεί καμία παρέμβαση ή βοήθεια.

Πώς βοηθάς κάποιον, που δεν θέλει να βοηθηθεί;

ΑΠΟ ΤΗΝ – Σόφι

_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Είσαι πολύ γλυκιά φίλη και συμπονώ στην απόγνωσή σου. Όπως μας διδάσκει ο πατέρας της Ιστορίας, κανένας δεν μπορεί να σώσει τον άλλο από την μοίρα του -ή τις επιλογές του. Η φίλη σου έχει ζουμάρει σε αυτόν τον σύντροφο ως επιλογή κι έχει προσδώσει χαρακτήρα πρότζεκτ στη σχέση. Ποιοι οι λόγοι όμως που την κρατάνε;

Πιθανώς ο φόβος της αλλαγής, της επανατοποθέτησης στην εργένικη ζωή και της μοναξιάς είναι ισχυροί ανασταλτικοί παράγοντες, ιδιαίτερα στην ηλικία τζιζ των 30 που παίρνονται “αποφάσεις ζωής”. Επιπλέον οι θυσίες που έκανε (η αναμονή από απόσταση, η συγκατοίκηση, η συγχώρεση για τα μέχρι τώρα κέρατα) της δημιουργούν την λεγόμενη sunk cost fallacy: λυπάται το χρόνο και την ενέργεια που επένδυσε και έτσι συνεχίζει να ρίχνει χρόνο κι ενέργεια σε ένα “χαμένο” πρότζεκτ. Ταυτόχρονα ο σύντροφος μπορεί να χρησιμοποιεί χειριστικές τακτικές, κάνοντας τη σύντροφο να αμφιβάλλει για τη δική της κρίση ή υποβαθμίζοντας τη σημασία της απιστίας. Αν μάλιστα η ίδια προέρχεται από περιβάλλον με τραύμα εμπιστοσύνης ή συναισθηματικής ασφάλειας, μπορεί να πιστεύει ότι μόνο για τόσο μπορεί η ίδια (ότι δεν της αξίζει παραπάνω) ή ότι με την “σωστή” διαχείριση θα τον φέρει στον ίσιο δρόμο, απλώς δεν το έχει πετύχει ακόμα. Η φίλη μπορεί να ελπίζει ότι ο σύντροφός της θα αλλάξει ή να πιστεύει τις υποσχέσεις του περί μεταμέλειας, διατηρώντας μια εξιδανικευμένη εικόνα της σχέσης. Επειδή όμως αυτό είναι πλήγμα στον εγωισμό, παίρνει πολύ χρόνο και μεγάλη ωριμότητα (που συνήθως προκύπτει μετά από στραπάτσο) για να ξεπεραστεί.

Το να βλέπεις μια φίλη σου να μένει σε μια τέτοια κατάσταση είναι εξαιρετικά δύσκολο και ψυχοφθόρο. Ο ρόλος σου ως φίλη απαιτεί λεπτούς χειρισμούς, καθώς η υπερβολική πίεση μπορεί να φέρει το αντίθετο αποτέλεσμα και να την απομακρύνει από εσένα. Την ακούς, ναι, μέχρι που δεν αντέχεις άλλο να την ακούς. Αν όμως της πεις “γιατί κάθεσαι ακόμα εκεί;”, θα νιώσει ντροπή και θα σταματήσει να σου εκμυστηρεύεται πράγματα κι αυτό ίσως την βάλει σε κίνδυνο. Θα διαλέξει τη σχέση και θα χάσει το μοναδικό της στήριγμα: εσένα.

Επειδή οι άνθρωποι πείθονται πιο εύκολα από τις δικές τους απαντήσεις παρά από τις συμβουλές των άλλων, θέσε της μερικές ερωτήσεις που την αναγκάζουν να σκεφτεί:«Πώς βλέπεις το μέλλον σου σε αυτή τη σχέση σε 2 χρόνια από τώρα;»«Τι θα συμβούλευες εσύ εμένα αν ήμουν στη θέση σου;»«Αυτή η κατάσταση σε βοηθάει να είσαι ευτυχισμένη;» Ταυτόχρονα διαβεβαίωσέ την ότι αν αποφασίσει να φύγει, μπορεί να στηριχθεί σε σένα για πρακτική βοήθεια. Και τέλος θέσε κι ένα προσωπικό όριο: : «Σε αγαπώ και πονάω να σε βλέπω έτσι. Θέλω να σε βοηθήσω, αλλά νιώθω ότι οι συμβουλές μου δεν πιάνουν τόπο και στεναχωριέμαι πολύ». Όλα αυτά δεν θα έχουν άμεσο αποτέλεσμα, θα τα θυμηθεί όμως όταν φτάσει ο κόμπος στο χτένι και θα τα εκτιμήσει. Μέχρι εκεί μπορείς. Καλή δύναμη!

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News