H αναγκαιότητα της ενημέρωσης σχετικά με τις εκτρώσεις και τον αναπαραγωγικό έλεγχο των γυναικών.
________________
Η ιστορία της Ξαδέρφης από την Κοζάνη όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Γεια σας κυρία Ρένα.
Είμαι 18 χρονών και σε σχέση 2 χρόνια.
Καταρχάς να πω ότι κατανοώ οτι η κατάσταση μου θα φανεί σε πολλούς παιδική έως και κωμική, αλλά νιώθω ότι χρειάζομαι την γνώμη κάποιου. Τέλος πάντων μέχρι την πρώτη Λυκείου ορκιζόμουν ότι δεν πρόκειται να κάνω σχέση όσο βρίσκομαι στο σχολείο, με σκοπο να αποφύγω τυχόν δράματα. Παρ’ ολ αυτά γνώρισα ένα αγόρι της ηλικίας μου που ταίριαζαμε πολύ. Είχαμε πολλά κοινά ενδιαφέροντα, κοινές αξίες και έπειτα από 7 μήνες γνωριμίας τα φτιάξαμε (το αναφέρω αυτό για να κατανοήσετε ότι σκέφτηκα αρκετά πριν τα φτιάξω μαζί του). Μόλις τα φτιάξαμε του ξεκαθάρισα ότι δεν είμαι έτοιμη για σεξ και ίσως να μην είμαι και για 2 με 3 χρόνια και συμφωνησε να περιμένουμε.
Τα 2 χρόνια πέρασαν αρκετά καλά, με προσέχει πολύ, μου μιλάει πολύ καλά, είναι τέρμα πιστός και γενικά έχει ότι θα ήθελα να έχει το αγόρι μου. Σε αυτά τα 2 χρόνια κάναμε κάποια “προκαταρκτικά”, μόνο και μόνο επειδή τον έβλεπα και πιεζόταν και καμία φορά μου το ζητούσε (δεν ήθελα πολύ, αλλά ένιωθα ότι είναι κατι σαν δουλειά μου ως κοπέλα του οπότε το δεχτηκα ) οπότε δεν είναι ότι είμαστε τελείως σεξουαλικά ανενεργοί.
Τώρα τέλευταια έχει αρχίσει να το αναφέρει πολύ συχνά, μου υπενθυμίζει ότι έχει ανάγκες και τέτοια, και χτες μου έκανε μια σοβαρή συζήτηση και μου είπε ότι δεν θα αντέξει για πολύ ακόμα, υπονοώντας προφανώς ότι θα χωρίσουμε. Υποστήριξε ότι αυτό δεν είναι σχέση, και ότι δεν είναι φυσικό και ότι κάνουμε κακό στην σχέση και σε αυτόν, και ότι η σχέση μας φτάνει στα όρια φιλίας.
Κατανοώ την θέση του, αλλά συνεχίζω να μην είναι έτοιμη και να φοβάμαι εγκυμοσύνες και τέτοια (η έκτρωση δεν είναι στο σενάριο από επιλογή μου και ούτε και το να το πω στους γονείς μου γιατί θα γίνω μακαριτισσα).
Δεν ξέρω τι να κάνω, κατανοώ την θέση του και νιώθω ανόητη που δεν το υπολόγισα πριν τα φτιάξω μαζί του . Δεν θέλω να χωρίσω γιατί ειναι πολύ αγαπητό μου άτομο και ξέρω ότι με αγαπάει και αυτός.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ξαδέρφη από την Κοζάνη
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Γειά σου κι εσένα!
Θα αρχίσω από το πλέον βασικό. Άμα δεν καίγεσαι η ίδια να κάνεις το οτιδήποτε ερωτικό με το αγόρι σου, αυτό κάτι δείχνει για σας και οφείλεις να το ακούς. Είτε ότι δεν σου προκαλείται η ερωτική επιθυμία για οποιονδήποτε λόγο, είτε ότι δεν ταιριάζετε σε επίπεδο “χημείας”, αλλιώς δεν θα μπορούσατε να κρατήσετε μακριά τα χέρια σας ο ένας από τον άλλον.
Δεν κάνουμε ερωτικά πράγματα επειδή νιώθουμε υποχρεωμένες επειδή είναι “η δουλειά μας” (μας κολλάνε ένσημα;), ή επειδή ο άλλος είναι καλός άνθρωπος, αλλά επειδή νιώθουμε γι’αυτόν ε π ι θ υ μ ί α.
Επιθυμία, ξέρεις, εκεί που νιώθουμε ότι μυρμηγκιάζει το κορμί και το μυαλό μας, χάνουμε τα λόγια μας και νιώθουμε ηλεκτρισμό σε κάθε άγγιγμα. Αν αυτά δεν ισχύουν, πρόκειται για αγγαρεία. Και ποιός θέλει να τον αντιμετωπίζουν ως αγγαρεία; Ειδικά στο ξεκίνημα της ερωτικής ζωής είναι σημαντικό να το τονίζω αυτό, επειδή τόσο πολύ λέγεται ότι “πρέπει να το κάνεις με κάποιον με τον οποίο είσαι ερωτευμένη, που τον αγαπάς, για να αξίζει, για να σε φροντίσει” κλπ κλπ. Όλα αυτά είναι οδηγίες προς ναυτιλομένους που δεν βγάζουν πουθενά κι αυτό οφείλεται στο ότι παραβλέπουν το βασικότερο: ότι το σεξ δεν είναι κάτι που δίνεις ώστε να λάβεις αγάπη και φροντίδα και σεβασμό. Η φροντίδα κι ο σεβασμός είναι πράγματα αυτονόητα που δικαιούνται όλα τα πλάσματα, πόσο μάλλον οι ερωτικοί μας παρτνέρ, κι ας τα στερούνται επί χιλιετίες οι γυναίκες στο βωμό της ικανοποίησης ανδρικών αναγκών (για σεξ, αλλά κι άλλα). Κι όσο για την αγάπη, δεν υπάρχουν εχέγγυα γι’αυτήν. Δεν πιέζεται, προκύπτει.
Ούτε κάνουμε σεξ για να κρατήσουμε κάποιον. Ναι, πιέζεται, ναι θέλει, αλλά άμα δεν θέλετε κι οι δυο, τι κάνετε; Είναι όμορφο, εκείνος νιώθει καλά να κάνεις κάτι ως αγγαρεία; Προβληματίζομαι.
Τώρα για τα υπόλοιπα έχω να (ξανα)πω ότι η σεξουαλική αγωγή για τους εφήβους είναι κάτι παραπάνω από αναγκαία και η ανάγκη αυτή κραυγάζει. Σύμφωνα με την διεθνή αναφορά της UNESCO, “η Σεξουαλική Διαπαιδωγώγηση οδηγεί σε βελτίωση της σεξουαλικής και αναπαραγωγικής υγείας, στη μείωση των σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων (ΣΜΝ), του HIV αλλά και της ακούσιας εγκυμοσύνης”.
Η έκτρωση δεν αποτελεί μέτρο ασφαλείας για την ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, ούτε ακολουθεί αναγκαστικά την επαφή (υπάρχει το λεγόμενο “χάπι της επόμενης ημέρας” που σώζει κυριολεκτικά). Λαμβάνουμε μέτρα αντισυλληπτικής προστασίας ιδανικά ΠΡΟΤΟΥ συμβεί ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη.
Εφόσον μπαίνουμε σε ερωτική σχέση, ενημερωνόμαστε και εξοπλιζόμαστε. Το πλέον απλό κι εύχρηστο, χωρίς καμμία παρενέργεια, το προφυλακτικό -που μας προφυλάσσει επιπλέον από μια σειρά κινδύνων, της ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης περιλαμβανομένης. Και φυσικά υπάρχουν κι άλλοι μέθοδοι, όπως το αντισυλληπτικό χάπι με οδηγίες του γιατρού μας ή μια μέθοδος σε συνδυασμό με άλλη.
Εφόσον θελήσεις, με τον παρόντα, ή με άλλον αργότερα, να ξεκινήσεις μια σεξουαλική ζωή που περιλαμβάνει τη διείσδυση, προτείνω να διαβάσεις αυτή την απάντηση.
Κι άσε το σώμα σου να σε κατευθύνει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν θεωρώ ότι είναι περίεργη ή κακοποιητικη η συμπεριφορά του. Νέος άνθρωπος είναι κ θέλει να κάνει σεξ.
Προτείνω να τον αφήσεις ήσυχο. Δεν τον βλέπεις ερωτικά, σεξουαλικα, απελευθέρωσε τον κ μαζί κ τον εαυτό σου.
Επίσης αυτό το εξαρχής ξεκαθάρισμα με συγκεκριμένο χρονοπρογραμματισμό, για το πότε θα κάνεις σεξ, σε συνδυασμό με τη φοβία για εγκυμοσύνη λες κ ζεις το 1800 π.Χ και δεν ξέρεις οοοολα αυτά τα μέσα αντισύλληψης που υπάρχουν, με οδηγούν στο να προτείνω θεραπεία με ειδικό. Ψάξε να βρεις τη σεξουαλικοτητα σου για να απαλλαγείς από προκαταληψεις ή/και φοβίες.
Θέλει σεξ, ωραία. Λογικό. Γιατί όμως την πιέζει; Εσύ πώς θα σου φαινόταν ενώ θέλεις σεξ, να πιέζεις τον σύντροφό σου για αυτό; Θα αισθανόσουν ωραία Αν σου έκανε το χατίρι ο σύντροφός σου μετά από πίεση δική σου, ενώ ξέρεις ότι δεν θέλει σεξ;
Ρε συ κιμ σε τι ακριβως την πιεζει? Αυτη δηλ δυο χρονια καταδικασμενο σε αγαμια τη διαλο τον κανει? Γιατι δεν του πε εξ αρχης να ειναι φιλοι? Αφου η κοπελα δεν ενδιαφερετε για ερωτικη σεξουαλικη σχεση και βαζει χρονοδιαγραμματα λες και το ποτε ειναι κανεις ετοκμος για σεξ ερχετε με το ημερολογιο…για σεξ ειμαστε ετοιμη οταν 1. Το επιθυμουμε διαρκως και γενικα το φαντασιωνομαστε κλπ και 2. Αυτος η αυτη που μας αγγιζει κ τον αγγιζουμε μας κανει να τρεμουμε συγκορμοι. Μια λεπτομερεια μενει μονο αν ισχυουν αυτες οι προυποθεσεις. Να βγει φυσικα κι οχι με προγραμμα! Αν θες… Διαβάστε περισσότερα »
Κακοποιηση να μη σου κάθεται η γυναικα.
#incel
κακοποίηση του ορθου λόγου και απολυτη διαστρέβλωση των πάντων κάνεις εσυ στην απάντηση σου… αυτο εγραψα κιμ? κακοποιηση ΄της λογικής ειναι να θεωρεί κάποια γυναίκα πως έχει δικαίωμα να συναπτει ερωτικές σεξουαλικές σχέσεις δηλ που βασίζονται στην ερωτική σεξυαλική επιθυμία και να λέει από πριν στανικώς (κι οχι γιατι δεν ειναι ετοιμη) πως δεν κανει σεξ. κακοποιηση ειναι να σε δεσμευει καποια σε αποκλειστική ερωτική σεξουαλική σχεση και να μην δινει τα αυτονοητα για την δημιουργία αυτής απαιτώντας ωστόσο τα πιο περίεργα απο σένα (ας πουμε σεξουαλική πίστη για πίστη μιλάμε αφου δεν υπάρχει σεξ?)
Αχ αυτές οι σατανικές γυναίκες!
Υπάρχουν και άνθρωποι (χωρίς να θέλω να πω ότι η γράφουσα ανήκει σώνει και καλά σε αυτή την κατηγορία) που δεν έχουν ισχυρή επιθυμία για σεξ ή και καθόλου επιθυμία για σεξ (π.χ ασεξουαλικοί). Επιθυμούν όμως ερωτικές (και όχι σεξουαλικές) σχέσεις με άλλους ανθρώπους όπου υπάρχει το στοιχείο του ρομαντισμού, του έρωτα, της τρυφερότητας, της ψυχικής επαφής, αγκαλιές, φιλάκια, κ.λ.π. κ.λ.π. Και αυτοί οι άνθρωποι έχουν δικαίωμα να κάνουν σχέση. Αρκεί να είναι ξεκάθαρο τι ζητούν και οι δύο πλευρές και να είναι σύμφωνες. Επίσης διαφαίνεται από το σχόλιό σου μια αδυναμία να κατανοήσεις μια σχέση χωρίς σεξουαλική διάσταση και… Διαβάστε περισσότερα »
Xωρίς να θέλω να κάνω τον δικηγόρο του διαβόλου (αχεμ) η ασεξουαλικότητα αναφέρθηκε από τον σχολιαστή ως πιθανότητα. Βέβαια η κοπέλα θα μας έδινε κάποια υπόνοια αν συνέβαινε κάτι τέτοιο, που δεν μας έδωσε. Από την άλλη στην ηλικία των 16 είναι όλα ακόμα πολύ μπερδεμένα κι ιδιαίτερα πιο “διαφορετικές” σεξουαλικότητες δεν είναι εντελώς σαφείς ούτε στα ίδια τα άτομα, οπότε πώς περιμένουμε την διάδρασή των δύο να πάει ιδανικά όταν ξεκινάνε τόσο συμβατικά; Μια φιλική γνωριμία που κλιμακώνεται σε ρομαντική “σχέση” με αμοιβαία αποκλειστικότητα (άρα αυτός είναι δεσμευμένος ηθικά να μην αναζητήσει σεξ αλλού) και ορίζοντα κάποια στιγμή την… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν ανέφερα την ασεξουαλικότητα θεωρώντας ότι δεν ανφέρθηκε. Απλά την έθεσα σε διαφορετική βάση και την ανέφερα και για λόγους πληρότητας. Επίσης είπα ότι επειδή την αναφέρω δεν σημαίνει ότι την συνδέω απαραίτητα με την κοπέλα που γράφει το ερώτημα. Έγραψα επί λέξει “χωρίς να θέλω να πω ότι η γράφουσα ανήκει σώνει και καλά σε αυτή την κατηγορία“. Η αναφορά στις σεξουαλικότητες δεν είχε να κάνει με την κοπέλα αλλά με την ανικανότητα του Στεφανος st να τοποθετήσει μια συζήτηση για σχέσεις σε ένα πλαίσιο όπου το σεξ δεν είναι απαραίτητα μονόδρομος. Η απάντησή μου πήγαινε στον Στεφανος… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ ότι το πρόβλημα των ανθρώπων της ερώτησης είναι θέμα παιδείας και πραγματικά είναι κρίμα. Όσο αναφορά το θέμα της ασεξουαλικότητας τα πράγματα δεν είναι ακριβώς άσπρο μαύρο, είμαι ασεξουαλ άρα δεν υπάρχει περίπτωση ποτέ να μην γίνει μια αρχικά συντροφική σχέση και σεξουαλική. Κλασσικό παράδειγμα είναι οι demi, όπου τους βγαίνει η επιθυμία μόνο εφόσον μπουν σε σχέση κτλ παίρνει καιρό (εντάξει δύο χρόνια είναι πολύς καιρός αλλά δεν ξέρω κιόλας πόσο παίρνει). Αυτό και εσύ δεν μπορείς να το προβλέψεις, ούτε με καφεμαντεία όπως λες και εσύ. Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάποιο σφάλμα ούτε στον μεν που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, κι η επικοινωνία τους πάσχει, ισχύει.
Ευχαριστώ για την ασέξουαλ οπτική.
Ήταν 16 όταν τα φτιάξανε. Σίγουρα έχω μείνει πίσω με τα 2πλα τους χρόνια αλλά ΔΕΝ είναι κουφό ξεκαθάρισμα για 16χρονο. Και δεν τον έχει 2 χρόνια να την περιμένει! Εφηβοι ειναι. Οκευ εμένα μου έβγαινε στα 17 να ψιλοχαμουρευομαι και αυτή όχι, it happens. Αλλά αν της άλλης δεν της βγαίνει, και το άλλο το αγοράκι μπορεί να πάρει τις αποφάσεις του και να αποχωρήσει ησυχως. Προφανώς έχουν και τα δύο μαύρα μεσάνυχτα και ΠΌΣΟ ΚΡΊΜΑ αλλά το “καταδικασμενο σε αγαμια 16 με 18” το βρίσκω εκτός πλαισίου.
εφτα μηνες της πηρε να αποφασισει σχεση και εθεσε 2 χρ ως ορο αποχη. Ποιος πιεζει ποιόν δεν καταλαβα….
Μια ερωτικη σχεση περιλαμβάνει σεξ, κατι το οποιο ειχε συμφωνηθεί απο τους δυο πως θα συμβει μετα απο 2 χρονια. Εφοσον δεν θελει εκεινη, πρέπει να ενημερώσει εκεινον για να αποφάσισει αν θελει να χωρισει ή οχι. Οι έφηβοι εχουν ηδη ωριμασει σεξουαλικά στο λυκειο οπότε φυσικα και ειναι εντελως λογικο να το θελει επειτα απο δυο χρονια. Επομένως να χωρίσουν και ο καθενας να βρει τον δριμο του
Είμαι απίστευτα συγχισμενη και νομίζω ότι αυτή είναι και η τελευταία φορά που θα γράψω εδώ. Το κάνω με την ελπίδα ότι η ιστορία μου θα προβληματίσει, ίσως, κάποι@ς και θα συνειδητοποιήσουν ότι το να σχολιάζουμε εδώ ενέχει ευθύνες και κινδύνους, ειδικά όταν απευθυνόμαστε σε παιδιά. Ο γιος της αδερφής μου είναι ένα γλυκό και καλοσυνάτο παιδί, λίγο ντροπαλό και πολύ συναισθηματικό. Οι γονείς του είναι αξιόλογοι, μεγαλώνουν τα παιδιά τους με αγάπη και ενσυναίσθηση. Και εγώ και οι γονείς του από τότε που μπήκε στην εφηβεία του μιλάγαμε για τις σχέσεις, το σεξ, το φεμινισμό, το ρατσισμό, τα πάντα!… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινά σε υπερευχαριστώ για αυτή την τόσο εξομολογητική και ισορροπημένη τοποθέτηση (και λυπάμαι αφάνταστα πολύ για το βίωμά σου). Ο ανιψιός σου είναι υπερτυχερός που έχει λάβει μια τόσο συναισθηματική ευαίσθητη αγωγή και μακάρι όλοι μας να μεγαλώσουμε έτσι τα παιδιά μας.
Εύχομαι να παραμείνεις, αλλά μόνο εφόσον το θέλεις βέβαια.
Εγώ τώρα πως ήξερα ότι θα σβήσεις το σχόλιό μου όπως θα σβήσεις και αυτό εδώ τώρα; Λες να έχω το κληρονομικό χάρισμα;
Δεν υπάρχει λόγος αντιπαράθεσης.
Μονολογείς;
Δεν ξέρω εάν έχεις κληρονομικό χάρισμα, σίγουρα όμως τίποτα δεν κατάλαβες από το κείμενο μου. Για να σου απαντήσω σε αυτό που έθεσες -διοτι το διάβασα πριν απορριφθεί- εγώ έγραψα την εμπειρία μου με σκοπό να δείξω ότι ένα νεαρό παιδί που είχε την τύχη να έχει ανθρώπους δίπλα του ώστε να τον συμβουλεύουν σε τέτοια θέματα, βρέθηκε στη θέση που βρέθηκε ενώ τα έκανε όλα θεωρητικά σωστά. Τα περισσότερα παιδιά σε αυτή την ηλικία -όπως επεσήμανε και η μητέρα lioness- βαδίζουν στα τυφλά με αποτέλεσμα να κάνουν και λάθη. Εμάς ως παιδαγωγοί η δουλειά μας είναι να τους επισημαίνουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία! Χαίρομαι που διάβασες το μαγικά εξαφανισμένο σχόλιό μου και που απάντησες (σε άλλο σχόλιο βέβαια που δεν σε αφορά αλλά που να το βρεις το αρχικό σχόλιο για να απαντήσεις κι εσύ οπότε εδώ βρήκες εδώ απάντησες και καλά έκανες) και χαίρομαι ακόμα περισσότερο που η απάντησή σου δεν εξαφανίστηκε ως δια μαγείας. Η δική μου όμως γιατί κόπηκε; Δεν ήταν ούτε προσβλητική ούτε επιθετική, Απλά επεσήμανα κάτι ενώ διαφωνούσα μαζί σου. Μήπως γιατί τόλμησα να αμφισβητήσω την απάντηση της Ρένας; Της Ρένας που αφού μου έκοψε το σχόλιο χωρίς λόγο μετά μου γράφει “Δεν υπάρχει λόγος αντιπαράθεσης”; Για… Διαβάστε περισσότερα »
E ασ’ το καλό! Βρε τη ρουφιάνα τη Ρένα! 🎭
(Εν τω μεταξύ τίποτα εναντίον της Ρένας δεν έλεγε το επίμαχο κομμένο σχόλιο, υπάρχει κρατημένο. Αλλά φαίνεται η δημιουργία εντυπώσεων προέχει.)
Έχεις δίκιο. Αυτό λέω. Τίποτα δεν έλεγε εναντίον της Ρένας. Απλά αμφισβητούσε μια λέξη της. Αλλά κόπηκε . Αν δεν ήταν η υπερβολική ευθυξία της Ρένας ο λόγος γιατί κόπηκε; Γιατί αποφεύγεις συστηματικά να πεις τον λόγο; Γιατί δεν το εμφανίζεις να κρίνουν μόνοι τους όσοι μας διαβάζουν;
Η ίδια η Andriane το διάβασε και απάντησε ήδη. Δεν είναι ότι την προστατεύεις (ποιος ξέρει από τι) με αυτό.
Θα έλεγα ότι τις υποδείξεις διαχειριστικής δυναμικής να τις κρατήσετε για το δικό σας περιοδικό.
Ευχαριστώ και γειά.
Ρένα σε εκτιμώ πολύ και σε θαυμάζω, για τις απόψεις σου, την ευγλωττία σου (έχεις έναν μαγικό τρόπο να εξηγείς και να περιγράφεις έννοιες και σκέψεις), την σοβαρότητα και την ενσυναίσθηση σου απέναντι σε όσ@ς στέλνουν εδώ προβληματισμούς. Και ως σύμβουλο αλλά και ως συντονίστρια σου βγάζω το καπέλο. Είσαι από τ@ς πιο χαρισματικ@ς από όσ@ς έχω διαβάσει σε ελληνικές και ξένες σελίδες τέτοιου τύπου (ανεξαιρέτως θεματολογίας). Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο θα είναι για εσάς, τους συντελεστές τις σελίδας να κρατήσετε τις ισορροπίες με τα σχόλια ώστε να μη γίνεται λογοκρισία από τη μια, αλλά ούτε και πανικός από την άλλη.… Διαβάστε περισσότερα »
Αν αυτός είναι ο μόνος λόγος και σε ενοχλεί, θα σου πω κάτι που εφαρμόζω εγώ και που μπορεί να σε βοηθήσει. Αν την ώρα που διαβάζεις, θυμώσεις με κάτι, κλείσε τη σελίδα, απασχολήσου με κάτι άλλο και πάρε τον χρόνο σου πριν απαντήσεις. Αν το χρειάζεσαι, πες το όπως θα το έγραφες ή γράψε το σε ένα χαρτί. Ίσως μετά να μπορείς να σχολιάσεις πιο ψύχραιμα.
Αυτό θα έπρεπε όλ@ μας να το κάνουμε κορνίζα και να το έχουμε να το κοιτάμε.
Πραγματικά δεν έχω λόγια, η ιστορία σου με σόκαρε.. Είσαι τυχερή που έχεις έναν τόσο ισορροπημένο ανιψιό και μπράβο σου για τον ρόλο ως “η cool θεία” που του έδωσες την σωστή αγωγή. Αν σε ήξερα προσωπικά θα σου έκανα μια μεγάλη αγκαλιά τώρα. Μην συγχύζεσαι, απ’όσο μπορώ να καταλάβω όλ@ μας όταν μπαίνουμε στη διαδικασία να σχολιάσουμε τέτοιες ιστορίες, προβάλλουμε πάνω στην απάντησή μας τα δικά μας απωθημένα και φαντάσματα, ξεχνώντας ότι στην συγκεκριμένη περίπτωση μιλάμε για δύο παιδιά στα 18 τους. Το είπα και σε ένα σχόλιο μου πιο πάνω, όταν βλέπουμε να λείπουν από μια ιστορία σημαντικές… Διαβάστε περισσότερα »
Αλήθεια σε ευχαριστώ γι αυτό το σχόλιο. Μακάρι να δουν κάποι@ την κατάσταση με άλλο μάτι και να καταλάβουν πόσο κακό μπορεί να κάνουν, σίγουρα χωρίς να το θέλουν στο κορίτσι της ερώτησης και σε οσ@ είναι σε μια αντίστοιχη κατάσταση.
Θα ήθελα να μην σταματήσεις να γράφεις σε παρακαλώ. Θα είμαι και εγώ άλλο ένα άτομο που θα ευχηθώ κάθε αγόρι να είχε τέτοια επιρροή στην ζωή του.
Συμφωνώ με ο,τι είπες και δεν αλλάζω ούτε τέλεια. Μέσες άκρες, εκτός απο την προσωπική προσθήκη, το ίδιο νόημα προσπάθησαν να μεταφέρουν πολλά σχόλια εδώ.
Σας ευχαριστώ πολύ όλες σας για τα ενθαρρυντικά σας λόγια! Αναγνωρίζω στα γραπτά όλων σας ανεξαιρέτως γυναίκες με εξυπνάδα, δυναμισμό, ευγένεια, διορατικότητα και ενσυναίσθηση. Προσεγγίζετε τα προβλήματα τ@ν θεματοθετ@ν πάντα ισορροπημένα, με απίστευτη διαύγεια και χωρίς φανατισμό. Τυχεροί οι άνθρωποι που σας έχουν γύρω τους και όσοι στέλνουν εδώ τους προβληματισμούς τους!
Σελίνη μου, έχω την αίσθηση ότι είσαι και εσύ και νεαρή γυναίκα. Έχεις πολύ δυναμισμό και επιμονή και καλά κάνεις. Ως μεγαλύτερη θα σε συμβούλευα, φιλικά και χωρίς καμία διάθεση πατροναρίσματος, να προσπαθείς να βλέπεις τα πράγματα με λίγο περισσότερη αμεροληψία και λιγότερο -επετρεψε μου τη λέξη- “θερμοκέφαλα”.
Φοβερή απάντηση Andriane, και έδωσες και μια οπτική που λίγοι βάζουμε στο μυαλό μας. Στεναχωρήθηκα πολύ για τον ανηψιό σου, χάρηκα όμως που βρήκε το σύστημα υποστήριξης που χρειαζόταν για να το ξεπεράσει όλο αυτό
Ειναι αυτο που λεω οτι αν πας να βοηθησεις τον τρελο και τρελος θα μεινει και θα σε τρελανει και σενα! Λυπαμαι παρα πολυ για τον ανηψιο σου, ελπιζω σημερα να μην φοβαται να ξαναπροσπαθησει σχεση!
Αν φοβάσαι περί εγκυμοσύνης, θα μπορούσες να επικοινωνήσεις τις ανησυχίες σου σε έναν γυναικολόγο Θα έλεγα ότι οι φοβίες είναι ανασταλτικοί παράγοντες, αλλά από το κείμενο σου δεν βλέπω να τρελαίνεσαι ιδιαίτερα. Τι πάει να πει είναι “αγαπητό” άτομο? Είναι σαν να μιλάς για έναν ξάδερφο ή φίλο. Σου πήρε 7 ολόκληρους μήνες να αποφασίσεις αν θα μπείτε σε σχέση και δεν τρελαίνεσαι ούτε καν για προκαταρκτικά. Ε δεν είναι και η χημεία του αιώνα Εσύ θέλεις να συνεχίσεις αυτό που έχετε, χωρίς κάτι περαιτέρω, εκείνος δεν θέλει. Δεν είναι σωστό για εκείνον να καταπιέζεται και να παραμένει σε ανέραστες… Διαβάστε περισσότερα »
οι περισσότερες σχολιάστριες μπήκαν στον πειρασμό να κάνουν υποθέσεις για διάφορα ”τερατα” συχνά κακοποιώντας κάθε ιχνος στοιχειώδους λογικής . Η ρένα μίλησε χωρίς να υποθέσει και είπε τα δέοντα αλλα θεωρώ πολύ πολύ ήπια για μια παρόμοια περίπτωση. θα θελα να σου γράψω χωρίς να υποθέσω αλλα φοβάμαι πως δεν θα έχω να πω τίποτε πιο ουσιαστικό από όσα σου έγραψε η ρένα. για να σου πω κάτι ουσιαστικό θα αναγκαστώ να υποθέσω κι εγώ καποια πράγματα…ωστόσο οι υποθέσεις μου θα έχουν έρεισμα τα γραφόμενα σου . Για αρχή παρατηρώ πως καταννοεις πως είσαι διαφορετική από τον ας τον πουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Σχετικά με την κακοποίηση από τους γονείς συμφωνώ 100% και είναι η πραγματική ουσία του μηνύματος της γραφούσας. Όσο καλά κι αν τα έγραψες όμως, αμφιβάλλω αν σε αυτή την ηλικία η κοπέλα θα μπορέσει να τα κατανοήσει πλήρως λόγω νεαρού της ηλικίας και απειρίας από αντίστοιχα θέματα!
Ρένα σου βγάζω το καπέλο, υποδειγματική απάντηση!! Αγαπημένη μας Ξαδέρφη από την Κοζάνη, διάβασέ την πολλές φορές ώστε να εμπεδώσεις κάθε λέξη. Και μια συμβουλή από μένα ως μεγαλύτερη: Η ατάκα “Δεν θα αντέξω για πολύ” στο δικό μου μυαλό μεταφράζεται ως “Σε έχω απατήσει ήδη και στο φέρνω γύρω γύρω για να μη λες ότι δεν στο είπα” ή “Σκέφτομαι να σε απατήσω και έχω βρει και την υποψήφια αλλά στο φέρνω γύρω γύρω για να μη λες ότι δεν στο είπα”. Η δική μου απάντηση σε κάτι τέτοιες ατάκες ήταν “Πρόβλημά σου, τα κουβαδάκια σου και σε άλλη… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ πολύ 🙂
Νομίζω έπεσες διάνα! Έχει συμβεί σε φίλη, που για άλλους λόγους δεν προχώραγε που δεν έχουν εδώ σημασία, και της είπε κάποια μέρα ότι δεν άντεξε και την απάτησε μόνο μια φορά. Η κοπέλα τον συγχώρησε γιατί θεώρησε ότι φταίει, προχώρησε μαζί του και μετά από καιρό έμαθε ότι την απάταγε πριν κατ’εξακολούθηση και ενώ προχώρησαν σεξουαλικά ουδέποτε έκοψε τις επαφές με τις άλλες!
Σε τι ακριβως την απατησε? Η υποσχεση μονογαμιας με την μαρια σημαινει πως κανω σεξ μονο με τη μαρια…αν δεν κανω σεξ με τη μαρια η λεξη απατη τι εννοει? Η φρασεολογια ενηλικης ερωτικης σχεσης σ εναν παιδικο πειραματισμο μεταξυ φιλιας στερημενης επιθυμιας φοβιων και αγαπης θολωνει τα νερα αντι να ξεμπερδευει το νημα
Μια μονογαμική σχέση (είτε στα 16 είτε στα 106) μπορεί να είναι σεξουαλική ή συναισθηματική αλλά συνήθως είναι και τα δύο. Κάποιοι βλέπουν την απιστία αποκλειστικά ως σεξ με άλλο άτομο εκτός σχέσης. Μπορεί να μην θεωρούν τις συναισθηματικές σχέσεις και εμπλοκές με άλλα άτομα ως απάτη. Αλλά και οι συναισθηματικές σχέσεις μπορούν επίσης να βλάψουν μια σχέση. Μπορεί, κατά περιπτώσεις, να προξενήσουν περισσότερο κακό απ’ότι μια σχέση η οποία βασίζεται αποκλειστικά στο σεξ. Έτσι λοιπόν, αν τα δύο μέρη της σχέσης έχουν συμφωνήσει και συναινέσει ξεκάθαρα σε μονογαμία είτε σεξουαλικής είτε συναισθηματικής φύσεως, όταν κάποια στιγμή ο/η σύντροφος επιθυμήσει να εμπλακεί… Διαβάστε περισσότερα »
Η κοπέλα που έστειλε το γράμμα φαίνεται πως έχει άγνοια για ό,τι άπτεται της σεξουαλικότητας, ότι είναι τρομοκρατημένη, και πως δεν έχει έναν άνθρωπο στο περιβάλλον της να την καθησυχάσει και να την ενημερώσει για βασικά πράγματα. Ορισμένα από τα σχόλια που γράφτηκαν κάτω από το κείμενο όχι μόνο δεν βοηθούν, αλλά θα την τρομοκρατήσουν περισσότερο. Για μένα η υστερία μερικών είναι απαράδεκτη εδώ μέσα. Οι προσωπικές μας προβολές δεν εξυπηρετούν, και στην προκειμένη περίπτωση μόνο κακό θα κάνουν στην κοπέλα που θα τις διαβάσει (και όποια κοπέλα είναι σε αντίστοιχη κατάσταση). Οπότε κοπέλα που έκανες την ερώτηση, επειδή διακρίνω… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλές φορές όταν βάζουμε ένα κόλλημα μπροστά ή τις φοβίες μας, δεν νιώθουμε ελεύθεροι να αισθανθούμε. Είναι οι φοβίες σαν ομπρέλα που μπλοκάρει τα “θέλω” και βλέπουμε θολά. Μπορεί λοιπόν να μην ισχύει ότι δεν τον θέλει αρκετά, απλά είναι η φοβία πολύ πιο μεγάλη. Για κάποιο λόγο έχει φοβηθεί το σεξ, εδώ ξεκαθάρισε ότι δεν ξέρει αν το βλέπει για τα επόμενα 2 -3 χρόνια να γίνεται, είναι κάτι σα μεγάλο βήμα γι’ αυτή μ’ ενδεχόμενες αρνητικές συνέπειες και φαίνεται βουνό η απόφαση. Σίγουρα δεν θα ξεπεραστεί η φοβία με το να προχωρήσεις. Ενημερώσου για το σεξ και την… Διαβάστε περισσότερα »
Θα τα διαβάσει όλα αυτά τα σχόλια η κοπέλα και θα ανατιναχθεί το κεφάλι της. Κορίτσι μου καλώς ήρθες στον κόσμο των ενηλίκων, όπως βλέπεις ούτε κι εμείς ξέρουμε τι μας γίνεται 🤣 Εγώ θα συμφωνήσω με ένα σχόλιο που μίλησε για τους παράλογους περιορισμένους που ασκούν οι γονείς στα έφηβα κορίτσια τους και τον φόβο που τους έχουν εμφυσήσει ως προς το σεξ. Κάνε σεξ άφοβα αλλά με προστασία. Αν πάλι δεν νιώθεις έτοιμη, μην κάνεις, περίμενε όσο νιώθεις. Αλλά δεν είναι σωστό να τον έχεις και τον άλλο στο περίμενε, αν δεν είσαι έτοιμη πες του το και… Διαβάστε περισσότερα »
Να υποθέσω, στοματικό (τα περιβόητα προκαταρκτικά) τα κάνεις μόνο εσύ σε αυτον και οχι και αυτός σε σενα.
Τέλος πάντων.
Αν έπρεπε να βάλω τον τίτλο στην αφήγηση σου θα ήταν αυτό:
Η ψυχοσύνθεση ενός βιαστή.
Συγχωρέστε με αν γίνομαι ωμή αλλά ας μη κρυβόμαστε απο το δάχτυλο μας: η διείσδυση δεν είναι η μόνη που μπορεί να σε βιάσει.
Κρίμα η κοπέλα.
Επιτέλους κάποιος το πε!!!!👏👏👏👏👏
Εντάξει, ορισμένοι το έχετε πάει σε άλλο level και πετάτε χαρακτηρισμούς από εδώ και από εκεί. Ποια ψυχοσύνθεση ενός βιαστή?
Ξέρεις υπό ποιες συνθήκες έγιναν? Ή ανέφερε η κοπέλα ότι το πρόβλημα ήταν αν της ανταποδίδει το στοματικό?
16 χρονών παιδιά ήταν όταν τα έφτιαξαν που τώρα ενηλικιώθηκαν. Πιστεύεις ότι αν οι ρόλοι ήταν αντίθετοι σε ΑΥΤΗΝ την ηλικία, δεν θα πίεζε για εξηγήσεις η κοπέλα, δεν θ αναρωτιόταν τι συμβαίνει? Νομίζεις ότι υπάρχει τακτ, ωριμότητα ή εμπειρία σε αυτές τις ηλικίες? Της ξεκαθάρισε τις ανάγκες του και της άφησε την επιλογή
👏👏👏👍Φοβάμαι ότι με αυτά που διαβάζει τώρα η κοπέλα είναι πιο τρομοκρατημένοι και μπερδεμένη από ότι ήταν πριν
Πριν υποθεσεις διαβασε κιμ. Η κοπελα ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ φοβατε μη μεινει εγγυος εχει μπλοκαρει παθολογικα. Αν της εκανε στοματικο θα ταν βιασμος!
Αν της εκανε στοματικο παρά τη θέλησή της θα ήταν βιασμός.
Αν του κάνει στοματικό παρά τη θέλησή της, πάλι είναι βιασμός… ξέρεις γιατί;
Γιατί είναι σεξουαλική πράξη χωρίς τη θέλησή του ενός συμμετέχοντος.
Πολύ απλό, Αλφαβητα σαν να λέμε.
Φαντάσου που είμαστε ακόμα. Δεν έχουμε καταλάβει καν την έννοια της συναίνεσης. Ούτε την αλφαβήτα δεν ξέρουμε και περιμένουμε να διαβάσουμε και λογοτεχνία.
να δεχτώ, για την οικονομία της συζήτησης, ότι η υπόθεση σου στέκει. που μπορεί και να μην στέκει, που μπορεί και να μην τον “αφήνει ” να της προσφέρει στοματική περιποίηση.
από αυτό, όμως, ως την ψυχοσύνθεση ενός βιαστή, είναι πολλά άλματα Τεντογλου (άλματα για χρυσό μετάλλιο) δρόμος.
το σχόλιο μου φαίνεται εντελώς αβάσιμο, αγριευτικο, επιθετικό και ουδόλως βοηθητικό για το μπερδεμένο μας κορίτσι. κατά τα άλλα, όπως τα λέει η eida fos kai mpika 👍
Άκουσε με: έχεις μπλέξει με ένα βίαιο ανθρωπο. Σου ασκεί ψυχολογική βια. Δεν είναι πρόβλημα σου οι ανάγκες του!! Κανενός οι ανάγκες δεν είναι πρόβλημα σου. Εσύ το μόνο που οφείλεις να κάνεις είναι να ακούς το σώμα σου και μόνο! Αν θες πραγματικά να κάνεις σεξ,δεν θα αναρωτιέσαι, δεν θα αμφιταλαντευεσαι! Απλά θα πας και θα γίνει αυτόματα! Το σώμα σου σε κρατάει πίσω για κάποιο λόγο! Σου λέει ότι αυτό που πας να κάνεις δεν το θες πραγματικά! Δεύτερον,κορίτσι μου, ζεις στο 2022,σε λίγο 2023…ποια εγκυμοσύνη λες?? Προφυλακτικά,χαπια,σπιράλ…χιλιάδες τρόποι αντισύλληψης! Διάλεξε έναν και απόλαυσε το σεξ όσο θες!… Διαβάστε περισσότερα »
καλησπέρα, όλα καλά κι ωραία στην απάντηση σας. Αλλά καλό θα ήταν να προσέχουμε τι λέμε ειδικά όταν απευθυνόμαστε σε κάποιο άτομο που είναι μόλςι 18 ετών. Δεν μπορούμε να χαρακτηρίσουμε “βίαιο” κάποιον που κάνει αυτό που ζητάμε όλοι από όσο βλέπω και από τη γραφουσα να κάνει. είναι ξεκάθαρος. Της είπε ότι θα την περιμένει. Το έκανε για όσο μπόρεσε. Από εκεί κι έπειτα θέλει κάτι άλλο και της το λέει ανοιχτά. Και μάλιστα της είναι τόσο ξεκάθαρος που της αναφέρει πως για εκείνον είναι λόγος να χωρίσει, το σεξ. Που είναι. Αν δεν της έλεγε κάτι και τη… Διαβάστε περισσότερα »
Τι είναι αυτα που λες; Την πιεσε να του παρει π*πα ενω αυτή του λέει οτι δεν θελει;
Αν εχει ανάγκη να τις ελέγξει. Δεν είναι ζώο, μπορεί.
Αντί να την πιέζει να κάνουν σεξ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ας τη χωρίσει.
Μπορει να τον χωρισει κι αυτη αντι να τον πιεζει σε ανεραστια κιμ! Μα δεν το κανει…το γιατι το ανελυσε ωραιοτατα η/ο lala laland
Συγγνώμη που επεμβαίνω κάτω από το δικό σου σχόλιο (για λόγους πρακτικότητας το κάνω, όχι προσωπικούς), επί λέξει γράφει: “Σε αυτά τα 2 χρόνια κάναμε κάποια “προκαταρκτικά”, μόνο και μόνο επειδή τον έβλεπα και πιεζόταν και καμία φορά μου το ζητούσε (δεν ήθελα πολύ, αλλά ένιωθα ότι είναι κατι σαν δουλειά μου ως κοπέλα του οπότε το δεχτηκα )” Γράφει “μου το ζητούσε”. Γράφει “το δέχτηκα” Η πίεση είναι συμπέρασμα που προκύπτει από υπόθεση, όχι από ένδειξη. Το αναφέρω επειδή τα παρακάτω σχόλια εκτροχιάστηκαν με βάση την όποια ασκούμενη πίεση. Το επαναφέρω σε αυτό που ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ γράφει για να είμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι λογικός ο εκβιασμός? Οι απειλές? Το ότι της είπε ” με το ζόρι κρατιέμαι”?
Το ότι έχεις κανονικοποιησει την ψυχολογική βια στο μυαλό σου,δεν πάει να πει ότι και οι υπόλοιποι έτσι σκεφτόμαστε. Είναι άρρωστος αυτός ο τρόπος σκέψης. Τελεία και παυλα!!
Τρεχα σε ένα ειδικό να σου εξηγήσει όλες τις μορφές βίας και μετά έλα να απαντήσεις σε σχόλιο μου!
εχει η οχι δικαιωμα ένας άνδρας να εχει θέλω και να τα εκφράζει? γιατι αν έχει απλως της ειπε το θέλω του όπως κι αυτη του ειπε πως με το στανιό δεν θα κανει σεξ για χρόνια χωρίς καν να ειναι θέλω της αυτό άλλα εσωτερικευμενη απαγόρευση της οικογένειας που θα την σκοτώσουν αν μεινει έγκυος γιατι στη διαστρέβλωση που ζει σεξ σημαινει εγκυμοσυνη κι εγκυμοσυνη σημαινει τρόμος για την αντίδραση του μπαμπα. καποιος την κακοποιει αλλα όχι ο συντροφος! Αλλα και τι ψυχολογική βία να σου λεει καποια σε θέλω αλλα δεν θελω σεξ και να απαιτει σεξουαλική πίστη… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα !!!!!
Πρώτον, δηλαδή μέχρι να ενηλικιωθεί δεν παίρνει η ίδια αποφάσεις για το σώμα της; Καταλαβαίνεις τι λες με αυτό; Δεύτερον, όσα σχόλιά σου βλέπω διακατέχονται από πανικό. Και όταν μιλάς σε έναν άνθρωπο 18 χρονών που προφανέστατα έχει έλλειψη (σεξουαλικής εν προκειμένω) παιδείας, αυτός ο τόνος δεν θα βοηθήσει πουθενά. Και παρόλο που μπορεί να φάω κράξιμο, θα το πω : κάποιες λέξεις και χαρακτηρισμοί έχουν γίνει και λίγο μόδα και στο τέλος θα χαρακτηρίζουμε βίαιο και τοξικό τον σκύλο μας επειδή πετάει τις κροκέτες του έξω από το μπολ. Δεν είναι βίαιος ένας άνθρωπος επειδή ξεκαθαρίζει ότι για τον… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι βαρύς χαρακτηρισμός το “βίαιος άνθρωπος” και βαρύ συμπέρασμα το “ασκεί ψυχολογική βία”. Αν δεν επικοινωνήσουμε τις ανάγκες μας στον σύντροφό μας, τότε τι είδους σχέση έχουμε? Δεν αφορά το σύντροφό σου αν θες σεξ, σχέση, παιδί, συγκατοίκηση και ο,τι θέλει ο καθένας τέλος πάντων? Αντιθέτως, η γράφουσα νιώθω ότι ζητάει να της βρούμε έναν τρόπο να κρατήσει την σχέση όπως ακριβώς εξυπηρετεί την ίδια. Ούτε να χωρίσει, ούτε να προχωρήσει (που ξαναλέω είναι σεβαστό, είτε αφορά την πρώτη φορά, είτε την χιλιοστή). Ε δε γίνεται. Από την πλευρά του το παιδί έθεσε προθεσμία, και έχει και εκείνος κάθε δικαίωμα… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι αγάπη μου η γραφουσα δεν ζητάει πως να κρατήσει τη σχέση της! Είναι τρομερό ότι είστε γυναίκες οι περισσότερες και δεν κατανοειται ότι ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ ΜΕ ΕΚΒΙΑΣΜΟ!!! είναι απ τα βασικά κομμάτια που θα πρεπε να κατανοειται και φαίνεται ότι δεν το βλέπετε καν μπροστά σας!! Η κοπέλα βρίσκεται σε πανικό,σε κατάσταση σοκ γιατί το ρεμάλι που μπλεξε την απείλησε ότι θα φύγει αν δεν ικανοποιήσει τις ορέξεις του!! Ψυχολογική βια για να υποκύψει η κοπέλα δηλαδη– διώκεται και ποινικα( ψαξε ποινικό κωδικα) Η συναίνεση έχει ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΜΟΡΦΗ: ΑΥΘΟΡΜΗΤΗ ΘΕΛΗΣΗ! λυπάμαι που η νέες γενιές δεν βλέπετε… Διαβάστε περισσότερα »
Θα ήθελα πολύ σοβαρά να σου ζητήσω να ηρεμήσεις, διότι μιλάς για κάτι πάρα πολύ βαρύ και δεν δείχνεις καν να το καταλαβαίνεις. Συνειδητοποιείς ότι μας αποκαλείς θύματα βιασμού αυτή τη στιγμή χωρίς καμία αφορμή;
Ειλικρινά δεν γνωρίζω για ποιον λόγο αυτό το ξέσπασμα, αλλά αν έχεις ανάγκη να μιλάς έτσι και να μας κάνεις και διάγνωση ότι έχουμε πέσει θύματα βιασμού (που αν όντως καποι@ από εμάς έχει πέσει, τότε είναι κατά πολύ εκτός των ορίων σου αυτό που λες), καλύτερα εσύ να απευθυνθείς σε έναν ειδικό και δεν το λέω με καμία κριτική.
Κάνω 25 + χρόνια ψυχοθεραπεία ήδη,και πιστεψε με στην ηλικία μου έχουν δει τα μάτια μου τέρατα!
Ζητα συμβουλή νομικού συμβούλου και το κυριότερο όσο είστε νέες διαβάστε ποινικό κώδικα να ξέρετε μέχρι που είναι τα όρια!
Πολλοι επιτήδειοι πατάνε πανω στην ημιμάθεια σας και σας εκμεταλλευονται παίζοντας το ,θύματα.
Αα τώρα γίναμε και ημιμαθείς. Μάλιστα. Κάτι άλλο που είμαστε και δεν το ξέρουμε; Όσο για τα τέρατα που έχεις δει δεν με αφορούν. Ξέρω πολύ καλύτερα από όσο νομίζεις πότε κάτι είναι βιασμός αλλά είμαι νέος άνθρωπος και προσπαθώ πάρα πολύ να μην φοβάμαι και να μην βλέπω τέρατα εκεί που δεν υπάρχουν. Εσύ είσαι ελεύθερη να κάνεις το αντίθετο όσο θες, αλλά δεν έχεις δικαίωμα να μου επιβάλεις τον τρόμο σου (γιατί ο τρόπος σου είναι επιθετικός και τρομοκρατεί) όταν ήδη σου έθεσα πολύ ευγενικά ότι δεν το θέλω αυτό. Το ότι είμαστε στο ίντερνετ δεν σημαίνει ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Το μόνο που μπορώ να σου πω με απόλυτη σοβαρότητα, είναι να συνεχίσεις την ψυχοθεραπεία.
Δεν είσαι σε θέση ούτε να αξιολογήσεις, ούτε να κάνεις διαχωρισμούς, ούτε καν να συζητήσεις. Το μόνο που κάνεις είναι να ξεσπάς μέσω πληκτρολογίου. Ο μόνος που βρίσκεται σε πανικό εδώ μέσα είσαι εσύ και κανένας άλλος.
Είμαι σίγουρη ότι σ ευχαριστεί η γράφουσα για το gaslighting του τι πρέπει να νιώθει, σύμφωνα με σένα
Δεν μπορώ να επεκταθώ περισσότερο, δεν έχει και νόημα, γιατί αραδιάζεις δικά σου αφηγήματα, αλλά τέτοια ποστ εδώ στο παρόν θέμα, με τέτοια ξεσπάσματα, δεν θα έπρεπε να έχουν θέση
Marie, επίτρεψέ μου να επιμείνω κι εγώ ότι καλώς σου λένε ότι δυναμιτίζεις το πράγμα και τρέχεις σε συμπεράσματα αβάσιμα. Το αν είναι ρεμάλι ή όχι δε μπορείς να το αποφανθείς. Ούτε αν είναι βίαιος ούτε τίποτα. Μ ‘ αυτό το σκεπτικό, με παρωπίδες και κάτω το κεφάλι.. θα έλεγες και ότι η κοπέλα είναι ηλιθια, επειδή δεν ξέρει τι της γίνεται από σεξ, αυτοδιάθεση, μεθόδους αντισυλληψης! Δε βγαίνει όμως αυτό το συμπέρασμα. Απλά ότι δυστυχώς είναι ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ εγκληματικά ΑΝΕΝΗΜΕΡΩΤΟΙ. Εγκληματικά, γιατί όσον αφορά το αγόρι, ανάλογα με τι τόνο ειπώθηκαν τα πράγματα και πόσες φορές και με… Διαβάστε περισσότερα »
Η επιθυμια ενος αγοριου 18 ετων να εχει ερωτικη σεξουαλικη σχεση τον κανει βιαιο? Το παληκαρι εχει την πιο φυσιολογικη επιθυμια στον κοσμο. Ειχε ωστοσο την ατυχια να βρει μια κοπελα που ειτε ειναι ασεξουαλ και βλεπει το σεξ ως υποχρεωση ειτε δεν τον θελει καθολου ειτε ειναι παθολογικα φοβικη για εγγυμοσυνες τοσο που αδυνατει να κανει σεξ. Κι αντι να του πει βρες μια αλλη αγορι τον κρατα! Αυυο πως θα το χατακτηριζες αν χαρακτηριζεις βιαιπ το παληκαρι?
Δεν είναι η επιθυμία του που τον κάνει βίαιο είναι η προσπάθειά του να επιβάλλει την επιθυμία του σε μία απρόθυμη σύντροφο. Και πως ακριβώς τον κρατά; Τον έχει δεμένο;
Συμφωνώ, είναι λίγο βαρύ να πούμε ότι είναι βίαιος και χειριστικός,η γράφουσα δεν μας αναφέρει αν του έχει καταστήσει σαφές ότι ακόμα και τα προκαταρκτικά τα κάνει αναγκαστικά αφού είναι “η δουλειά της ως κοπέλα του” ώστε να βγάλουμε τέτοιο συμπέρασμα. Μας ζητάει να της πούμε το πώς θα διατηρηθεί η σχέση με βάσει τα δικά της θέλω. Ο άνθρωπος αυτός (άσχετα για ποιον λόγο το έκανε) της εξέφρασε τις δικές του ανάγκες, εκεί που πρέπει να εστιάσουμε είναι το γιατί αυτή εξακολουθεί μετά από 2 χρόνια σχέσης να αποφεύγει την ερωτική επαφή. Όχι ότι έχει σημασία ο χρόνος, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ διάβασα αλλο: δεν μου άρεσε και έκανα σχέση μετά από 7 μήνες μαζί του γιατί επέμενε. Κάνω προκαταρκτικα, ένω δεν θέλω γιατί με πιέζει και τώρα με πιέζει και για σεξ εκβιαζοντας με ότι αν δεν υποκειψω ,θα φύγει.
Το πρόβλημα είναι ότι κάτι τόσο προβληματικό,το θεωρείται οι περισσότεροι οκ.
Αν θέλει σεξ ο κύριος να πάει αλλού.
Αν η κοπέλα δεν θέλει,δεν υπάρχει θέμα συζήτησης.
Η συζήτηση τελείωσε.
Δεν θελει-τελεια και παυλα.
Δεν θα λεμε και τα αυτονόητα, έλεος!!
“Παρ’ ολ αυτά γνώρισα ένα αγόρι της ηλικίας μου που ταίριαζαμε πολύ. Είχαμε πολλά κοινά ενδιαφέροντα, κοινές αξίες και έπειτα από 7 μήνες γνωριμίας τα φτιάξαμε (το αναφέρω αυτό για να κατανοήσετε ότι σκέφτηκα αρκετά πριν τα φτιάξω μαζί του).” – Που ακριβώς αναφέρει ότι την πίεσε να κάνουν σχέση;;;Είπε ότι το σκέφτηκε η ίδια πολύ προτού τα φτιάξουν. “Σε αυτά τα 2 χρόνια κάναμε κάποια “προκαταρκτικά”, μόνο και μόνο επειδή τον έβλεπα και πιεζόταν και καμία φορά μου το ζητούσε (δεν ήθελα πολύ, αλλά ένιωθα ότι είναι κατι σαν δουλειά μου ως κοπέλα του οπότε το δεχτηκα ) οπότε… Διαβάστε περισσότερα »
👏👏👏