Είμαι σε μια σχέση εδώ και 10 χρονια περίπου. Νιώθω ενα μόνιμο βάρος και μια πίεση μέσα στην σχέση μου.
_______________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Καλησπέρα Ρένα και ομάδα!
Διαβάζω την στήλη συχνά και οι συμβουλες και της Ρένας και στα σχολια που ακολουθουν παντα με βοηθανε.
Στο θεμα μου, λοιπόν.. είμαι σε μια σχέση εδώ και 10 χρονια περίπου. Ξεκινήσαμε απο αποσταση και πλεον μένουμε μαζί καθώς μετακόμισα στον τόπο του. Έχουμε μείνει και παλιότερα μαζί, καθώς πάλι είχα μετακομίσει στον τόπο του (επαρχία). Είμαι απο Αθήνα. Για μένα ήταν πιο εύκολο να αλλάξω τόπο λόγω επαγγέλματος (είμαι αναπληρώτρια).
Νιώθω ενα μόνιμο βάρος και μια πίεση μέσα στην σχέση μου. Νομίζω ότι οπότε θυμώνω για κάτι, που για να θυμώσω θα πρέπει να έχω έρθει στα όρια μου και το ίδιο πράγμα να έχει γίνει πολλές φορές, δεν μπορει να με αποδεχτεί. Ειναι σαν ο θυμος μου, ή οποιοδήποτε άλλο συναίσθημα με κάνει δυσάρεστη, να μην είναι αποδεκτά ποτε..
Θυμωσα για κάτι και αποφάσισα να του μιλήσω για αυτο, ενώ συνήθως το αποφευγω. Το θεμα ήταν η βοήθεια στις δουλειές του σπιτιού, και πρακτικα και σχετικά με το mental load που απαιτείται όταν κάποιος τα έχει όλα στο μυαλό του μόνος του. Η αντίδραση του ηταν να θυμώσει επειδή το θέμα το έχουμε ξανα συζητήσει και να φωνάζει επί μία ώρα που διήρκεσε η ‘συζήτηση’ για το οτι εφόσον εχμγω κρίνω οτι αυτές οι δουλειές πρέπει να γίνουν μια συγκεκριμένη ώρα, θα πρέπει να της κανω μόνη μου. Αυτός θα κάνει τις δουλειές όταν κρίνει αυτός οτι πρέπει να γίνουν.
Μου είπε να μην μαγειρεύω για αυτόν γιατί μπορει να μαγειρέψει μόνος του για τον εαυτό του όταν θελήσει να φάει κάτι, γιατί δεν τρώμε πάντα τις ίδιες ώρες. Εμένα στο μυαλό μου τα πράγματα είναι κάπως πιο ομαδικά.. τύπου μαγειρεύω εγώ για να φάμε δυο άτομα και πότε δεν έχω σκεφτεί ότι θα πλύνω τα δικά μου ρουχα μόνο όταν δεν έχω να βάλω άλλα ή θα μαγειρέψω μόνο για μένα, όταν και εάν πεινάσω.
Εγώ πολλές φορές θα φάω πιο αργά για να φάμε μαζί για παράδειγμα.. κατέληξε να με ειρωνεύεται για τις τρομερά δύσκολες δουλειές που είναι το άπλωμα του πλυντηρίου και το πέταγμα των σκουπιδιών. Και είπε οτι εάν με κουράζουν τόσο πολύ θα τις αναλάβει αυτός. Στο τέλος όπου αυτού του φώναξα μια στιγμή γιατί αγανάκτησα και άρχισε να με ειρωνεύεται για την φωνή μου.
Ζήτησε συγγνώμη αμέσως και ο καβγάς έληξε εκεί.
Μου λείπει να νιώθω οτι είμαι ομάδα με τον άλλον και οτι ο ενας βοηθάει τον άλλον οπότε υπάρχει ανάγκη, ακόμα και σε αυτά τα καθημερινά που πολλές φορες κουράζουν περισσότερο απ’ολα.
Δεν είναι οτι δεν κάνει καμία δουλειά.. δηλαδή θα μαγειρέψει κάποιες φορες που εγώ θα δουλευω μέχρι αργά το απόγευμα. Απλά έχω την εντύπωση οτι θα μαγειρέψει μόνο εάν θέλει να φάει και αυτος εκείνη την ωρα, αλλιώς δεν πρόκειται. Εγώ όταν εκανε δυο δουλειές είχα αλλάξει το πρόγραμμα διατροφής μου για να τρώμε μαζι το βράδυ που σχόλαγε και κάθε φορά που γύρναγε είχε ζεστό φαγητό και ενα καθαρό σπίτι. Και εγώ εκανα δυο δουλειές τοτε, αλλά οι ώρες μου ηταν λιγότερες συνολικά απο τις δικές του, επομένως βοηθούσα παραπάνω. Γυρνουσε και με εβρισκε κουρασμενη, γιατι εγω ξυπναγα στις 6 το πρωι και το παραπονο του ηταν οτι δεν τον ενδιεφερε το ετοιμο φαγητο και το καθαρο σπιτι, αλλα ηθελε να γυρναει και να εχει την κοπελα του, να περναμε καλα, να εχω ορεξη και διαθεση, να μην ειμαι ετοιμη για υπνο κλπ.
Πέρα απο το μαγείρεμα δεν με βοηθάει σε κάτι άλλο, γιατί, όπως λέει, δεν θεωρει οτι οι άλλες δουλειές είναι απαραίτητο να γίνουν και όταν κρίνει οτι είναι απαραίτητο, θα τις κάνει. Θα επισκευάσει ο,τι χαλάσει στο σπιτι αλλά μέχρι εκει.
Συγγνώμη για το σεντόνι.. θέλω να ακούσω και άλλες γνώμες γιατί μετά τις συζητήσεις μας το μυαλό μου χάνεται, πάντα μπερδεύομαι τόσο πολύ..
Σας ευχαριστώ!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Που κάνω λάθος;
________________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Κάνεις λάθος σε αυτό που κάνουν λάθος οι περισσότερες γυναίκες. Δεν βγάζω τον εαυτό μου απ’έξω, τσακώνω κι εμένα την ίδια κάποιες φορές, μας έχουν προγραμματίσει να αντιδρούμε έτσι.
Το ότι δεν αποδέχεται τον θυμό σου είναι επίσης το πώς έχουν προγραμματιστεί τα φύλα στην πατριαρχία. Η γυναίκα δεν πρέπει να γκρινιάζει ή να γίνεται δυσάρεστη, αλλιώς θα είναι πρήχτρω και σπασαρ%^(#. Είναι ένα τυπικό δείγμα κακής δυναμικής, σημαίνει ότι αναπτύσσει παθητική αντίσταση στις προσδοκίες σου. Θα φανεί κι αλλού αλλά προς το παρόν φαίνεται στις αγγαρείες.
Πρόσεξε πού κάνεις λάθος.
1.Αναμένεις να κάνετε μαζί τις δραστηριότητες και την καθημερινότητά σας. Να φάτε μαζί, να μαγειρέψετε μαζί, να καθαρίσετε μαζί κ.ο.κ.
2.Αναμένεις να πάρει ο ίδιος πρωτοβουλία να κάνει αυτά που πρέπει να κάνει.
Όπως βλέπεις κι εσύ, αυτό που απασχολεί τον ίδιο είναι η άμεση ικανοποίηση των αναγκών του, στις οποίες βάζει το φαγητό και την δική σας σωματική επαφή (το διευκρινίζω έτσι επειδή όταν είχες παραπάνω δουλειά αυτό τον απασχολούσε). Αυτά μπορεί και να θέλει να τα κάνετε μαζί (το δεύτερο προφανώς). Την καθαριότητα, τις αγγαρείες κλπ. τα βάζει σε δεύτερη μοίρα. Όμως είναι όπως πολύ σωστά το έθεσες ένα μεγάλο mental load η οργάνωση ενός σπιτιού. Στα γραφεία αυτή η δουλειά πληρώνεται κι είναι περιζήτητη: είναι το γραμματειακό micromanagement.
Για να υπερβείς λοιπόν αυτό τον σκόπελο πρέπει να ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ να κάνεις αυτές τις δουλειές. Σου έδωσε μάλιστα την δικαιολογία στο πιάτο. Όταν θα βρομίσετε (θέλει κάποια υπομονή για να το ανεχτείς, αλλά κάνε το σαν άσκηση για λίγο) θα του πεις «ααα μα αυτές οι δουλειές δεν είναι απαραίτητο να γίνουν, έτσι έλεγες, αν θεωρείς ότι είναι είχες πει θα τις κάνεις εσύ». Και ΒΑΛΕ ΤΟΝ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙ ΤΟΤΕ. (Ε ναι λοιπόν, το πέταγμα των σκουπιδιών είναι θεμελιώδους αξίας και το άπλωμα των ρούχων σου δίνει λίγο χρόνο για κάτι άλλο. Κι επ’ευκαιρία ας κάνει κι ένα ξεσκόνισμα.)
Οι δουλειές του σπιτιού είναι επαναληπτικές, άχαρες και βαρετές κι έχουν το κακό ότι δεν χαίρεσαι το αποτέλεσμά τους παρά στιγμιαία. Δεν είναι καν δημιουργικές (το μαγείρεμα είναι το μόνο που είναι και γι’αυτό το μόνο που συνήθως συγκεντρώνει κάποιο ενδιαφέρον). Είναι φυσικό επόμενο ότι αυτός που νιώθει πιο ισχυρός στην σχέση τείνει να τις πετάει μπαλάκι σε εκείνον που θεωρεί πιο αδύναμο. Επομένως αν θέλετε να έχετε ισότιμη σχέση μην αποδέχεσαι να θέλει και να κάνει ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ δουλειές, δεν θα τις κάνει ποτέ! Κι εμείς άλλωστε αν έχουμε τη δυνατότητα παίρνουμε άνθρωπο έμmισθο να μας κάνει «τα χοντρά».
Πάρε λοιπόν χαρτί και μολύβι και οργάνωσε ποιός θα κάνει τι. Και κάθε πότε. Κόλλησέ το στον τοίχο ή στο ψυγείο να το βλέπετε. Αντάμοιψε στην αρχή με ενθάρρυνση σαν να απευθύνεσαι σε σκυλάκι. Σιγά σιγά θα μάθει. Αν δεν μάθει, ξέρεις από τώρα γιατί θα χωρίσεις από την δεκαετή σχέση. Όχι για τις δουλειές του σπιτιού. Επειδή δεν σεβόταν αυτό που ήταν ο καταμερισμός εξουσίας σε μια ισότιμη σχέση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ με όσα λέει η Ρένα και οι άλλες σχολιαστριες. δεν είναι αυτός τρόπος συμπεριφορς. Θέλω μόνο να πω ότι αυτό με το φαγητό είναι πολύ καταπιεστικο. Γιατί να αλλάξεις τις ώρες φαγητού σου σύμφωνα με το δικό του πρόγραμμα; Παλιά τα είχα με κάποιον που επέμενε ντε και καλά να τρώμε μαζί και το ΣΙΧΑΙΝΟΜΟΥΝ. Τι μου προσφέρει εμένα να ξέρω ότι ο άλλος μένει νηστικός για να με περιμενει; Μόνο δυσαρέσκεια και από τις 2 μεριές και μια πίεση να αφήσω ότι κάνω και να γυρίσω γρήγορα σπίτι γιατί ο άλλος δεν τρώει όσο εγώ δεν είμαι εκεί.… Διαβάστε περισσότερα »
Τίποτα δεν είναι για όλους.
Το να περνάς στιγμές με τον άνθρωπό σου είναι σημαντικό.
Και ιδιαίτερα ένα γεύμα της ημέρας, όπου μοιράζεσαι διάφορα, επικοινωνείς.
Αν δεν αλλάζεις πρόγραμμα, συνήθειες για τον άλλο, για να περνάς χρόνο μαζί του…
Ούτε κι εγώ το καταλαβαίνω αυτό, τι προσφέρει να τρώτε την ίδια στιγμή. Αποτελεί απλή ανάγκη όπως το να πας τουαλέτα. Ασε που μασάς, φουλ άβολο να μιλάς εκείνη την ώρα. Μιλάω σε καθημερινή βάση συγκατοίκησης και στο σπίτι. Επικοινωνείς με τον άλλο αν αράξεις καναπέ και απλά μιλήσεις με ποτό ή ο,τι άλλο. Για φαγητό που θεωρείται ποιοτικός χρόνος, θεωρώ ότι βγαίνεις έξω. Ή μαγειρεύεις μαζί σε day off. Αυτό δεν μπορεί να γίνεται σε καθημερινή βάση. Τελευταίο σχόλιο για την γραφουσα, μεγάλη σε διάρκεια σχέση, βαρεμάρα και γενικά βολικότητα διακρίνω, απόλυτα λογικό, δύσκολο να χωρίσεις σε τέτοιες περιπτώσεις.… Διαβάστε περισσότερα »
Και το σεξ απλή ανάγκη είναι αν το δεις έτσι. Μπορείς να το κάνεις μόνος ή και με άλλον.
Κάποιες λειτουργίες είναι σημαντικό να τις μοιράζεσαι με το σύντροφο, δημιουργείται επαφή, δέσιμο.
Όχι, το σεξ θέλει 2 για ικανοποίηση. Άλλο η αυτοικανοποίηση. Το φαγητό μπορεί να σε ικανοποιήσει και από μόνο του. Όπως και η τουαλέτα. Όπως και το να δεις μια ταινία. Δεν χρειάζεται να δεθείς τρώγοντας την ίδια ώρα με τον άλλον κάθε μέρα. Αλλά κάθε άνθρωπος το αντιλαμβάνεται διαφορετικά.
Αν κάπου κάνεις λάθος είναι στο ότι όπως γράφει κι η Ρένα, αναπαράγεις πρότυπα συμπεριφοράς που θεωρούνται αναμενόμενα από τις γυναίκες, δηλαδή να είναι πάντα ευχάριστες, δοτικές, βολικές και να περιμένουν τον αντρούλη τους στο σπίτι με ένα ζεστό φαγητό (εν περιλήψει) κι επίσης να πιστεύει ότι σε “βοηθάει” σε δουλειές του κοινού σας σπιτιού. Λυπάμαι αλλά εγώ θα πω κάτι πιο δραστικό: γιατί επιμένετε στην συγκατοίκηση αφού δεν σας βγαίνει;
Ακριβώς αυτό να κάνεις. Έτσι μου έκανε και εμένα ο άντρας μου και με έστρωσε. Γιατί τα ίδια έλεγα κι εγώ. Ότι δε πειράζει να βρομισουμε λίγο γιατι για εμένα προτεραιότητα ήταν να περνάμε καλά. Όταν δεν είχα βρακί να βάλω γιατί σταμάτησε να βάζει πλυντήριο κι όταν κυκλοφορούσα ξυπόλητη και γίνονταν οι πατούσες μέσα στη μπιχλα , και πλυντήριο έβαλα και σφουγγαρίστρα έπιασα. Μα χωρίς ωραίο βρακί και χωρίς καθαρές παρουσιτσες μου έπεφτε η λίμπιντο. Ούτε καβγάδες ούτε τίποτα. Τώρα τις κάνουμε πατ κιουτ με προστυχολογα για να παίρνουμε κουράγιο και μόλις τις τελειώσουμε επιβραβεύουμε ο ένας τον άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εμένα ο άντρας μου το ίδιο μου έκανε! Το αστείο είναι πως όταν έμενα μόνη μου μια χαρά τις έκανα τις δουλειές. Κάποια στιγμή μετά τα παιδιά επαναπαύθηκε και του έκανα κι εγώ το ίδιο. Τώρα έχω βάλει και τα παιδιά στο παιχνίδι, κάνει ο καθένας τις δουλίτσες που του αντιστοιχούν, κάνουμε και τη γενική όλοι μαζί να τελειώνουμε πιο γρηγορα και είμαστε όλοι πιο ξεκούραστοι.
Πρέπει να έχεις βάλει στοίχημα με τον άντρα σου στις πόσες σεξουαλικές περιγραφές θα δεχτείτε αίτηση για τρίο δεν εξηγείται αλλιώς ότι και σε αυτήν την ερώτηση η απάντηση κατέληξε έτσι χαχα .Είμαι συνομωσιολογος και attention whore ,θα αρχίσω να πιστέυω ότι όντως το κάνεις για να με τσιγγλισεις και θα το πάρω πάνω μου ❤️ πως νομίζω ότι όλοι οι πρώην μου είναι εμμονικοι με μένα την μαύρη θέα έτσι …. χαχαχαχ δεν αντέχω άλλο
Που έκανα σεξουαλική περιγραφή? Τό ” αμφίδρομο στοματικό” εννοείς? Αυτό δεν είναι σεξουαλική περιγραφή. Είναι δυο λέξεις. Αμφίδρομο και στοματικό. Τώρα αν εσύ έκανες εικόνα ολόκληρο σκηνικό είτε έχω γίνει πολύ καλή και με δύο λέξεις δημιουργώ εικόνες ,είτε το μυαλό σου τις δημιουργεί χωρίς να προσπαθήσω. Η αλήθεια είναι ότι όχι. Θα παραηταν κρινντζ ακόμα και για μένα που μια διαστροφή την έχω να έχω στο μυαλό μου άλλες σχολιαστριες όσο σχολιάζω. Σε διαβεβαιώνω λοιπόν πως όχι δε τα λέω για εσένα. Μπορείς να το υπενθυμίζεις στον εαυτό σου κάθε που τριγγαρεσαι.
Αυτό κι αν είναι μποντινγκ.
Αν και μια φορά Μαρία ένας παντρεμένος ( τον θυμήθηκα με το άλλο ποστ) , είχε βγάλει απίστευτη γκρίνια που τον έβαλε η γυναίκα του να τρίβει τα έπιπλα με ειδικό λάδι και αφού τα έκανε όλα και τις γωνιτσες και τις λεπτομερειουλες, του αποκάλυψε ότι τα είχε ήδη κάνει εκείνη τη προηγούμενη ,αλλά δεν ήθελε να τον βλέπει να κάθεται και τον έβαλε να τα ξανακάνει. Εντάξει τρελό καψονι??? Μωρέ καλά του έκανε.
Αλλά εσύ βγες από αυτές τις σκέψεις… Μαρία μου.
Ακαμάτρα εδώ. Παρά το ότι έμενα μόνη μου από τα 18, οι δουλειές γίνονταν για να εξυπηρετούν εμένα, όχι για να είναι το σπίτι στην τρίχα. Δεν ήμουν και ούτε θα γίνω και ούτε θέλω να γίνω καλή νοικοκυρά, με εξαίρεση το μαγείρεμα που μου αρέσει. Όταν συγκατοικήσαμε παρ’ότι συνεισφέραμε και οι δύο, υπήρχε εκνευρισμός γιατί σε κανένα από τους δυο μας δεν άρεσε να κάνει δουλειές. Το λύσαμε επενδύοντας σε άτομο που έκανε το χοντρό καθάρισμα. Όταν μετά τα παιδιά, αρχίσαμε να κάνουμε τις καθημερινές δουλειές στον αυτόματο, όποιος είχε κουράγιο καθάριζε κουζίνα/μαγειρεύει/συμμαζεύει κτλ, χωρίς να ψυρρίζουμε ποιος το… Διαβάστε περισσότερα »
Άσε τον να μη βρίσκει ούτε βρακί να φορέσει γιατί είναι όλα άπλυτα, πλύνε μόνο το πιάτο που χρειάζεσαι για να φας, μη μαζεύεις τα ρούχα του από εκεί που τα παρατάει και θα δεις αν θα αρχίσει να κάνει δουλειές..Θέλει λίγη υπομονή αλλά συνήθως φέρνει αποτέλεσμα.
Τον βολεύεις σε πολλά. Μετακομίζεις εσύ στον τόπο διαμονής του, όταν έχει 2 δουλειές του τα κάνεις όλα πάρα το γεγονός πως κι εσύ έχεις 2 δουλειές, ικανοποιείς τις ανάγκες του, και μέσα σε όλα δεν μας λες αν έχετε κοινή ζωή εκτός από το κρεββάτι. Ακόμη και στο τραπέζι εσύ αλλάζεις το πρόγραμμα σου για να φάτε μαζί. Μας έχουν διδάξει να ανεχόμαστε πολλά, να γινόμαστε ελαστικές (που κι αυτό το καημένο σπάει κάποια στιγμή) σε σημείο δουλείας, και να τα κάνουμε όλα και να συμφέρουμε σε όποιον θα μας εκμεταλλευθεί. Όπως λένε και άλλα σχόλια, δες την εαυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι λίγο πολύ ξεκάθαρο.
10 χρόνια είναι πολλά. Ή θα εξελιχτεί μια σχέση, οικογένεια, παιδιά ή το λήγεις.
Έχετε βαλτώσει, δε φαίνεται να το έχετε βρει.
Μη χάνετε τα χρόνια σας σε συμβατικές σχέσεις.
(Αυτά τα καθημερινά λύνονται το πολύ στον πρώτο χρόνο.
Φαίνεται να θέλετε διαφορετικά πράγματα. Δεν υπάρχει συνεννόηση και κατανόηση ).
Δεν θέλουν όλα τα ζευγάρια οικογένεια, παιδιά, για να θεωρηθεί από την κοινωνία ότι η σχέση τους εξελίσσεται… Εξέλιξη μπορεί μια χαρά να συμβαίνει κι ανάμεσα στις δύο μονάδες της δυάδας.
Είναι κατανοητό.
Πέρα από μια εμφανή εξέλιξη, το πώς βαίνει μία σχέση το γνωρίζουν οι μονάδες.
( Δε θεωρείται από την κοινωνία, θεωρείται και από πολλά ζευγάρια.
Ας μη βάζουμε μπροστά τα κοινωνικά θέλω )
Δεν είσαι σε σχέση,εισαι σε μια πολύ κακή συγκατοίκηση.
Όσο πιο γρήγορα το καταλάβεις και το συνειδητοποιησεις, τόσο πιο γρήγορα θα πάρεις και σωστές αποφάσεις.
Εκτός από αυτά που λέει η Ρένα, σκέψου μήπως έχετε διαφορετική αίσθηση της συχνότητας που πρέπει να γίνονται οι δουλειές του σπιτιού. Αν του ενός μέλους του ζευγαριού του φτάνει σκούπισμα και σφουγγάρισμα μια φορά την εβδομάδα ενώ το άλλο μέρος αυτά τα θέλει να γίνονται καθημερινά, ή θα πρέπει να τα κάνει μόνο του ή να βρει πιο ταιριαστό συγκάτοικο (το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση απλών συγκατοίκων). Εμένα μια φορά, που τις δουλειές του σπιτιού τις απεχθάνομαι και τις κάνω με τα χίλια ζόρια, καμιά δύναμη δεν θα μπορούσε να με πείσει να τις κάνω με μεγαλύτερη συχνότητα… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα θα μου φαινόταν φάουλ ο σύντροφός μου αν μου απαιτούσε να κάνω τις δουλειές και να είναι όλα στην εντέλεια αλλά δεν συμμετείχε. Εδώ δε λες κάτι τέτοιο. Μου φαίνεται ότι εσύ έχεις παγιδεύσει τον εαυτό σου στο πρότυπο της τέλειας νοικοκυράς (μπορεί να έχεις μεγαλώσει έτσι και να σου φαίνεται αδιανόητο να αφήσεις το σπίτι χύμα,είναι κατανοητό) οπότε δημιουργείς κι εσυ την ένταση έμμεσα. Θα σου πρότεινα να πάρετε επαγγελματική βοήθεια για να τα χοντρά,μπορεί όμως εσύ να θέλεις τον απόλυτο έλεγχο του σπιτιού και να είναι πιο βαθύ το θέμα. Εμένα πάντως πιο πολύ θα με ενοχλούσε… Διαβάστε περισσότερα »