Ακουσα σχόλια ότι δεν το πήγα εγώ να το δει- ως και το όνομα του μου κακοσχολιασε. Έχω πικραθει πολύ και έχω τραβηχτεί.
___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρένα,
Διαβάζω τη στήλη χροοονια ολόκληρα και βρίσκω τις τοποθετήσεις σου ιδιαίτερα εύστοχες. Θέλω λοιπόν και τον δικό μου προβληματισμό.
Κάνω παρέα με μια κοπέλα.απο τα σχολικά μας χρόνια (35 χρόνων αισίως τωρα). Στο σχολείο κολλητές, μετά λόγω σπουδών αρχικά αλλάξαμε πόλεις διαμονής, κρατήσαμε όμως καλή επαφή (εκείνη τώρα που τα βάζω κάτω την κράτησε μέσω τηλεφώνου- εγώ ήμουν αυτή που την επισκεπτόταν παντα). Μεγαλώσαμε, εκείνη παντρεύτηκε νωρίτερα, έκανε παιδιά, εγώ συνεχισα την.ιδια σχεση μας στο.βαθμο.που μπορούσα.να.επισκεπτομαι την πόλη της λόγω πια υποχρεώσεων, δουλειάς κλπ.
Στο δια ταύτα, έχω πια κι εγώ ενα παιδάκι το οποίο δεν έχει δει ποτε! Δεν ήρθε να το γνωρίσει , άκουσα σχόλια ότι δεν το πήγα εγώ να το δει- ως και το όνομα του μου κακοσχολιασε. Έχω πικραθει πολύ και έχω τραβηχτεί. Έχω σχεδόν κόψει επαφές γιατί θεωρώ το ενδιαφέρον μονοπλευρο εσχάτως. Να σημειώσω ότι εγώ και στα δύο παιδιά της ήμουν εκεί. Είμαι λάθος ή το βλέπω πολύ εγωιστικα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Παλιοφιλη
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστώ πολύ για την αφοσίωση στη δουλειά μου, να’σαι καλά!
Κατανοώ την απογοήτευσή σου και συμπονώ με το συναίσθημά σου. Όταν έχεις προσφέρει από την αγάπη και το χρόνο σου ελπίζεις ότι η φίλη θα είναι κι εκείνη μαζί σου στις χαρές σου.
Θα σου πω πώς το σκέφτομαι και κράτα ό,τι σου κάνει κλικ. Γράφεις «άκουσα σχόλια ότι δεν το πήγα εγώ να το δει». Αυτό εγώ το θεωρώ κομβικό. Η φίλη πάει να βγει από πάνω μεταθέτοντας την ευθύνη. Όμως αυτό το κάνει επειδή είναι κακομαθημένη στην φιλία σας. Πιο πάνω έγραψες: «εκείνη τώρα που τα βάζω κάτω την κράτησε [την επαφή] μέσω τηλεφώνου- εγώ ήμουν αυτή που την επισκεπτόταν παντα». Σκέφτεται μέσα της και σου λέει: Εσύ ήσουν που με επισκεπτόσουν πάντα, άρα τώρα πώς ζητάς τα ρέστα, καλή μου τάδε, σου λέει, αφού δική σου δουλειά ήταν να μου φέρεις το μωρό να το δω;! Κακομαθησιά, όπως είπα. Και ποιός την κακόμαθε; Μπράβο, το βρήκες. Δεν θα σου πω βέβαια ότι είναι και έγκλημα αυτό που έκανες, ήθελες και το έκανες και καλά έκανες, η φιλία δεν είναι ανάγκη να είναι επακριβώς μοιρασμένη, δεν είναι ζυγαριά και εξελόφυλλο με εισερχόμενα-εξερχόμενα. Ωστόσο έχει κάποια σημασία να υπολογίζονται τα συναισθήματα και των δυο πλευρών.
Προς υπεράσπισή της, τώρα (και πριν) έχει δυο μικρά παιδάκια που τρώνε όλο τον χρόνο, με τις υποχρεώσεις που δημιουργούν, θα το δεις κι η ίδια, δυσκολεύοντας την διάδραση με φίλους. Παρ΄ολ’αυτά επειδή σου κακολόγησε και το όνομα, πράγμα που καθόλου δεν χρειαζόταν, δεν είναι δηλαδή μόνο ότι δεν έχει χρόνο να αφιερώσει αλλά έχει και κακή διάθεση, θα υπέθετα στην θέση σου ότι έχει προσωπικά προβλήματα και ίσως ματαιώσεις που της βγάζουν αυτή την μικροκακεντρέχεια. Ή ενοχλήθηκε που κι εσύ ακολούθησες το παράδειγμά της, για δικούς της λόγους; Αν υπάρχει ματαίωση από τις επιλογές της εξηγείται. Πάντως δεν χρειάζεται να γίνει παρέα με το στανιό. Είναι κατανοητό να αραιώνεις. Τις φιλίες τις κρατάμε ως κάτι πολύτιμο, ως χαρά, όχι ως βάρος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το ότι δεν ξεβολεύεται για να σε δει το καταλαβαίνω σαν παράπονο. Το να μην γνωρίσει το παιδί σου πάλι, όχι. Έχω κάποιες φίλες που μένουν σε άλλες χώρες και πολύ θα ήθελα να πάω να τις δω. 2 από αυτές έχουν παιδάκια. Ε ποτέ δεν με έπιασε καημός να τα γνωρίσω. Χέστηκα to be honest. Παιδιά σαν όλα τα υπόλοιπα είναι. Εσένα σου φαίνεται σημαντικό γιατί είναι το παιδί σου αλλά για τους περισσότερους δεν έχει κανένα ενδιαφέρον. Αν μου πει μια φίλη να βρεθούμε να πούμε τα νέα μας θα τρέξω, αλλά να μου πει να δω το… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστά τα λες. Ξέρω γυναίκες που κόψανε μαχαίρι μακροχρονιες φιλιες γιατί δεν τρεξανε να γνωρισουν το παιδί που γέννησαν. Να σου πω την αλήθεια πλέον δεν νομίζω ότι όντως περίμεναν να ενθουσιαστεί η υφήλιος με το παιδί τους (τόσο delulu δεν μπορεί). Μάλλον το βρήκαν ως δικαιολογία για να κόψουν παρέες που πλέον δεν χωράγανε στο καινουριο πλάνο της οικογενειακής ζωής τους.
Να κάνω ένα σχόλιο απλά ως τροφή για σκέψη. Το να γνωρίσεις το μωρό μιας φίλης σου δεν το κάνεις για το μωρό αυτό καθ αυτό, το κάνεις για την φίλη. Γιατί καλώς η κακώς η ζωή της άλλαξε και τα πρώτα τουλάχιστον χρόνια αυτό το βαρετό μωρό είναι γι αυτήν κάτι πολύ σημαντικό. Είναι σαν να σου λέει μια φίλη έλα να γνωρίσεις τον νέο μου σύντροφο, έλα να δεις το νέο μου σπίτι, έλα να μιλήσουμε για την καινούργια μου δουλειά. Με αυτή την λογική και ο σύντροφος άντρας είναι σαν τους υπόλοιπους, σπίτι σαν τα υπόλοιπα και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν το έχουν όλες οι γυναίκες ανάγκη/θεωρούν σημαντικό αυτό όμως, ούτε σκέφτονται όλες έτσι. Προσωπικά δεν είμαι έτσι ούτε είχα ποτέ καμία φίλη με παιδιά με τέτοιες απαιτήσεις και έχω αρκετές φίλες με παιδιά. Τα παιδιά των ζευγαριών σε όλες τις παρέες μου τα γνωρίσαμε όταν και άμα βόλευε και όχι επί τούτου λες και ήταν υποχρέωση. Η φίλη της θεματοθέτριας κακώς σχολίασε αρνητικά το όνομα του παιδιού αλλά από εκεί και πέρα το υπόλοιπο μου ακούγεται άκυρος λόγος για να χαλάσει κανείς μια φιλία.
Εγώ όταν γέννησα όχι μόνο δεν είχα την απαίτηση να έρθει κάποιος να δει το παιδί αλλά το απευφεγα κι όλας. Την μαμά πας να δεις ουσιαστικά όχι το μωρό. Σε αυτή θα συμπαρασταθείς και θα κάνεις παρέα. Γι αυτό ενοχλήθηκε η θεματοθέτρια, γιατί η φίλη της δεν έκανε καμία προσπάθεια να την δει μετα την γέννα όπου η ίδια είχε λιγότερο χρόνο να αφιερώσει στην φιλία τους. Δεν είναι καθόλου άκυρος ο λόγος.
Όχι δεν είναι σαν να λες έλα να γνωρίσεις το νέο μου σύντροφο ή όλα τα υπόλοιπα. Ο σύντροφος μπορεί να είναι αστείος, μορφωμένος, με πολιτική άποψη, γαινναιόδωρος, καλόκαρδος, μάγκας, αγενής, ευγενικός, κάφρος, ψευροκουλτουριάρης, σινεφίλ και 1000 άλλα δυο πράγματα. Και αυτά τα μαθαίνεις σιγά σιγά. Και μέσα από αυτό μαθαίνεις καλύτερα την φίλη σου και την καθημερινότητα της. Το μωρό μπορεί να είναι σαν μωρό. Μπορεί να κλαίει πολύ ή λίγο. Αυτά. Ενδιαφέρομαι για το πως βιώνει η φίλη μου τη γονεικότητα και γι’αυτό δεν θα την κόψω σε αυτή την περίπτωση, όσο δυσάρεστο και να μου είναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Μα για την φίλη πας, όχι για να συστηθείς στο μωρό. Το μωρό θα το δεις 2 λεπτά και μετά θα μιλήσεις με την φίλη σου. Η θεματοθέτρια γι αυτό ενοχλήθηκε θεωρώ. Το μωρό μπορείς να το “γνωρίσεις” και μέσο φωτογραφίας. Και τον σύντροφο να γνωρίσεις για την φίλη πας, να δεις αν ειναι καλά μαζί. Αν χωρίσει η φίλη σου τον σύντροφό της κατα πασα πιθανότητα δεν θα τον ξαναδείς. Διακρίνω μια απαξίωση προς την θεματοθέτρια γιατί θεωρεί το μωρό της σημαντικό και θέλει να μοιραστεί αυτή την ζωή της με την φίλη της. Τα μωρά δεν είναι ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Το μωρό είναι όλη της η ζωή.
Κάποιες τέτοιες απόψεις δημιουργούν τεράστια διάσταση με ανθρώπους που δεν έχουν παιδιά.
Εγώ πάλι τα παιδιά από τις καλές μου φίλες τα βλέπω και λίγο σαν προέκταση τους. Δηλαδή όσον αφορά στις κολλητές μου, έδειξα ενδιαφέρον για τα παιδιά τους πολύ πριν κάνω εγώ παιδι. Με ενδιέφερε η ζωή τους, οπότε και την απόκτηση παιδιών την έβλεπα σαν ένα κεφάλαιο της ζωής τους.
Η γονεικότητα είναι κεφάλαιο ζωής. Αλλά αυτό έχει να κάνει με το πως περνάει η φίλη σου με το παιδί και όχι με το παιδί αυτό καθεαυτό.
Ε καλά δε θα πας να τα πείτε με το παιδί, μπαίνεις στο καινούριο κεφάλαιο της φίλης. Φυσικά ισχύει για άτομα που πραγματικά με ενδιαφέρουν.
Αλλάζουν οι προτεραιότητες των ανθρώπων,σε κάποιους αυτό βγαίνει έντονα σε κάποιους όχι.
Τώρα η φίλη σας εκτός των άλλων δείχνει γαιδουρίτσα αν ισχύουν όπως τα λέτε.
Εσείς δεν χρειάζεται να κάνετε κάτι επιπλέον ήδη ψυχραθήκατε.
Υ.Γ. Πάντα δίνουμε μια δεύτερη ευκαιρία στις φιλίες μας αρκεί να μας το δείξουν.
μια χαρά το βλέπεις,η σχέση δεν είναι ισότιμη.
1.φυσικα και περίμενε να της πας εσύ το παιδί…έτσι έμαθε αφού…
2.ειναι και κάφρος.Πως γίνεται να σχολιάζεις αρνητικά ένα όνομα?
3.κρατα και εσύ-χωρις να είσαι υποχρεωμένη-την τηλεφωνική επικοινωνία.
“Πως γίνεται να σχολιάζεις αρνητικά ένα όνομα?”. Εξαρτάται από το όνομα. Το να το σχολιάσεις ευθέως, οκ είναι λίγο άστοχο αλλά μπορώ να σκεφτώ αρκετά ονόματα που αν τα άκουγα θα μου ξεφευγε και θα έσκαγα στα γέλια, έστω και άθελά μου. Βλέπε πχ Περιστερίος-Χρυσανθος. Ε, θα έφταιγα;
τίποτα δεν ειναι για πάντα , ούτε οι φιλίες.
Ξεκόψτε την. Το ενδιαφέρον ήταν ξεκάθαρα ανέκαθεν μονόπλευρο. Το να μην μπορεί να βρει χρόνο να έρθει να δει, έστω και μια φορά, το παιδί, είναι άσχημο. Το να προσπαθεί να βγει από πάνω, λέγοντας ότι ποτέ δεν πήγατε εσείς από το σπίτι της, είναι αρκετό για να κόψετε επαφή. Η γυναίκα δεν ενδιαφέρεται και ούτε ενδιαφέρθηκε ποτέ. Η μαμά μου είχε μια φίλη από τα 20 περίπου (δεκαετία του ’90), μέχρι λίγο πριν ή μετά τη γέννησή μου. Η γυναίκα αυτή άρχισε να έχει ένα πρόβλημα, όχι απειλητικό, που επηρέασε όμως μια σημαντική λειτουργία. Την περίοδο πριν γεννηθώ ή… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω την πικρία σου αλλά είναι κάτι που συμβαίνει στη ζωή συχνα. Φιλίες χάνονται και οι άνθρωποι που ήταν πολύ κοντά μας μπορεί να απομακρυνθούν. Ήσασταν μαζί από το σχολείο και αλλάξατε τόπο διαμονής. Δύσκολα διατηρείται μια φιλία έτσι. Είναι σαφές πως το δικό σου ενδιαφέρον είναι μεγαλύτερο και το δικό της έχει ατονήσει. Καλύτερα να σταματήσεις να προσπαθείς για να μην πληγώνεσαι.
Συμφωνώ με όσα ειπωθηκαν και καταλαβαίνω την πικρία σου. Μια φίλη χρόνων δεν είναι εύκολο να την απομακρύνεις από την ζωή σου. Κρατάω όμως αυτό που έγραψε η Ρένα, ότι τις φιλίες τις κρατάμε ως χαρά, ως κάτι πολύτιμο και όχι ως βάρος. Νομίζω εκεί βρίσκεται η απάντηση. Αν νιώθεις ότι κάνεις μεγαλύτερη προσπάθεια και ότι δεν σε υπολογίζει τόσο όσο εσύ, να αραιώσεις κι εσύ με την σειρά σου και να το πάρεις απόφαση. Τόσο όσο σας βγαίνει. Να προσθέσω μόνο, στο θέμα των παιδιών, ότι υπάρχει η ιδέα ότι οι ελεύθερες φίλες μπορούν να τρέχουν όταν οι φίλες… Διαβάστε περισσότερα »
Δίνεις μεγαλύτερη βαρύτητα στη σχέση σας από ότι εκείνη, η οποία φαίνεται να θέτει σε προτεραιότητα την οικογένειά της και όχι τις παρέες της. Και καλά κάνει.
Σε κάποιο παράλληλο σύμπαν ίσως οι απαιτήσεις της φίλης σου να θεωρούνται λογικές. Δεν υπαρχει λόγος να προσπαθείς αν δεν προσπαθεί κι εκεινη.
Έτσι είναι. Να σου ζήσει το παιδάκι σου.