_____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Θέλω τη γνώμη σας. Όταν κάποιος σε ρωτάει αν είσαι με κάποιον και σου λέει πόσο όμορφη είσαι και σου μιλάει όλο το βράδυ, ενώ έχει σχέση και μετά από λίγο καιρό κάνει παιδί, τι μας λέει αυτό. Αυτός έχει κάνει μια ευτυχισμένη οικογένεια; Δεν ενδιαφέρομαι εγώ για αυτόν, απλά εγώ ένιωσα άσχημα για τη γυναίκα του και απόρησα πώς γίνεται στα σόσιαλ να προβάλλουν την τέλεια σχέση και οικογένεια. Είμαι πολύ αυστηρή μήπως; Μήπως είμαι απλά πολύ αυστηρή και δεν έκανε και κάτι κακό, εφόσον δεν έκανε ενεργό κίνηση να κάνει κάτι μαζί μου;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Λογική
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Απορώ που απορείς. Πόσο χρονών είσαι; Η εμπειρία της ζωής κι η λαϊκή σοφία μας προειδοποιούν: «όπου ακούς πολλά κεράσια, κράτα και μικρό καλάθι.». Ειδικά στα σόσιαλ, νομίζω είναι αξιόπιστος δείκτης ότι όποιος δεν χάνει την ευκαιρία να προβάλλει το lifestyle του (εκτός αν το επάγγελμά του ΕΙΝΑΙ το lifestyle κι απ’αυτό αποκομίζει ικανό εισόδημα) κάποια έλλειψη έχει στην προσωπική ζωή του, κάποια ανασφάλεια. Είναι το περιβόλι της υποκρισίας. Όλοι προβάλλουν μια ιδεατή εικόνα εκεί -ή αντίθετα μια ατέρμονη μίρλα. Χτίζουν το προσωπικό τους brand εκεί μέσα, αποκτούν ταυτότητα. Οι πραγματικά αγαπημένες οικογένειες δεν βγάζουν τελάλη για το τι κάνουν, πώς είναι, πού πάνε, πόσο αγαπιούνται. Ούτε φωτογραφίζουν τα λουλούδια και τα δώρα που έλαβαν του Αγίου Βαλεντίνου (να ένα μεγάλο red flag). Δεν χρειάζεται, το ζουν, το ξέρουν, δεν απαιτούν επιβεβαίωση από τους ακόλουθους.
Τώρα για τον συγκεκριμένο, μην απορείς ούτε για το πέσιμο ενώ είχε ήδη σχέση και μάλιστα απέκτησε και σύντομα παιδί. Θα είσαι χαριτωμένη και νεαρή και σε θεώρησε εύκολο στόχο. Είναι συχνό φαινόμενο οι περισσότεροι άνθρωποι να βαριούνται εύκολα, να μη θέλουν να παραζοριστούν, όποτε προκύπτει ένα δύσκολο στάδιο (όπως ας πούμε η εγκυμοσύνη που σηματοδοτεί νέες ευθύνες και το αναπόφευκτο) να θέλουν «να ξεφύγουν». Οι άντρες που έχουν μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία λόγω πατριαρχίας το κάνουν πιο ανέμελα και με μεγαλύτερο θράσος.
Δυστυχώς δεν είναι ταυτόσημη η αγάπη με την ερωτική αποκλειστικότητα, τότε θα ήταν πιο απλά τα πράγματα, πιο ξεκάθαρα, θα μπορούσαμε να βγάλουμε σχεδιάγραμμα με κανόνες να ξέρουμε τι μας γίνεται. Μπορεί να αγαπούσε τη γυναίκα του και παράλληλα να φλέρταρε μαζί σου. Γίνεται συνέχεια αυτό. Ούτε αυτός που απατά εγκαταλείπει την σταθερή του σχέση ή σύζυγο, άδικα ελπίζει το τρίτο πρόσωπο. Ξαναλέω, δυστυχώς, αλλά έτσι είναι επί το πλείστον η ανθρώπινη φύση κι η αντρική ακόμη παραπάνω επειδή της επιτρέπεται κοινωνικά όπως εξηγήσαμε. Οι εξαιρέσεις επιβεβαιώνουμε τον κανόνα, είναι κάτι που μας βγαίνει χωρίς καταπίεση. Σε πολύ κόσμο ωστόσο η μονογαμικότητα μοιάζει με καταπίεση. Δεν έχει βρει λύση η επιστήμη ακόμη γι’αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ισχυρίζεσαι ότι δεν ενδιαφέρεσαι, ωστόσο φλέρταρες με τον μαλακάκο. Αναγνωρίζεις τη δική του υποκρισία, αλλά όχι τη δική σου. Από τη μία να λες ότι αισθάνεσαι άσχημα για τη γυναίκα του, από την άλλη να τον δικαιολογείς λέγοντας ότι ‘δεν έκανε και κάτι κακό’. Α τον κακομοιρούλη μωρέ, απλά ψάρευε για σεξ (δια ζώσης, virtual ή απλά να παίξει το τσουτσούνι του, δεν έχει σημασία) στα σόσιαλ ενώ είχε τη γυναικούλα στο σπίτι να ετοιμάζει τον απόγονο της βλακείας του. Όσο υποκριτής είναι αυτός, άλλο τόσο είσαι και εσύ. Δεν οφείλεις κάτι στη γυναίκα του (λίγη γυναικεία αλληλεγγύη ίσως) και… Διαβάστε περισσότερα »
Κάτσε βρε αγάπη κι εσύ. Καταρχάς δεν προκύπτει από την επιστολή ποιά είναι ακριβώς η στάση τη γραφούσης. Αλλά ακόμα και ανταποδοτική να είναι στο φλερτ, δική της είναι η ευθύνη αν ο άλλος δοκιμάζει την τύχη του; ; Γυναικεία ευθύνη είναι να κάνουμε τον μπάτσο στην αντρική συμπεριφορά; Pick me είναι κάποια που προσπαθεί να φανεί προτιμότερη και πιο ακαταμάχητη στο αντρικό φύλο αναπαράγοντας μισογυνισμό και ανταγωνισμό.
Η στάση της γράφουσας φαίνεται από τη διάθεσή της να τον δικαιολογήσει και κατά συνέπεια τον εαυτό της. Από όσα γράφει δείχνει ότι τον γνώριζε αρκετό καιρό ώστε να δει και την εξέλιξη της σχέσης του με την άλλη γυναίκα. Όπως έχω πει πολλές φορές, δεν θα έριχνα ποτέ ευθύνη στο τρίτο πρόσωπο εκτός αν είχα προσωπική σχέση μαζί του οπότε και η προδοσία θα ερχόταν από δύο μέτωπα. Όμως δεν παύω να θεωρώ εξίσου υποκριτική τη στάση της, γιατί ήταν enabler αυτής της συμπεριφοράς.
Από που προκύπτει ότι το ήξερε η γράφουσα; Όλοι αυτοί οι τύποι που στέλνουν στα σοσιαλ σε διαφορες μηνύματα δεν συστήνονται ως δεσμευμένοι. Μπορεί να είχε σχέση απλά και να το έκρυβε και μετά όταν παντρεύτηκε να το δημοσιοποίησε στο προφίλ του και να το είδε η γράφουσα. Αλλά και να το ήξερε, μήπως να τη λιθοβολήσουμε; Πάλι στο απυρόβλητο αυτοί οι τύποι; Πάλι φταίνε οι ξελογιάστρες που τους απαντούν; Αυτός είναι ο υποκριτής. Δεν υποσχέθηκε τίποτα η κοπέλα της ερώτησης σε κάποιον για να την λες υποκρίτρια.
Διαβάζεις τι γράφω; Η απασφάλισες λέγοντας τα δικά σου; “Όσο υποκριτής είναι αυτός, άλλο τόσο είσαι και εσύ. Δεν οφείλεις κάτι στη γυναίκα του (λίγη γυναικεία αλληλεγγύη ίσως) και αν δεν ήσουν εσύ θα ήταν οποιαδήποτε πρόθυμη και το φταίξιμο είναι όλο δικό του. ” Ας μην αναφερθώ στο γεγονός ότι ακόμα και να μην γνώριζε ότι εκείνος είχε σχέση, ακόμα και να την παραπλάνησε αρχικά (όντως;), εκείνη συνέχισε να τον έχει στα σόσιαλ και να παρακολουθεί τη σχέση του με την άλλη γυναίκα. Οπότε έχεις έναν μλκ, του οποίου τη συμπεριφορά κάνεις enable και αφού προσπαθείς να τον δικαιολογήσεις (ε… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή γιατί είναι υποκρίτρια εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω. Υποκρισία προς ποιον; Ξέρει τη γυναίκα του; Της υποσχέθηκε κάτι; Είπε ψέμα σε κάποιον οπως κάνει αυτος; Μίλησε απλά με έναν τύπο στα σοσιαλ. Δεν έκανε καν κάτι μαζί του. Κι οπως είπες η ίδια αν δεν ήταν αυτή θα ήταν άλλη. Θα νιώσει πως συμμετείχε σε κάποιο έγκλημα; Με το να τα βάζουμε αυτά δίπλα δίπλα και να εξισώνεις την ευθύνη τους είναι σαν να ελαφρύνεις την ευθύνη του άλλου.
Η ευθύνη του μλκ είναι δεδομένη. Όμως η ερώτησή της είναι υποκριτική. Αναρωτιέται πώς γίνεται ο μλκς να είναι μλκς ενώ η ίδια επετρεψε στον εαυτό της να γίνει όχημα της μαλακοσύνης του. Οκ, μπορεί να μην είναι υποκρισία αλλά ανωριμότητα αν είναι πολύ μικρή. Και πρόσεξε: το πρόβλημά της δεν είναι πως γίνεται ο τύπος να κοροϊδεύει τη γυναίκα κατάμουτρα ενώ περιμένει το παιδί του, αλλά αν είναι πραγματικά όσο ευτυχισμένος δείχνει στα σόσιαλ. Εκείνος ευτυχισμένος είναι. Γιατί να μην είναι; Αφού βρισκει πρόσφορο έδαφος.
Καμμένη ακούγεσαι.
Αστα να πάνε. Καθόλου όμως. Από άντρες. Το μόνο πράγμα που με έκαψε στη ζωή μου (so far) ήταν το διδακτορικό. Τα είδα όλα. Δεν ήξερα ποια είμαι, που πατάω, τι θα απογίνω. Ακόμα να συνέλθω και έχουν περάσει κάποια χρόνια. Σε ό,τι αφορά τους άντρες ήμουν πολύ τυχερή. Βέβαια είμαι και πολύ picky τους θέλω και έξυπνους, και όμορφους και μορφωμένους (πανεπιστημιακή εκπαίδευση) και ευγενικούς και καλλιεργημένους γενικά και μή μισογύνηδες κλπ. Και έτσι ήμουν από μικρή, επιλεκτική. Δεν έχω πέσει σε κάφρο, σε κακό σεξ (σε μέτριο ναι), δεν με εχουν κακοποιήσει, δεν με έχουν κερατώσει (από όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Κατάλαβα. Φτου…να μη σε ματιάσουν.
Εμενα παλι μου φαινεται οτι το humble bragging της απάντησής σου ειναι λιγο σαν τα σοσιαλ μίντια του τυπου…
Αλλος δεν διαβάζει και απασφαλισε
Μα τι ειδους γυναικεία αλληλεγγυη είναι αυτή που χωριζει τις γυναικες σε ‘συζυγους’ και ‘πικ με’? Τι είδους γυναικεία αλληλεγγυη είναι αυτή που επιμεριζει την ευθυνη του αντρα που απιστεί και μετατοπίζει μερος της στην ‘πικ-με’? Τι ειδους γυναικεια αλληλεγγυη είναι αυτη που δινει προτεραιότητα με βάση ρόλους όπως αυτοί κατανεμονται από παραδοσιακους -και πατριαρχικοτατους- θεσμούς, όπως ο γαμος? Τι είδους γυναικεια αλληλεγγυη είναι αυτή που ζηταει από τις γυναικες να “κανουν κρεας τη μουρη” αλλων ανθρωπων απλώς και μόνο για να υπηρετησουν υποσχεσεις και όρκους μονογαμιας που δεν εδωσαν καν οι ίδιες? Τι είδους γυυναικεία αλληλεγγυη είναι αυτή που,… Διαβάστε περισσότερα »
Αν δε θέλετε να πάρετε ευθύνη, μην την παίρνετε.
Μη μιλάτε όμως για αλληλεγγύη.
Α να και η pick me. Ο ορισμός. Δεν διάβασα ολόκληρο το σεντόνι διότι αναμασάς τα ίδια και κουράζομαι. Δεν σου πέφτει λόγος πως θέλει κάθε γυναίκα τη σχέση της. Όταν δύο άνθρωποι είναι σε σχέση, δεν έχει σημασία αν είναι παντρεμένοι, σε μακροχρόνια σχέση ή σε λιγότερο μακροχρόνια σχέση, θέτουν κάποιους άγραφους κανόνες. Κάποιοι προτιμάνε τη μονογαμία. Κάποιοι άλλοι όχι. Όταν συμφωνούν καλώς. Όταν όμως δεν συμφωνούν, αυτό πρέπει να είναι ξεκάθαρο. Επαναλαμβάνω. Δεν έχει σημασία αν είσαι παντρεμένος ή όχι, απλά όταν είσαι παντρεμένος γίνεται πιο δύσκολο πρακτικά να χωρίσεις τα τσανάκια σου με αυτόν που δεν συμφωνείς.… Διαβάστε περισσότερα »
Ήλπιζα να βρεθεί κάποια με καλύτερο λέγειν από εμένα να τα πει, αλλά να τα πει τόσο σωστά ήταν πάνω από τις ελπίδες μου!
👏👏👏👏👏👏εξαιρετικό σχόλιο.
Σε λίγο θα ξεχάσουμε και αυτά που ξέρουμε. Ντροπή σε φεμινιστικό site να δικαιολογούμε τα αδικαιολόγητα στο βωμό της κάβλας. Τις καημένες απατημένες σκέφτομαι…
και είναι ακριβως αυτό το μίσος προς το πρόσωπο που απιστει, το οποίο (μίσος) όταν στραφει προς γυναίκα μπορεί να καταστεί δυσανάλογα βιαιο: αυτή! είναι η πατριαρχικη παραφωνια στη συζητηση, όχι εγω. (μιας που μπλεκεις και τον φεμινισμο στην κουβεντα, εστω ατσαλα) από τους κερατωμενους πρεπει να φυλαγεστε, όχι από όσους απιστούν. Μακαρι να μη χρειαστει να το διαπιστωσετε ποτε. Ειλικρινα σας ευχομαι να μη χρειαστει να αντιμετωπίσετε ποτέ κανεναν κερατωμενο-πληγωμενο-θυμωμενο που να θελει να σας παρει τη ζωη για τους όρκους που αθετησατε. Εμενα σκασιλα μου. Τον συναντησα, τον αντιμετωπισα …με ισοπεδωσε για την ακρίβεια. Σκασιλα μου λοιπόν, παω… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα.
Τωρα εσύ μου τα χωνεις επειδή την άλλη φορά λεγαμε για τον μαζοχισμο και ότι γουσταρω το humiliation? (Δεν το αποκλειω). Σ ευχαριστω όπως και να χει. Για το χώσιμο εννοω, υποθετω ηταν κι αυτο στα πλαισια της γυναικειας αλληλεγγυης. Επί της ουσιας. Στην οποία δεν ξερω γιατι μπαίνω, μιας που δεν εκανες τον κόπο να διαβασεις 5-10 σειρες. Τελοσπαντων, θα κανω μια προσπαθεια. Παρότι η απαντηση σου μοιαζει πιο πολύ με ανασυνταξη εαυτου και δεν ξερω από πού να την πιασω. Λοιπόν: 1) Δεν συμφωνω ότι το πώς πηδιεμαι και με ποιους είναι σε θεση να χαρακτηρισει την ηθικη… Διαβάστε περισσότερα »
Οι άνθρωποι δεν είναι κτήμα μας. Η ιδιοκτησιακή λογική είναι μια από τις μεγαλύτερες απειλές για τις γυναίκες. Εγώ, να ξέρεις pretty είμαι μαζί σου — ειδικά σ’ αυτά τα δύο σημεία. Κοίτα όμως πού με χάνεις, εμένα προσωπικά: στο ότι αντιπαρέρχεσαι τον πόνο και τη ζημιά που μπορεί να προκληθούν από τη διάρρηξη ενός θεσμού, απλώς επειδή εσύ διαφωνείς με αυτόν. (είχα προσπαθήσει να το εξηγήσω και σε ένα παλιότερο ποστ που είχαμε συμπέσει, αλλά τότε είχα φέρει μάλλον κακά παραδείγματα.) Είναι σαν να σου πω «με έκλεψαν στο μετρό σήμερα» κι εσύ να μου απαντήσεις ότι δεν πειράζει,… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει διαφορά επί της ουσίας αν ένας σύντροφος σε συμφωνημένη μονογαμική σχέση πάει με άλλη ή δεν πάει γιατί δεν του κάθισε; Στα δικά μου τα μάτια καμία. Οπότε καλύτερα η άλλη να είναι διαθέσιμη και να ανταποκριθεί, ώστε να έχω και εγώ την ευκαιρία να συνειδητοποιήσω ότι ο άλλος δεν είναι διατεθειμένος να σεβαστεί τους προσυμφωνημένους όρους της σχέσης μας. Αλλιώς τι ζητάμε; Να ζούμε σε μια πλάνη; Τον θεσμό τον διαρρηγνύει ο εκάστοτε σύντροφος από την στιγμή που έχει πρόθεση να κάνει κάτι με άλλη γυναίκα, είτε εκείνη ανταποκριθεί είτε όχι.
Μπορεί να μην έχει διαφορά στα χαρτιά. (BTW, μου έφερες στο μυαλό τα ηθικά διλήμματα του Bernard Williams.) Αλλά, άμα θέλουμε να είμαστε πραγματιστές, η πρόθεση και το πεπραγμένο “κέρατο” έχουν μεγάλη διαφορά συνεπειοκρατικά. Άλλο το να κάνω σκέψεις, άλλο το φλερτ, κι άλλο το να είμαι δίγαμος και να έχω παράλληλη ζωή. Αλλά, εν πάση περιπτώσει, εγώ έφερα την κουβέντα πιο πολύ στο πόσο ευθύνεται ηθικά το τρίτο άτομο. Eγώ εκεί δεν έχω τέρμα κατασταλαγμένες απόψεις, πάντα κρίνω κατά περίπτωση και απλά το συζητάω. Πάντως, στη συγκεκριμένη περίπτωση της γράφουσας, δεν θεωρώ ότι της αναλογούν ευθύνες, ούτε ότι είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Αστροφυσικέ, σε ένα τρίγωνο η κάθε κορυφή έχει το δικό της ρόλο.
Εξετάζετε μόνο το σύζυγο και την απατημένη.
Το τρίτο πρόσωπο θα πάρει το βραβείο; να το στέλνουμε δόλωμα; να δούμε αν θα απατήσουν οι σύντροφοι;
Κι αυτό; τί είναι; αντικείμενο; δεν έχει συνείδηση;
( προχωρά με βάση την καύλα του και πιστεύει ότι κάνει λειτούργημα, προκαλώντας κι αδιαφορώντας για το κακό που σκορπά )
Το κακό το σκορπούν όσοι το εχουν στα χερια τους. Εγω, αν και σκορποχερα, δεν εχω τίποτα κακό στα χερια μου. Μη φοβασαι λοιπον. Οσο για τον πόνο που δημιουργω. Δεν αδιαφορω για τον πόνο. Αρνούμαι όμως να αναλάβω την ευθυνη του. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν τον αναγνωριζω. Απλώς δε μου αρεσει να γίνεται ο πόνος οχημα υπερασπισης του θεσμού που -κατά τη γνωμη μου- είναι αυτός που τον παραγει in the first place. Συγχεεις την συμπόνοια με τη συνενοχή. Δεν είναι όμως το ίδιο. Μπορώ ΚΑΙ να συμμερίζομαι τον πόνο της ‘απατημενης/επισημης/συζυγου’, ΚΑΙ να μην αναλαμβανω την ευθυνη… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ενδιαφέρει καθόλου η επίπτωση των πράξεών σου, στους άλλους ανθρώπους;
Υπάρχουν άγραφοι κανόνες για σένα; Κι αν ναι, τους βάζεις μόνη σου; και πορεύεσαι;
( Είναι αρκετά βολικό να τηρούμε κανόνες που έχουμε θέσει οι ίδιοι… )
( Τα δικαιώματά σου δε συγκρούονται με τα δικαιώματα των άλλων; )
Απολογουμαι μόνο στη συνειδηση μου. (κι αυτό όχι παντα, είχα σχεση που απολογουμουν σ εκείνον, και δε μου χρειαζόταν να απολουγουμαι ουτε καν στη συνειδηση μου, τωρα που δεν την εχω, εχω επιστρεψει στη συνειδηση αναγκαστικά)
Κατά τα άλλα. Σταματαω στο νόμο. Τα υπολοιπα τα λεμε ηθικη. Μπορείς να με βρίσκεις ανήθικη, μπορείς να το διατυμπανίζεις, μπορείς να αγανακτείς. Δε μπορείς να με σταματησεις με καποιον τροπο όμως (εκτός κι αν εσυ υπερβείς/παραβεις τον νόμο)
Το τι κάνει το τρίτο πρόσωπο δεν αφορά εμένα. Και οι άνθρωποι δεν είναι δολώματα. Αν ο άλλος δεν είναι διατεθειμένος να σεβαστεί τους όρους της μονογαμίας στους οποίους έχουμε συμφωνήσει θα το κάνει με την πρώτη ευκαιρία. Όσο πιο σύντομα τόσο καλύτερα.
Για κάποιο λόγο έχασα ορατότητα σε δημοσιευμένη και μακροσκελή απάντηση της Pretty mess που τώρα δεν μου εμφανίζεται καθόλου. Όποιος με διαβάζει, πλιζ, δεν είμαι τρελή, απαντάω σε ποιντ που μου ήταν στιγμιαία ορατά. Pretty αν με βλέπεις, να ξέρεις με υπερκάλυψες με την απάντηση σου. Και ναι, αυτό ακριβώς ήθελα να συζητήσω. Το πως συνδυάζουμε την ιδεολογική τοποθέτηση απέναντι σε πιο αφηρημένες έννοιες και συστήματα με την έμπρακτη συμπόνοια σε συγκεκριμένες και υπαρκτές γυναίκες. Είναι που η λέξη “αλληλεγγύη” εκφράζει ταυτόχρονα και πολιτική στάση αλλά και διαπροσωπική σχέση που ίσως έχει προκαλέσει σύγχυση (κι ας μην την έφερα εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
(όχι δεν εισαι τρελη, σου εγραψα δυο φορες, κοπηκε το σχόλιο πιστευω επειδη εγινε too personal: …another slipping of the tongue on just another private part… τι να κανω, που δεν μπορω να γραψω αλλιώς η έρμη, χαίρομαι που καταφερες να το διαβασεις παντως, συμφωνω και σ ότι προσθετεις)
Ό,τι να ναι. Από αυτά εσύ κατάλαβες ότι εμείς οι παντρεμένες θέλουμε να τους μαρκάρουμε; Μονογαμικό μοντέλο δεν θέλουν μόνο οι παντρεμένες και οι παντρεμένοι. Θέλουν πολλοί άλλοι που δεν γουστάρουν το μη μονογαμικό μοντέλο, για τους λόγους τους. Ποια είσαι εσύ να μας πεις ότι αυτό που πολλοί άνθρωποι επιλέγουν για τις σχέσεις τους (και όχι για όλες τις σχέσεις τους) ισούται με κατούρημα και ιδιοκτησιακή λογική; Και μάλιστα από την πλευρά των γυναικών σε βάρος των ανδρών, που εσύ προφανώς προσπαθείς να απελευθερώσεις με την καύλα σου; Εγώ δεν βλέπω καμία pretty mess και καμία γυναίκα ως απειλή,… Διαβάστε περισσότερα »
όλα καλα ροτο μπλα, σ ευχαριστω και για τις βιολογκο/εξελικτικες πληροφοριες για τις οποίες είμαι πραγματι άσχετη (αναλυση λόγου εχω σπουδασει ετσι κι αλλιώς, και γενικως δουλευω χειρονακτικα: καθαριστρια, σερβιτόρα κλπ).. όλα καλα ως εδώ. Ο θυμός σου όμως από πού προκύπτει? Θα σου πω όπως και να χει πώς το βλεπω εγω. Δεν πιστευω ότι υπαρχει ‘επιθυμία προς διορθωση’. Η επιθυμια είναι ό,τι προκύπτει από μεσα μας. Δεν ελεγχεται απολυτα. Και ούτε χρειαζεται κατι τετοιο. Αιωνες τωρα προσπαθει η ανθρωποτητα να τη βαλει σε καναλια, και ακόμα υπαρχουν φορες που ξεφευγει. Η απιστία για μενα αποτελεσμα επιθυμίας. Ναι, στους άντρες… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και σε γενικές γραμμές συμφωνώ, διαφωνώ στον χαρακτηρισμό pick me για την pretty mess. Pick me είναι κάποια που υιοθετεί μια συγκεκριμένη συμπεριφορά για να λάβει την αποδοχή των αντρών. Εγώ όπως το αντιλαμβάνομαι η pretty mess δεν δίνει δεκάρα για την αποδοχή κανενός και απλά λειτουργεί με τον τρόπο που εκφράζει την ίδια προσωπικά.
Την αποδοχή του εαυτού της αποζητά. Το pick me στρατηγική επιβίωσης είναι.
Ναι αλλά με πολύ συγκεκριμένα χαρακτηριστικά (την αποδοχή του αντρικού φύλου), τα οποία δεν ταιριάζουν στην pretty mess.
Εντελώς και ακριβώς αυτό. Η τύπισσα είναι pick me, από την ανάποδη.
δεν είμαι πικ-με, τσούλα είμαι (αυτό είμαι, και αυτό θελετε να πείτε) πικ-με παει να πει ότι περιμενω να με διαλεξουν. εγω όμως δεν περιμενω να με διαλεξει κανεις, διαλεγω μόνη μου και όχι απλα διαλεγω μόνη μου, ακριβως αυτό είναι που νομίζω σας κανει να με λετε ‘πικ-με από την αναποδη’. τσουλα θελετε να πειτε μαλλον (και το δεχομαι) (το πικ με δεν το δεχομαι, όχι για το ηθικό του βαρος, αλλά για επειδη δεν μου ταιριάζει. οταν μου αρεσει καποιος του ορμαω, δεν περιμενω, ούτε εννοείται κατι τετοιο από αυτά που είπα. από αλλου πυροδοτηθηκατε, όχι ότι εχει… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, εγώ δεν θέλω να πω τσούλα. Το τσούλα σημαίνει σεξουαλική απελευθέρωση και αυτό είναι κάτι θεμιτό για όποια το γουστάρει. Εσύ είσαι pick me.
Το pick me γιατι δεν ειναι θεμιτό, εχετε σκεφτει; Γιατι δεν υπαρχει αντρας pick me , ας πουμε ; Γενικότερα ποιος λεει πως ο,τι αμερικανια κυκλοφορεί στο ίντερνετ παει να πει και οτι θα τη βάλουμε στο καινούριο τεύχος της Φεμινιστικης Απελευθέρωσης
(σόρυ που επανερχομαι) Ηθελα απλως να συμπληρωσω το εξης: Λοιπόν.. το ‘πικ-με’ είναι ενα εργαλείο του φεμινιστικου λογου. Σκοπός του είναι να περιγράψει πτυχες του εσωτερικευμενου μισογυνισμου. Δεν είναι ένα όπλο για να πυροβολούμε η μία την άλλη αδιακρίτως, απλώς και μόνο επειδή δε μας αρέσουν τα μούτρα της. Σε καλώ λοιπόν να μου πεις τι ακριβώς απα αυτά που εγραψα υποδηλωνει κατά τη γνώμη σου πικ με συμπεριφορα? Με καλειτε να αναλαβω την ευθυνη των πράξεων μου. Σας καλώ κι εγώ να αναλαβετε την ευθυνη του λογου σας. Εγώ με οσους παντρεμένους εκανα σεξ δεν κρυφτηκα ποτέ. Για ποια… Διαβάστε περισσότερα »
Νταξ’ τωρα, δεν ηταν και enabler της προδοσίας.
Δεν είναι ο θεσμός της μονογαμίας που οπλίζει αντρικά χέρια και σκοτώνει γυναίκες, αλλά ο δικαιωματισμός τους να αξιώνουν ιδιοκτησιακό καθεστώς σε άλλους ανθρώπους. Η μονογαμία δεν σημαίνει ιδιοκτησία. Είναι απλά μια επιλογή για όσους την επιλέγουν και τους εκφράζει. Η κοινωνική της επιβολή βλάπτει εξίσου και τα δύο φύλα.
ναι αυτό εννούσα, συγνωμη (και σ ευχαριστω για τη διευκρίνιση)
Ηρεμήστε λίγο…
Ξέρετε πόσοι συστήνονται ος ελεύθεροι ενώ δεν είναι;;
Είμαι μόνη και ζω στην επαρχία οπότε δύσκολα τα πράγματα, οι ευκαιρίες για γνωριμίες ελάχιστες και αυτές έρχονται καλός η κακός μέσο σοσιαλ…έχει ο άλλος το τέλειο μαζεμένο προφίλ όπου δεν υπάρχει καμια ένδειξη οτι έχει κάτι στη ζωή του και δίνω μια ευκαιρία για κουβέντα.
Στη συνέχεια φυσικά και προσέχω για σημάδια γιατί αρχίζουν να φαίνονται και τότε αν το συνεχίζω θα φταίω εγώ αλλά μέχρι εκεί γιατί να πρέπει να φταίω;;; Γιατί αποκλείετε να της συνέβη κάτι τέτοιο;
Διάβασε τις απαντήσεις μου σε από πάνω σχόλια. Δεν έχω να προσθέσω κάτι άλλο ως προς αυτό.
λέει “σου μιλάει όλο το βράδυ, ενώ έχει σχέση”
Ε μα, είναι προφανές ότι γνώριζε ότι έχει σχέση. Εξού και η υποκρισία. Εκτός αν το εξέφρασε λάθος και την παραπλάνησε. Ωστόσο, εγώ καταλαβαίνω ότι και γνώριζε και συνέχισε να τον έχει φίλο και να παρακολουθεί τι έκανε. Και αυτό που την ξενίζει τελικά δεν είναι το πως γίνεται να είναι τόσο κάφρος αλλά αν είναι πραγματικά ευτυχισμένος.
Κοίτα Roto bla, όταν βάζεις τη λέξη “εξίσου” είναι σαν να λες ότι το τρίτο πρόσωπο έχει ίση ευθύνη με αυτόν που απατησε. Κάτι που στη συνέχεια το αλλάζεις λέγοντας ότι δεν είναι ίση η ευθύνη , αλλά λιγότερη. Είναι όμως το ίδιο υποκριτρια. Που πιο κάτω πάλι το αλλάζεις λίγο. Και μετά μιλάς για αλληλεγγύη. Πόση θεωρείς λοιπόν ότι είναι αυτή η ευθύνη και ποιο το μέγεθος της υποκρισίας του τρίτου προσώπου τελικα? Κι αν το τρίτο πρόσωπο δεν ήταν γυναίκα ,αλλά ήταν άνδρας ομοφυλόφιλος? Θα μιλούσαμε για αλληλεγγύη? Οταν απατα γυναίκα τον άντρα της γιατί λείπει αυτή η… Διαβάστε περισσότερα »
Καλύτερα πάρε την αλληλεγγύη και πέτα την.
Δεν τη χρειάζεται κανείς ( ούτε σαν έννοια, ούτε σαν ουσία ).
Απο άνθρωπο που ονόμασε ” ένστικτο” την βιαιοπραγία δε θέλω υποδείξεις περί αλληλεγγύης. Ελπίζω να το έσβησες μόνη σου και να μη στο έσβησαν από το κοντρόλ. Θα έδειχνε τουλάχιστον ότι το έγραψες παρασυρόμενη από το μένος, αλλά κατάλαβες το λάθος.
Καλή μου, ότι είναι εξίσου υποκρίτρια δεν σημαίνει ότι φέρει την ίδια ευθύνη προς τη σύντροφο του μλκ με τον μλκ. Αυτά είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Υποκριτής είναι εκείνος, υποκρίτρια είναι και η γράφουσα που απευθύνει αυτή την ερώτηση. Ποιος έχει ευθύνη που ο μλκς κερατώνει ή προσπαθεί; Ο μλκς. Η ευθύνη του δεν την κάνει λιγότερο υποκρίτρια. Η γυναικεία αλληλεγγύη σε αυτή την περίπτωση δεν έχει καθόλου να κάνει με το τί θα κέρδιζε η (μέλλουσα) σύζυγος. Τίποτα δεν θα κέρδιζε. Θα έχανε όμως ο μλκς σε θράσος και σε αυτοπεποίθηση. Τέλος να σημειώσω ότι η αλληλεγγύη μεταξύ των… Διαβάστε περισσότερα »
Για να καταλάβω μεταξύ μονογαμικων γυναικών και πολυγαμικων πως την προσδιορίζουμε την αλληλεγγύη? Εγώ ας πούμε που αυτοπροσδιορίζομαι μπαν… Σόρρυ πολυγαμικη ήθελα να πω και δεν έχω πρόβλημα ο σύντροφός μου να κάνει σεξ με άλλες πως θα κρίνω την αλληλεγγύη μου? Παλιότερα που είχα ( ας τις πούμε ) σχέσεις με δεσμευμένους και πριν την οποιαδήποτε ερωτική διάδραση μαζί τους έλεγα ” για να έχεις δύο γυναίκες θα πρέπει να μπορείς να το αντέξεις χρυσέ μου. Αυτό σημαίνει ότι εγώ δε θα κρυφτώ. Θα σε παίρνω τηλέφωνο ο,τι ώρα μου καπνίσει, θα σε αγκαλιάσω και θα σε φιλήσω αν… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί κολλάς στη λέξη…. Μέσα σου το έφτιαξες με έναν τρόπο, για να προχωρήσεις, για να ζήσεις, για να μη φορτωθείς με τύψεις ( για ζωές άλλων που δε θέλεις να έχεις ευθύνη ). Αν δεν ήταν αυτή η συνέχεια του story, αν δεν έβρισκε σύντροφο η πρώην, αν…, αν… Τα στερνά νικάν τα πρώτα; Ωραία στη θεωρία να λες ότι δεν έχεις πρόβλημα να κάνει με άλλες σεξ ο άντρας σου. Αλλά έχεις βάλει όρους, θέλεις να το μάθεις. Κι αν δεις την καλύτερή σου φίλη να του την πέφτει; και τον δεις να μην αντιστέκεται; Είσαι σίγουρη για… Διαβάστε περισσότερα »
Το λες τρίγωνο αλλά δεν είναι ακριβώς τρίγωνο. Ο άπιστος συνδέεται με την σύντροφο και την ερωμένη. Η ερωμένη με τον άπιστο και η σύντροφός με τον άπιστο . Η ερωμένη με τη σύντροφό δεν συνδέονται κάπως. Δεν έχουν κάνει μεταξύ τους κάποια συμφωνία . Και οι δύο έχουν κάνει συμφωνία με αυτόν. Οπότε λείπει το ντιλ η πλευρά αν θες να το πάμε με τριγωνομετρία που ενώνει τις δύο γωνιες σύντροφός – ερωμένη. Αυτή τη πλευρά την βάζετε αυθαίρετα όσες μιλάτε για αυτήν την περιβόητη αλληλεγγύη. Να γεμίσει δηλαδή με έναν άγραφο κανόνα ότι οι γυναίκες μεταξύ τους πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Μακάρι να λειτουργούσαμε έτσι ορθολογιστικά.
Άραγε οι αντιλήψεις έχουν αλλάξει 20, 30 χρόνια μετά;
Τα ένστικτα υπερισχύουν; από τα deals;
Πόσο απέχει η πρόθεση από την πράξη;
Γιατί να υπάρχει πρόθεση κι όχι απλά ένστικτο;
Κάνεις το λάθος να θεωρείς ότι όλοι οι άνθρωποι έχουμε τα ίδια ένστικτα.
Τα ένστικτα είναι ίδια σε όλα τα ζωικά είδη.
Αλλά, αλλιώς θα αμυνθεί η τίγρης, διαφορετικά η χελώνα, κι ο άνθρωπος θα βάλει και λίγη νόηση.
Όχι τα ένστικτα δεν είναι ίδια. Διαφοροποιούνται ανάλογα με τις προσλαμβάνουσες και την ψυχοσύνθεση του καθενός.
Ίδια είναι.
Υπάρχουν και πυροδοτούνται ανάλογα.
( Υπάρχει διαφοροποίηση στην ποιότητα και ποσότητα αναλόγως του ερεθίσματος, του υποκειμένου, του αντικειμένου… )
Δε λειτουργώ ορθολογιστικά αλλά περισσότερο συναισθηματικά από όσο φαντάζεσαι ,απλά δε μεταφράζω με ηθικολογικους όρους το συναίσθημα μου. Δεν είμαστε ζώα οι άνθρωποι για να λειτουργούμε με τα ένστικτα. Ως ένστικτο αναγνωρίζω πολύ συγκεκριμένα πράγματα. Πεινάω- αρπάζω να φάω. Κινδυνευω- αμύνομαι ή φεύγω. Τέτοιου τύπου ένστικτα τα ονομάζω ένστικτα. Το θυμώνω – σε πλακώνω ή το είδα κωλο- σε πηδάω δε τα λέω ένστικτα , αλλά κάτι άλλο . Δεν ονομαζω ένστικτο το να κάνει σεξ κάποιος που βρίσκεται σε μια σχέση με έναν άλλο. Δεν είναι ακαριαιο. Δεν είναι οι γυναίκες κρέατα που με το που τις δεις θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή, για να καταλάβω…
Πας σε ένα μπαρ, ένα δύο ποτάκια, βασικό ένστικτο, ons.
Το λες κι ακαριαίο.
( Ούτε χρόνος…ούτε γάτα ούτε ζημιά. )
( Τα κέρατα δε χρειάζεται να είναι σχέση. )
Και δε θα έχουν διάδραση μετά? Δε ξέρω τι γίνεται με αυτούς τους κυνηγούς μπαμ μπουμ. Δεν είχα ποτέ μου τέτοιον.
Αλλά ας το πάρουμε σαν υπόθεση. Στο μπαρ τη πρώτη φορά που πήγε του έκατσε και ονς ?? Ποιος είναι? Ούτε στα 25 δεν ήταν τόσο εύκολο.
Όσοι ενδιαφέρονται γνωρίζουν το πώς.
Υπάρχει μεγάλη προσφορά και ζήτηση.
Δε γνωρίζω. Μια φορα έχω κάνει ons άντε δυο αν πούμε ότι η πρόθεση ήταν ons. Τη μια δεν έμαθα καν αν είχε σχέση οπότε δεν είναι σχετικό με το θέμα που συζητάμε, γιατί εδώ συζητάμε για περιπτώσεις που γνωρίζουν ότι έχει σχέση. Τη δεύτερη φορά…τον παντρεύτηκα. Αλλά για να με ακολουθήσει για το ons με ταλαιπώρησε. 5 ώρες τον έψηνα. Δύσκολακι ήταν. Έβαλα τα μεγάλα μέσα.
Συμφωνώ. Αν έχεις το τραπέζι σου γεμάτο και τρως και χορταίνεις τι σε νοιάζει αν και ποιος τρώει από τα αποφάγια (κλεμμένο αλλά εμένα με εκφράζει απόλυτα). Όχι όμως να μένουμε εμείς νηστικές για να τρώει άλλος.
Ναι, ήσουν αρκετά θεωρώ. Εγώ δεν θα δεχόμουν να γίνω enabler στην εξαπάτηση μίας άλλης γυναίκας. Αν υπήρχε κάποιου είδους συμφωνία μεταξύ τους κάνενα πρόβλημα, όπως και αν ήταν on a break. Προσωπικά θα τους ρωτούσα ξεκάθαρα αν οι γυναίκες/σχέσεις τους το γνωρίζουν και έχουν συμφωνήσει. Βέβαια να πω ότι δεν έχω γνωρίσει ούτε ένα ζευγάρι που να ήθελαν ανοιχτή σχέση εξίσου και οι δύο. Συνήθως ο ένας είναι που πείθει τον άλλον για κάτι τέτοιο και συνήθως είναι η γυναίκα που υποχωρεί ειδικά μέσα στο πλαίσιο γάμου (από φόβο μην τις παρατήσουν οι γαμπροί). Πάντως όλα τα παντρεμένα ζευγάρια… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορείς να ορίσεις το enabler λιγο? Αν ερθω εγω να σου πω να υπεξαιρεσουμε τα λεφτα του άντρα σου, ειμαι ας πουμε enabler; Σε κατεστησα ικανή ? Σε διευκολυνα; Σε παρότρυνα; Τι;
Να ρωτήσω κάτι; Το παρέβλεψα αρχικά, ακριβώς επειδή δεν είναι κάτι δεν με βρίσκει αντίθετη εφόσον υπάρχει συναίνεση. Εσύ λες ότι δεν έχεις πρόβλημα ο σύζυγος να κάνει σεξ με άλλες. Φαντάζομαι και εκείνος δεν έχει πρόβλημα να κάνεις σεξ με άλλους; Οπότε αυτή η διευθέτηση ισχύει και για τους δύο; Βρίσκει και πρακτική εφαρμογή και από τους δύο;
κατσε ρε συ, δεν είναι απαραιτητο αυτό, η συμμετρια εννοω
με τον πρωην μου π.χ. ειχαμε ανοιχτη σχεση, στην πραξη όμως μόνο εγω εκανα σεξ με αλλους, εκείνος δεν πηγαινε με άλλες
όπως επισης εχβω κανει σχεση στην οποία εγω ημουν απολύτως πιστη, εκείνος όμως μπορουσε να πηγαινει και με άλλες
Είσαι εξαίρεση καλή μου, εξαίρεση.
Αυτό που ονομάζεις σχέση, διαφέρει από τη συνήθη έννοια της λέξης.
Δε λειτουργούν αυτά τα σχήματα στο γάμο.
Δίνεις σεξ, παίρνεις σεξ ελεύθερα, σου αρέσει, χωρίς περιορισμούς.
Μπορείς να το κάνεις κι επαγγελματικά, εξάλλου δε γνωρίζεις τη λέξη ηθική, όπως λες.
Ναι, συμφωνώ ότι δεν είναι απαραίτητη. Αυτό συμβαίνει διότι σπάνια θέλουν και οι δύο συνειδητά και με επίγνωση να πηδιούνται με άλλους. Συνήθως είναι ο ένας που πιέζει τον άλλον και αυτό σπάνια καταλήγει καλά. Σε εμένα μία τέτοια διευθέτηση θα λειτουργούσε αν τον είχα χεσμένο εξαρχής. Το έχω κάνει. Αλλά ήταν σχέση στην οποία δεν με ενδιέφερε να επενδύσω ουσιαστικό χρόνο, αλλά κυρίως διάθεση. Γενικά όμως τα πράγματα αλλάζουν πολύ όταν επιλέγεις κάποιον/α για σύντροφο ή γάμο. Δεν έχει σημασία αν πιστεύεις στον γάμο ή όχι, αναφέρομαι στην επιθυμία να περάσεις μεγάλο μέρος της ζωής σου με έναν άνθρωπο… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου πω. Στη δική μου περίπτωση συμβαίνει το εξής. Δεν έχω νιώσει μέχρι τώρα το αίσθημα της ερωτικης ζήλιας. Δε ξέρω πως ειναι να νιώθει ένας άνθρωπος έτσι. Κατανοώ πως μπορεί να νιώθει από αυτά που ακούω, διαβάζω, μου έχουν πει άλλοι. Όμως δεν το έχω νιώσει. Ακόμα και στα νιάτα μου δεν το είχα νιώσει. Σε τέτοιο βαθμό που έχω αναρωτηθεί αν είμαι προβληματική. Όχι μόνο την ερωτική. Δεν έχω ζηλέψει σχεδόν τίποτα στη ζωή μου. Λέω ότι ζηλεύω καταστάσεις , αλλά δεν είναι ζήλια ακριβώς. συνηθως είναι παρακίνηση να κάνω και για τον εαυτό μου κάτι αντίστοιχο.… Διαβάστε περισσότερα »
Η ζωή δεν είναι φαντασίωση.
Δεν είπα ότι είναι. Γι’αυτό και τις φαντασιώσεις μου τις κάνω πράξη. Επειδή η ζωή δεν είναι φαντασίωση κι επειδή τελειώνει και γρήγορα. Κρίμα να μην έχει φαντασία.
Μπέρδεψα τις απαντήσεις, νόμιζα ότι απαντούσα σε εσένα αλλά απάντησα στην preety mess τελικά και το διέγραψα. Τις χωρίζω λοιπόν Θεωρώ ότι μιλάς κάπως εκ του ασφαλούς και αυτό επίσης θεωρώ ότι έχει να κάνει με την εικόνα του εαυτού σου που θέλεις να παρουσιάζεις στον εαυτό σου και στον περίγυρο. Λέω θεωρώ γιατί αυτή είναι η ερμηνεία μου, η πρώτη σκέψη που έκανα διαβάζοντας όσα έγραψες και από το ελάχιστο που σε ‘γνωρίζω’ από εδώ. Με περισσότερα δεδομένα, μπορεί να αναθεωρήσω. Πιστεύω λοιπόν ότι μιλάς εκ τους ασφαλούς επειδή ο άντρας σου είναι μονογαμικός. Και εφόσον είναι μονογαμικός έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Θα μιλούσα εκ του ασφαλούς αν σκεφτόμουν έτσι μόνο στη τελευταία σχεση. Όμως σκεφτόμουν έτσι σε ολες μου τις σχέσεις . Στις οποίες μάλιστα δεν ήξερα και τον άλλο τόσο καλά όσο ξέρω αυτόν. Και τι εννοείς ” τον εαυτό που θέλω να παρουσιάζω” . Νομίζω ότι όλες παρουσιάζουμε έναν εαυτό εδώ μέσα. Στα τρία χρόνια αν είχα άλλον θα είχε φανεί. Σχολιάζω όμως από την αρχή με τον ίδιο τρόπο. Ελάχιστες αλλαγές έχω κάνει , γιατί όντως σε αρκετά πράγματα έχω αναθεωρήσει λόγω της διάδρασης που γίνεται εδώ. Οκ σχολιάζω συνεχώς ,αλλά αυτό έχει να κάνει με τον ελεύθερο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν εννοούσα τον εαυτό που παρουσιάζεις εδώ μέσα, εξάλλου δεν μπορώ να ανακαλέσω τι γράφεις γενικά για να σε ‘κατηγορήσω’ ή όχι για κάτι. Θυμάμαι κάποιες συζητήσεις μας, βασικά μία και αυτή όχι με λεπτομέρειες. Τελοσπαντων σε καθε περίπτωση δεν εννοούσα εδώ, στο περιβάλλον σου αλλά κυριως στον εαυτό σου. Νόμιζα το εξήγησα αμέσως παρακάτω εξάλλου. Και όπως είπα αυτή ήταν το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα διαβάζοντας όσα έγραψες και φυσικά (επίσης όπως ξαναείπα) αυτή η άποψη μπορεί να αλλάξει με περισσότερες πληροφορίες. Σε ο,τι αφορά τις προηγούμενες σχεσεις σου, οκ, εγώ όπως το βλέπω όσο πιο πολύ θα με… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το τελευταίο που είπες είναι όμως αυτό που εγώ ήθελα να επισημάνω και με τη δική μου ιδιωτική σχεσιακή συμφωνία με το σύζυγο . Ότι τα arrangements γίνονται ανάμεσα στο ζευγάρι και αυτοί είναι οι μόνοι υπεύθυνοι να τα διαχειριστούν, ανεξάρτητα αν μπορούν ή όχι. Δεν είναι δυνατόν να τα γνωρίζει το τρίτο πρόσωπο. Το τρίτο πρόσωπο καλό είναι να κοιτάξει τον εαυτό του σε αυτό το σχήμα από τη στιγμή που έχει επίγνωση και να μη παραμυθιαζεται . Ευθύνη καταλογίζω μόνο αν συμμετέχει ενεργά στην εξαπάτηση. Αν δηλαδή ρίχνουν μαζί σκόνη στα μάτια της συζύγου και τη δουλευουν.… Διαβάστε περισσότερα »
Και για να συνεχίσω την ιστορία του εργοδότη με κάτι σχετικό με την ιστορία εδώ, γιατί δεν τελείωσε εκεί. Δεν υπήρξε δηλαδή κάποιο χάπι Εντ επειδή εγώ δε του έκατσα στη πόλη του έρωτα. 20 και βαλε χρόνια αργότερα, άνοιξα τη σελίδα μου στο foubou που έχω σε αδράνεια από το 2012 για να δω μια φωτογράφιση μιας φίλης που είχε ανεβάσει εκεί. Και βλέπω μύνημα του . “Τι κάνεις? πως τα πας ? Χρόνια και ζαμανια!” Το θεωρώ όντως ένδειξη αθώου ενδιαφέροντος εκείνη τη στιγμή, γιατί τι άλλο να ήθελε ο εξηνταφευγα μετά από 20 χρόνια , μιας και… Διαβάστε περισσότερα »
Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι ότι ήσουν μόλις 21, παιδί ακόμα και αυτός ήταν σε θέση ισχύος. Με σημερινά δεδομένα, θα του έκανα καταγγελία, τότε δεν υπήρχαν αυτά. Στη γυναίκα του και να το έλεγες, μάλλον δεν θα τη βοηθούσες ιδιαίτερα, αφού ανεχόταν και ανέχεται την κακοποίηση σε πολλούς τομείς όπως φαίνεται. Βέβαια αρκετά πράγματα έχουν αλλάξει πια στις νεότερες γενιές. Το ελπίζω. Και για να το ξαναπώ, όσο οι γυναίκες αντιστεκόμαστε και δεν γινόμαστε enablers του ανδρικού προνομίου, τόσο τα πράγματα θα αλλάζουν. Και για να συμπληρώσω: το γεγονός ότι δεν του έκατσες (καλά ίου εντωμεταξυ… Διαβάστε περισσότερα »
Μας ενδιαφέρει όμως περισσότερο τι θα χάσει ο μλκς ή τι θα χάσουμε εμείς; Προσωπικά με αφήνει παγερά αδιάφορη τι θα χάσει ή θα κερδίσει ο κάθε μλκς και με ενδιαφέρει μόνο τι θα χάσω ή θα κερδίσω εγώ. Και το να φάει χυλόπιτα ο μλκας από τρίτο πρόσωπο το λες και την απόλυτη ξεφτίλα. Για εμένα, όχι για εκείνον.
Ναι ρε συ …ακόμα και να τον χυλοπιτασει και αυτός να γυρίσει σε σένα σαν το δαρμενο σκυλί , πάλι εσύ θα πρέπει να του φτιάξεις την αυτόεικόνα που του γκρέμισε άλλη για να συνεχίσεις να τον γουστάρεις. Και δε θα ξέρεις και το λόγο. Χίλιες φορές να κάνουν σχέση. Εκεί θα τον χώριζα ξενερωμενη επειδή θα έλειπε από το σπίτι ή δε θα ήταν μαζί μου, μέσα μου ,γύρω μου , αλλά θα έβρισκε προφάσεις και δικαιολογίες για να μην είναι. Στο παχουλό μου αν έβαλε το τσουτσουνι του άλλου. Όμως το να μην τον νιώθω μαζί μου είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Copy paste η τελευταία παράγραφος στην αμέσως προηγούμενη απάντησή μου στη Lioness: “Βέβαια, όλα αυτά που λέμε είναι κάπως εκτός θέματος διότι μιλάμε για συναινετικές καταστάσεις. Το θέμα είναι τι γίνεται όταν δεν είναι συναινετική η πολυγαμία (ή όπως θέλεις να το αποκαλέσεις), δηλαδή σε καταστάσεις που πέφτει κέρατο. Ε για εμένα αυτό είναι προδοσία, είναι ένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης, και δεν θέλω να συμμετέχω στην κακοποίηση μίας γυναίκας έστω και αν η ευθύνη είναι του παπάρα εξ ολοκλήρου. Το πιστεύω ότι η ευθύνη είναι του παπάρα, δεν θα κατηγορούσα ποτέ το τρίτο άτομο εφόσον αυτό δεν θα ήταν ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως και εγώ για μη-συνενετικές καταστάσεις μιλάω. Εκεί που ναι πέφτει κέρατο. Αλλά σε αυτό δεν κατηγορώ το τρίτο πρόσωπο και ούτε καν απόλυτα τον εκάστοτε παπάρα (ή παπάρω διότι και οι γυναίκες κερατώνουν). Βασικό σημείο ευθύνης ρίχνω στην κανονικοποίηση της μονογαμίας και- εννοείται- στην πατριαρχεία. Αλλιώς ο κάθε πολυγαμικός δεν θα γινόταν παπάρας που κερατώνει, αλλά θα έμπαινε σε σχέσεις μόνο με γυναίκες που δεν έχουν πρόβλημα με αυτή την συνθήκη και/ή είναι και οι ίδιες πολυγαμικές. Ούτε ένας μονογαμικός θα ξενοπήδαγε από εδώ και από εκεί, χωρίς να το θέλει πραγματικά, απλά και μόνο για να αποδείξει τον… Διαβάστε περισσότερα »
Μα, εσύ δε θα το μάθεις.
Θα ήθελα να το μάθω όμως, αν το δω από την πλευρά της ‘απατημένης’. Οπότε σε κάθε περίπτωση αυτό που λέω είναι ότι η γυναικεία αλληλεγγύη παίρνει διάφορες μορφές. Το να λες εμένα δεν με απασχολεί τι κάνει ο γκόμενος/σύζυγός σου, δική του είναι το ευθύνη, αυτός σε κερατώνει ναι οκ, με βρίσκει σύμφωνη. ΑΛΛΑ προσωπικά δεν θα διευκόλυνα έναν τέτοιον τύπο, δεν θα έπαιζα το παιχνίδι του, δεν θα του επέτρεπα να με χρησιμοποιήσει και να με κάνει μέρος αυτής της κακοποιητικής συμπεριφοράς προς μία άλλη γυναίκα. Οχι πια και όχι εν γνώσει μου. Αν με βάλω στη θέση… Διαβάστε περισσότερα »
Ας αφήσουμε έξω τους ορισμούς, μονογαμικός, πολυγαμικός, αλληλεγγύη, που δε λένε και τίποτα στην τελική αυτές οι ταμπέλες.
Για κέρατο πρόκειται…και είναι άπειροι οι συνδυασμοί.
Ποιός να πει τι; τρελοί είμαστε; να βγάλουν μόνοι τους τα μάτια τους;
Τα βγάζουν με άλλο τρόπο, σε αμάξια, σε χωματόδρομους, σε ξενοδοχεία…συνάδερφοι, παντρεμένος με παντρεμένη, σύνηθες…άπειροι συνδυασμοί.
It takes two to tango.
Μα αυτοί οι ορισμοί έχουν σημασία και αν οι άνθρωποι ήταν ειλικρινείς με τον εαυτό τους πάνω από όλα και με το αν είναι μονογαμικοί ή πολυγαμικοι ή και τα δύο κατά περίπτωση και δεν υπήρχε στίγμα τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά και θα μπορούσε ο καθένας και η κάθε μία να βρει το ταίρι που του ταιριάζει. Αντίθετα το ” κέρατο” είναι ταμπέλα αν το δεις ιστορικά και από πού προήλθε ως έκφραση. Κέρατα φορούσαν στους άνδρες σε κάποιες πρώιμες κοινωνίες , των οποίων οι γυναίκες συνουσιάζονταν με άλλους άνδρες για να τους διαπομπεύσουν . Για να τους κοροϊδέψουν… Διαβάστε περισσότερα »
Μα, το ταίρι το έχουν, αλλά θέλουν και να ξενοπηδούν ( άντρες, γυναίκες ).
Τους δίπλα απασχολούν οι απέναντι.
Και οι παραδίπλα παραμυθιάζονται.
Ούτε εγώ θα έμπαινα σε τέτοιου είδους παιχνίδι . Όχι πια και όχι εν γνώση μου. Αλλά όχι για να μην εξαπατηθεί μια άλλη γυναίκα εξαιτιας μου. Δεν είμαι ο σωτήρας καμμιάς και δεν θεωρώ ότι τη σώζω με το να μη πάω με τον άνδρα της, ίσα ίσα απλά την αφήνω στο κόσμο της. Δε το θεωρώ στάση αλληλεγγύης δηλαδή το να μη της χαλάσω τη σάπια σχέση. Δε θα έμπαινα για μένα . Για τους εξής λόγους. 1. Πλέον θέλω πολύ συγκεκριμένα πράγματα από τις σχέσεις μου , τα έχω συνηθίσει δηλαδή και δε μπορώ χωρίς αυτά και… Διαβάστε περισσότερα »
Ε και; Δεν χρειάζεται να το μάθω για να με απωθεί η ιδέα. Εκτός και αν εννοείς αυτό που λένε ότι “όταν δεν ξέρουμε κάτι δεν μπορεί να μας βλάψει” στο οποίο διαφωνώ καθέτως.
Την υποκρισία πως τη μετράς, ωστε να καταλήξεις στο “εξισου”
Το πικ μι απο που προκύπτει.
Επισης : τσιλ λιγάκι
Επιεικής είσαι. Ναι είναι υποκριτικό και γλοιώδες. Ένας δεσμευμένος που καυλαντιζει το λιγότερο, επειδή η γυναίκα του είναι έγκυος. Φυσικά κι είναι απίστευτα υποκριτής. Δεν χρειάζεται καν να αναρωτιέσαι.
Άντρες είναι. Γι αυτούς είναι φτιαγμένο το σύστημα. Αυτοί φτιάξανε το σύστημα για την ακρίβεια. Να μην το απολαύσουν? Και τα ωφέλη της νοικοκυρεμένης οικογένειας να απολαμβάνουν, και το κοινωνικό κουτάκι τικάρουν, και τις γκομενίτσες στο πλάι για διασκέδαση. ‘Ολα καλά. Τους έκανες την μούρη κρέας τώρα άμα τους πεις υποκριτές… Κοίτα να απολαύσεις κι εσύ τους καρπούς της χειραφέτησης και να διεκδικήσεις την ευτυχία σου. Ευτυχώς πλέον η αφωσίωση του κάθε νοικοκυραίου στην πυρηνική οικογένεια δεν είναι πια απαραίτητη συνθήκη για την επιβίωση και την ευτυχία μας. Κάνε το κομμάτι σου φίλη όπβς κάνουν κι αυτοί τόσους αιώνες το… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, δεν είσαι αυστηρή, είναι ένας υποκριτης. Βασικά, υπάρχει άραγε ευτυχισμένη οικογένεια με άντρα μέσα; Αυτή η επίδειξη που λες στα σοσιαλ, είναι ο βασικός λόγος που δεν ασχολούμαι με τα σοσιαλ και με εκνευρίζουν πάρα πολύ. Όλοι μες στην επίδειξη, ζευγαρακια να ποζάρουν χαρούμενα και καλλωπισμενα, κάνοντας τους singles να ζηλέψουν. Ειδικά τώρα με το ΑΙ που κάνει θαύματα και μπορεί να σου φτιάξει μια τέλεια φωτογραφία πανευκολα… η χαρά της επίδειξης είναι. Η άψυχη φωτογραφία όμως δεν δείχνει τα προβλήματα και τους καυγάδες που γίνονται στο σπίτι. Στη δουλειά είχα πάθει πλάκα με άντρες όπως αυτός που περιγράφεις,… Διαβάστε περισσότερα »
Η μαμά μου λέει: «Όπου βλέπεις ζευγάρια να κρατιούνται χεράκι χεράκι και να λένε πολλά “αγάπη μου”,κάτι συμβαίνει.»
Δηλαδή αν δεις στο δρόμο ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που κρατιούνται χέρι χέρι και λέει ο ένας τον άλλο αγάπη μου , θα συμφωνήσεις με τη μαμά σου ότι κάτι συμβαίνει? Γιατί θυμάμαι τη σύμβουλο γάμου που μου είχε δώσει αυτό το παράδειγμα. Συγκεκριμένα είχε πει .” Στην αρχή των σχέσεων οι ερωτευμένοι κρατιούνται χέρι χέρι και λένε ερωτολογα ο ένας στον άλλο. Μετά από πολλά χρόνια σχέσης και όταν οι άνθρωποι γίνονται ανήμποροι λόγω γήρατος ,έχουν πραγματική ανάγκη ο ένας τον άλλο και όταν βλέπεις να κρατιούνται χέρι χέρι σκέφτεσαι ότι αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να έζησαν δυσκολίες αλλά ο… Διαβάστε περισσότερα »
Στο δίνω.
Στο δίνω κι εγώ. Που παρόλο που δε με συμπαθείς αν γράψω κάτι και σου αρέσει το λες. Είναι η δεύτερη φορά και το εκτιμώ ιδιαίτερα όταν μου δίνεται από διαφωνούντες. Αν και αυτό δεν ήταν δικό μου , αλλά της ψυχοθεραπευτριας . Απλά το μετέφερα γιατί μου άρεσε κι εμένα και προσπαθώ να το τηρώ . Κι ας πιστεύουν όσοι το βλέπουν ότι ” κάτι τρέχει” . Εγώ βέβαια το κάνω και με κινκυ δέστρες . Δεν άντεξα να μη στο χαλάσω….😁😁😁😁 Είμαι λίγο κακουλα.
Εχω δει πολλά ζευγάρια ηλικιωμένων να κρατιούνται χερι χερι, συνήθως λόγω κινητικων προβλημάτων, κανένας δεν αποκαλεσε τον άλλον αγαπη του
Κοριό τους έχεις βάλει κι εσύ? Που ξέρεις τι λένε? Εγώ ξέρω ηλικιωμένα γνωστά μου ζευγάρια που λένε αγάπη μου και καρδιά μου , πέρα από το ότι κρατιούνται για να μη φανε γλιστρα. Είχα και μια συνάδελφο στη δουλειά που κ συνταξιούχος άντρας της της έβαζε κάθε μέρα η μία μικρή σοκολάτα στη τσάντα ή μια πορτοκαλάδα κι όταν την επαιρνε τηλ κάτι της έλεγε και αυτή κοκκίνιζε. Ήταν μόνιμα στόχος σχολιασμού των συνομιλικων συναδέλφων της. Ζηλιααασα. Κι όλο κάτι τέτοια λέγανε , ότι κάτι τρέχει. 6 χρόνια που την έβλεπα όμως στη δουλειά κάθε πρωί ήταν μέσα στις… Διαβάστε περισσότερα »
ούτε η εικονα που προβαλλει κανεις στα σοσιαλ μιντια είναι δείκτης ευτυχίας, ούτε και ο θεσμός της οικογενειας καθαυτος επισης.. εχω κανει αρκετες φορες σχεσεις με παντρεμενους/δεσμευμενους. Και επειδή μιλούσαμε και αρκετα, οι μισες τους αφηγησεις αφορούσαν την ‘άλλη’ ζωη τους, τα παιδια τους, τη γυναίκα τους, τα σχεδια τους μαζί της, κτλ. Σε πληροφορώ ότι όλοι τους ειχαν ευτυχισμενες οικογενειες. Και μια χαρα ηταν και η σεξουαλική ζωη με τη γυναικα τους. Αυτό το ‘μια χαρα’ βεβαια μπορεί σε καποιες περιπτωσεις να το πυροδοτουσε το ‘σεξ-εκτός’ (που εκαναν μαζί μου). Όπως και να ‘χει όμως ηταν μια χαρα. Θα… Διαβάστε περισσότερα »
οι σύζυγοι και οι σχέσεις τους το ήξεραν;
συλλεγεις στατιστικα? γιατι ρωτας? θα σου απαντησω ως εξης. Τους ανθρωπους που πηδαω τους γουσταρω τερμα. Αυτό σημαίνει ότι δεν γουσταρω απλώς το σωμα που πηδαω, γουσταρω και τον τρόπο που σκεφτεται, τις αντιδρασεις του, τις επιρροες του, και φυσικα και τις επιλογες του. Δεν θα εκανα σεξ, ποσο μαλλον σχεση, με ανθρωπο που τον αντιλαμβανομαι ως ‘αδυναμο να σταθεί στο υψος των περιστασεων’. Και ανθρωπος που δεν στηριζει τις επιλογες του δεν στεκεται στο υψος των περιστασεων. Τις στηριζαν λοιπόν τις γυναικες τους, τις γουσταραν, τις εκτιμούσαν. Και κατά συνεπεια, η ροη αυτή περνούσε και σε εμενα: τις γουσταρα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι; Στάθηκαν όλοι στο ύψος των περιστάσεων;
ναι είναι η απαντηση
αλλα δεν καταλαβαινω το υπονοημα
Καταλαβαίνεις.
Δεν έχεις ιδέα τι συμβαίνει σε αυτές τις οικογένειες. Ακούς την μεριά των άντρων. Έστω ότι οι άντρες αυτοί είναι όλοι ειλικρινείς μαζί σου, λέμε τώρα, και πάλι το μόνο που μπορείς να γνωρίζεις είναι αν οι ίδιοι είναι χαρούμενοι μέσα στην οικογένεια. Είναι οι γυναίκες τους χαρούμενες; Θα ήταν χαρούμενες αν ήξεραν ότι οι άντρες τους τις έχουν φλομώσει στο ψέμα; Δεν το γνωρίζεις αυτό. Δεν ξέρεις καν αν σου λένε αλήθεια όσοι ισχυρίζονται ότι η γυναίκα τους ξέρει. Η ιστορία είναι χιλιοπαιγμένη, δυστυχώς, και η διανομή των ρόλων καθαρά πατριαρχική. Tο ότι οι άντρες αυτοί δηλώνουν χαρούμενοι στον… Διαβάστε περισσότερα »
(σου απανταω σε δόσεις, συγνωμη προκαταβολικα) 1) “Δεν έχεις ιδέα τι συμβαίνει σε αυτές τις οικογένειες. Ακούς την μεριά των άντρων. Έστω ότι οι άντρες αυτοί είναι όλοι ειλικρινείς μαζί σου, λέμε τώρα, και πάλι το μόνο που μπορείς να γνωρίζεις είναι αν οι ίδιοι είναι χαρούμενοι μέσα στην οικογένεια” Προφανως. Η επιστολή ρωταει γιατι ξενοπηδανε -ή εστω γιατί ξενοφλερταρουν- οι αντρες. Και απανταω ότι αυτό δε σημαίνει ότι δεν είναι ευτυχισμενοι στις υπαρχουσες/δεδομενες σχεσεις τους. Ισα ισα αυτό που λεω είναι υπερ του γαμου, της επισημης σχεσης. Ηθελα ακριβως να δειξω ότι είναι στερεότυπο ότι οσοι κανουν παραλληλες σχεσεις,… Διαβάστε περισσότερα »
Να σε κάψω Γιάννη, να σε αλοίψω λάδι…
ένα πράγμα.
Κανένα πρόβλημα και ευχαριστώ για την απάντηση. 1. Πράγματι είναι στερεότυπο και συνήθως με την μορφή του “η γυναίκα μου είναι ψυχρή, καταθλιπτική, είμαστε στα χωρίσματα”. 2. Ναι, αναφερόμουν όχι μόνο στο αν ξέρουν αλλά και στο πώς νιώθουν γι’αυτό – που προφανώς είναι ευθύνη του άντρα τους και όχι δική σου. Γιατί ξέρω και ζευγάρια που έχουν συμφωνήσει ότι ο άντρας θα είναι πολυγαμικός και η γυναίκα όχι, για παράδειγμα. Φυσικά υπάρχουν και τα ethically polyamorous ζευγάρια, αλλά πόσα είναι και, μάλιστα, ανοιχτά; 3. Ναι και όχι. Όσοι απιστούν συστηματικά, κατά βάση είναι ψεύτες, και δεν ξέρω και κατά… Διαβάστε περισσότερα »
(κι εγω σ ευχαριστω, σου απανταω πανω στην αμοιβαιότητα της μονογαμιας/πολυγαμιας, και θα προσπαθησω να εξηγησω πώς το βλεπω) Για μενα η αφοσιωση (η μονογαμία) είναι τροπος ερωτικης εκφρασης. Εχω υπαρξει εξαιρετικα αφοσιωμενη σε διαφορες σχεσεις μου. Αλλα η αφοσιωση αυτή δεν μου εβγαινε ως ‘υποχρεωση’, ούτε προς τη σχεση (συνολικότερα), ούτε προς την αφοσιωση του αλλου (ειδικότερα). Θελω να πω, η αφοσιωση ανηκει στις τροπικότητες της σεξουαλικότητάς μου. Την χαρίζω γενικως την ελευθερια μου, και υπο συνθηκες αυτό το βρίσκω ερωτικό: το πώς μου δεσμευει την ελευθερια ο άλλος εννοώ. Δε μου αρκεί όμως γι αυτο -ουτε και με… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω καταλαβαίνω τι εννοείς, αλλά κι εγώ ως μονογαμική, βλέπω την αφοσίωση ως μέρος της σεξουαλικότητάς μου και όχι ως καταπίεση. Σίγουρα τα όρια μεταξύ μονογαμίας και πολυγαμίας είναι ρευστά και όχι απόλυτα και, όπως λες ο σκοπός δεν είναι να χαρίζουμε την ελευθερία μας. Όμως, η έννοια της μονογαμίας με αυτήν της καταπίεσης δεν ειναι ούτε ταυτόσημες ούτε συνώνυμες. Ή τελοσπάντων δεν θα’πρεπε να είναι. Για την συμμετρία και την αμοιβαιότητα, έχεις δίκιο ότι δεν είναι απαραίτητες, άλλωστε το κάθε ζευγάρι θέτει τους δικούς του όρους. Απλώς αφενός θεωρώ πιο δύσκολο να μην ισχύουν οι ίδιοι όροι και για… Διαβάστε περισσότερα »
Ο βασικός λόγος που πολλοί άντρες, ενώ οι ίδιοι είναι πολυγαμικοί, δεν δέχονται από την σύντροφό τους να κάνει το ίδιο, είναι το κοινωνικό context. Η πατριαρχεία τους έχει μάθει να προσβάλλεται ο ανδρισμός τους (και το καθεστώς ιδιοκτησίας προς τις γυναίκες που έχουν αξιώσει ανά τους αιώνες) αν η σύντροφός τους πάει με άλλον. Δεν θα πληγωθούν με τον ίδιο τρόπο που θα πληγωθεί ένας άνθρωπος μονογαμικός. Για αυτό τον λόγο και σε τέτοιες περιπτώσεις μπορεί να γίνουν πολύ επικίνδυνοι για να ανακτήσουν “την τιμή” τους. Αν δεν ζούσαμε σε καθεστώς πατριαρχίας δεν θα υπήρχαν τέτοια προβλήματα.
Όχι pretty , οι άνθρωποι δεν είναι ελεύθεροι να καυλώσουν όπου , όπως και με όποιο/ό,τι γουστάρουν. Γιατί αν εγώ καυλώσω με το παιδί σου ή με τον σκύλο σου κάποια στιγμή θα θελήσω και να τα πηδήξω. Έτσι, στο όνομα της ελευθερίας της καύλας μου , θα το κάνω. Κι αυτό είναι ανεπίτρεπτο. Η προσωπική ηθική μας είναι αυτή που μας οδηγεί, μας σταματάει και εντέλει κατευθύνει τις επιλογές μας.
…slippery slope?? …ηθικός πανικός για τη σεξουαλική ελευθερια?? well… ας το πω ρητα αφου δεν ηταν ξεκαθαρο. Όταν μιλαω για σεξουαλικη ελευθερια αναφερομαι προφανως σε πραγματα που περιλαμβανουν σαφως: -συναινεση -ικανότητα συναινεσης -απουσια (σημαντικης) βλαβης (χωρις συναινεση) -αμοιβαιότητα στην επιθυμια -απουσια κάθε ειδους εξαναγκασμου -απουσια κάθε είδους εκμεταλλευσης Το θεωρουσα αυτονόητο ρε συ. Εχω κακοποιηθει η ίδια σεξουαλικά, ξερω πολύ καλα τι παει να πει να συγχεει κανείς την ελευθερια του με το να κανει χωρις τη συγκαταθεση μου πραγματα πανω στο σωμα μου που με πονανε, μου δημιουργούν φθορα, αυτοαπεχθεια, φόβο-τρόμο κτλ. Το γνωριζω πολύ καλα, και είναι από… Διαβάστε περισσότερα »
Δε φαίνεται να το έχεις δουλέψει όμως.
Έχεις βάλει τον φόβο και τη βλάβη στο παιχνίδι για να τα ξορκίσεις.
Με τον εαυτό σου κάνε ό,τι θέλεις.
Όταν οι ενέργειές σου βλάπτουν άλλους υπάρχουν οι άγραφοι νόμοι, που μπορεί να γίνουν και γραπτοί.
Πόνο και ηδονη έχω βάλει στο σεξ που κάνω. Φοβο και βλαβη τα βλέπεις εσύ επειδη αρνείσαι να δεις περα από τη μύτη σου. Δε φταίω όμως εγώ γι αυτό. Επισης. Τα τραυματα μου δεν μου επηρεάζουν στο ελάχιστο τον τρόπο που συναινω και που ανταποκρινομαι στις σεξουαλικες μου αναγκες. Και γενικοτερα. Προβληματική σεξουαλικοτητα είναι αυτή που δεν εκφράζεται. Η δική μου εκφραζεται μια χαρά. Και στην τελικη, για να λες αυτα που λες χρειάζεται είτε να είσαι ο ψυχιατρος μου, είτε εστω να έχουμε κάνει σεξ μαζι. Εσύ όμως πιθανολογεις βασιζόμενη επιμονα σε προκαταληψεις και στερεότυπα. Δεν πιθανολογεις… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εσύ αυτοψυχαναλύεσαι.
Αφού λοιπόν είσαι ευαίσθητη σ’ αυτό το σημείο, δεν ισχύει η φράση που έγραψες: “Οι ανθρωποι είναι ελευθεροι να ερωτευτούν και να καυλώσουν όπου όπως και με όποιο/ό,τι γουσταρουν. Ανεξαρτητα από το τι υποσχονται και ανεξαρτητα από το πού και πώς καυλώνει ο σύντροφός τους.” Και αφού εσύ τώρα, βάζεις έξι συνθήκες που πρέπει να τηρούνται στην σεξουαλική σου ελευθερία , γνωρίζεις ότι υπάρχουν κάποιοι που βάζουν τρεις ή δέκα συνθήκες. Και αφού “απαιτείς” να σέβονται την δική σου σεξουαλική ελευθερία, φαντάζομαι ότι σέβεσαι κι εσύ αντίστοιχα των άλλων. Επομένως; Πού καταλήγουμε; Σ’ αυτό που έγραψα και στο προηγούμενο σχόλιο: η… Διαβάστε περισσότερα »
(επιτρεψτε μου μια τελευταια καταχρηση, συγνωμη) Ό,τι από αυτά που λες ισχύει ΜΟΝΟ αν μου στοιχειοθετησεις ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ ποιανού τη σεξουλαλικη ελευθερια παραβιαζω κανοντας συναινετικο σεξ με ανθρώπους που μπορεί να έχουν υποσχεθει αποκλειστικοτητα που ΕΚΕΙΝΟΙ ΔΕΝ ΤΗΡΟΥΝ. Χωρις να εχεις διευκρινισει αυτο, σε παρακαλώ πρόσεχε τι λες, σε ποιον το λες, από τι θέση, και με τι σκοοπυς. Σε παρακαλώ χωρίς καμια ειρωνεία. (Καταλαβαίνεις σε τι θολα νερα μπαίνεις? Ή μας εσπασαν τα νεύρα με την pretty mess, και αντε πήραμε τα οπλα κι όποιον παρει ο χαρος? Τα ίδια επιχειρηματα χρησιμοποιουσαν και για τους ομοφυλοφιλους. Μαντεψε ποιοι τα χρησιμοποιουσαν) … Διαβάστε περισσότερα »
Τώρα από πού να το πρωτοπιάσω; Εγώ είμαι αυτή που είμαι αγανακτισμένη (;) με ό,τι έχεις πει; Μήπως με μπερδεύεις με κάποια άλλη; Γιατί εγώ 4 φορές έχω μιλήσει μαζί σου. Την πρώτη από αυτές είχα διαφωνήσει όχι για την ουσία αλλά για τα αυθαίρετα συμπεράσματα που έβγαλες σε σχέση με την γράφουσα της οποίας μάλιστα στο update post της ζήτησες και συγνώμη που γι αυτόν ακριβώς τον λόγο (και δεν μπορώ να τα βρω τώρα), την δεύτερη σε είχα συγχαρεί για την ανάλυση σου ,την τρίτη που επίσης δε μπορώ να βρω σε είχα προτρέψει να προσέχεις τον εαυτό σου… Διαβάστε περισσότερα »
Όντως ημουν φορτωμενη, από τα παραπανω σχόλια (όχι τα δικα σου). Τη συζητηση μας ωστόσο τη θεωρω σημαντική, και με ενδιαφερει να τη σεβαστω. Εξηγω λοιπόν ξανα (πιο ψυχραιμα αυτή τη φορα). Η θεση μου είναι σαφης και είναι η εξης: για μενα η απιστία -καλως ή κακώς- υπάγεται στη σεξουαλική αυτοδιαθεση των ενηλικων. Αυτό δεν την καθιστά ‘σωστη’. Σημαινει απλως ότι δεν χρειαζεται να τιμωρειται. Ουτε ποινικα (προφανως), ούτε σωματικα (με βια και γυναικοκτονίες), ουτε και κοινωνικα (με λιντσαρίσματα, διασυρμους κλπ). Κι αυτό το λεω, όχι για να ανοιξω την πόρτα στην κακοποίηση, αλλα ακριβως για να την κλείσω. … Διαβάστε περισσότερα »
Παλιοτερα που ημουν ελευθερη μιλουσα για ενα διαστημα με καποιον στα social media.Αυτος με προσεγγισε,αυτος παντα μου εστελνε,ηταν ευγενικος και ποτε δεν το γυρισε στο πονηρο ή χυδαιο.Εμενε σε αλλη πολη αλλα ετσι κι αλλιως δεν υπηρχε περιπτωση να βγω μαζι του, ισα ισα που δεν του απαντουσα τελευταια γιατι κατι μου ελεγε μεσα μου οτι μπλοφαρει.
Μια μερα μετα απο λιγο καιρο ανεβασε μια φωτογραφια με την γυναικα του και ενα μωρο γραφοντας απο κατω ”Γιναμε 3 !!!”
Γελασα, του ευχηθηκα να του ζησει και δεν ξαναμιλησαμε ποτε.
Μου θυμίζεις έναν τύπο που στέλνει ανά τακτά διαστήματα απαντώντας σε στορι μου στα σοσιαλ, κάτι σχολιάζει του απαντώ μονολεκτικά κι αυτό είναι όλο. Δεν το έχει πάει κάπου ποτέ, και να το πήγαινε θα έτρωγε άκυρο, κι ελεύθερος να ήταν γιατί δεν είναι του γούστου μου, Αλλά είναι παντρεμένος με δύο παιδιά. Δεν έχω καταλάβει γιατί το κάνει. Για επιβεβαίωση; Βαριέται τόσο στον γάμο του που στέλνει ανούσια μηνύματα σε άγνωστες;
Α τελικά το κάνουν πολλοί..
Αυτή η ερώτηση είναι σαν απάντηση στη χθεσινή που ήθελε εξήγηση για το τι σημαίνει πως οι άντρες μας βλέπουν για διαφορετικές χρήσεις. Έκανε οικογενεια με τη μια αλλά δεν του φτάνει. Πρέπει και να καυλαντιζει στα σοσιαλ με άλλες. Γιατί; Γιατί δεν θα φλερτάρει ούτε θα τον ανεβάσει η γυναίκα του. Αυτή είναι η μάνα των παιδιών του. Κι αν τον ρωτούσε κάποιος γιατί το κάνει θα έλεγε α η γυναίκα μου κορώνα στο κεφάλι μου. Ο ορισμός της υποκρισίας.
Καραγκιόζης είναι. Και υποκριτής φυσικά. Εσείς όμως γιατί χρειάζεστε επιβεβαίωση για τ’ αυτονοητά; Γιατί σπαταλάτε τόση ενέργεια σε έναν καραγκιόζη; Η αίσθηση που ξυπνά η ανάρτηση σας είναι ότι το πραγματικό κίνητρο δεν είναι η συμπόνια για τη γυναίκα του αλλά ο πληγωμένος εγωισμός σας. Και αυτό επίσης εμπεριέχει υποκρισία. Ναι, δυστυχώς υπάρχουν πολλά ανθρωπάκια εκεί έξω αρσενικού ΚΑΙ θηλυκού γένους που απατούν όπως και άλλα που συμμετέχουν σε αυτό. Ανεξαρτήτως φύλου, η συμπεριφορά τους είναι κάλπικη. Σοφιστίες και δικαιολογίες για να κρυφτούν πίσω από το δάχτυλο τους άπειρες. Υποκρισία άπειρη. Εάν δεν γνωρίζατε ότι ο Καραγκιόζης ήταν σε σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς γίνεται να λες ότι λυπάσαι – που δεν λέω ότι είναι ψέματα, εσύ ξέρεις -, αλλά από την άλλη να αμφιβάλλεις για τις προθέσεις του; Ρε παιδιά….Ρε παιδιά. Τι σας λένε πια και φτάνετε να αμφιβάλλετε έτσι και να σκέφτεστε μωρέ μήπως δεν είναι και τόσο κάφρος, απλά επειδή μου την έπεσε ενώ έχει οικογένεια; Το να έχουν συμφωνήσει ανοιχτό γάμο, δεν το νομίζω καθώς συνήθως το ξεκαθαρίζουν αν ψάχνονται ως ζευγάρι