Μου είπε την αλήθεια. Υπήρχε και μια άλλη αλήθεια όμως που την ανακάλυψα εγώ ψάχνοντας: επικοινωνούσε με την πρώην του και μάλιστα για δεύτερη φορά. Την πρώτη φορά το ανακάλυψα όταν σήκωσα εγώ το κινητό του
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπητή Ρένα,
Παρακολουθώ κάθε μέρα την στήλη σου και ειλικρινά δεν πίστευα ποτέ ότι θα έρθει η ώρα να σου στείλω. Θα ήθελα την αποψή σου σε παρακαλώ πολύ και των σχολιαστών και των αντρών αν είναι εύκολο.
Είμαι 47 χρονών παντρεμένη από τα 23. Με τον άντρα μου συνέβη το εξής: τον Σεπτέμβρη ένιωσα ότι είχε επικοινωνία με μια άλλη γυναίκα. Τον αντιμετώπισα στα ίσια και του είπα ότι αν θέλει κάποια άλλη να μου το πει και να μην με κοροϊδέψει. Μου είπε ότι δεν τρέχει τίποτα με την συγκεκριμένη κοπέλα που υποπτευόμουν. Και όντως έλεγε την αλήθεια, αλλά υπήρχε και μια άλλη αλήθεια που την ανακάλυψα εγώ ψάχνοντας: επικοινωνούσε με την πρώην του και μάλιστα για δεύτερη φορά. Την πρώτη φορά το ανακάλυψα όταν σήκωσα εγώ το κινητό του και ήταν αυτή. Μου έκανε εντύπωση ότι στη φωνή της είχε μια προσμονή. Μου είπε ότι την συνάντησε τυχαία και ήπιαν έναν καφέ και ότι είχε ψυχολογικά προβλήματα. Το άφησα πίσω εκείνη τη φορά. Όμως την πήρα κάποια στιγμή και την έβρισα.
Και ο λόγος ήταν ότι είχα ακόμα οργή γιατί κάποιο διάστημα πιο πριν μου είχε δώσει δικαίωμα, γιατί υπήρχε κάποιο φλερτ με κάποια άλλη γυναίκα που είχε επαγγελματική συνεργασία και ήταν σε άλλο νομό. Με την συγκεκριμένη εκείνη την περίοδο πέρασα πολύ άσχημα. Υπέφερα πολύ,κράτησε σχεδόν 3 χρόνια, πέρασα και μια εγκυμοσύνη χάλια ψυχολογικά ,έπεσα σε κατάθλιψη σχεδόν και ένιωθα ανάξια μάνα.Λειτουργούσα μηχανικά. Αρνιόταν ότι την γουστάρει και όταν κατάφερα επιτέλους να το αποδείξω, και του είπα να είμαστε σε διάσταση, τότε το σταμάτησε και το έβαλα και αυτό πίσω και στάθηκα ξανά στα πόδια μου.
Και τις δύο φορές το άφησα πίσω και για έναν άλλο λόγο: δεν ξέρω γιατί αλλά αισθανθηκα, το τονίζω αισθάνθηκα, ότι δεν είχα ισχυρές ενδείξεις ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις. Φτάνουμε στο σήμερα πάλι: Έγινε χαμός , βιαιοπράγησα πάνω του και το ανέχτηκε (not proud of it), του μίλησα με το καλό και με το άγριο. Του ζήτησα να την πάρει τηλέφωνο μπροστά μου και να της πει ότι δεν θα ξαναεπικοινωνήσουν ποτέ. Το αρνήθηκε λέγοντας ότι ούτε το όνομα της ούτε τη φωνή της θέλει να ξανακούσει γιατί του καταστράφηκε η ζωή.
Όταν δέχτηκε μετά από μέρες από μέρες εκείνη είχε μπλοκάρει ήδη το κινητό του (του το ζήτησα ξανά από άλλο νούμερο και το απέφυγε). Όταν τον ρώτησα τι ήταν εκείνο που τον οδήγησε πάλι σε αυτήν, είπε ότι δεν ξέρει και ότι απλά είναι μαλάκας και αφελής. Όταν τον ρώτησα τι άνθρωπος είναι αυτή, είπε ότι είναι ένας απλός αδιάφορος άνθρωπος. Όταν τον ρώτησα τι νομίζει ότι ήθελε από αυτόν, είπε ότι δεν ξέρει. Όταν του είπα ότι έστειλε ένα μνμ που έλεγε «όλο λόγια» είπε ότι δεν ήξερε τι σημαίνει αυτό, ίσως ότι περίμενε τηλέφωνό του. Όταν τον ρώτησα για το περιεχόμενο των συνομιλιών τους, μου είπε ότι έλεγαν απλά τα νέα τους. Όταν του λέω ότι δεν του έχω καμία εμπιστοσύνη πλέον, μου λέει απλά άσε τον χρόνο να σου το αποδείξω (δλδ να έχει μεγαλύτερη ευαισθησία στα θέλω και τις ανάγκες μου, που δεν τις είχε όλα αυτά τα χρόνια, αυτό υποθέτω). Του είπα ότι ούτε και εκείνης τα συναισθήματα δεν έλαβες υπόψη και ότι περιμένει κάτι από σένα .
Δεν είπε κάτι συγκεκριμένο, από την στιγμή που δεν επικοινωνεί μαζί της σημαίνει γι’αυτόν το τέλος. Θέλει να τα ξαναβρούμε και προσπάθησε και με ανώριμους τρόπους (πχ ότι θα αυτοκτονήσει κλπ). Η μεγάλη μου η κόρη τα ξέρει όλα (τα έμαθε από απροσεξία δική του) και έδειξε κατανόηση και αγάπη στον πατέρα της και χαίρομαι γι’αυτό, απλά τώρα περιμένω το χρόνο να περάσει κάπως να το φέρουμε όμορφα και οι δυο και χωρίς να μάθει την αλήθεια και στη μικρή μου κόρη. Αν μάθει την αλήθεια η μικρή, φοβάμαι πολύ τις αντιδράσεις της και δεν θέλω να χαλάσει η σχέση της με τον πατέρα της.
Αυτό που θέλω να ρωτήσω Ρένα μου δεν είναι αν πρέπει να τον χωρίσω ή όχι, αλλά γιατί δεν τα λέει όλα και ας χάσει? Γιατί δεν θέλει να εξομολογηθεί τα πάντα σε μένα ?το τι έκανε? Γιατί το έκανε? Να μου πει ό,τι γνωρίζει γι’αυτήν και ας μην εκανε ποτέ σεξ μαζί της? Γιατί προστατεύει και αυτην και τον εαυτό του? Νιώθω προδομένη, γιατί έβαλε άλλον άνθρωπο πάνω από μένα και απαιτεί να το καταπιώ και να ξαναπροσπαθήσω. Κλείνοντας να σου πω ότι, πριν ανακαλύψω την αλήθεια για την πρώην του, έδωσα μια ευκαιρία και το εννοούσα γιατί ήλπιζα αυτήν την φορά να έρθούμε ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΆ πιο κοντά έπειτα από σοβαρή συζήτηση που κάναμε αλλά μια φωτογραφία που έστειλε αυτή και την έσβησε όταν ήμαστε μαζί τα γκρέμισε όλα. Ζούμε επαρχία και ότι όλα μαθαίνονται γρήγορα και εύκολα. Σ’ευχαριστώ και ελπίζω στην καθαρή ματιά σου.
ΑΠΟ ΤHΝ – Ο σύζυγος: οι άντρες είναι και λίγο κοκοράκια Εγώ: δεν διατίθεμαι να κάνω πλέον την κότα
_____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Ευχαριστούμε για την εμπιστοσύνη σου.
Ως συνήθως η βαθύτερη αιτία αναδεικνύεται μέσα από το ψευδώνυμο που επέλεξες. Ο σύζυγος τα κάνει όλα αυτά και δεν μπορεί να απαντήσει στο γιατί τα κάνει, επειδή ακριβώς η απάντηση είναι “επειδή μπορεί”. Η πατριαρχική αντίληψη ότι οι άντρες είναι κοκοράκια και πρέπει να μπαγλαρώσουν κάθε θηλυκή κότα, ακόμα κι αν είναι αδιάφορη, επειδή κόκορας, είναι ακριβώς αντανάκλαση όλων αυτών που σου είπε. Σχετίστηκε, αν όχι σεξουαλικά, σίγουρα συναισθηματικά ως ένα βαθμό, με γυναίκες που στις έβγαλε αδιάφορες επειδή πιστεύει αυτές τις πατριαρχικές μπούρδες. Ότι δεν πειράζει. Και φαίνεται ακόμη πιο έντονα αυτό στο ότι μόλις απείλησες ότι θα βγει από το πλαίσιο που έχει συνηθίσει, δηλαδή του παντρεμένου οικογενειάρχη, έκανε πίσω!
Βρίσκω ότι η σχέση σας έτσι όπως έχει δομηθεί σας κάνει πολύ κακό ως ανθρώπους, ως προσωπικότητες. Η δραματοποίηση που κάνετε, το βρίσιμο της άλλης γυναίκας, οι απειλές αυτοκτονίας του, η δική σου βιαιοπραγία πάνω του, πραγματικά… είναι κατάντια.Το καταλαβαίνεις. Έτσι οραματιζόσουν τον εαυτό σου στα 47; Να αναλώνεσαι σε τέτοιες κινήσεις;
Και πάτε να μπλέξετε και τα παιδιά στις δικές σας αδυναμίες, πράγμα που είναι πολύ κακό. Το παιδί δεν έχει τα εργαλεία να κρίνει την σχέση των ενηλίκων, όπως κι αν μαθεύτηκε κάτι σχετικό, κι επομένως η αίσθηση που του μένει είναι ότι γκρεμίζεται το πλαίσιο ασφάλειάς του, η βεβαιότητά του για την καθημερινότητα. Αυτό τα αποσυντονίζει. Πρέπει να ανακοινώνετε πράγματα στα παιδιά μόνο εφόσον έχετε πάρει αποφάσεις, εφόσον μπορείτε να σταθείτε δίπλα τους ως οδηγοί κι όχι ως ψυχαναλυόμενοι. Τέλος πάντων, τώρα αυτά έγιναν.
Αυτό που πρέπει πλέον να γίνει είναι αν είναι να μην χωρίσετε, που δεν το θέλετε εξ όσων διακρίνω από την επιστολή, να ανοικοδομήσετε μια ΝΕΑ σχέση. Από την αρχή. Να πάτε σε σύμβουλο γάμου αν πρέπει ή να καθίσετε και να θέσετε όρους και γέφυρες επικοινωνίας μεταξύ σας. Να του πεις ότι οι πατριαρχικές μπούρδες ότι δεν σήμαινε τίποτα δεν σε καλύπτουν, μάλιστα τα κάνουν χειρότερα, γιατί αν ήταν διατεθειμένος να ρισκάρει για κάτι αδιάφορο, τι πρέπει να περιμένεις αν στο διάβα του εμφανιστεί κάτι σημαντικό; Πρέπει να του μεταφέρεις ότι δεν είναι θέμα ζήλειας ή εμπιστοσύνης, είναι θέμα ρήξης της εκτίμησης που του είχες για την πίστη στο γάμο σας. Ο γάμος είναι ένα συμβόλαιο κι αυτός δεν το τηρεί. Δεν σου δίνει καμμία εγγύηση ότι θα το τηρήσει στο μέλλον. Κι επιτέλους, αν δυστυχεί μαζί σας, πες του ότι είναι ελεύθερος να πάει να βρει την ελευθερία αλλού. Θα εκπλαγείς να δεις ότι οι άνθρωποι τελικά αγαπάνε τα δεσμά τους. Και τα αποζητούν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μετά από τόσες ιστορίες ζηλειας που διαβάζουμε με γυναικες που ξοδεύουν τόσο χρόνο και ταλαιπωρουνται τόσο για να ψάξουν τα πράγματα του άλλου, να κάνουν τους ντετεκτιβ, να μάθουν τι ακριβως εκανε ο άλλος, με ποια, γιατί το έκανε, τι σημαίνει γι αυτές, τι της είπε και πότε, τι του είπε η αλλη να πάρουν να βρίσουν την άλλη, να βρίσουν αυτόν, να τον δείρουν να τον απειλησουν, πραγματικά ρωτάω, αξίζουν όλα αυτά για έναν αντρα; Αξιζει να μπει κάποια σ αυτή τη διαδικασια; Μηπως να χωρίζουμε με το που έχουμε υποψιες για να μην περάσουμε όλο αυτο; Είτε αποδέχεσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει και η περίπτωση να παντρευτείς έναν ώριμο άνθρωπο, ο οποίος ξέρω γω μιλάει με πρώην και δεν το κρατάει κρυφό, συνειδητοποιεί πότε κολακεύεται από το φλερτ και ξέρει να βάζει όρια και το κυριότερο δεν πιστεύει ότι οι άντρες είναι κόκορες, ταύροι και διάφορα άλλα εξημερωμένα ζώα του αγροκτήματος. Εμένα βασικά πιο πολύ αυτές οι σεξιστικές αντιλήψεις με ενοχλούν παρά το να μιλήσει με μια πρώην.
Έλα μου ντε..
Αυτό που μπερδεύετε τα παιδιά μέσα σε αυτό το χάος δεν το καταλαβαίνω. Να τους πείτε τί; Οτι ο μπαμπάς τους μιλούσε (at least) με άλλες γυναίκες; Για ποιο λόγο; Να διαλέξουν στρατόπεδο; Πάρτε μια υπεύθυνη απόφαση σαν ενήλικες άνθρωποι και στηρίξτε την, χωρίς να εμπλέξετε τα παιδιά σας σε αυτό το δράμα. Δεν είναι οι ψυχαναλυτές σας, όπως πολύ σωστά είπε η Ρένα.
«αλλά γιατί δεν τα λέει όλα και ας χάσει?» Ακριβώς γιατί ΔΕΝ θέλει να χάσει, αγαπητή φίλη! Θέλει πάντα να κερδίζει, να βγαίνει από πάνω, να (σου) λέει ό,τι χειριστικό του φαίνεται καλύτερο στην κάθε περίπτωση, ώστε να διατηρεί τη θέση του, το κύρος του, την εικόνα του στην κοινωνία. Η θέση του στη ζωή, στην οικογένεια, στην κοινωνία, όπως την έχει συνειδητά επιλέξει, είναι να παίζει με όποια θέλει, όποτε θέλει, και μέχρι εκεί που θέλει. Ταυτόχρονα η γυναίκα του τον ζηλεύει, τον παρακαλάει, και τον συγχωρεί (αφού δεν θέλει να χωρίσουν), ενώ η μεγάλη του κόρη του «δείχνει… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο συμφωνώ με αυτό που είπες για την κόρη και τα μελλοντικά κέρατα!!
Αυτά τα πρότυπα δίνετε, γράφουσα, στα παιδιά σας.
Πολύ σαπουνόπερα όλο αυτό. Κατά τη γνώμη μου ο άνδρας σας αλλά και εσείς είστε ανώριμοι και κατά βάθος τη βρίσκετε με όλα αυτά τα δράματα με εμπλοκή τρίτων που λειτουργούν σα δεκανίκι προκειμένου να μην αντιμετωπίσετε αυτά που πραγματικά σας φταίνε. Ντροπή σας που μπλέκετε τα παιδιά σας σε όλο αυτό και ντροπή που βιαιοπραγήσατε. Αν ήσασταν άνδρας θα είχατε φάει χοντρό κράξιμο. Βρείτε έναν σύμβουλο γάμου και ψάξτε με τη βοήθεια του πώς θα σπάσετε αυτό το άκρως δυσλειτουργικό μοτίβο που περιγράφετε. Αν μη τι αλλο, κάντε το για τα παιδιά σας που αυτή τη στιγμή τα μεγαλώνετε… Διαβάστε περισσότερα »
Για το τηλεφώνημα στην άλλη γυναίκα έχω μόνο ένα σχόλιο: ‘Φταίει ο γάιδαρος και δέρνουν το σαμάρι’. Μην ζητάς τα ρέστα από την άλλη γυναίκα, με τον δικό σου έχει το θέμα και δεν είναι καινούργιο, το έχεις καιρό τώρα. Όλο το υπόλοιπο το βρίσκω ιδιαίτερα εξευτελιστικό και για τους δύο σας. Αυτός επαναλαμβάνει πατριαρχικές ανοησίες για κοράκια στην προσπάθεια να βρει άλλοθι για τη συμπεριφορά του και ‘σύ ψάχνεις, ψάχνεις, ψάχνεις…Μιλήστε σε σύμβουλο γάμου, όπως προτείνει και η Ρένα, μήπως και μπορέσει να σωθεί κάτι. Αν συνεχίσει την ίδια συμπεριφορά και το ανακαλύψεις (γιατί μπορεί και να μην, πάντα… Διαβάστε περισσότερα »
Το διάβασα και κουράστηκα. Θυμήθηκα τα δικά μου κι ανατριχιασα με το πόσο πολύ δε σεβομουν τον εαυτό μου. Πόσο με μισούσα που άφηνα έναν Χ διαταραγμένο να μου φέρεται απαξιωτικά, με ασέβεια… Ευτυχώς μετά τα 40 σα να πατήθηκε ένα κουμπί στον εγκέφαλο μου και αποφασίστηκε ερήμην μου, να μην ξαναυποφερω από άντρα. Άντρας και γενικά άνθρωπος που σε κάνει να υποφέρεις δεν είναι για σένα. Κανείς δεν είναι πάνω από την υγεία μας, αλλά αυτό καλό είναι να το καταλάβεις πριν να είναι αργα
Όλα χειρότερα θα πάνε, κι για εσένα και για το παιδί, αν μείνεις. 100% χειρότερα.
Δεν είναι και εύκολο να παραδεχτεί κάποιος ότι ποτέ (μα ποτέ) δεν ήταν μονογαμικός. Δυστυχώς το gaslighting είναι το χειρότερο πράγμα που κάνει κάποιος όταν βρεθεί στη δυσάρεστη θέση να έχουν βγει όλα τα άπλυτα του στη φόρα.. Κι εσύ του τα έβγαλες. Ειλικρινά,θα ήθελα να μου εξηγήσεις σε τι θα οφελουσε η δική του ομολογία ?? Τι θέλεις από εκείνον? Να ταπεινωθεί στα μάτια σου,να γονατίσει,να παρακαλέσει ,τι ακριβώς θα σε ανακούφιζε ? Θέλεις πραγματικά να παραδεχτεί ευθέως τις απιστίες του για να τον σιχαθεις εντελώς και να φύγεις ευκολότερα από τον γάμο σας ? Είτε μείνεις είτε φύγεις,με… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον άντρα σου δε συνέβη το εξής, μόνο ,που περιγράφεις,αλλά μια αλληλουχία γεγονότων και για πολύ καιρό. Καταλαβαίνω πόσο πληγωμένος μπορεί να αισθάνεται κάποιος που καταλαβάινει την προδοσία ενώ εκείνος ήταν(;) πάντα εντάξει αλλά εγω συμβουλή δε δίνω σε ανθρώπους που σηκώνουν χέρι και προφανώς γίνονται επικίνδυνοι,όσο και να σε δικαιολογεί η στάση του ,ότι,ήταν ένοχος ,και έκατσε και τις έφαγε. Λυπάμαι που δε το έθιξε και καμία σχολιάστρια,από όσο μπόρεσα να διαβάσω. Κατα τα άλλα θα σχολιάσω μόνο ότι κατά τη γνώμη μου στην ελλάδα τουλάχιστον το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι της οικογενειοκρατίας(για αυτό αναμιχθηκε η κόρη που είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα typo: “Βρίσκω ότι η σχέση … κάνει πολύ καλό” προφανώς κακό τους κάνει. Κατα τα άλλα έχεις απόλυτο δίκιο. Και φαίνεται να θέλουν και οι δύο πολύ δουλειά, διάβασμα, επιμόρφωση. Θυμάμαι ένα διήγημα της Σιμον ντε Μποβουάρ που είχα διαβάσει μικρή, την ιστορία μιας απιστίας, μου είχε κάνει τρομερή εντύπωση. Ίσως κάπου εκεί, από τα βασικά πρέπει να ξεκινήσουν πριν φτάσουν στο τριτοτέταρτο κύμα.
Πολύ σωστά, σε ευχαριστώ! Διορθώθηκε. 😎