Μια όχι και τόσο αθώα πρακτική.
__________
Η ιστορία της Μάλλον Υπερβολικής όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αρχικά χαιρετώ όλη την όμορφη παρέα! Σας διαβάζω σχεδόν καθημερινά και έχω μάθει και καταλάβει πολλά υπέροχα πράγματα εδώ μέσα! Ευχαριστώ για όλα!
Χωρίς πολλές λεπτομέρειες για να μην σας κουράσω θα σας πω ότι πρόσφατα αρραβωνιαστηκα με τον σύντροφο μου κ σιγα σιγα φτιάχνουμε το σπιτι μας για να προχωρήσουμε την ζωή μας παρέα. Είμαστε 3 χρόνια μαζί,τα 2 συγκατοίκουμε. Εγώ 35 αυτός 32 και ζούμε στην επαρχία της Θεσσαλονίκης.
Γενικά η σχέση μας είναι ήρεμη χωρίς πολλές εντάσεις κ αγαπιόμαστε πολύ. Έχω όμως ένα παράπονο, που, όταν του το εξηγώ δεν το καταλαβαίνει με τίποτα, και άρχισα να σκέφτομαι μήπως εγω έχω το πρόβλημα για αυτό θα ήθελα την βοήθεια σας. Κάθε φορά που θα διαφωνήσουμε ή ακόμα θα μαλώσουμε για κάτι, ο σύντροφος μου δεν θέλει να το συζητήσει, μου ζητάει χρόνο κ αυτο μπορεί να κρατήσει μέρες. Δηλαδή δεν μου μιλάει καν για μερες. Εγώ, από την άλλη, είμαι ένας ανυπόμονος άνθρωπος και εκτός αυτού, το θεωρώ σχεδόν κακοποιητικο το να μην μου μιλάει καν κ να μην θέλει να συζητήσει. Νιωθω πολύ ασχημα όταν το κάνει, σαν να μην με υπολογίζει, να μην τον νοιάζει πως αισθάνομαι. Και τέλος κρατάω μέσα μου ολα ήθελα να του πω (σε σχέση με τον καυγά ή την έντονη συζήτηση). Δεν ξέρω μπορεί να είμαι εγώ υπερβολική και απλά να θέλει τον χρόνο του. Η γνώμη σας θα ήταν πολύτιμη! Ευχαριστώ εκ των προτέρων!
–από Μαλλον υπερβολική
__________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Ευχαριστούμε για την εμπιστοσύνη και να’σαι καλά.
Αυτό που θα πω δυστυχώς δεν θα σου ακουστεί ευχάριστο. Έχετε πρόβλημα επικοινωνίας. Από την μία είναι το εμφανές, τα “μούτρα”, που στην καθουμιλουμένη των ψυχολογικών θεμάτων λέμε the silent treatment. Δεν είσαι υπερβολική, είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.
Aποτελεί ένα είδος χειραγώγησης μέχρι να υποκύψει ο πιο αδύναμος και να συμμορφωθεί στην ρότα αυτού που δίνει το ρυθμό στη σχέση, εν προκειμένω του πιο δυνατού. Είναι παθητικο-επιθετικός τρόπος να υποδείξει μια υπόρρητη σχέση εξουσίας: η βία της σιωπής είναι τιμωρητική.
Σου αναφέρω από το λινκ: “Στα περισσότερα επιστημονικά άρθρα η συμπεριφορά καταγράφεται συνηθέστερη σε άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας και ως χειριστικό εργαλείο για την απόκτηση του ελέγχου των ανθρώπων γύρω τους. Κομβικό στοιχείο στη διάκριση σε αυτή την περίπτωση είναι η χρονική διάρκεια επιβολής της «τιμωρίας της σιωπής».”
Σε τέτοια θέση το θύμα βαίνει αιτούμενο συγγνώμης ακόμα και για θέματα που δεν φταίει, εξηγώντας τα αυτονόητα και φοβούμενο να εκδηλώσει την πραγματική του θέση για να μην ξεσπάσει νέο επεισόδιο τιμωρίας της σιωπής. Είναι ένας ψυχολογικός εκβιασμός. Για να σπάσει ο κύκλος, πρέπει να σπάσει κι αυτή η συμπεριφορά εκ μέρους του θύματος.
Από την άλλη, η βία της σιωπής του δηλώνει και κάτι ακόμα. Ότι οι όποιες διαφωνίες σας και οι όποιες αντιθέσεις δεν βρίσκουν δίοδο να εξηγηθούν, να εξομαλυνθούν δημιουργικά και για τις δυο πλευρές, να βρεθούν πατήματα για κάποιος συμβιβασμούς, και τελικώς να δώσουν λύσεις στα προβλήματα.
Παρόλο που λες ότι αγαπιέστε πολύ, έχετε ένα σημαντικό άξονα μιας υγιούς σχέσης τοποθετημένο σε επίπεδο παθογένειας.
Ο γάμος όμως δεν βασίζεται μόνο στην αγάπη, αλλά κυρίως σε κοινές προσδοκίες από το μέλλον και υγιή επικοινωνία για τα προβλήματα που αναπόφευκτα προκύπτουν στην καθημερινότητα.
Θα συμβούλευα να μην αμελήσεις να το δεις με κάποιον ειδικό, που θα σε βοηθήσει να βάλεις όρια όσο προλαβαίνεις, εφόσον επιθυμείς η σχέση να μακροημερεύσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
ΔΕΝ έχετε μια ήρεμη σχέση και ΔΕΝ ζείτε χωρίς πολλές εντάσεις. Ζείτε σε μια συνεχόμενη αρρωστημένη ένταση. Μη λες ψέματα στον εαυτό σου ότι ζητάει χρόνο να το επεξεργαστεί. Αφού τελικά δεν συζητάτε το φλέγον θέμα και επίσης δε σου μιλάει καθόλου. Απλά κάνει επίδειξη δύναμης. Αυτά θα παθαίνεις όταν διαφωνείς. Άρα; Καλύτερα να συμφωνείς πάντα μαζί του. Αυτό σου λέει. Σκέψου καλά και σταμάτα να λες ότι έχεις μια καλή σχέση. Μια αρρωστημένη σχέση έχεις που θα γίνεται χειρότερη όσο προκύπτουν θέματα. Κυρίως ΜΗΝ τον παντρευτείς αν δεν λυθεί κάπως αυτό. Θα υποφέρεις μια ζωή. Δεν είναι ένα παράπονο… Διαβάστε περισσότερα »
Το κόβω την επικοινωνία δε κάνει για σχέσεις ούτε καν φιλικές, μόνο για διοίκηση οργανισμών οι “πάνω” θέλουν να θυμίσουν στους “κάτω” ποιος έχει ανάγκη περισσότερο ποιόν ή παρόμοια σε σχέσεις μεταξύ οργανισμών. Σου λέει his way or the highway και δε σου μιλάει καν μέχρι να γίνει οριοθετηθεί η συζήτηση με τους όρους, το λεξιλόγιο και την οπτική του. Σε αυτά τα πλαίσια μόνο θα συζητήσει και θα “δει” ένα δικό σου σημείο αναφοράς, αλλά στο δικό του πλαίσιο. Θα το πω απλά, χρειάζεται να του σπάσεις τον τσαμπουκα σε αυτό, πρέπει να γίνει, και με ρίσκο της σχέσης.… Διαβάστε περισσότερα »
Το “θέλω το χρόνο μου” είναι πολύ σεβαστό για μία, άντε δύο μέρες. Αυτό βέβαια σημαίνει ότι *χωρίς μούτρα* ο άλλος συνεχίζει να επικοινωνεί σε άλλα ζητήματα της καθημερινότητας μέχρι να αντιληφθεί τι αισθάνεται και να βρει το λεξιλόγιο για να εκφράσει αυτό που τον ενοχλησε. Το να θέλει κάποιος συνέχεια το χρόνο του δείχνει μία δυσκολία στην αυτογνωσια και την αυτοεκφραση αλλά οκ, το δέχομαι. Το να μη σου μιλάει καν, καθόλου, όμως για μέρες όπως λες, είναι προβληματικό και κακοποιητικό. Δεν θα βγάλω αβίαστα συμπέρασμα ότι είναι ναρικισσιστής γιατί λόγοι πιο ευαίσθητοι ίσως υπάρχουν. Λες πχ. οτι είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν άνθρωποι που όντως χρειάζονται χρόνο να σκεφτούν και αποφεύγουν τις συζητήσεις σε περίπτωση έντασης. Αφήνουν το πρόβλημα στην άκρη, διατηρούν την επικοινωνία φυσικα και οταν νιωσουν έτοιμοι περνούν στη συζήτηση. Δεν ανήκει όμως σε αυτή την κατηγορία ο σύντροφός σου, το μόνο που θέλει είναι να νιώθεις ότι έχει δίκιο, είναι τρόπος να σε χειρίζεται. Αφού ζήτησες τη γνώμη μας, μην το ανέχεσαι κι αν δεν έχει σκοπό να αλλάξει φύγε από τη σχέση όσο είναι νωρίς.
πώς μπορείς να ζήσεις στο ίδιο σπίτι με έναν άνθρωπο που δεν σου μιλάει για μέρες; άπειρα καθημερινά ζητήματα από το “τι θα φάμε”, τα ψώνια που πρέπει να γίνουν κλπ, πώς λύνονται; Μίλα του εσύ σαν να μην τ΄ρεχει τίποτα, πες του ότι θες να του πεις χωρίς την άδειά του και σκέψου πολύ σοβαρά να θες να ζήσεις με τέτοιο σύντροφο τη ζωή σου
Αχ πόση εκπαίδευση χρειαζόμαστε,,,, Αχ…. Σου έχουν μάθει ότι είναι φυσιολογικό να μη σου μιλάει, ότι κατά τα άλλα είναι καλός, ότι οι σχέσεις θέλουν υποχωρήσεις και πολλά άλλα, όλα λάθος. Δεν είναι αγάπη όταν δεν υπολογίζει πως αισθάνεσαι, όταν δεν αναλαμβάνει τις ευθύνες του. Στην ουσία σε τραμπουκίζει ύπουλα για να μάθεις να μην τον σκοτίζεις με τα προβλήματα σου, που είναι μόνο δικά σου και δεν σου τα προκαλεί αυτός…. Καλή σχέση έχουμε όταν οι δύο άνθρωποι επικοινωνούν και νοιάζονται ο ένας για τα αισθήματα του άλλου. Όταν κόβω την επικοινωνία είναι βία, είναι χειρισμός. Βάζω στοίχημα πως… Διαβάστε περισσότερα »
κι εγώ κρατάω μούτρα όταν με έχει μπινελικώσει η κοπέλα μου, ζητάω συγνώμη, κι αν συνεχίζει και με βρίζει, ανοίγω την πόρτα και περπατάω 2-3 χιλιόμετρα όπως γυρνάω, την κάνω μια αγκαλιά και την χουφτώνω με δύναμη!
είσαι εσύ ένας μαλαγανας
Τι να κάνω ρε μπρο; Ειμαι συμφεροντολογος το δεχομαι, σκεφτομαι την ωρα που με βριζει οτι θα την “τιμωρησω” κι εγω με τον τροπο μου και το καλυτερο θα ειναι οτι θα της αρεσει.
Τρέχα μακριά και όσο πιο γρήγορα γίνεται. ΑΥΤΗ είναι η συμβουλή μου.
Η καλή σχέση δεν φαίνεται από το πώς τα πάτε όταν είναι όλα μέλι γάλα, αλλά από το πώς διαχειρίζεστε κρίσεις, αν νιώθεις ασφάλεια και αγάπη ακόμα και όταν διαφωνείτε έντονα για κάτι ή τσακώνεστε. Είστε σχετικά λίγο καιρό μαζί και ήδη τα μικρομεσαία θέματα που έχουν προκύψει στη σχέση σας δεν τα έχετε λύσει, αφού όχι μόνο αρνείται να τα συζητήσει (καμπάνα νο 1) αλλά μάλιστα σε τιμωρεί με τη σιωπή του για ημέρες ολόκληρες (!!!) όταν προκύπτει διαφωνία (καμπάνα νο 2). Πριν τον παντρευτείς, σκέψου τι θα γίνει όταν θα έχετε σημαντικές προκλήσεις να αντιμετωπίσετε σαν ζευγάρι, πχ… Διαβάστε περισσότερα »