Η μονογαμία είναι μια σύμβαση που διατρέχει την κοινωνία μας, επομένως το στερεότυπο είναι γερά ριζωμένο.
____________
Η ιστορία της Λίνας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Πώς τελικά καταφέρνεις να τινάξεις από πάνω όλα τα κοινωνικά στερεότυπα σε ό,τι αφορά την μονογαμία και το πώς αντιλαμβανόμαστε την ‘σχέση’;
Καλησπέρα Ρένα,
Για πολλά χρόνια νόμιζα πως εγώ είχα το πρόβλημα και τα θέλω όλα δικά μου, γιατί δεν μπορούσα να μείνω πιστή σε έναν άνθρωπο, όπως άλλωστε έχουμε μάθει να είναι σωστό.
Long story short είχα 10 χρόνια σχέση και είμαι σχεδόν 30. Μετά από ένα χρόνο απόλυτης ελευθερίας, κατάλαβα ότι είμαι polyamorous και τελικά όλα μου τα χρόνια δεν έχω κάποιο πρόβλημα, είναι φυσιολογικό και Ω! τι θαύμα υπάρχουν κι άλλοι!!!!
Τον τελευταίο καιρό υπάρχει ένας σύντροφος στην ζωή μου και όλα είναι όπως τα είχα πάντα στο μυαλό μου. Απλά, λιτά και χωρίς περιορισμούς!!! Και κάπου εδώ έρχεται η ερώτησή μου…..
Ενώ όλα είναι υπέροχα και κυλάνε ομαλά και υπάρχει απόλυτη εμπιστοσύνη (ο σύντροφος είναι πάρα πολλά χρόνια φίλος, πριν γίνει και σύντροφος) με πιάνουν κρίσεις ‘κοινωνικών στερεοτυπων’ και γυρνάω στα ίδια χωρίς πραγματικά να είναι αυτό που θέλω. Έχω ξεσπάσματα ζήλιας, κτητική και δεσποτική συμπεριφορά, σαν να πρέπει να μου ανήκει, ενώ όλο αυτό είναι που ήθελα τόσο πολύ να αποβάλλω.
Πώς μπορώ, λοιπόν, να διευρυνω τους ορίζοντες μου και να αφήσω πίσω όλα αυτά που όλοι μας έχουμε γαλουχηθεί να είμαστε έτσι;; Γιατί αλήθεια σου λέω όσο και να θέλω να πάω μπροστά πολλές φορές όλο αυτό με τραβάει πίσω….
ΑΠΟ ΤΗΝ – Λίνα
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Λες δύο πράγματα που σχετίζονται, αλλά είναι και διαφορετικά ταυτόχρονα.
Από την μία λες ότι είσαι εσύ polyamorous (με’ γειά σου και χαρά σου) κι από την άλλη ότι βγάζεις κτητικές συμπεριφορές στον σύντροφο (είναι ένας τελικά; είναι αυτός της δεκαετούς σχέσης ή άλλος;)
Στο ότι εσύ προσωπικά και στο τι κάνεις έχεις αποβάλλει την ιδέα της αναγκαστικής μονογαμίας, δεν νομίζω ότι υπάρχει αμφιβολία. Μοιάζεις να το έχεις πιστέψει κι ακολουθήσει.
Στο ότι αναμένεις από τον σύντροφο να εκφράζει στερεότυπα μονογαμίας είναι που κολλάει το πράγμα, σωστά;
Έχουμε διδαχθεί, είναι γεγονός, ότι η ερωτική αγάπη, αντίθετα με τις άλλες της μορφές, είναι αποκλειστική κι οποιαδήποτε υπόνοια για κάτι διαφορετικό την μειώνει. Ενώ ποτέ δεν θα λέγαμε ότι αν αγαπάς το ένα σου παιδί, δεν μπορείς να αγαπάς το άλλο, επειδή τότε δεν αγαπάς το πρώτο αρκετά, αυτό το λέμε με τους συντρόφους. Τι είναι τελικά αυτό που τα διαχωρίζει; Το σεξ. Η εννοιοδότηση του σεξ ως κάτι που “δίνεται” (για τις γυναίκες κυρίως) είναι στον πυρήνα αυτής της ιδέας, ότι δεν μπορείς να μοιράζεις και να μοιράζεσαι. Ταυτίζεις την κτήση με την αγάπη και το ενδιαφέρον για τον λόγο αυτόν.
Όμως υποψιάζομαι ότι δεν είναι νοητικό το θέμα σου, αφού το ξεπέρασες τόσο γρήγορα για τον εαυτό σου, με ένα χρόνο polyamory, αλλά κοινωνικό.
Σίγουρα στην ηλικία που είσαι ακούς τα γνωστά πιεστικά για επισημοποιήσεις, γάμους, παιδιά κλπ κλπ. τα οποία, όσο χοντρόπετσ@ κι αν γίνεσαι με προσωπική εργασία, δεν παύουν να επηρεάζουν. Όμως και σε μια εκπληκτικά ανοιχτή κοινωνία με προχωρημένες απόψεις να ζεις, πάλι υπάρχει η υπόρρητη ερμηνεία του ενδιαφέροντος του ερωτικού συντρόφου προς το σύντροφο από το με ποιές κάνει ή δεν κάνει σεξ. Το ζευγάρι καταξιώνεται κοινωνικά ως ζευγάρι επειδή αναγνωρίζεται ως δυάδα από τους γύρω. Όταν είναι τριάδα, τετράδα κ.ο.κ. ο κοινωνικός κύκλος γύρω αποσυντονίζεται κι αυτό αντανακλά πάνω σας.
Σε προσωπικό επίπεδο, η κατάκτηση της αγάπης ενίοτε υπερνικά την επιθυμία κτήσης. Αυτός που αγαπά με όλο του το είναι θέλει @ σύντροφος να είναι ευτυχής και πλήρης. Αν η επιθυμία τ@ συντρόφου περιλαμβάνει κι άλλ@, so be it. Αν το προσωπικό όριο βρίσκει τοίχο, δεν σημαίνει ότι δεν αγαπά, σημαίνει ότι η αγάπη δεν υπερνικά την επιθυμία κτήσης. Δεν είναι κάτι που μπορεί να συμβεί σε όλους, οπότε είναι πάρα πολύ σημαντικό για σένα να επεξεργαστείς εσύ πώς νιώθεις με αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είσαι κλασσικό παράδειγμα Ελληνίδας/Έλληνα ,όσον αφορά το ότι είσαι ανοιχτομυαλη και πολυγαμικη,όταν φλερτάρουν εσένα .Άμα πλησιάσουν τον γκόμενο ,ξυπνάει ο Οθέλλος μέσα σου και θες να τον πνίξεις σαν τη Δυσδαιμόνα.Οταν λεμε είμαστε πολυγαμικοι,και οι δύο , εννοούμε ότι πάμε με άλλους ανθρώπους και οι δύο .Δεν είναι μονομερής συμφωνία.
Μωρέ καλά κάνω εγώ και υποστηρίζω το πατροπαράδοτο κέρατο .Αφού δεν την αντέχετε τόση Σουηδία στα Κάτω Πετράλωνα ,τι τα θέλετε τα προχωρημένα;
Συγχαρητήρια που αρχίζεις σιγά σιγά να βρίσκεις το δρόμο σου σε μη μονογαμική σχέση! Δε διευκρινίζεις τι ακριβώς συμφωνία έχετε με το σύντροφο, υπάρχουν πάρα πολλών ειδών μη μονογαμικές σχέσεις (πχ είστε το κυρίως ζευγάρι κ έχετε σεξουαλικές σχέσεις με άλλους ανεξάρτητα; Έχετε παράλληλες συναισθηματικές σχέσεις με άλλους; Έχετε σεξουαλικές σχέσεις με άλλους όλοι μαζί; κτλ). Είναι σημαντικό να ξέρεις λίγο καλύτερα τι θες εσύ κ πως μπορεί προσαρμοστεί με τον κάθε σύντροφο. Όπως και να έχει, οι μη μονογαμικές σχέσεις, κ ιδιαίτερα οι polyamorous, απαιτούν δουλειά σε προσωπικό κ διαπροσωπικό επίπεδο. Οι πετυχημένες απαιτούν ειλικρίνεια (με τον εαυτό μας… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα Τερψιχόρη! Για αρχή σε ευχαριστώ για τον όμορφο τρόπο που μου γράφεις. Η σχέση που έχουμε είναι ότι εμείς είμαστε το κυρίως ζευγάρι, από εκεί και πέρα υπάρχουν σεξουαλικες επαφές με τρίτους ανθρώπους είτε μαζί, είτε ο καθένας ξεχωριστά. Το θέμα μου κάποιες φορές (δεν συμβαίνει πάντα, συμβαίνει συνήθως όταν είμαι πιεσμενη από διάφορους παράγοντες, εκεί έχω καταλήξει μάλλον) και κάνω κάποιες κρίσεις ζήλιας του τύπου γιατί αυτή και όχι εγώ… Αφού όμως κάνω το ξέσπασμα, καταλαβαίνω ότι τελικά δεν ήταν τόσο πολύ όσο το είχα στο κεφάλι μου (δεν ξέρω πόσο νόημα μπορεί να βγάζει αυτό που λέω).… Διαβάστε περισσότερα »
Λίνα, συγχαρητήρια! Η αμοιβαία αποδεκτή και συμφωνημένη πολυερωτικότητα, σε αντίθεση με το ευρέως πραττόμενο κρυφά κέρατο, είναι μια τεράστια υπέρβαση των κοινωνικών στερεοτύπων και ένας δρόμος προσωπικής ανάπτυξης με πολλά άλματα. Ως τέτοιος, αναπόφευκτα θα έχει και πισωγυρίσματα. Κανείς δεν εξελίσσεται ευθύγραμμα. Σημασία έχει ότι αναγνωρίζεις ό,τι σε φρενάρει και η αναγνώριση είναι το πρώτο στάδιο της αντιμετώπισης.
Συνέχισε έτσι. Με επιμονή στο σχήμα που επιλέξατε, συμφωνήσατε και σέβεστε. Με οδηγό το τεράστιο που είπε η Ρένα: όποι@ αγαπά θέλει τ@ άλλ@ ευτυχισμέν@. Έτσι απλά.
Καλησπέρα PanosB, Σε ευχαριστώ για την ενθάρρυνση και τα όμορφα λόγια!!!! Η αλήθεια είναι πως τον πρώτο καιρό ζορίστηκα πολύ να καταλάβω και τι συμβαίνει και πως λειτουργεί όλο αυτό. Σιγά σιγά με τον καιρό αρχίζω να βρίσκω τους ρυθμούς μου. Φυσικά και έχω κάνει πάρα πολύ ενδοσκόπηση για να καταλάβω ποια είμαι, όπως επίσης και έχουν γίνει άπειρες συζητήσεις με τον σύντροφό, μου(στην σχέση μας είμαστε το κυρίως ζευγάρι και υπάρχουν σεξουαλικες επαφές με τρίτους ανθρώπους είτε μαζί, είτε ο καθένας ξεχωριστά). Όντως τα λόγια της Ρενας ήταν πολύ βοηθητικά και μου επιβεβαίωσαν αρκετά πράγματα που είχα στο μυαλό… Διαβάστε περισσότερα »
Ελπίζω να διαβάσεις το σχόλιό μου, γιατί έχουν περάσει και μέρες. Και εγώ έχω ανοιχτό γάμο με το σύζυγό μου, δεν είμαστε polyamorous ζευγάρι, απλά έχουμε το ελεύθερο να έχουμε σεξουαλικές σχέσεις και με άλλους. Να πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Το ότι έχεις πάρει συνειδητά την απόφαση της μη μονογαμίας, δε σημαίνει ότι απαλλάσεσαι αυτόματα από συναισθήματα όπως η ζήλια. Η ζήλια δεν είναι κοινωνικό κατασκεύασμα, είναι ανθρώπινο συναίσθημα, όπως ο φόβος. Μάλιστα είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με τον φόβο, είναι μηχανισμός επιβίωσης. Πάρε παράδειγμα ένα παιδάκι. Μπορεί να παρακαλάει τους γονείς του για αδερφάκι, και μόλις αυτό έρθει… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα Andriane!!!!
Σε ευχαριστώ πολύ για τα καλά σου λόγια!!! Όλα όσα μου έγραψες, μπορώ να σου πω πως ήταν αρκετά βοηθητικά! Κάπως έτσι όπως τα περιέγραψες προσπαθώ να αντιμετωπίζω τα πράγματα!!! Απλά το θέμα μου είναι ότι καμιά φορά με κουράζει αυτή η λουπα και μπαίνω σε τριπακια που δεν μου αρέσουν. Έχω όμως πίστη στον εαυτό μου και συνεχίζω να βελτιώνομαι όσο περισσότερο μπορώ!!!! 😊