Το ότι το θεωρείς άδικο και κουραστικό είναι ο λόγος που η φιλία δεν είναι φιλία.
_____________
Η ιστορία της Κουρασμένης “Φίλης” όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα,
Σου γράφω για το δικό μου θέμα που με απασχολεί αυτή την περίοδο. Εχω μια φίλη από τα φοιτητικά χρόνια, με την οποία κάποια στιγμή κάναμε πολύ παρέα, μιλούσαμε καθημερινά κτλ. Πάντα βέβαια εκείνη είχε κάποιο όφελος, και τη βοηθούσα και στη σχολή με όλη μου την καρδιά, αν και ήξερα ότι καταβάθος είναι λίγο τεμπέλα και της αρέσει να βολεύεται. Το τελευταίο διάστημα όμως, ύστερα από κάποιες συμπεριφορές της που δε μου άρεσαν έχω αρχίσει πια να “αραιώνω”.
Γενικά είναι πολύ εγωίστρια σαν άτομο και θέλει όλα να γίνονται με το δικό της τρόπο. Δεν έχει άλλες φίλες ή έχει ελάχιστες, και όσο προσπαθώ να αραιώσω τόσο νιώθω ότι με πιέζει. Πρόσφατα μπήκε στο μεταπτυχιακό, που εγώ έχω τελειώσει (εγώ συνέχισα απευθείας μετά τις προπτυχιακές σπουδές, εκείνη δεν ήθελε τότε και ξεκίνησε τώρα) και κυριολεκτικά με βομβαρδίζει με ερωτήσεις καθημερινά.
Παράδειγμα μπορεί να μου στείλει ένα αστείο meme για καλημέρα και μόλις απαντήσω κατευθείαν να ακολουθούν 2-3 απορίες για ύλη, σημειώσεις κτλ που περιμένει από εμένα.
Τα θέλει όλα κάνοντας την ελάχιστη προσπάθεια, ενώ αντίστοιχα εγώ κόπιασα τελείως μόνη μου, χωρίς την ίδια οικονομική άνεση και με πολλά άλλα οικογενειακά προβλήματα ταυτόχρονα. Ε λοιπόν πιάνω τον εαυτό μου να μη θέλει καθόλου να τη βοηθήσει. Δε τη βλέπω ανταγωνιστικά ούτε καν, έχω ήδη στρωμένη δουλειά, απλά δε θέλω να τη διευκολύνω μετά από όλα αυτά.
Πιστεύεις ότι πρέπει να της το ξεκόψω;; Προς το παρόν απλά απαντάω πιο αραιά, αλλά και πάλι δε νιώθω καλά με τον εαυτό μου και εκείνη κάνει πως δεν καταλαβαίνει και συνεχίζει στο ίδιο μοτίβο, απαιτώντας να βρεθούμε και από κοντά για να επωφεληθεί φυσικά. Τι προτείνεις;;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Κουρασμένη “φίλη”
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Άλλη μια ερώτηση όπου το ψευδώνυμο αποκαλύπτει περισσότερα απ’όσα δεκάδες γραμμές κειμένου.
Όταν κάποιος είναι φίλος μας, βοηθάμε όπως μπορούμε όταν μας το ζητάει, με όλη μας την καρδιά, επειδή είναι φίλος μας. Μας φαίνεται απολύτως φυσικό και όμορφο και δεν δυσανασχετούμε.
Όταν κάποιος είναι “φίλος” μας από την άλλη…
Με την κοπέλα δεν είστε φίλες επειδή σας χωρίζει μια πολιτική διαφοροποίηση στην αντίληψη των πραγμάτων. Ναι, είναι πολιτική, με την ευρεία έννοια, κι αν το σκεφτείς θα δεις ότι έχει νόημα αυτό που σου λέω.
Η ήσσων προσπάθεια είναι μια πολιτική άποψη. Η τακτοποίηση με βάση το υπόβαθρο του περιβάλλοντος είναι επίσης μια πολιτική άποψη. Βασικά είναι η μάστιγα που έφερε την χώρα στο σημείο στο οποίο χρειαστήκαμε τέτοια υπερπροσπάθεια και μάτωμα για να μπορέσουμε λίγο να βλεφαρίσουμε συνολικά.
Δεν θέλεις να γίνεις δυσάρεστη λέγοντάς της ότι την επικρίνεις που δεν προσπαθεί όσο εσύ. Δεν θέλεις επιπλέον να γίνεις δυσάρεστη λέγοντάς της ότι την επικρίνεις που είχε τα οικογενειακά φόντα να κάνει περισσότερα νωρίτερα κι ότι κακό του κεφαλιού της που δεν τα έκανε και τρέχει τώρα. Δεν θέλεις επιπλέον να γίνεις δυσάρεστη αποκαλύπτοντας ότι ζηλεύεις το ταξικό της προνόμιο από τη μία, κι από την άλλη θεωρείς άδικο να προκόψει εξαιτίας αυτού και της βοήθειας από τους φίλους. Κάνεις προβολή στον εαυτό σου: “εγώ πώς πρόκοψα;” Επιπλέον την θεωρείς κακομαθημένη: εγωίστρια που θέλει να περνάει το δικό της. Και γιατί όχι; Δεν της έλειψε τίποτα.
Μπορεί να μην είναι ανταγωνισμός αυτό, όχι με την πρακτική έννοια, είναι όμως ένα χάσμα που σας απομακρύνει και δεν βλέπω να γεφυρώνεται.
Η σχέση σας είναι νομοτελειακά τελειωμένη. Θα φανεί στο μέλλον, είτε της μιλήσεις γινόμενη δυσάρεστη, είτε το αφήσεις έτσι και αραιώνοντας, μην απαντώντας τακτικά στα μηνύματα και τις κλήσεις. Οι παρέες που κάνουμε στα σχολικά χρόνια και στο πανεπιστήμιο διαμορφώνονται κυρίως λόγω του συγχρωτισμού και του κοινού προγράμματος. Είναι φυσικό να γίνεται ξεσκαρτάρισμα καθώς μεγαλώνουμε ποιές θα διατηρηθούν και ποιές θα πεθάνουν έναν φυσικό θάνατο. Αποδέξου το.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα μπορούσα να το είχα γράψει εγώ…και χωρίς καμία ενοχή δηλώνω ότι έχω κάνει ακριβώς τις ίδιες σκέψεις για το ίδιο ακριβώς θέμα. Αυτό όμως που εμένα με εξόργισε περισσότερο απ’όλα στην περίπτωση μου, αλλά και στη δική σου, δεν είναι τόσο η τεμπελιά, δεν είναι το καβάντζωμα από πλευράς τους, αλλά το ότι ενώ προσπαθείς να αποφύγεις αυτού του είδους τα (κατ’εμέ) αρπακτικά, εκείνα κάνουν πως δεν καταλαβαίνουν ότι τους αποφεύγεις (γιατί φυσικά δεν τους συμφέρει να σε χάσουν) και γίνονται στενός κορσές με το έτσι θέλω. Καμία αίσθηση αξιοπρέπειας από πλευράς τους προκειμένου να κερδίσουν αυτό που θέλουν,… Διαβάστε περισσότερα »
Τι ωραία που τα είπες! To the point!
Παθούσα γαρ…
Μπορεί όντως να είναι κουρασμένη η κοπέλα. Και εγώ έχω μια φίλη (αληθινή φίλη) η οποία όμως πάντα κάνει πολλές ερωτήσεις για τα πάντα, χωρίς καν ιδιαίτερο λόγο. Δηλαδή θα μου έκανε άνετα ένα σωρό ερωτήσεις για ένα μεταπτυχιακό ενώ δεν έχει καν σκοπό να το κάνει. ‘ Έτσι για να ξέρει’ οπότε πλέον την παραπέμπω στο αγαπημένο Google και δεν παρεξηγουμαστε! Στη δική σου περίπτωση μπορεί να είναι αγχωδης, μπορεί όντως να θέλει να επωφεληθεί χωρίς να αντιληφθεί ότι γίνεται κουραστική. Αραιώνεις την επικοινωνία, έχεις δουλειά και δεν προλαβαίνεις, τις σημειώσεις τις έχασες σε μια μετακόμιση, ο σκληρός του… Διαβάστε περισσότερα »
Μου έχει τύχει στη δεύτερη σχολή μου μία κοπέλα να με έχει προσεγγίσει για φίλη και παρέα, με τηλέφωνα και εξόδους, μόνο και μόνο για να τη βοηθήσω λόγω της προηγούμενης σχολής. Όταν το κατάλαβα, λιγάκι αργά, ξέκοψα μαχαίρι. Βοήθησε και το γεγονός ότι η ίδια απέφευγε να βοηθήσει εμένα όταν το χρειαζόμουν.
Το θέμα κούκλα μου ξέρεις ποιο είναι; Ότι στο μέλλον θα βρεθείς, δυστυχώς, άπειρες φορές σε αυτή τη θέση. Συνάδελφοι που το κωλοβαρανε ενώ εσύ βγάζεις όλη τη δουλειά, αφεντικά που θέλουν να δουλεύεις δωδεκάωρα χωρίς να σε πληρώνουν…. Θες να ακούσεις ένα καλό; Μια μητέρα ενός μαθητή πήρε τηλέφωνο να ακυρωθεί η εκδρομή (πληρωμένη, στην τάξη αλλά είκοσι παιδιά) επειδή ο γιος της ήταν άρρωστος και δε θα μπορούσε να παει, και δεν ήθελε να τη χάσει. Τελειο;;; Αυτό που αυτή τη στιγμή σου λείπει, είναι η διεκδικητικοτητα. Γκουγκλαρε το και θα βρεις πολλά πράγματα που θα σε βοηθήσουν,… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με Ρένα. Η σχέση είναι νομετελειακά τελειωμένη. Έχω βοηθήσει κι εγώ στο παρελθόν και ακόμα το μετανιώνω. Και το μετανιώνω γιατί το συγκεκριμένο άτομο ΔΕΝ το ενδιέφερε να μάθει παρά μόνο να τελειώνει. Έκανα εγώ τη δουλειά και νοιαζόταν να μάθει λεπτομέρειες “Γιατί ρε παιδί μου αυτό το κάνουμε έτσι; Εδώ τι κάνουμε;”. Μα τίποτα απολύτως. Και δεύτερο και πιο σημαντικό… μελλοντικά μπορεί να προκύψει μία θέση, π.χ. μέσω ΑΣΕΠ, και να την καλύψει εκείνος αντί να την καλύψει κάποιο άτομο που θα την άξιζε πραγματικά και που δούλεψε πολύ στις σπουδές του. Και σε αυτό θα έχω εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Φιλες δεν ειστε σιγουρα. Βλεπω ξεκαθαρη ζηλια απο μερους σου. Ολοι χρειαζομαστε βοηθεια καποιες φορες. Ουτε ξερεις τι προβληματα εχει στην οικογενεια της. Και για να καταλαβεις αυτο που λεει η Ρενα, φιλη και συναδελφος εκανε το μεταπτυχιακο μου μετα απο εμενα. Οταν το τελειωσει, ιεραρχικα θα ειναι ανωτερη μου. Την βοηθησα σε 3 εργασιες και το εκανα με ολη μου την καρδια.
Και εγώ έχω βοηθήσει φίλους (και μη) σε εργασίες και φυσικά έχω βοηθηθεί. Αλλά νομίζω καταλαβαίνεις πότε ένας άνθρωπος προσπαθεί και δυσκολεύεται ή ζητάει απλώς μια άλλη οπτική, και πότε απλά πάει να σε εκμεταλευτεί. Αν ρωτάει για κάθε βήμα μιας εργασίας (εμέσως πλην σαφώς να την κάνει άλλος) ή σημειώσεις όχι για να συμπληρώσει τις δικές της αλλά για να τις πάρει έτοιμες αντιλαμβάνεσαι ότι απλώς δεν θέλει να κάνει την δουλειά (μπορεί όντως να υπάρχουν άλλα θέματα αλλά εφόσον δεν της έχει πει κάτι είναι εξίσου πιθανό με το απλά να βαριέται και να έχει βρει εναλλακτική).
Τι ακούμε Χριστέ μου. Για να εχετε αυτή την άποψη, μάλλον ανήκετε κι εσείς στην κατηγορία των εγωιστων που πετυχαίνουν στη ζωή σε βάρος άλλων. Ή απλά διαβάσαμε διαφορετικό ποστ. Δηλαδή είναι οκ ένα άτομο να μην κοπιάζει καθόλου και να τα βρίσκει όλα έτοιμα, να ζητάει διαρκώς πληροφορίες και να βασιζει μια φιλία μόνο στην κερδοσκοπία; Και ξαφνικά το βγάλαμε ότι ζηλεύει, μόνο και μόνο επειδή ανέφερε ότι η άλλη κοπέλα έχει μεγαλύτερη οικονομική άνεση. Και ούτε που μας περνάει από το μυαλό ότι ίσως απλώς εννοεί ότι η άλλη κοπέλα δε χρειάζεται να δουλεύει, έχει όλο το χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Οπα όπα για ποιο λογο πρέπει η γραφουσα να “κουβαλησει” τις σπουδες της αλλης επειδη μπορει να εχει κάποιο οικογενειακο θέμα; Μαλλον εισαι και συ αυτο το ειδος ατομου που περιμενει ολοι να τρεχουν για αυτον😂Πολυ απλα η κοπελα θελει ετοιμες σημειώσεις και εργασιες απο καποια που κοπιασε να τα κανει μόνη της, στα πλαιδια “φιλιας”
Ξεκαθαρισε της οτι εχεις κουραστει να μιλατε συνεχεια για το μεταπτυχιακο της απο τη στιγμη που εχεις τελειωσει εσυ και οτι ειναι δικο της κομματι στο οποιο δεν μπορεις να την βοηθησεις πλεον, στην τελικη αν χρειαζεται βοηθεια μπορει να συμβουλευτει καποιο φροντιστηριο ή να ψαξει στο διαδικτυο και να βρει ενα σωρο υλικο. Και αυτο το αναφερω στην περιπτωση που σου αρεσει η παρεα της και τη θεωρεις πραγματικη φιλη. Αν δεν ισχυει αυτο καλυτερα να το ξεκοψεις απο τωρα οσο ειναι νωρις γιατι εσύ εισαι αυτή τη στιγμη σε δυσκολη θεση οχι αυτη που τη δουλεια της με… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι εύκολο για όλους τους ανθρώπους να μπλεχτούν σε αντιπαράθεση, να κόψουν απότομα κάποιον ή να έρθουν σε δύσκολη θέση. Δυστυχώς η κοινωνία και συχνά η οικογένεια μας μαθαίνει να ανεχόμαστε συμπεριφορες και να υπομένουμε, έστω κι αν βράζουμε. Οπότε ναι, λίγη ενσυναίσθηση δε βλάπτει
Εξαιρετική τοποθέτηση από την Ρένα, για την ‘πολιτικη’ διάσταση του θέματος και για τις προβολές στην ελληνική κοινωνία.
Κάτι που μου κάνει έκπληξη γενικότερα στην ολιγοήμερη αλλά άκρως ενδιαφέρουσα παραμονή μου στο φόρουμ, είναι μια γενικότερη τάση για αντιπαράθεση, για σύγκρουση.
Αναρωτιέμαι, Ρένα, γιατί πρέπει να ξεκόψει η ‘φιλη’ τελείως από την αιώνια φοιτήτρια? Μήπως στην χώρα του βολεματος και των γνωριμιών είναι περισσότερο ωφέλιμο να αντιμετωπίσει την φίλη της με διπλωματία? Στο κάτω κάτω, τούς ενώνουν τόσα χρόνια εμπειριών..
Δεν νομίζω ότι θα ξεκόψουν συνειδητά, όπως είπα η σχέση θα πεθάνει “έναν φυσικό θάνατο” (από φυσικά αίτια), δηλαδή παραμέληση, επειδή δεν έχουν τόσα κοινά όσα διαφορές.
Τώρα αν την κρατήσει για κονέ… αυτό είναι άλλο! Γνωριμία όμως θα είναι, όχι φιλία, οπότε πάλι στα λόγια μου ερχόμαστε.
Μα να ξεκόψει και ν’ αντιμετωπίσει τη σχέση με διπλωματία είναι απλά κλιμάκωση της απόφασης να περιορίσει τις επαφές με τη φίλη. Απλά στη μια θα γίνει δυσάρεστη απότομα στη δεύτερη διατηρεί κάποιες ελάχιστες επαφές.
Το ερώτημα όμως εδώ πόσο διπλωμάτης πρέπει να είναι η ερωτώσα και να μη συνεχίσει να υποστηρίζει την καινούργια μεταπτυχιακή φοιτήτρια και να έχει προοπτικές ώστε αν χρειαστεί βοήθεια στο μέλλον να τη λάβει – γιατί η φοιτήτρια μάλλον είναι αρκούντως πονηρή και … παρτάκιας.
ΥΓ.Δεν έχω δει ιδιαίτερη τάση για αντιπαράθεση στη σελίδα εδώ και αρκετούς μήνες.
Ρε γλυκούλα, άκουσε με λίγο… Μας λες ότι δεν προσπαθεί όσο εσύ, ότι εσύ είχες οικογενειακά προβλήματα και τα καταφερες, ότι είχες οικονομικά προβλήματα και τα κατάφερες και κρίνεις εσύ η ίδια μία κοπέλα, η οποία δεν είχε τα ίδια θέματα με σένα… Δεν είναι λίγο φθόνος αυτό που κάνεις τώρα; Δεν μετράμε έναν άνθρωπο από το πόσα χρήματα έχει και από το πόσα προβλήματα έχει… Ούτε τον εκτιμάμε ή δεν τον εκτιμάμε από αυτό. Θεωρείται λίγο ρατσισμός όσους έχουν λεφτά, να τους θεωρούμε και ότι πρέπει να κοπιάσουν δίπλα για να ικανοποιήσουμε τη δική μας εγωιστική κρίση. Τη θεωρείς… Διαβάστε περισσότερα »