Το να σε τσακώσει ο γιός με έναν άντρα, οποιονδήποτε, παντρεμένο ή μη, έχει συνυποδηλούμενα…
__________
Η ιστορία της Τώρα τι Κάνω όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Ρενα, πως μπορω να διαχειριστω το γιο μου ο οποιος ειναι 22 ετων και με ειδε σε τρυφερο τετ α τετ με εναν παντρεμενο αντρα, ενω ειχαμε βγει για ποτο στην αλλη ακρη της πολης για να μη μας δει κανεις; Εγω ποτε δεν του ανεφερα οτι εχω σχεση τα τελευταια χρονια, τι να πω οτι ειμαι το τριτο προσωπο?
Σοκαριστηκε, θυμωσε, δεν θελει να μου μιλαει, εγω παλι αισθανθηκα να ανοιξει η γη. Για χατιρι του παιδιου μου δεν χωριζω, δεν το εφερα στη ζωη για να μου την προγραμματισει, αλλα κατι πρεπει να κανω για να σταματησουν όλοι αυτοι οι τσακωμοι που γινονται καθε μερα. Η γνωμη σου πολυτιμη.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Τωρα τι κανω
________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Όταν λέμε ότι η σεξουαλικότητα της γυναίκας είναι στον πυρήνα του μισογυνισμού, αυτό έχει προεκτάσεις που δεν τις σκεφτόμαστε άμεσα.
Ο γιός (έχει σημασία που είναι γιός, κι όχι κόρη) σοκαρίστηκε επειδή είδε την μητέρα του ξαφνικά ως ερωτικό υποκείμενο. Επειδή το ταμπού της αιμομειξίας είναι τόσο θεμελιωμένο μέσα μας από αρχαιοτάτων (κι η Ιοκάστη τιμωρείται τόσο σκληρά από τη Μοίρα που ζευγάρωσε με τον γιό της τον Οιδίποδα χωρίς να το ξέρει), κάθε σκέψη της γυναίκας ως ερωμένη είναι απαγορευμένη.
Διαβάζοντας το κείμενο δεν διακρίνω να απάτησες τον σύζυγο, τον πατέρα του γιού σου. Πιθανώς είστε χωρισμένοι ή σε διάσταση; Επομένως δεν είναι μια ηθική αγανάκτηση για την απιστία. Ούτε άλλωστε γνωρίζει αν ο άλλος άντρας είναι παντρεμένος. Κι αυτή ακόμη η απιστία, βέβαια, για τα παιδιά, ενδύεται τον μανδύα της “αγιοποίησης” των γονιών. Οι γονείς είναι αμόλυντοι και χωρίς “περίεργες” ερωτικές επιθυμίες, κι έτσι δεν αναγνωρίζουν ουσιαστικά την πραγματική αιτία που είναι καταδικαστέα η απιστία: την κοροϊδία. Άραγε να πιστεύουν κι ότι φτιάχτηκαν με τον κρίνο; Κάθε γενιά νομίζει ότι είναι πιο προχωρημένη από την προηγούμενη, ωστόσο αυτό δεν συμβαίνει έτσι γραμμικά.
Εν πάση περιπτώσει. Σίγουρα δεν οφείλεις να απολογηθείς στον γιό σου. Σωστά το λες. Η ερωτική σου ζωή δεν εμπίπτει στον τομέα των ενδιαφερόντων του και δεν τον αφορά. Η σχέση γονιού-παιδιού είναι κάτι ανεξάρτητο κι ακατάλυτο. Δεν μπορεί, και δεν πρέπει, αυτή η σχέση να επηρεάζεται από την προσωπική ζωή είτε του γονιού, είτε του παιδιού.
Μια κουβέντα με τον γιό, σε ήρεμη στιγμή, χωρίς απολογίες, ούτε συγκαταβατικότητες όμως γιατί είναι ένας ενήλικος άντρας πια κι αυτός, είναι αναγκαία. Θα μπορούσες να ξεκινήσεις λέγοντας ότι όπως έχει εκείνος ερωτικές επιθυμίες, έτσι έχεις κι εσύ. Ότι όπως εκείνος δεν βρίσκει απευθείας ένα σύντροφο με τις προδιαγραφές που απαιτεί, έτσι κι εσύ. Ότι είναι σημαντικό να είσαι πλήρης κι ευτυχισμένη, ότι τα χρόνια περνάνε και δεύτερη ζωή δεν έχει, κι ότι η ματαίωση κι η μοναξιά στον άνθρωπο βαραίνουν δυσανάλογα όσο αυτός μεγαλώνει.
Αν εκείνος αναφερόταν στο ότι ο εραστής σου είναι παντρεμένος, θα προσέθετα ότι είναι ζήτημα ενός δεσμευμένου πρωτίστως να περιφρουρεί την σχέση του, κι όχι του τρίτου προσώπου. ΔΕΝ θα έβγαζα όμως τελείως την ουρά μου απέξω, καθώς υπάρχει πάντα η επιλογή να μην προχωρήσει ή να σταματήσει ανά πάσα στιγμή αυτό το ερωτικό τρίγωνο με πρωτοβουλία του τρίτου προσώπου.
Ελπίζω και πιστεύω ότι θα τα βρείτε. Η έκπληξή του και το σοκ του είναι πρόσφατα και θα υποχωρήσουν. Κάποια στιγμή θα αντιληφθεί από την εμπειρία της ζωής ότι αυτά τα πράγματα συμβαίνουν συχνότερα απ’όσο θα θέλαμε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να πω μια διαφορετική άποψη και ξέρω οτι πολλές θα ενοχληθούν: Όταν έγραψα σε σχόλιο (στο θέμα του αν απειλείται απο τη γνωστή δίκη Χερτ-Ντεπ) ότι για την ενδυνάμωση του φεμινισμού έχει σημασία η ανάληψη ευθυνών απο μέρους μας και να μην τα ρίχνουμε όλα στην πατριαρχία εφαρμόζεται και στο συγκεκριμένο παράδειγμα. Η κυρία είναι 3ο πρόσωπο και πρέπει να αναλάβει την ευθύνη που της αναλογεί, όχι δεν φταίει η πατριαρχία για την επιλογή αυτή. Οκ, Ίσως ο παντρεμένος να έχει ελεύθερο γάμο αλλά είναι ελάχιστα πιθανό, στην Ελλάδα συνήθως δεν είμαστε τόσο προχωρημένοι! Οπότε γενικά θεωρείται ανήθικο το να… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω μαζι σου. Πολυ ωραιο σχολιο και σωστο, κατ εμε
Αν το τρίτο πρόσωπο είναι γυναίκα, είναι μια αντροχωρίστρα που διαλύει οικογένειες. Αν απιστήσει μια παντρεμένη, είναι μια πουτ… που χαλάει το σπίτι της και κάνει τάρανδο τον σύζυγο.
Αν το τρίτο πρόσωπο είναι άντρας, φταίει η παντρεμένη (η πουτ… που λέγαμε) που του έκατσε. Αν απιστήσει ένας παντρεμένος, φταίει η σύζυγος που είναι τρελή/σκύλα/ανεπαρκης και τον έσπρωξε στην αγκαλιά μιας άλλης (της αντροχωρίστρας παρεμπιπτοντως).
Οι άντρες έχουν ορμόνες που τους καθιστούν επιβήτορες. Οι γυναίκες έχουμε αντίστοιχες ορμόνες που μας καθιστούν υστερικές μια φορά τον μήνα, κάθε μήνα. Και, ναι, για όλο αυτό φταίει ξεκάθαρα η πατριαρχία.
Tι λες τώρα; Πόσες φορές έχουμε ακούσει: πηδηκουλας, δεν έχει αφήσει θηλυκή γάτα, την πέφτει σε ο,τι κυκλοφορεί κλπ.
Μήπως λίγο τυφλωθηκαμε; Δηλαδή είτε κερατωνει μια γυναίκα, είτε κερατωνεται μια γυναίκα είτε είναι 3ο πρόσωπο μια γυναίκα πάντα φταίει η πατριαρχία. Πόσο τέλειο.
Ουσιαστικά, έγραψα το πόσο διαφορετικά αντιμετωπίζονται από την πατριαρχική κοινωνία τα δύο φύλα σε αντίστοιχες περιπτώσεις. Ίσως δεν το έκανα τόσο σαφές στο σχόλιό μου.
Έχω την αίσθηση ότι περιγράφεις τον “επιβήτορα” που έγραψα κι εγώ. Εμείς πάλι, έχουμε μια εξειδίκευση στο να χαλάμε σπίτια. Των άλλων ή τα δικά μας…
Περί απιστίας και ευθύνης για τις επιλογές μας, αναφέρθηκα σε σχόλιο παρακάτω. Αν και με τόση πλύση εγκεφάλου που έχουμε υποστεί, αντρες-γυναικες, αφότου γεννιόμαστε, αναρωτιέμαι τελικά κατά πόσο είναι “δικές μας” οι όποιες επιλογές.
Εύχομαι όταν και ο γιος σου κάνει μια “δύσκολη/όχι και τόσο ηθική/εναλλακτική” επιλογή ,να μη βγάλεις κιχ.Γιατι απαιτεις από τον γιο σου να είναι ανοιχτομυαλος,άρα ελπίζω και εσύ .Γιατί η μαύρη αλήθεια είναι ότι όσο πιο “ελεύθερη”,είναι η ερωτική ζωή ενός γονιού (κ για μένα καλώς,γιατί έτσι θα είναι και με λιγότερα απωθημένα),τόσο πέφτει όμως η δύναμη της δικής του κριτικής στη ζωή του παιδιού του .Σκέψου το .
Χα! Αυτό είναι ιδιαίτερα εύστοχο. Το υπονόησα, αλλά το είπες εσύ ξεκάθαρα.
Πρωτού αποκαταστήσεις τη σχέση με το γιο σου, κοίτα να τα βρεις με σένα και να καταλάβεις την τραγικότητα αυτού που κάνεις. Σκέψου απλά την γυναίκα αυτού του ανθρώπου. Τίποτα περισσότερο. Όταν λέμε εδώ μέσα ότι δεν υπάρχει γυναικεία αλληλεγγύη και ενσυναίσθηση αυτό εννοούμε. Θα έπρεπε να ντρέπεσαι.
Πού λέμε εδώ μέσα ότι δεν υπάρχει γυναικεία αλληλεγγύη;
Το αντίθετο λέμε.
Μα που ειναι η γυναικεια αλληλεγγυη οταν αυτη η γυναικα κοροιδευει μια αλλη γυναικα με το να ειναι γκομενα του αντρα της; Αυτο λεει το σχολιο, πως δεν ειναι σωστο και πως αυτο θα επρεπε να απασχολει τη γραφουσα, και ισως αυτο απασχολει τον γιο. Οχι η ερωτικη ζωη της μητερας καθε αυτη.
Αυτό που δεν έχει καταλάβει ο κόσμος εν γένει είναι ότι δεν σταματάει η αντρική απιστία χάρις στην γυναικεία αλληλεγγύη, που επικαλούμαστε: θα το κάνει μα με άντρα, μα με κατσίκα, μα με δονητή, μα με τη χούφτα του και πορνό, μα με φαντασιώσεις άλλων ατόμων, μα με τα πόμολα! Θα απιστήσει επειδή είναι στην βιολογία του ανθρώπινου είδους η επιθυμία ποικιλίας – η μονογαμία είναι κοινωνική συνθήκη που δεν ταιριάζει σε όλους. Έτσι λένε τα στατιστικά περί απιστίας. Η γυναικεία αλληλεγγύη επομένως είναι υπερχρησιμότατη οπουδήποτε αλλού, δηλαδή, είναι λίγο αστείο να την επικαλούμαστε στο συγκεκριμένο. Όχι ότι μου αρέσει… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι αλλά ας μην το ξεπλένουμε, λέγοντας ότι δικιά του η ευθύνη, το 3ο πρόσωπο δεν έχει καμία ευθύνη
Ο καθένας έχει την ευθύνη που του αναλογεί. Ούτε είναι σωστό να δαιμονοποιείται πάντα το τρίτο πρόσωπο
Η μονογαμία είναι μια συμφωνία ανάμεσα σε δύο ανθρώπους ότι τη δεδομένη στιγμή της ζωής τους επιλέγουν την αποκλειστικότητα στη σχέση τους. Μόλις κάποιο από τα δύο μέλη πάψει να νιώθει έτσι, οφείλει να ενημερώσει το άλλο μέλος, ώστε να κάνουν άλλου είδους συμφωνία ή να λήξουν τη σχέση, εφόσον δεν καλύπτονται και οι δύο. Αντ’ αυτού, το μέλος που δεν καλύπτεται επιλέγει να το αποσιωπήσει και αναζητεί αλλού την κάλυψη των αναγκών του. Έχει την ευθύνη της ζωής του, την οποία και δεν αναλαμβάνει. Έχει ευθύνη προς τη σχέση του να πει την αλήθεια. Η ευθύνη του τρίτου προσώπου… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι θέμα γυναικείας αλληλεγγύης στη συγκεκριμένη περίπτωση. Και δηλαδή, όταν ο άντρας απιστεί ή συνάπτει σχέση με παντρεμένη, τότε τίθεται θέμα ανυπαρξίας αντρικής αλληλεγγύης?? Δε νομίζω ! Η οποία μάλιστα υποτίθεται ότι υπάρχει..
Κρίμα που τόσο νέο παιδί έχει το πρότυπο του μανα= αγία στο μυαλό του. Κακώς σκέφτεσαι να απολογηθεις στο παιδί σου. Να απολογηθεις για ποιο λόγο? Που είσαι γυναίκα κ θες κάποιον στο πλευρό σου( στη προκειμένη το γεγονός ότι είναι παντρεμένος δεν αφορά άμεσα εσένα αλλά εκείνον,στην τελική αυτός κοροϊδεύει τη συζυγο) Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τίποτα στο γιο. Είσαι γυναίκα,υπήρχες πριν απ αυτον κ μεγαλώνοντας έκανες την επιλογή να τον φέρεις στο κόσμο. Αυτό δεν σε κάνει αυτόματα ένα ρομπότ που η μόνη χρήση του είναι το μεγάλωμα τέκνων όπως η κοινωνία μας, προστάζει. Είσαι άνθρωπος κ έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τίποτα στο γιο.
Είσαι γυναίκα,υπήρχες πριν απ αυτον κ μεγαλώνοντας έκανες την επιλογή να τον φέρεις στο κόσμο.
Αυτό δεν σε κάνει αυτόματα ένα ρομπότ που η μόνη χρήση του είναι το μεγάλωμα τέκνων όπως η κοινωνία μας, προστάζει.
Είσαι άνθρωπος κ έχεις ανάγκες.”
Ακριβώς η σκέψη που έκανα. Συμφωνώ απόλυτα.
😘😘
Αυτό που είναι το ίδιο πράγμα για σας ο παντρεμένος γκόμενος με τον ελεύθερο, δεν το καταλαβαινω
Όταν ο παντρεμένος απατά,είναι ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΟΥ. Θέλει να απατήσει είτε με τη μία, είτε με την άλλη και θα το κάνει. Δεν τον σταματά καμμια γυναικεια αλληλεγγύη. Αν δεν βρει εσένα,θα βρει κάποια άλλη. Δεν είναι πρόβλημα της γραφουσας το γεγονός ότι αυτός επελεξε να ανοίξει την πόρτα του γάμου κ να βάλει μέσα άλλο άτομο. Να μην ξεχνάμε,ότι οι γάμοι χαλάνε απο μέσα,όχι από έξω! Μπορεί η γραφουσα να τον παρακαλαγε,να έτρεχε απο πίσω του χρόνια ολόκληρα,να τον κορταρε κ προκαλούσε με κάθε τρόπο…..αν δεν ήθελε…δεν θα γινόταν!! Να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τους άντρες σαν μικρά αθώα οντα που… Διαβάστε περισσότερα »
Eγώ κατάλαβα οτι το πρόβλημα δεν είναι οτι έχει σχέση γενικώς και αορίστως αλλά το οτι είναι το τρίτο πρόσωπο και γι αυτό κρύβει τη σχέση. Οπότε θεωρητικά οι μόνες επιλογές είναι είτε να πει ψέματα (που δεν θα βοηθήσει και πολύ και μαλλον μακροπροθεσμα θα αποκαλυφθεί κι αυτό με κίνδυνο να γίνει ακόμα χειρότερο ) είτε να πει την αλήθεια που μάλλον θα οδηγήσει στην αποκαθήλωσή της για τους λόγους που αναπτύσσει η @Κεραμιδί Κεραμιδόγατα . Πολύ αμφιβάλω αν η μετάθεση ευθυνών στον δεσμευμένο που προτείνει η Ρένα θα λύσει το πρόβλημα. Ο,τι και να λέμε εμεις εδώ φιλοσοφώντας… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω βρεθεί στην θέση σου, αλλά σε διαφορετικό πλαίσιο. Είμαι παντρεμένος με δύο μικρά κορίτσια. Η γυναίκα μου είχε εξωσυζυγική σχέση. Τότε τα κορίτσια ήταν κάτω από 10. Αν χώριζα, πιθανότατα τα κορίτσια θα μεγάλωναν με έναν ξένο άντρα να μπαινοβγαίνει στο σπίτι. Έσυ έχεις μεγάλο παιδί. Προφανώς για να μην έχεις χωρίσει θα έχεις έχετε αλλά πλεονεκτήματα. Θα πρότεινα να πεις τον γιό σου ότι ήταν μια δυσκολη στιγμή που περνάς και ότι σου φέρθηκε σαν Θεός ενώ ο πάτερας σου είναι απορροφημένος στην καθημερινότητα κλπ. Και ότι δεν έχω κανένα να μιλήσω. Επομένως, του ρίχνει ς και ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Den anaferei kapou oti einai pantrememnh auth, ekeinh pithanotata einai diazeugemenh. Opote den einai periergo na sunapsei kai kapoia allh sxesh. To thema einai ton gio ton enoxlei pou h mhtera tou exei sxeseis genika ,h pou einai pantremenos o allos? Epishs pws to emathe oti einai pantremenos? tou to eipe ekeinh h’ ton gnwrize hdh? hmm
Ο γιός ενοχλήθηκε επειδή η μητέρα του έχει σχέσεις γενικά? Ή επειδή με κάποιον τρόπο έμαθε ότι ο άλλος είναι παντρεμένος? Γενικά δεν μας δίνει και πολλές λεπτομέρειες. Πάντως, αναφορικά με τη σεξουαλική ζωή της μητέρας του, νομίζω δεν του πέφτει κάποιος λόγος. Ενιγουει
Αγαπητή “Τώρα τι κάνω”, η απάντηση είναι επικοινωνία με το παιδί σου.
Προτείνω να του εξηγήσεις με ηρεμία 2, σε δύο απλούς άξονες:
1/ Εκτός από μητέρα σου, είμαι και γυναίκα, με αναφαίρετο δικαίωμα στην ερωτική ζωή.
2/ Σου εύχομαι να μην χρειαστεί να ζήσεις τον πάσης φύσεως “απαγορευμένο” έρωτα (και είναι ΠΟΛΛΟΙ, βλέπε ομοφυλοφιλικός, με παντρεμένο/η, με μεγαλύτερο/η, με αλλοδαπό/ή, με φτωχό/ή κ.λπ.), για να καταλάβεις μετά από χρόνια ότι δεν επιλέγουμε πάντα αυτόν που θα ερωτευτούμε.
Νομίζω πως όλο αυτο ειναι απλά ένα πρώτο σόκ για τον γιό. ‘Οπως και να το πάρουμε κανένα παιδί ανεξάρτητα την ηλικία ή το φύλο δεν νιώθει άνετα με το να βλέπει τον γονιό του να φλερτάρει με έναν ξένο. Εδώ βλέπουμε ζευγάρια νέα που δεν τους ξέρουμε καν, στις καφετέριες και στα παγκάκια δίπλα μας, να σαλιαρίζουν και αισθανόμαστε άβολα…πόσο μάλλον με ένα τόσο κοντινό μας πρόσωπο. Το καλό είναι οτι ο γιός είναι ενήλικας και μπορεί να σκεφτεί λίγο πιο ώριμα την κατάσταση σε σχέση με ένα παιδι/έφηβο που θα είχε βραχυκυκλώσει. Δεν θα πάθει κάτι θα το… Διαβάστε περισσότερα »