Ο προβληματισμός για τις εμφανίσεις-εξαφανίσεις.
_______
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια χαρά Ρένα,
παρακολουθώ καιρό τη στήλη και είπα να στείλω κι εγώ. Έτσι όπως χάζευα λοιπόν μια μέρα στο κινητό, μου έρχεται μήνυμα στο μέσεντζερ από έναν τύπο που βγαίναμε πριν από κάποια χρόνια. Με αυτόν τον άνθρωπο δεν είχαμε σχέση, βρισκόμασταν απλώς περιστασιακά για το σεξουαλικό κομμάτι.
Να πω σε αυτό το σημείο πως εγώ ήθελα να είμαστε μαζί και του το είχα πει και η απάντησή του ήταν πως δεν με βλέπει με αυτόν τον τρόπο, οπότε συνεχίσαμε να βγαίνουμε για λίγο καιρό ακόμα και μετά σταματήσαμε αφού δεν πήγαινε κάπου η φάση.
Μου είπε λοιπόν τώρα να βγούμε – απ’ ότι κατάλαβα είχε ξεμείνει στην Αθήνα και με θυμήθηκε και είχε βγει κιόλας από σχέση πριν κάποιο διάστημα-προφανώς για να καταλήξουμε πάλι σε κάποιο σπίτι για σεξ. Εγώ αρνήθηκα την πρόταση, αλλά αυτό που παρατηρώ είναι ότι είναι ένας άνθρωπος που έρχεται- φεύγει όποτε θέλει, όταν θέλει σεξ εμφανίζεται και μετά εξαφανίζεται, πάντα με τους όρους του.
Το ίδιο και άλλοι άντρες με τους οποίους έχω σχετιστεί, ήταν ακριβώς σε αυτό το μοτίβο, πάντα να θέλουν λιγότερα και να ορίζουν τη σχέση και πάντα εγώ να θέλω παραπάνω. Ώρες ώρες εύχομαι να ήμουν ακριβώς σαν αυτούς για να μην πληγώνομαι και στενοχωριέμαι κάθε φορά. Πως πιστεύεις ότι πρέπει να τους αντιμετωπίζω για να μη βρίσκομαι κάθε φορά σε αυτή τη θέση; H μήπως απλώς σχετίζομαι με λάθος ανθρώπους; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
ΑΠΟ ΤΗΝ – cherry
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αγαπητή φίλη, αυτό που περιγράφεις είναι τυπικό, πιο τυπικό δεν έχει, δείγμα της hook up culture. Αυτές οι εμφανίσεις-εξαφανίσεις-επανεμφανίσεις και το πάμε χαλαρά είναι η έκφραση ενός κοινωνικού φαινομένου της εποχής. Υπάρχει μεγάλη μοναξιά, αποσύνδεση κι ευτελισμός της ανθρώπινης επαφής και το έχουμε συζητήσει κι εδώ.
Αυτό που εσύ μπορείς να κάνεις είναι να συνειδητοποιήσεις ότι πρόκειται για παιχνίδι εξουσίας. Όταν κάποιος σου τρίβει στα μούτρα με τον τρόπο αυτό ότι εκείνος έχει το πάνω χέρι, όλο δικαιώματα και καθόλου υποχρεώσεις, αυτό που κάνεις είναι να του αποστερείς τα δικαιώματα. Δεν είσαι μονίμως διαθέσιμη, έχεις ζωή εκτός εκείνου. Αφού θέλει να τιμωρήσει την ελευθεριακότητα που κι ο ίδιος απολαμβάνει τότε μετέχει μιας ανόητης συνθήκης. Τι τον κάνει αυτό; Σωστά, όχι και πολύ ξύπνιο τελικά, πιόνι της πατριαρχίας είναι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Την εξουσία του τη δίνεις εσύ. Εσύ του επιτρεπεις να βάζει αυτους τους ορους. Ας σταματήσουμε να τους τη δίνουμε. Έστειλε μήνυμα ένας τύπος που είχατε κάτι παλιά, σε έγραφε και ήθελε από σένα μόνο σεξ ενώ εσύ ήθελες κάτι άλλο. Γιατί να του απαντήσεις; Γιατί να τον έχεις ακόμα φίλο στα σοσιαλ καν; Τι νόμιζες ότι θα γίνει; Θα σου έλεγε ξαφνικά νομίζω έκανα λάθος και είσαι η γυναίκα της ζωής μου τελικά; Δεν μπορείς να ξέρεις πάντα από την αρχή ποιος θα φερθεί έτσι. Κάποιοι δείχνουν ενθουσιασμένοι πριν το σεξ και δεν μπορείς να καταλάβεις. Αυτό που μπορείς… Διαβάστε περισσότερα »
Η κλασική λίστα με τις πρώην. Παίρνουν το κατάλογο, στέλνουν σε όλες με την σειρά και ότι κάτσει πρώτο. Μου έχει τύχη να γνωρίσω κοπέλα η οποία επίσης τραβιόταν με τον πρώην μου και με την οποία είμαστε μέχρι και σήμερα πολύ καλές φίλες. Ο τύπος έστελνε για χρόνια και στις δυο μας όποτε ξέμενε τις ίδιες π@παριες, ενώ ήξερε ότι υπήρχε μεγάλη πιθανότητα να είμαστε μαζί εκείνη την ώρα (που έχει τύχει και να ήμαστε δηλαδή). Καρφάκι δεν του καιγόταν. Λογικά μαζική αποστολή έκανε τα μηνύματα και ούτε έβλεπε που τα έστελνε. Εννοείτε και τον είχαμε πάρει στο ψιλό… Διαβάστε περισσότερα »
Νιώθω σαν να είναι 2015 και να στέλνω εγώ αυτή την επιστολή. Με πίκρα και θυμό. Λοιπόν, 10 χρόνια μεγαλύτερη πια ξέρω ένα πράγμα : Δεν υπάρχει κανένας μα κανένας λόγος να αναλύσεις γιατί κάνει κάτι που δεν σε καλύπτει. Δεν σε καλύπτει και άρα προχωράς χωρίς αυτόν/η. Καλά έκανες και είπες τι θες ξεκάθαρα. Αφού τα θέλω σας δεν συναντήθηκαν, προχώρα αφήνοντας το πίσω.
Αν έκανες ένα λάθος είναι οτι οταν σου ειπε ξεκάθαρα οτι δεν θελει αυτό που θες εσυ, εσυ παρέμεινες στην συνθήκη μηπως και αλλάξει κάτι. Εαν το ιδιο λαθος το επαναλαμβάνεις σε καθε γνωριμία τοτε εχεις και την απαντηση στο πως να τους αντιμετωπίζεις.
*Εκανες πολυ καλα που αρνηθηκες την προταση του να ξαναβρεθείτε.
**Δυστυχώς εκ των προτέρων είναι δυσκολο να ξερεις τις διαθέσεις του αλλου για να
μην πεφτεις σε τυπους που δεν θελουν κατι περισσοτερο, ομως με την εμπειρία αποκτάς και τα εφόδια να τους αναγνωρίζεις νωρίτερα.
Το να μην πέσετε πάνω τους δεν γίνεται. Καλή μου φίλη από εφαρμογές γνώρισε δεκάδες τέτοιους μέχρι να γνωρίσει τον τωρινό της σύντροφο. Αυτό που μπορείτε να ελέγξετε είναι το ποσό γρήγορα θα τους ξεφορτωθείτε. Όταν σας λένε ότι δεν, μπορείτε να διακόπτετε την επικοινωνία με συνοπτικές διαδικασίες και delete, block. Και αν σας βρουν, να μην απαντήσετε όσες φορές και αν επανεμφανιστούν. Δε συμφωνώ ότι πρόκειται για παιχνίδι εξουσίας ακριβώς. Απλά ξέρουν ότι σε κάποιες πιάνει και επειδή δεν έχουν κάτι να χάσουν πατάνε τα κουμπάκια του κινητού και ο,τι βγει 🤡 Άλλωστε ένα “Τι κάνεις;” (μια κλασσική ατάκα)… Διαβάστε περισσότερα »
Τον εαυτό σου καλείσαι να αντιμετωπίσεις κι όχι τους άλλους.
Βρες και δώς του αυτό που του αξίζει.
Την ευαλωτότητα του χαρακτήρα σας καλείστε να αντιμετωπίσετε όχι τους άλλους.
Πρόσφατα πλησίασα έναν πρώην μου, ακριβώς για να του πάρω το σεξ του. Διατηρώ μαζί του επαφές έτσι κι αλλιώς, έχουμε πολύ καλή σχέση. Απλά έγινε switch σε fucking. Το τραβήξαμε για λιγο καιρό. Ήξερε ότι έχω άλλη σχέση, όπως έχει και εκείνος άλλη σχέση. Ήξερε ότι ήθελα μόνο το σεξ του, ήξερε ότι μαζί του κάνω διαφορετικό σεξ (γι αυτό και τον προσέγγισα). Είχε αρχίσει να δένεται όμως. Δεν ήθελα και να του γαμήσω τη ζωη που ξεκινάει τωρα με την κοπέλα του. Ήξερα ότι αν το συνέχιζα στην ένταση που είχε φτάσει ήταν πολύ πιθανό να χωριζε. Δενόταν… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς να απευθύνεσαι εσυ χωρίς να πολυκαιγεσαι(ας πουμε οτι έφτασες κάπως σε αυτο το σημείο) χωρίς να δώσεις στον άλλον την εντύπωση οτι είσαι αυτή η αιώνια κολλημένη γιατί ίσως έτσι σε έχει στο μυαλό του απο την εποχή που ήσουν full on? πώς να μην επηρεαστείς από την αναπαράσταση που εχει ο άλλος για σένα ακόμα κι αν τον έχεις βάλει στο κουτάκι που λες,χωρίς να του δίνεις πάλι την εξουσία?
Κάτσε, θα εξηγήσω λίγο το “χωρίς να πολυκαίγεσαι” (γιατί ήταν προβληματικό εξ αρχής). Εννοώ χωρίς να εξαρτάς (τουλάχιστον όχι υπερβολικά/απολύτως) την κάψα σου από την αποδοχή/ απόρριψη του άλλου. Προσωπικά, μια χαρα καίγομαι σχεδόν πάντα. Αλλά η κάψα μου αρχίζει από τον άλλο, τελειώνει όμως μέσα μου (ή μπορεί και να το κάνει αν χρειαστεί). Δε θα πάθω και τίποτα αν δε μου κάτσει ο εκάστοτε x που μου γυάλισε. Θα ξεκαψώσω αλλού, δεν τρέχει τίποτα. Καψώνω από τον άλλο. Αλλά ξεκαψώνω για παρτη μου. Το αν θα καταφέρει ο άλλος να το πάρει είναι δικό του θέμα. Θα τον… Διαβάστε περισσότερα »
εμένα από την άλλη το δικό σου το μπλαζέ με ψήνει πανεύκολα (καλά, γενικώς ψήνομαι εύκολα, αλλά το μπλαζέ μου τη δίνει άσχημα). Επίσης, όλοι σκαρφαλώναμε μικροί στα δέντρα. Κάποιοι σκαρφαλώναμε περισσότερο. Επί της ουσίας. Εννοείται καταλαβαίνω τι λες. Και επειδή ο τύπος στον οποίο αναφέρομαι είναι της λογικής σου (ίσως βέβαια δεν έχει τις άμυνες που έχεις εσύ, αν και είναι 47 χρονών, δεν είναι πιτσιρικάς), γι αυτό χωρίσαμε. Αυτος ιδανικά θα ήθελε να αράξει μέσα μου για πάντα. Εγώ όμως μέσα μου γουστάρω να βάζω κι άλλους. Εκείνος πονάει βγαίνοντας… (ψιλο)εκδικείται ξαναμπαίνοντας. Με γουστάρει πολύ (κι εγώ τον… Διαβάστε περισσότερα »
Σε πιάνω (προσπαθώ δηλ). Και να σου πω κάπου στο βάθος, ίσως και η δική μου εργοστασιακή ρύθμιση είναι κάπως κοντά σ αυτό που περιγράφεις. Απλώς δε κολυμπάω μόνο στο βυθό, ανεβαίνω και προς την επιφάνεια (το επιφαινόμενο). Το ons εννοείται είναι σε πιο κάτω λεβελ από το σεξ εντός σχέσης. Το ίδιο πιστεύω κι εγώ. Για μένα είναι κυρίως ένας τρόπος να γνωρίσεις λίγο καλύτερα ποιον έχεις απέναντι (από πάνω/ από κάτω τελοσπάντων). Μέχρι εκεί. Σε καμιά περίτπωση, δεν είναι ο τελειότερος τρόπος να ευχαριστηθείς τον άλλο. Συμφωνώ. Τρόπος επικοινωνίας είναι πιο πολύ του τι και πώς απολαμβάνεις, όχι… Διαβάστε περισσότερα »
εμ γι αυτό σε λέω μπλαζέ, δε μπορώ να σε συγκινήσω με τίποτα (εσύ με πιάνεις πάντως) λοιπόν θα σου δώσω 2 απαντήσεις (και σόρυ προκαταβολικά για την ακαταστασία). 1. (μια σύντομη θεωρητική): μιας που αποδόμησες το μισό μου εαυτό, να αποδομήσεις και το ντεριντά (*η ειρωνεία είναι ότι ο ντεριντά είναι θεωρητικός της αποδόμησης, την οποία θεωρία για την αποδόμηση την αποδόμησε ο ίδιος στο τέλος). Η όλη ιδέα ξεκινάει από το undecidability: άρνηση, αναβολή να αποκριθείς/ αποφασίσεις. Κι αυτό υποτίθεται ότι συναρτά την απορία με την ευθύνη. Εννοείται ότι είναι δράση. Και ο ίδιος ο ντεριντά το λέει,… Διαβάστε περισσότερα »
χαχα ναι, είναι παροδική η απώλεια κυριαρχίας. επίσης… την προδοσία (αυτό το σιγά μη με πιάσεις που λες) την γουστάρω φουλ. αν μάλιστα αρέσει και σ εκείνους, δεν ξεκολλάμε εύκολα
https://www.youtube.com/watch?v=XdjWqFeJImg
Δε μπορείς. Αν συνεχίζει να σου συμπεριφέρεται έτσι δεν υπάρχει λόγος να κάτσεις. Εκεί γονείς πολλές φορές δε μπορούν να δουν ότι το παιδί τους μεγάλωσε, προοδεψε κτλ. Και συνεχίζουν να το έχουν στο μυαλό τους “παγωμένο” στην ηλικία των 17 ξέρω εγώ. Γιατί να θες να δείξεις κάτι τέτοιο σε έναν άνθρωπο αν πραγματικά δε σε καίει πλέον? Αφού αν δε σε καίει και πάλι σιυ κάνει τη ζωή δύσκολη θεωρητικά δε θα έχεις θέμα να σηκωθείς να φύγεις. Το “κάπως” που λες, δεν είναι τυχαία λέξη. Άμα είχες φτάσεις πλήρως σε αυτό το σημείο και όχι κάπως δε… Διαβάστε περισσότερα »
Το πανω χερι το εχει παντα οποιος θελει λιγοτερα κι οποιος πιο ευκολα βρισκει αντικαταστατη. Δηλ οι γυναικες παντα. Ο ελεγχων την εισοδο και την εξοδο ( στην οποια πορτα τρυπα κολπο περασμα) καποτε ηταν αξιωμα δερβεν- αγας. Ο φρουρων και ελεγχων το δερβενι το περασμα. Αυτο δεν εχουν καταλαβει οι περισσοτερες.
Γιατί τον έχεις στα σόσιαλ;
Θα κανεις αυτό που έκανες τώρα..θα λες όχι αν θες κάτι παραπάνω
Χμ…για το άλλο ερώτημα η αλήθεια είναι κάπου στην μέση ,δηλ κ αρκετοί είναι που θέλουν επιφανειακή επαφή υπάρχουν -φαίνονται από την αρχή-κ κάπου ο απέναντι έχει ευθύνη -να μπεις στην διαδικασία να αλλάξεις κάποιον με οποιο κόστος.
Εσυ ξερεις πως λειτουργείς