H Ρένα απαντά: Τελικά φτάνει η αγάπη για να κρατήσεις έναν γάμο;

Όταν η αγάπη δεν φτάνει στη σχέση…

______________________

Η ιστορία της Elpida όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Το ερώτημα μου είναι αν τελικά φτανει η αγαπη για να κρατήσεις έναν γάμο; Αγαπώ τον άντρα μου, μόνο ως πατέρα του παιδιού μου, και αισθάνομαι ενοχές για αυτό.

Είμαι με τον άντρα μου 10 χρόνια και κάτι, περάσαμε πολλά όμορφα και άσχημα μαζί, όπως όλα τα ζευγάρια και όλες οι οικογένειες. Άλλα πλέον είμαστε 2 ξένοι στο ίδιο σπίτι, δεν μαλώνουμε βέβαια, αλλά ούτε μιλάμε για εμάς, ούτε για τη σχέση μας. Μόνο για το παιδί μας μιλάμε και για τα απλά, τα καθημερινά.

Σεξ μια φορά τον μήνα και αυτός λέει ότι είναι οκ, εγω θα ήθελα και παραπάνω, αλλά δεν τον βλέπω και πολύ θερμό κάθε φορά που του το ζητάω. Δεν έχουμε πλέον έλξη ο ένας για τον άλλον. Αυτός φτάνει τα 50, εγώ τα 40. Με ρώτησε μια φίλη, πώς θα γιορτάσουμε την επέτειο του γάμου μας, και εντυπωσιάστηκε με τη ψυχρότητα που της απάντησα ότι τα τελευταία χρόνια λέμε ένα χρόνια πολλά ο ένας στον άλλον και τέλος. Του ζήτησα να πάμε και σε σύμβουλο γάμου και παλι είναι αρνητικός.

Ο άντρας μου εμφανισιακά δεν έχει αλλάξει καθόλου 10 χρόνια, το ίδιο και εγώ. Μόνο κάποιες ρυτίδες λόγω ηλικίας (λογικο), δηλαδή δεν αλλάξαμε για να πει κάποιος ότι παίζει και η εμφάνιση ρολο. Δεν με απατά, το ξέρω, γιατί τον παρακολουθώ….

Άλλα έχω αρχίσει να σκέφτομαι πως θα ήταν αν θα παίρναμε διαζύγιο και το μόνο που κατάλαβα είναι πως θα δυσκολεύει με το μεγάλωμα του παιδιού. Και όταν μπαίνουν αυτές οι σκέψεις, αισθάνομαι ακόμη περισσότερες τύψεις, ότι εγώ φταίω και εγω τα έχω κάνει σκατα….

ΑΠΟ ΤΗΝ – Elpida

_________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Το ερώτημά σου δεν μπορεί να απαντηθεί προσωποποιημένα, για την περίπτωσή σου, από εμάς. Εμείς μόνο γενικότερες απόψεις μπορούμε να διατυπώσουμε, βασισμένες στα δικά μας βιώματα, τα δικά μας διαβάσματα και τις δικές μας παρατηρήσεις από τον περίγυρο.

Ο γάμος σας έχει βαλτώσει, έχετε απομαγευτεί, κι αυτό δεν οφείλεται σε αλλαγές στην όψη, όσο σε αλλαγές στη διάθεση. Έχετε ξενερώσει. Και κοντά στα 50 οι αντοχές μειώνονται, χρειάζεται θέληση και κίνητρο για να πάρεις μπρος ξανά. Λύσεις υπάρχουν, αλλά πρέπει να θέλετε να τις εφαρμόσετε. Όταν η διάθεση για λύση δεν υπάρχει, δεν μπορεί η μία πλευρά μόνη της να επιφέρει ουσιαστικές αλλαγές. Πρέπει να το θέλετε και οι δυο.

Το παιδί σας είναι μικρό και τα χρόνια που είστε μαζί είναι επίσης σχετικά μαζεμένα, δεν είναι ατελείωτα. Η συζυγική κρίση πιθανώς σας χτύπησε ακριβώς επειδή κάνατε παιδί: το παιδί δοκιμάζει τις δυναμικές του ζεύγους, δεν το ενώνει, το δυναμιτίζει. Είναι μια πρόκληση. Για να ξεπεραστεί η πρόκληση οφείλει το ζεύγος να μη ξεχάσει ότι είναι κι εραστές. Ότι το παιδί προκύπτει από τον έρωτα, δεν είναι project. Στις μέρες μας το παιδί αντιμετωπίζεται ως project που πρέπει να φέρουμε εις πέρας. Είναι λάθος.

Η προσωπική μου άποψη είναι ότι η αγάπη είναι συγκολλητική ουσία μεν, αλλά δεν αρκεί για μια συζυγική σχέση. Ένας γάμος με δυναμική χρειάζεται έναν ερωτισμό -εκτός αν ήσασταν κι οι δυο ασέξουαλ. Αν όχι συνεχόμενο σεξ, χρειάζεται κάποιο θαυμασμό, σαρκική φλόγα, ερωτισμό στην καθημερινότητα. Έτσι όπως το περιγράφεις κάποια στιγμή το σώμα σου θα επαναστατήσει, είσαι ακόμα σχεδόν 40. Πολύ νέα… Δεν είναι πραγματοποιήσιμο να μείνεις με ελάχιστο σεξ το υπόλοιπο της ζωής σου. Για να το αναφέρεις, επιπλέον, σε απασχολεί. Εξ ου κι οι ενοχές σου.

Στη θέση σου θα καθόμουν με τον σύζυγο να κάνω μια κουβέντα εφ’όλης της ύλης για να ακούσω την δική του πλευρά. Να μάθω τους λόγους που ξενέρωσε. Τι άλλαξε μέσα του και με βλέπει διαφορετικά, ποιά συναισθηματικά κενά δημιουργήθηκαν. Nα ΠΡΟΣΕΞΩ το άτομο απέναντί μου για λίγο. Θα κινητοποιούμουν να δημιουργήσω πάλι μυστήριο, μιας και δεν αρκεί να ζητήσεις σεξ σαν να παραγγέλνεις φαγητό, δεν είναι ο σερβιτόρος σου. Ίσως να τον φλερτάρεις ξανά ώστε κι η ίδια να νιώσεις ερωτική εκ νέου, από μέσα μας απορρέουν όλα.  Θα προσπαθούσα δω τις ανάγκες του, τι του λείπει, τι μου λείπει, πού θα βρούμε επομένως κοινό έδαφος.

Η αγάπη λέει κατέχω, ο έρωτας λέει θέλω. Είναι δύο διαφορετικές συνθήκες γιατί ο έρωτας τροφοδοτείται από την έλλειψη.

Παρακολούθησε και την ειδικό σχέσεων Esther Perel στο βίντεο με προσοχή (έχει αγγλικούς υπότιτλους). Και εύχομαι να καλυτερέψουν τα πράγματα.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News