Το να σε ελκύει ερωτικά και να τον θαυμάζεις δεν είναι κακό. Κακό γίνεται (για σένα) άμα δημιουργηθούν προσδοκίες.
___________________
Η ιστορία της Οι Συνεργάτες όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Γειά σου υπέροχη Ρένα, γειά σας αγαπημέν@ !!!
Δε θα κουράσω με πολλές σάλτσες.. Θα ήθελα μία πρακτική λύση στο εξής ερώτημα “πώς ξεπερνάς κάποιον τον οποίο τον θαυμάζεις πολύ, σε έλκει εμφανησιακά και σεξουαλικά, αλλά είστε συνεργάτες;” …
Συνεργαζόμαστε εδώ και κάποιους μήνες, τον πρώτο καιρό νόμιζα ότι υπήρχε φλερτ, μάλλον ήταν ένας τρόπος για να νιώσει μεγαλύτερη οικειότητα μαζί μου. Τώρα έχουμε φτάσει κάπως στο άλλο άκρο και με αποκαλεί “αδερφό” και “μπρο” του.. Οκ έλαβα το μήνυμα, δε θες κάτι παραπάνω, πολύ καλά, το αφήνουμε στο επαγγελματικό (καλύτερα κιόλας, για να μην μπερδεύονται τα πράγματα).. Πρακτικά όμως, ακόμη όταν τον βλέπω μου αρέσει και μέσα μου αναρωτιέμαι πώς θα ήταν να ήμασταν και σύντροφοι εκτός από συνεργάτες..
Πώς αποβάλλω λοιπόν αυτή τη σκέψη; Μην μου πείτε μόνο με τον καιρό πλιζζζζ!!!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Οι Συνεργάτες
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Γειά σου και σ’ εσένα! 🙂
Αυτό που διηγείσαι είναι αρκετά συχνό κι έτσι η απάντηση έχει γενικότερη ισχύ.
Θέλεις κάποιον που δεν σε θέλει. Οι περισσότερες σκέφτονται -επειδή έτσι έχουμε γαλουχηθεί, ότι το @#$@#$ σέρνει καράβι, μον Ντιέ!- “κάποιος τρόπος θα υπάρχει να τον καταφέρω”. Κι αναλώνονται σε απύθμενη απώλεια χρόνου και σπατάλη ενέργειας στο να βρουν αυτόν τον τρόπο αποδίδοντας ψήγματα ενδιαφέροντος σε απειροελάχιστες κινήσεις και συμπεριφορές.
Κι ενώ αυτό προϋπήρχε από χρόνων αμνημονεύτων, λογικό επειδή η ερωτική έλξη είναι πανίσχυρη δύναμη, τις τελευταίες λίγες δεκαετίες έχει επικρατήσει ένας παράδοξος δικαιωματισμός: αφού το θέλω πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να γίνει. Σου θυμίζει κάτι; Φυσικά, έχει κάψει κόσμο και κόσμο αυτό το τσιτάτο, νεοπαγές αλλά βασισμένο σε προαιώνιες προσδοκίες. Πρόκειται για την αντίληψη της λεγόμενης μαγικής σκέψης ή αλλιώς όπως το λέγαμε εμείς ευσεβείς πόθοι.
Εσύ ευτυχώς έχεις ξεπεράσει αυτό το στάδιο. Δεν έχεις πια προσδοκίες. Μεγάλη απελευθέρωση αυτή κι είναι ίσως προς τιμήν του που το έχει μεταδώσει με σαφήνεια.
Πρακτικά λοιπόν για να τον ξεπεράσεις (μα πώς; αφού μου αρέσει! αφού τον σκέφτομαι!) πρέπει να επανεξετάσεις κάτι που κανονικά μαθαίνουμε ως νήπια. Ότι δεν γίνονται όλες οι επιθυμίες μας πραγματικότητα. Όταν λέω να το επανεξετάσεις, εννοώ ότι -αντίθετα με όσα οι σύγχρονοι γονείς μαθαίνουν στα παιδιά- πρέπει να κάνεις ειρήνη με την ματαίωση. Μεγαλώνουμε με παιδοκεντρισμό, το παιδί πάνω απ’όλα -ουσιαστικά είναι μια μορφή γυνακείας χειραγώγησης αυτή, γυναικείας υποδούλωσης αν θέλετε, καθώς η μάνα “οφείλει” κατά το αφήγημα να τρέχει πίσω από το παιδί. Έτσι όμως το παιδί μαθαίνει να του τα παρέχουν όλα. Έχει μια επιθυμία και σκίζονται όλοι να την ικανοποιήσουν. Όταν κάποια στιγμή αυτό δεν θα συμβεί, για το παιδί και τον έφηβο είναι μια πάρα πολύ σκληρή συνειδητοποίηση, μια τεράστια ματαίωση: το θέλω του δεν είναι πανίσχυρο, δεν είναι “μαγικό”.
Οι παλιότερες γενιές δεν το είχαν αυτό το ψυχολογικό πρόβλημα, επειδή η ζωή ήταν πάρα πολύ σκληρή από πάρα πολύ νωρίς, από παιδί συνειδητοποιούσες ότι ήταν αδύνατο να πάνε τα πράγματα όπως ακριβώς τα είχες σχεδιάσει, κι επομένως ήταν σε εγρήγορση να βρίσκουν εναλλακτικές, να κάνουν κάποιο συμβιβασμό, να είναι πιο ευέλικτοι. Και καλό και κακό αυτό (με την έννοια ότι οι συμβιβασμοί ενίοτε ήταν μεγάλοι). Οι νεότερες γενιές είναι πιο καλομαθημένες-κακομαθημένες. Κι έτσι προκύπτει αυτό το παράδοξο.
Όταν συνειδητοποιήσεις μετά από ώριμη σκέψη, παρατήρηση, και διάβασμα, ότι δεν γίνεται να έχουμε όσα επιθυμούμε θα απελευθερωθείς. Σε υλικό επίπεδο το συνειδητοποιούμε πιο εύκολα επειδή υπάρχει μετρήσιμη αξία, το χρήμα. Σε συναισθηματικό επίπεδο δυστυχώς δεν υπάρχει μετρήσιμη αξία, με αποτέλεσμα να αρχίσουν να μπαίνουν σαράκια μέσα μας, “μα γιατί;”, “τι φταίει;”, “τι λάθος κάνω;”, “δεν αξίζω κι εγώ;” και τα παρόμοια που μας βάλλουν στην αυτοεκτίμησή μας. Είναι ένα συχνό λάθος κι έχει σημασία να επισημανθεί, καθώς η αυτοεκτίμηση χτίζεται μέσω των επιτευγμάτων μας. Κι όταν η ερωτική κατάκτηση βιώνεται ως επίτευγμα, η πίστα δυσκολεύει -ακριβώς επειδή δεν εξαρτάται από μας μόνο, είναι διαδραστική.
Λίγο λίγο θα τον αποκαθηλώσεις με συγκεκριμένες σκέψεις και παρατηρήσεις. Εστίασε σε όσα τυχόν θεωρείς ελαττώματα. Σκέψου τον στο WC να κάνει όσα κάνουν όλοι οι υπόλοιποι κοινοί θνητοί. Φαντάσου να έχει αποκρουστικές συνήθειες ή να έχει αποκρουστικές ιδέες που δεν έχουν αποκαλυφθεί στο εργασιακό περιβάλλον. Αποδόμησε το ιδεατό οικοδόμημα που έχεις χτίσει και θα καταπέσει και το ξεμυάλισμα που βιώνεις.
Κι επειδή αναφέρεις τον χρόνο. Σε γενικές γραμμές παίρνει περίπου 3 χρόνια για να βαρεθείς μια έντονη ερωτική έλξη. Όταν είσαι σε στενή γειτνίαση πολύ λιγότερο. Σου εύχομαι να βαρεθείς με την διαδικασία της έλλογης ωρίμανσης, αντί να περιμένεις. Κι ύστερα, σίγουρα θα υπάρχουν κι άλλοι ελκυστικοί άντρες στον περίγυρό σου. Που να ενδιαφέρονται κι αυτοί…
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φοβερή απάντηση! Δεν γράφω για να προσθέσω κατι. Μου άρεσε πολύ η εμβάθυνση σε σχέση με την παιδοκεντρική προσέγγιση και την αποδοχή της ματαίωσης.
Με αφορμή την εξαιρετική απάντηση, θα ήθελα να προσθέσω και μια ακόμη παράμετρο:
Είναι διαφορετικό το “μου αρέσει κάποι@ ή κάτι” και εντελώς διαφορετικό το “θέλω κάποι@ ή κάτι”.
Ενδεχομένως η καταναλωτική νοοτροπία να ταυτίζει αυτά τα δύο, όμως πρόκειται για διαφορετικές συνθήκες.
Αχ τι μου θύμισες. Στην ίδια ακριβώς περίπτωση είχα βρεθεί στα 17-18. Είχα κολλήσει ένα διάστημα μαζί του. Είχα γίνει και φίλη του για να μπορέσω να ενταχθώ στην καρδιά του, αυτό δεν έγινε ποτέ. Του είχα συμπαρασταθεί σε πολλά θέματα. Ψυχολόγος είχα γίνει! Για κάποιο περίεργο λόγο το να γίνει κάτι μαζί του ήταν αδύνατον. Έσκασε μια μέρα και μένα αυτο το “sister”, είχε γκρεμιστεί ο κόσμος μου. Τον ρώτησα γιατί με αποκαλεί έτσι, φίλοι δεν είμαστε μου λέει. 🤣 Άιστο διάολο! Τον είχα φίλο, άντεξα δηλαδή, μέχρι τα 21-22. Είχα βγει με άλλους όλο αυτό το διάστημα που… Διαβάστε περισσότερα »
(δεν έπρεπε να μάθει για την έλξη που είχα προς αυτόν, αν και τα διάφορα αστειάκια που πετούσε κατά καιρούς μου έδειχνε ότι το αντιλήφθηκε)
ένας άντρας πάνω από 16, αντιλαμβάνεται πάντα μα πάντα αστραπιαία αν μια γυναίκα τον γουστάρει . οκ εγώ το λέω, αλλά κολλήσετε το καπου να το βλέπετε
Ναι, δε θα παραλείψουμε, μόλις μπήκες στο πάνθεον.
θα εκπλαγείς αγαπητέ deammaker με το πόσοι άντρες κατα καιρούς έχουν υπάρξει στη ζωή μου που δεν κατάλαβαν οτι τους ήθελα (ενώ τους ήθελα) γιατί είχα επιλέξει να μην τους το δείξω. Οι άντρες (sorry to break it to you) ειδικά στις νεαρές ηλικίες δεν βλέπουν πέρα απο τη μύτη τους.
Από τα 16 που “σχετίζομαι” με το άλλο φυλο με έναν τρόπο μέχρι και τα 35(πέρυσι ) μου ,ήμουν σε αυτή τη λούπα .Σε αυτή την “τάφρο”:”Θα τον καταφέρω,θα τον κάνω να με ερωτευτεί”.Φέτος δε ξέρω γιατί ,και με τη βοήθεια του Πάνου ,του φλερτ που ανάφερω με τα on off ,κατάλαβα ότι όχι ,δεν μπορώ να καταφέρω τίποτα .Και δεν έχω καταφέρει κανέναν .Θέλανε να μου δώσουν ότι μου δώσανε οι γκόμενοι που είχα ,και όσα δε θέλανε δε μου τα δώσανε και δεν υπήρχε τίποτα που θα μπορούσα να κάνω να τους αλλάξω γνώμη .Και θα έπρεπε να… Διαβάστε περισσότερα »
δες τον σαν εμπόδιο στην ήρεμη συνέχιση της ζωής σου. τα εμπόδια συνήθως τα πηδάμε, ή τρώμε τα μούτρα μας προσπαθώντας.
ή τα παρακάμπτουμε εστιάζοντας σε διπλανά εμπόδια
Εγω απο οτι διαβαζω,καταλαβαινω οτι δεν εχει straight αποχρωση η ολη ιστορια.
Επειδη λες για πρακτικη λυση: να ξερεις παρα πολλες φορες δεν υπαρχει πρακτικη λυση. Για την ακριβεια αυτη η πρακτικη λυση ειναι ενας τροπος ελεγχου της ζωης και συμπεριφορας των αλλων που απλα δεν υπαρχει. Αυτο που υπαρχει ειναι να κατσεις να τα ‘πεισ’ με τον εαυτο σου να χαλαρωσεις και να πας παρακατω – με τον καιρο!
Ωραία απάντηση, δωρεάν ψυχοθεραπεία. Μπράβο σου που κατάλαβες ότι δεν ενδιαφέρεται. Λίγο hard core λύση είναι να του το πεις και να φας ευγενική απόρριψη. Θα συνέλθεις αμέσως!Κάποιες φορές δεν σιγουρευόμαστε μέχρι να μας το πει ο άλλος στα ίσια.
Εξαιρετική απάντηση Ρένα! Να προσθέσω οτι, αφού μιλάμε για εργασιακό περιβάλλον, θα βοηθήσει να κάνετε νοητική αναπαράσταση της πιθανής ζημιάς που κάνετε στον εαυτό σας επαγγελματικά. Δεν ξέρω πόσο εντάξει είναι το αντικείμενο του πόθου σας και αν δεν καυχιέται.Και δεν ξέρω και αν προδίδεστε άθελά σας- εγώ πάντως νεότερη ήμουν ανοιχτό γράμμα και έκανα απίστευτες χαζομάρες όταν την ΄δάγκωνα’. Αρα, σε συνδυασμό με τα πολύ ενδιαφέροντα που έγραψε η Ρένα- Βίβλος θα΄πρεπε να είναι για τις νέες μαμάδες- προτείνω να υιοθετήσετε αυστηρά ψυχρή επαγγελματική στάση. Και γρήγορα θα εσωτερικεύσετε αυτή την ψυχρότητα και θα πάτε παρακάτω.
Για ποιο λόγο να τον ξεπεράσεις ? Εξαντλήσες τις πιθανότητες διερεύνησης για το εάν έλκεται και εκείνος από εσένα? Το ότι σε αποκαλεί “μπρο” δε λέει κάτι.Ίσως δεν του περνάει καν από το μυαλό ότι τον βλέπεις ερωτικά. Δεν αποσαφηνιζεις εάν εσύ τον φλερτάρεις. Το κείμενο δίνει την αίσθηση ότι μόνη σου “έτρεξες” στο μυαλό σου το σενάριο και έβγαλες ως αποτέλεσμα τη χυλοπιτα. Και μάλιστα σε σύντομο διάστημα. Μήπως αυτοσαμποταρεσαι? Μήπως έχεις στο μυαλό σου στερεοτυπικες συμπεριφορές ανδρών/γυναικών στο φλερτ και δεν τις βλέπεις και συμπεραινεις ότι δεν υπάρχει ενδιαφέρον? Δεν ισχύουν απόλυτα στην πράξη αυτα τα στερεότυπα. Σίγουρα… Διαβάστε περισσότερα »