Η σχέση κατέληξε να χωρίζουμε – να τα βρίσκουμε, επειδή δε κάνει κίνηση για διαζύγιο και ήθελε κάποιες μέρες να κοιμάται στης γυναίκας του για να βλέπει περισσότερο το παιδί.
____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρενα,για αρχή να πω πως όλη η ομάδα σας κάνει εξαιρετική δουλειά και η βοήθεια σου προς κάθε κατεύθυνση είναι σημαντική.
Θα πω την αλήθεια μου χωρίς φόβο και χωρίς φόβο να μου πείτε και εσείς αλήθεια γιατί χρειάζομαι βοήθεια.
Είμαι η Γεωργία, στα 39 μου χωρίζω από μια σχέση 11 χρόνων με παντρεμένο 50 χρονών με 3 παιδιά. Σχεση που δεν μπορούσα να αφήσω καθώς ήμουν άτομο με ανασφάλειες και ο άντρας αυτός μου τα έδινε όλα. Βαθιά αγάπη, φροντίδα, νοιάξιμο και ουσιαστικά με έβγαλε στον κόσμο και στην ζωή. Μου έδωσε μια ζωή γεμάτη από όλα, όμως εγώ πάντα κενή και μισή γνωρίζοντας πως δεν είναι σωστό.
Γνωρισα έναν άλλο άντρα 38 χρονών, σε διάσταση με 1 παιδί 3 ετών από άλλη πόλη. Τον γνώρισα ενώ είχε έρθει για δουλειά σεζόν στην πόλη μου και έγινε η αιτία να χωρίσω τον 50αρη. Δεν ήταν εύκολο να με αφήσει μετά από 11 χρόνια, με πίεσε πολύ. Όμως ευτυχώς που βρέθηκε κάποιος για να χωρίσω.
Μου έδωσε πολλή αγάπη,ήθελε να μείνουμε μαζί,να κάνουμε παιδί, να μου βρει δουλειά. Όλα ονειρεμένα .Τρελος για μένα με αγάπη που μόνο στις ταινίες βλέπουμε ειλικρινά!
Το θέμα είναι πως μετά από 1,5 χρόνο δεν έχει πάρει διαζύγιο με δικαιολογίες τύπου, έκανα τα χαρτιά αλλά δεν υπογράφει, να το κάνω όπως πρέπει γιατί δε θα βλέπω το παιδί, αυτό τον μήνα θα μου δώσει συναινετικό κάνε υπομονή, έχω πίεση με τη δουλειά τι να πρωτοκάνω κτλ ενώ πήγε 3 φορές στον δικηγόρο δεν έκανε κάτι ουσιαστικό.
Ετσι πέρασε ο καιρός, με το να έρχεται συνεχώς στο σπίτι μου, εγώ να έχει πάει στην πόλη του μόνο 4 φορές, να έχω γνωρίσει το παιδί του 1 φορά και σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό τον θείο του. Ενώ αυτός πέρυσι έκανε Πάσχα με την οικογένεια μου κ σύνολο 5 φορές ήρθε στο πατρικό μου. Γνώρισε τον κύκλο μου παρόλα ταύτα λέει πως δε ξέρει το παρελθόν μου και μαλώνουμε.Με ζηλεύει.
Επιμένει να ξέρει ποιος είναι ο πρώην μου (δε ξέρει την ιστορία μου, ντρέπομαι) και απαντάω πως ξέρει τους συγγενείς μου, τι σχέση έχει ο πρώην ενώ εσύ δε με σύστησες στον κύκλο σου; Όλα τα υπόλοιπα τα ξέρει για μένα.
Η σχέση κατέληξε να χωρίζουμε – να τα βρίσκουμε επειδή δε κάνει κίνηση για διαζύγιο και ήθελε κάποιες μέρες να κοιμάται στης γυναίκας του για να βλέπει περισσότερο το παιδί. Ανήκουστο.Να μιλάω στο τηλέφωνο με τη μαμά του κ να μου λέει πως έχει χωρίσει εδώ κ 2 χρόνια κ πως η πρώην γυναίκα του είναι αλλοπρόσαλλη λέει κ ξελεει. Η πρώην γυναίκα του να τον βρίζει μόνιμα κ να μη του δίνει το παιδί και ενώ βρήκε φωτογραφίες μας στο tablet του, όταν πήγε να δει το παιδί αυτός ,τον χτύπησε, τον έφτυσε, όμως δε τον χωρίζει.
Εγώ έπαθα μελαγχολία και κρίσεις, αυτός μόλις φεύγω με παρακαλάει, γυναίκα της ζωής του κ άλλους τίτλους.
Τελευταία 1 μήνα τον άφησα γιατί δεν άντεχα άλλο, με παρακάλεσε κ έστειλε φωτογραφία την αίτηση διαζυγίου συναινετικά,πως θέλει να ζήσουμε στην πόλη του κ όλα είναι δρομολογημένα. Με γύρισε κ έκανε πάλι τα ίδια δηλ στασιμότητα.
Και μετά να λέει πως βιάζομαι για πράγματα ενώ αυτός μου τα έλεγε.
Πληγώθηκα και του είπα ψέματα πως γυρνάω στον πρώην μου.
Με παρακάλεσε 6 μερες αλλά όταν τα παράτησε του έστειλα πως μου λείπει και είπα πως το έκανα γιατί με πλήγωσε που με κορόιδεψε.
Τωρα μου λέει πως τον έκανα να νιώσει ένα τίποτα κ δε με πιστεύει, ισως δεν ταίριαξα με τον πρώην κ γύρισα σε αυτόν. Λέει πως δεν έκανε τίποτα για διαζύγιο γιατί νόμιζε πως τον παράτησα.Τα φορτώνει σε μένα.
Θέλει μόνο το παιδί του να είναι καλά γιατί θα έχει τραύμα που δε τον βλέπει συχνά. Σε λίγες μέρες θα έρθει να δουλέψει για 1 μήνα στην πόλη μου. Θα έχω να τον συναντήσω 2 μήνες. Θέλει λέει να βρεθούμε και να τα πούμε όλα από κοντά. Τι να κάνω; Νιώθω μόνη,έγινα 41 και μου λείπει η αγάπη. Δεν έχω διέξοδο.
Τι μου συμβαίνει; Οι επιλογές μου είναι λάθος κ δε μπορώ να ξεφύγω.
Το καταλαβαίνω και δε μπορώ να με βοηθήσω.
Στο σπίτι μου δε θα τον δεχτώ. Σκεφτηκα να τον συστήσω κάπου.
Πώς να τον διαχειριστώ; Πως να φύγω αυτό το κακό;
Πρέπει να λυτρωθώ.
Χρειάζομαι την βοήθεια σας και θα την εκτιμήσω.
Ευχαριστώ όσους το κάνουν.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Γεωργία: Εθισμός στη θυματοποίηση
____________________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Σε ευχαριστούμε πολύ για τα καλά σου λόγια για τη δουλειά στο Αμπα.
Η περίπτωσή σου θα έλεγα είναι μάλλον κλασική, αν αυτό σε παρηγορεί λίγο. Δεν είσαι η μόνη και δεν είσαι μόνη. Κι άλλες γυναίκες την έχουν «πατήσει» με παρόμοιο τρόπο.
Όλο το ζήτημα ξεκινάει από την δική σου ανατροφή και νεότητα. Πρέπει να μεγάλωσες πολύ περιορισμένα, καταπιεσμένα, όπως καταλαβαίνω, επειδή λες ότι ο 50άρης σε «έβγαλε στον κόσμο και στην ζωή». Ήταν επομένως πολύ λογικό να εντυπωσιαστείς και να πέσεις με τα μούτρα 11 χρόνια με έναν άνθρωπο που δεν μπορούσε ουσιαστικά να σου δώσει μια αποκλειστική συντροφική σχέση, επειδή ακριβώς ήταν αλλού δεσμευμένος. Ναι, σε αγαπούσε, αλλά αγαπούσε και την οικογένειά του, απλά τα ήθελε και τα δυο ταυτόχρονα. Για αρκετούς παντρεμένους αυτή είναι η συνθήκη για να αντέξουν έναν θεσμό που δεν τους ταιριάζει αλλά είναι κοινωνική νόρμα: την μονογαμικότητα.
Ο δεύτερος είναι πολύ πιο κακή περίπτωση επειδή σε έχει παραμυθιάσει. Όμως είναι ακριβώς επειδή είχες το βίωμα του πρώτου και την απειρία από ουσιαστικές αποκλειστικές σχέσεις που τα κατάφερε. Δεν πιστεύω ότι η γυναίκα του είναι η μισότρελη που διηγούνται ο ίδιος κι η μάνα του (η οποία πιθανότατα επαναλαμβάνει αυτά που ο γιός της της λέει). Δεν θέλει να τον χωρίσει επειδή πρώτον θέλει να συνεχίσει να έχει κάποιο προνόμιο που της δίνει ο γάμος (πχ. γονική μέριμνα δια δύο για το παιδί, στήριγμα σε αποφάσεις/έξοδα/ευθύνες, επιδόματα/μοριοδότηση) και δεύτερον επειδή θέλει να του την σπάσει που την έχει ταρανδοποιήσει ενάμιση χρόνο τώρα. Γιατί να του το κάνει εύκολο; Χάρη σου κάνει που δεν τον χωρίζει (και κακό στον εαυτό της βέβαια), αλλά δεν το καταλαβαίνεις.
Ένας άνθρωπος τέτοιας συμπεριφοράς και ήθους είναι ακατάλληλος σύντροφος. Και μόνο τα σημάδια που αναφέρεις που είναι άσχετα από την όποια δέσμευσή του (η ζήλεια, το ότι σε χώρισε επίμονα από τον πρώην σου, οι ερωτήσεις για το παρελθόν, το αρχικό lovebombing και τα μεγάλα λόγια περί «γυναίκας της ζωής του») δείχνουν πολύ κακή έκβαση για τυχόν σχέση μαζί του. Και σε διάσταση να μην ήταν, και διαζύγιο να είχε πάρει, και ποτέ παντρεμένος να μην υπήρξε, αυτός ο άντρας είναι ακατάλληλος. Είναι πολύ καλό που χωρίσατε, μήπως βρεις έναν άνθρωπο που να μπορεί να αφοσιωθεί με υπευθυνότητα και με ειλικρίνεια. Πιστεύω ότι για να μπορέσεις να βγεις από το καθοδικό σπιράλ, που εντείνεται από την απόγνωση της έλλειψης συντροφικότητας που δημιουργούν τα χρόνια κι η μοναξιά, πρέπει να αρχίσεις ψυχοθεραπεία. Να βρεις ακριβώς τα μοτίβα της παιδικής κι εφηβικής ηλικίας που σε κάνουν επιρρεπή στη δραματοποίηση, στο παραμύθιασμα, στις ρομαντικές απάτες και τις φαντασιώσεις ώστε να κατορθώσεις να αποκοπείς και να βλέπεις τα πράγματα όπως είναι. Καλή δύναμη, δεν θα είναι εύκολο, θα είναι όμως απελευθερωτικό!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τι γίνεται ρε παιδιά με τους παντρεμένους; Κάθε μέρα παρόμοια ιστορία.
Τη σήμερον ημέρα όπου ξεκινάς το διαζύγιο από το gov, κάθεστε και ακούτε τον κάθε παπάρα που σας λέει ότι δε του δίνουν του κελεπουριού διαζύγιο. Ο ένας σε έβγαλε στη ζωή, για τον άλλον χώρισες και θα σου βρει και δουλειά, μήπως να κάνεις κάτι εσύ για εσένα;
Ποια θυματοποίηση; Πληροφορημένες επιλογές κάνετε. Εθισμένη στο δράμα θα σας χαρακτήριζα. Από τη μια εκνευρίστηκα διαβάζοντας ότι χαραμίσατε μια δεκαετία από τα καλύτερα σας χρόνια σε έναν μεσήλικα παντρεμένο, από την άλλη η εμμονή σας να κολλάτε σε τέτοιες καμμένες καταστάσεις με κάνει να νιώθω ότι τα θέλετε και τα παθαίνετε. Όσο αρνείστε να μάθετε από το πάθημα, τόσο θα το επαναλαμβάνετε. Κόψτε κάθε επαφή με τον παπάρα νο 2 και άλλη φορά αν δεν έχει βγάλει ο άλλος διαζύγιο/δεν είναι ελεύθερος στα μάτια του νόμου ΜΗΝ μπλέξετε μαζί του.
Ψυχολόγος.
Τελεία.
Ειναι τοσο ευκολη και ταυτόχρονα τοσο δυσκολη η λύση του δραματος σου και την εχεις μπροστα σου. Κοψε καθε επαφη. Ασε καμμενη γη πισω σου και παρε την ευθυνη της ζωης σου στα χερια σου. Αποφασιστηκοτητα χρειαζεται μονο. Τιποτα αλλο. Ειναι δυσκολο, το ξερω, το εχω βιωσει. Αλλα μονο αν αποφασιστικά βαλεις τελεία θα τελειωσει αυτο το δραμα. Χρησιμοποιεισε οσα μεσα μπορείς προς αυτη τη κατευθυνση. Ψυχοθεραπεια, απασχολησε τον εαυτο σου με διαφορα αλλα για σενα. Isolate your self, κανε σπα, πηγαινε ενα ταξιδι, φλερταρε χωρις απώτερο σκοπο, κανε ons, κανε γυμναστικη, κεραμική, ρέικι, δεν ξερω τι αλλο. Ό,τι ταιριαζει… Διαβάστε περισσότερα »
Σε καταλαβαινω γιατι ειμαι σε κοντινη ηλικια με σενα κ ειχα πρόσφατα μια κάπως παρόμοια φάση, χωρίς να είναι παντρεμένος με παιδί, αλλά με lovebombing, απίστευτα τρελές ζήλιες κ με “τρελλη” πρώην. Ο τύπος μου έκανε τόσο κακό μεσα σε μονο 2 μηνες, όσο κανένας άλλος σε όλη μου τη ζωή. Κ ενώ με παράτησε στα κρύα του λουτρού σε μια υπερβολικά δύσκολη φάση στη ζωή μου, μετά ήθελε να έρθει να με βρει κ να είναι μέρος της ζωής μου. Ξέρεις κάτι φίλη, με αγαπώ υπερβολικά για να έχω τέτοια άτομα στη ζωή μου. Οπότε τον μπλόκαρα από παντού… Διαβάστε περισσότερα »
@γεωργια
ψυχολόγο χθες.
μην χάσεις αλλά πολύτιμα χρονια
δες τι γράφεις “Όμως ευτυχώς που βρέθηκε κάποιος για να χωρίσω”
και αυτός ο κάποιος είναι ένας παπατζης.
λοβ μπομπινγκ,ζηλεια,ψεματα…τι σόι ηρεμία σου προσφέρει?
θα είναι δύσκολο αλλά όταν μάθεις πως είναι πραγματικά. να αγαπάς τον εαυτό σου θα βρεις και σύντροφο που θα σε αγαπάει το ίδιο.
Είναι σίγουρο από τα γραφόμενα σας ότι σας τραβάνε οι προβληματικες σχέσεις.
Εγώ θα σταθώ στην φράση “Ευτυχώς που βρέθηκε κάποιος για να χωρίσω”.
Τουτέστιν αν βρείτε έναν άλλον πάλι θα χωρίσετε και πάει λέγοντας.
Προφανώς οι άλλοι κάνουν την δουλειά τους,σας καψουρεουν,σας γεμίζουν ανασφάλεια και γίνεστε το θύμα όπως ακριβώς θεωρώ και θύματα τις γυναίκες αυτών των ανδρών.
Θεωρώ σχετικά εύκολο να απεμπλακείτε εφόσον ζει σε άλλη πόλη,βρείτε επιτέλους έναν άνθρωπο διαθέσιμο και παρόντα στην ζωή σας δίχως μάσκες και υποκρισία.
Καιρος να επιλέξετε όχι το δυνατό συναίσθημα αλλά τον άνθρωπο που θα σας προσφέρει ηρεμία και γαλήνη.
Άρχισε με το να σκέφτεσαι πως κανείς από τους δύο δε σε αγαπάει βαθια ούτε σε είχαν ως τη γυναίκα της ζωής του απλά κατάλαβαν κι οι δυο πως έτσι σε κρατάνε. Με μεγάλα λόγια, και λίγη τρυφερότητα. Τίποτα από αυτό το βαθύ κι ουσιαστικό συναίσθημα που χρειαζεσαι. Μόλις το καταλάβεις αυτό , θα καταλάβεις πως μπορείς να απεμπλακεις. Καλό θα ήταν όμως να ζητήσεις βοήθεια ψυχολόγου.
Αγαπητή Γεωργία από την επιστολή σου φαίνεται να έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση. Θεωρώ πως πρέπει να το συζητήσεις με έναν σύμβουλο ψυχικής υγείας. Στην περίπτωσή σου δεν είναι άσχημη η επιλογή της ψυχοθεραπείας διότι θα το συζητήσεις με την ψυχοθεραπεύτρια και θα σε καθοδηγήσει. Είσαι 41 ετών αυτά τα δράματα έπρεπε ήδη να γνωρίζεις πως να τα χειριστείς. Είναι καταστάσεις που συνήθως πέφτουν οι κοπέλες μικρότερων ηλικιών που και εκεί υποσκάπτει κάποιου είδους έλλειψη αυτοπεποίθησης. Θεωρώ λίγο αδικαιολόγητο στην ηλικία σου να φέρεσαι έτσι. Εγώ είμαι 37 και δεν κυνηγώ παντρεμένους πενηντάρηδες που θέλουν να παίξουν με την ψυχή μου. Την… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ έχω την ειλικρινή απορία, υπάρχει όντως παντρεμένος άντρας που να λέει στην ερωμένη του “περίμενε, θα χωρίσω τη γυναίκα μου”, και να το κάνει πράξη, τουλάχιστον μέσα σε διάστημα λίγων χρόνων; Κι αν ναι, πόσοι να είναι αυτοί οι άντρες;