H Ρένα απαντά: Πώς διαχειρίζομαι ότι γκρινιάζει για τα πάντα;

Προσπαθώ απ’ έξω απ’ έξω να του εξηγώ ότι πρέπει να τα βρει με τον εαυτό του ώστε να το αφήσει, αλλά δεν το δέχεται, θεωρεί ότι τον αδικώ, τον κράζω ή δεν τον υποστηρίζω.

____________

Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Καλημέρα και καλό μήνα σε όλη την παρέα!! Μπαίνω κατευθείαν στο θέμα γιατί με ταλανίζει, τι κάνεις όταν ο άντρας σου σε κουράζει ψυχολογικά, τρώγεται με τα ρούχα και του φταίνε όλα;; Τον χωρίζεις θα μου πείτε λογικά πάντα, αλλά πριν φτάσεις εκεί; Πως σπας την μονοτονία;

Και τι εννοώ για να μην παρεξηγηθώ, με έχει κουράσει η υπερανάλυση που κάνει για όλα και ότι σχολιάζει τα πάντα και τους πάντες. Προσπαθώ απ έξω απ έξω να του εξηγω ότι πρέπει ίσως να τα βρει με τον εαυτό του ώστε να στα αφήσει αυτό, αλλά δεν το δέχεται, θεωρεί ότι τον αδικώ, τον κράζω ή δεν τον υποστηρίζω. Και έτσι δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος..

Προσπαθώ ίσως να σώσω ένα μισοβυθισμένο καράβι που είναι η σχέση μας-γάμος και να του εξηγήσω ότι με σωσίβιο και κολύμπι φτάνεις στεριά!! Όταν έχεις υγεία κ χαμόγελο η ζωή αντανακλά διαφορετικά σε σχέση με την αρνητικουρα που κοιτάει σχεδόν σε όλες τις φάσεις.. πφφφ ελπίζω να πιάσατε το μουντ μου

ΑΠΟ ΤHΝ – Φανη

______________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση 

Καλό καλοκαίρι και σε σένα, με υγεία κι όμορφες στιγμές!

Είναι πραγματικά εξαντλητικό να βρίσκεσαι συνεχώς σε ένα περιβάλλον γεμάτο κριτική και υπερανάλυση, την γκρίνια ποτέ κανείς δεν αγάπησε. Ήταν πάντοτε έτσι ο άντρας σου ή έγινε έτσι με το πέρας του χρόνου; Έχει σημασία, δεν μας το λες ξεκάθαρα. Η ανάγκη σου να βάλεις ένα όριο είναι απόλυτα υγιής. Όταν του προτείνεις όμως «να τα βρει με τον εαυτό του», εκείνος το εισπράττει σαν αυθαίρετη διάγνωση ή ακόμα κι επίθεση, με αποτέλεσμα να αμύνεται (η συμπεριφορά που βγάζει κατόπιν και μας περιγράφεις). Για να αλλάξει αυτό, πρέπει να μετατοπίσεις τη συζήτηση από το τι κάνει λάθος αυτός στο πώς νιώθεις ΕΣΥ. Αν άλλωστε κατάλαβα καλά, μεταξύ σας δεν έχετε άλλα σοβαρά προβλήματα, η αρνητικότητα που εκδηλώνει είναι για το περιβάλλον γύρω σας.

Τα μισόλογα και τα υπονοούμενα παρερμηνεύονται ως δική σου γκρίνια από πάνω. Νιώθει ότι δεν τον καταλαβαίνει κανείς, ιδιαίτερα μάλιστα ο άνθρωπός του. Ας σκεφτούμε άλλωστε ότι αν ήταν ανάποδα τα φύλα θα λέγαμε ότι ο σύντροφος αδιαφορεί και επιδεικνύει γαϊδουριά, σωστά; Κι αυτό του συμβαίνει επειδή ο ίδιος δεν συνειδητοποιεί πόσο άσχημα εισπράττεις την αρνητικότητά του. Στο μυαλό του έχει δίκιο, επομένως γιατί δεν τον στηρίζεις; 

Αντί λοιπόν να ειπωθεί πως έχει θέματα επειδή υπεραναλύει τα πάντα (που ερμηνεύεται ως ψυχογράφημα από τον αποδέκτη), καλύτερα να μετατοπίσεις την οπτική προς την δική σου γωνία: «Με κουράζει όταν όλη μας η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από τα λάθη των άλλων, χρειάζομαι λίγη ηρεμία και να συζητήσουμε για δικά μας θέματα, κάτι πιο ευχάριστο». Αυτό είναι ένα σαφές μήνυμα που δίνει θετική κατεύθυνση στην επικοινωνία σας. Επίσης μπορείς να το κόβεις στην αρχή αρχή πριν «κουρδιστεί» κι αρχίσει να φορτώνει. Πες κάτι του τύπου «Οκ, κατάλαβα την θέση σου» κι άλλαξε το θέμα άμεσα. Ή «καταλαβαίνω πώς το λες, αλλά αυτή τη στιγμή δεν έχω το κουράγιο να το αναλύσουμε περισσότερο».

Κυρίως υιοθέτησε μια πιο υποστηρικτική επικοινωνιακή γραμμή ώστε να ηρεμήσει κάπως, να μην βρίσκει «αντίπαλο» σε μια περαιτέρω διαφωνία όπου του εξηγείς το λάθος, η οποία όμως θα έθρεφε την υπερανάλυση και τον αρνητισμό, και δείξε του ότι είσαι πλάι του. Στην πραγματικότητα ο άνθρωπος αυτός, που του φταίνε όλα, χρειάζεται συναισθηματική υποστήριξη ώστε να εντοπίσει τι εξ όσων του φταίνει μπορεί να διορθωθεί (πχ. η δουλειά του, τα κιλά του, ο κακός ύπνος) και τι δεν μπορεί να διορθωθεί (πχ. οι άλλοι οδηγοί, το μποτιλιάρισμα, οι αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων). Αυτό θα μπορούσε να το βρει με ψυχοθεραπεία, θα μπορούσε όμως και μόνος του σιγά-σιγά, δεν είναι και πυρηνική φυσική. Απ’αυτό εξαρτάται κι η συνέχεια του γάμου σας.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News