Μια αναλυτική απάντηση.
___________
Η ιστορία της Αμάντα όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Χαιρετω την παρέα.
Είμαι 20 και πρόσφατα έκανα για πρώτη φορά σεξ με έναν άντρα δυο χρόνια μεγαλύτερο μου και αν και συνεχίσαμε για κάμποσο καιρο τις επαφές μας και γενικότερα να περνάμε χρόνο μαζί, έληξε χωρίς να συνεχίσει σε κάτι σοβαρότερο. Όσο ήμασταν μαζί δεν μπορώ να πω οτι δεν απολάμβανα τον χρόνο μαζί του αλλά αυτό που με κρατούσε πιο πολυ ήταν το σεξουαλικό. Γενικά μετα απο αυτό εγώ ένιωσα την ανάγκη πως θέλω να γνωρίσω διαφορετικούς ανθρώπους, να κάνω περισσότερα πράγματα στο σεξ, να μάθω καλύτερα τι θέλω και πως το θέλω χωρις απαραίτητα να υπάρχει δέσμευση στην μέση.
Όταν το είπα στις φίλες μου όμως με έκριναν αυστηρά, λες και είπα οτι θα σκοτώσω κάποιον, και μου είπαν οτι καλύτερα να περιμένω μια σχέση για να τα κάνω ολα αυτά και όχι να είμαι απο δω κι απο κεί με διάφορους, γιατί θα με περνάνε για ”εύκολη”, θα μου φέρονται σαν σκουπίδι κλπ. Φυσικά δεν θα έκανα κάτι χωρίς να το θέλω και πάντα έχω στον νου μου να γουστάρω αυτο που συμβαίνει.
Είναι τόσο κακό να εισαι γυναίκα και να θες να κάνεις μόνο σεξ με διαφορετικούς άντρες; Γιατί πρεπει να εγκλωβιστώ σε μια σχέση για να ειναι αποδεκτό; Μόνο έτσι θα με σέβονται;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αμάντα
___________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Καλό, κακό…ποιός το ορίζει; Η ηθική. Η ζυμωμένη με την κοινωνία και την θρησκεία.
Οι φίλες σου έχουν εγκολπώσει ένα διαδεδομένο αφήγημα που αποτελεί ακρογωνιαίο λίθο του σεξισμού, δηλαδή του έμφυλου διαχωρισμού ως προς τον έρωτα. Περιμένουν τη σχέση για να κάνουν σεξ, επειδή αν δεν υπάρχει σχέση, τότε το σεξ θεωρείται βρώμικο -και κατ’επέκταση κι οι ίδιες. Η αντίληψη αυτή δεν υφίσταται για τους άντρες, οι άντρες απολαμβάνουν σεξουαλική ελευθερία, αυτό την κάνει σεξιστική.
Και πάλι καλά που είσαι συνειδητοποιημένη και κάνεις αυτό που εσύ θέλεις, όπως το θέλεις. Είναι δύσκολο να συμβεί νωρίς και χαίρομαι που έχεις συναίσθηση και προστατεύεις τον εαυτό σου. Εφόσον παίρνεις όλες τις αναγκαίες προφυλάξεις, δεν βλέπω το πρόβλημα.
Πάμε όμως να αναλύσουμε γιατί το “περιμένω να μου εγγυηθούν την σχέση για να κάνω το σεξ” είναι μια ουτοπία κι εν πολλοίς μια τεράστια παγίδα για τη γυναίκα γενικότερα.
Σε όλες τις θρησκείες η ιερότερη σχέση οριοθετείται να είναι η σχέση με τον άνθρωπο που θα ενωθούμε σαρκικά. Ο οποίος είναι εντελώς ξένος με μας -εξ ου και το αρχαιότατο ταμπού της αιμομειξίας. Κι όμως θα ενωθούμε “εις σάρκαν μία” (εννοεί αυτό ακριβώς που εννόησες). Πώς θα γίνει αυτό, αφού δεν μας δένει τίποτα άλλο παρά η επιθυμία μας;
Όταν λέμε επιθυμία εννοούμε την ερωτική έλξη, την επιθυμία που μας κάνει όχι μόνο να εκτιμούμε την εμφάνιση αλλά την γενικότερη αύρα του άλλου: το πώς γελάει, πώς μιλάει, πώς περπατάει, πώς μυρίζει. Με τον ερωτικό άλλο δεν σε ενώνει ούτε το κοινό αίμα, ούτε το κοινό συμφέρον. Τον κάνει οικείο η επιθυμία. “Μια ματιά κι ένιωσα σαν να τον γνώριζα από πάντα”.
Βάζοντας τον άλλον μέσα μας, μέσα στην έξαψη της επιθυμίας μας, όταν θέλουμε να τον καταβροχθίσουμε, να τον εξαφανίσουμε και να εξαφανιστούμε, κατανοούμε και τη θνησιγένεια του έρωτα. Επειδή πλέον δεν είναι δύο ελεύθερα άτομα, αλλά σάρκα μία. Η επιθυμία απαιτεί τη συγχώνευση, όχι την ανεξαρτησία. Πόσο μπορεί να διαρκέσει κάτι τέτοιο;
Για να κάνουμε τον ερωτικό σύντροφο την πιο δυνατή μας σχέση, την πιο ιερή, την πιο καθαγιασμένη και σεβαστή κοινωνικά, πρέπει να μπει και στην κατηγορία των σχέσεων που λειτουργεί και με άλλα κριτήρια: κοινά πλάνα, κοινά συμφέροντα, κοινός σκοπός. Και ταυτόχρονα λεύτερη συνθήκη για να μην χάσουμε τους φίλους μας, να μην χάσουμε τον εαυτό μας. Η έννοια της σχέσης είναι ακριβώς αυτό: ένα πλάνο για το μέλλον. Κάτι που στο μυαλό (όσων δεν το έχουν αναλύσει περαιτέρω) θα σου εγγυθεί μια ασφάλεια, ότι θα υπάρξει ένα μετά, ένα κατόπιν, μια προσδοκία μακροημέρευσης.
Όμως ξέρεις, και ξέρουμε, ότι σε όλη την παγκόσμια λογοτεχνία και τέχνη ο έρωτας περιγράφεται με μέτρο τα βάσανα που προκαλεί -την έλλειψη, την στέρηση, τον πόνο του αποχωρισμού (την διαρραγή του εις σάρκαν μία). Οι εραστές υποφέρουν που δεν είναι μαζί συνεχώς, πάντα, παντού, που δεν είναι όσο αυτοκόλλητοι επιθυμούν. Κι όσο περισσότερο υποφέρουν, τόσο πιο ερωτευμένοι νιώθουν.
Άρα πώς μπορεί να είσαι ταυτόχρονα και μέσα στην έξαψη του ερωτικού πάθους και ταυτόχρονα να έχεις την ισορροπημένη και λεύτερη, άπονη συσχέτιση της μετουσιωμένης ισότιμης σχέσης;
Στο διανοητικό -σεξιστικό- δημιούργημα στο οποίο οι γυναίκες οφείλουν να περιμένουν για σχέση πάση θυσία, επειδή η ερωτική τους επιθυμία υποτιμάται, μόλις νιώσουν επιθυμία γνωρίζοντας έναν ξένο, περιμένουν. Περιμένουν να δουν αν θα μπορέσουν να μπουν μαζί σε σχέση, πριν κάνουν σεξ.
Όμως όπως περιγράψαμε πιο πάνω, η στέρηση θρέφει την επιθυμία. Έτσι καταλήγουν να περιβάλλουν με εκτίμηση που πιθανώς δεν αξίζει τον ξένο που πεθύμησαν για σεξ. Κι έτσι πέφτουν στον λάθος άνθρωπο.
Αλλά δεν φεύγουν από τον λάθος άνθρωπο, επειδή τότε ρίχνουν στον εαυτό τους την ευθύνη: αφού περίμεναν, αφού δεν βιάστηκαν, αφού προσέβλεψαν στο ιδανικό (το πακέτο της “σχέσης”) άρα τον επέλεξαν με κριτήρια “ουσίας”, λένε στον εαυτό τους. Και τότε πώς να απορρίψουν την επιλογή τους; Αφού είναι καθαγιασμένη από τον παραμερισμό της επιθυμίας!
Καταλαβαίνεις πόσο λογική πλάνη είναι επομένως το “καλύτερα περίμενε”;
Στο φλερτ όλοι παρουσιάζουν την καλύτερη εικόνα του εαυτού τους. Είναι εξαιρετικά εύκολο να την πατήσει κάποια και να πέσει επομένως σε μια κατάσταση στην οποία και σεξ δεν έκανε, και λάθος άνθρωπο διάλεξε (λάθος για κείνην, συγκεκριμένα). Είναι επίσης εξαιρετικά συνηθισμένο να βγει η αλήθεια του άλλου μετά το σεξ. Και τότε να απογοητευτείς τρις χειρότερα, επειδή ακριβώς επένδυσες χρόνο κι ενέργεια για να το μάθεις.
Επομένως, την επόμενη φορά, πες στις φίλες σου, ότι όταν θα αρχίσουν να θεωρούνται “εύκολοι” οι άντρες που είναι πρόθυμοι να κάνουν σεξ με τις γυναίκες που γνωρίζουν, ίσως έχει νόημα να συζητήσετε τι διαφοροποιεί την επιθυμία από την σχέση, και πώς φτάνεις από το Α στο Β. Μέχρι τότε η σιγουρότερη οδός για να αποτύχεις στο ερωτικό είναι να ξεκινάς με συνταγές και πλάνα σχέσης. Ξεκινάς επειδή επιθυμείς τον άλλο άνθρωπο κι όπου σου βγει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
ΜΑΚΑΡΙ στα 20 μου να μπορούσα να σκεφτώ πως δεν υπάρχει τίποτα πιο φυσιολογικό από το σεξ χωρίς τύψεις. Μπράβο σου. Μπράβο. ΜΠΡΑΒΟ!!! Άλλαξε φίλες, χτες. Βρες φίλες που να σε ρωτάνε με ενθουσιασμό πως πέρασες στις ερωτικές σου περιπέτειες και να είσαι σε εγρήγορση για τους απίθανους μαλάκες που όταν δουν γυναίκα που δεν θέλει απαραίτητα σχέση βραχυκυκλώνουν και την στολίζουν με επίθετα επειδή δεν μπορούν να αντέξουν πως κάποιος άλλος εκτός από το πουλί τους έχει δικαίωμα στη καλοπέραση. Όλη τους η ύπαρξη βασίζεται στον έλεγχο και την υποτίμηση των άλλων. Ευτυχώς, υπάρχουν και άντρες και γυναίκες που… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τους υπάρχει κάποια παρεξήγηση, ακυρώθηκε η πρόσληψη τροχονόμου για τη γάτα σου 😀
Γέλασα πλατειά, η αλήθεια είναι! 😂
Ε μα!, το τερμάτισαν οι φίλες με το unsolicited advice. Να πάει 20 χρόνων παιδάκι να πει στις φίλες της πως ζει χωρίς να πειράζει κανένα και την αρχίζουν τα όχι έτσι, πάρτο αλλιώς. Αυτές κατά τα 70-80 θα αρχίσουν δηλαδή να ζούνε όπως θέλουμε χωρίς να τις νοιάζει τι θα πούνε τριγύρω; 😀
Στατιστικά, κι από την εντελώς περιορισμένη προσωπική μου παρατήρηση (δηλαδή la methode Nule garantie) τέτοιοι άνθρωποι ούτε στα 80 δεν ζουν όπως θέλουν (όχι περιορισμένα στο θέμα που διαπραγματευτήκαμε, γενικά μιλάω). Γεννιώνται γερασμένοι και αρτηριοσκληρωτικοί, νομίζοντας θα πάρουν κάποιο βραβείο. Όταν πια ξυπνάνε δεν τους βοηθάνε τ’αρθριτικά.
Παρόμοια εμπειρία, όσους ξέρω σε τέτοιο στυλ όσο μεγαλώνουν δεν παλεύονται ακόμα πιο πολύ.
Άλλο anecdotal evidence (Nule garantie και εδώ, ελάχιστο δείγμα, δεν έχω θεωρητική υποδομή επί του θέματος), έχουν όλ@ συντρόφους που προς codependent φάσμα – τώρα αν είναι γιατί δε τ@ς αντέχει και κανένας άλλος ή codependents ψάχνουν, ιδέα δεν έχω.
Οι φίλες σου είναι ολίγον τι ηλίθιες και άκρως εύκολα θύματα κακών και χειριστικων σχέσεων
Πω πω τι συντηρητικές! Μιλάμε για καταπίεση και λογική κοινωνίας του 50. Πρέπει να διευρύνεις τον κύκλο σου, δεν γίνεται να σου λένε τέτοια πράγματα. Αν ήσουν άντρας θα σου έλεγαν να περιμένεις σχέση?
Από μένα είναι ναι, είσαι σωστή.
Δεν έχω κάτι να προσθέσω στην υπέροχη απάντηση της Ρένας, έχω μόνο να παρατηρήσω ότι ήρθες αντιμέτωπη με τον εσωτερικευμενο μισογυνισμό που υπάρχει παντου γύρω μας. Τολμώ να φανταστώ ότι σε λίγο/ κάποιο καιρό, εφόσον συνεχίζεις «το τροπάρι σου» κάποια «φίλη» δεν θα σε γνωρίσει στον γκόμενό της – για να μην της τον «φας». Θέλω να πω ότι σου χτύπησε ένα δυνατό καμπανάκι να αλλάξεις παρέα, έστω να αποστασιοποιηθείς κάπως από αυτήν που έχεις και να μην μοιράζεσαι πολλά. Αργά ή γρήγορα θα σε αποκλείσουν αυτές.
“Ξεκινάς επειδή επιθυμείς τον άλλο άνθρωπο κι όπου σου βγει”
Αυτό ειναι το πιο σημαντικο. Χωρίς πλανο. Ειτε για σχεση, ειτε για σκετο σεξ. Δεν ειναι καθολου ευκολο να βρεις καποιον που επιθυμεις. Τον βρισκεις, το ζεις και όπου παει. Η ελευθερια που νιωθει κανεις όταν αποδεσμευεται από συνταγες, πλανα και ζητουμενα, δινει φτερα. Και ρουφας τη ζωη.
ΥΓ. Οι φιλες σου ειναι καμμενες απο χερι. Αστες στην πλανη τους
Έτσι, the free and the brave. Ούτως η άλλως αυτά πηγαίνουν όπως πάνε μόνα τους.
no fear.. \m/
Αν και αύριο ξεκουμπιζεται η απαράδεκτα καταπιεστική μητέρα μου και είμαι χαρούμενη,θα είμαι λιγάκι δηκτική στην ερώτηση σου .Εμένα ο τρόπος που μας περιγράφεις τις ερωτικές σου προτιμήσεις ,μου αφήνει μια αίσθηση “ναρκισσισμού” και “ψευτοαπελευθερωσης”. Κορίτσι μου δε κανείς κάτι σπουδαίο.Απλα σεξ .Δεν είναι ότι ανακάλυψες τη μεταμόσχευση καρδιάς.Απλα κάνεις σεξ .Εύκολο και γρήγορο σεξ .Δε το λέω κακοπροαίρετα.Αδιαφορα το γράφω .Θέλω να πω ότι και μέσα από τη δική σου στάση , υποβόσκει μια έπαρση .Κάνεις αυτό που κανου ν πλέον οι περισσότεροι.Δεν αγαπάνε βαθειά παρά μόνο την πάρτη τους .Δε δεσμεύονται.Δεν δένονται.Δεν ζουν ρομαντικές ιστορίες.Αρα κάνεις ότι και… Διαβάστε περισσότερα »
Αδικη κριτικη. Δεν κανει απλο, ευκολο, γρηγορο σεξ. Γνωρισε καποιον και ηταν μαζι καιρο και καταλαβε στην πορεια οτι για το σεξ μονο λαχταρουσε να τον δει. Και εκανε το λαθος να το πει στις φιλες της , εδω συμφωνω.
Νομίζω ότι η απορία της γραφουσας είναι πιο κοντά στο «μα γιατί οι φίλες μου οι αγαπημένες με απορρίπτουν και μου συμπεριφέρονται έτσι» και πιο μακριά από το «είμαι γαματη, κάνω σεξ έτσι για την πλάκα».
Παρά πολύ άδικη κριτική, χωρίς καμία ουσία. Νομίζω πως κάνεις τις δικές σου προβολές, έχοντας βάλει σε ένα κουτί όλους όσους κάνουν μια τέτοια επιλογή αποδίδοντας τους συγκεκριμένα χαρακτήριστικα.
Καμία επαρση δε διακρίνεται στο κείμενο, παρά προβληματισμος για τη στάση της παρέας της.
Μιλάς λες και η δέσμευση, το “δέσιμο”και οι ρομαντικές ιστορίες είναι αυτοσκοπός, το οποίο δεν ισχύει. Εσύ αντί για το σεξ έχεις βάλει το συναίσθημα στο βάθρο αλλα και η δική σου είναι εντελώς έπιπλαστη ανάγκη. Στο έχουν μάθει οι ταινίες, τα ρομάντζα, η κοινωνία και οι εκάστοτε απαιτήσεις της. Στην πραγματικοτητα το μόνο που έχουμε είναι ο εαυτός μας και το να περνάμε καλά με οποίο τρόπο επιλέξουμε. Αλίμονο αν δικάζουμε όποιον κάνει σεξ και περνάει όμορφα.
Πουθενά παρεμπιπτόντως δεν κομπάζει γι αυτό απλά προβάλλεις τα δικά σου παράπονα.
Θεωρώ ότι έχεις δίκιο. Η ηδονή είναι αυτοσκοπός κ όχι η έκφραση της. Κ γενικά όλη η απάντηση που δόθηκε είναι κ αρκετά κουτή. Η παράμετρος μακάρι να ήταν η κοινωνία ή η θρησκεία. Περισσότερο η κατάχρηση της γυναικείας σεξουαλικότητας είναι πάρα η γυναικεία απελευθέρωση.
Μακάρι όλοι από τα 20 να σκεφτόμασταν όπως εσύ και να μην τρώγαμε την πατριαρχια στα δόντια όπως έχουν κάνει οι φίλες σου . Είναι απίστευτα μίζερο το πως σκέφτονται και σίγουρα αν δεν είχαν αυτό το φόβο κάποιες θα ζούσαν πιο χαρουμενα.
Ισως οι φιλες θελουν να σε προστατευσουν απο τους μισογυνηδες που θα σε δουν ειτε σαν ενα κομματι κρεας ειτε θα δουν το σεξ ως μεσο συναλλαγης ειτε θα σε χαρακτηρισουν εύκολη ή δύσκολη αναλογως με το ποσα ραντεβου προηγηθηκαν τους σεξ. Ειναι αναχεονιστικο και ηλιθιο και εννοειται τερμα μισογυνικο αλλα δυστυχως η πλειοψηφια των αντρων σκεφτεται ετσι.
Σε καμια περιπτωση δε δικαιολογω τη δαιμονοποιηση της γυναικειας σεξουλικοτητας, και την εκφραση επιθυμιας.
Οι φίλες σου ζηλεύουν την αυτοπεποίθηση σου!!! Εσύ μπορείς να κάνεις αυτό που σε κάνει να νιώθεις όμορφα!!!