Πρόβλημα κι οι γονείς κι οι σπουδές (εφόσον βέβαια δεν έχουν ορατό στόχο αυτή τη στιγμή), αλλά κυρίως το πρόβλημα είναι ότι δεν έχεις κάνει μια κουβέντα με το σύντροφο για το τι πρόκειται να γίνει σύντομα.
______________
Η ιστορία της Kitty όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή ampa…
Διαβάζω αρκετά συχνά τις ιστορίες και τις απαντήσεις και σκέφτηκα να σου γράψω…
Είμαι αρραβωνιασμένη με μοναχοπαίδι και έγκυος… Έχω δύο θέματα.
Το πρώτο θέμα μου είναι ότι ο αρραβωνιαστικός μου είναι μανιώδης με τις σπουδές και διαρκώς ζητά την βοήθεια μου. Έχω κουραστεί όμως να την δίνω… οι συζητήσεις μας συνήθως γυρνάνε γύρω από αυτά… δεν αντέχω άλλο.. δεν ξέρω τι άλλο θα ήθελα να συζητάμε, αλλά αυτό το θέμα διαρκώς με κουράζει…
Το δεύτερο θέμα μου είναι ότι νιώθω διαρκώς ότι προτεραιότητα του είναι οι γονείς… μπορεί και να μην ισχύει αλλά εγώ το νοιώθω και δεν μπορώ να το εξηγήσω… Θεωρείς είμαι λάθος;
Τα φώτα σου…;;;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Kitty
_______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Είναι ενδιαφέρον ότι τονίζεις ότι είναι μοναχοπαίδι ο αρραβωνιαστικός. Αυτό πράγματι δίνει έναν τόνο σε όλα τα υπόλοιπα. Όπως κι ότι εσύ είσαι σε αυτή τη φάση έγκυος.
To μοναχοπαίδι λοιπόν έχει συνηθίσει να είναι όλη η προσοχή στραμμένη πάνω του. Είναι κάτι που φέρει από τα παιδικά του χρόνια. Αναπόδραστα και η εμμονή του να ασχολείστε και οι δυο με τις σπουδές (του) με έναν δικαιωματισμό που δεν συνάδει με την ευαίσθητη φάση που περνάς αυτή τη στιγμή, αλλά και η προτεραιοποίηση των γονιών (ως το μόνο παιδί) είναι απότοκα αυτού.
Δυστυχώς φαίνεται να μην καταλαβαίνει κάτι πάρα πολύ απλό και βασικό: η ζωή σας θα αλλάξει τελείως σε μερικούς μήνες. Θα γίνετε γονείς! Αυτό είναι μια εξαιρετικά ξεθεμελιωτική κατάσταση, και για τους δύο. Ή τουλάχιστον θα έπρεπε να είναι, εφόσον μιλάμε για ώριμους ανθρώπους που αποφασίζουν οι ζωές τους να συμπλεύσουν από δω και πέρα. Η προτεραιότητα δηλαδή για το πρώτο διάστημα τουλάχιστον πρέπει να είναι το μωρό αποκλειστικά. Πολύ πολύ πιο κάτω πάνε οι σπουδές (του) κι οι γονείς. Δεν είναι δυνατόν να μεγαλώνεις ένα παιδί μόνη σου, χρειάζεσαι χέρια, βοήθεια, μοίρασμα στο ξενύχτι, αλλιώς θα βλαστημάς την ώρα και την στιγμή που το κράτησες και δεν θα φταίει το παιδί. Ο αρραβωνιαστικός σου θα φταίει…
Κι επειδή βλέπω ότι δίνει προτεραιότητα στους γονείς του, αυτό σημαίνει ότι οι γονείς του ήδη έχουν αρχίσει να έχουν ανάγκες, επομένως δεν πρόκειται να είναι μεγάλη βοήθεια στο μεγάλωμα των παιδιών (κι ούτε υποχρεούνται βέβαια οι άνθρωποι). Επομένως κάνε κι από κει τα κουμάντα σου. Πάντως το να θεωρεί κάποιος/α πρωτεύουσα οικογένεια εκείνη που είναι η πατρική του κι όχι εκείνη που ο ίδιος/η ίδια φτιάχνει στην πορεία με το σύντροφό του, είναι προβληματικό. Δεν παρατάμε τους γονείς, αλλά όταν έχουμε δικά μας παιδιά προτεραιότητα έχουν τα δικά μας παιδιά: επειδή εκείνα είναι μικρά κι ανυπεράσπιστα κι είναι μια ευθύνη που αναλαμβάνουμε, όπως κάποτε οι γονείς μας ανέλαβαν την δική μας ευθύνη.
Κι έπειτα, αν δεν είστε ακόμη στο πρώτο πτυχίο, αλλά ο σύντροφος συνεχίζει όπως υποψιάζομαι, υπάρχει η μικρή αλλά ορατή πιθανότητα, να έχει βρει ως πάτημα τις σπουδές για να αναβάλλει την ενήλικη ζωή. Ένας άνθρωπος που σπουδάζει και σπουδάζει και σπουδάζει μπορεί ωραιότατα να πάρει μια ηλικιακή παράταση μέχρι τουλάχιστον τα 35+ ώστε να μην ασχοληθεί με άλλες υποχρεώσεις: δουλειά, παιδιά, προσωπικά… Βεβαιώσου λοιπόν ότι οι σπουδές του συνδέονται με κάποιον ορατό στόχο που θα βελτιώσει τη ζωή του και τη ζωή σας, κι ότι δεν γίνονται απλώς για να γίνονται. Το αναφέρω επειδή οι σπουδές είναι κάπως αγιοποιημένες κι είναι επόμενο να σηκώνεται το φρύδι όταν αναφερόμαστε σ’αυτές με μη θετικό τόνο.
Πιστεύω εφόσον ο σύντροφός σου δεν δείχνει σημάδια συνειδητοποίησης της κατάστασης ήρθε η ώρα των άβολων συζητήσεων και των δύσκολων διατυπώσεων. Πρέπει να εκμαιεύσεις οπωσδήποτε πώς βλέπει το βραχυπρόθεσμο μέλλον, πριν βρεθείς εγκλωβισμένη με όλες τις υποχρεώσεις της νέας κατάστασης αποκλειστικά πάνω σου. Γιατί, πίστεψέ με, την αλλαγή στη ζωή του ζευγαριού δεν την φέρνει ο γάμος, αλλά τα παιδιά. Βεβαιώσου προτού γεννήσεις.
Καλύτερα τώρα παρά μετά, λοιπόν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ωχ…κατάλαβε ότι θα κοπεί ο χαβαλες,και θέλει να παριστάνει ακόμη τον ανέμελο φοιτητή.Να του τα κόψεις αυτά .Έχει παιδί ,έχει γυναίκα .Να συμμαζευτει.Δεν έκανες μόνη σου το παιδί ,τι θα γίνει όταν γεννήσεις;Θα σε έχει πάλι σε δεύτερη μοίρα;και το παιδί;Παιδί σας είναι. Μαζί το κάνατε .Σαν τον “πατέρα” μου .Μέχρι τα 2,5 οικογένεια ,και μετά επειδή χώρισαν δεν τον ξανά είδα ποτέ .Καλά να είναι η μάνα μου και ας μη τα πάμε τέλεια ,και οι γιαγιά με τον παππού μου ,που με μεγάλωσαν με αρχές .Για να σοβαρευτεί . Πατέρας θα γίνει .Να κοψει τα κορδελακια.Στο ένα πόδι… Διαβάστε περισσότερα »
“Ανεύθυνα ινγκουανα όλοι τους” :
Πιθανότατα κρίνεις με βάση τις προσωπικές σου εμπειρίες, αλλά αυτές δεν συγκροτούν επαρκές στατιστικό δείγμα που να σου επιτρέπει γενικεύσεις του τύπου “όλοι τους”. Κράταγε τουλάχιστον μια πισινή βάζοντας κάποιες λέξεις σχετικοποίησης (“σχεδόν” “στην πλειονότητά τους”).
Παρεμπιπτόντως, το σύνολο των αρνητικών εμπειριών, όταν επαναλαμβάνονται με ρυθμό μετρονόμου, θα πρέπει να μας προβληματίζει για τις επιλογές μας. Εκτός κι αν είσαι “εξαιρετικά άτυχη” όσο και ο Βόλος…
Μια χαρα τα λεει η Ποκα. (Ενω το σχολιο της Marie που εχει και 7 λαικς δεν τσουβαλιαζει ολους οσους σπουδαζουν? Ασε που της τη λεει κιολας που εμεινε εγκυος, παρα πολυ χρησιμο στην παρουσα στιγμη…..λεει κιολας με σιγουρια οτι ειναι ανεπιθυμητο.)
Εμενα μου αρεσε αυτο με τα 500 πουσαπς παντως
Το victim blaming σου και σε άλλη παραλία .Μπαίνετε εδώ μέσα για να κάνετε το #notallmen παντιέρα.Αντε μπράβο.
Έχεις να μου συστήσεις καμιά καλή παραλία;
Παρεμπιπτόντως, θεωρώ ότι η συλλογική ευθύνη και το τσουβάλιασμα ενός ατόμου στο “όλοι οι … είναι” (είτε αυτό αφορά άντρες/γυναίκες/ΛΟΑΤΚΙ/ένστολους/γιατρούς/εφοριακούς/παπάδες/Εβραίους/Λευκούς/Τσιγγάνους/Αλβανούς/Μαύρους/Μουσουλμάνους, κλπ), αν δεν αποτελεί έκφραση φασιστικής νοοτροπίας, είναι σίγουρα η πεμπτουσία της ουσιοκρατίας.
Από πού προκύπτει ότι οι σπουδές είναι χαβαλές και ανεμελιά?
Ξέρεις τι ανεμελιά είναι να έχεις να μάθεις 500 σελίδες ύλη και να ξενυχτας για να κάνεις εργασίες?
αυτό το “ο αρραβωνιαστικός μου” με ξεπερνά .. το ότι χρειάζεται ακόμα να προσυπογράψουμε την μονογαμία μπροστά στους γονείς.. έχω την αίσθηση ότι είστε πολύ νέοι ηλικιακά, και θεωρώ πως πρέπει να ξεπεράσετε και οι δύο την πατρική οικογένεια (κοινώς σε λίγο καιρό δεν θα είσαι πια η “Kitty”…) και να γίνετε άμεσα μια “γροθιά” για να αντιμετωπίσετε τα δύσκολα που έρχονται με την γονεικότητα (για αρχή από το πώς θα μοιράζεστε τις δουλειές και τα ξενύχτια, μέχρι τι όνομα θα δωθεί στο παιδί κ πόσο θα το βλέπουν οι συγγενείς, συν τις ζήλιες αυτών αν έχετε να κάνετε με… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχχχχ….
Κουράγιο.
Αλλά και εσύ βρε κορίτσι μου…εγκυος απο κάποιον που ακόμα σπουδάζει???
Το παιδί πρέπει να έρχεται σε συνθήκες οικονομικής ηρεμιας και σταθεροτητας.
Ειδάλλως και ας φανώ κακιά, είναι ανεπιθύμητο.
Από κάποιον είναι σίγουρα ανεπιθύμητο.
Και μάντεψε ποιος είναι αυτός στην περίπτωση σου.
Ερμήνευσε το όπως θες: δεν είναι έτοιμος,δεν είναι κατάλληλη στιγμή ίσως σε 5 χρόνια, ίσως,ίσως ίσως….
Ότι και αν αποφασίσεις,κοίταξε να φροντίσεις το μέλλον και την εαυτή σου.
Ούτως ή άλλως, ότι επιλογή και αν κάνεις,μόνη σου θα το μεγαλώσεις.
Να σου πω κατι που παρατηρησα; Κι εγω μεχρι πριν καποια χρονια ετσι πιστευα, οχι τοσο απολυτα δηλαδη, αλλα θεωρουσα πως ενα ζευγαρι που ειχε σταθερη σχεση, ηταν οικονομικα ευρωστο κι επαιρνε συνειδητα αποφαση για παιδι θα ηταν οι πραγματικά καλοι κι υπευθυνοι γονεις. Κι εχω τουλαχιστον 3 παραδειγματα απο φιλικο και συγγενικο περιβαλλον που συνεβη ακριβως το αντίθετο. Κανεις τους δεν καταφερε να ανταποκριθεί στις πραγματικες αναγκες των παιδιων του, ολοι φερθηκαν ανωριμα, εβαλαν τις προσωπικες αναγκες τους, επαγγελματικες και συναισθηματικές, πανω απο τα παιδια τους και δεν προσαρμοστηκαν στη γονεικοτητα. Ενω ειχαν και λεφτα, και καριερες και επαγγελματίες… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την άποψη σου.
Είμαι της άποψης ότι κάποιος για να γίνει γονέας,πρέπει να έχει αρχίσει συστηματική ψυχοθεραπεία τουλάχιστον 2 χρόνια πριν την εγκυμοσύνη. Και καθ’ολη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης αλλά και της ζωής του παιδιού πρέπει να συνεχίζει τη ψυχοθεραπεία.
Και μιλάω και για τους μπαμπάδες και για τις μαμάδες.
Η ψυχική σταθεια και τα ανεκπληρωτα ονειρα,κάποτε έρχονται και σου βαράνε την πόρτα.
Τα απωθημένα είναι άσχημο πράγμα και δεν γλιτώνεις απο αυτά .
Αυτό συμβαίνει σε πολλούς γονείς σήμερα.
Απωθημένα και ανεκπλήρωτοι στόχοι.
Αυτό που όταν ερωτευόμαστε κάποιον είναι ο ξεχωριστός , έξυπνος, με στιλ, λέγειν, αύρα , χιούμορ, τρόπο, εγκέφαλος, παίκτης, bad boy κτλ αλλά όταν στραβώσει το πράγμα δια μαγείας και σε ταχύτητα φωτός μετονομάζεται σε ανεύθυνος, χωρίς σεβασμό, αρχές, εκμεταλλευτής, “ίδιος με τους υπόλοιπους” κτλ με ξεπερνάει. Πως γίνεται ΌΛΟΙ αυτοί οι ξεχωριστοί έξυπνοι άντρες με λέγειν και τρόπους στο τέλος να είναι οι “κακοί” της ιστορίας που κάνουν “κακό” στις γυναίκες και στην κοινωνία και πρέπει να ευνοχιστούν. Μήπως πρέπει κάποια στιγμή να αντιληφθούμε ότι δύο ωραία μάτια, ένα ωραίο σώμα, πρόσωπο, τσέπη, αμάξι δεν ξέρω τι κοιτάει ο καθένας,… Διαβάστε περισσότερα »
ξέρεις πόσους άντρες συνάντησα στη ζωή μου που ήθελαν ή θέλουν να γίνουν πατεράδες αλλά το έχουν στο μυαλό τους όπως το βρήκαν από την οικογένειά τους, δηλαδή η ευθύνη της γονεϊκότητας βαραίνει κυρίως τη γυναίκα; Νομίζεις ότι όλοι αυτοί το λένε ανοιχτά; Πολλές γυναίκες επέλεξαν με κρητήριο την συντροφικότητα ή οποία με τις ευθύνες του παιδιού πήγε περίπατο.
Τέτοιες περιπτώσεις αν είσαι γυναίκα που επιλέγει με κριτήριο την συντροφικότητα τις μυρίζεσαι από χιλιόμετρα και φεύγεις απ’ την αρχή για να βρεις αυτό που πραγματικά θέλεις. Αν ο άλλος δεν είναι αυτό που θέλεις και συ μένεις μόνο και μόνο για τα γαλανά του μάτια δεν σου φταίει ο άλλος τότε που είναι ανεύθυνος
Ναι, πάντα οι γυναίκες φταίνε κι όταν δεν έχουν μαντικές ικανότητες. Συνήθως δεν φεύγουν εύκολα γιατί την έχουν πατήσει ήδη έχοντας παιδί. Ο μόνος τρόπος να το αποφύγουν αυτό είναι να μην κάνουν παιδιά. Και από ό,τι φαίνεται όλο και περισσότερες γυναίκες καταλαβαίνουν τη μεγάλη παγίδα, εξ ου και η υπογεννητικότητα.
True story, confirmed
Νομίζω είσαι εκτός θέματος
Γίνεται και παραγινεται. Οι περισσότεροι άντρες αλλιώς δείχνουν στην αρχή, κι αλλιώς βγαίνουν στην πορεία. Νομίζεις ότι οι ανεύθυνοι έχουν ταμπέλα στο κούτελο που λέει “εδώ ανεύθυνος, μακριά;” Αυτό ισχύει και για τους άλλους αρνητικούς χαρακτηρισμούς που αναφερεις. Η νομίζεις ότι όλες είμαστε τόσο ηλίθιες ώστε να βλέπουμε όλα τα σημάδια κι όμως να παραμένουμε στη σχέση; Οι περισσότεροι άντρες είναι εξπερ στην μπουρδολογια και στο να σου ρίξουν στάχτη στα μάτια. Αρχίζουν με τα “είσαι η γυναίκα της ζωής μου”, “θέλω να γίνεις η μητέρα των παιδιών μου” και φουσκώνουν τα μυαλά των γυναικών με ψεύτικα όνειρα και ψεύτικες… Διαβάστε περισσότερα »
Αλήθεια; Οπότε μια γυναίκα πηγαίνει με κάποιον επειδή της είπε “είσαι η γυναίκα της ζωής μου”;;; Βρέθηκε η λύση της μοναξιάς λοιπόν…ας αρχίσουν να λένε οι άντρες σε όποια γυναίκα τους αρέσει ότι είναι η γυναίκα της ζωής τους και αυτό ήταν….πέντε πέντε στο κρεβάτι θα τις έχουν. Συγνώμη σε ποια εποχή ζεις;
Να σου πω κάτι; Γιατί δεν δοκιμάζεις να πας με έναν άντρα που η πρώτη κουβέντα που θα σου πει είναι “είμαι ανεύθυνος” και αφού μείνεις έγκυος θα αλλάξει έτσι ξαφνικά όπως λες και θα γίνει ο πιο υπεύθυνος;
Ζω στο σήμερα, εκεί που απ’ότι φαίνεται δεν ζεις εσύ. Η φράση “γυναίκα της ζωής” που ανέφερα είναι ένα παράδειγμα από τα πολλά, γιατί κόλλησες; Είναι πάρα πολλές οι συμπεριφορές και παρά πολλά τα λόγια που πετάνε με τα οποία τουμπαρουν τις γυναίκες. Επίσης η τελευταία σου παράγραφος δεν βγάζει νόημα. Ποιος σου είπε ότι υπάρχει άντρας που εκμυστηρεύεται τα αρνητικά του και μετά αλλάζει προς το καλύτερο; Είπα κάτι τέτοιο εγώ; Ειλικρινά δεν σε πιάνω.
Τι δεν καταλαβαίνεις; Η επιλογή συντρόφων δεν είναι μια ατάκα που τουμπαρεται…αν ήταν έτσι όλοι θα έλεγαν τα ίδια
Δεν είναι κακό να σπουδάζει κανείς. Τώρα δεν λες και πολλά, αφήνεις κενά. Όντως φταίνε κάπου οι σπουδές του; Μήπως τις κάνει για να βελτιώσει κάτι; Εγώ είμαι 35 και σπουδάζω ακόμη και δεν το κάνω για εγωισμό ή για να αναβάλω κάτι, έχω ένα στόχο, με βοηθούν κάπου. Εν τω μεταξύ, δεν το έχω αναφέρει σε οικείους μου ότι σπουδάζω ακόμη και ρωτώ εάν δεν σου έλεγε ότι σπουδάζει που θα έριχνες την ευθύνη; Δεν συμφωνώ περί ανέμελης φοιτητικής ζωής γιατί εγώ δεν είχα ανέμελη φοιτητική ζωή, πάντα ήταν ζόρικη, οπότε δεν μου κολλάει. Τους γονείς δεν τους παρατάμε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν δίνεις όμως πολλές πληροφορίες Kitty για να καταλάβουμε καλύτερα. Πώς προέκυψε η εγκυμοσύνη ενώ αυτός σπουδάζει και δείχνει να είναι αλλού για αλλού; Ήταν συνειδητή σας απόφαση η έτυχε; Πώς συντηρείστε; Σπουδάζει και δουλεύει ταυτόχρονα η τον συντηρεί κάποιος άλλος; Οι γονείς του, εσύ; Αν ενώ σε λίγο θα γίνει πατέρας, αφοσιώνεται μόνο στις σπουδές και δεν βγάζει ο ίδιος χρήματα, αυτό είναι πολύ μεγάλο λάθος. Πρέπει να εργαστεί και να αναλάβει τις ευθύνες του ως σύζυγος και πατέρας. Αν τον βοηθάς εσύ οικονομικά, είτε δουλεύοντας είτε όχι, είναι πάλι λάθος και εκμετάλλευση. Αν τον στηρίζουν οικονομικά οι δικοί… Διαβάστε περισσότερα »
ε μα, αλλη μια ερωτηση χωρίς επαρκείς πληροφορίες, ούτε η Πυθια θα μπορούσε να δωσει χρησμό
Είσαι σίγουρη ότι αυτός ο άνθρωπος ήθελε παιδί τώρα; Μόνο σε φάση για παιδί δεν είναι.
Αν συνεχίσει έτσι, μόνη σου θα το μεγαλώσεις. Συζήτησέ το οπωσδήποτε μαζί του και θέσε όρια.
Συμφωνώ με galini17.Τις ίδιες απορίες έχω κι εγώ συν τι σπουδάζει? Μας έχεις στείλει μια ιστορία με πολλά κενά άρα πώς να βοηθήσουμε πέρα από το να σου πούμε να του πεις στα ίσια ο,τι σε απασχολεί? Και προσωπική μου άποψη που βαραίνει μόνο εμένα, είμαι κατά στο να παρατήσει τις σπουδές του με παιδί ή χωρίς. Έχω συμφοιτητές και συμφοιτήτριες αυτή τη στιγμή που είναι νέοι γονείς. Απλά έχουν κόψει τα πολλά πηγαινέλα στη σχολή. Θα βοηθούσε να ξέραμε και τι σπουδάζει. Άλλη διαχείριση κάνεις αν σπουδάζεις γιατρός, άλλη αν σπουδάζεις κοινωνιολόγος.
Ψυχραιμία. Πρώτον οι ορμόνες παίζουν άσχημα παιχνίδια στην εγκυμοσύνη. Αν βλέπεις ότι σε ενοχλούν πράγματα σε υπερβολικό βαθμό που ίσως να μην τους έδινες παλαιότερα σημασία, καλό είναι να το αναφέρεις στον γυναικολόγο σου. Δηλαδή το ότι συζητάτε για τις σπουδές του και σου την βαράει, δεν σημαίνει ότι δεν είναι έτοιμος να γίνει πατέρας. Επίσης τώρα που ακόμα δεν έχει γίνει μπαμπάς, έχει χρόνο να ασχολείται με τους γονείς του, δεν είναι κακό. Όλα αυτά κορίτσι μου που αναρωτιεσαι θα σου απαντηθούν κατόπιν εορτής, ετσι γίνεται πάντα. Με το παιδί έρχονται και τα αποκαλυπτήρια. Κράτα μικρό καλάθι και βλέπεις.… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζω πολλά σχόλια που είτε τον λέτε ανώριμο επειδή σπουδάζει ειτε λέτε εκείνη ανωριμη που έμεινε έγκυος με καποιον που είναι φοιτητής. Λείπουν πολλά κομμάτια της ιστορίας. Αν εργάζεται αν συμμετέχει στο σπίτι κλπ. Γιατί τόσο κράξιμο? Σημασία εχει να είναι συνεπής στις υποχρεώσεις του και όχι να αμελει εντελως την προσωπική του εξέλιξη. Έμεινα έγκυος πριν τελειώσω την πρώτη μου σχολή. Πήγαινα στις τελευταίες εξεταστικές με την κοιλιά στο στόμα να δώσω μαθήματα έγραφα πτυχιακή με το μωρό αγκαλιά. Έκανα μεταπτυχιακό λιγα χρόνια αργότερα με 2 παιδιά πια που ηταν νηπιαγωγείο και δημοτικό και με το συζυγο να δουλεύει… Διαβάστε περισσότερα »