H Ρένα απαντά: Ο πεθερός μου κάνει τον άντρα μου σκουπίδι…

Δεν έχει κάνει τίποτα να δικαιολογεί τον παιδιάστικο ανταγωνισμό που έχει ο πατέρας του μαζί του ή τη μανία του να τον βγάλει άχρηστο.

___________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα

Καλησπέρα σε όλες! Έχω μια ερώτηση πολύ απλή στο μυαλό μου αλλα δεν βρίσκω απάντηση.
Ο άντρας μου δεν έχει κανένα κοντινό συγγενή πέρα απο τον πατέρα του, ο οποίος έχει τσακωθεί και με τους μακρινους όταν ο άντρας μου ήταν παιδί. Το αποτέλεσμα είναι να έχει τον πατέρα του ως Θεό του, καθώς δεν έχει κανέναν άλλο. Αυτό το καταλαβαίνω και το δέχομαι. Το πρόβλημά μου είναι ότι τρώγονται συνέχεια. Βλέπω τον άνθρωπό μου να πηγαίνει από το μηδέν στο εκατό μέσα σε δευτερόλεπτα, πάντα και μόνο με τα λόγια του πατέρα του. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι αγαπιούνται, αλλά δεν μπορώ να μη σκέφτομαι ότι αν είχαν καλύτερη σχέση ο άντρας μου θα ήταν πιο ευτυχισμένος. Ο πατέρας του μπορεί να τον κάνει να νιώσει σκουπίδι, άχρηστος και ανίκανος, ενώ δεν είναι! Εμένα που μένω μαζί του τόσα χρόνια και ξέρω τον άνθρωπό μου μου φαίνεται τόσο άδικο! Δεν έχει κάνει τίποτα να δικαιολογεί τον παιδιάστικο ανταγωνισμό που έχει ο πατέρας του μαζί του ή τη μανία του να τον βγάλει άχρηστο, και όποιος έχει βρεθεί μπροστά σε τέτοια φάση, (γονείς μου, φίλοι μας, η αδερφή μου) έχουν πέσει από τα σύννεφα. Ακόμα και τότε ο πατέρας του θα κάνει να του μιλήσει 2 μέρες, ο δικός μου θα τον πάρει τηλέφωνο, και ο πατέρας απαιτεί να του ζητηθεί συγγνώμη την οποία δέχεται επειδή λέει είναι υπεράνω, αφού πάλι κάνει κύρηγμα για το πόσο χαζός είναι ο άντρας μου που εκτίθεται έτσι στους ξένους.

Για να καταλάβετε θέτω παράδειγμα: Τρώμε όλοι μαζί και η αδερφή μου αναφέρει μια φίλη της γιατρό γεννημένη την ίδια χρονια με τον άντρα μου και τον ρωτάει αν πήγαιναν στο ίδιο σχολείο. Ο πατέρας του ξεκινάει λογύδριο “δεν θα την ξέρει γιατί έχει πολύ κακή μνήμη, μπορεί να φταίει και η χαζομάρα του, ήταν πολύ αδύναμος μαθητής δεν έμαθε ποτέ την προπαίδεια, επίσης ο γιος μου τελικά δεν σπούδασε δυστυχώς να κάνει τη μάνα του περήφανη απο κει ψηλά οπότε το ότι αναφέρεις μια συνομίληκή του γιατρό απλά μου θυμίζει που απέτυχα ως πατέρας”. (ο άντρας μου είναι απόφοιτος πανεπιστήμίου εν τω μεταξύ και δουλειά έχει λόγων των σπουδών του, αλλά όχι stem επιστήμη το οποίο θα ήταν το μόνο αποδεκτό για τον πατέρα του). Κι έχω κουραστεί να τον βλέπω να αγωνίζεται 30+ χρονών πλέον να του πει ο μπαμπάς του ένα μπράβο. Έχω κάποια θέση σε όλο αυτό; Να σημειώσω ότι σε μένα ο πεθερός μου φέρεται τέλεια αν και με θεωρεί λίγο κακομοίρα ως θύμα του 9-5 και ως κοντή.

ΑΠΟ ΤΗΝ – dil

____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Φαντάσου να μην αγαπιόνταν κιόλας! Η αγάπη αυτή είναι άρρωστη, είναι μια ανισομερής, ασύμμετρη σχέση εξουσίας όπου ο πατέρας είναι φορτωμένος προσωπικές ματαιώσεις που τις διοχετεύει στο γιο ως ένδειξη υπεροχής και ο γιος επειδή δεν έχει λάβει την αποδοχή που λαχταρά αυτοταπεινώνεται και υποκύπτει προκειμένου κάποτε να την λάβει. Κι έχει και άγχος εγκατάλειψης: φοβάται μην τον δυσαρεστήσει κι εκείνος απομακρυνθεί. Κι αυτό ο πεθερός σου το ξέρει και το χρησιμοποιεί… Και δεν είναι ότι ο άντρας σου δεν έχει κανέναν άλλο από τον πατέρα του. Έχει πλέον εσένα! Που είναι φανερό ότι τον αγαπάς. Αυτά όμως δε λύνονται από τρίτο, αν θέλησουν να ψυχοθεραπευτούν για τα τραύματά τους οι πόρτες είναι ανοιχτές και τα σκυλιά δεμένα.

Πώς να αντιδράς λοιπόν εσύ; Δεν έχει να κάνει με το πώς σου φέρεται ο πεθερός σου προσωπικά. Η θέση σου είναι δίπλα στον άντρα σου, ειδικά αφού είναι το θύμα αυτής της συμπεριφοράς.

Να ορισμένες τακτικές.
1.Άμεση και ευγενική οριοθέτηση: Σταμάτα τα σχόλια ακριβώς τη στιγμή που λέγονται με μια ήρεμη αλλά κοφτή φράση, όπως «Δεν συμφωνώ καθόλου με αυτό» ή «Ας μην μιλάμε με αυτόν τον τρόπο για τον …».
2.Στήριξη μπροστά σε άλλους: Δείξε με πράξεις και με λόγια ότι εκτιμάς τον σύζυγό σου, υπενθυμίζοντας πού αξίζει και ακυρώνοντας την αρνητική εικόνα που προβάλλει ο πατέρας του. Όταν σας δουν συνασπισμένους θα καταπέσει κι η άδικη κριτική, ενώ ο άντρας σου θα νιώσει πολύ καλύτερα.
3.Συνεννόηση μεταξύ σας: Κάνε μια κουβέντα για το πώς τον επηρεάζει η συμπεριφορά του πατέρα του και αποφασίστε μαζί πώς θα προτιμούσε να αντιδρά στο μέλλον (καθώς ο ίδιος έχει τον πρώτο λόγο στην οικογένειά του)
4.Περιορίστε τις επαφές: Μην εκτίθεστε όσο γίνεται στην καταστροφική επίδραση του πεθερού, εφόσον μπορείτε να το αποφύγετε. Αν τυχόν αντιδράσει στην μείωση των επαφών πείτε του ότι δεν γίνεται ευχάριστος, γι’αυτό. Θα το “πιάσει” -άλλο που δεν θα το παραδεχτεί.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News