Καταλήγει πάντα στο ότι δεν την καταλαβαίνουμε, δεν την υποστηρίζουμε τόσο όσο αυτή εμάς, δεν καταλαβαίνουμε τις ανάγκες της.
____________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Χαιρετώ την παρέα, και μπαίνω απευθείας στο θέμα!
Έχω μια φιλία τα τελευταία 5 χρόνια που είχε ξεκινήσει ως γνωριμία από κοινό γνωστό. Τελικά καταλήξαμε να κάνουμε πολύ καλή παρέα. Παρόλα αυτά η φίλη μου έχει κάποιες συμπεριφορές που με εκπλήσσουν πολυ συχνά.
Συνήθως, όταν περνάμε καλά και δεν υπάρχει φαινομενικά κανένα πρόβλημα δημιουργεί κάποια παρεξήγηση ή ένταση απ’το πουθενά. Μπορεί να είναι επειδή διαφωνώ με τη γνώμη της. Γενικά πλασάρει τη στάση ζωής της ως τη μόνη αλήθεια. Μιλάει κάπως με κλισέ και πολύ αυστηρά. Τη νοιάζει πολύ η γνώμη των άλλων κι έτσι συχνά οι εντάσεις αφορούν το πώς θα φανεί κάτι που είπε ή έκανε, ή ότι την εκθέσαμε σε τρίτους κτλ. Μπορεί να πιαστεί απ’το παραμικρό πραγματικά για να δημιουργήσει ένταση που καταλήγει πάντα στο ότι δεν την καταλαβαίνουμε, δεν την υποστηρίζουμε τόσο όσο αυτή εμάς, δεν καταλαβαίνουμε τις ανάγκες της.
Πραγματικά κι εγώ και οι υπόλοιποι της παρέας νιώθουμε ότι κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε, όμως πάντα κάτι θα προκύψει. Νιώθουμε λες κ πατάμε σε σπασμένα γυαλιά, ενώ αυτοπεριοριζόμαστε πολύ στην έκφραση μας για να μην την ενοχλήσουμε.
Εγώ πλέον νομίζω ότι νιώθω μεγάλη καταπίεση, θεωρώ πολλά απ’τα ξεσπάσματα της άδικα και δεν έχω πια καμιά διάθεση να δείξω ενσυναίσθηση.
Δεν ξέρω αν έχω κάποιο ερώτημα…μάλλον το πώς να οριοθέτηθώ και αν αυτή η σχέση μπορεί να λειτουργήσει.
Σας ευχαριστώ !
ΑΠΟ ΤΗΝ – Τσίτα
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Γειά και σε σένα!
Φιλία, αυτό το ευαίσθητο λουλούδι. Όσο κλισέ κι αν ακούγεται κάτι τέτοιο είναι γεγονός ότι πολλά χρειάζονται για να χτιστεί και ελάχιστα για να γκρεμιστεί. Όταν κάποιος πιέζει τις αντοχές των υπολοίπων, ιδιαίτερα σε μεγάλη παρέα, κάποια στιγμή εξαντλείται η υπομονή. Έχουμε και δουλειές, επιτέλους!
Στην συγκεκριμένη περίπτωση η αυτοθυματοποίηση, ο δικαιωματικός εγωκεντρισμός, η αίσθηση της καταδίωξης και η γκρίνια για την ικανοποίηση των αναγκών δείχνουν μια κακομαθησιά που σίγουρα ανάγεται σε προηγούμενες καταστάσεις. Δηλαδή προϋπήρχε και δεν οφείλεται στην παρέα σας. Βέβαια αυτό το λέω από την πείρα της ζωής κι όχι επειδή είμαι εκεί μπροστά να δω πώς φέρεστε στην συγκεκριμένη, όμως επειδή αναφέρεις ότι βγαίνει ένταση από το πουθενά, σαν να την αποζητά, πιστεύω ότι είναι δικές της ανασφάλειες. Οι ανασφάλειες τέτοιου τύπου δείχνουν μειωμένη κοινωνική ενσωμάτωση, έλλειψη αποδοχής ίσως σε κάποιες φάσεις της ζωής (πχ. bullying στο σχολικό περιβάλλον, απομόνωση στο φοιτητικό) και γενικότερα μια αρνητική προσομοίωση του πώς λειτουργούν οι σχέσεις. Είναι λίγο το ανάποδο του people pleaser, γκρινιάζει για να τραβήξει την προσοχή. Κι επιμένει στη θέση της ακριβώς για να πείσει τον εαυτό της. Της λείπει η σιγουριά. Ο άνθρωπος που είναι βέβαιος για τις θέσεις του δεν χρειάζεται να πάθει υστερία αν διαφωνήσουν μαζί του, ούτε να κουνά το δάχτυλο σαν οι δικές του επιλογές είναι παγκόσμια αλήθεια.
Φαντάζομαι ότι για να θεραπευτεί μια φιλία τέτοιου τύπου υπάρχουν δύο διακριτές μέθοδοι με διαφορετικό βαθμό δυσκολίας.
Ο πρώτος δρόμος είναι να της δώσετε αμέριστη προσοχή, να την αγκαλιάσετε σε υπέρτατο βαθμό, να την ακούτε σε όλα, να την βοηθάτε σε όλα, μέχρι που να καθησυχαστεί η ψυχούλα της ότι είστε αδέρφια κι ότι δεν κινδυνεύει. Ίσως τότε να σταματήσει να φέρεται έτσι. Η άλλη μέθοδος είναι να γίνει συμμετοχικό ξέσπασμα, ότι δηλαδή ακριβώς έχετε κι άλλες δουλειές, πόσο δικαιωματιστικά κακομαθημένο είναι να μονοπωλεί τις συζητήσεις με τα δικά της παράπονα, ότι αν δεν της αρέσει μπορεί απλούστατα να αποχωρήσει και γενικά να είσαι προετοιμασμένη ότι μπορεί τα πράγματα να γίνουν πολύ άσχημα προτού γίνουν καλύτερα.
Το τι θα προτιμήσεις έχει να κάνει με τις αντοχές σου, τις αντιλήψεις σου για το πόσο ανέχεσαι να σε «πατάνε» (πχ. την πρώτη μέθοδο δεν αντέχουν να την ακολουθήσουν πολλοί) και το πόσο υπολογίζεις τις αντιδράσεις της. Αν πιστεύεις ότι η δεύτερη μέθοδος θα την καταρρακώσει αντί να την βοηθήσει, ίσως απλά να απομακρυνθείς σιγά σιγά.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Νιώθουμε λες κ πατάμε σε σπασμένα γυαλιά, ενώ αυτοπεριοριζόμαστε πολύ στην έκφραση μας για να μην την ενοχλήσουμε.”
Αυτό είναι από μόνο του μια πολύ λανθασμένη κατάσταση, αποτέλεσμα της τοξικής συμπεριφοράς της. Και στη φιλία, αλλά και σε οποιαδήποτε άλλη ανθρώπινη σχέση, χρειάζεται η ελευθερία του να είμαστε ο εαυτός μας. Εννοείται ότι αυτό δεν συμπεριλαμβάνει την αγένεια, πρέπει μεν να σεβόμαστε, αλλά όχι να νιώθουμε σαν σε αναμμένα κάρβουνα επειδή ο άλλος είναι προβληματικός. Αυτές οι σχέσεις δεν βγάζουν πουθενά κι αν δυσφορεις έχεις κάθε δίκιο να αποχωρήσεις από αυτήν την φιλία.
Κακομαθημένη κοινώς.
Μην της κάνετε το χατήρι!
Δεν σέβεστε τον εαυτό σας, όταν κάνετε τα στραβά μάτια σε μία τόσο κακότροπη (το λέω ευγενικά) που δεν σας σέβεται, σας προκαλεί και προσβάλει και που αντί να συνεννοηθείτε με τα μάτια και να την αποκλείσετε, κάθεστε και την φοβάστε. Και όχι δεν κάνω την έξυπνη. Ξέρω πόσο τρομερό είναι να σε έχουν λωβοτομήσει, τρελάνει και να επιμένεις να δίνεις ελαφρυντικά σε κοινωνιοπαθή άτομα και να μην υπολογίζεις την δικαιολογημένη δυσφορία που σε πιάνει όταν αυτά ξεσπούν απάνω σου γιατί πιστεύουν ότι έχουν αυτό το δικαίωμα. Ποιος θα τους κόψει τον αέρα; Για ποια ενεργή πολίτη μιλάμε; Ο ακτιβισμός… Διαβάστε περισσότερα »
Η φίλη σου είναι αγενης, χειριστική, εγωκεντρική και ανασφαλής. Εξουθενωτική με λίγα λόγια. Θέλει να έχει πάντα δίκιο, δεν αντέχει τον αντίλογο, μετατρέπει κάθε διαφωνία σε προσωπική επίθεση, πιέζει ψυχολογικά, προκαλεί εντάσεις χωρίς λόγο και θυματοποιείται ή επιτίθεται για να αποφύγει την ευθύνη. Δεν θα αλλάξει. Μην αμύνεσαι, μην εξηγείς. Δεν έχεις εσύ το θέμα. Ούτε έχει κάτι η επικοινωνία σου. Τα όρια πρέπει να είναι στενά και ξεκάθαρα. Οχι γενικά, όχι επιεική. Αν δε γίνουν σεβαστά, ελάττωση επικοινωνίας και απομάκρυνση. Θα έπινες υγρό για τα πιάτα αντί για χυμό πορτοκάλι; Όχι. Τον τοξικό γιατί τον αφήνεις να εισβάλει στο… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει ναρκισσιστικές συμπεριφορές, θυματοποιείται για να την λυπηθείτε και φυσικά να πάρει αξία η ζωή της, κάτι που προφανώς της λείπει από την παιδική της ηλικία. Εννοείται ότι τέτοια άτομα θέλουν να είναι το επίκεντρο της προσοχής της παρέας, εξού και απασχολεί τους πάντες με δικά της θέματα. Ακόμα και τα προβλήματα που δημιουργεί είναι δικά της, ίσως να τα προκαλεί και η ίδια. Ως εγωκεντρική προσωπικότητα ενδιαφέρεται για την εικόνα της και πιθανότατα να βγάζει κι ένα άλλο πρόσωπο στους έξω. Φαντάζομαι ότι είναι και ανταγωνιστική!! Σίγουρα όταν αναφέρεστε σε κάτι δικό σας έχει και μια ανάλογη εμπειρία. Η… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα, κ εμένα μου βγάζει πολλά στοιχεία ναρκισσισμού. Καλύτερα να απομακρυνθεί η γράφουσα, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν.
Υπάρχουν οι λεγόμενοι δύσκολοι άνθρωποι.
Δεν ξέρω αν θα ήθελες να αναλωθείς στην προσπάθεια ανακάλυψης της αιτίας της συμπεριφοράς της.
Ο χρόνος θα δείξει αν αυτή η φιλία θα ευδοκιμήσει στο μέλλον.
Όχι, δεν είναι απλά «δύσκολος άνθρωπος». Είναι τοξικός άνθρωπος με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που επηρεάζουν αρνητικά τους γύρω του. Ο δύσκολος άνθρωπος μπορεί να έχει μια πιο σύνθετη προσωπικότητα ή να αντιμετωπίζει δυσκολίες, αλλά δεν προσπαθεί συστηματικά να επιβληθεί και να εξαντλήσει τους γύρω του με άγχος και εντάσεις και με μηδενική ευθύνη για τη συμπεριφορά του.
Εμένα έτσι όπως τα περιγράφεις μου φαίνεται πως η κοπέλα θα βοηθηθεί πρωτίστως αν απευθυνθεί σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Και σαν φίλοι της ίσως θα είχε νόημα να της προτείνετε, με πολλή αγάπη και χωρίς να αρχίσετε να κουνάτε δάχτυλο ή να βγάζετε διαγνώσεις, ότι ειλικρινά πιστεύετε ότι ένας ειδικός ίσως βοηθήσει να διαχειριστεί όλη αυτή την ένταση, η οποία προφανώς καταλήγει και σε εσάς, αλλά πρωτίστως δείχνει να βασανίζει την ίδια. Ή που θα τα πάρει τελείως στο κρανίο και θα απομακρυνθεί από μόνη της (αν είναι δυνατόν μετά από όλα όσα έχει κάνει για σας να πηγαίνετε… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ θα σας ξαναπώ ότι καλό θα ήταν να μην βγάζουμε άδικα* συμπερασματα* για έναν άνθρωπο η μία φίλη που δεν έχει ακουστεί ΚΑΝ η δική της η μεριά!!!.
Τονίζω ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ να ακούγονται και των δύο και όχι μονάχα ότι μας συμφέρει.
Καταρχάς όλοι σας κατηγορείτε μια κοπέλα η μία φίλη που δεν έχετε ακούσει και την δική της την μεριά.
2ον)Δεν ξέρετε το πως της έχουνε φερθεί άσχετα με το τι *υποτίθεται* πως στέλνουν στην Ρένα.
Καλό θα ήταν να ακούγονται και οι 2 μεριές και όχι μόνο Η ΜΙΑ ώστε να βγάζουμε άδικα συμπεράσματα για το πως πρέπει να αντιδράει η άλλη μεριά στην και καλά όμορφη συμπεριφορά τους.
1) πως προτείνεις να γίνει αυτό στο πλαίσιο του αμπα;
2) στην ψυχοθεραπεία, οι θεραπευτές ακούν μόνο την μια πλευρά, αλλά καταφέρνουν να βγάλουν τα συμπεράσματά τους.
Θα ήθελες να μας πεις τι πιστεύεις πως θα έπρεπε να ακουστεί; Εδώ γράφει όποι@ έχει κάποιο προβληματισμό. Η φίλη στην οποία αναφέρεται η θεματοθετρια είτε δεν γνωρίζει τη στήλη, είτε δεν απασχολήθηκε ιδιαίτερα στο να μοιραστεί τον προβληματισμό και να ακούσει και γνώμες άλλων εκτός παρέας… κι αυτό κάτι λέει. Από την άλλη, γνώμες ανταλλάσσονται εδώ δεν γίνεται εκδίκαση υποθέσεων και ναι ολ@ λαμβάνουμε υπ’οψιν ότι μπορεί να γραφτούν «άδικα» πράγματα εδώ ή χωρίς την απαιτούμενη ενσυναίσθηση που θα έδειχνε καποι@ που είναι μέσα στην κατάσταση. Πάντα συμβαίνει αυτό ομωσ. Άλλοτε περισσότερο και άλλοτε λιγότερο. Και άλλοτε κάτι μας… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα σας μάθω Εγω πως να μην στοχοποιειται κάποιον που δεν ΞΕΡΕΤΕ .
Ιννα, μια χαρά μπορείτε να αναπτύξετε και τη δική σας οπτική.
Εννοείται πως μπορεί να υπάρχει ανταγωνισμός, μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική η άποψη της κοπέλας για την παρέα της και να αισθάνεται ριγμένη και θιγμένη.
Όλοι οι συνδυασμοί είναι πιθανοί.
Μάλλον έχετε παρόμοια εμπειρία.
Μπαίνεις στα σχόλια με στυλ «θα σας μάθω μπαλιτσα» -σου λέω «μάθε μας» – λες «δεν θα σας μάθω εγώ μπαλίτσα». Δεν είναι αρκετό το twist? Για μένα πάντως είναι. 🙏🏼 καλή συνέχεια.
Βασικά, εδώ δεν είναι δικη. Εδώ σχολιάζουμε μια προσωπική εμπειρία με βάση τα γραφόμενα. Ειναι σχόλια εντυπώσεων και αυμβουλες που έχουν ζητηθεί και ο κοσμος κάνει αυτό ακριβως: σχολιαζει. Η γράφουσα έστειλε, της γράφουσας σχολιάζουμε. Αν ήταν έτσι, σε κάθε επιστολή θα απαντούσαμε «μμμ, δεν έχω ακούσει και την άλλη πλευρά, δεν ξέρω, επόμενος». Επίσης, το «περπατάω σε αυγά» είναι από τις νούμερο ένα ενδείξεις ότι υπάρχει τοξικό άτομο γύρω. Η πιο συνήθης φράση που ακούς από άτομα που έχουν στον στενό τους κύκλο άτομα με διαταραχές πλέγματος Β, συνήθως ναρκισσιστική ή οριακή. Δεν λέω ότι η φίλη της είναι.… Διαβάστε περισσότερα »
Καλύτερα κοπελιά να απομακρυνθεί από εσάς τους τάχα φίλους της πάρα να είναι παρέα με τα *φίδια* που μιλούν μονάχα για το πως είναι του ενός ή πλευρά και που δεν έχουν μάθει ΠΟΤΕ να ακούν το πως είναι και ο άλλος από την μεριά του . Και στον ψυχολόγο να πάει να ξέρεις θα της πει ότι μια φορά σώθηκε …… Οι φίλοι οι αληθινοί φαίνονται όταν είναι δίπλα ο ενας στον άλλον και όχι για να κατηγορούν η να κρίνουν!!!…. Σας άκουσε και έπρεπε και Εσείς να ακούσετε την ΙΔΙΑ αλλά τι κρίμα…….. Θσ φυγει από την υποτιθέμενη… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την απάντηση της Ρένας καθώς είχα στην παρέα μου άτομο που προσπαθούσε να τραβήξει την προσοχή των πάντων