Εχει 1 φίλη αλλά αν την δει να μιλάει και με άλλες τότε η κόρη μου νιώθει ότι την αφήνουν απέξω κι αμέσως κλεινεται στον εαυτο της λέγοντας ότι δεν με θέλουν.
_____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
καλησπερα σας
εχω μια κορη 11 ετων η οποια δυστυχως το παλευει να κανει 1 φιλη. είναι αριστη, πολυ καλο κοριτσι αλλά ντροπαλη. δεν κανει ευκολα φιλιες.
Εχει 1 φιλη αλλα αν την δει να μιλαει και με αλλες τοτε η κορη μου νιωθει οτι την αφηνουν απεξω και αμεσως κλεινεται στον εαυτο της λεγοντας οτι δεν με θελουν.
βασικα θελει να κανει 1 και μοναδικη φιλη! που να λεει τα μυστικα της λεει!
προσπαθω να της εξηγησω ειναι δυσκολο να βρεις 1 και μοναδικη. να χαλαρωσει και να μην ειναι κτητικη. αλλα παλι λεει οτι φταιει κ δεν μπορει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαρία Χ.
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Αχ μανούλα, πόσο νιώθω την αγωνία σου για την κοινωνικοποίηση της κόρης. Είναι από τις πλευρές της γονεϊκότητας που δεν γίνονται αντιληπτές εύκολα, η ανησυχία μήπως το παιδί μας δεν λάβει από το περιβάλλον του την αποδοχή που του μοιράζουμε εμείς απλόχερα. Και γιατί να τη λάβει; Της την χρωστάνε; Τα παιδιά είναι σκληρά και τείνουν να ακολουθούν ένα ιδιότυπο τελετουργικό ομαδοποίησης, σχεδόν αγελοποίησης, όπου οι λιγότεροι κοινωνικοί νιώθουν δικαιολογημένη στεναχώρια. Εδώ λοιπόν έρχεται η συμβουλευτική.
Την αγωνία σου αυτή η κόρη σου την αντιλαμβάνεται. Κι αγχώνεται ακόμη περισσότερο, επειδή για να της επισημαίνεις με την προσοχή σου και τα λόγια σου ότι αυτό είναι πολύ σημαντικό, τότε έχει δίκιο που πικραίνεται τόσο! Αυτό που επιζητεί είναι αρκετά ανθρώπινο κι είναι και πολιτιστικά χτισμένο πάνω σε δεκαετίες ποπ αναγνωσμάτων, θεαμάτων κι ακουσμάτων. Ποιος δεν έχει αναστενάξει σαν τον συγγραφέα του Stand by Me στο τέλος της εξιστόρησης αναπολώντας την αθωότητα που κάνει τις παρέες της προεφηβείας τόσο συγκολλητικές…
Η κολλητή, η φίλη εμπιστοσύνης με την οποία θα μοιραστείς τα σώψυχα, το κορίτσι που σε καταλαβαίνει και το καταλαβαίνεις. Είναι μια προλείανση συντροφικότητας κι ως τέτοια δεν πρέπει να την καταπνίγουμε στα παιδιά για να μην στεναχωρηθούν. Κατά πάσα πιθανότητα θα θέλει και ένα σύντροφο με αυτές τις προδιαγραφές αργότερα, δεν είναι κακό, ούτε αφύσικο. Ανθρώπινο είναι. Μάλιστα όσο πιο εσωστρεφές και έντονο στα συναισθήματά του είναι ένα άτομο, τόσο πιο πολύ επιζητεί αυτή τη συντροφικότητα.
Σε αυτό το πεδίο έχει σημασία η ανάπτυξη υγιούς αυτοπεποίθησης (αξίζεις να αγαπηθείς, όπως σε βλέπω εγώ, έτσι θα σε δουν κι οι άλλοι) αλλά κι η καλλιέργεια κοινωνικών δεξιοτήτων. Να ξέρουμε πότε ευχαριστούμε, για τι παρακαλούμε και για τι όχι, πότε αποσυρόμαστε διακριτικά, πώς προσκαλούμε, πώς δεχόμαστε το όχι, πώς δεν επιβαλλόμαστε στους άλλους, πώς τους αφήνουμε χώρο να αναπνεύσουν χωρίς όμως να φανούμε απόμακροι.
Αυτό που ως μάνα μπορείς να κάνεις είναι να ενθαρρύνεις να διευρύνει τον κύκλο της, αλλά να έρχεται κοντά με τα παιδιά που δείχνει να κολλάει περισσότερο. Να τα καλείτε στο σπίτι, να κανονίζετε έστω και λίγο πιο «παρεμβατικά» κοινές εξόδους, να της δώσεις ιδέες για κάποια μικρή κίνηση που θα την κάνει να μπει στις σκέψεις του άλλου κοριτσιού: ένα κερασματάκι μια ειδική μέρα, ένα δωράκι, ένα σημείωμα για κάτι σημαντικό. Τα παιδιά δίνουν σημασία στις μικρές κινήσεις. Κι οι μεγάλοι, το ίδιο. Ταυτόχρονα είναι οι κοινές εμπειρίες, όχι απλώς ο συγχρωτισμός, που δημιουργεί δεσμούς φιλίας και μοιράσματος. Οι εκδρομές, οι έξοδοι, τα χόμπυ, οι μικροΐντριγκες του σχολείου (στις οποίες όμως δεν πρέπει να παρεμβαίνεις ενεργητικά) θα τις δέσουν. Κι άφησε την να αυτενεργήσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αχ ωραία κ γλυκιά η απάντηση σου Ρένα. Το παιδί εκφράζει συναισθήματα που μπορεί να έχει κ ένας ενήλικας στις διαπροσωπικές του σχέσεις. Δεν είναι κ τοσο εύκολο για ενα παιδάκι 11 χρόνων να καταλάβει ότι κανείς δεν είναι κανενός. Θέλει κουβέντα. Από τη στιγμή που ζητάει να βρει μια φίλη κ στεναχωριέται που δεν την έχει βρει ακόμα, σημαίνει ότι μια χαρά θέλει να είναι κοινωνική κ συμπαθής. Εγώ θα της έλεγα γιατί μόνο μια κ καλή φίλη; Έτσι κλείνεις το δρόμο να γνωρίσεις κ άλλες καλές φίλες κ άλλους ανθρώπους που είναι ενδιαφέροντες κ μπορεί να κάνατε ωραία… Διαβάστε περισσότερα »
Η περιγραφή της κόρης σας μου θύμισε πολύ τον εαυτό μου σε αυτήν την ηλικία: άριστη, πολύ καλή, ντροπαλή. Τώρα είμαι 42 χρονών, επιτυχημένη επαγγελματικά και προσωπικά, με πολύ λίγους αλλά καλούς φίλους. Τονωστε σαν γονείς την αυτοπεποίθηση της κόρης σας. Θα πρέπει να μάθει την αξία της ως άνθρωπος και να μην παρακαλάει για φιλίες. Παρηγορήστε την όταν στενοχωριέται και φέρτε της παραδείγματα από εσάς και άλλα γνωστά άτομα του περιβάλλοντος σας, που αντιμετώπισαν τις ίδιες δυσκολίες και όμως τα κατάφεραν. Ετσι έκαναν οι γονείς μου και θεωρώ ότι με βοήθησαν. Θα πρέπει σιγά σιγά να μάθει πως δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Μα το πρόβλημα δεν είναι ότι παρακαλάει για φιλίες, αλλά θέλει τη 1 και μοναδική όλο δική της φιλη
Είχα πρόσφατα αυτή τη συζήτηση, άλλη ηλικία αλλά πιθανώς να βοηθήσει. Την ανακούφισε πολύ όταν αναφέρθηκα σε παραδείγματα δικά μου. Ναι μεν δεν λέμε τα μυστικά μας σε όλους όσους κάνουμε παρέα, αλλά μπορούμε να έχουμε κολλητή (ες) και αυτές να έχουν και άλλη κολλητή και αυτό δεν αναιρεί πόσο καλή φίλη μας είναι. Π.χ. έχω 2 φίλες που τις απέκτησα σχετικά πρόσφατα και έχω και παιδική φίλη που μένει μακριά και που έχει προφανώς και εκείνη φίλες στο μέρος που μένει. Δεν ζηλεύω την παιδική μου φίλη ούτε τις εδώ φίλες μου που έχουν και εκείνες και άλλες φίλες.
Το πρόβλημα δεν είναι ότι αναζητά τη φιλία, αυτό είναι ανθρώπινο και φυσιολογικό. Όμως δεν είναι φυσιολογικό να θέλει να έχει μία και μόνο μια κολλητή σε αποκλειστική σχέση. Οι φιλίες δεν λειτουργουν με υποχρεωτική αποκλειστικότητα, σε καμμία ηλικία. Πολλά κορίτσια, ανάμεσα στα οποία και η κόρη μου, φαντασιώνονται μια και μόνο μια αποκλειστική κολλητή ως μια εξιδανικευμένη μορφή “πραγματικής” φιλίας. Και γι’ αυτό μαντέψτε τι φταίει; Ω ναι – η πατριαρχία – και τα σεξιστικά μηνύματα που περνάνε μέσα από όλες τις αφηγήσεις που καταναλώνει ένα μικρό κορίτσι. Η μια και μόνο μια πραγματική φίλη είναι τόσο κλισέ όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορείς να κανονίζεις playdates για να έχει επαφή με περισσότερα παιδιά και να την ρωτάς όμως μην επεμβαίνεις πολύ. Μην της λες δηλαδή πως πρέπει να διαλέξει φίλες ή πως ορίζεις εσύ την φιλία. Αστην να το ανακαλύψει μόνη της. Ρώτα την γιατί θέλει να μοιράζεται τα μυστικά της με μία φίλη ή γιατί στεναχωριέται που η φίλη της έχει κι άλλες φίλες. Εξήγησέ της οτι η φιλία είναι κάτι που μπορούμε να μοιραζόμαστε με πολλά άτομα. Επίσης εγώ θα σου έλεγα να μιλήσεις με την δασκάλα της και να την ρωτήσεις πως είναι οι κοινωνικές της σχέσης στο σχολείο.… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα και λοιπές, αυτή την ιδέα πρόσκλησης παιδιών στο σπίτι (ή εκτός) ως συμβουλή για παιδιά με ελλιπή κοινωνικότητα δε μπορώ να την καταλάβω.
Οπότε ειλικρινά θα ήθελα να μου πείτε πώς ακριβώς το σκέφτεστε. Πώς θα μπορούσα να κανονίσω ραντεβού με παιδάκια που ΔΕΝ κάνει παρέα το δικό μου, ώστε να αρχίσει να κάνει;
Μου το έχουν προτείνει όλοι όσοι τους μίλησα για τα θέματα κοινωνικοποίησης της κόρης μου, αλλά αδυνατώ να το συλλάβω!
Είναι εξαιρετικά άβολο, άσε που με κάνει να νιώθω ότι χρησιμοποιώ τα άλλα παιδιά σαν εργαλεία.
Πείτε μου πού το χάνω λοιπόν;
Ευχαριστώ!
Προσκαλείς με οποιαδήποτε αφορμή, γιορτάζουμε την αρχή σχολικής χρονιάς, τα γενέθλια, την πρωτοχρονιά, αποκριάτικη μάζωξη, βγήκε το νέο Σόνικ στο σινεμά και πάμε γιούρια όλοι μαζί για ποπ κορν κλπ. Στέλνουμε γραπτά καρτελάκια ή φτιάχνουμε ένα γκρουπάκι στο μαμαδοβάιμπερ. Εκεί επικοινωνούν, πιάνουμε κ φιλία με τις μαμάδες που ταιριάζουν τα χνώτα μας. Κι έρχονται κοντύτερα τα παιδιά. Ή δεν έρχονται, δεν είναι υποχρεωτικό, δεν εργαλειοποιούνται με το να πάρουμε πέντε πίτσες να κεράσουμε (εφόσον έχουμε τη δυνατότητα, μπορούμε κ αναψυκτικά στο πάρκο). Αφού προσκαλέσουμε, θα μας προσκαλέσουν κι εμάς, κι έτσι θα κυλήσει το πράγμα. Αν από τα 10 παιδάκια… Διαβάστε περισσότερα »
Ουφ, αγχώθηκα ήδη 😳
Κι έχετε νομίζω δίκιο! Διαφωνώ κάθετα να καλλιεργούν στα παιδιά τρόπους χειρισμού που χρησιμοποιούν οι ενήλικες…παρένθεση: η αυθόρμητη κίνηση φυσικά δεν είναι χειρισμος .
Έτσι ήμουν κι εγώ, όσον αφορά το να θέλω ένα πρόσωπο και να εστιάζω μόνο σε ένα, σαν να μην υπάρχει κανένας άλλος.
Και έτσι παρέμεινα και σε ολόκληρη τη ζωή μου. Ένα άτομο.
Μου έχουν πάει πολύ άσχημα όλα, και είμαι τελείως απομονωμένη. Προσπαθώ κι εγώ να βρω φίλους να έχω κάποιον, και δεν μπορώ να βρω τίποτα. Δεν είχα ποτέ μου σχέση, τίποτα.
Και δεν είμαι 11. Κοντεύω τα 30…
Έχεις εμάς εδώ 🫶🏻
Δεν διαφέρει από την ενηλικίωση όλα αυτά που βιώνει το κορίτσι. Λοιπόν, αρχικά, δες δραστηριότητες που της αρέσουν, θέατρο, χορό κλπ. και γιατί όχι και τώρα το καλοκαίρι. Αν θέλει, υπάρχουν και κατασκηνώσεις. Αυτό που θέλω να πω είναι πως το παιδί πρέπει να βρει τρόπους να κοινωνικοποιηθεί και πρέπει να καταλάβει ότι δεν γίνεται να μένουμε κολλημένοι μόνον σε μια φίλη. Έχει ανασφάλειες γιατί διαβάζει πολύ, για να είναι άριστη. Μάλλον μένει πολλές ώρες στο σπίτι, πέραν του σχολικού χώρου. Άρα, πρέπει να μοιραστείς δικές σου εμπειρίες από τα σχολικά χρόνια που αφορούν τη φιλία και να την βοηθήσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Μαρία μου, έχεις καταλάβει ότι είναι ντροπαλή η κόρη σου. Το ότι τονίζει ότι θέλει μία φίλη δείχνει ότι θέλει ουσιαστική επαφή, να ανοίξει την καρδιά της. Από την άλλη αισθάνεται άσχημα όταν αυτή η μία ανοίγεται κι αλλού, νομίζει ότι φταίει κάπου, ότι δεν ήταν αρκετή για την άλλη κοπέλα. Πες στο κοριτσάκι σου ότι αυτό που πρέπει να προσέξει είναι αν αισθάνεται καλά με αυτή την κοπέλα όσο κάνουν παρέα, αν θεωρεί ότι είναι αξιόπιστη και ότι μπορεί να της εμπιστευτεί πράγματα. Πες της ότι τα άλλα παιδιά μπορεί να θέλουν να κάνουν και με άλλους παρέα. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Μεγάλη η αγωνία σου (το έχω δει το έργο με εμένα στο γυμνάσιο, και με παιδί μου και από την μία και από την άλλη -να μην θελουν τον φίλο-). Θα συμβούλευα να εξηγήσεις στην κόρη σου πως δεν μπορεί να έχει αποκλειστικότητα με κανένα παιδί. Αυτό είναι κρίσιμο να το καταλάβει. Και δεν θα απογοητεύεται και θα λειτουργήσει εν τέλει υπερ της. Τα παιδιά με τους άλλους είναι όπως οι μεγάλοι, αλλά πιο σκληρά. Το άγχος της κόρης σου, μεταφράζεται σε πίεση-φορτικότητα και μπορεί να τα απωθεί. Οπότε ναι μεν να κάνει τις προσπάθειες της, να ανοιχτεί, αλλά χωρις… Διαβάστε περισσότερα »