Υφίσταται όντως στις μέρες μας το αφήγημα ότι δηλαδή αν κάνουμε σεξ εκτός σχέσης είμαστε τσούλες και λυσσάρες; Και ότι γι αυτό θέλουμε σχέση; Για να καμουφλάρουμε τις ορέξεις μας;
______________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Κατά πόσο «αξίζουμε» αν οι άντρες μας θέλουν μόνο για το σεξ;
Χαιρετώ την αγαπητή Ρένα και το υπέροχο αναγνωστικό κοινό!
Ρενα, αρχικά θα ήθελα να ρωτήσω τι είναι αυτό το αφήγημα της συσχέτισης του σεξ με την αξία μας; Υφίσταται όντως στις μέρες μας; Ότι δηλαδή αν κάνουμε σεξ εκτός σχέσης είμαστε τσούλες και λυσσάρες; Και ότι γι αυτό θέλουμε σχέση; Για να καμουφλάρουμε τις ορέξεις μας;
Νομιζω στη δικη μου γενια από αυτά που συζητάμε , καταλήγω οτι δεν υφίσταται πλέον, οσο κι αν πανε τα ινσελακια να μας το φυτέψουνε στο κεφάλι. Αυτά ήτανε λαστ γιαρ στα χωριά μας κάποτε. Δεν επιδιώκουμε το δισκοπότηρο της σχέσης για να κάνουμε απενοχοποιημένα σεξ. Δεν έχουμε να αποδείξουμε σε κανέναν αν είμαστε σεμνότυφες, ηθικές ή «για σπίτι». Επιδιώκουμε και το σεξ ΚΑΙ την Σχέση γιατί γουστάρουμε την ανθρώπινη επαφή. Γιατι ως γνωστόν, το περιστασιακό σεξ είναι από μάπα εως μετριοτατο Είναι κατά κανόνα διστακτικό, ανούσιο και ξενέρωτο. Είναι μια φλατ κατασταση, χωρις οικειότητα και δεν εχει επίπεδα ηδονής. Είναι εγωιστικό, διεκπεραιωτικό και συχνά επικίνδυνο. Μπορεί κάποιες γυναίκες να το βιώνουν ως συναρπαστικό, ναι, ίσως, δεν αποκλείεται.
Εγώ προσωπικά βαριέμαι πάρα πολύ την διαδικασία να βγαίνω κάθε τρεις και λιγο ραντεβου. Και να τρέχουμε στο πρόγραμμα ξανα και ξανα στις ίδιες τυποποιημένες ερωτήσεις : εσυ τι μουσική ακούς, πού βγαίνεις; Με τι ασχολείσαι; Έχεις φίλους; Μένεις μόνη σου; Διακοπες; Τι σ αρέσει σε έναν άντρα; Τι σε φτιάχνει στο σεξ; Βαριέμαι, βαριέμαι, ΒΑΡΙΕΜΑΙ. Θέλω να τα πούμε αυτά και μετα κάπως να εμβαθύνουμε.
Θελω να βρω κάποιον που να θέλει όχι μόνο σεξ αλλα και μια σταθερη επικοινωνία σε ανθρώπινο επίπεδο. Όχι επειδή είμαι μια μικροαστή που ασπάστηκε το πατριαρχικο ιδεώδες της παντρεμένης μανούλας, αλλα επειδη είμαι ανθρωπος. Οντότητα με προσωπικότητα και συναισθηματικές αναγκες, όχι κούκλα του σεξ. Θελω να περάσουμε και λίγες στιγμές μαζι. Και ωρες και μέρες και μήνες και χρόνια. Φτανει πια με το φαστ φουντ!
Εγω κάπως έτσι το εξηγώ το πράγμα: στις μέρες μας το σεξ είναι ταυτόσημο με την ηδονή. Τείνουμε να ξεχνάμε οτι το σεξ είναι αναπαραγωγική διαδικασία. Όσο κι αν θέλουμε να φανταζόμαστε ότι έχουμε πατάξει το ζωώδες ένστικτο την ώρα του σεξ το σώμα μας εχει όλα τα λαμπάκια αναμμένα όταν δεν αισθανόμαστε ασφάλεια, επειδή ακριβώς το σεξ σημαίνει ΑΛΕΡΤ ΑΛΕΡΤ: πιθανή εγκυμοσύνη. Δηλαδή, αντιο οργασμέ. Γιατί το σωμα σου δεν συνεργάζεται όταν νιώθει ότι ο τύπος είναι φαντομάς και μόλις τελειώσει (ναι, αυτος μόνο) θα εξαφανιστεί. Οι αντρες την ωρα του σεξ πραττουν ακριβως συμφωνα με το ενστικτο τους και προφανως αυτό δεν λενε με τιποτα να το καταλάβουν.
Εμενα η κ@υλα δεν αρκεί για να με φέρει σε οργασμό. Σίγουρα κάποιες γυναίκες το καταφέρνουν. Μόνο που αυτές, την πατάνε στην πορεία και ερωτεύονται και μετα θέλουν και τα υπόλοιπα. Οι περισσότερες γυναίκες νομιζω, χρειαζόμαστε και την ασφάλεια, και την εμπιστοσύνη ,το νοιαξιμο, την δέσμευση. Γιατι το σεξ με έναν τυπο που γουστάρεις να βγαινεις μαζί του, να μιλάς, να περνάς χρόνο , να συνδέεσαι και σε άλλο επίπεδο είναι αποθεωτικό. Όταν νιώθεις ότι σε γουστάρει, σε νοιάζεται, ενδιαφέρεται για σένα, εχει σταθερή παρουσία στη ζωή σου είναι και το σεξ καλύτερο. Νιώθεις πληρότητα και ικανοποίηση.
Και ας μη λεμε ψέματα, δεν μπορείς να γουστάρεις έναν άγνωστο, ουτε έναν τύπο που κανετε μεν σεξ, αλλα συνειδητα σου ασκεί εξουσία κρατώντας σέ χειριστικά σε απόσταση. Έρχεται και του Αγιουβαλεντινου και ουτε καν τα προσχήματα με μια σοκολάτα από το περίπτερο δεν κρατάνε οι παπαΡες.
Η ερώτηση μου ,Ρένα ,είναι η εξης;
Μήπως ο τρόπος που συμπεριφέρονται σημερα οι αντρες επηρεάζει όντως την αυτοεικόνα και την αυτοαξία μας ;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Human or a Sex Doll ?
___________________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Ο τρόπος που φέρονται οι άντρες σήμερα προκύπτει από τις συνθήκες που διαμορφώνονται στο σήμερα. Σήμερα η προσφορά είναι τεράστια, ενώ παλιότερα δεν ήταν. «Είναι η εποχή των αντρών» είχε δηλώσει άντρας που καθόλου μισογύνης δεν είναι, εννοώντας ακριβώς αυτό: έχει πολλές διαθέσιμες επιλογές. Ο λόγος που συμβαίνει αυτό είναι κάπως πιο σύνθετος.
Μεσολάβησε η σεξουαλική επανάσταση, η οποία είναι λαστ γίαρ για τους σημερινούς, αλλά δεν είμαστε και στα κουτσοχώρια για να πούμε ότι αφορά την γενιά των μανάδων μας -άντε των γιαγιάδων μας. Σεξουαλική επανάσταση σημαίνει αντισύλληψη στον έλεγχο της γυναίκας: αντισυλληπτικό χάπι (και κολπικό διάφραγμα και σπείραμα και γυναικείο προφυλακτικό και ορμονικό εμφύτευμα). Η γυναίκα μπορεί να αφεθεί να νιώσει οργασμό κι ασφάλεια ανεξαρτήτως του άντρα για την αποφυγή εγκυμοσύνης, δεν χρειάζεται καν να γνωρίζει ο άντρας αν η γυναίκα προφυλάσσεται, η γυναίκα το ελέγχει. Η παρουσία προφυλακτικού αφορά στην προστασία από τα ΣΜΝ ως επιπλέον μέτρο ασφάλειας για την μετάδοση παθογόνων κι επικράτησε από τη δεκαετία του ’90 και δώθε (ως τότε βγάζοντας προφυλακτικό ήταν σαν να ήσουν ναυτικός στα καράβια που χρησιμοποιούσε τους οίκους ανοχής αβέρτα).
Ο διαχωρισμός ωμό σεξ-συναισθηματική σχέση είναι ένας απόλυτα φτιαχτός διαχωρισμός που διαμορφώθηκε στον ύστερο ιουδοχριστιανισμό, όταν έπρεπε να δαιμονοποιηθεί ο πανηδονισμός των ειδωλολατρών για να επικρατήσει ο χριστιανισμός.Σώμα κακό, πνεύμα καλό. Σεξ κακό, συναίσθημα καλό. Η εγκράτεια εξυψώνεται ως αρετή, όπου η ηδονή ήταν τρόπος των αρχαίων να μετέχουν της μέθεξης του θείου. (Διαβάστε το Ιερά Πορνεία του Αντρέα Λεντάκη για περισσότερες πληροφορίες). Η ρήξη σώματος-πνεύματος στον νεοπλατωνισμό, ο οποίος αγκαλιάζεται από την χριστιανοσύνη, αποτελεί ακριβώς το σχίσμα που δημιουργεί αυτόν τον φτιαχτό διαχωρισμό. Οι incels τονώνουν αυτή την ρητορική επειδή, κάνοντας την ανάγκη φιλοτιμία, εξυψώνουν την αγαμία σε αυτοπειθαρχία (mgtow) αντί να δουν το κοινωνικό τους έλλειμα και να το διορθώσουν. Δεν είναι τυχαίο ότι τέτοια συμπεριφορά ενθαρρύνεται και εκκολάπτεται σε περιβάλλοντα φασιστικά, αυταρχικά, χριστιανοταλιμπανιστικά, όπου η αντρική και λευκή υπεροχή αναδεικνύεται στον φορέα μιας νέας οπτικής που όμως έρχεται από τα βάθη του Μεσοπολέμου. Κι όλοι ξέρουμε τι επακολούθησε ιστορικά…
Η ενοχοποίηση της γυναικείας επιθυμίας είναι ένα παλιό πατριαρχικό αφήγημα που συνοψίστηκε στο δίπολο Παναγία-πόρνη, όμως στην ψυχολογία αυτό αναφέρεται ως διαταραχή, όχι ως ομαλότητα. Πρέπει δηλαδή να αφορά μια μειοψηφία, όχι να αποτελεί κανόνα. Οι άντρες εν συνόλω δεν λειτουργούν με τέτοια στερεότυπα αν δεν ενθαρρύνονται από κάποια στρέβλωση: εν προκειμένω το φαλλοκρατικό αφήγημα γυναίκα για σπίτι-γυναίκα για σεξ.
Δεν είναι όμως να τα ρίχνουμε όλα στους άντρες. Υπάρχουν και γυναίκες pick me, συνήθως νεαρές που θα έπρεπε κανονικά να είναι απελευθερωμένες και να έχουν γνώση, που αντίθετα ριζοσπαστικοποιούνται υπερσυντηρητικά. Σε δημοφιλή στήλη της Lifo νεαρή περηφανευόταν που «φυλασσόταν» για την σχέση της κι ότι το σεξ εξυψώνεται μέσα στο ζευγάρι. Μετά εμείς τι να πούμε; Το’πε το Mad Men πριν από μας μιλώντας για το 1962: «Δεν είμαστε στην Κίνα, δεν αποτελεί συναλλαγματική αξία η παρθενία». Κι αυτά τα περηφανεύεται φοιτήτρια σε πανεπιστήμιο των Αθηνών. Ο νεοσυντηρητισμός δεν προέρχεται από τα χωριά, αντίθετα σήμερα εκκολάπτεται στις μεγάλες πόλεις και στα μέσα μαζικής πλύσ…εεε…επικοινωνίας. ΕΚΕΙ ελλοχεύει.
Προφανέστατα ο άνθρωπος δεν είναι ζώο, δεν κάνει σεξ για αναπαραγωγή, δεν πληροί τις ανάγκες του με μηχανικό μέσα-έξω αλλά διεκδικεί επικοινωνία, επαφή, σύγκλιση, ερωτισμό, καταστάσεις δηλαδή του νου. Σήμερα κάτι τέτοιο επιβιώνει κυρίως σε συσχετισμούς ανταλλαγής ισχύος ή σε βαθύτερες σχέσεις ουσιαστικού ταιριάσματος, επειδή ακριβώς η υπερπροσφορά διαθέσιμου σεξ αλλοιώνει την αντίληψη που έχουμε γι’αυτό.
Άπαξ και συνειδητοποιήσει κάποια την ιστορική αλήθεια αυτών που λέω κατανοεί πλήρως ότι δεν υπάρχει κάποιο στίγμα στο σεξ το ίδιο, ούτε όμως στην συναισθηματική σχέση. Και τα δύο είναι αναγκαία κι απαραίτητα κι ανάλογα τους ανθρώπους, τις συνθήκες και το ταίριασμα «κουμπώνουν» στην εκάστοτε περίπτωση. Δεν υπάρχει κανόνας που ισχύει πάντα και παντού για όλους. Δεν υπάρχει καλό και κακό, υπάρχει ταιριαστό και μη ταιριαστό στο τώρα και στο εδώ.
Γράφεις ότι όταν υφίσταται ένα πλαίσιο κανονικοποιημένης συσχέτισης (Της Σχέσης) τότε «νιώθεις πληρότητα και ικανοποίηση». Αυτό που στην ουσία εννοείς είναι ότι νιώθεις επιβεβαίωση. Η επιβεβαίωση είναι άσκηση του Εγώ, σημαίνει ότι το Εγώ είναι δομημένο να ετεροπροσδιορίζεται από την ανταποκριση που λαμβάνει. Όμως το Εγώ που είναι έτσι δομημένο να ετεροπροσδιορίζεται είναι επιρρεπές σε απογοήτευση και απόρριψη, καθώς δεν μπορεί πάντοτε να λαμβάνει θετική ανταπόκριση, θα λάβει κι αρνητική αφού είναι ανοιχτό σε κριτική. Κι όταν θα λάβει αρνητική ανταπόκριση ή αν λαμβάνει αρνητική τακτικά, τότε θα θρυμματιστεί κι αυτό είναι πάρα, μα πάρα πολύ κακό γιατί δημιουργεί γκρέμισμα της αυταξίας και της αυτοεικόνας μας. Κι έτσι προκύπτουν οι ανασφάλειες, τα συμπλέγματα, τα τσεκαρίσματα κι η πείνα στα σόσιαλ, η ζήλεια και οι τριγμοί σε κάθε κούνημα του άλλου. Το Εγώ διψάει και πεινάει για ανατροφοδότηση.
Πού καταλήγουμε λοιπόν; Ότι το Εγώ μας πρέπει να αυτοπροσδιορίζεται. Και να είναι χορτάτο. Αυτό συμβαίνει κανονικά σε ένα υγιές οικογενειακό πλαίσιο, όπου από παιδιά μας μαθαίνουν ότι αξίζουμε ως αυθύπαρκτες οντότητες, ότι έχουμε αυταξία από μόνες μας, ότι δεν είναι η αποδοχή των γονιών που μας κάνει άξιες να αγαπηθούμε αλλά η εν συνόλω προσωπικότητά μας. Αυτό είναι η ενδυνάμωση. Μαθαίνουμε να στηριζόμαστε στον εαυτό μας και να μην κουνιέται το εσωτερικό μας οικοδόμημα ούτε από τις χυλόπιτες, ούτε από τους τσακωμούς, ούτε από οποιαδήποτε σύγκριση. Κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε.
Συνειδητοποιώ ότι αυτό δεν συμβαίνει σε όλα τα σπίτια και το εντοπίζω ως πρόβλημα, όμως δεν σημαίνει ότι πρέπει να μας σημαδέψει για όλη την υπόλοιπη ζωή μας. Δεν χρειάζεται κάποια να ψάχνει την αποδοχή που δεν έλαβε ως παιδί στις ερωτικές σχέσεις που θα συνάψει στην ενήλικη ζωή. Οι σύντροφοι δεν είναι γονείς μας, αν υποκαθιστούν τους γονείς τότε κάτι πάει πάρα πολύ στραβά κι αυτό διορθώνεται μόνο με τεράστια εσωτερική εργασία και πιθανώς ψυχοθεραπεία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ με τους προβληματισμούς σου και το σκεπτικό σου human και όχι sex doll! Ενώ δοκίμασα με πλήρη επίγνωση καιρό τώρα το περιστασιακο σεξ, τις επιφανειακες γνωριμίες, sexting, ότι μου αρέσει σεξουαλικα να το μοιράζομαι ανοιχτά και να το πραγμάτωνω κατάλαβα εν τέλει ότι με χαλάει, δεν μου αρέσει η πρόσκαιρη επιβεβαίωση ούτε η καυλα της στιγμής. Γιατί αποζητω -από έναν άντρα που θα με ελκυσει ιδιαίτερα και που νιώθω σεξουαλικη και συναισθηματική σύνδεση- να μην εξαφανιστεί. Γιατί αυτό πονάει. Είμαστε φτιαγμένοι να συνδεόμαστε και να προσκολλομαστε, δεν είναι λάθος αυτό. Έτσι επιβιώνουμε. Ποιος είπε ότι αυτό είναι παράξενο ή… Διαβάστε περισσότερα »
Πάρα πολύ μου άρεσε η ανάλυση φίλη και η αντιδιαστολή μεταξύ εγώ και είναι όλα τα λεφτά.
Με το συμπάθειο,το “είναι” δεν έχει ανάγκη από κάτι για να τραφεί,είναι πλήρες από μόνο του.
Από την προσωπική μου εμπειρία,να καταθέσω, πως όσο πιο αυτάρκες,λιγότερο ανασφαλές,είναι ένα εγώ, τόσο λιγότερο ψάχνει επιμόνως να ζευγαρώσει σε βαθμό εμμονής πολλές φορές.
Η συσχέτιση με τους άλλους ανθρώπους είναι εξαιρετική και ενεργειακά ανατροφοδοτική από ένα επίπεδο και πάνω,υπό προϋποθέσεις δηλαδή.
Και κάτι που έχει θετικό πρόσημο υπό προϋποθέσεις, καλό είναι να μην αποτελεί απαραίτητο συστατικό της εσωτερικής ισορροπίας ενός ψυχισμού ανεξαρτήτως φύλου.
Λυπάμαι που θα γίνω κάπως ακραία ή γραφικη, όμως οι μόνοι άνθρωποι που δεν εχουν ανάγκη να θρεψουν το είναι τους και είναι αυταρκεις χωρίς την συναισθηματική παρουσία άλλων στη ζωή τους έχουν ψυχοπαθητικες τάσεις.
Η βαθύτερη ανθρώπινη συσχέτιση και η φυσιολογικη αναζητηση της, άνευ προϋποθέσεων και προσημων, ΕΙΝΑΙ αναπόσπαστο κομμάτι κάθε ισορροπημένου ψυχικά ανθρώπου.
Η συσχέτιση, ωστόσο, με ακατάλληλους ανθρώπους συνήθως αποτελεί βασικό παράγοντα κλονισμού της ψυχικής υγείας.
Δεν είναι όλες οι ανθρώπινες συσχετίσεις ευεργετικές για τον ψυχισμό.Πολλές,πάρα πολλές,δυστυχώς είναι άκρως ψυχοφθόρες και τοξικές.
Κι επίσης αυτή τη πολυπόθητη συσχέτιση μπορείς να την έχεις σε πλήθος άλλα σχήματα πέρα από την αποκλειστική μονογαμική δυαδική σχέση που προσπαθούν να μας την πλασάρουν ως τη μόνη υγιή σχέση. Αν είσαι αυτάρκης και δε χρειάζεται ούτε το εγώ σου ούτε το είναι σου έναν μόνο για να τραφεί και να νιώσει σημαντικό μπορείς να συσχετιστείς με όποιο τρόπο εσύ επιθυμείς ( σεξουαλικό, συντροφικό, φιλικό, πλατωνικό, ) με περισσότερους από έναν άνθρωπο. Προσωπικά αυτό το βρίσκω πολύ πιο υγιές από το να κάνω πλήθος υποχωρήσεων και συμβιβασμων προκειμένου να είμαι με έναν μόνο. Αν αυτός ο ένας μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Αργησα να δω την απάντησή σου.
Αμοιβαία τα αισθήματα!
Κι εμείς αυτό ψάχνουμε αλλά δεν είναι εύκολο να το βρούμε γι αυτό αναγκαστικά θα κάνουμε κι εφήμερο σεξ. Ειλικρινής απορία: εσύ ξεκινάς με όλα αυτά που λες αλλά το σεξ είναι πολύ κακό. Θα θες να συνεχιστεί επειδή θες σχέση; Δεν σου έχει τύχει ποτέ στην πράξη να δεις ότι δεν ταιριάζεις με τον άλλον; Και οι άντρες θέλουν συντροφικότητα και νοιαξιμο αλλά έχουν την πολυτέλεια να μη τα περιμένουν από την πρώτη γυναίκα που θα κάνουν σεξ. Γιατί η πατριαρχία δεν έμαθε σε αυτούς ότι το σεξ είναι κάτι κακό. Εγώ ψάχνω σχέση. Πρόσφατα έκανα σεξ με κάποιον… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρω τι εννοείς. Ολα ξεκινουν απο καπου και ολες οι προοπτικες ειναι ανοιχτες. Μα όταν δεν μου βγαίνει και τίποτα δεν δένει ουτε γω επιδιώκω συνέχεια σε ons. Απ την αρχή φαίνονται πολλά. Μιλάω για τις λιγοστές περιπτώσεις που πραγματικά είναι τέλεια στο σεξουαλικο και ξαναβρίσκεσαι και μιλας και μοιράζεσαι διάφορα και γουστάρεις. Ε εκεί ποσο να το τραβήξω στο χαλαρό? Αφού νιώθω? -χιλιουπομενη ερωτηση βεβαια- Αρκετες φορές το άφησα να εξελιχθεί κι όπου πάει.. Όμως εκεί που με οδηγεί δεν μ αρέσει γιατι δένομαι! Αρα το ληγω. Τι να πω, ψέματα πως απλά δεν με νοιάζει? Όποιος θέλει πολυγαμικες… Διαβάστε περισσότερα »
Χμ, human behaviour από Björk. Εδώ κι αιώνες βιώνουμε την εποχή του πεοφορου, σήμερα η προσφορά θηλυκού κρέατος είναι τεράστια, παλαιότερα έπρεπε να έχουν προξενήτρα αν δεν έβρισκαν ή δεν τύχαινε κάτι καλό να μασήσουν. Θρησκείες, κοινωνία, επιστήμες, παντού η γυναίκα υπό και χειραγωγούμενη για αιωνες γιατί διαφορετικά το πατριαρχικο οικοδόμημα δεν λειτουργεί ικανοποιητικά. Σεκς κακό, πνεύμα καλό μόνο για τα αγοράκια, για τα κοριτσάκια είναι όλα κακά αφού στον πουτσο τους το σώμα μας στα αρχιδι@ τους και το πνεύμα μας. Η γυναίκα δαιμονοποιήθηκε από πολύ νωρίς μέσω του εγκλωβισμού, της απαξίωσης της και της απομόνωσης της, τα αγοράκια… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω με την Human or a Sex Doll ?!!! Aν μπορουσα να απαντησω μονο με μια φραση , που ετυχε να δω χτες !!Θα κανω quote: I’m sure it’s fun to be the guy, Bob. But I was a plate. link με την σκηνη για επεξηγηση https://www.instagram.com/completeunknownfilm/reel/DGJCu01gwZQ/ Διαβάζω τη στήλη εδώ και καιρό και, ενώ θαυμάζω το ταλέντο στη γραφή που με ενθουσιάζει, κάθε φορά που αγγίζεται αυτό το θέμα νιώθω εκνευρισμό — σχεδόν αστείο, γιατί σκέφτομαι “να το πάλι”. Μου φαίνεται πως γίνεται μια προσπάθεια να εξομαλυνθεί ή να εκλογικευτει το ελεύθερο σεξ χωρίς δεσμεύσεις, αγνοώντας πόση ασέβεια κρύβεται… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αυτό θα συμφωνήσω μαζί σου, καθώς με εκνευρίζει πολύ διότι πριν καιρό ανεχόμουν κοπέλα να περηφανεύεται όλα αυτά τα περί ελεύθερου σεξ και όταν ο τύπος την γλέντησε και την χόρτασε, την παράτησε και άρχισε την κλάψα. Ικανοποίησε τον εγωισμό του. Μα δεν δαιμονοποιείται το σεξ με κανέναν τρόπο απλά υπάρχουν πολλοί άντρες που είναι κίνδυνος για τη σωματική και ψυχολογική μας ακεραιότητα. Όντως δεν πρέπει όλη αυτή η ελευθερία να βασίζεται στην εκμετάλλευση του ατόμου που κάνω σεξ.
Μαράκι ❤️
Δεν βρίσκω κανένα κακό σε έναν άνθρωπο να θέλει να κάνει ελεύθερο σεξ χωρίς δεσμεύσεις όταν το ψάχνει και το κάνει με ανθρώπους που θέλουν ακριβώς το ίδιο. Έλλειψη σεβασμού είναι όταν κάποιος πάει να το επιβάλει σε ανθρώπους που θέλουν κάτι διαφορετικό. Και αυτό ισχύει και αντίστροφα.
Γενικεύεις κάτι που νιώθεις κι αναζητάς εσύ. Το σεξ είναι ηδονή, γι’ αυτό το ευχαριστιέμαι κι εγώ στην εμμηνόπαυση. Γι’ αυτό το ευχαριστιούνται και τα ομοφυλόφιλα άτομα. Αν είσαι χιουμαν μπορείς να δημιουργήσεις ένα πλέγμα σχέσεων με πολλά άλλα χιουμανς που να καλύπτεσαι συναισθηματικά και ψυχικά και μέσα από αυτό το πλέγμα να βρεθεί ένας άνθρωπος που να ταιριάζεις και ερωτικά.
Εγώ που ολόκληρη είμαι χτισμένη πατριαρχικά αλλά ειλικρινά το αποδίδω στον ρομαντισμό μου ,πιστεύω ότι κουράζει το σεξ χωρίς συναίσθημα.Και η οποιαδήποτε σεξουαλική πράξη .Έστω και ένα φιλί με γλώσσα.Αυτο δε σημαίνει ότι με όσους έκανα προκαταρκτικά ήμουν ερωτευμένη,αλλά “είχα αισθήματα” κ μου άρεσαν και για να κοιμάμαι ήσυχη τα βράδια και να μη ξενερώνω πιστεύω και αυτοί .Να πω και το άλλο :εγώ είμαι στη φάση της κοπέλας και δε θέλω να τίποτα να ψάξω κάτι καινούργιο (τώρα,μετά τα γενέθλια μου τον Ιούλιο μου υποσχέθηκα ότι θα ψάξω ),και … ντρέπομαι αλλά στα 37 προς 38 μου ,μου έστειλε… Διαβάστε περισσότερα »
Εινα λεπτη γραμη σαν να παιζουμε με τις λεξεις και να χανουμε την ουσια.Δεν μπορώ να δεχτώ το επιχείρημα ότι η ζωή είναι καλύτερη όταν ο καθένας νοιάζεται μόνο για τη δική του πρόσκαιρη απόλαυση, χωρίς να νοιαζεται για τον άλλον. Αν δεν νοιάζεται για μένα, τι να τον κάνω; Δεν βλέπω τους ανθρώπους σαν αντικείμενα. Άμα ήθελα κάτι που να με ικανοποιεί χωρίς αμοιβαιότητα, υπάρχει κι ο δονητής — και κάνει ακριβώς το ίδιο.
(Δεν μπορω να βρω απολαυση χωρις το νοιαξιμο)
Αυτό το σε θέλει μόνο για σεξ η θέλει μόνο να γα…..σει ….είναι από τα πιο κακοποιητικα τσιτατα της πατριαρχικής κουλτούρας, που θέλει να επιβάλλει τον άντρα ως ασυγκράτητο Κοναν και τη γυναίκα μια κοτούλα χωρίς βούληση, χωρίς σεξουαλική επιθυμία και εν τέλει χωρίς ανθρώπινη υπόσταση. Το άγχος των γυναικών “να τις πάρουν σοβαρά” αποδεικνύει πόσο βιδωμενη είναι η απαξία του εαυτού μας μέσα στον ίδιο μας τον εγκέφαλο. Φοβερή επίσης κακία η μία προς την άλλη, τύπου ξύπνα μόνο να γα…. θέλει. Έχει σκόπιμα ιεροποιηθει το γυναικείο γεννητικο όργανο, ώστε κάθε συνουσία πρέπει να αποφασισθεί με σύνεση και προοπτική… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή, αν ένιωθες ασφάλεια και δεν ανησυχούσες για εγκυμοσύνη, επειδή ο τύπος θα έμενε και δεν θα γινόταν φαντομας, το σώμα σου θα συνεργαζόταν και θα είχε οργασμό, ενώ τώρα μας λες ότι ο οργασμός φεύγει. Και όλα αυτά είναι μια ενστικτωδης αντίδραση. Όχι, δεν είναι ενστικτωδης και αν ήταν ένστικτο δεν θα είχες τις ανώτερες εγκεφαλικές λειτουργίες να αναλύσεις τα περί ασφαλείας.
Αυτά γιατί κάνουμε τη φυση/κοινωνία αχταρμα
Συμφωνώ με αυτά:Ότι το Εγώ μας πρέπει να αυτοπροσδιορίζεται. Και να είναι χορτάτο. Αυτό συμβαίνει κανονικά σε ένα υγιές οικογενειακό πλαίσιο, όπου από παιδιά μας μαθαίνουν ότι αξίζουμε ως αυθύπαρκτες οντότητες, ότι έχουμε αυταξία από μόνες μας, ότι δεν είναι η αποδοχή των γονιών που μας κάνει άξιες να αγαπηθούμε αλλά η εν συνόλω προσωπικότητά μας. Αυτό είναι η ενδυνάμωση. Μαθαίνουμε να στηριζόμαστε στον εαυτό μας και να μην κουνιέται το εσωτερικό μας οικοδόμημα ούτε από τις χυλόπιτες, ούτε από τους τσακωμούς, ούτε από οποιαδήποτε σύγκριση. Κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε. Σε κάποια πράγματα το παλεύω και σε ένα ξεκίνημα που… Διαβάστε περισσότερα »