H Ρένα απαντά: Nα μείνω ή να φύγω;

Το δίλημμα δεν είναι μόνο “μένω ή φεύγω”, αλλά τι αξιολογείς ως σημαντικότερο εσύ προσωπικά.

____________

Η ιστορία της Μπερδεμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Καλησπέρα στην όμορφη παρέα,
Είναι η πρώτη φορά που στέλνω το πρόβλημα μου. Εδω και 2 χρόνια είμαι αρραβωνιασμένη με έναν άντρα συνομήλικο. Μενουμε μαζί και γενικά είναι ένας άνθρωπος παρά πολύ εκφραστικός (συνέχεια λέει ότι με αγαπάει και πόσο με λατρεύει και τι ωραία που γνωριστήκαμε) κι ήταν δίπλα μου σε κάποια θέματα υγείας που προέκυψαν. Ωστοσο,δεν έχει φίλους, καθόλου. Επισης στα δύο χρόνια που είμαστε μαζί έχει αλλάξει 3-4 δουλειές, δηλαδή αν δεν του αρέσει μια δουλειά φεύγει άμεσα, με αποτέλεσμα σε αυτή την 2ετια να μην έχουμε πάει ούτε μια εκδρομή ούτε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.

Εγω εργάζομαι σταθερά κάπου. Προσφατως είχε βρει μια δουλειά με πάρα πολύ καλά λεφτά και την δυνατότητα υπερωριών δούλεψε 3 μήνες και πάλι πήγε σε άλλη δουλειά με τα μισά χρήματα. Νιωθω ότι δεν θέλει να προσπαθεί για το κάτι παραπάνω,σε αντίθεση με εμένα που του είπα ότι ψάχνω δεύτερη δουλειά και γκρινιαζε ότι δεν θέλει γιατί θα είναι όλη μέρα μόνος του.

Το πρόβλημα είναι ότι νιώθω ότι, ενώ θέλω να κάνω πράγματα, ταξίδια, σεμινάρια και βόλτες, δεν μπορώ λόγω της οικονομικής αστάθειας πού επικρατεί.
Δεν ξέρω αν είμαι υπερβολική που ενώ ναι μεν εργάζεται, εγώ σκέφτομαι βόλτες και λουσα. Και με βασανίζει η ερώτηση να μείνω η να φύγω;;;

ΑΠΟ ΤHΝ – Μπερδεμένη…..

__________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Όταν λέω η Ελληνίδα περιμένει ταξιδάκια κι εκδρομούλες από το σύντροφο, αλλιώς δεν ξεκουνιέται μόνη της να οργανωθεί, αυτά εννοώ.

Κατανοώ από την επιστολή ότι στη ζωή σας θέλετε διαφορετικά πράγματα. Δεν υποτιμώ καθόλου αυτά που θέλεις, όπως το κάνεις εσύ ονοματίζοντάς τα “βόλτες και λούσα”. Μια χαρά είναι κι οι βόλτες και τα λούσα. Κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα να κάνει την δική του, εντελώς προσωποποιημένη αξιολόγηση των θέλω του και την προτεραιοποίηση των αναγκών του. Δεν θα κρίνουμε εμείς πώς θα ζήσεις τη ζωή σου, εσύ θα το κρίνεις αυτό. Αν αυτά θέλεις, θα είσαι δυστυχισμένη χωρίς αυτά, κι αυτό θα αντανακλάται μεσομακροπρόθεσμα και στην σχέση.

Δεδομένου ότι μένετε μαζί κι είστε αρραβωνιασμένοι, το να θέλετε κοινά πράγματα από το μέλλον σας είναι σημαντικό. Κυρίως σε ό,τι αφορά τα βασικά: αν θα κάνετε παιδιά, πού θα μένετε και πώς θα διαχειρίζεστε τα κοινά χρήματα. Εξίσου σημαντικό όμως είναι να διαχειρίζεστε και τα λιγότερα κοινά πράγματα: αν ένας από τους δύο θέλει κάτι που δεν θέλει ο άλλος, υπάρχει plan B για το πώς θα υπάρξει ικανοποίηση και των δυο στο μέτρο του δυνατού; Θα γίνονται αμοιβαίες υποχωρήσεις; Πώς; Θα δημιουργηθούν εναλλακτικά ενδιαφέροντα; Κάπως πρέπει να το διευθετήσετε αν είναι να μακροημερεύσετε.

Θα κάνω τώρα μια παρένθεση για να πω τα εξής.

Ο σύντροφός σου δεν έχει τον ίδιο αξιακό κώδικα με σένα, και προσωπικά δεν τον κατηγορώ. Το “κάτι παραπάνω” δεν είναι πάντοτε εκπεφρασμένο σε πράγματα που “κάνει” κανείς, αλλά και σε πράγματα που απλώς βιώνει: ένα βράδυ στο σπίτι οι δυο σας, ένα πρωϊνό πίνοντας με άνεση τον καφέ σας στη βεράντα, λόγια εραστών που λέγονται σε ταπεινά σεντόνια κι όχι σε αυτά με την ούγια ενός πεντάστερου ξενοδοχείου στο εξωτερικό. Το κυνήγι των περισσότερων χρημάτων ή των περισσότερων εμπειριών δεν είναι ντε και σώνει μέτρο επιτυχίας, ή ακόμα και προσπάθειας, για αρκετό κόσμο. Άντε πες προσπαθήσαμε. Και τι κερδίσαμε; Είναι άραγε αυτό το νόημα της ζωής;
Αν έχεις φιλοδοξίες για τον σύντροφο, ο συγκεκριμένος δεν σου κάνει. Ο ίδιος μοιάζει να ξέρει πάρα πολύ καλά τι του γίνεται: δεν μένει σε δουλειές που δεν εκπληρούν τα κριτήριά του. Κι εφόσον βρίσκει άμεσα άλλη δουλειά, σημαίνει ότι ξέρει πού “τον παίρνει” και πόσο να έχει αυτή τη συμπεριφορά. Το ότι έχει εσένα καλύτερή του φίλη δεν σου περνάει καν από το μυαλό…

Επανέρχομαι λοιπόν για να πω ότι, αν θεωρείς ότι ο σύντροφος, κι ακόμη παραπάνω ο μέλλων σύζυγος, είναι σκαλοπάτι για να κάνεις εσύ παραπάνω πράγματα, πρέπει να σιγουρευτείς ότι ο αξιακός σας κώδικας συγκλίνει σε βασικές αρχές. Αλλιώς θα δυστυχήσετε κι οι δυο στο γάμο σας και δεν πρέπει να παντρευτείτε. Δεν είναι ότι ένας έχει δίκιο κι ο άλλος άδικο, απλώς δεν θέλετε τα ίδια. Συμβαίνει.

Πρόταση για παρακολούθηση η (εξαιρετική) ταινία Blue Valentine. Δεν θα βρεις πιο συμπυκνωμένο μάθημα σχέσεων για το θέμα σου πουθενά αλλού. Κάθε του ατάκα ματώνει.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News