Πώς ορίζεται ο μαμάκιας;
____________________
H ιστορία της Φλώρας όπως τη ξεχώρισα σήμερα.
Νομίζω ότι έχουμε αρκετό καιρό να αναφερθούμε σε περιστατικά τύπου ‘μαμάκιας” και πως να τα διαχειριστούμε.
Δεν θα τον χαρακτήριζα ακριβώς μαμάκια, αλλά το γεγονός ότι πήγε και νοίκιασε σχετικά κοντά στους γονείς του σαν πρώτη επιλογή με το που έφυγε από το σπίτι στα 28 του, λέει πολλά κατά την άποψη μου..
Μόλις αρχίσαμε να συγκατοικούμε, και η αλήθεια είναι ότι δεν έχει πολύ καιρό, και όπου ο πατέρας του αντιμετωπίζει ένα σοβαρό εγκεφαλικό με ημιπληγία, ο σύντροφος μου συμβάλει αρκετά σε αυτό, δηλαδή τις ώρες όπου εργάζεται μιάς και που εργάζεται από το σπίτι, δουλεύει από το πατρικό του, ώστε να βοηθάει την οικογένεια του, και οικονομικά αλλά και επειδή δεν εμπίστευεται και ο ίδιος κάποιον άλλον στο σπίτι του μαζί με τον πατέρα του.
Ενώ το κατανοώ πλήρως αυτό, και ίσως είναι το μοναδικό που δεν με πειράζει, δεν κατανοώ γιατί όταν έρχεται στο σπίτι, κουβαλάει όλα τα προβλήματα από εκεί.
Θέλω να μου μιλάει, θέλω να μου ανοίγεται, αλλά αισθάνομαι ότι επειδή δεν έχει την ελευθερία να τα πει εκεί που πρέπει, συσσωρεύονται και όταν μαζευτούν, τα βγάζει σε εμένα.;
Όταν εκφράζει εκείνος την δυσαρέσκεια του και γίνεται αντικειμενικός όσον αφορά την οικογένεια του και την συμπεριφόρα τους, έχει δίκιο αλλά όταν ζητάει την άποψη μου σε κάποιο θέμα όσον αφορά τους δικούς του (ενώ θα έχει προηγηθεί συζήτηση όπου είναι ειλικρινής για τα συναισθήματα του) και εκφέρω την άποψη μου, γίνομαι σκληρή και αμέσως αμέσως θα προτιμήσει να συζήτησει περισσότερο με την μητέρα του και εγώ θα θεωρηθώ “έμμεσα” ότι γίνομαι απότομη (εάν περιμένω περίοδο, εννοείται γιαυτόν τον λόγο) ή θα μου το γυρίσει στην δική μου οικογένεια.
Καταλαβαίνω ότι μεγαλώσαμε διαφορετικά, απλά νιώθω ότι στον βωμό του να μην πληγωθεί η οικογένεια του ξεχνάει ότι όλοι είμαστε άνθρωποι και κάνουνε λάθη και προτιμάει να πληγώσει εμένα, σαν να είμαι άτρωτη.
Αίσθανομαι ότι λόγω της διαφοράς της ηλικίας μας, όσο και να με αγαπάει και να τον αγαπάω υπάρχει ένα κάποιο χάσμα μεταξύ μας και με μπερδεύει όλο αυτό μερικές φορές.
Θέλω την άποψη σου όσο καταλαβαίνεις από αυτά, αυτή είναι η ερώτηση μου…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Fiora
__________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Επειδή λίγο μπερδεμένα μας τα λες, πάμε να τα ξεδιαλύνουμε.
Τα γεγονότα:
- συγκατοικείτε λίγο καιρό
- εκείνος εργάζεται από το πατρικό του
- ο πατέρας του έχει ημιπληγία
- εκείνος τους στηρίζει οικονομικά και πρακτικά
- έψαξε σπίτι κοντά στο πατρικό του στα 28 (τώρα πόσο είστε;)
- γυρνώντας μεταφέρει τους προβληματισμούς του από το πατρικό
- εσύ σκας, επειδή, λέγοντας τη γνώμη σου, νιώθεις ότι ξεσπά σε σένα και σε λέει σκληρή
Δεν είναι μαμάκιας ο άνθρωπος, αν δεν συντρέχουν άλλοι παράγοντες, έχει συναίσθηση της ευθύνης στήριξης της οικογένειάς του. Προφανώς δεν υπάρχει άλλος να βοηθήσει. Νομίζω κι η ίδια το κατανοείς.
Εσύ είσαι ακόμη άμαθη από σχέσεις και συσχετισμούς με ευρύτερες οικογένειες. Αυτό που δεν γνωρίζεις είναι ότι ο της οικογένειας μπορεί να θάψει την οικογένεια κάτω από 5 τόνους λάσπη, αλλά αυτός που είναι έξω από την οικογένεια (την πολύ στενή εννοούμε, την πατρική, εδώ) δεν μπορεί. Πιθανότατα κι εσύ δεν θα δεχόσουν εύκολα να σου κατηγορήσει την δική σου πατρική οικογένεια, όσο κι αν είχες παράπονα και τα εξέφραζες φωναχτά.
Στο δια ταύτα, το μόνο που μπορείς να αλλάξεις από τα γεγονότα είναι το τελευταίο. Να μην παίρνεις θέση. Να μην τοποθετείσαι όταν γκρινιάζει. Λες θέλεις να σου ανοίγεται (γιατί άραγε; θεωρείς ότι σας δένει περισσότερο;), αλλά θα πρέπει να το δέχεσαι σιωπηλά -ή αλλιώς να του πεις ότι δεν θέλεις να ασχοληθείτε με την άλλη οικογένεια αλλά με το μεταξύ σας. Βέβαια επειδή είναι εξαιρετικά αγχωμένος με την ημιπληγία του πατέρα του, κι όσα απορρέουν εξ αυτής, μάλλον θα πιεστεί να μην αναφέρεται ποτέ στο θέμα όταν είστε μαζί και μπορεί να σας κοστίσει στο δέσιμό σας.
Το ότι αποδίδει την όποια σκληρότητα στην περίοδό σου, ασχολίαστο… :/
Μην παραβλέπεις ότι ένας ανάπηρος άνθρωπος μέσα στην οικογένεια είναι μεγάλη δοκιμασία. Δεν το καταλαβαίνεις μέχρι να σου συμβεί (να το απευχηθούμε). Αυτή τη στιγμή ο σύντροφός σου ζορίζεται. Στα δύσκολα δοκιμάζονται οι σχέσεις. Αν δεν αντέχεις, ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ο συντροφος σου έχει αναλάβει εν μέρει την ευθύνη για τη φροντίδα του πατέρα του. Αυτό δεν τον κάνει μαμάκια αλλά υπεύθυνο ανθρωπο. Μάλλον και ο ίδιος θα προτιμούσε να μην χρειαζόταν, αλλά αφού έτσι είναι η κατάσταση, είναι υπέρ του οτι ασχολείται και δεν τα έχει αφήσει πχ όλα στη μητέρα του, όπως θα έκαναν πολλοί. Και το οτι σου μιλάει για την κατάσταση στο σπίτι στην ουσία καλό σημάδι είναι, σε συμπεριλαμβάνει σε κάτι που τον δυσκολεύει και τον απασχολεί. Νομιζω οτι χρειάζεσαι λίγη παραπάνω ενσυναισθηση για αυτό που συμβαίνει στην οικογένεια του συντρόφου σου. Μας λες οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι εύκολο να ασκούμε κριτική, και να κουνάμε το δάχτυλο, αλλά κανείς δεν είναι έτοιμος για τέτοιες καταστάσεις. Είναι δύσκολο να είσαι με έναν άνθρωπο που δε σε έχει ως προτεραιότητα και σου το λέει ρητά. Είναι πολλές οι θυσίες που απαιτούνται. Είσαι με έναν άνθρωπο λίγο καιρό, προσπαθείς να τον αγαπήσεις, νοιώθεις ότι το ίδιο θέλει και αυτός, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι εκεί, είναι πάντα λίγο αλλού, σου φεύγει. Ότι και να λέμε έξω από το χορό είναι εύκολο.. Τέτοια κυρήγματα έχω ακούσει κι εγώ πολλά και μετά από χρόνια είδα πόσο αφοσιωμένες ήταν οι φίλες που μου έκαναν… Διαβάστε περισσότερα »
αν ορίσουμε ως μαμακια κάποιον που τα περιμένει όλα έτοιμα από τη μανούλα χωρίς να παίρνει καμιά ευθύνή η να σηκώνει το κουλό του να κανει μια δουλειά πληρώνοντας ως κόστος γι αυτό με την υπακοή στην άποψη της μανούλας που έχει πάντα δίκιο τότε είσαι μάλλον με το ακριβώς αντίθετο του μαμακια. έχει όλες τις ευθύνες πάνω του είναι ταυτόχρονα και φροντιστής και οικονομικός πάροχος και προσπαθεί να κρατά μια ισορροπία μεταξύ αυτών των πολύ απαιτητικών ρόλων και του να έχει μια υγιή ζωή να μένει μόνος του να συζεί με μια κοπέλα. αν ήξερες μόνο πόσοι εγκλωβίζονται για… Διαβάστε περισσότερα »
RUN LOLA,RUN!! Το πιο τρομακτικό είναι ότι 1ον: φέρνει τα προβλήματα των γονιών του σπίτι, 2ον: δεν υπολογίζει την άποψη σου ενώ την ζητάει και 3ον: όταν δεν του αρέσει αυτό που του λες επιτίθεται στην οικογένεια σου. Αλήθεια??? Έτσι έμαθε ο πασάς?? Μήπως σε θελει για γάμο,για να σε κάνει γηροκομο των γονιών του? Σκέψου το καλά, γιατί ένα τεράστιο ποσοστό αντρών σε μεγάλη ηλικία,αποφασίζουν να νοικοκυρευτουν γιατί έχουν γονείς σε ανάγκη!!! Και ξέρεις ποιο είναι το χειρότερο? Ότι αν αύριο μεθαύριο, θελήσετε να προχωρήσετε τη σχέση σας στο επόμενο βήμα,ότι λεφτά βγαζει( και θα με θυμηθεις) θα τα… Διαβάστε περισσότερα »
Το 2 και το 3 μου έδωσαν και μένα την εντύπωση των 🚩🚩🚩🚩
Ένας άνθρωπος που δεν εγκαταλείπει αυτούς που αγαπάει στη πρώτη σοβαρή δυσκολια να είσαι σίγουρη ότι δεν θα εγκαταλείψει και εσένα αν βρεθείς σε ανάγκη.
Με μια βαθύτερη προσέγγιση, ο σύντροφός σου έχει βρεθεί στο σημείο της ζωής του όπου καταλαβαίνει ότι οι σταθερές της ζωής του (οικογένεια) αρχίζουν να φθείρονται και το τέλος αχνοφαίνεται στον ορίζοντα. Αυτό θα το ζήσεις και εσύ γιατί η φθορά είναι το μόνο σίγουρο στη ζωή.
Αυτό που χρειάζεται είναι στήριξη και αγάπη γιατί είναι ένας άνθρωπος που υποφέρει συναισθηματικά.
Το τι μπορείς/θέλεις να του προσφέρεις είναι δικιά σου απόφαση.
Σα να διαβάζω την ιστορία μου…. Κι εγώ έχω ζήσει την ίδια κατάσταση με το σύντροφο μου που είμαστε μαζί 20 χρόνια.. Νοικιάσαμε σπίτι κοντά στους γονείς του για να μπορεί να τους βοηθάει γιατί ήταν ηλικιωμένοι. Και τους βοήθησε όντως σαν βράχος και σαν καλός γιος. Πέρασα ακριβώς τα ίδια. Πρέπει να κάνεις υπομονή και να σκεφτείς αν το αντέχεις. Γιατί αυτό θα είναι, δε θα αλλάξει. Μπορείς μόνο, αν το καταφέρεις, αν σε αφήσει δηλαδή, να μπεις μέσα στο πρόβλημα, και κάπως να βοηθήσεις, αν υπάρχει κάτι που μπορείς να σκεφτείς, για να ξαλαφρώσει ο συντροφός σου. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω αρκετά ερωτήματα. «πήγε και νοίκιασε σχετικά κοντά στους γονείς του» Έπρεπε να είναι σε απόσταση τουλάχιστον 10 στάσεων με το λεωφορείο για να είναι αποδεκτή η μετακόμιση; «γίνομαι σκληρή» Μήπως να δοκιμάζατε άλλον τρόπο επικοινωνίας; Το να γινόμαστε σκληροί και και να εκφράζουμε μία αρνητική κριτική, δεν σημαίνει ότι είναι και εποικοδομητική. Μάλλον θα ήταν καλό να δουλέψετε μεμονωμένα αλλά και ως ζευγάρι τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε. «εγώ θα θεωρηθώ “έμμεσα” ότι γίνομαι απότομη (εάν περιμένω περίοδο, εννοείται γιαυτόν τον λόγο) ή θα μου το γυρίσει στην δική μου οικογένεια» Αυτό με την περίοδο, ποιος το λέει;… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλλον έχετε κάποιο θέμα επικοινωνίας, και η κατάσταση με τον πατέρα του το έβγαλε στην επιφάνεια. Λογικό είναι να σου μιλάει για τα πρόβληματα του, εσύ είσαι ο άνθρωπος του. Αλλά αν εσύ του φαίνεσαι σκληρή, κι εκείνος σου λέει ότι φταίει το ότι έχεις περίοδο ή τα ρίχνει στην οικογένεια σου, μάλλον τα ζητήματα σας είναι άλλα, κι όχι ότι είναι “μαμακιας”. Μπορεί εσύ να φαίνεσαι όντως σκληρή σε αυτά που του λες. Μπορεί να είναι ο χαρακτήρας σου έτσι, ή να έχεις κουραστεί από την προβληματική επικοινωνία σας και τώρα αυτή η κατάσταση να είναι η σταγόνα που… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι έχεις μπερδέψει τους ορισμούς. Το να θέλει να μείνει κοντά στους γονείς του για να τους βοηθάει σε αυτήν την εξαιρετικά δύσκολη κατάσταση, είναι αξιέπαινο. Όχι δεν τον κάνει μαμάκια ή μπαμπάκια που δεν μετακόμισε σε άλλο νομό. Για εμένα η ενσυναίσθηση, η αγάπη για τους δικούς σου ανθρώπους και η ετοιμότητα για βοήθεια, είναι θετικά στοιχείο μιας προσωπικότητας . Και αρνητικό εκ μέρους σου να τον θεωρείς ως τέτοιο Φαντάζομαι πόσο θα πιέζεται τόσο από το οικονομικό, ψυχολογικό και οικονομικό σκέλος της όλης κατάστασης. Αυτό που εσύ χαρακτηρίζεις ως “ξέσπασμα”, δεν είναι τίποτα άλλο από απογοήτευση Κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Νόμιζα είναι κοινή γνώση πλέον ότι ο καθένας μπορεί να κρίνει τους δικους του γονείς όσο αυστηρά θέλει αλλά οι άλλοι, οι απ έξω, όταν θέλουν να κρίνουν γονείς φιλου/συντρόφου πρέπει να κρατάνε πολλά προσχήματα κ να το κάνουν με ευγένεια κ διπλωματία. Δεν χρειάζεται να λες ψέματα φίλη μου όταν ρωτάει τη γνώμη σου, αλλά γενικά η αλήθεια κ η κριτική σε ανθρώπους που αγαπάμε κ που περνάνε δύσκολα καλό είναι να φιλτράρεται δύο φορές κ να λέγεται με τρόπο που να καθρεφτιζει την ενσυναισθηση μας. Εγώ κατανοώ ότι μάλλον θεωρείς πως αφού σε βαραίνει με τα οικογενειακά του,… Διαβάστε περισσότερα »
Οριοθετειστε μαζι την κατασταση εστω λιγο αλλα ‘κολλειστε’ σ’αυτο. Εγω προτεινω να συζειτατε τα της οικογενειας αλλα με καποιο οριο -μη σας τρωει κ ολο το χρονο. Αφου γινεται κομματι της δουλειας του στο πατρικο σπιτι λοιπον, ας μιλατε γι’αυτο στα πλαισια των ‘νεων της ημερας’. Θα βοηθουσε να μην ταυτιζεσαι κ εσυ με τα θέματά του -αν γινεται, δεν ξερω ποσο σε επηρεαζουν- οπότε να μη χρειαζεται απαραιτητα να φερεις αλλη μια γνωμη στο τραπεζι- ξαναλεω αν δε σε αφορουν αμεσα-. Ειναι ωραιο να τα συζητατε και να αποφορτιζεστε αλλα επισης σημαντικο να θετεις τα ορια σου πριν αρχισεις… Διαβάστε περισσότερα »