Ας το παραδεχτούμε. Στο ταξίδι της γονεϊκότητας υπάρχουν κι οι στιγμές που η ανατροφή των παιδιών μπορεί να γίνει συντριπτική, τόσο όσο τουλάχιστον και το εργασιακό burnout. Μπορεί να μας φανεί ότι το παιδί είναι παράλογο ή απλώς αγενές και τότε ίσως (κακώς) να προκληθούμε. Τότε είναι που τα συναισθήματά μας μπορεί να μας καταλάβουν και να μας κάνουν να πούμε πράγματα που δεν εννοούμε. Αυτές τις στιγμές είναι σαφές ότι δεν παίρνουμε τις καλύτερες αποφάσεις. Ακούγεται οικείο; To γονεϊκό burnout δεν είναι μύθος αλλά πραγματικότητα, όμως αντίθετα από το εργασιακό burnout περικλείει ευθύνη προς άλλους εξαρτώμενους ανθρώπους και γι’ αυτό είναι επείγον να αντιμετωπιστεί.
Σίγουρα όμως, θα σκέφτεστε, αυτό είναι μια ακραία μορφή εξάντλησης; Όχι και τόσο, θα εκπλαγείτε να διαπιστώσετε. (Εδώ έρευνα σχετικώς). Σε ορισμένες μετρήσεις, έως και το 60 τοις εκατό των γονέων έχουν αναφέρει ότι βιώνουν συναισθήματα εξουθένωσης κάποια χρονική περίοδο! Επιπλέον ένα ποσοστό 60 τοις εκατό σύμφωνα με άλλη έρευνα (εδώ) δεν λαμβάνει το χρόνο για διάλειμμα ή αυτοφροντίδα, με αποτέλεσμα το burnout να καραδοκεί.
Ένα από τα πιο ανησυχητικά συμπτώματα της γονικής εξουθένωσης, διαπιστώνουν οι έρευνες, είναι ο ιδεασμός διαφυγής — η νοητική απεικόνιση του πώς θα ήταν να απομακρυνθεί κανείς από τις οικογενειακές ευθύνες εντελώς. Τέτοια συναισθήματα, αν δεν αντιμετωπιστούν, θα μπορούσαν να εξελιχθούν σε αμέλεια ή καταχρηστική ανατροφή των παιδιών ή ακόμα και σε εγκατάλειψη. Το να αισθάνονται οι γονείς ότι είναι στον αυτόματο πιλότο ή να νιώθουν αποκομμένοι από τα παιδιά τους, μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά να αισθάνονται ότι δεν τα αγαπούν.
Μπορεί να μοιάζει ότι πρέπει να είμαστε πάντα τέλειοι στον τρόπο που ανταποκρινόμαστε στα παιδιά μας, αν κι οι έφηβοι δεν έχουν τέτοιους περιορισμούς. Ωστόσο, όπως γράφει ο David Schwartz LMFT, πιστοποιημένος Σύμβουλος Γάμου κι Οικογένειας στην Καλιφόρνια, φαίνεται ότι ως γονείς υπάρχει η προσδοκία ότι θα έχουμε πάντα τον έλεγχο των συναισθημάτων μας και δεν θα τα αφήνουμε να επηρεάζουν την κρίση μας. Αυτό δεν είναι μόνο άδικο, επίσης δεν είναι εφικτό. Πρέπει να βρούμε τρόπους επομένως να προλαμβάνουμε και να διαχειριζόμαστε λάθη.
Η γονεϊκή μέριμνα και άλλες μορφές φροντίδας συχνά οδηγούν σε εξάντληση, στρες και υπερένταση που, αν δεν ελέγχονται, μπορεί να επιφέρουν τα συναισθηματικά, διανοητικά και σωματικά συμπτώματα ενός burnout, όπως αισθήματα κυνισμού, λήθαργου και, συχνά, κατάθλιψης. Οι γονείς, ιδιαίτερα οι μητέρες, μπορεί να κρύβουν τα συμπτώματά του burnout, φοβούμενες το στίγμα ότι δεν θεωρούνται αρκετά καλές ή αρκετά δυνατές, αλλά χωρίς προσοχή και θεραπεία, το γονεϊκό burnout μπορεί να έχει επιζήμιες επιπτώσεις σε ολόκληρη την οικογένεια.
Συμπτώματα του burnout
Σύμφωνα με τον Guardian που αναμεταδίδει τα συμπεράσματα έρευνας (εδώ) υπάρχουν τέσσερα βασικά αναγνωριστικά του γονικού burnout:
1. Βιώνετε σωματική ή συναισθηματική εξάντληση – ή και τα δύο.
2. Αισθάνεστε ντροπή για την ανατροφή τους ή ότι δεν είστε τόσο καλός γονιός όσο ήσαστε.
3. Αισθάνεστε καταβεβλημένοι ή «χορτασμένοι» από τον ρόλο του γονέα.
4. Αισθάνεστε συναισθηματικά αποκομμένοι από τα παιδιά τους.
Αποφεύγοντας το burnout
Συχνά, είναι οι γονείς που είναι πιο αφοσιωμένοι στους ρόλους τους αυτοί που διατρέχουν τον υψηλότερο κίνδυνο burnout. Οι πιέσεις που ασκούν ορισμένες μητέρες ιδιαίτερα στον εαυτό τους για την επιδίωξη της τελειότητας μπορεί να τις θέσουν σε κίνδυνο να μην αισθανθούν ποτέ αρκετά καλά. Η χαλάρωση της τελειομανίας, η καθιέρωση πιο συνεπών ρουτινών για την ημέρα, η δέσμευση για αυτοφροντίδα, ακόμη και για σύντομες χρονικές περιόδους, και η εύρεση υποστήριξης μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς να αποφύγουν την εξάντληση.
Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το burnout όταν έχει συμβεί;
Η αρχή γίνεται προσδιορίζοντας τις αιτίες που η συμπεριφορά των παιδιών “χτυπάει” κάτι σε μας και μας εξουθενώνει. Ίσως τα παιδιά μας αγγίζουν ένα άλυτο ζήτημα που έχουμε από την παιδική μας ηλικία. Αν θυμώσουν και απειλήσουν να φύγουν, ίσως αυτό να πυροδοτήσει τους δικούς μας φόβους εγκατάλειψης. Είμαστε όλοι έργα σε εξέλιξη και ασχολούμαστε με ένα πλήθος εμπειριών ζωής που έχουν διαμορφώσει το ποιοι είμαστε ως άνθρωποι.
Ό,τι κι αν είναι αυτό που αγγίζει περισσότερο τα νεύρα μας ή μας κάνει να αντιδρούμε, τα παιδιά μας το ανακαλύπτουν και το πιέζουν για δικό τους διαπραγματευτικό όφελος. Ενώ μπορεί να έχουμε αρκετό αυτοέλεγχο απέναντι στο δόλωμα μερικές φορές, θα υπάρχουν άλλες φορές που δεν είμαστε τόσο δυνατοί και μπορεί να κατακλυζόμαστε από τα συναισθήματά μας. Όταν συμβαίνει αυτό, πρέπει να δώσουμε προτεραιότητα στη φροντίδα του εαυτού μας. Εάν μπορούμε να αναγνωρίσουμε πότε είμαστε συγκλονισμένοι, μπορούμε επίσης να απεμπλακούμε από την κατάσταση ώστε να ανακτήσουμε την ψυχραιμία μας. Μπορεί να μην θέλουμε να απεμπλακούμε την ίδια στιγμή. Ωστόσο, εάν μπορούμε να παρακάμψουμε αυτήν την επιθυμία, μπορούμε να δώσουμε στον εαυτό μας την αυτοφροντίδα που χρειαζόμαστε. Μερικές φορές, μόνο ένα μικρό τάιμ άουτ μπορεί να μας βοηθήσει να απεμπλακούμε αρκετά ώστε να είμαστε πιο αποτελεσματικοί στην αντιμετώπιση της κατάστασης.
Όλοι μας μπορεί να είμαστε θύματα της συναισθηματικής αντίδρασης. Σε αυτές τις στιγμές, εάν έχουμε έναν σύντροφο, αυτή μπορεί να είναι η στιγμή να αναθέσουμε την ενασχόληση με το παιδί μας στους συντρόφους μας. Μπορεί να μην είναι τόσο συγκλονισμένοι όσο εμείς και μπορεί να έχουν περισσότερη ικανότητα να αντιμετωπίσουν την κατάσταση ώστε να μην κάνουν τα πράγματα χειρότερα.
Συχνά αισθανόμαστε ότι πρέπει τα παιδιά ή οι έφηβοι να μας ακούνε επειδή είμαστε ενήλικες. Εξάλλου, πολλοί από εμάς είχαμε γονείς που απαιτούσαν να τους δείξουμε σεβασμό και προσοχή. Σήμερα, με όλους τους περισπασμούς και τα μέσα ενημέρωσης που ανταγωνίζονται για την προσοχή των παιδιών και των εφήβων, είναι θαύμα που μπορούν να συγκεντρωθούν σε οτιδήποτε για περισσότερο από λίγα λεπτά. Ως αποτέλεσμα, ο χρόνος που θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε για να τα καθοδηγήσουμε σε πράγματα που πιστεύουμε ότι είναι σημαντικά μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολος. Σε αυτό προστίθεται ότι οι έφηβοι συχνά δεν πιστεύουν ότι έχουμε κάτι σημαντικό να μοιραστούμε μαζί τους. Ενδιαφέρονται πολύ περισσότερο να ακούσουν από τους φίλους τους παρά τους ενήλικες κι αν αναπολήσουμε την εφηβεία μας θα δούμε ότι το συνέβαινε και σε μας.
Πρακτικές τεχνικές
Όσο το δυνατόν περισσότερο, αν μπορούμε να παραμερίσουμε τα πληγωμένα συναισθήματά μας όταν τα παιδιά μας απορρίπτουν τις απόψεις μας, μπορούμε συχνά να δημιουργήσουμε μια ευκαιρία. Αν και είναι εύκολο να χαθούμε σε πληγωμένα συναισθήματα, τι θα γινόταν αν κοιτούσαμε την κατάσταση πιο πρακτικά αντί για συναισθηματικά; Ο πρώτος στόχος είναι να βρουν έναν τρόπο για να νοιαστούν για τη συζήτηση. “Για να καταπολεμήσετε αυτήν την έλλειψη ενδιαφέροντος για τη συζήτηση, κάντε τους ερωτήσεις”, συμβουλεύει ο Schwartz. Αντί να τους πούμε τι θέλουμε να μοιραστούμε, το πρώτο βήμα είναι να τους κάνουμε να μας πουν πώς νιώθουν. Όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, έτσι και οι έφηβοι ενδιαφέρονται να μιλήσουν για τον εαυτό τους. Το να τους δίνεις προσοχή και να τους ακούς μπορεί να βοηθήσει στην τόνωση της αυτοπεποίθησής τους στο να γνωρίζουν τι λένε ότι έχουν αξία. Αυτό μπορεί στη συνέχεια να ανοίξει την πόρτα σε περισσότερες αποτελεσματικές ευκαιρίες επικοινωνίας.
Όταν οι γονείς βιώνουν εξουθένωση οι ψυχοθεραπευτές συνιστούν να περικόψουν τις δουλειές τους όσο γίνεται και να φέρουν βοήθεια από την οικογένεια, τους φίλους ή την πληρωμένη βοήθεια. Συνιστούν επίσης λιγότερη προσοχή στις προσδοκίες για αναπτυξιακά ορόσημα του παιδιού ή στόχους διατροφής ή χρόνου οθόνης (κάτι πολύ δύσκολο να επιτευχθεί χωρίς γκρίνιες!) και να αφιερώσουν χρόνο για να εντοπίσουν τα ζητήματα που τους προκαλούν το μεγαλύτερο άγχος. Ας εστιάσουμε σε αυτά και όχι σε ολόκληρη την ταυτότητά μας ως γονέα ώστε να διασφαλίσουμε τη ψυχική μας ισορροπία.
Είναι επίσης σημαντικό να συγχωρούμε τον εαυτό μας για μικρά λάθη ώστε να μπορέσουμε να τα διορθώσουμε, όπως δείχνουν οι έρευνες (εδώ). Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι ό,τι καλύτερο μπορούμε τη δεδομένη στιγμή. Η ανατροφή των παιδιών δεν είναι πάντα εύκολη. Το κλειδί είναι να αναγνωρίσουμε πότε κατακλυζόμαστε συναισθηματικά και να αφιερώνουμε χρόνο για να διορθώσουμε τον εαυτό μας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να ελπίζουμε ότι κάνουμε τις καλύτερες επιλογές όταν έχουμε να κάνουμε με παιδιά και εφήβους.
με επιλεγμένα στοιχεία από Psychology Today, the Conversation, the Guardian
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
