TER
Απαντήσεις συζητήσεων που έγιναν
-
Δημοσιεύσεις
-
Hanya Celeste, προφανώς έχεις καταλάβει ότι ο μπαμπάς έχει μπει σε έναν αγώνα για να σε κερδίσει. Το τρόπαιο δεν είναι το παιδί αλλά η ήττα σου (και η προσοχή σου).Έχεις όμως όπλα και να τα χρησιμοποιήσεις:
Τον ξέρεις πολύ καλά πια και μπορείς να τον δεις σαν εξωτερικός παρατηρητής. Ίσως μπορείς να προβλέψεις τις επόμενες κινήσεις του και να τις περιμένεις. Ξέρεις τις ανασφάλειές του και τις αδυναμίες του. Χρησιμοποίησέ τες για το καλό του παιδιού. (Ρώτησέ τον πχ πώς θα φανεί να απουσιάζει η μαμά του παιδιού στο πάρτι γενεθλίων, αν ξέρεις ότι τον νοιάζει η κοινωνική του εικόνα).
Αν οι κινήσεις του για το παιδί γίνονται χωρίς να υπολογίζει τα συναισθήματα του παιδιού, παρά μόνο για τη δική του επιβεβαίωση, το παιδί δε θα ξεγελαστεί.
Στη σχέση με τον πατέρα, ο ενήλικος είσαι εσύ και σιγά-σιγά θα βρεις τον τρόπο να επικοινωνείτε πολιτισμένα.Moira, έχεις ψυχολογική βοήθεια για την κατάθλιψη; Είναι άκρως απαραίτητο. Αλλιώς δε θα μπορέσεις να δεις τι ακριβώς σου συμβαίνει. Και αυτό που σου συμβαίνει έχει όνομα και λέγεται κακοποίηση. Στη δική σου σχέση, ξεκινάει με τη δικαιολογία των πρώην. Στη δική μου, ξεκίνησε γιατί έμενα σε καλή περιοχή, γιατί πήγαινα σε ιδιωτικό, γιατί δεν εκτιμούσα τα λαϊκά τραγούδια. Όλοι οι κακοποιητικοί άνθρωποι ψάχνουν κάτι που δεν αλλάζει (όπως το παρελθόν).
Θα ανατρέξω και στην άλλη σου ανάρτηση (στη σκιά των πρώην). Τι ακριβώς σου προσφέρει αυτή η σχέση; Γιατί δε θες να τον χάσεις; Τι νομίζεις ότι θα πάθεις; (Δε ρωτάω τι θα νιώσεις αλλά τι νομίζεις ότι θα πάθεις).
Φαίνεται να είναι μαζί σου με προϋποθέσεις: αν εξαφανίσεις το παρελθόν, θα μείνει μαζί σου, αλλιώς δε σε θέλει.
Εσύ δεν έχεις εξαντλήσει όλα τα ενδεχόμενα; Υπάρχει κάτι που δεν έχεις κάνει ακόμα;
Λες «όταν είσαι ερωτευμένος και αγαπάς τον άλλον εξαντλείς όλα τα ενδεχόμενα». Αυτό ποιός σου το είπε; Το λέει το παλικάρι σου; Το διάβασες κάπου; Το λένε οι δικοί σου;
Γράψε -και εδώ αν θέλεις- τα γεγονότα σαν απλά περιστατικά. Θα τα δεις διαφορετικά. Και διάβασε πολύ γιατί αυτό που σου συμβαίνει είναι κοινό εδώ. Το βλέπεις.Θα ήθελα να κάνω μια συρραφή από αποσπάσματα άρθρων και βιβλίων, που με βοήθησαν να δω πότε μια σχέση γίνεται κακοποιητική, γιατί δεν το αναγνωρίζει το θύμα, πως φεύγουμε και γιατί δυσκολευόμαστε.
Γεια σου varaw_myges!
Ρωτάς γιατί κάποιος γίνεται κακοποιητικός ή γιατί κάποιος παραμένει σε τέτοια σχέση;Οι άνθρωποι που κακοποιούν μπορεί να εμπίπτουν σε διαταραχές προσωπικότητας ή να υπήρξαν θύματα κακοποίησης ή να μην είχαν πρότυπα σχέσεων ή να είναι ανασφαλείς ή εξαρτημένες προσωπικότητες ή να έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση ή φόβο εγκατάλειψης. Η αναγνώριση της αιτίας είναι εργασία, αμοιβόμενη, επαγγελματική και χρονοβόρα υπό την απαραίτητη προϋπόθεση της συνεργασίας του ασθενούς. Ο διάλογος δεν προσφέρει τίποτα απολύτως γιατί στη διαπροσωπική συντροφική σχέση, ο σύντροφος/θύμα είναι το αντικείμενο και η προέκταση του εαυτού του θύτη. Καμμία αγάπη εξωτερική δεν αλλάζει την αυτόματη, παγιωμένη διεργασία της κακοποίησης.
Αν διαβάσεις πολλές ιστορίες μας θα δεις ότι το μόνο μοτίβο είναι η αποποίηση της ευθύνης -έως παραλογισμού· (μπορεί να φτάσεις στο προπατορικό αμάρτημα της Εύας)Βρέήθηκα ακριβώς στο ίδιο σημείο όπου κάνουμε το θανάσιμο λάθος: όταν εμφανίστηκε η άσχημη όψη, είπα ότι δεν είναι αυτό το αληθινό του πρόσωπο. Και έπεισα τον εαυτό μου ότι αν τον ικανοποιούσα με τη συμπεριφορά μου, με την αγάπη μου, με το διάλογο, θα ξαναβρίσκαμε την παλιά ηρεμία. Αντί να τον διαολοστείλω, μπήκα στο τριπάκι να τον πείσω ότι δεν ήμουν τόσο άχρηστη, γκρινιάρα, υστερική (συμπληρώστε ελεύθερα), ότι αξίζω να με αγαπήσει.
Αν ακούς, συνέχεια, μέσα στο κεφάλι σου, τη φράση «δεν μπορεί να είναι τόσο κακός, μήπως έκανα κάτι λάθος;», ήρθε η ώρα να φύγεις.
Είμαστε εδώ να σε αγκαλιάσουμε.
Ελάτε στην από πάνω παρέα μας κορίτσια! Έχουμε από όλα! Διαζύγια φρέσκα, παλιά, που ετοιμάζονται, αμφιβολίες, δεύτερες σκέψεις, πρακτικά ζητήματα, συμβουλές, γνώμες, ιντερνετικές αγκαλιές, και κυρίως αμποασφάλεια!
Hanya Celeste, δυστυχώς δεν μπορώ καν να σε νοιώσω, γιατί έχω το ακριβώς αντίθετο πρόβλημα.
Τα παιδιά μου δεν πάνε στον μπαμπά τους. Είναι μαζί μου συνέχεια. Δεν έχω δικιά μου ούτε μια ώρα για να κλάψω, για να κάνω κάτι μόνο δικό μου, για να βγω από το σπίτι χωρίς τις συνοδίες μου. Θα ήθελα να μου λείψουν έστω και για μία μέρα. Η κούραση -συναισθηματική και ψυχολογική κυρίως- με έχει γονατίσει.
Στις γιορτές παρ’ όλα αυτά, φέτος για πρώτη φορά, κατάλαβα ότι τα οικογενειακά τραπεζώματα με αφήνουν αδιάφορη και μου προκαλούν εκνευρισμό. Ήμουν ιδιαίτερα ανήσυχη πώς θα χειριστούν αδιάκριτες ερωτήσεις για το νέο τους σπίτι και την καινούργια τους ζωή ή μήπως κάποιος εκφράσει τη γνώμη του για το διαζύγιο ή τον μπαμπά τους -ελληνικό τραπέζι.
Κι εμένα με ζορίζει ο νέος ρόλος και πρέπει να βρω νέα ταυτότητα.
Πώς μοιράζεστε το παιδί με τους εκεί νόμους; Θα σε βοηθούσε ίσως να κρατήσεις απασχολημένο το μυαλό σου με δραστηριότητες; Μέχρι να έρθει μία ισορροπία και να σταθεροποιηθεί το πρόγραμμα;
Γιατί ρωτάς αν είναι φόρουμ υποστήριξης;;;;Γεια σας κορίτσια (ή και αγόρια αν διαβάζουν) και πάλι,
downwardspiral, από όλο σου το κείμενο κρατώ το φόβο σου ότι δεν μπορείς να κάνεις καλά τα παιδιά. Βάλτο δίπλα στο «συνέχεια τσακώνονται». Και αυτό δίπλα στο ότι δεν εμπιστεύεσαι την κρίση σου. Η κακοποιητική συμπεριφορά του μπαμπά έκανε το θαύμα της.
Αν μπορείς, ζήτα ψυχολογική βοήθεια για να τονωθεί η εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Οι κακοποιητικές σχέσεις επηρεάζουν πρώτα την κρίση μας και νομίζουμε ότι ο άλλος ξέρει καλύτερα. Δεν ξέρει!
Φυσικά και θα πάρεις αποφάσεις για τα παιδιά σου! Και μάντεψε: δεν θα είναι εκεί κανείς για να σε αμφισβητήσει!
Τα παιδάκια σου θα στενοχωρηθούν όντως. Θα αναστατωθεί το πρόγραμμά τους. Μπορεί να εμφανίσουν και επιθετικότητα προς εσένα ΑΛΛΑ ο ενήλικος είσαι εσύ, και ξέρεις καλύτερα από εκείνα γιατί πήρες τη μεγάλη απόφαση. Αν εσύ είσαι σίγουρη, δε θα έχουν κι αυτά πισωγυρίσματα.
Μέχρι να αλλάξει η καθημερινότητά σας, θα πέφτεις σε πολλές λακούβες. Αργότερα όλα θα πάρουν μια μορφή που θα σου αρέσει γιατί θα την έχεις αποφασίσει εσύ.
Σκέψου ότι την ελευθερία δεν την χαρίζεις στον άντρα σου αλλά σε σένα.
Κουράγιο!Εχεις διαλέξει ένα κομμάτι της επιστολής να ερμηνεύσεις, παραβλέπεις δε το 7 στο σύνολό του.
Δεν καταλαβαίνω πού θέλεις να καταλήξεις και τί νόημα έχει όλο αυτό. Για την ορθόδοξη εκκλησία, όλα αυτά είναι συμφωνημένα ήδη και δεν αλλάζουν. Θες να δεις τον Παύλο υπό νεωτεριστικό πρίσμα; Θα πρέπει να παραβλέψεις πολλές απόψεις του, οι οποίες δε γιατρεύονται με «μια καλή μετάφραση»·
Το αν η παρθένος είναι υπέρακμος ή όχι, τι σημασία έχει;
Το πώς διαλέγεις να μεταφράσεις το γαμέω και εκγαμίζω, δεν έχει να κάνει με προσωπικές προτιμήσεις.
Πιστεύεις ότι είσαι η πρώτη που θα ερμηνεύσει επιστημονικά τον Παύλο;
Με τα υπόλοιπα χωρία και όόόλες τις επιστολές, τί θα κάνεις;
Ο Παύλος ήταν ένας ζηλωτής. Ήταν φανατισμένος Εβραίος και έγινε φανατισμένος νέο-χριστιανός. Προσπάθησε να τα συγκεράσει όλα· τους χριστιανούς, τους εθνικούς, τους Εβραίους, την κοινωνία και τους νόμους της εποχής και ταυτόχρονα να βάλει τα θεμέλια μιας νέας θρησκείας. Ήξερε που απευθυνόταν και φρόντιζε να διαστρέφει όσα έγραφε, ακόμα και δύο στίχους πιο πριν.
Αν θέλει κάποιος να ζει με τις εντολές του, οκ.
Από μένα, όσο και να μεταφράσεις επιστημονικά, όσο και να λάβω υπό όψιν τα παραπάνω, θα παραμένει πάντα η αναφορά του «Άι γυναίκες υμών εν ταις εκκλησίαις σιγάτωσαν· ου γαρ επιτετραπται αυταις λαλείν, αλλ’ υποτάσσεσθαι».(Σας ελαφραίνω λίγο την ατμόσφαιρα)
Φίλες φίλες ΑΛΛΑ σας νικάω: silent treatment μήνες, σεξ έχω να κάνω από το …(τύμπανα) 2016. Επίσης δε με έλουσε με αγάπη!!!
Στα σοβαρά τώρα: κάπου στο βάθος-βάθος του άλλοτε κοφτερού μυαλού μου, φύτρωσε η σκέψη ότι κάτι δεν πάει καλά. Αφορμή στάθηκε μία ταινία, την οποία ποτέ δεν ολοκλήρωσα και δεν αντέχω να την ξαναδώ: «νύχτες με τον εχθρό μου». Σταμάτησα μάλιστα στη σκηνή του μπάνιου με τις πετσέτες.
Εις άλλα οικογενειακά, να αναφέρω και εγώ την διεκπεραιωτική στάση των γονιών μου -συναίσθημα μηδέν-, την απαξιωτική απόρριψή μου -ακόμα δεν ταιριάζω με κανέναν στην οικογένεια-, αυτό το γονεϊκό «τς τς τς» αν ήσουν λίγο ψηλότερη, λίγο ξανθότερη, λίγο αδυνατότερη, λίγο εξυπνότερη κλπ, οπότε η μηδαμινοαπειροελάχιστη προσοχή κάθε τρίτου ήταν το τυράκι της παγίδας. Bonus το αίσθημα καλού Σαμαρείτη και voila!
zero-gravity Οι λεπτομέρειες δεν είναι εξοντωτικές- φαντάσου ότι αυτές αποτελούσαν κάποτε όλη σου τη ζωή.
Αν σε βοηθάει η καταγραφή των γεγονότων, κάντο.
lioness σε θαυμάζω!!! (γράφεις και τόσο όμορφα, τόσο περιεκτικά)
Γιατί μεταφράζεις το «γαμείτωσαν» «ας γαμηθούν»; Από που προκύπτει;
Από τη μετάφραση του «υπέρακμος» διάλεξες την αγγλική (sexually well-developed) και όχι την ελληνική – ο υπερβάς την ακμήν της νεότητας.
Γαμέω – νυμφεύομαι, παντρεύομαι, αρραβωνιάζωΓια τη χριστιανική θρησκεία, οι μεταφράσεις είναι μόνο οι εγκεκριμένες, μόνο αυτές γίνονται δεκτές. Οι σύνοδοι είχαν αυτό το νόημα· να υπάρχει μία μετάφραση, μία ερμηνεία και μία ομοιομορφία. Αλλιώς… αίρεση.
Το ύψιστο προτέρημα είναι η παρθενία. Ο γάμος και η σεξουαλική πράξη επιτρέπονται κατ’ οικονομίαν και με μόνο σκοπό την τεκνοποίια ως μέσο σωτηρίας. Μετά δε την τεκνογονία, οι συζυγικές σχέσεις είναι αρρωστημένες. Η εκκλησία ΑΝΕΧΕΤΑΙ τις συζυγικές σχέσεις «εξ αδυναμίας». Πιθανόν δε, κατά Κλήμη Αλεξανδρείας, η ανδρική εκσπερμάτωση χωρίς τεκνογονία, να αποτελεί φόνο.
Είναι πολύ δύσκολο και απαιτεί γνώσεις ρητορικής να εναρμονίσεις τα δύο άκρα της παρθενίας και της παιδοποιίας· εξ ου -κατά τη γνώμη μου- τόσες αντιφατικές δηλώσεις και ερμηνείες και σύγχυση (για τους πιστούς). Ο απ Παύλος ξεκίνησε τις ερμηνείες, πήρε τη σκυτάλη ο Ιωάννης Χρυσόστομος και …τερμάτισε ο Αυγουστίνος.
Βρίσκομαι εκτός τέτοιας σχέσης εδώ και 7 μήνες. Με ψυχολόγο για βοήθεια, γιατί ζούσα σε αποπροσανατολισμό. Αυτή την περίοδο είμαι σε κατάσταση α-ταυτότητας, δεν ξέρω ποιά είμαι, τί μου αρέσει και άλλα ευτράπελα. Έχουν φύγει από τη ζωή μου όσοι αρθρώνουν τις λέξεις « μήπως κι εσύ….», «είσαι σίγουρη, δεν του φαινόταν ότι….», «αποκλείεται ο Χ… να ….».
Διάβασε πολύ. Πάρα πολύ. Πέρα από την Αμπα, και αν σε βοηθούν τα αγγλικά, στο medium βρήκα πολλές ιστορίες (όχι δακρύβρεχτες), για τις κακοποιητικές σχέσεις. Διάβασε κι άλλο, μέχρι να αναγνωρίσεις πώς δουλεύουν οι χειριστικοί άνθρωποι και γιατί έχασες τον εαυτό σου. Ο ψυχολόγος θα σε βοηθήσει να καταλάβεις πώς μπήκες στη σχέση.
Επικεντρώσου σε εσένα. Είναι ζωτικής σημασίας τώρα στην αρχή.Σας σκέφτομαι όλες πολύ τώρα που δεν είμαι μόνη μου σε αυτό!
Το αμφισβητούμενο το αναφέρω γιατί σε προηγούμενο εδάφιο ο Παύλος αναφέρει την πλήρη υποστήριξή του στην αγαμία. «Θέλει» δε, να είναι όλοι άγαμοι και αφοσιωμένοι στο θεό αλλά κάνει και μια παραχώρηση -σε όσους δεν έχουν αυτό το χάρισμα ή φλέγονται- να παντρεύονται.
Η φράση «καλόν ανθρώπω γυναικός μη άπτεσθαι» δεν είναι μισογυνίστικη; Ο γάμος για τον Παύλο είναι το αναγκαίο κακό. Η πορνεία (ακολασία) είναι το χειρότερο.
Νομίζω δε, ότι στην επιστολή μπλέκονται η θεωρία (αγαμία, αυτοσυγκράτηση) και η πραγματικότητα (γάμος, παιδιά, ετερόδοξοι).
Γεια σας φίλες,
Το ίδιο κι εγώ όπως η lioness. Zero-gravity, είχες ψυχολογική υποστήριξη; Βοηθάει στο ενοχικό κομμάτι και στις δεύτερες σκέψεις, που θα έρθουν σίγουρα. Key point αυτό που λέει η lioness, δεν είσαι υποχρεωμένη να απαντήσεις! Οι περισσότεροι που θα του δώσουν δίκιο, να ξέρεις δεν έχουν θέση στη ζωή σου. (Για εμένα αυτό περιλαμβάνει και γνωστούς, φίλους, συγγενείς, δυστυχώς). Νόμιζα κι εγώ, ότι αν το διαλαλούσα, θα έβρισκα υποστήριξη.
