Γυναίκες, dating και συναισθηματική ασφάλεια

Μια φεμινίστρια συγγραφέας στο Medium ξεκαθαρίζει τους λόγους που οι άντρες στην πλειονότητά τους δεν θέλουν στ’αλήθεια να ακούσουν τις γυναίκες και πώς αυτό αυξάνει την γυναικεία ανασφάλεια. Ας την ακούσουμε.

_____________________

Προοίμιο: Πριν ξεκινήσω, θέλω να τονίσω ότι οι γυναίκες έχουν μια πολύ μοναδική σχέση με τον πόνο και την αίσθηση ανασφάλειας, άλλοτε μαζί και άλλοτε χωρίς να σχετίζονται το ένα το άλλο.
Οι γυναίκες βιώνουν τακτικά αισθήματα ανασφάλειας. Είτε πηγαίνει μόνη της μέχρι το αυτοκίνητό της, είτε πηγαίνει σε ένα άγνωστο μέρος ή ίσως απλώς ο θυμός που συνειδητοποίησε ότι άφησε την μπύρα της χωρίς επίβλεψη στο μπαρ, σπαταλώντας έτσι 8,00 €.
Έως ότου οι άντρες αποκτήσουν πραγματικά αυτή τη μοναδική σχέση, να φοβούνται ότι περνάμε, οποιαδήποτε ανησυχία θα φαίνεται ελάχιστη, μη ρεαλιστική ή παράλογη.

Μια Εισαγωγή – Το “Γιατί” μου

Αποφάσισα να γράψω αυτό το κομμάτι, αφού εμβαθυνα στον κόσμο του coaching για άνδρες, στις διάφορες μορφές του στο YouTube και στο διαδίκτυο τον περασμένο χρόνο.
Έχω ασχοληθεί με πολλούς και έλαβα πολλές αντιδράσεις όταν μοιράζομαι τις αλήθειες που θα μοιραστώ κι εδώ, με τον άντρα-εξαίρεση μόνο να κάνει μια ενδιαφέρουσα και σεβαστική συζήτηση.
Μέσα από αυτές τις αλληλεπιδράσεις, έχω μάθει ότι πολλοί άντρες δεν θέλουν να ακούσουν την αλήθεια από τις γυναίκες. Παραμένουν στην red pill ρητορική του Fresh and Fit, του Psych Hacks, του Whatever Podcast και των συναφών.
Γιατί να συζητήσω πρώτα τις εμπειρίες μου με άντρες σε αυτές τις πλατφόρμες; Επειδή είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε το πλαίσιο αυτών των αφηγήσεων όταν συζητάμε την αλήθεια του σεξ και της ασφάλειας για τις γυναίκες.

Μπορώ να καταλάβω γιατί αυτές οι πλατφόρμες λειτουργούν για τους άνδρες. Η αφήγηση συνεχίζει να επιβεβαιώνει τα συναισθήματα που τρέφουν για τις γυναίκες ήδη, χωρίς να χρειάζεται να κοιτάξουν τον ρόλο τους στο γιατί είναι έτσι όπως είναι η προσωπική τους ζωή.
Δεν θεωρώ τον εαυτό μου αυτό που πολλοί θα αποκαλούσαν «αληθινή φεμινίστρια» ή «pick me». Δεν είμαι στη ρητορική του όλα ή τίποτα και από τις δύο πλευρές. Δεν είναι θεωρώ χρήσιμο και δεν μας φέρνει σε καλύτερη κατανόηση.
Μου αρέσει (σ.σ. λέει η συγγραφέας) να αμφιταλαντεύομαι στη μέση, ανοιχτή σε προσωπικό προβληματισμό και εύλογες προκλήσεις χωρίς να γίνομαι εχθρική, ενώ επίσης προκαλώ αυτούς που παρουσιάζουν πληροφορίες για ανταπόκριση.
Χρησιμοποίησα το «οι άντρες δεν θέλουν να ακούσουν» στον τίτλο μου, επίσης επειδή σε γενικές γραμμές, όταν οι γυναίκες εκφράζουμε αυτό που χρειαζόμαστε (πραγματικά χρειαζόμαστε) σε άλλα φόρουμ, υπάρχουν απορριπτικές και πολύ λίγο ευγενικές απαντήσεις ή και κρυφή περιφρόνηση.

Μερικές φορές υπάρχουν λίγοι άντρες που είναι πρόθυμοι να είναι αρκετά ανοιχτοί για να ακούσουν τις γυναίκες και να αποκτήσουν μια διαφορετική οπτική. Ακόμα κι έτσι όμως, υπάρχουν ακρότητες και από τις δύο πλευρές, που κατηγορούν τους άνδρες και τις γυναίκες για όλη την ταλαιπωρία στη ζωή τους.
Αυτό που προκαλεί σύγχυση είναι ότι όταν έχω διαβάσει σχόλια από άντρες που υποστηρίζουν γυναίκες σε αυτά τα φόρουμ, πολλοί από αυτούς λένε σε αυτούς τους άντρες ότι είναι «βήτα» ή «τους αρέσει να τους κάνουν pegging» και εξοργίζουν τις γυναίκες που έχουν πολύ υψηλές προσδοκίες.

Είμαι επίσης ενθουσιασμένη που βλέπω ότι υπάρχει ένας αυξανόμενος αριθμός coaches ανδρών, που τους ενθαρρύνουν να θεραπεύσουν αυτόν τον πόνο και την οργή τους εναντίον των γυναικών και να μαθαίνουν πώς να ανεβάσουν την  υγιή αρρενωπότητά τους. Οι γυναίκες το χρειάζονται αυτό από τους άνδρες.
Επιδιώκοντας να κατανοήσουν και να δημιουργήσουν έναν διάλογο με μερικούς από αυτούς τους αρνητικά διακείμενους άντρες, πολλοί δεν ήταν προετοιμασμένοι ή έτοιμοι να το κάνουν ακόμα. Όπως έχει πει ο Tony Robbins, «Η αλλαγή δεν συμβαίνει, έως ότου ο πόνος του να μείνεις ίδιος είναι περισσότερος από τον πόνο της αλλαγής». (Robbins, 1991)

Η νοοτροπία δώσε-για-να-πάρεις

Αυτό φαίνεται να είναι μια αρκετά κοινή πεποίθηση εκεί έξω σε αυτές τις πλατφόρμες αυτές τις μέρες. Ότι τα πράγματα είναι συναλλακτικά.
Σίγουρα, η ζωή μπορεί να είναι συναλλακτική, αλλά δεν βοηθά τη συναισθηματική ασφάλεια μιας γυναίκας για να κάνει dating και σεξ, κάτι που είναι το νόημα του άρθρου στο Medium.
Μερικά σταθερά συναισθήματα σε αυτές τις πλατφόρμες για τους άντρες που έχω ακούσει περιλαμβάνουν το να θρηνούν ότι δεν παίρνουν τίποτα σε αντάλλαγμα για τα ραντεβού, να κοροϊδεύουν τις γυναίκες – να τις πιστεύουν ότι είναι σαν παιδιά, να τις κατηγορούν για έλλειψη ηρεμίας στη ζωή τους ή να πιστεύουν ότι είναι τρελές.
Συνοψίζω αυτά τα συναισθήματα των ανδρών και γιατί αυτή η προσέγγιση δεν αφορά στο πώς οι γυναίκες αποφασίζουν να ανοιχτούν στο σεξ.
Για να αναφέρω περαιτέρω τον Tony Robbins (επειδή μου αρέσει το περιεχόμενό του): «Οι γυναίκες χρειάζονται έναν λόγο για να κάνουν σεξ. οι άνδρες χρειάζονται μια θέση», (Robbins, 2024).
Αυτό το απόσπασμα περιγράφει, τόσο οξυδερκώς, τις αποχρώσεις του πώς με τις γυναίκες, το σεξ είναι πραγματικά μια απόφαση.
Αυτές οι προσεγγίσεις, «Δώσε για να πάρεις» στη σχέση με τις γυναίκες, είναι επίσης οι νοοτροπίες που εμποδίζουν τη σύνδεση με μια γυναίκα. Η προειδοποίηση είναι ότι για να δεχτεί ανοιχτά, πρέπει να αισθάνεται ασφαλής, χωρίς χειραγώγηση, ένταση ή ατζέντα από πίσω.

«Οι γυναίκες έχουν τρεις βασικές σχεσιακές ανάγκες: ασφάλεια, να τις δουν και να τις κατανοήσουν».

Όποιος έχει εξερευνήσει την ψυχολογία ή τη νευροβιολογία των σχέσεων μάλλον έχει συναντήσει αυτό το γεγονός. Όταν μιλάμε για «βασικές ανάγκες», αναφερόμαστε σε εκείνες που είναι απαραίτητες για να ευδοκιμήσουμε στη ζωή και τις σχέσεις. Όλες τις σχέσεις.
Όμως, για το άρθρο του Medium, θα αναφερθώ στις σχέσεις cis-ετερόφυλων.

Πρωτοεξερεύνησα αυτήν την αλήθεια, όταν προσπαθούσα να καταλάβω τις ασυνείδητες ορμές μου στις σχέσεις μου – θετικές και εκείνες που σχετίζονυαν με τον συναισθηματικό πόνο.

Και τα τρία αυτά είναι αληθινά και το συνειδητοποίησα πρόσφατα:
Αν οι γυναίκες υποτίθεται είναι “οι φύλακες του σεξ”, οι άνδρες είναι οι φύλακες της ασφάλειας.
Σκεφτείτε το για ένα λεπτό.
Αυτό μπορεί ακόμη και να εξοργίσει μερικούς ανθρώπους:
Τι εννοείς; Δεν τη χτυπάω! Την φροντίζω, της συμπεριφέρομαι σωστά… τι;
Είναι κάτι περισσότερο από αυτό.

Έχω μάθει ότι όταν οι άνδρες είναι σε μακροχρόνιες σχέσεις και γάμους όπου το σεξ έχει εξαφανιστεί, μεγάλο μέρος της ευθύνης το ρίχνουν στη γυναίκα.
Το λυπηρό είναι ότι φαίνεται να υπάρχει ενδιαφέρον να παραπονεθούν για αυτό, αντί να προσπαθούν να συνδεθούν με τον σύντροφό τους.
Είμαι εδώ για να μοιραστώ κάποιες αποχρώσεις σχετικά με το τι χρειάζεται για μια γυναίκα να θέλει να κάνει σεξ μαζί τους σταθερά (και συναινετικά) σε μια σχέση.

Ασφάλεια.

Αυτό ισχύει για συναισθηματική και σωματική ασφάλεια. Πρέπει να ξέρουμε ότι θα κρατήσετε τις συναισθηματικές μας εμπειρίες. Αφήστε μας να εκτονωθούμε και να μας ακούσουμε – αλλά πιστέψτε ότι μπορούμε να καταλάβουμε τι κάνουμε, χρησιμοποιώντας τη διαίσθησή μας.
Θέλουμε να ξέρουμε ότι μπορείτε να μας προστατέψετε. Μπορεί να είσαι δυνατός αν χρειαστεί, αλλά έχεις αυτοέλεγχο.

Μια μικρή παράπλευρη σημείωση – «Τα πράγματα δεν ολοκληρώνονται ποτέ, εκτός κι αν και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται ότι ακούγονται και κατανοούνται πλήρως». (Gaddis, 2023)

Μπορούμε να αισθανθούμε την παραμικρή συναισθηματική απόσταση από τους άντρες.
Όταν γίνονται έτσι, ειδοποιούνται τα πιο πρωταρχικά μέρη του εγκεφάλου μιας γυναίκας να είναι σε επιφυλακή. Είναι κάτι που λέγεται διάχυτη επίγνωση. Το τμήμα του ερπετοειδούς εγκεφάλου μας που μπορεί να διαβάσει ανεπαίσθητες απειλές – βλέμματα, στάσεις, ακόμα και τρόπους αναπνοής.

Πιθανότατα δεν θα το ξέρετε αυτό (και πολλές γυναίκες δεν θα το ξέρουν), εκτός από το γεγονός ότι εκείνοι τότε γίνονται ανήσυχοι, εριστικοί και πιθανώς ακόμη και τσιγκούνηδες. Ξέρουμε ότι κάτι δεν πάει καλά.
Μπορεί ακόμη και να προσπαθήσουν να εμπλακείτε σε σεξουαλική οικειότητα, αλλά θα αποκρούσουμε… γιατί οι άνδρες είναι οι φύλακες της ασφάλειας. Η πύλη πρέπει να φροντίζεται τακτικά, ακριβώς όπως μια φωτιά.

Για να είμαστε ξεκάθαροι, η συναισθηματική ασφάλεια σε μια σχέση διαφέρει από την προσωπική/σωματική ασφάλεια – αυτή είναι η δουλειά του καθενός από μόνος του και αν δεν μπορεί, θα πρέπει να ζητήσει βοήθεια.
Η συναισθηματική/σχεσιακή ασφάλεια δεν έχει να κάνει με την «ισότητα» «χρειάζονται δύο» ή «πρέπει να είσαι ασφαλής» – αυτές οι εκτροπές έχουν χρησιμοποιηθεί υπερβολικά σε αυτό το σημείο. “Οι άνδρες βιώνουν τη σχεσιακή ασφάλεια με διαφορετικό τρόπο”.
Διαβάζοντας τέτοιες απόψεις με κάνει να θέλω να τραβάω τα μαλλιά μου μερικές φορές, επειδή είναι απαραίτητο για τις γυναίκες να νιώθουν ασφαλείς.

Η Teal Swan, έκανε πραγματικά ένα καταπληκτικό βίντεο YouTube στο “Masculine Containment” και πόσο σημαντικό είναι για τις γυναίκες να ευδοκιμήσουν στη θηλυκότητά τους – να είναι στην κατάλληλη θέση.
Δεν πρόκειται για τοξικό έλεγχο, αλλά για μια αίσθηση ότι ο σύντροφος φροντίζει για την ασφάλεια των σχέσεων και φροντίζει για τη γυναίκα του.

Ναι, “αλλά πάντα παραπονιέται για αυτό που επιλέγω”, λέει ένας άντρας!
Λοιπόν, τότε είτε δεν ακούς πραγματικά αυτό που θέλει, είτε χρειάζεσαι μια διαφορετική γυναίκα.
Ακριβώς επειδή οι γυναίκες θέλουν να παίρνουν οι σύντροφοί τους αποφάσεις στη σχέση, δεν σημαίνει ότι δεν θα σας πούμε τι μας αρέσει. Έχει να κάνει περισσότερο με την πρόβλεψη των αναγκών της κατάστασης και τη λήψη απόφασης από εκεί και πέρα.
Αναγνωρίζω επίσης ότι οι άνδρες έχουν μοιραστεί την άποψη ότι οι γυναίκες «περιμένουν» από τους άνδρες να διαβάσουν τη σκέψη τους. Αυτό είναι αδύνατο ακόμη και για το πιο συναισθηματικά έξυπνο άτομο.

Νομίζω ότι το από πού προέρχεται αυτή η πεποίθηση, είναι ότι οι γυναίκες θέλουν να τις βλέπουν οι άντρες τους. Να προσέχεις αρκετά για να παρατηρείς τα μικρά πράγματα.
Συνειδητοποιώ επίσης ότι και στους άντρες αρέσει όταν οι γυναίκες παίρνουν αποφάσεις ή σκέφτονται ιδέες.

Δίνοντας προτεραιότητα.

Πρέπει να γνωρίζουμε ότι είμαστε σημαντικές για τους συντρόφους μας για να νιώθουμε ασφαλείς.
Αυτό το χρειαζόμαστε μέσω της συνεπούς επικοινωνίας μέσω τηλεφώνου και μηνυμάτων. Πρέπει να ξέρουμε ότι μας σκέφτεστε, μοιράζεστε μικρά αστεία μαζί μας – όποια κι αν είναι η επιλογή- η συνέπεια όμως δεν είναι σταθερή.
Αυτό ανατρέχει στο να είσαι άνθρωπος με ακεραιότητα, να είσαι ειλικρινής και άμεσος.

Η ασυνεπής συμπεριφορά ωθεί τον ερπετικό μας εγκέφαλο σε λειτουργία “μάχη ή φυγή”.
Αυτό που είναι σημαντικό να θυμούνται είναι ότι αυτό που το αισθάνεται ανασφαλές μια γυναίκα ίσως δεν θα είναι πρόβλημα για μια άλλη. Το κλειδί, είναι το ενδιαφέρον και η δέσμευση να την μάθουν.

Το να μας βλέπουν

Πρέπει να ξέρουμε ότι πιστεύετε ότι είμαστε σέξι (και όχι μόνο όταν θέλετε να κάνετε σεξ) και ότι προσέξατε το νέο μας χτένισμα ή παπούτσια.
Χρειαζόμαστε να είστε περίεργοι για τον εσωτερικό μας κόσμο: την τρέλα, τη χαρά, τη λαμπρότητα, την αγαλλίαση, τη λύπη, την ειρήνη και τον θυμό. Χρειαζόμαστε να ξέρετε ότι μερικές φορές δεν υπάρχει κανένας λόγος για αυτό που νιώθουμε, δεν υπάρχει λογική – είναι απλά εκεί.
Μερικές φορές κάτι το προκαλεί, μερικές φορές ο τόνος σας είναι πολύ σκληρός. Η ήρεμη φυσική παρουσία επιτρέπει στο νευρικό μας σύστημα να χαλαρώσει.

Είμαι πεπεισμένη ότι, αφού έμαθα αυτό, η έλλειψη παρουσίας είναι ένα τεράστιο μέρος του γιατί οι γυναίκες ξεκινούν το διαζύγιο. Αυτό είναι περισσότερο ένα ανεκδοτολογικό εύρημα από την πλευρά μου, ωστόσο, πιστεύω ότι είναι ένας παράγοντας που επηρεάζει.

Λοιπόν, μια καλή ερώτηση που πρέπει να κάνουν οι άντρες κατά τη διάρκεια σεξουαλικών αποστάσεων είναι: Πόση παρουσία έχω δώσει στη γυναίκα μου τον τελευταίο καιρό;
Ένας άλλος ενδιαφέρων παράγοντας σχετικά με την φυσική παρουσία είναι η έρευνα του Ινστιτούτου Gottman. Για όσους δεν είναι εξοικειωμένοι, έχουν μελετήσει πολλά για τις σχέσεις για 40 χρόνια. τι λειτουργεί και τι όχι.
Διάβασα σε ένα από τα άρθρα τους ότι ως άνθρωποι είμαστε αληθινά παρόντες με τους συντρόφους μας μόνο το 7% του συνολικού χρόνου μαζί!

Το να μας καταλαβαίνουν

Ένα είδος κομπλιμέντου που οι γυναίκες δεν ακούν αρκετά είναι το πώς τα πάει καλά σχετικά με το σύντροφο, ότι κάνει θετικά πράγματα στη σχέση.
Τώρα, συνειδητοποιώ πώς μπορεί να ακούγεται αυτό (δεδομένου ότι στην αρχή ανέφερα πώς ήταν οι αλληλεπιδράσεις μου με τους άντρες στο διαδίκτυο τον περασμένο χρόνο). Δεν μιλάμε για ρήσεις τύπου “Καλό κορίτσι!” Όπως εκφράζεται διαδικτυακά. Γιατί δεν είμαστε κουτάβια.
Κάποιες γυναίκες μπορεί να πυροδοτηθούν από αυτό επειδή έχουμε κοινωνικοποιηθεί ως «καλά κορίτσια».

Αυτό είναι το λυπηρό μέρος για το τι υπάρχει εκεί έξω στον «πόλεμο των φύλων». Κανείς δεν καταλαβαίνει τον άλλον. Κι οι αρνητικοί άντρες με τους οποίους αλληλεπιδρούσα στο διαδίκτυο; Δεν είχαν ιδέα. Και μόνο η πράξη της απόρριψης της βιωματικής εμπειρίας μιας γυναίκας είναι εγγυημένη ότι θα την κλείσει σαν όστρακο και δεν θα θέλει καν να είναι σωματικά κοντά σε κάποιον με τέτοια συμπεριφορά. Λογικό.

Ένα πράγμα ακόμη που πρέπει να σημειωθεί σχετικά με την ανατροφοδότηση: Οι γυναίκες δεν λαμβάνουν ανατροφοδότηση από τους άνδρες με τον ίδιο τρόπο που οι άνδρες λαμβάνουν ανατροφοδότηση από άλλους άνδρες. Το σπρώξιμο και το coaching δεν έχουν το ίδιο αποτέλεσμα.

Όπως δήλωσε ο Simon Sinek σε μια συνέντευξη, «Η ανατροφοδότηση αφορά τον τόνο, την παράδοσή και το χρονοδιάγραμμα, προκειμένου τα λόγια σας να έχουν επίδραση σε κάποιον».

με στοιχεία από το Medium

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News