Γνωρίζουμε ήδη ότι υπάρχουν άπειροι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να εκφράσουμε τη σεξουαλικότητα και την ταυτότητα φύλου μας. Τι γίνεται όμως όταν καλούμαστε να μιλήσουμε για την ασεξουαλικότητά μας και γιατί εδώ τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά; Γιατί ενώ πλέον μπορεί μία γυναίκα ή ένας άντρας να αυτοπροσδιορίζεται ως straight / cis straight / gay ή non binary, θεωρείται ακόμη ταμπού ή weird το να αυτοπροσδιορίζεται ως ασέξουαλ;
Το να είσαι ασέξουαλ σημαίνει ότι γενικά δεν βιώνεις σεξουαλική έλξη για άλλους ή ότι θέλεις να ενεργείς βάσει σεξουαλικών επιθυμιών ή φαντασιώσεων, σύμφωνα με το Asexual Visibility and Education Network (AVEN). Ο διαχωρισμός είναι σημαντικός, καθώς η ασεξουαλικότητα δεν είναι το ίδιο με την αγαμία, που είναι η απόφαση να απέχεις από το σεξ.
«Η ασεξουαλικότητα αναφέρεται σε κάποιον που βιώνει πολύ λίγη ή καθόλου σεξουαλική έλξη για άτομα οποιουδήποτε φύλου», εξηγεί ο σύμβουλος και ψυχοθεραπευτής του BACP, Chris Grant. «Αναφέρεται συγκεκριμένα στη σεξουαλική έλξη. Αυτό συμβαίνει επειδή κάποιος που είναι ασεξουαλικός μπορεί κάλλιστα να βιώσει συναισθηματική ή ρομαντική έλξη, αλλά όχι σεξουαλική έλξη».
Όπως πολλές άλλες σεξουαλικές ταμπέλες εντός της κοινότητας LGBTQ+, η ασεξουαλικότητα είναι ένας γενικός όρος που περιγράφει ένα ποικίλο φάσμα ταυτοτήτων “άσσου” (σ.σ.: ο “άσσος” είναι ένας όρος-ομπρέλα που χρησιμοποιείται ειδικά για να περιγράψει έλλειψη, ποικίλες ή περιστασιακές εμπειρίες σεξουαλικής έλξης. Αυτό περιλαμβάνει τους ασεξουαλικούς ανθρώπους καθώς και αυτούς που ταυτίζονται ως ντεμισέξουαλ ή κινούνται στις γκρίζες ζώνες της σεξουαλικότητας).
Ο καθένας από αυτούς μπορεί να έχει διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικής έλξης, όπως οι ντεμισέξουαλ, που συνήθως χρειάζονται μια συναισθηματική σύνδεση πριν νιώσουν σεξουαλική επιθυμία ή αυτοί της γκρίζας ζώνης που βιώνουν μειωμένη σεξουαλική έλξη.
Όπως συμβαίνει με κάθε σεξουαλική ταυτότητα, δεν υπάρχει ένας μοναδικός τρόπος να είσαι ασεξουαλικός ή να βιώσεις την ασεξουαλικότητα. Μπορεί να μην ξέρεις καν τι σου συμβαίνει, γιατί δεν αισθάνεσαι συμβατή / -ός /-ό με ανθρώπους του περιβάλλοντός σου ή ακριβώς λόγω της ανυπαρξίας σεξουαλικής επιθυμίας ή της μειωμένης επιθυμίας, να σε έχουν πείσει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα.
Ας το δούμε, όμως, από την αρχή –
Τι είναι η ασεξουαλικότητα;
Η ασεξουαλικότητα είναι μια ευρεία ετικέτα που περιλαμβάνει μια σειρά από σεξουαλικές ταυτότητες. Ενώ το να είσαι ασεξουαλικός σημαίνει ότι μπορεί να μην έλκεσαι σεξουαλικά από άλλους, αυτό δεν σημαίνει ότι τα άτομα στο φάσμα του άσου δεν έχουν ρομαντικές σχέσεις. Όπως κάθε σεξουαλική ετικέτα, δεν είναι όλα ή άσπρο ή μαύρο.
«Το να είσαι ασεξουαλικός σημαίνει να μην βιώνεις σεξουαλική έλξη ή επιθυμία για σεξ ή να βιώνεις την επιθυμία για σεξ σε μικρότερο βαθμό από άλλους ανθρώπους», λέει η Tara Lombardo, διευθύντρια του Ινστιτούτου Ανθρώπινης Ταυτότητας. «Ωστόσο, στο Ινστιτούτο έχουμε γνωρίσει “άσσους” που έχουν ενθουσιασμό για τους άλλους, που θέλουν σχέσεις, επιθυμούν εγγύτητα ή έχουν μια πλατωνική φιλία, η οποία έχει όλα τα χαρακτηριστικά μιας ρομαντικής σχέσης αλλά χωρίς σεξ. Στην πραγματικότητα, η πίεση να συνδεθείτε με αυτόν τον τρόπο -δηλαδή μέσω του σεξ- μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις σας».
Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε από το Ινστιτούτο Williams στο UCLA, το 1,7% των ενηλίκων στις ΗΠΑ που προσδιορίζονται ως σεξουαλική μειονότητα είναι ασεξουαλικοί. Περισσότερο από το ένα τρίτο δήλωσαν ότι έλκονταν σεξουαλικά από άλλους σε ορισμένες περιπτώσεις και το 59% ανέφερε ότι ήταν σε ρομαντική σχέση, δηλαδή, σε μία σχέση που είχε τα πάντα (αγάπη, τρυφερότητα, εγγύτητα), αλλά όχι σεξ.
Σύμφωνα με τον Chris Grant, τα άτομα που είναι ασεξουαλικά μπορεί να αισθάνονται μερική σεξουαλική έλξη για κάποιον υπό ορισμένες συνθήκες ή μπορεί να εξερευνούν ρομαντικές σχέσεις χωρίς σεξ ή ακόμα και σεξουαλικές σχέσεις, χωρίς ρομαντικό δεσμό και κανένα συναισθηματικό δέσιμο. Όπως εξηγεί, τα συναισθήματα μπορεί επίσης να αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.
Ο Grant εξηγεί ότι αυτό πολύ συχνά περιγράφεται “ως το φάσμα του άσσου”.
«Οι ταυτότητές μας υπάρχουν πέρα από κάθε δυαδική σκέψη και κατηγορία. Πολλοί από εμάς το αναφέρουμε ως φάσμα, αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το φάσμα δεν είναι μια ευθεία γραμμή αλλά ένα σύμπαν πιθανοτήτων 360 μοιρών», εξηγεί και συνεχίζει: «Για οποιονδήποτε εκεί έξω αρχίζει να εξερευνά ή να αμφισβητεί την ταυτότητά του συμβουλεύω το εξής: δώστε προσοχή στο πού είστε δυαδικοί στη σκέψη σας. Αφήστε την περιέργειά σας να σας οδηγήσει πέρα από αυτές τις περιοριστικές κατηγορίες. και να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και τις επιθυμίες του».
Υπάρχουν αρκετές ταυτότητες που εμπίπτουν στο φάσμα του άσου για να περιγράψουν αυτές τις παραλλαγές. Οι ντεμισεξουαλικοί άνθρωποι μπορούν γενικά να αναπτύξουν σεξουαλική έλξη προς κάποιον μόνο αφού έχουν έναν συναισθηματικό δεσμό μαζί τους. Οι Fraysexual (σ.σ.: fraysexuality ή ignotasexual είναι ο προσανατολισμός εκείνων που αισθάνονται πιο εύκολα σεξουαλική έλξη για άτομα που μόλις γνώρισαν, παρά για εκείνους με τους οποίους έχουν δημιουργήσει κάποιους είδους συναισθηματικό δεσμό) βρίσκουν ευκολότερο να χτίσουν έναν σεξουαλικό δεσμό με άτομα, με τα οποία δεν συνδέονται κατά κανέναν τρόπο.
Όσοι κινούνται στις “γκρίζες ζώνες” της σεξουαλικότητας αποτελούν μια κοινότητα ανθρώπων που δεν αισθάνονται απαραίτητα ό,τι και όσοι εντάσσονται στο παραδοσιακό πλέγμα της ασεξουαλικότητας.
H Lombardo επισημαίνει ότι αυτές οι ταυτότητες, όπως και όλες όταν μιλάμε για τη σεξουαλικότητα, δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει κανείς να ντρέπεται ή κάτι το οποίο χρειάζεται… διόρθωση.
«Κανείς από εμάς δεν είναι ένα πράγμα ανά πάσα στιγμή και για πάντα», λέει. «Αλλά τώρα έχουμε τη γλώσσα για να περιγράψουμε αυτό που είμαστε και είμαστε κάτοχοι αυτής της γλώσσας και των συναισθημάτων μας».
Μπορούν οι ασεξουαλικοί άνθρωποι να έχουν ρομαντικές ή / και σεξουαλικές σχέσεις;
Η Kat Flores είναι μια ασεξουαλική καλλιτέχνις και εικονογράφος με έδρα το Port Chester της Νέας Υόρκης. Άρχισε να εξερευνά την ασεξουαλικότητά της μέσω της δουλειάς της το 2014.
«Δεν θυμάμαι πώς έμαθα για την Εβδομάδα “Ace Awareness”, αλλά νομίζω ότι μπορεί να είχα παρακολουθήσει ασεξουαλικά ιστολόγια στο Tumblr που αναρτούσαν σχετικό περιεχόμενο και σκέφτηκα ότι θα ήταν υπέροχος τρόπος να μοιραστώ κάποιες από τις σκέψεις μου έστω και οπτικοποιημένες», εξηγεί.
Πολύ σύντομα η Flores παρατήρησε ότι οι followers της είχαν αυξηθεί και ότι γρήγορα η τέχνη της ήταν ένας τρόπος να εκπαιδεύει και άλλους ώστε να αποδέχονται την ταυτότητά τους, ότι αυτό που ζουν είναι μία φυσιολογική, κοινή εμπειρία και ότι ειδικά οι “άσσοι” δεν «στερούνται αγάπης, συναισθημάτων ή τρυφερότητας.
Υπάρχει μια κοινή παρανόηση ότι οι ασεξουαλικοί άνθρωποι δεν βιώνουν τα συναισθήματα της αγάπης ή του ρομαντισμού από ή προς τους ρομαντικούς συντρόφους. Αλλά το να είσαι άφυλος δεν σε αποκλείει από υποστηρικτικές σχέσεις».
«Η αγάπη είναι κάτι που βιώνεται με διαφορετικούς τρόπους από διαφορετικούς ανθρώπους. Η αγάπη δεν είναι μόνο ρομαντική ή σεξουαλική», τονίζει η Flores, η οποία εξηγεί ότι έχει αντιμετωπίσει ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν και δεν αποδέχονται ότι τόσο υπάρχει μία κατηγορία γυναικών και ανδρών που δεν βιώνουν σεξουαλική έλξη και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με αυτό.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στους ασέξουαλ και τους αρομαντικούς;
Το Asexual Visibility Education Network εξηγεί ότι οι ασεξουαλικοί μπορούν να βιώσουν μια έλξη που είναι ρομαντική, σωματική ή εγκεφαλική. Ωστόσο, αυτή η έλξη μπορεί να μην οδηγεί στην επιθυμία για σεξουαλική επαφή.
Η Willa είναι 28 ετών και ζει στο Σαν Φρανσίσκο με την επί χρόνια σύντροφό της. Έκανε come out ως ασέξουαλ πριν από έξι χρόνια. «Μόλις πεις σε κάποιον ότι είσαι “άσσος”, είναι σαν να του δίνεις το ελεύθερο για πολύ προσωπικές ερωτήσεις, για να σε ρωτήσει λεπτομέρειες για την ερωτική σου ζωή που δεν θα τολμούσε σε κανέναν άλλον άνθρωπο. Οι συνάδελφοι με ρωτούσαν πώς είναι δυνατόν να έχω σύντροφο, αφού είμαι “άσος”. Η ίδια μου η οικογένεια με ρωτούσε αν κάνουμε σεξ», λέει και συνεχίζει: «Ο πιο απλός τρόπος που μπορώ να το περιγράψω είναι ότι η αγάπη δεν έχει καμία σχέση με το σεξ».
Η Willa εξηγεί ότι μια από τις μεγαλύτερες παρανοήσεις, όταν είσαι ασέξουαλ, είναι ότι δεν απολαμβάνεις τη σωματική οικειότητα και τη φυσική επαφή.
«Απολαμβάνω μια αγκαλιά όσο κι εσείς. Υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι με τους οποίους πλημμυρίζω τη σύντροφό μου με αγάπη. Ωστόσο, αυτή η ριζωμένη πεποίθηση ότι δεν μπορείς να δείξεις ή να λάβεις αγάπη χωρίς σεξ με κράτησε πίσω για πολύ καιρό. Πίστευα ότι δεν θα κατάφερνα ποτέ να αγαπηθώ, ότι δεν άξιζα αγάπη, εκτός και αν είχα κάνει σεξ, κάτι για το οποίο δεν είχα καμία επιθυμία».
Ο Taylor είναι 30 ετών και αρομαντικός (σ.σ.: οι αρομαντικοί εντάσσονται στην κατηγορία των ασέξουαλ, που ενίοτε αισθάνονται σεξουαλική έλξη, ωστόσο, προτιμούν να έρχονται σε σεξουαλική επαφή με άτομα με τα οποία δεν έχουν κανέναν συναισθηματικό δεσμό).
«Νομίζω ότι ένα πράγμα που σοκάορει περισσότερο τους ανθρώπους όταν εξηγώ ότι είμαι αρομαντικός, είναι ότι βγαίνω ραντεβού. Βρίσκω τις σχέσεις που επιθυμώ τώρα πια, όμως κατά το παρελθόν, φίλοι με ρωτούσαν αν δεν θέλω μια “κανονική” σχέση εξαιτίας κάποιας τραυματικής εμπειρίας ή επειδή φοβάμαι την απόρριψη. Ο αρομαντισμός αμφισβητεί εντελώς όλα όσα σου λένε όταν μεγαλώνεις και χρειάζεται χρόνος για να συνειδητοποιήσεις ότι είναι εντάξει να μην θέλεις μια σχέση, παρά μόνο το σεξ και κάποτε ίσως ούτε καν αυτό», λέει.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η ασεξουαλικότητα και ο αρομαντισμός δεν είναι το ίδιο πράγμα, αλλά μερικοί ασεξουαλικοί άνθρωποι μπορεί επίσης να είναι αρομαντικοί. Αν και χρειάζεται να διεξαχθεί περισσότερη έρευνα σε αυτόν τον τομέα, μια μελέτη του 2020 διαπίστωσε ότι το 25% των ασεξουαλικών ατόμων δήλωσε ότι είναι επίσης αρομαντικά.
Πώς κάνεις come out όταν είσαι ασεξουαλική / -ός / -ό;
Η εξερεύνηση της σεξουαλικής σας ταυτότητας μπορεί να είναι τρομακτική. Όμως, είναι σημαντικό να έχετε γύρω σας ανθρώπους που σας καταλαβαίνουν και σας κάνουν να νιώθετε ορατοί, εξηγεί η Lombardo. Όπως τονίζει, στο Tik Tok, το Instagram και άλλα Μέσα Κοινωνικής Δικτύωσης, η κοινότητα των “άσσων” είναι ενεργή και πολύ υποστηρικτική.
Όμως, και στην περίπτωση της ασεξουαλικότητας, ισχύει ό,τι και για όλες τις άλλες ταυτότητες: δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα, αν δεν νιώθετε έτοιμες / -οι /-α και δεν έχετε καμία υποχρέωση απέναντι σε κανέναν. «Μην αισθάνεστε πίεση να αποκαλύψετε την ταυτότητά σας, μη μοιραστείτε αυτό το κομμάτι του εαυτού σας εκτός και αν θέλετε. Εσείς αποφασίζετε και δεν έχετε να απολογηθείτε για τίποτα σε κανέναν», καταλήγει ο Grant.
Με στοιχεία από Them.us
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή ομάδα, χαίρετε. Κάποιες διευκρινίσεις σχετικά με το άρθρο: – σε μεγάλο ποσοστό τού κειμένου συγχέονται οι ταυτότητες (μη) φύλου με εκείνες τής (α)σεξουαλικότητας, όπως και οι έννοιες σεξουαλικής έλξης με τον σεξουαλικό προσανατολισμό. Η μετάφραση από τα αγγλικά μπορεί να γίνει εύκολα άστοχη με τέτοιες έννοιες, οπότε απαιτείται μεγαλύτερη εξοικείωση και έρευνα ή κατάρτιση σχετικά με το αντικείμενο. – “Το να είσαι ασέξουαλ σημαίνει ότι … ή ότι θέλεις να ενεργείς βάσει σεξουαλικών επιθυμιών ή φαντασιώσεων”: Δεν είναι απαραίτητα θέμα θέλησης/επιλογής. Έκανα και το σχετικό research στο AVEN, δεν αναφέρεται πουθενά σε κάτι τέτοιο. Παρομοίως, η αγαμία δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Κάτι που δεν μας διευκρίνισε ούτε το σχετικό άρθρο ούτε πολλά άλλα. Οι ασέξουαλ δεν αυνανίζονται; Ελπίζω να μην φανεί αδιάκριτη ή χυδαία η ερώτηση μου.