Τι να κάνω με τη μητέρα μου και τον αδερφό μου; (και Αναλαμβάνεις θεραπείες;)

Ερωτήσεις απαντημένες από την ψυχολόγο Φαίνια Ξανθοπουλίδου.

Αγαπητη Α μπα, θελω να ρωτησω τη Φενια αν μπορω να την επισκεφτω για συνεδριες. Ευχαριστω

Ναι, φυσικά και μπορείς. Δεν έχεις παρά να επικοινωνήσεις μαζί μου στο mail: fainia.xan@gmail.com.

Ήρθε η παραπάνω ερώτηση, αλλά δεν ήθελα να σπαταλήσω μια ολόκληρη ημέρα για να απαντήσω σε αυτό, οπότε από κάτω είναι η κανονική ερώτηση της ημέρας:

Η παρακάτω περιγραφη είναι ο αδερφός μου: ” Πρόκειται για φανερά ναρκισσιστική προσωπικότητα, με θυμό που βράζει μέσα στο άτομο και ξεσπά με ή χωρίς λόγο στα άτομα γύρω του. Η δυσαρέσκεια και η δυστυχία του εκφράζονται με αυξανόμενη επιθετικότητα.Υπάρχουν επεισόδια εκρηκτικού θυμού που αφήνουν τους άλλους άναυδους. Χαρακτηριστική είναι η υπερευαισθησία του σε οποιαδήποτε προσβολή, φανταστική ή πραγματική. Παίρνει το κάθε τι προσωπικά και το παρερμηνεύει ως επίθεση.Αυτό που πυροδοτεί το θυμό του είναι ναρκισσιστική προσβολή. Βλέπει τον κόσμο ως άσπρο/μαύρο, ποτέ με ενδιάμεσες αποχρώσεις και κατηγορεί τους πάντες, εκτός από τον εαυτό του. Η λογική του έχει παρανοϊκή χροιά” Αναγνωρίζω ολα τα παραπανω κ εχω αποφασισει να διακόψω καθε επαφή μαζί του. Διότι πάντα είχα τον ρόλο του πυροσβεστηρα στην οικογένεια. Το πρόβλημα μου είναι οτι αυτη την στιγμή δεν διακόπτω την επαφή, διότι ή μητέρα μου πάσχει απο την νόσο als και ζούνε στον ίδιο τόπο (Ξάνθη) ενώ εγω ζω σχεδόν 800 χιλ. μακριά. Η μήτερα μου καθημερινά μου περιγράφει την στάση του και γενικώς την προβληματικη συμπεριφορα και τη σχεση που εχουν μεταξυ τους. Με εχει πραγματικά κουράσει κ νιώθω οτι με χρησιμοποιουν για την σχεση εξαρτησης που εχουν. Η μητέρα μου δεν εννοεί να κατανοήσει οτι ο άνθρωπος αυτός δεν αλλάζει…Εχω πελαγώσει και αισθανόμαι ψυχικο κάματο.Της εχω προτείνει να ερθει να μεινει μαζι, (ή να της δίνω χρήματα ή εχω προσφερθει για οποιαδήποτε αλλη αναγκη αλλα εκείνη δεν θέλει, διότι θέλει να είναι στο σπίτι της κ.λ.π Την συμπονώ ,καθώς, γνωρίζω την δυσκολία της νόσου αλλά πραγματικά δεν αντέχω άλλο αυτη την σχέση. Την τελευταια φορά της ειπα οτι δεν μπορώ αλλο πια και την παρακάλεσα να μην μου ξαναπει τιποτα για εκείνον. Δεν μπορώ να κάνω κάτι …δεν ειναι δικό μου το πρόβλημα και νιώθω οτι σωματοποιώ την δική τους διαταραχή. Την συναισθανομαι, την συμπονώ γνωρίζω πολύ καλά το μαρτύριο που εχει να περάσει λόγω της νόσου, αλλά απο την άλλη βαραίνω τόσο πολύ οταν κλαίει και περιγράφει πόσο απελπισμένη νιώθει.. Σε παρακαλώ βλέπεις κάτι που δεν βλέπω… Αισθανομαι οτι πρέπει να απαλλαγώ απο το βάρος κ ειναι θέμα επιβίωσης της δικής μου. Απο την άλλη δεν μπορώ να κάνω κάτι για εκείνη … και δεν θέλω παλι να είμαι το “παιδί σωτηρας “. Έχω κ εγω προβλήματα και μια ζωή να ζήσω ….και δυο παιδιά να μεγαλώσω … Δεν μπορώ να αλλάξω την σχέση τους και δεν θέλω να ακούω τίποτα σχετικό. Απο την άλλη οταν μιλάω μαζί της την συμπονώ δίοτι αυτά που της κάνει είναι πράγματι κακοποιητικά. Δεν είναι οτι εκείνη μου μεταφέρει την πεποίθηση-υποχρέωση οτι πρεπει να κάνω κάτι . Δεν υπήρξε δηλαδη μια μητέρα που έλεγε θυσιαστηκα για σας . Ηταν μια δοτική κ στοργική μητέρα με τα λάθη της. Τι κάνω ?S.O.S

 

Αν και η αντικοινωνική διαταραχή προσωπικότητας έχει μεγάλη συννοσηρότητα με τη ναρκισσιστική, από αυτά που περιγράφεις για τον αδερφό σου δεν αποκλείω να έχει στοιχεία/ χαρακτηριστικά κυρίως της πρώτης.

Νομίζω αυτό που θες να ακούσεις, είναι να σου λέει κάποιος πως είναι οκέι, δεν θα είσαι κακό παιδί, δεν θα είσαι κακή κόρη, ούτε κακός άνθρωπος αν διακόψεις κάθε δεσμό από αυτή την αρρωστημένη κατάσταση. Και ταυτόχρονα αν μπορεί να σου το υπενθυμίζει κάθε μέρα, που εσύ θα σκέφτεσαι τη μητέρα σου να ταλαιπωρείται με την ασθένεια, αλλά δεν θα τολμάς να της τηλεφωνήσεις, για να μην μάθεις πάλι τη συνέβη με τον αδερφό σου.

Εγώ μπορώ να σου το πω αυτό, αλλά θα σου το πω μία φορά εδώ. Σου αρκεί; Είναι ξεκάθαρο ότι είσαι ήδη παιδί σωτήρας. Έδωσες στη μητέρα σου κάθε βιώσιμη εναλλακτική, της πρόσφερες κάθε λογική βοήθεια, και παρόλα αυτά αυτή θέλει να παραμένει στο σπίτι της με την κατάσταση την οποία βιώνει. Δεν έχεις τίποτα απολύτως παραπάνω να της προσφέρεις. Πράγματι η ασθένεια της μητέρας σου είναι σοβαρή, πράγματι ταλαιπωρείται, αλλά ο τρόπος ζωής της είναι επιλογή της- και της πρόσφερες άλλον τρόπο ζωής, δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια τύχη.

Είμαι κάπως κάθετη σε τέτοιες κακοποιητικές συμπεριφορές (ναι, όπως ο αδερφός σου είναι κακοποιητικός στη μητέρα σου, έτσι και η μητέρα σου είναι κακοποιητική σε εσένα) και η προτροπή μου είναι σταθερή: Φύγε μακριά. Σκέψου ότι και εσύ δεν διαφέρεις σε τίποτα από τη μητέρα σου σε αυτό το γαϊτανάκι που έχετε μπλέξει. Ο αδερφός σου είναι αυτός που είναι, η μητέρα σου ζημιώνεται από αυτόν, και δεν επιλέγει να ξεφύγει παρόλο που είναι δεδομένο πως ο ίδιος δεν αλλάζει, και εσύ παρόλο που βλέπεις ότι και η μητέρα σου συνεχίζει με κάθε τρόπο να σε επιβαρύνει, δεν βάζεις αμετάκλητα όρια.

Και ας επαναληφθώ για πολλοστή φορά. Σε τέτοιες εξόφθαλμες δυσλειτουργικές σχέσεις και καταστάσεις ζητάμε πάντοτε βοήθεια θεραπευτή, εφόσον δεν είναι εφικτό να ξεφύγουμε μόνοι μας. Το λιγότερο μια θεραπεία στην περίπτωση σου, θα λειτουργήσει ανακουφιστικά.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

43 points
Upvote Downvote

9
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
2 Θέματα σχολίων
7 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
6 Συντάκτες σχολίων
lalalapapiano_rootsWhat The Fu_rfulo!Maggie Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Teacher
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγω δεν καταλαβα. Να βαλει όρια ή να εξαφανιστει; δεν εχει δηλαδη υποχρεωση να βοηθησουυν τη μανα τους ο καθενας με τον τροπο που μπορει;

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Η μάνα σε αυτήν την περίπτωση δεν φαίνεται να θέλει να βοηθηθεί και δεν μπορείς να βοηθήσεις κάποιον που δεν θέλει να βοηθήσει τον εαυτό του. Η γράφουσα της έχει προτείνει κάθε πιθανή εναλλακτική, αλλά εκείνη το μόνο που φαίνεται να θέλει είναι να κλαίγεται. Ενδεχομένως να αποσκοπεί στο να κάνει τη γράφουσα να “μαλώσει” τον αδερφό, με σκοπό εκείνος να αλλάξει ως δια μαγείας και να φέρεται καλύτερα, αλλά αυτό προφανώς δεν μπορεί να συμβεί γιατί δεν θα έχει κανένα αποτέλεσμα.
Οπότε το μόνο που μένει είναι η γράφουσα να προστατέψει τον εαυτό της απέχοντας από το γαϊτανάκι.

What The Fu_rfulo!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Ρε παιδιά, τι σημαίνει σε αυτήν την συγκεκριμένη περίπτωση το “φύγε μακριά”; Έτσι εύκολα κόβεις μαχαίρι κάθε επαφή με τους δικούς σου ανθρώπους (και δη τον γονιό σου) και μάλιστα όταν ήδη αυτοί έχουν χρόνια σοβαρά νοσήματα; Όταν η θεματοθέτρια ήταν μικρή και δεν μάθαινε να τα κάνει στο γιογιό, η μητέρα της έπρεπε να την αφήσει στην τύχη της; Θέμα εκπαίδευσης ήταν τότε, θέμα εκπαίδευσης είναι και τώρα. Πρώτον, είναι ήδη μακριά χιλιομετρικά, άρα δεν υπάρχει η συχνή προσωπική επαφή. Δεύτερον, μπορεί να περιορίσει τις τηλεφωνικές τους επαφές σε μια-δυο φορές την εβδομάδα. Τρίτον, της έχει προτείνει, επανειλημμένα όπως… Διαβάστε περισσότερα »

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Αν καταλαβαίνω καλά στο μόνο που διαφωνείς είναι στο “φύγε μακριά”, γιατί κατά τ’ άλλα συμφωνείς, μιλάς κι εσύ για όρια (όπως και η Φαίνια) τα οποία η γράφουσα δεν έχει βάλει ακόμα. Μερικές φορές το να φύγεις μακριά σημαίνει ότι ακόμα κι αν συνεχίσεις να ακούς την κλάψα της μάνας επί της προεκειμένης, αυτή η κλάψα δεν σε ακουμπάει, δεν το κάνεις δικό σου και σίγουρα δεν το σωματοποιείς όλο αυτό, όπως κάνει η γράφουσα. Αλλά σημαίνει και κυριολεκτικά σταματάς παντελώς να ασχολείσαι εφόσον έχεις προσπαθήσει με κάθε τρόπο να λύσεις το πρόβλημα και βλέπεις ότι ο άλλος (η… Διαβάστε περισσότερα »

What The Fu_rfulo!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μα ναι! Είναι ολοφάνερο ότι οφείλει να βάλει σαφή και απαράβατα όρια στη μητέρα της σε αυτά που της μεταφέρει (ή μεταφορτώνει, καλύτερα;). Στο σημείο όπου αναφέρομαι στο πώς θα μπορούσε να διαχειριστεί τις τηλεφωνικές τους συνομιλίες εφόσον ξεκινήσει η μίρλα, δίνω ένα συγκεκριμένο παράδειγμα εκπαίδευσης. “Μαμά, κλείνω”. Τουτ, τουτ, τουτ. Της μητέρας πρέπει να της γίνει σαφές ότι, η θεματοθέτρια δεν είναι διαθέσιμη για αναμάσημα της ίδιας κατάστασης με διαφορετικά γεγονότα, εφόσον κανείς τους (και η μητέρα και ο αδελφός) δεν κάνουν τίποτε για να βελτιωθεί. Αν παρ’ όλα αυτά, η μητέρα συνεχίζει να παραβιάζει τα σαφή όρια που… Διαβάστε περισσότερα »

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Νομίζω πως αν στο τηλέφωνο μιλούσαν για άλλα πράγματα και όχι συνεχώς για το πώς φέρεται ο αδερφός, η γράφουσα δεν θα αισθανόταν αυτό το βάρος (από το οποίο εύλογα θέλει να απαλλαγεί). Την παρακάλεσε να μην της ξαναπεί τίποτα για εκείνον γιατί θέλει μεν να επικοινωνεί μαζί της λόγω των προβλημάτων της, αλλά δεν γίνεται να αρρωσταίνει κάθε τρεις και λίγο λόγω της παράνοιας του αδερφού. Όταν λέμε ότι κάποιος ψάχνει “πάτημα” εννοούμε πως είναι ήδη με το ένα πόδι έξω και απλά ψάχνει μια ασήμαντη αφορμή για να την κάνει. Εδώ όμως δεν ισχύει κάτι τέτοιο γιατί η… Διαβάστε περισσότερα »

papia
Επισκέπτης
Συμμετέχων
papia

What The Fu_rfulo! Έχεις απόλυτο δίκιο και η διακοπή σχέσης ίσως να ακουγεται υπερβολική..Απλά στο οτι η μαμά της δεν την εγκατέλειψε όταν ήταν μικρή, ήταν επιλογή της μαμάς και του μπαμπά της να κάνουν παιδιά. Διάλεξαν να μάθουν σε ένα παιδί το γιογιο. Η ερωτούσα ενώ προσπαθεί να βοηθάει, ‘φορτώθηκε’ μια προβληματική κατάσταση, δεν είχε περιθώριο επιλογής. Φυσικά και να εγκαταλείψεις άρρωστο κοντινό πρόσωπο μπορεί να είναι ψυχρό, αλλά αν θες να βρεις την ησυχία σου και σε τραβάνε στο λάκκο, η αραίωση επικοινωνίας μπορεί να βοηθήσει.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Μενει ηδη μακρια, την προετρεψε να κοψει επαφη με τη μαμα της γιατι και αυτή κάνει ότι κάνει και ο αδερφός της, καθώς τις μεταφέρει συνέχεια ασχημες πληροφορίες.

lalala
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω ότι η μαμά σου πρέπει να πάρει αγωγή από ψυχίατρο και είναι πολύ πιθανό και ο αδερφός σου να χρειάζεται το ίδιο πράγμα. Με τον αδερφό σου μπορεί να μην τα καταφέρεις να κάνεις κάτι, αλλά με τη μαμά σου, νομίζω ότι μπορείς. Καλό θα ήταν να πας να τη δεις, να βρεις και κάποιον άνθρωπο να την έχει στο νου του και να παίρνει την αγωγή της. Η γυναίκα θα περάσει πολύ δύσκολα κινητικά και θα πεθάνει. Δεν μπορείς να σκέφτεσαι ότι δεν αντέχεις να ακούς για τον αδερφό σου. Μπορεί κι εσύ να χρειάζεσαι αγωγή. Δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »