Πριν από δύο χρόνια, στα 21 μου πειραματιζόμουν αρκετά με το Tίντερ. Μόλις είχα βγει από μια δύσκολη και επίπονη σχέση και ένιωθα αποπροσανατολισμένη. Μιλούσα με πολλά διαφορετικά αγόρια και ζητούσα κυρίως την επιβεβαίωση από αυτούς. Κάποια μέρα μιλούσα με ένα παιδί λίγο μεγαλύτερο από εμένα. Καθώς προχωρούσε η κουβέντα και έχοντας αρκετά κοινά καταλάβαμε ότι μένουμε πολύ κοντά. Μου πρότεινε λοιπόν να πάμε μια βόλτα το βραδάκι στην γειτονιά. Μου άρεσε πολύ η ιδέα και εκείνος φυσικά οπότε δέχτηκα.
Βρεθήκαμε και περάσαμε λίγη ώρα σε ένα πάρκο μιλώντας και γελώντας. Επειδή ήταν χειμώνας μου πρότεινε συνέχεια να πάμε σπίτι μου λέγοντας μου ότι έχει πολύ κρύο και δεν μπορούμε να κάτσουμε άλλο έξω και ότι ήθελε να περάσει και άλλο χρόνο μαζί μου. Καθώς μου άρεσε πολύ και θεωρώντας ότι γενικά έχω τον έλεγχο (πραγματικά δεν ξέρω τι σκεφτόμουν) δέχτηκα. Στο σπίτι μου εκείνος ήταν πολύ διαχυτικός και αν και μου άρεσε δεν ένιωθα πολύ ωραία με το πως φερόταν. Φιλιόμασταν και μου έβγαζε τα ρούχα, εγώ τον σταματούσα και αυτός συνέχιζε. Του είπα πως δεν θέλω να κάνουμε σεξ και συμφώνησε. Μετά από λίγη ώρα μου έβγαλε το παντελόνι και μου έλεγε “θέλω μόνο να σε αγγίξω”. Εγώ τον άφησα. Δεν ξέρω πραγματικά πως το άφησα. Στη συνέχεια μου λέει “γύρνα από την άλλη να σου κάνω μασάζ” και εγώ γύρισα. Ενώ μου έκανε μασάζ κάποια στιγμή τον νιώθω ξαφνικά μέσα μου. Δεν αντέδρασα. Δεν φώναξα. Μόνο του είπα “δεν θέλω”. Αλλά με καθησύχασε. Μου έλεγε “σε θέλω” και “τώρα σε λίγο θα σταματήσω”. Μόνο αυτό και μετά τίποτα. Απλά περίμενα. Θυμάμαι πολύ λίγα πράγματα. Μόνο ότι πονούσα και ότι δεν ήθελα. Τελείωσε μέσα μου (ευτυχώς είχε βάλει προφυλακτικό). Εγώ έβαλα τα κλάματα και του είπα να φύγει. Εκείνος μου έλεγε “νόμιζα ότι το θέλεις” και κάποια άλλα που δεν θυμάμαι καλά. Μίσησα πολύ τον εαυτό μου εκείνη τη μέρα. Δεν ξέρω πως άφησα να μου συμβεί εμένα αυτό. Κι όμως το άφησα. Τον ήθελα αλλά όχι έτσι. Μετά από αυτό έκανα σα να μην συνέβη ποτέ. Δεν το είπα ποτέ σε κανέναν. Νόμιζα ότι ήταν απλά ένα κακό σεξ.
Τώρα αντιλαμβάνομαι ότι δεν ήταν αυτό. Αλλά φοβάμαι να το πω στον εαυτό μου. Το κουβαλάω μέσα μου ως μια εμπειρία που απλά συνέβη. Είναι εδώ, μαζί με όλα τα συναισθήματα που είχα νιώσει αλλά δεν την άφησα ποτέ να έρθει στην επιφάνεια, δεν άφησα ποτέ αυτά τα συναισθήματα να με κατακλύσουν. Δεν ξέρω αν θα αντέξω ποτέ να το κάνω γιατί νιώθω έντονη ενοχή και ντροπή, νιώθω ότι δεν με προστάτεψα αρκετά.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ευχαριστώ πολυ για ολες τις αγκαλιες! Και για ολα τα σχολια. Αν και καποια με φέρανε και παλι αντιμέτωπη με τον εαυτο μου και πιστευω οτι ειναι ευλογα ερωτηματα που μας εχει μαθει η κοιωνια να κάνουμε γιατι δεν υπαρχει περιπτωση να μας σεβαστουν. Κοιτάζοντας την κατασταση χωρίς δακρυα στα ματια αντιληφθηκα οτι λεγοντας την ιστορια μου εδω απο την μια ενιωσα λιγότερο μονη και περισσότερο δυνατη αλλα απο την αλλη λυπηθηκα πολυ που ακομα και εδω υπηρξαν ατομα που εριξαν το φταιξιμο σε μενα. Δεν εχω υποχρεωση να δικαιολογηθω ουτε εδω ουτε πουθενα αλλου για το τι ηθελα και… Διαβάστε περισσότερα »
Μια μεγάλη αγκαλιά κι από μένα, με την υπενθυμιση ότι δεν είσαι η μόνη και δεν είσαι μόνη…
Κι αν μπορείς, στάσου μόνο στα σχόλια που σε περιέβαλαν με κατανόηση και ενσυναίσθηση, γιατι μόνο αυτά χρειάζονται.
Να είσαι πάντα καλά.
Για να νοιώσεις στο πετσί σου γιατί δεν φταις, για να διώξεις την ντροπή και τις ενοχές, θα μπορούσες όταν είσαι έτοιμη να μιλήσεις με μια / έναν ψυχολόγο. Να σε υπερασπιστεί όπως σου αξίζει να σε υπερασπιζόμαστε όλοι, σε ένα ασφαλές περιβάλλον. Μια αγκαλιά και από μένα..
Άλλο ένα date rape. Είναι τρομερή μάστιγα. Δεν υπάρχει κανένας σεβασμός και κανένα όριο σε πολλούς “άντρες”. Πολύ ύπουλο και χειριστικό καθίκι ήταν αυτός εδώ. Φαντάζομαι στις σχεσεις του πως θα είναι. Το σκέφτομαι κι ανατριχιάζω το πόσες κοπέλες θα θεωρούν φυσιολογικο ως και καλό τρόπο συμπεριφοράς την συναισθηματική χειραγώγηση που χρησιμοποιεί. Πάρε μια αγκαλιά από μένα γιατί κι εγώ είχα πέσει σε 2 τέτοια χειριστικά άτομα που προσπαθούσαν με αυτόν ακριβώς τον υποκριτικά καλό και υπουλο τρόπο να με πείθουν κάθε φορά ότι όσα κάνανε και μου προκαλούσαν αηδία ήταν απολύτως φυσιολογικά.
Θα το λέω κάθε φορά για να το πιστέψω κάποτε κι εγώ. Δεν έφταιγες, δεν έφταιγα, καμία μας δεν έφταιξε και σε καμία μας δεν αξίζει κάτι τέτοιο.
Ακριβώς!
Δεν είσαι μόνη σου, πρώτον, (εντέλει σε ποια από μας δεν έχει συμβεί;πικρή διαπίστωση) και δεύτερον, μην υποκύπτεις σε victim blaming του εαυτού σου. Δεν φταις, φταίει εκείνος. Μια τεραστια αγκαλιά κι απο μένα <3
Δεν τον ξέρεις, έρχεται σπίτι σου γιατί κρυώνει -ενώ υπάρχουν μπαρ και καφέ με θέρμανση- άρα προφανώς και ξέρεις γιατί έρχεται, και δεν λες όχι μωρέ, άσε. Ακολούθως έχεις μια συμπεριφορά όχι κατηγορηματική, κάνε μου μασάζ αφού θέλεις, χούφτωσε με αλλά προς Θεού, μη μπεις. Ο εαυτός μας προστατεύεται όχι όταν έχουμε τον άλλον -τον εντελώς άγνωστο- γυμνό από πάνω μας, αλλά πιο πριν, πριν φθάσει να είναι εκεί. Μετά, δυστυχώς είναι πιθανό να συμβούν δυσάρεστα και τραυματικά πράγματα, γιατί απλά δε μπορείς να έχεις εμπιστοσύνη σε έναν άγνωστο μα@@κα.
Tropique (και Maggie πιο κάτω), δεν έχετε δίκιο. Όταν πεις στον άλλον “δε θέλω να κάνουμε σεξ”, αυτό σημαίνει “δε θέλω να κάνουμε σεξ”. Δε σημαίνει “τώρα λέω ότι δε θέλω αλλά πριν δεν ήμουν κατηγορηματική αφού σε άφησα να με φιλήσεις και να μου βγάλεις το παντελόνι, άρα συνέχισε”. Δε σημαίνει “αφού μου κάνεις μασάζ, μπες και λίγο δεν πειράζει”. Σίγουρα δε σημαίνει “λέω ότι δε θέλω ενώ είσαι μέσα μου, αλλά είσαι ήδη, οπότε συνέχισε”. Στην τελική μπορεί στην αρχή να ήθελα και μετά να μου έφυγε η όρεξη και να άλλαξα γνώμη, δεν έχω το δικαίωμα; Το… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ, είναι όμως και θέμα αφέλειας να εμπιστεύεσαι απόλυτα τον κάθε άγνωστο ότι θα καταλάβει το όχι σου, ότι το εννοείς. Φυσικά και το όχι πρέπει να είναι όχι. Ομως εσύ πρέπει να προστατέψεις το εαυτό σου. Γι’ αυτό πρέπει οι γυναικες να ψωνίζουν προφυλακτικά και να μην το αφήνουν στους άντρες, όπως αρκετές το κάνουν. Οσον αφορά το σεξ και την υγεία σου προσπαθείς να μειώσεις το ρίσκο σωματικό ή ψυχικό. Γιατί δε μιλάμε για τον ιδεατό κόσμο εδώ. Ξέρουμε τι κυκλοφορεί. Γι αυτό και πρέπει έστω στοιχειωδώς να προστατευόμαστε. Αν ξέρεις κάποιον καλά και βγαίνεις καιρό έχεις την… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτο που κανετε ειναι victim blaming.
Γιατι βρε κοριτσι μου, πώς βαζεις ενα ξενο άνθρωπο που γνώρισες στα σοσιαλ αμεσως στο σπιτι σου; Τρεις φορές λες ότι δεν ξέρεις Τί σκεφτόσουν Η πρώτη είναι όταν τον έβαλες στο σπίτι σου σχεδόν αμέσως μετά που τον γνώρισες, Η δεύτερη είναι όταν σου είπε να βγάλεις τα ρούχα σου και ενώ δεν ήθελες το έκανες και η τρίτη είναι όταν σου είπε να σου κάνει μασάζ και απλά το έκανες ενώ έχεις βγάλει τα ρούχα σου χωρίς να το θέλεις. Θελω πραγματικα να καταλαβω. Ησουν αμήχανη, προσπαθησες να το παιξεις κουλ, σκέφτηκες ας μην ειμαι απολυτη, μπορει να… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ Maggie αυτό δεν είναι victim blaming (όπως και το σχόλιο της Tropique);
Είναι απορία. Νομίζω ότι το έθεσα ξεκαθαρα. Δεν καταλαβαίνω και θα ήθελα να καταλάβω. Αν εξηγουσε το γιατί, υπάρχει περίπτωση αν βρεθώ κι εγώ κάτω από αυτές τις συνθήκες να το αποκωδικοποιήσω πιο γρήγορα.
Λέει δεν ξέρει τί σκεφτόταν, δεν ξέρει πώς τον άφησε και πως νιώθει ότι δεν προστάτεψε τον εαυτό της αρκετά. Επίσης του είπε δεν θέλει σεξ και εκείνος συμφώνησε. Δεν υπάρχει “γιατί” να εξηγήσει, ούτε καν στον εαυτό της, και αυτοκατηγορείται ήδη αρκετά.
Μου θυμιζετε κατι που ειχα διαβασει για το victim blaming. Οτι η λειτουργεια του σε καποιες περιπτωσεις ειναι για να νιωθουμε πιο ασφαλεις. Εκανε το θυμα κατι λαθος. Αρα εγω δεν κινδυνευω. Κιομως. Καποιες φορες υπαεχει μια θωλουρα. Ο αλλος καταλαβαινει οταν δεν θελεις. Πιστεψε με. Ακομα και αν δεν το πεις, καταλαβαινει την παγωμαρα κ την αμηχανια σου.
Δεν είναι victim blaming. Θεωρητικά το ιδανικό είναι ο καθένας μας να έχει την ενσυναίσθηση ώστε να μην παραβιάσει τα όρια κάπου άλλου. Στην πράξη όμως ο κόσμος δε λειτουργεί έτσι. Οπότε η ευθύνη για την προστασία των ορίων μας εναπόκειται αποκλειστικά και μόνο σε εμάς γιατί μόνο εμείς ενδιαφερόμαστε για τα δικαιώματα και την ασφάλεια μας, ένας κακοποιός, βιαστής κλπ απλά δεν ενδιαφέρεται για τίποτα για όλα αυτά. Η ερωτική επικοινωνία δεν είναι μόνο λεκτική (Γεια σου, μου αρέσεις, το κάνουμε;), αλλά μια γκρίζα ζώνη. Το να προσκαλέσεις, έναν άγνωστο σου ουσιαστικά άντρα ή γυναίκα στο σπίτι σου δίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα μπορούσε ναι και φαντάζομαι πως από αυτό το περιστατικό και μετά το κάνει πιο αποτελεσματικά. Όμως κι εσύ λες πως δεν φταίει η ίδια που ο άλλος δεν σεβάστηκε τα θέλω της και παράλληλα λες πως ένα σχόλιο που την κατηγορεί πως δεν φαντάστηκε ότι δεν θα τα σεβαστεί δεν είναι victim blaming. Τι δεν καταλαβαίνω;
Δεν το πιστεύω ότι στο Α,μπα ακούμε τέτοια σχόλια. Πρώτα απ’όλα δεν βοηθούν καθόλου την κοπέλα σχόλια όπως: ‘ευθύνη για την προστασία των ορίων μας εναπόκειται αποκλειστικά και μόνο σε εμάς’ αφού ήδη δίνει μάχη (και είναι μάχη) με τις ενοχές της. Ούτε ερωτήσεις γιατί τον κάλεσε στο σπίτι της βοηθούν. Είναι από τις περιπτώσεις που αν δεν έχεις κάτι καλό να πεις, καλύτερα να μην πεις τίποτα. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι δεν υπήρχε συνένεση. Πόσες φορές πρέπει να πούμε ότι η συναίνεση δίνετε σε κάθε βήμα. Μπορεί να θέλεις να φιλήσεις κάποιον αλλά να μην θέλεις σεξ.… Διαβάστε περισσότερα »
Βρίσκω την ιστορία με το τσάι πολύ ταιραστή εδώ: ανταστείτε ότι το σεξ είναι ένα φλιτζάνι τσάι, Αν πείτε στον σύντροφό σας “αν θέλει ένα φλιτζάνι τσάι “ αυτός θα σας πει “ Ναι, είναι υπέροχο, θέλω πραγματικά ένα φλιτζάνι τσάι “. Έτσι με την απάντηση αυτή δείχνει ότι θέλει ένα φλιτζάνι τσάι. Όμως μπορεί να απαντήσει: “ Δεν ξέρω, ίσως, δεν είμαι σίγουρη-ος. Εσείς μπορεί να ετοιμάσετε ένα φλιτζάνι τσάι, ή όχι, αλλά να γνωρίζετε ότι ο σύντροφος μπορεί να μην το θέλει. Αν τελικά δεν το πίνει μην επιμένετε να το πιεί γιατί μπορεί να μην το θέλει.… Διαβάστε περισσότερα »
Princess αυτή η ιστορία με το τσάι με βοήθησε να ξεκαθαρίσω γιατί όποτε ήμουν καυτό τσάι η πότης κάηκε στο τέλος (μιλάμε για δράματα) ενώ όποτε ήμουν χλιαρό τσάι σε κάποιο από τα επόμενα ραντεβού η πότης μου ξεκαθάριζε ότι προτιμάει καφέ ή τζίν ή κοκτέιλ. Αν μιλάμε για ανθρώπινες σχέσεις, είτε μακροχρόνιες είτε εφήμερες είτε one night stand; παρατήστε τις άψυχες αναλογίες. Ο τύπος ήταν μα-λα-κας διότι δεν είχε καμιά ψυχική σύνδεση με την κοπέλα, το μόνο που υπήρχε για εκείνον εκείνες τις στιγμές ήταν η μέθη της κατάκτησης και η ψυχεδέλεια της τεστοστερόνης. Η κοπέλα ήταν αντικείμενο, πράμα,… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι η τελευταία πρόταση δεν είναι καλή συμβουλή. Η κοπέλα λέει τον σταματούσε, λέει του είπε “δεν θέλω” κι αυτός συνέχιζε. Ποιος μας λέει ότι αν το όχι ήταν πιο εμφατικό δεν θα ήταν και η πίεση του άλλου; Το θέμα είναι ότι νόμιζε ότι έχει τον έλεγχο, αλλά τελικά δεν τον είχε. Όχι επειδή δεν είπε όχι, αλλά επειδή ήταν μόνη σε ένα χώρο με κάποιον που μπορούσε να της επιβληθεί σωματικά. Εδώ και η κ. Γεωργή έχει πει ότι πλέον δεν ξεμοναχιάζεται με άντρα αν δεν είναι σίγουρη ότι θέλει σεξ. Λες να το κάνει επειδή δεν… Διαβάστε περισσότερα »
επειδή το είχα διαβάσει αυτό της Ειρήνης, και τότε είχα σκεφτεί ότι και σίγουρη να είσαι ότι θέλεις σεξ και να έχεις ξεμοναχιαστεί ειδικά γι’ αυτό το λόγο, ανά πάσα στιγμή μπορεί να αλλάξεις γνώμη. απο το τίποτα, από μια χειρονομία ή μια φράση μπορεί να μη θες καθόλου μετά.
Θέλω να σ ευχαριστήσω που μας εμπιστευθηκες και εύχομαι να σε έκανε να νιώσεις καλύτερα, λίγο ότι μοιράστηκες το βάρος και τον πόνο σου.
Όχι δεν φταις σε τίποτα
Μία αγκαλιά κι από μένα
-Δεν θέλω.
-Νόμιζα ότι το θέλεις.
…
Κοπέλα μου, βούρκωσα, θύμωσα, έχω έναν κόμπο στο στομάχι. Το είπαν κι οι άλλοι, το επαναλαμβάνω κι εγώ: δεν φταις. Μεγάλη αγκαλιά κι από μένα.
Για μένα κάπως έτσι ξεκίνησε μια σχέση 8 μηνών. Μια σχέση που δεν την ήθελα αλλά ένιωσα ότι τη χρωστούσα. Είχα μόλις χωρίσει, είχα αναγκαστεί να αλλάξω παρέες, τρόπο ζωής κι αυτός ήταν μέλος μιας παρέας που για μένα τότε ήταν σημαντική, ώστε να μην είμαι μόνη. Μιλούσαμε γενικά και φιλικά και κάποια φορά συζητώντας για κάποιο παγωτό μου είπε να πάμε να φάμε .Ένα απόγευμα πήγαμε λοιπόν και επειδή ένιωθα πολύ φιλικά μαζί του, όχι όμως ερωτικά, ούτε και υπήρχε τέτοιο στοιχείο στην κουβέντα μας συνεχίσαμε με φαγητό και ποτό. Στο τέλος της βραδιάς μου την έπεσε πολύ χοντρά… Διαβάστε περισσότερα »