Μετά από πολλά χρόνια που μου έτρωγαν την ψυχή στην πατρική μου οικογένεια, μετά από μια άθλια παιδική ηλικία με μάνα που είχε διάφορα ψυχολογικά θέματα, έναν πατέρα φαινομενικά καλό αλλά παντελώς αδιάφορο και μια αδερφή μεγαλύτερη κολλημένη στη μάνα μου, ανούσια και μοναχική εφηβεία αλλά και μια ενήλική ζωή γεμάτη απαισιοδοξία αποφάσισα μετά από κάποια γεγονότα που ήταν απλά το κερασάκι στην τούρτα να τους κάνω πέρα. Να βάλω ενα τεράστιο Χ. Μόλις το έκανα ξεκίνησα ψυχοθεραπεία και εκεί θύμωσα πολύ παραπάνω.. έπειτα άρχισα να διαβάζω και να μορφώνομαι όσο μπορώ σχετικά με θέματα γονειοκότητας μιας και ότι έζησα εγώ δε θα ήθελα να ζήσει η κόρη μου.
Εδώ και 2 χρόνια λοιπόν τους έχω κάνει πέρα... τους γονείς μου, την αδερφή μου, τον άντρας της και τα 2 ανιψάκια μου 9 και 6 χρονών. Οι αντιδράσεις τον πρώτο καιρό ήταν οι αναμενόμενες για τη δική μου οικογένεια... τηλέφωνα χωρίς απάντηση από μένα. Κάποια στιγμή πήρα το θάρρος και απάντησα εξηγώντας πως δε θέλω επαφές με κανέναν πως είναι τοξικοί γονείς και μόνο κακό κάνουν σε μένα και την οικογένεια μου. Επίσης είπα στη μάνα μου πως αν θέλει να ξαναβρεθούμε αυτό θα πρέπει να γίνει σε έναν ψυχοθεραπευτή οπού και θα ξεκινήσουμε μαζί θεραπεία. Οι απαντήσεις, τις οποίες με τη βοήθεια της αδερφής μου, μου έστειλε η μάνα μου ήταν γεμάτες ειρωνεία, κάκια και κατάρες. Έκτοτε δεν ξαναείχαμε επικοινωνία αν και με πήρε τηλ κάποιες φορές δε το σήκωσα.
Τώρα στο θέμα που με καίει περισσότερο… Τον πρώτο καιρό που δεν του μιλούσα την πρώτη εβδομάδα για την ακρίβεια που δεν έδινα σημεία ζωής αφού με έπαιρναν κ δεν το σήκωνα έβαλαν την ανιψιά μου να με πάρει τηλ. Όταν την άκουσα ενστικτωδώς το έκλεισα… στεναχωρήθηκα πάρα πολύ γιατί έβαλαν το παιδί σε όλο αυτό. Γιατί ξέρω ότι αν μιλούσα λίγο μαζί της μετά θα έπαιρνε η μάνα μου το ακουστικό, (σημ. μενουν στην ιδια πολυκατοικία η αδερφή μου με τους γονείς μου).
Έστειλα μήνυμα στην αδερφή μου και της είπα ότι είναι ντροπή της να χρησιμοποιεί το παιδί και δεν πρέπει να το μπλέκει σε τέτοια θέματα (τουλάχιστον όχι με αυτόν τον τρόπο). Εκείνη μου είπε ότι ευτυχώς που η μικρή με αυτά που κάνω θα καταλάβει το χαρακτήρα μου σε όλο του το μεγαλείο και ότι καλύτερα να καταλάβει πόσο προβληματικός χαρακτήρας είμαι.
Δεν έδωσα σημασία. Πέρασε αρκετός καιρός, κοντά δύο χρόνια και το Πάσχα που μας πέρασε, ένα πρωί, χτύπησε το κινητό μου. Το σήκωσα και ήταν η ανιψούλα μου. Άκουσα να λέει κλαμένη «θεία, σαγαπώ πολύ». Δεν το έκλεισα και άρχισα και εγώ να κλαίω και να της λέω πως και εγώ την αγαπώ πολύ και τον αδερφό της και ότι πάντα τους σκέφτομαι, εγώ, η μικρή και ο άντρας μου. Με ρώτησε γιατί της το έκλεισα τότε. Της είπα ότι εκείνη δεν φταίει σε τίποτα και το έκλεισα επειδή δεν μπορούσα να μιλήσω. Μου είπε για λίγο τα νέα της, τη ρώτησα διάφορα για το σχολείο, μετά μου είπε πως θέλει να με δει. Της είπα ότι δεν μπορώ να βρω τρόπο να γίνει αυτό, αλλά αν ήθελε να μπορούσαμε να σκεφτούμε κάτι και να ξαναμιλήσουμε. Της είπα ότι θα μπορούσα να πάω στο σχολείο να την δω, αν αφήνουν οι δάσκαλοι. Μου είπε ότι αφήνουν στο διάλειμμα και μου ζήτησε να πάω. Τη ρώτησα, τι ώρα είναι το διάλειμμα και μου είπε μια στιγμή να ρωτήσω τη μαμά, εκείνη την ώρα πήρε το τηλέφωνο ο ανιψιός μου και αφού με χαιρέτησε, ρώτησε «γιατί είχες κλείσε το τηλέφωνο στην αδερφή μου», του απάντησα το ίδιο, μιλήσαμε λιγάκι και μετά το ξαναπήρε η ανιψιά μου. Από μέσα ακουγόταν η αδερφή μου που της έλεγε τις ώρες των διαλειμμάτων. Της υποσχέθηκα ότι θα πάω.
Μέχρι να κλείσουν τα σχολεία δεν το έκανα. Φοβήθηκα ότι αν θα ξεκινήσω να τα επισκέπτομαι σχολείο θα θέλουν παραπάνω πράγματα όπως να έρθουν σπίτι μου να δουν την ξαδέρφη τους και να παίξουν ή να πάμε μια βόλτα και θα έχουν και απόλυτο δίκιο αλλά σε καμιά περίπτωση δε θέλω να ανοιχτούν δίαυλοι επικοινωνίας με το σόι μου!!!!
Πριν 1 μήνα ο άντρας μου πήγε σε ένα σούπερ μάρκετ της πόλης μόνος του (ευτυχώς δεν μπορέσαμε να πάμε με τη μικρή) και εκεί που τριγύριζε στους διάδρομους τους είδε όλους μαζί (πολύ συχνό φαινόμενο) να ψωνίζουν. Με πήρε τηλέφωνο και του είπα να φύγει κατευθείαν καλύτερα μιας και το η μάνα μου δε θα το είχε σε τίποτα να άρχιζε να φωνάζει μέσα στο σούπερ μάρκετ.
Φτάνουμε στο χθες, όπου είμαστε στο ίδιο σούπερ μάρκετ, εγώ, ο άντρας μου και η κόρη μου. Λίγο πριν φύγουμε περιμένω να ζυγίσει ο μανάβης κάτι λαχανικά και την κόρη μου να χαιρετάει κάποιον με ένα πλατύ χαμόγελο. «Ποιον χαιρετάς αγάπη μου;» λέω. Γυρνάω και βλέπω την ανιψούλα μου, 5 μέτρα πιο πίσω, η οποία μιλούσε στο τηλέφωνο και κοιτούσε προς τα εμάς. Τα έχασα, φοβήθηκα ότι από κάπου θα πεταχτούν οι υπόλοιποι και έτσι άφησα τα πράγματα πήρα το καρότσι στα χέρια και άρχισα να περπατάω πολύ γρήγορα. Ο καημένος, ο άντρας μου δεν κατάλαβε τι έγινε, μέχρι που απομακρυνθήκαμε αρκετά και του εξήγησα. Το μετάνιωσα οικτρά…καφρίλα μεγάλη….τι έφταιγε το κοριτσάκι;. Έπρεπε να τρέξω, να την αγκαλιάσω, να την φιλήσω και να την συστήσω στην κόρη μου, η οποία δεν τη θυμάται. Νόμιζε πως είναι κάποιο κοριτσάκι από το μπαλέτο. (δεν της μιλάω για τα ξαδέρφια της ούτε για την αδερφή μου όταν έγιναν τα σκηνικά ήταν 3 χρόνων και έπειτα η παιδοψυχολόγος που συμβουλεύτηκα μου είπε καλύτερα να μην αναφέρω το θέμα αφού δεν έχει καμιά σχέση μαζί τους γτ αν το αναφέρω θα θέλει να τα γνωρίσει).
Είμαι κουρέλι από χθες... την ανιψούλα μου εγώ την είδα το πρώτο λεπτό της ζωής της, την κρατούσα όταν ήταν μωράκι για να βοηθήσω την αδερφή μου, παίζαμε μαζί... και τώρα έγινε 9 χρόνων δεσποινιδούλα και εχθές τόσο διακριτική στάθηκε μακριά και απλά χαιρέτησε με ένα τόσο πλατύ χαμόγελο και τα ματάκια της έλαμπαν αυτό μου έμεινε αν και την κοίταξα ελάχιστα!!!!
Γυρίσαμε και δεν άντεξα μίλησα στην κορούλα μου που τώρα μια χαρά καταλαβαίνει της εξήγησα ποιο ήταν το κοριτσάκι αυτό. Το θέμα είναι ότι θέλω να διορθώσω αυτό που έκανα δεν ξέρω το πως! Είμαι σίγουρη ότι στεναχωρήθηκε και μέσα στον μικρό όμορφο κόσμο της, το ότι η θεία της την απέρριψε για ακόμα μία φορά θα γιγαντώθηκε. Επίσης είμαι 1.000.000% σίγουρη ότι έχει ακούσει τα τέρατα για μένα, γιατί έχουν τη συνήθεια όπως έκαναν και με μένα όταν ήμουν μικρή να λένε κατηγορίες και σωρό πράγματα για άλλους συγγενείς, μπροστά μου, λες και έπρεπε από νωρίς να δηλητηριάσουν την ψυχή μου, λες και με ένοιαζε.
Σκέφτηκα μόλις ανοίξουν τα σχολεία, να πάω να βρω και τα δύο παιδιά. Να τους πάρω ένα δώρο, να τα αγκαλιάσω, να τα φιλήσω και να τους εξηγήσω πως δεν φταίνε σε τίποτα εκείνα. Δε θέλω να τα ταράξω. Θα πάω με χαμόγελο, δώρα και ειλικρίνεια. Δεν θέλω να τους πω ψέματα, ότι θα έρθουν μια μέρα σπίτι. Θέλω να τους ξεκαθαρίσω πως θα πηγαίνω μια στο τόσο στα διαλείμματα να τα βλέπω μαζί με την μικρή μου κόρη. Δεν ξέρω αν σκέφτομαι σωστά.
Ξέρω ότι θα την έχουν μιλήσει άσχημα για μένα και με την συμπεριφορά μου είναι σαν να τους επιβεβαίωσα. Δεν είναι όμως έτσι. Φοβήθηκα. Δεν ήθελα να αντικρίσω τους γονείς μου, όλους μαζί.
Αγαπώ τα ανίψια μου πάρα πολύ, τα σκέφτομαι πάντα με αγάπη και εύχομαι να μην τα μεγαλώνουν (γιατί είναι και οι γονείς μου συμμέτοχοι στο μεγάλωμα) όπως εμένα και την αδερφή μου. Δυστυχώς η αδερφή μου, δεν έχει φίλους, κάνει παρέα μόνο με την μητέρα και την θεία μας. Όλη μέρα είναι μαζί. Μένουν μαζί. Δεν θα καταλάβει την τραυματική παιδική ηλικία που ζήσαμε, την απόρριψη της μητέρας προς το παιδί. Δεν θα με νιώσει έστω και λίγο. Η αδερφή μου πάντα τους δικαιολογούσε.
Θέλω να διορθώσω αυτό που έκανα χθες. Να αποκτήσω επικοινωνία με τα ανιψάκια μου. Δεν θέλω 2 παιδικές ψυχούλες να μαυρίζουν εξαιτίας μου. Είμαι σίγουρη πως χθες το ψιλόλιγνο, όμορφο, όμορφο, διακριτικό κοριτσάκι που χαιρετούσε την κόρη μου, πέντε μέτρα πιο πίσω, στεναχωρήθηκε πολύ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν μου είναι ξεκάθαρο από τα γραφόμενα σου αν συνεχίζεις τη δουλειά με την ψυχοθεραπεία, μου είναι όμως απόλυτα ξεκάθαρο πως έχεις δουλειά, πολύ δουλειά να κάνεις ακόμα. Το ζητούμενο δεν είναι να σε πιάνει πανικός σε ενδεχόμενη τυχαία συνάντηση, αλλά να αποκτήσεις τόση εσωτερική απόσταση από την οικογένειά σου ώστε και να συναντηθείτε να μην σε νοιάζει. Έχουν ακόμα τεράστια επιρροή πάνω σου και είναι κρίμα γιατί εξακολουθείς να ντύνεσαι τον ρόλο που θέλουν να σου φορούν.
Καλά, μιλάς στο τηλέφωνο με τη μικρή μετά από δύο χρόνια που έχεις κόψει επαφές,σου λέει θεία έλα να με δεις στο σχολείο,κάτσε να ρωτήσω τη μαμά τι ώρα έχω διάλειμμα,η αδελφή σου της λέει τι ώρες έχει διάλειμμα ,μετά από πέντε χρόνια σε βλέπει στο σούπερ μάρκετ και σε χαιρετάει και συ το συμπέρασμα που έχεις βγάλει είναι ότι η αδελφή σου και οι άλλοι σε βρίζουν στην ανήψια σου;; Μήπως εγώ δεν έχω καταλάβει καλά ή κάπου έχεις κάνει μια πολύ κακή εκτίμηση;
..ναι δεν καταλαβες καθολου καλα. Ισως φταιει οτι εγραψα ελαχιστα πραγματα και ειναι λογικο να μη βγαλεις το σωστο συμπερασμα η να μπερδευτεις. Δεν ειπα οτι με βριζουν ειπα οτι λενε ασχημα πραγματα για μενα και αυτο το γνωριζω γιατι με την αδερφη μου ημασταν σιαμαιες, ξερω σε παρομοιες καταστασεις τι εκανε, ξερω τη νοοτροπια της. Τις φορες που μαλωναμε παλια, η ανιψουλα μου οταν με εβλεπε και ηταν μερες που δεν μιλουσαμε με την αδερφη μου γτ ειχαμε μαλωσει μου ελεγε η μαμα μου ειπε οτι μαλωσατε γιατι εσυ δε δεχεσαι κουβεντα ή πχ θυμαμαι που ειπε η μαμα… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς εσύ ξέρεις καλύτερα τι γίνεται,δε το συζητώ αυτό. Το παιδάκι πάντως φαίνεται να μην έχει πρόβλημα μαζί σου και ίσως αυτό είναι μια καλή βάση για να αποκατασταθεί κάποια στιγμή η σχέση σου μαζί του. Εύχομαι να ησυχασεις μεσα σου σύντομα!!
…ευχαριστω…το εχω αναγκη να ησυχασω μεσα μου! 🙂
Καταλαβαίνω πόσο στεναχωρήθηκες για την ανιψιά σου επειδή είναι ακόμα παιδί, όμως δεν πιστεύω πως εκείνη θα το πήρε τόσο κατάκαρδα όσο το έχεις πάρει εσύ. Τα παιδιά ζούνε σε έναν δικό τους μικρόκοσμο και χαίρονται τη κάθε μέρα, στο παιχνίδι, στο σχολείο, στις διακοπές, οπότε αν δεν της μίλησες τότε στο Σούπερ μάρκετ δεν νομίζω να την απασχολήσει και τόσο πολύ στη καθημερινότητα της, ακόμα και να την πείραξε εκείνη τη στιγμή θα το έχει ήδη ξεχάσει. Το ότι έκλαψε τότε στο τηλέφωνο και σε ρώτησαν εκείνη και ο αδερφός της γιατί τους το έκλεισες πιστεύω ότι περισσότερο ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
…. τα ειπες ολα…ολα αυτα που σκεφτομαι που φοβαμαι που δε θελω να γινουν…εχεις δικιο!
με καθε επιφυλαξη και πολυ συμπαθεια γιατι κι εγω προερχομαι απο πολυ κουκουρουκου κ ρουκ ζουκ οικογενειακη φαση, σαν να ψαχνεις να δικαιωθεις καπως μεσα απο τ’ ανιψια σου, λεω κι εγω μια αποψαρα τωρα, ετσι; Η ιπταμενη απο πανω φαινεται να το κατεει το πραμα.
Νομίζω ότι τη ψυχοθεραπεία δεν την ολοκληρωσες ή κάποιο λάθος κάνετε με τον θεραπευτή. Η αδερφή σου,άσχετα με τον χαρακτήρα της , δείχνει ότι δεν έχει κανένα πρόβλημα να βλέπεις τα παιδιά και μάλιστα χωρίς να είναι παρούσα. Δική σου επιλογή είναι να αποφεύγεις την επικοινωνία μαζί τους. Οι σχέσεις χτίζονται, μην περιμένεις να μεγαλώσουν και να σε καταλάβουν. Πόσες κινήσεις πρέπει να κάνουν για να σε πλησιάσουν; Αν άκουγαν άσχημα πράγματα για σένα δεν θα σε έψαχναν,δεν θα τους επέτρεπε η αδερφή σου. Πόσο καλό πιστεύεις ότι είναι για την κόρη σου να σας βλέπει να κρύβεστε με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Το λέω εκ των προτέρων: θαμαι λίγο κακός (όχι από κακία, απλά μπας και σε θυμώσω και ταρακουνηθείς). Άμα θες μη διαβάσεις το μακροσκελές σχόλιο, είναι λίγο απότομο γιατί με ψιλονευρίασες. Πάμε λοιπόν λέγοντας πως κάποια πράγματα στη ζωή είναι αναπόφευκτα, δεν τα διαλέγεις. Ένα απ αυτά είναι οι συγγενείς. Ακόμα και αν δεν τους πας, πάντα κάπως κάπου, έστω λίγο (τυχαία βρε παιδί μου) κάποια σχέση θα έχεις μαζί τους. Δεν είναι και δα ότι σε δέρνανε αλύπητα όπου συνήθως όχι μόνο ξεκόβεις αλλά μετακομίζεις και αλλού. Τα “καθόλου σχέσεις” που λένε κάποιοι εδώ, ξέχνα τα. Είναι και δύσκολο… Διαβάστε περισσότερα »
” Δεν είναι και δα ότι σε δέρνανε αλύπητα όπου συνήθως όχι μόνο ξεκόβεις αλλά μετακομίζεις και αλλού.” ….. καλο θα ηταν να μην κανεις κριτικη σε τετοια θεματα αν δε γνωριζεις. Οχι βια στην πραξη δε δεχθηκα ‘μεγαλη’ αλλα ισως να δεχθηκα αλλη μορφης βια ή κακοποιηση.Και ναι μετακομισα αλλου στον ιδιο νομο αλλα αλλου. Λυπαμαι αλλα δεν ισχυουν ολα τα παραπανω δεν εχω κατι να σου απαντησω γτ ειναι σχεδον ολα λαθος εκτιμηση. Δεν διαβασες σωστα?δεν αφουγκραστηκες σωστα; δεν εχεις ζησει κατι παρομοιο; δεν ξερω. Σε καθε ομως περπτωση σε ευχαριστω θερμα που αφιερωσες χρονο να πεις τη… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς είναι δυνατόν να επαναπαύεστε στις αναμνήσεις των παιδιών από Όταν ήταν 4 ετών και να νομίζετε ότι θα γλιτώσετε τόσο φθηνά τον τίτλο της αλλόκοτης (τουλάχιστον) θείας; Κρινόμαστε από τις πράξεις μας! Θα μεγαλώσουν κι άλλο, θα έχουν κριτική σκέψη και θα σας απορρίψουν τελικώς από μόνα τους.
Ευχαριστώ που το διάβασες (προειδοποίησα ότι δεν θα σου άρεσε) και που διευκρίνησες κάποια πράγματα. Αυτό με την βία δεν έπρεπε να το πω, το κατάλαβα αφότου είχα ήδη αποστείλει το σχόλιο. Υπάρχει και η ψυχολογική, σωστά, με συγχωρείς. Παρόλο αυτά, δεν βοηθάει και πολύ να τρέχετε μακρυά όταν βλέπεις κάποιον απ αυτούς, σαυτό δεν αλλάζω κάτι. Καλά έκανες και μετακόμισες. Βέβαια εγώ χάρην παραδείγματος αναφερόμουν σε εντελώς αλλού στην Ελλάδα (για ευνόητο λόγο). Ε οπότε όπως είπα δεν θα τους συναντάς και συχνά, αγνόησε τους ή τυπικό γεια. Το “ανεξήγητος λόγος” γράφτηκε διότι από φυγή σε φυγή συμπέρανα πως… Διαβάστε περισσότερα »
Με στεναχώρησε το σχόλιο σου Mark. Σαν να έριχνες σφαλιάρες στη γράφουσα το βίωσα, τη μία μετά την άλλη. Ξέρω ότι είναι πολύ ευαίσθητο θέμα να μην μιλάς με την οικογένεια σου, οι περισσότεροι δεν το δέχονται σαν πιθανότητα και βγάζουν υπερβολικους αυτούς που το κάνουν. Προσωπικά δεν μιλούσα ένα χρόνο με τη μάνα μου, κατόπιν τα βρήκαμε, κυρίως γιατί εγώ εφτασα σε ένα σημείο που είχα κατακτήσει την προσωπική μου ηρεμία, δεν με επηρεαζε πλέον όσο παλιά (τεράστιο ψυχικό κοστος για να φτάσω εκεί). Συνεχίζω να πιστεύω όμως ότι για ορισμένους είναι η πιο σωστή απόφαση. Για μας τους… Διαβάστε περισσότερα »
…οχι απλα δε δεχονται το να μη μιλας με την οικογενεια σου αλλα εδω και 2 χρονια το τι ρατσισμο εχω δεχθει οταν λεω οτι δεν εχω επαφες με την οικογενεια μου δε λεγεται! Και μετα απο οσα ειδα κ ακουσα για αυτο το θεμα βγηκα στο συμπερασμα οτι ειναι τεραστιο ταμπου στην Ελλαδα να μη μιλας με τη μανα σου κ τον πατερα σου. Οτι κ αν σου εκαναν ειναι λαθος να μη τους μιλας! Πρεπει να τους συγχωρεσεις. ΠΡΕΠΕΙ! Ζουμε σε μια χωρα που η μανα ειναι Θεα που πρεπει να προσκυναμε , η ελληνικη αγια οικογενεια ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν υπάρχει ΠΡΕΠΕΙ. Αυτά υπήρχαν παλιά που ήσουν κτήμα των δικών σου, του πατέρα ειδικά. Ακόμα και με νομική ισχύ (!!) ως το 1983 όταν το ΠΑΣΟΚ τότε το άλλαξε ευτυχώς. Εαν σε βαράνε ή σε βρίζουν ή σε υποτιμάνε όλη μέρα, δεν υπάρχει κανένα πρέπει. Δεν τους χρωστάς τίποτα. Δεν κάνουν όλοι για γονείς…
Για τους υπόλοιπους, μη σε νοιάζει τι λένε. Και αν σε λένε αναίσθητη, πες τους για ποιο λόγο έχεις ξεκόψει, αν το δεχτούν καλώς. Αν όχι, χέστους.
Μη φτάσουμε στο άλλο άκρο όπου κάθε ενήλικος που υπήρξε κακοποιημένο παιδί δεν μπορεί να δεχτεί καμία κριτική. Και οι φυλακές γεμάτες με κακοποιημένα παιδιά είναι.
Τα είπες όλα:
Δεν είναι και δα ότι σε δέρνανε αλύπητα…
Τα “καθόλου σχέσεις” που λένε κάποιοι εδώ, ξέχνα τα…
Οι λύσεις είναι απλές…
Ξύπνα…
Μετά να μην κλαίγεσαι όμως εδώ πέρα…
Ε, ΟΧΙ ρε Μark!!
Μία δουλειά είχες να κάνεις όταν έκανες την εγγραφή σου εδώ: να την προστατέψεις από αυτά ακριβώς τα σχόλια.
Καλύτερα ξαναξεγράψου.
Μπράβο Σάλτσα Πέστροφ, συγκράτησες/έδωσες σημασία ακριβώς στις φράσεις που δεν έπρεπε. Τα θέματα που πραγματεύτηκα τα άφησες εκτός. Για πολλοστή φορά ξαναλέω, έγραψα πρώτη πρόταση ότι δεν θα αρέσει το σχόλιο. Θάμαι ο κακός της υπόθεσης. Ωραία όλοι όσοι την συμπονάτε (όπως και εγώ, δεν είμαι τέρας) και της λέτε καλά λόγια…αλλά είναι και ενήλικη γυναίκα με οικογένεια και η ζωή είναι σκληρή, δεν ήθελα να την χαϊδεψω κιάλλο. Οι φράσεις αυτές ήταν για λίγο ταρακούνημα και να πεισμώσει. Η συμπεριφορά της έναντι των ανηψιών δεν ήταν καθόλου καλή και το συνέχιζε, εκεί ναι με νευρίασε τύπου “ε τώρα αμα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι και δα ότι σε δέρνανε αλύπητα/ “Κακοποιητής; Α καλά, ότι νάναι.” επιβεβαιώνεις τυχόν κακά λόγια/ Lowkey victim blaming. Πρόοδος ψυχοθεραπείας; Ελάχιστη/ Γιατί ο Μάρκος, ξέρει από αυτά. Φανερά. Συμμαζέψου λίγο, γίνε λίγο ψύχραιμη / Γιατί ο Μάρκος θα πει στη Jeju πώς να νιώθει. μη τα κάνεις δύσκολα/ Ασχολίαστο, γιατί ο συνειρμός που μου ήρθε με αυτή την προτασούλα μπορεί και να κόψει το σχόλιο. Ξύπνα, είσαι τυχερή, έχεις ανήψια που σε αγαπάνε (για κάποιον ανεξήγητο λόγο) / Δεν καταλαβαίνει ο Μάρκος ότι οι άνθρωποι έχουν πολλές πλευρές. Τόσο απλή αντίληψη. Μετά να μην κλαίγεσαι όμως εδώ πέρα/… Διαβάστε περισσότερα »
Το σχόλιο σου Mark είναι απαράδεκτο! Προφανώς δεν έχεις ζήσει κακούς συγγενείς για να καταλάβεις ότι όχι, δεν είμαστε υποχρεωμένοι να περνάμε χρόνο με κάποιους ανθρώπους γιατί έτυχε και φυτρώσαμε μαζί. Κάποιοι άνθρωποι, αν και συγγενείς, είναι απλά κακοί, κακοποιητικοί, είναι ψυχοφθόρο και άσχημο να είσαι κοντά τους! Μπορούμε να διαλέγουμε τους συγγενείς που θέλουμε κοντά μας και αυτούς που τους κόβουμε την καλημέρα. Δεν πρέπει ντε φάκτο να ανεχόμαστε κακούς ανθρώπους στη ζωή μας λες και δεν έχει καμία αξία η δική μας ζωή. Αν η κοπέλα είναι πιο χαρούμενη μακρυά τους, εκεί πρέπει να μείνει!
Oκ είμαι απαράδεκτος, δεκτή η άποψη σου. Αναμενόμενο γιατί είπα στην 1η πρόταση ότι θα γίνω κακός (για συγκεκριμένο λόγο). Έχω και γω συγγενή που δεν πάω, οι περισσότεροι έχουμε. Δεν διαφωνώ σε κάτι απ όσα λες Marilyn, δεν έχεις άδικο στα όσα λες. Δεν είπα πουθενά όμως να γίνουν φιλαράκια. Απλά όσο νάναι όλο και κάπου θα πετυχαίνει το σόϊ, εντός ίδιου Νομού είναι, όχι στην άλλη άκρη της χώρας. Και αν πραγματικά θέλει σχέσεις με τα λατρεμένα ανίψια της, τότε ΝΑΙ θα έχει αναγκαστικά και κάποιες επαφές με κάποια ενήλικα μέλη. Γιαυτό και να πάψει να τρέχει μακρυά… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν είναι και δα ότι σε δέρνανε αλύπητα όπου συνήθως όχι μόνο ξεκόβεις αλλά μετακομίζεις και αλλού”
Δε διάβασα παρακάτω απ’ αυτό. Αν τα στανταρτς σου για τη γονεϊκότητα είναι τόσο χαμηλά, τότε μπράβο σου – πιθανότατα δεν απογοητεύτηκες και δεν πληγώθηκες ποτέ. Εμείς που έχουμε περισσότερες απαιτήσεις απ’ το απλά να μη μας “δέρνουν αλύπητα”, άσε μας να συζητήσουμε μεταξύ μας.
Έχεις και 31 upvotes, μόνο λολ για ένα σάιτ που υποτίθεται είναι safe space.
Τοπ τιπ: ένας χρυσός κανόνας είναι το “αν δεν ξέρεις, μη μιλάς”. Εφαρμόστε τον κάποιοι, μόνο καλό κάνει.
Κάνε τον κόπο trapezokathismata, τα σημαντικότερα δεν διάβασες. Καθόλου χαμηλά στανταρ, και γω την ίδια απαίτηση εχω, δηλαδή όχι μόνο μη ξύλο. Έχω γονείς που ευτυχώς συζητανε γενικώς μαζι μου. Τέλοιοι ωστόσο δεν υπάρχουν. Όλα τα παιδιά θα απογοητεύτηκαν ή πληγώθηκαν κάποτε από την συμπεριφορά τους, δεν αποτελώ εξαίρεση. Και αρκετοί έχουμε όλο και κάναν συγγενή που δεν θέλουμε. Συμφωνώ με τον χρυσό κανόνα σου (και μπηχτή προς εμένα, δεν πειράζει, υγεία ναχουμε). Όχι πάντα όμως. Έγραψε εδώ για να δει σχόλια, με βάση τα γραφόμενα της. Μου απάντησε και έδωσε παραπάνω πληροφορίες σχετικά με τον “ανεξήγητο λόγο” και της… Διαβάστε περισσότερα »
«Κάνε τον κόπο trapezokathismata, τα σημαντικότερα δεν διάβασες»
Ουτε καν.
Ε ναι θα ήταν τρομερό να γινόταν αυτό άλλωστε. Ούτε καν την απάντηση μου για σένα δεν θα διάβασες βολικά όπως το κόβω, δεν πειράζει 😛 Τα ξέρεις λογικά, απλά κουβέντα να γίνεται: σε έναν διάλογο ή σχολιασμό θέματος εν πάση περιπτώσει καλό είναι να ακούμε/διαβάζουμε πρώτα ολόκληρη την τοποθέτηση πριν σχολιάσουμε (πολιτισμένα πάντα) και όχι επιλεκτικά (εδώ το αρχικό μου σχόλιο και μετέπειτα απαντήσεις μου). Έχει και κάπως σχέση με τον ολόχρυσο κανόνα που ανέφερες. Τέλος πάντων, νάσαι καλά για τον χρόνο και την …”απάντηση” σου.
Κακοποιητής; Α καλά, ότι νάναι. Δεν είναι καθολικές αλήθειες, είναι απλώς σκληρά λόγια και είχα λόγο που τα είπα, το εξήγησα ήδη στη πρώτη γραμμή του σχολίου. Δεν περίμενα να γίνω αρεστός κιόλας. Δεν ξέρω που το πας με τα της ενοχοποίησης αλλά ναι τα παιδιά δεν φταίνε σε κάτι. Η γράφουσα ξέρει ότι είναι κακό αλλά συνεχίζει να φέρεται σαυτά έτσι, της εύχομαι πραγματικά να το ξεπεράσει διότι αλλιώς κάποτε θα την θεωρούν “αλλόκοτη θεία”. Το τι ήταν η ίδια? Ένα αθώο παιδί που επίσης άξιζε καλύτερα. Που τώρα έχει αυτή τη υπεραμυντική συμπεριφορά λόγω αυτών των βιωμάτων προφανώς.… Διαβάστε περισσότερα »
Mark, διάβασα ολόκληρο το σχόλιό σου, και πιστεύω επίσης πως βρίσκεσαι σε λάθος σάιτ. Οι λέξεις και φράσεις που χρησιμοποιείς, και όπου σωστά στάθηκαν και άλλοι, είναι οι ίδιες που χρησιμοποιεί η ελληνική κοινωνία δια στόματος κάθε ενός που εκπλήσσεται όταν λέει κάποιος πως έκοψε επαφές με την οικογένειά του. Μπορεί σε μεταγενέστερο σχόλιο να αναγνώρισες την ψυχολογική βία που έχει υποστεί η Jeju, παρόλα ταύτα, έκανες καλή δουλίτσα για να την κάνεις να νιώσει άσχημα και να προσπαθήσει να σου εξηγήσει θέματα για τα οποία δεν φαίνεται να μπορείς να νιώσεις συμπάθεια. Της κατάφερες και μια γερή σφαλιάρα για… Διαβάστε περισσότερα »
idril…. πολλα ευχαριστω!
Όπως και μερικοί άλλοι idril επίσης τήρησαν ανάλογη στάση, όπως το βλέπει κανείς.Συν την απήχηση που είχε το σχόλιο διότι προφανώς κατάλαβαν τι εννοουσα και ότι δεν θέλω να κάνω κακό. Πάντα είναι σκληρά άμα τα λες ωμά ρεαλιστικά. Αnyway, συμφωνώ στα όσα λες (σίγουρα σε παραξενευει). Κάνε κριτική όση θες, δημοκρατία έχουμε, πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε (τουλάχιστον απ τα γραφόμενα σας αυτό καταλαβαίνω). Όχι έγραφα και παλαιότερα, άλλαξε αργότερα το σιτε και δεν μπήκα πια στον κόπο να εγγραφώ. Δικό μου λόγο? Δικό της θέμα είναι, για να κινητοποιηθεί εκείνη. Πίστεψε με, υπάρχουν περιπτώσεις που έχει πιάσει την στιγμή που… Διαβάστε περισσότερα »
Η αλήθεια είναι ότι αγανακτησα διαβάζοντας το. Εκεί που πήγα να νιώσω καποια ενσυναισθηση, κάνεις κάτι ακομη χειρότερο και με απομακρύνεις πάλι. Έτσι όπως δηλητηριάζαν εσένα και μαύριζαν την ψυχή σου οταν ησουνα παιδι, αυτο ακριβως έκανες και εσύ σε ένα άλλο παιδί. Είναι πολύ άσχημο… Το παιδί βίωσε την απόρριψη από κάποιον που ήταν δικός του άνθρωπος. Πώς μπορεσες να το κανεις 2 φορές μαλιστα; Και να σου πω κάτι; Ούτε και τώρα θα κάνεις κατι διαφορετικο… Έτσι είπες και μετα την πρώτη φορά αρχικα, αλλά επανέλαβες μια ακομη χειρότερη συμπεριφορά. Πώς άντεξες και δεν ορμηξες να την αγκαλιασεις, οταν… Διαβάστε περισσότερα »
Dioni αυτά που λες ότι “φαντάζεται” δεν τα φαντάζεται, δυστυχώς έτσι είναι και είναι πολύ δύσκολο για κάποιον που δεν τα έχει ζήσει να τα καταλάβει. Είναι πολύ δύσκολο ακόμα και να τα εξιστορήσεις σε κάποιον που δεν τα έχει ζήσει γιατί τί να πεις και τί να καταλάβει, το ξέρω από πρώτο χέρι. Καταρχάς τα παιδιά που είναι προσκολλημένα στη μητέρα τους (η αδερφή της jeju) όντως έχουν μια διαστρεβλωμένη (ή έστω διαφορετική) εικόνα για το πώς μεγάλωσαν. Μπορεί από άρνηση, μπορεί από φόβο να βγουν από το comfort zone τους, μπορεί γιατί η μητέρα, νιώθοντας πως “έχασε” το… Διαβάστε περισσότερα »
Η αδερφη μου ναι ειναι η ακριβης εννοια του προσκολλημενου παιδιου… μολις ξεκινησε να δημιουργει οικογενεια εθεσε ως στοχο να παει να μεινει κοντα στη μανα μου το ελεγε συνεχεια!!!! Το εκανε βεβαια! Εγω απο την αλλη ημουν η αποτυχια της μαμας μου, γιατι στον τοκετο επανω δημιουργηθηκε ενα σοβαρο προβλημα που εκανε το ενα χερι μου μη λειτουργικο, μικρο. Απο μικρη εισεπρατα ενα βλεμμα μονιμης απογοητευσης…μονιμα αισθανομουν την μανα μου να ξεφυσα τυπου ωχ εχω κ αυτο στο σπιτι. Τις δημιουργηθηκαν πολλα ψυχολογικα εξαιτιας της τραυματικης γεννας αλλα και του αποτελεσματος επανω μου και τα πληρωσε τα ψυχολογικα αυτα… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή αντί να βοηθήσει εσένα ψυχολογικά, σε φόρτωνε με παραπάνω βάρος. Αν κάποιος είχε δικαίωμα να ξεφυσά εκεί μέσα είσαι εσύ και μόνο εσύ.
Πολύ λυπάμαι βρε jeju, αλλά να ξέρεις δεν είσαι μόνη σου, είμαστε πολλές που μεγαλώσαμε σε κακοποιητικά περιβάλλοντα και στην πορεία τα καταφέραμε μια χαρά. Εσύ να κάνεις ό,τι θεωρείς καλύτερο για εσένα και την οικογένειά σου και η σχέση σου με τα ανήψια σου θα πάρει το δικό της δρόμο με τον καιρό.
no_roots να με βοηθησει ψυχολογικα;; θα αστειευεσαι! Ειμαι κλασσικη περιπτωση… παχυσαρκο κοριτσακι απο αδιαφορια ..μεγαλωνα στον αυτοματο..τηλεοραση και φαγητο…8 χρονων τριγυρνουσα στο σπιτι σα φαντασμα γτ δεν ειχα τιποτα να κανω. Ελεγε πως δεν ειχαν λεφτα για δραστηριοτητες(και μιλαμε για εποχες που ο μπαμπας μου εβγαζε περι 1.000.000 δραχμες το μηνα και η μανα μου σπαταλουσε τα παντα σε ακριβα τροφιμα κλπ κλπ) και οταν ζητουσα κατι να κανω ως δραστηριοτητα ακουγα κ το αλλο κουφο ” θα πας 2 φορες και θα τα παρατησεις”. Επειδη εκεινη ηταν ετσι μικρη με χαρακτηριζε κ μενα και μου εκοβε τα φτερα χωρις… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ αυτό με το φαγητό μου το έκανε κι εμένα. Εγώ γεννήθηκα χοντρούλα και συνέχισα να είμαι χοντρούλα μέχρι που μου ήρθε περίοδος. Αντίθετα από τη δική σου, με έτρεχε από μικρή σε γυμναστικές κλπ για να αδυνατίσω, έκανε σχόλια για το πάχος μου σε γνωστούς και αγνώστους και φυσικά άλλα έτρωγα εγώ επειδή δεν κάνει και άλλα η αδερφή μου που έκανε επειδή ήταν τσιλιβήθρα, μπροστά μου πάντα. Εννοείται το αποτέλεσμα ήταν μια ωραιότατη διατροφική διαταραχή που ξεπέρασα σε μεγάλη ηλικία. Ταυτόχρονα ξύλο, πολύ ξύλο, πολλά (αδικαιολόγητα) νεύρα, πολλές (αδικαιολόγητες) φωνές γιατί “άνθρωπος είμαι κι εγώ, κάπου πρέπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Σιγουρα με βοηθησες με τα σχόλια σου, σε ευχαριστω πολυ!!!
Βρε jeju μου δάκρυσα με το παραπάνω σχόλιο. Έχεις βιώσει όλα αυτά κι εσύ ανησυχείς για τα ανίψια σου!
Μη βάζεις άλλα εμπόδια στην ψυχή και στο μυαλό σου. Ελευθερώσου με κάποιο τρόπο.
Να, τη no roots την έσωσε η θάλασσα. Και για σένα κάτι θα έρθει😘😘😘
Λουκρητι@ μου, εχω πολυ δουλειά ακομα με την ψυχή μου…το θελω πολυ να ελευθερωθω, παρα πολυ! Με βοηθησατε τοσο με τα σχολια σας.Ειναι πολυ ανακουφιστικο να μιλας με ανθρώπους που ειτε εζησαν παρομοιες καταστασεις ειτε αντιλαμβανονται απο σκληρα παιδικα τραυματα!
Α να σου πω και για τα λεφτά που λες. Εμάς μας έστελναν σε ιδιωτικό σχολείο στο δημοτικό. Εκεί προς το τέλος της 6ης τους άκουγα να τσακώνονται για τα χρήματα, η μάνα μου να λέει ότι δεν βγαίνουν και τί θα κάνουν κλπ. Αργότερα κατάλαβα ότι αυτός ήταν ένας τρόπος να εκβιάζει τον πατέρα μου για διάφορα, αλλά τόσο μικρούλα που ήμουν τότε στεναχωρήθηκα πολύ και αποφάσισα μόνη μου πως έπρεπε να αλλάξω σχολείο και άλλαξα, με αποτέλεσμα να χάσω όλες τις φίλες μου. Η αδερφή μου συνέχισε εκεί όλο το Γυμνάσιο. Αργότερα ένας τρομερός καυγάς με τη μάνα… Διαβάστε περισσότερα »
Αχχ ποσο σε νιωθω να ξερες.. Πραγματι αυτη η τελευταια προταση σου….ολη μας η ζωη! Αληθεια σε βοηθησε η θάλασσα; πως;
Νομίζω πως η Λουκριτί@ εννοεί πως με χωρίζει μια θάλασσα (μεγάλη) από τους γονείς μου 🙂
Αν η οπτική σου ειναι σωστή, τότε τα ανήψια σου θα σε χρειαστούνε πολύ σύντομα, θα χρειαστούν κάποιον να τους βοηθησει να κρατηθούν ψυχικά υγιείς. Βοήθησε τα.
πιστεψε με τωρα μετα απο την ψυχοθεραπεια μετα απο διαφορα τελοσπαντων που ειδα ακουσα κ εμαθα…κατηγορω εξισου τον πατερα μου και πολυ περισσοτερο απο τη μανα μου.
Θα σου μιλήσω από την πλευρά του παιδιού. Κάποια στιγμή η μάνα μου απομακρύνθηκε τόσο από την αδερφή της όσο και από τους γονείς της. Καταστάσεις εξωφρενικές, που μεγαλώνοντας αντιλήφθηκα και το μέγεθός τους. Για τη θεία δεν με πολυπείραξε, λίγο για τα ξαδέρφια μόνο, αλλά είχαμε μεγάλη διαφορά ηλικίας οπότε δεν είμαστε ιδιαίτερα δεμένα. Για την γιαγιά και τον παππού, ειδικά τον παππού, μου στοίχισε. Εγώ τότε ήμουν γύρω στα 10. Η θεία όποτε μας συναντούσε στον δρόμο, εμένα ή κάποιο από τα αδέρφια μου, το έπαιζε πολύ κακομοίρα και με τον τρόπο της με έκανε να νιώθω τύψεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εύγε για την απάντηση σου.Νομίζω πως έχεις δίκιο σε όσα γράφεις.Εγώ ήμουν ας πούμε στη θέση της μαμάς σου.Μόνο όταν ξέκοψα εντελώς ηρέμησα.Και νομίζω πως προστάτεψα και τα παιδιά μου από αλλόκοτες ψυχοπαθητικές συμπεριφορές.Αν το τίμημα είναι να χάσεις μια συγγενική σχέση εντάξει.Το πληρώνεις δυστυχώς.Αλλά ζεις με ψυχική γαλήνη κι αυτό είναι σπουδαιότερο.
Αχχ.. Ενα ακομα σχολιο που με βοηθαει πολυ!!! Ποσο σε ευχαριστω Λουκρητι@..! Οσο για το τελευταιο που εγραψες, οχι μονο το κανουν αλλα αποκαλυφθηκαν κι ολας για αυτην την τακτικη. Μεχρι το Φεβρουάριο ειχα επικοινωνία με μια ξαδερφη μου κ μια θεια μου απο την πλευρά του πατερα μου. Αυτο το σοι με το μπαμπα θεωρητικα μιλουσαν σπανια, τη μανα μου ουτε να τη δουνε. Οταν τους τα ειπα μου εδωσαν δικιο σε πολλα. Παντα ομως ειχα μεσα μου την υποψια οτι η θεια μου μεταφερει νεα μας στο μπαμπα μου. Τα ελεγε η ξαδέρφη μου στη θεια κ εκεινη… Διαβάστε περισσότερα »
Χαίρομαι που σε βοήθησα έστω και λίγο. Να ξέρεις ότι, το πιθανότερο, θα προσπαθούν να εισβάλουν στη ζωή σου με διάφορους τρόπους. Όταν η μάνα μου αντιλήφθηκε ποιοι μεταφέραν πράγματα άρχισε να τους στέλνει διάφορα κουλά μηνύματα. Ρίξαμε και λίγο γέλιο δηλαδή!!!
Καταρχάς, πώς είσαι τόσο σίγουρη ότι οι συγγενείς σου λένε άσχημα πράγματα για σένα μπροστά στα ανήψια σου; Αναφέρομαι σε επανειλημμένες αναφορές και όχι σε μία ή δύο. Ρωτάω επειδή συνήθως τα παιδάκια καταγράφουν το καθετί που ακούγεται μέσα σε ένα σπίτι, επηρεάζονται και κρατούν ανάλογη στάση. Εσένα, όμως, πέρα από το παράπονο ή απορία ή στενοχώρια (δεν ξέρω πώς ένιωσαν) που είχαν σχετικά με το κλείσιμο του τηλεφώνου, φαίνεται ότι όχι απλά δεν είναι απόμακρα αλλά σε αγαπούν και σε θέλουν κοντά τους. Τώρα όσον αφορά την αναζήτηση τρόπων να τα δεις χωρίς να δεις τους συγγενείς τους, αμφιταλαντεύομαι… Διαβάστε περισσότερα »