Τα τελευταία εφτά χρόνια η αδερφή μου γνώρισε και παντρεύτηκε έναν άντρα από τον οποίο όλοι στην οικογένειά της υποψιαζόμαστε ότι υφίσταται κάποιου είδους ψυχολογική βία αλλά που η ίδια αρνείται κατηγορηματικά. Κατ´αρχάς την απομάκρυνε από την αρχή κι όλας από όλους, οικογένεια και φίλους, και κάνει αποκλειστική σχεδόν παρέα με τους αντίστοιχους δικούς του, οι υπόλοιποι σπάνια τη βλέπουμε. Αμέσως μετά το γάμο τους(στον ένα χρόνο γνωριμίας), αυτός έχασε τη δουλειά του και δεν ξαναδούλεψε με το πρόσχημα της κρίσης, παρότι οι γονείς μου και θείοι μου του έχουν βρει κάποιες δουλειές βάζοντας μέσον αλλά αυτός δε θέλει να πάει γιατί είναι «χαμοδουλειές»(σε σουπερμάρκετ κτλ), ενώ η αδερφή μου ξεσκίζεται να δουλεύει υπερωρίες σε «χαμοδουλειές», μέχρι και δανεικά μας έχει ζητήσει εκείνη πολλές φορές(εννοείται αγύριστα) για κάτι «σημαντικό», που μετά ανακαλύψαμε ότι ήταν π.χ. να πάει διακοπές ή να πάρει τη νέα πανάκριβη κονσόλα παιχνιδιού, ενώ όσοι τους δανείσανε κάναμε το σκ*τό μας παξιμάδι (σόρρυ για τη γλαφυρότητα) για να βγάλουμε το μήνα. Τον έχουμε ακούσει να υποτιμάει την αδερφή μου σε διάφορες περιπτώσεις, π.χ. που έχει πανεπιστημιακή μόρφωση (επειδή αυτός όχι). Της μιλάει και της συμπεριφέρεται πραγματικά σα δούλα, ούτε το καζανάκι του δεν τραβάει και το κάνει αυτή, το είδαμε με τα ίδια μας τα μάτια! Δεν έχει κάνει ποτέ την παραμικρή δουλειά στο σπίτι γιατί διατείνεται πως είναι «γυναικουλίστικα πράγματα». Αυτός δε φαίνεται να έχει κατάθλιψη ή κάποια άλλη ψυχική ασθένεια. Όλα αυτά τα χρόνια όλοι τελικά της έχουμε κάνει νύξη για το αν είναι ευτυχισμένη, αν την εκμεταλλεύεται, μήπως την κακοποιεί, κι αυτή απαντά να μην ασχολούμαστε, ότι έτσι θέλει τον άντρα, π-α-σ-ά και γλετζέ, κι ότι της αρέσει ακριβώς όπως είναι. Το θέμα όμως είναι ότι από τότε που τον γνώρισε άρχισε να μας συμπεριφέρεται (όχι μόνο αυτός) υποτιμητικά κι αυτή. Συνεχής ειρωνία, απίστευτη κακία, μια επιθετική συμπεριφορά προς όλους, για την οποία, όσοι ξεπερνάμε το σοκ και της επισημαίνουμε ότι το κάνει, κάνει τον κινέζο ή αποχωρεί από τη συζήτηση. Δεν ήμασταν ποτέ δυσλειτουργική οικογένεια για να πεις ότι έχει τους λόγους της που μας συμπεριφέρεται άσχημα, ίσα ίσα, οι περισσότεροι από μας, θεωρώ ότι σεβόμαστε ο ένας τον άλλο, είμαστε υποστηρικτικοί χωρίς να παραβιάζουμε όρια, προσπαθούμε να ωριμάζουμε συνέχεια ως άνθρωποι. Τώρα πια, από όλους τους συγγενείς και φίλους, μόνο οι γονείς μας τη βλέπουν πού και πού, σε αυτούς βγάζει το χειρότερό της εαυτό, τους μιλάει απίστευτα άσχημα, μας έχουν εξομολογηθεί κλαίγοντας, και δεν ξέρουν τι να κάνουν γιατί δε θέλουν να «χάσουν» την κόρη τους κι έχουν υιοθετήσει τη στάση «κατεβάζω το κεφάλι κι υπομένω». Εγώ, ξαδέρφια, θείοι, παλιοί της φίλοι, τη βλέπουμε μια φορά το χρόνο. Δεν την αντέχει κανείς πια γιατί μας κακομεταχειρίζεται λες και μας μισεί. Όσοι από μας έχουμε θίξει το θέμα σε ψυχολόγους, μας έχουν πει ότι έχουμε κάθε δικαίωμα να μη θέλουμε επαφές με άτομα που μας συμπεριφέρονται άσχημα. Όμως, αν ο ίδιος ο «θύτης» είναι ταυτόχρονα και «θύμα», μήπως πρέπει να κάνουμε «ιώβια υπομονή» για την περίπτωση που θελήσει να βγει από την κακοποιητική σχέση (σε περίπτωση που όντως είναι κακοποιητική, δηλ όπως μας δείχνουν τα σημάδια), να αισθάνεται ότι έχει κάποιον δίπλα της εκτός του δικού του περιβάλλοντος;
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η αδερφή σου κακοποιείται από τον σύζυγο της, μια κακοποίηση όμως που τη δέχεται (την επιθυμεί;) στο σημείο που της αλλοίωσε τον χαρακτήρα. Εσείς, εφόσον έχετε κάνει νύξεις και έχετε προσπαθήσει να τη βοηθήσετε, δεν οφείλετε τίποτα. Είναι μια στενάχωρη κατάσταση. Αλλά δεν νομίζω ότι μπορείτε να κάνετε κάτι, αν αυτή θέλει έναν άνθρωπο να της συμπεριφέρεται έτσι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Απαντώ σε όσους ενόχλησε η απάντηση μου. Αρχικά μιλάμε για μία χρόνια κατάσταση, στην οποία φαίνεται από τη γράφουσα ότι όλο το περιβάλλον στάθηκε αρκετά στην κακοποιημένη γυναίκα. Αυτή η στήριξη δεν προσφέρθηκε χωρίς να ζημιωθούν οι εμπλεκόμενοι, ψυχικά και οικονομικά. Οι ψυχολόγοι παίρνουμε θέση, δεν φοβόμαστε να πάρουμε θέση, και η θέση αυτή είναι πως αν και ο ίδιος ο άνθρωπος που κακοποιείται δεν δέχεται τη βοήθεια, τότε για να προστατέψεις τον εαυτό σου, θα ήταν πιο δόκιμο να αποφύγεις να γίνεις δορυφόρος μια τέτοιας σχέσης. Η κακοποιημένη γυναίκα δήλωσε πως έτσι θέλει τον άντρα, πασά και γλεντζέ. Ας… Διαβάστε περισσότερα »
Φαίνια, με όλο τον σεβασμό, νομίζω πώς αυτό που ενόχλησε τους περισσότερους είναι η ατυχής επιλογή των λέξεων “μια κακοποίηση όμως που τη δέχεται (την επιθυμεί;)” γιατί όπως εξήγησαν και σχολιάστριες που έχουν ζήσει μια κακοποιητική σχέση, δεν υπάρχει επιλογή για αυτές (ή τελος πάντων δεν έχουν τη δεδομένη στιγμή την ικανότητα να δουν ότι υπάρχει επιλογή). Φυσικά και η γράφουσα δεν έχει καμιά υποχρέωση να σταθεί στην αδερφή της και να είναι δίπλα της, ειδικά αν αυτή της συμπεριφέρεται άσχημα και πραγματικά δεν μπορώ να φανταστώ πώς μπορεί να βιώνει τη ματαίωση κάποιος που είναι κοντινό πρόσωπο κακοποιημένου και… Διαβάστε περισσότερα »
Κάπου πρέπει να βάλουμε ένα όριο στο κατά πόσο αυτοί οι άνθρωποι που βρίσκονται σε κακοποιητικές σχέσεις είναι έρμαια της συμπεριφοράς των άλλων ή έχουν μερίδιο ευθύνης για το γεγονός ότι εμμένουν (μόνο για αυτό). Το λεγόμενο victim blaming αναφέρεται στο κατά πόσο οι κακοποιημένες γυναίκες ευθύνονται για την κακοποιητική συμπεριφορά του συντρόφου τους ή του περιβάλλοντος τους. Αν η ερώτηση ήταν προσανατολισμένη σε ένα υποθετικό σενάριο που η κακοποιημένη γυναίκα δεχόταν κακοποίηση από δεύτερο χέρι από την οικογένεια της, τότε η απάντηση θα ήταν διαφορετική. Τι μας λέει όμως η ερώτηση; Ότι οι γονείς συνεχίζουν να τη στηρίζουν. Ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Φαινια, θα μου επιτρέψεις να σχολιάσω το εξής: Ακριβώς αυτή η επίμαχη λέξη, ” επιθυμεί”, είναι και η πιο εύστοχη που θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις, ακόμη κι αν το έκανες εν αγνοία σου. Εξηγώ. Έστω ότι διαβάζει το post μια γυναίκα σε μια κακοποιητικη σχέση ομοιου ή και μεγαλύτερου βαθμού ή παρελπιδα διαβάζει η αδερφή της γραφουσας. Και στις δύο περιπτώσεις, είναι αυτή ακριβώς η λέξη, αυτό ακριβώς που ” κλωτσαει” τόσο πολύ , αυτό είναι που πρέπει να αναρωτηθεί το εκάστοτε θύμα. Με ειλικρίνεια προς τον εαυτό του, γιατί αυτό μετράει. Μ αρέσει? Ναι? Όχι? Τι μπορώ να κάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Και μια πιο αναλυτική απάντηση της ψυχολόγου από παλιότερο, αλλα εξαιρετικά καίριο post, για την γραφουσα η οποία υποθέτω πως θα επιμείνει , δικαίως θα έλεγα , στο να βοηθήσει την αδερφή της. Είναι νομίζω η συνέχεια της κατάστασης αν και το απευχομαι.
https://ampa.lifo.gr/koinotita/giati-oi-anthropoi-den-ektimoyn-ti-voitheia/
Εκτιμώ πολύ τη Φαινια αλλά η συγκεκριμένη απάντηση δεν μου άρεσε καθόλου, συγγνώμη. Τι διεργασίες γίνονται στον ψυχισμό μιας γυναίκας που μένει σε κακοποιητικη σχέση, δεν μπορεί να ξέρει κάποιος που δεν έχει βρεθεί σε αυτή τη θέση. Προσωπικά το περιγράφω σα να ήμουν σε αίρεση και μου είχε γίνει πλύση εγκεφάλου. Σε καμία περίπτωση δεν θα με περιέγραφα ως μια γυναίκα που της άρεσε να της φέρονται έτσι. Για μένα που υπήρξα στη θέση της αδερφής σου, ήταν απίστευτα σημαντικό ότι μου έλεγαν συχνά ότι έχω σπίτι να μείνω, θα με βοηθήσουν σε όλα αν φύγω από αυτόν κλπ.… Διαβάστε περισσότερα »
Γεια σου εξωγήινη. Λυπάμαι που έχεις βρεθεί σε ανάλογη θέση. Αν κατάλαβα καλά είχες διάθεση να απεμπλακεις απτην κακοποιητικη σχέση. Θέλω να πω πως δεν αρκεί μόνο το ότι σε στήριξαν. Κάποια στιγμή κατάλαβες ότι κάτι πάει πολύ στραβά, σωστά? Και οι δικοί σου ήταν εκεί και σε στήριξαν. Εγώ λοιπόν έχω φίλη μου που μετά από μακροχρόνια σχέση με κακοποιητικη περίπτωση και μετά από εξίσου μακροχρόνιες προσπάθειες του στενού της περιβάλλοντος να ξεκολλήσει και να δει την αλήθεια και να αναλάβει την ευθύνη των επιλογών της , χώρισε ( έφυγε αυτός απτό σπίτι δια ασήμαντον αφορμην) και εκείνη με… Διαβάστε περισσότερα »
Στις κακοποιητικές σχέσεις τα θύματα δεν έχουν δαίμονες. Τα θύματα δεν ξεκολλάνε γιατί δεν πρόκειται για κόλλημα. Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη των επιλογών τους γιατί μέσα στη σχέση ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΕΠΙΛΟΓΕΣ.
Γεια σου TER .. ευχαριστώ για την απάντηση! Ακριβώς αυτοί είναι οι “δαίμονες” ( χρησιμοποίησα ίσως ακατάλληλη λέξη) , οτι δηλαδή πιστεύει το θύμα ότι δεν έχει άλλες επιλογές , όπως είπαμε για σοβαρούς λόγους ψυχολογίας, και έτσι βυθίζεται όλο και πιο βαθιά στην κακοποίηση που γίνεται όλο και μεγαλύτερη-χειροτερη. Γιατί η απέναντι κακοποιητικη πλευρά το καταλαβαίνει . Αλλά αυτό είναι καλύτερα να μας το εξηγήσει η ψυχολόγος.
Να σου πω κάτι psipsini, δεν κατάλαβα καθόλου τι νόημα είχε το παράδειγμα με τη φίλη σου που αναφέρεις. Αυτή η φράση “Εκείνη ακόμη καμιά φορά μεταξύ σοβαρού και αστείου αναφέρεται σαυτόν περιχαρης ξεχνώντας τι έζησε” τι νόημα έχει. Είσαι μέσα στο κεφάλι της; Ξέρεις τι σκέφτεται; Αν πονάει; Αν μουντζώνει τον εαυτό της κάθε πρωί στον καθρέφτη του μπάνιου; Αν έχει δύναμη να σηκωθεί απ΄ το κρεβάτι; Αν ξέρει πλέον ποια είναι και τι θέλει; Αν έχει αίσθηση εαυτού; Τολμάς να λες ότι “ξεχνάει”; Το ξέρεις αυτό; Κι ότι αναφέρεται σ αυτόν “περιχαρής”; Η ανάγνωση μίας κακοποιητικής σχέσης και… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν Lioness νομίζω το τονίζω νομίζω χωρίς αυτό βέβαια να μου αφαιρεί το δικαίωμα να αντιλαμβάνομαι την οποιαδήποτε κατάσταση από την δική μου πλευρά, νομίζω λοιπόν ότι δυσκολεύει παααααααααααρα πολύ η απάντηση της ψυχολόγου γιατί φέρει την αλήθεια του ψυχικού μας κόσμου. Τουλάχιστον όπως τον αντιλαμβάνεται η επιστήμη έως σήμερα.
Αλλά σημασία έχει επιτέλους να απαντήσει η ίδια η ψυχολόγος.
Εγώ πάλι νομίζω ότι η απάντηση της ψυχολόγου δυσκολεύει πάρα πολύ, επειδή δε γίνεται μέσα από μία ερώτηση να διέγνωσε την αλήθεια του ψυχικού κόσμου κανενός (και επίσης, δεν υπάρχει πανανθρώπινη ψυχική αλήθεια). Και επειδή μέσα σε 7 σειρές γράφει λέξεις ανάλγητες, για ένα θύμα κακοποίησης. Δεν ξέρει την ερωτώσα, δεν ξέρει την αδερφή της ερωτώσας, δεν ξέρει την οικογένεια της ερωτώσας και τις ισορροπίες τους. Δε διαφωνώ ότι δεν μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα, όντως δεν μπορούν να παρέμβουν παραπάνω, οι ισορροπίες είναι λεπτές και κινδυνεύουν να την χάσουν. Διαφωνώ, όμως, ισχυρά, με την επιλογή των λέξεων “επιθυμεί” και… Διαβάστε περισσότερα »
Χαίρομαι που έχουμε αυτό το κοινό, κι εγώ κάνω χρόνια ψυχοθεραπεία καθότι υπήρξα θύμα ενδοοικογενειακής βίας. Αυτό βέβαια δεν μου εξασφαλίζει τη δυνατότητα να απαντώ και να έχω άποψη μόνο σε post που αφορούν κακοποίηση παιδιών. Ακριβώς κατά τη διάρκεια της θεραπείας μου δωθηκε η ευκαιρία να δω την τότε κακοποιητικη ερωτική ( και κάποιες φιλικές σχέσεις) σε δύο χρόνους. Απτην μια ήμουν το θύμα , έκανα ότι ήθελε και ήλπιζα ότι θα γίνει καλύτερος κλπ γιατί κατά βάθος με αγαπάει (?????!!!!!???). Απτην άλλη όμως , το άλλο πόδι πατούσε στην άλλη βάρκα της αυτοπαρατηρησης και έλεγα με την αμέριστη… Διαβάστε περισσότερα »
Τώρα βλέπεις την ευθύνη των επιλογών σου, μετά από ψυχοθεραπεία και προσεκτική καθοδήγηση. Μόν@ σου το λες. Δεν καταλαβαίνω πού έγκειται η διαφωνία σου με αυτά που γράφω, όταν γράφω: “Η ψηλάφηση των “ευθυνών” και των “επιλογών” του θύματος απέναντι σε μία κακοποιητική σχέση είναι μία διαδικασία εξαιρετικά μακρά, εξαιρετικά επώδυνη, εξαιρετικά επίπονη, που γίνεται σταδιακά, με καθοδήγηση ειδικού και πολύ πόνο, αυτομαστίγωμα και δάκρυ”. Η διαφωνία μου με την απάντηση αφορούσε κάτι πολύ συγκεκριμένο το οποίο έχω εξηγήσει αναλυτικά σε δύο διαφορετικά σχόλια.
Εγώ δεν καταλαβαίνω πως ενώ διαφωνείς με τις ” ατυχείς” και “αναλγητες” εκφράσεις της ψυχολόγου, που εξαρχής υποστηρίζω εν μέρει και συμπληρώνω με την προσωπική μου ματιά( και μάλιστα λέω ξεκάθαρα στο αρχικό μου σχόλιο πως η αδερφή της γραφουσας δεν θέλει να παραδεχτεί πως είναι θύμα κακοποίησης aka είναι σε άρνηση), και συνεχίζεις λέγοντας πως με εφτά σειρές έβγαλε συμπέρασμα η ψυχολόγος και δεν είναι επαρκείς οι πληροφορίες, ενώ ειμαστε σένα site , όπου η ψυχολόγος επώνυμα παίρνει θέση, από ένα μήνυμα και όχι από ομαδική ή ατομική ψυχοθεραπεία (…) Δεν αντιλαμβάνομαι γιατί επιμένεις να μην θέλεις να σεβαστείς… Διαβάστε περισσότερα »
Δε νομίζω ότι έχεις καταλάβει το πού διαφωνώ με την απάντηση, αλλά δε θα το εξηγήσω και για τρίτη φορά.
Συγγνώμη αλλά ως απάντηση εννοείς της ψυχολόγου? Ποια τρίτη φορά?? Το πρώτο σχόλιο στην παρούσα υποκατηγορία αφορά το εξής: “Να σου πω κάτι psipsini, δεν κατάλαβα καθόλου τι νόημα είχε το παράδειγμα με τη φίλη σου που αναφέρεις. Αυτή η φράση “Εκείνη ακόμη καμιά φορά μεταξύ σοβαρού και αστείου αναφέρεται σαυτόν περιχαρης ξεχνώντας τι έζησε” τι νόημα έχει. Είσαι μέσα στο κεφάλι της; Ξέρεις τι σκέφτεται; Αν πονάει; Αν μουντζώνει τον εαυτό της κάθε πρωί στον καθρέφτη του μπάνιου; Αν έχει δύναμη να σηκωθεί απ΄ το κρεβάτι; Αν ξέρει πλέον ποια είναι και τι θέλει; Αν έχει αίσθηση εαυτού; Τολμάς… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω 100% με την εξωγήινη . Στην αρχή του γάμου μου σε κάποιο σοβαρό περιστατικό η οικογένεια μου με ώθησε να γυρίσω πίσω στον άντρα μου. Πιθανολογώ πως τότε δεν ήθελαν να αναλάβουν εμένα και δύο παιδιά διότι δεν ήμουν οικονομικά ανεξάρτητη. Αυτό είχε σαν απότελεσμα να παραμείνω στη σχέση αλλά 15 χρόνια, όπου αφού πέρασα μια αργή κι επίπονη διαδικασία συνειδητοποίησης και φροντίδα και να γίνω οικονομικά ανεξάρτητη, διεκδίκησα από την οικογένεια μου τη στήριξη τους. Τελικά τότε κατάλαβαν τι μου συμβαίνει και πήρα τη βοήθεια που χρειαζόμουν, πράγμα που έτρεμε ο πρώην μου όπως αποδείχτηκε. Αν και… Διαβάστε περισσότερα »
Θέλουν να είναι κοντά της, αλλά αυτή τους συμπεριφέρεται άσχημα και αυτό τους απομακρύνει. Λογικό το βρίσκω. Η προτεραιότητα είναι να προστατέψουμε τον εαυτό μας. Όποτε συμφωνώ με την απάντηση της Φενιας.
Μου κάνει πολύ εντύπωση η τόσο αρνητική αντίδραση στην γενικώς σωστή απάντηση της ψυχολόγου, που είναι και η αναμενόμενη. Ισως αν πρόσθετε μερικές σειρές ακόμα τύπου ‘αλλά να ξέρει οτι θα είστε εκεί αν τη χρειαστείτε’ κατεύναζε το γενικό αίσθημα λίγο,ίσως και όχι. Αν μη τι άλλο έχω διαβάσει εδώ δεκάδες παρόμοιες απαντήσεις που ενθαρρύνουν αναγνώστες να πάρουν τις αποστάσεις τους από συγγενείς και συντρόφους ψυχικά πάσχοντες ή χρήστες ουσιών ,και όσο και αν με triggάρισαν για δικούς μου λόγους, ήταν πάρα πολύ σωστές.Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για κάποιον που δεν θέλει να βοηθηθεί, όσο και να υποφέρει, όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Η αντίδραση (η δική μου) δεν αφορούσε στη συμβουλή προς τη γράφουσα να πάρει αποστάσεις. Συμφωνώ με αυτό. Η δική μου αντίρρηση εξηγώ πιο πάνω σε τι αφορούσε.
Από την περιγραφή φαίνεται ότι η κοπέλα έχει έναν χειριστικό και κομπλεξικό σύζυγο. Δεν είμαι όμως σίγουρη αν το θέλει όλο αυτό. Μπορεί να πιστεύει ότι τόσο αξίζει η ίδια, ή να τον έχει θεοποιήσει για λόγους που κανείς δεν μπορεί να γνωρίζει. Πολλά συμβαίνουν σε ένα ζευγάρι όταν είναι μόνοι τους και μπορεί πολλά από αυτά να τα εισπράττει η κοπέλα σαν θετικά, ή και να είναι θετικά. Επίσης, η επιθετικότητα που βγάζει στους γονείς της, για μένα δείχνει ότι προϋπήρχαν προβλήματα στις οικογενειακές σχέσεις. Επειδή έχω κι εγώ αδερφή και ξέρω ότι δεν αντιλαμβανόμαστε με τον ίδιο τρόπο… Διαβάστε περισσότερα »
“μια κακοποίηση όμως που τη δέχεται (την επιθυμεί;) στο σημείο που της αλλοίωσε τον χαρακτήρα”.
Θα ήθελα διευκρινίσεις γι αυτήν την φράση, δεν είμαι σίγουρη ότι έχω καταλάβει τι εννοεί η κα Ξανθοπουλίδου.
Αν καταλαβαίνω καλά, έχει τόση ανάγκη να είναι μαζί του που δέχεται να μην υπάρχουν όρια στη σχέση και να χάσει τον εαυτό της κατά κάποιον τρόπο , να γίνει φερέφωνο του.
Προσωπικά το αντιλαμβάνομαι ως εξής: το πρώτο μέρος της πρότασης “Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η αδερφή σου κακοποιείται από τον σύζυγο της,” παρουσιάζει την πραγματικότητα ως έχει και όπως θα την αντιλαμβανόταν ο ευαισθητοποιημένος εξωτερικός παρατηρητής. Το δεύτερο μέρος “μια κακοποίηση όμως που τη δέχεται (την επιθυμεί;) στο σημείο που της αλοίωσε τον χαρακτήρα.” παρουσιάζει την πραγματικότητα όσον αφορά τη στάση του θύματος στην κατάσταση που της συμβαίνει. Η λέξη επιθυμεί ίσως να μην είναι η κατάλληλη όμως δεν μπορώ να σκεφτώ και καμία άλλη που να περιγράφει κάτι τόσο πολυσύνθετο.
Αν δεν συνταχθείς με τον εχθρό, θα πρέπει να τον αμφισβητήσεις. Ίσως αυτό εννοεί;
Επιθυμεί να είναι μέσα σε αυτό το γάμο με οποιοδήποτε κόστος. Θέλει να κρατήσει το σύζυγό της, ακόμη και αν αυτό συνεπάγεται κακοποίηση. Δεν επιθυμεί την κακοποίηση, τη δέχεται όμως ως αναγκαίο κακό, προκειμένου να μην χάσει το γάμο. Η ιστορία χιλιάδων γυναικών, για εμένα προσωπικά μία επιλογή απόλυτα σεβαστή. Μου φαίνεται απόλυτα χειριστικό να υποδεικνύουμε στους άλλους ανθρώπους τι πρέπει να κάνουν και τι όχι.
Μα ποσο στεναχωρη ιστορια. Και εγω δεν πιστευω οτι μπορεις να κανεις πολλα. Νομιζω στη θεση σου (το λεω χωρις να ειμαι ειδικος) θα προσπαθουσα να εχω επαφη εστω οχι συχνη χωρις να σχολιαζω τιποτα για την ιδια και τον γαμο της. Θα ελεγα μονο ασχετα μηπως και παψει να φερεται αμυντικα απεναντι μου και μηπως σιγα σιγα αρχιζει και ανοιγεται. Δεν μπορω να σκεφτω κατι αλλο.
Περίμενα να δω πολλά σχόλια αλλά προφανώς τα λόγια είναι περιττά. Η αδερφή της γραφουσας , όπως και πολλές άλλες που βρίσκονται στη θέση της ( δυστυχώς υπάρχουν παρόμοιες καταστάσεις, έχω στο περιβάλλον μου , δεν τους συναναστρέφομαι) αρνείται να παραδεχτεί ότι κακοποιείται. Όταν είσαι από επιλογή σε μια τέτοια κατάσταση υποβόσκουν άλλα θέματα , ανάμεσα στα οποία και οι σχέσεις με τους ανθρώπους που προσπαθούν να την αφυπνίσουν, αλλά πρωτίστως πολύ βαθειά δικά της προβλήματα. Αρνούμαι να πιστέψω ότι της αρέσει αυτή η συμπεριφορά και είναι κρίμα να πιστεύει ότι δεν της αξίζει κάτι καλύτερο, γιατί περί αυτού πρόκειται.… Διαβάστε περισσότερα »
Υποθέτοντας οτι είναι απο επιλογή σε αυτήν την κατάσταση (και όχι απο χειριστική συμπεριφορά, ας πούμε), θέτεις ωραιότατα τη βάση του κλασσικότατου πλέον victim blaming. Και όσες γυναίκες έχουμε βρεθεί σε παρόμοια θέση, γνωρίζουμε πολύ καλά οτι αυτά που λες είναι και αναληθή και αχρείαστα και επικίνδυνα για κάποιες που δεν έχουν ξεπεράσει την περίοδο του αυτομαστιγώματος. Εύχομαι ποτέ να μην καταλάβεις τί είναι αυτό που λέω, μπορείς όμως απλά να μην αμφισβητείς αυτά που λένε οι γυναίκες που το έχουν περάσει. Και μπορείς να διαβάσεις κάποια απο τα άπειρα κείμενα αυτών των γυναικών που υπάρχουν εδώ στο α,μπα.
Γεια Panda, χαίρομαι που απάντησες. Λυπαμαι που έχεις βρεθεί σε ανάλογη θέση και εύχομαι και γω να μην βρεθώ σε παρόμοια, αν και πολύ αμφιβάλλω. Όσον αφορά την χειριστικη συμπεριφορά το αναφέρω , ίσως να μην διάβασες όλο το σχόλιο. Δεν είχα καμία διάθεση για victim blaming γιατί έχω βρεθεί σε αυτή τη θέση δυστυχώς και μάλιστα από ανθρώπους που με την σειρά τους το είχαν ζήσει , αλλά μάλλον ούτε που κατάλαβαν τι γίνεται. Να με συγχωρείς αν διατύπωσα λάθος το σχόλιο και βγαίνει κάποιο λάθος συμπέρασμα. Διαβάζω α, μπα και με χαρά διαπιστώνω πως υπάρχουν άνθρωποι που έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
psipsini, ένεκα καραντίνας με πολύ ελεύθερο χρόνο, θα προσπαθήσω να σου εξηγήσω, με κίνδυνο να βγει το σχόλιο διπλοσέντονο. Το διάβασα το σχόλιό σου, όπου αναφέρεις τη χειριστική συμπεριφορά και μετά την αναιρείς στην επόμενη πρόταση.Το λάθος που κάνουν όσοι δεν έχουν βρεθεί σε αυτή τη θέση είναι οτι υποθέτουν οτι το θύμα έχει ανα πάσα στιγμή την ικανότητα να αξιολογήσει τη σχέση και τη ζωή της, όπως το κάνει ένας εξωτερικός παρατηρητής. Στην πραγματικότητα δεν την έχει γιατί οι σκέψεις της είναι προσανατολισμένες στο να κάνει ό,τι μπορεί για να αποφύγει τον επόμενο καβγά και την υποτίμηση. Το πρόβλημα… Διαβάστε περισσότερα »
Γεια Panda, ετεροχρονισμένα σου απαντώ και ευχαριστώ για την αναλυτική περιγραφή. Σε σχόλιο παραπάνω αναλύω στν lioness πως δυστυχώς για μένα, έχω υπάρξει θύμα ενδοοικογενειακής βίας, που δεν επέλεξα αλλά κληρονόμησα κατά κάποιο τρόπο . Αυτά που λες τα έχω ζήσει ξανά και ξανά επανειλημμένα στην οικογένεια μου και στην πρώτη μου σχέση( γιατί έτσι αντιλαμβανομουν μέσα μου τις σχέσεις). Για να έρθω στο προκείμενο που αφορά το θέμα που συζητιέται , όπως παρουσιάζεται στο post και όχι κάποια άλλη κατάσταση παρεμφερή. Ήθελα λοιπόν ξαναλέω ( και αναφέρομαι στο μερίδιο συμμετοχής και ακόμη αποκλειστικότητας στις επιλογές της ζωής μου ,… Διαβάστε περισσότερα »
psipsini, ίσως το ότι είχες εμπειρία κακοποίησης στην οικογένεια να σου έδωσε ένα επίπεδο συνειδητοποίησης που πολλές γυναίκες δεν το έχουν. Για κάποια που δεν έχει βιώσει ποτέ ξανά κάτι παρόμοιο, το να συνειδητοποιήσει τί γίνεται είναι ακόμη πιο δύσκολο, γιατί δεν είναι εξοικειωμένη με αυτήν τη συμπεριφορά. Είναι εντελώς ανυποψίαστη και απροετοίμαστη. Και τελικά όταν καταλάβει τί γίνεται είναι σαν να γκρεμίζεται ο κόσμος. Το λέω έχοντας μεγαλώσει σε μια σχετικά ήρεμη οικογένεια, οπότε όταν τελικά βίωσα την κακοποίηση σε μικρή ηλικία έπεσα απο τα σύννεφα, δεν είχα σκεφτεί ποτέ μέχρι τότε οτι είναι δυνατόν να υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι.… Διαβάστε περισσότερα »
Panda, ευχαριστώ για την συνομιλία. Παρακολουθώ τις απαντήσεις σου στο site και εκτιμώ τον μαχητικό σου τόνο#θα μου επιτρέψεις να αντικαταστήσω το πρώτο σου σχόλιο με αυτό το τελευταίο, γιατί νομίζω πως αυτό σου ταιριάζει μιας και αντιλαμβάνεσαι πως δεν υπάρχει περίπτωση για victim blaming/ αναληθή, αχρειαστα, επικίνδυνα σχόλια σε βάρος γυναικών. Ναι η μακρόχρονη περίοδος αυτοπαρατηρησης αυτοπροστασίας ( και αυτοθεραπειας- αποθεραπείας) είναι κοινό φαινόμενο μετά από περιόδους σοκ. Καταλαβαίνω πολύ καλά τι εννοείς, εγώ δυστυχώς ( ευτυχώς?) είμαι διαρκώς σε επαγρύπνηση γιατί οι δαίμονες για τους οποίους παρολίγον να με δαγκώσει η lioness , ήταν γύρω μου στο ενδοιοικογενειακο… Διαβάστε περισσότερα »
psipsini, βεβαίως και έχουν επιλογή, τουλάχιστον όσες έχουν οικονομική ανεξαρτησία και υποστηρικτικό περιβάλλον, που δεν τα έχουν όλες. Το δύσκολο κομμάτι δεν είναι αυτό, αλλά να συνειδητοποιήσουν οτι έχουν αυτήν την επιλογή. Και να χαμηλώσουν τις άμυνες, ώστε ο περίγυρος να μπορέσει να τις βοηθήσει. Καμιά φορά είναι αστείο απο πόσο μικρές αφορμές μπορεί να έρθει η συνειδητοποίηση. Εμένα ξεκίνησε απο ένα καφέ με έναν πολύ αγαπημένο φίλο, που είχα πει ψέματα για να ξεκλεψω λίγη ώρα να τον δω. Δεν με έκρινε ούτε μία στιγμή για τις επιλογές μου, απλά με ρώτησε πώς νιώθω και αν είμαι ευτυχισμένη. Και… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν με έκρινε ούτε μία στιγμή για τις επιλογές μου, απλά με ρώτησε πώς νιώθω και αν είμαι ευτυχισμένη.” Πολύ σωστή και ουσιαστική ερωτηση , που πρέπει να αναρωτιόμαστε από μόνοι μας! Έχεις δίκιο ότι χρειάζεται χρόνο, ανεκτικότητα προς το θύμα, γιατί μπορεί όντως να μην αντιλαμβάνεται εγκαίρως την κακοποίηση, ή όπως συμβαίνει σε πολλές περιπτώσεις δεν αναγνωρίζει την κακοποίηση, (δεν ξέρει τι σημαίνει , δεν λέγεται ξεκάθαρα από κανέναν) που ξεκινάει από το λεκτικό επίπεδο, αφού ενδοοικογενειακα ενδέχεται αυτό να θεωρούνταν πλακιτσα, ή ότι άλλο λένε οι θύτες για να συγκαλυφθεί η πράξη. Αναφέρω το ενδοοικογενειακο γιατί πιστεύω πως… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Panda μου
Περίμενες να δεις περισσότερα σχόλια αλλά δεν είδες γιατί τα δικά μας κόπηκαν. Επειδή αναρωτηθήκαμε το αυτονόητο για την απάντηση.
Εντελβαις, το σχόλιο σου κόπηκε λόγω του προσβλητικού σου τόνου. Όχι επειδή ρώτησες για οτιδήποτε θεώρησες αυτονόητο. Αν θέλεις, γράψε το με έναν τρόπο που να μην προσβάλλει αυτή που έγραψε την απάντηση και αυτή που συντηρεί το σάιτ. Γράψε το σα να είμαστε μπροστά σου, κανονικοί άνθρωποι. Τότε, πώς θα ρωτούσες; Και με την ευκαιρία, προσπάθησε να το κάνεις αυτό με όλα σου τα σχόλια.
Α μπα έχουν κοπεί και άλλα σχόλιά μου και σε δεύτερη ανάγνωση έλεγα ΕΥΤΥΧΩΣ γιατί πολλές φορές παρασύρομαι και ίσως κάτι που θα έλεγα προφορικά να φαίνεται παρεξηγήσιμο στο γραπτό λόγο. Το συγκεκριμένο δε θεωρώ ότι ήταν προσβλητικό αλλά σέβομαι την κρίση της ομάδας σας, εσείς φιλτράρετε και φυσικά εσείς αποφασίζετε. Δεκτή η παρατήρηση, η πρόθεσή μου εξάλλου δεν ήταν ποτέ να βλάψω/στεναχωρέσω κανέναν.
Κινδυνεύοντας να γίνω κουραστική και γραφική , θα κάνω ένα ακόμη σχόλιο. Μετά από χρόνια κακοποίησης στο ενδοοικογενειακο περιβάλλον, όπου έβλεπα την μάνα μου καθηλωμένη σεναν καταστροφικό γάμο, την θεία μου, σε παρόμοια και χειρότερη κατάσταση, να έχει κουρελιασει τανευρα της και την ζωή της και να ψάχνουν αμφότερες για απαγκειο στα παιδιά τους, των οποίων η ψυχολογία έγινε κουβάρι- σμπαραλια, με την επαναλαμβανόμενη ματαίωση της απόρριψης ανάληψης ευθύνης της ΑΛΛΑΓΗΣ των ζωών όλων μας, μετά από μια μακρόχρονη σχέση , όπου με βασάνιζε το δίλημμα ανεξαρτησία- υγεία- ουσιαστικές σχέσεις- αγάπη ( αυτό που πρέπει να είναι η αγάπη) απτην… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ αυτη η μαστιγα των ψυχολογων για τους οποιους θεωρείται αντιεπαγγελματικό να πάρουν σαφή θέση. Νομίζω πως, ειλικρινα το λεω, ένας λόγος που εχουμε λατρεψει τη Λενα είναι η ευθύτητα με την οποία εκφράζεται, ισως επειδή είναι απαλλαγμένη από την ιδιότητα της ψυχολόγου, εχοντας όμως μια τέτοια ψυχολογική επίδραση σε εμάς. Γιατί ώρες ωρες, θέλουμε κάποιον να πάρει το προβλημά μας προσωπικά, να μας απαντήσει προσωπικα. Κάποιες φορές δεν θέλουμε την απρόσωπη οπτική ενος επαγγελματία. Τωρα στο θεμα μας. Εξωγήινη, με συγκίνησες. Είμαι χαρούμενη που ξέφυγες απο αυτο και ας μην σε ξερω. Στη γραφουσα τωρα: Το πως θα φερθεις… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω ζήσει πολλά χρόνια σε τέτοια σχέση και παρακαλώ πολύ οι σχολιαστές -χωρίς βιώματα- να είναι προσεκτικοί.
Είναι πολύ δύσκολο αφού σας απορρίπτει,αλλά σε παρακαλώ δωσε της να καταλάβει ότι θα είσαι εκεί όταν το χρειαστεί. Έχω ζήσει το ίδιο. Το πως με μεταμόρφωσε από δουλευταρού,δυναμική με αρχές σε ένα κοριτσάκι που τον φοβόταν, χαμπάρι δε πήρα. Η οικογενεια μου δεν ήξερε τίποτα εκτός από την αδερφή μου που είμαστε αυτοκόλλητες και το κατάλαβε με την πρώτη. Δε κατάφερε να αλλοιώσει το χαρακτήρα μου όπως της αδερφής σου π.χ να επιτίθεμαι στους δικούς μου με ειρωνία. Καταλαβαίνεις ότι είναι βαθειά η επιρρόη του επάνω της , σε βαθμό που οπωσδήποτε χρειάζεται βοήθεια ψυχολόγου. Την αδερφή σου έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνησω και εγω με την Εξωγίνη. Κανενας ανθρωπος δεν επιθυμεί να τον κακοποιούν.