Ειναι δυνατον για οτι προβλημα εχουμε να πηγαινουμε σε ψυχολογο? Εχω αρχισει και γινομαι επιφυλακτικη επι του θεματος. Εχω μια φιλη που ειναι ψυχολογος και η οποια φυσικα παει κι αυτη για ψυχαναλυση ως μερος της εκπαιδευσης της. Καθε φορα λοιπον που μπορει να εχω καποιο θεμα που θα ηθελα να συζητησω με την φιλη μου σαν “φιλες” που θεωρω οτι ειμαστε, φαινεται να βαριεται να ασχοληθει και η μονη της παροτρυνση ειναι να παω σε ψυχολογο. Επισης, μονιμως λεει ποσο κουρασμενη ειναι, οτι ακουει προβληματα συνεχεια και την εξαντλει κι οτι δεν μπορει να ακουει αλλα προβληματα. Απο τη μια δειχνω κατανοηση, γιατι ναι δεν μπορεις να ακους προβληματα ολη την ωρα αλλα απο την αλλη εχω αρχισει να αναρωτιεμαι που πηγε η φιλια απο τοτε που ανακαλυφθηκαν οι ψυχολογοι. Ειμαστε απειρα χρονια φιλες με την κοπελα κι ενω βλεπω σημαδια βελτιωσης σε καποια θεματα που ειχε, απο την αλλη βλεπω να εξελισσεται σε ενα εγωιστικο πλασμα που το μονο που τη νοιαζει ειναι ο εαυτος της και δε θελει να την πρηζουμε με προβληματα. Παντα οταν θα βγουμε θα μου πει για αλλες γνωστες που βγηκαν βολτα και την επρηξαν με τα προβληματα του, κι οτι δεν μπορει, και να πανε σε ψυχολογο! Η θα αποφυγει κοσμο (ναι εχω νιωσει κι εγω να με αποφευγει), μην τυχον και της πουν κατι ασχημο που συνεβη. Δηλαδη τι φαση τωρα αυτο? Απαγορευεται να λες προβληματισμους η ασχημα πραγματα στους φιλους πλεον η να ζητας μια συμβουλη? Νομιζω θα επρεπε να υπαρχει καποιο οριο σε ολο αυτο με τους ψυχολογους γιατι στο τελος δε θα εχουμε ανθρωπινες σχεσεις αλλα απλα θα το παιζουμε τραλαλα τραλαλο οταν ειμαστε με φιλους μην τυχον και πουμε κατι ασχημο και τους χαλασουμε τη μερα. Επισης, ποσα χρονια πρεπει να γινεται αυτη η ψυχαναλυση? Και εν τελει τι διδασκει στον καθε ανθρωπο? Επισης, αν εισαι ψυχολογος απλα σε νοιαζει μονο η προστασια του εαυτου σου και ενδιαφερεσαι για τους αλλους οταν πληρωνεσαι? Τι σταση ειναι αυτη? Τελικα οι φιλοι σου που εγιναν ψυχολογοι ειναι ακομα φιλοι σου? Εχω πιασει να φανταστεις τον εαυτο μου να προσεχω τι θα της πω μην θεωρηθει οτι την πρηζω η οτι εκμεταλλευομαι τις γνωσεις της!!! Ναι το εχει πει και αυτο σε εμενα για αλλους. Επισης εχω προσπαθησει απ’ εξω απ’ε εξω να της πω την αποψη μου αλλα πλεον δεν τολμας να πεις κατι…αμεσως αντιδραση του στυλ σε οποιον αρεσουμε για τους αλλους δε θα μπορεσουμε, που ειναι αποτελεσμα της ψυχοθεραπειας που εχει κανει, δεν υπηρχε πριν. Αμπα εσυ αρκετα συχνα συμβουλευεις για ψυχολογο τους αναγνωσετς οποτε τι αποψη εχεις για αυτην την περιπτωση? Εχεις καποια φιλη σου ψυχολογο και πως σε αντιμετωπιζει σαν φιλη?
-τι φαση?
Ωραία ερώτηση και θα έχεις την τύχη να στην απαντήσει ψυχολόγος (ελπίζω δηλαδή να το θεωρήσεις τύχη να μάθεις από την πηγή «τι φάση»). 🙂
Προφανώς δεν μπορώ να απαντήσω για όλους τους ψυχολόγους, ούτε για όλους τους ανθρώπους. Αλλά μπορώ να σου απαντήσω από τις δικές μου προσλαμβάνουσες και φιλίες, φιλίες οι οποίες είναι πολλές, αναμενόμενα, με άλλες και άλλους συναδέλφους. Πρώτη φορά λοιπόν ακούω κάτι ανάλογο.
Ας ξεμπερδέψουμε κάποια πράγματα. Ο ψυχολόγος δεν μας λέει συμβουλές. Δεν μας λέει τι να κάνουμε σε κάθε περίπτωση που προκύπτει στη ζωή μας. Μπορεί να δώσει κάποιες εναλλακτικές, να υποδείξει τρόπους αντιμετώπισης ενός θέματος, αλλά όλα αυτά με φειδώ. Η ψυχοθεραπεία είναι μια διαδικασία, η οποία θα μπορούσαμε να πούμε ότι βοηθάει στην αυτογνωσία, στην ανάληψη ευθύνης, στην αυτοβελτίωση, όλα αυτά ανάλογα την ψυχοθεραπευτική μέθοδο, και στο να αντιληφθούμε πως λειτουργούν και πως μας επηρεάζουν οι ανθρώπινες σχέσεις. Και ένα σωρό άλλα πράγματα, που δεν είναι απολύτως ρητά, για αυτό πολλές φορές κάποιοι ονομάζουν την θεραπευτική σχέση σαν κάτι μαγικό. Για όλους τους παραπάνω λόγους, πολλές φορές στις ερωτήσεις που απαντάω είμαι επιφυλακτική και αποφεύγω να λέω «κάνε αυτό και κάνε εκείνο». Και πολλές φορές καταλήγω να λέω «θα πρέπει να ξεκινήσεις θεραπεία». Για αυτό τον λόγο η θεραπεία είναι συνεχής και χρονοβόρα διαδικασία, και με εξαίρεση τη γνωσιακή/συμπεριφοριστική που ακολουθεί συχνά πρωτόκολλο αριθμού συνεδριών, όλες οι άλλες θεραπείες διαρκούν από πολλούς μήνες έως χρόνια.
Η σχέση με τη φίλη σου δεν είναι ουσιαστική αν δεν έχει τον χρόνο και τη διάθεση να ακούσει τους προβληματισμούς σου. Αυτό είναι ανεξάρτητο με το επάγγελμα της, πολλοί άνθρωποι συναναστρέφονται με ανθρώπους στο επάγγελμα τους και ακούνε προβλήματα και το μακρύ και το κοντό του καθενός, δικηγόροι, γιατροί κάθε ειδικότητας, ακόμα και άνθρωποι στην εφορία, και μάλιστα σε μια διαδικασία πολύ πιο κουραστική και ψυχρή, που στο τέλος σου μένει μόνο η ζαλάδα- φαντάζομαι.
Από την άλλη εξέτασε και εσύ αν για κάποιον λόγο έχεις διαρκή παράπονα, έχεις να φέρεις στο τραπέζι μόνο γκρίνια για διάφορους τομείς της ζωής σου ή είσαι συνεχώς χαμένη και ψάχνεις συνεχώς να σου πει κάποιος τι να κάνεις. Αν ισχύει για παράδειγμα αυτό, τότε η φίλη σου ίσως προσπαθεί να σου πει με τον τρόπο της πως για κάποια πράγματα δεν μπορεί να σου πει αυτή τι να κάνεις ή ίσως πως θέλεις κάτι παραπάνω από ένα αυτί να σε ακούσει. Μπορεί να διαβλέπει σε σένα έναν άνθρωπο που θα έχρηζε θεραπευτικής βοήθειας. Αυτό δεν είναι προσβλητικό με κανένα τρόπο. Όχι, οι ψυχοθεραπευτές δεν ήρθαν εδώ για να μας κλέψουν τις ανθρώπινες σχέσεις. Δημιουργήθηκαν ώστε οι ανθρώπινες σχέσεις να είναι πιο ουσιαστικές και λιγότερο δύσκολες.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το έπαθα κι εγώ αυτό κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας μου , όχι ψυχανάλυσης, και συνέβη όταν άρχιζα να συνειδητοποιώ πόσο πολύ είχα αφιερώσει τη ζωή μου στα προβλήματα των άλλων και πόσο είχα παραμελήσει τα δικά μου. Είναι από τα συναισθήματα που “αν το ζήσεις δεν καταλαβαίνεις”. Ήταν μια φάση και πέρασε και ήταν πολύ χρήσιμη για μένα και τη σχέση μου με τους άλλους. Όλοι βγήκαμε σώοι και αβλαβείς, εγώ βγήκα αναγεννημένη. Ίσως να συμβαίνει κάτι τέτοιο και με τη φίλη σου, μην ξεχνάς ότι κάνει ψυχανάλυση όχι ως ψυχολόγος αλλά ως άνθρωπος. Λύνει τα δικά της θέματα… Διαβάστε περισσότερα »
“αν ΔΕΝ το ζήσεις, δεν καταλαβαίνεις”. Αλλά φαντάζομαι έχετε ακούσει τόσες φορές αυτή την κουβέντα, που ήταν σα να το έγραψα σωστά.
” Όχι, οι ψυχοθεραπευτές δεν ήρθαν εδώ για να μας κλέψουν τις ανθρώπινες σχέσεις. Δημιουργήθηκαν ώστε οι ανθρώπινες σχέσεις να είναι πιο ουσιαστικές και λιγότερο δύσκολες”. Πόσο όμορφα το έγραψες!
”εχω αρχισει να αναρωτιεμαι που πηγε η φιλια απο τοτε που ανακαλυφθηκαν οι ψυχολογοι.” Πόσο σε νιώθω σε αυτό. Αλλά όχι γιατί η φίλη μου δε θέλει να ακούει τα θέματα μου, για τον αντίθετο λόγο! Είχα έναν φίλο που βλέπει ψυχολόγο εδώ και χρόνια. Ε λοιπόν πάντα για τα δικά μου θέματα θα μιλούσαμε και αυτός ποτέ δε θα μου ανοιγόταν, γιατί ο,τι τον απασχολούσε το συζητούσε μόνο με την ψυχολόγο. Ακόμα κι όταν τον πείραζε κάτι που έκανα εγώ, δε θα μου το λέγε, πρώτα θα το συζητούσε μαζί της, και μετά θα ερχόταν να μου το πει.… Διαβάστε περισσότερα »
… θα ερχόταν μετά από μέρες και θα μου έλεγε οκ είχες δίκαιο (επειδή το είχε συζητήσει στη συνεδρία)..
Λέγεται διαδικασία αλλαγής. Στη συνεδρία καταλαβαίνει σιγά σιγά πού παν τα 4, γιατί δεν ξέρει και αυτό είναι το πρόβλημα, και μετά με τον καιρό, αποκτώντας βιωματικά μερικές τέτοιες εμπειρίες, θα ενδοβάλλει την ικανότητα, και κάποια στιγμή θα στέκεται μόνος του χωρίς να έχει ανάγκη την ψυχολόγο γιατί θα καταλαβαίνει μόνος του πού παν τα 4.
Υπάρχει πλαστικότητα, αλλάζουν οι νευρώνες στον εγκέφαλο. Ασύλληπτο και αξιοθαύμαστο!
Επειδή περνάω κι εγώ μια φάση που ακούω ότι έγινα πιο εγωίστρια εξαιτίας της ψυχοθεραπείας, απλά και μόνο γιατί έμαθα να διατυπώνω με περισσότερη σαφήνεια τι χρειάζομαι/θέλω και τι με ενοχλεί, ενώ στο παρελθόν έκανα λίγο-πολύ την πάπια για να μη προκαλώ καυγάδες, μήπως να σκεφτείς αν παλιότερα περνούσε στο ντούκου η φίλη σου ό,τι την ενοχλούσε και τώρα που μιλάει για αυτά σε ενοχλεί εσένα;
Και στο κάτω κάτω γιατί να είναι κάθε καφές η επίλυση του μεσανατολικού, δεν μπορείτε να αράξετε και να μιλήσετε για ταινίες ή μουσική ή πράγματα που σας ενδιαφέρουν τέλος πάντων;
Μήπως εσύ και άλλες φίλες σας απευθύνεστε στη φίλη σας με τρόπους οι οποίοι παραπέμπουν στο “βόηθα μας εσύ που ξέρεις”; Αν το κάνεις αυτό μια φορά σαν φίλες δεν συζητάτε. Επίσης μπορεί να μην ξέρεις τη φίλη σου τόσο πολύ όσο νομίζεις. Βασικά πάντα ισχύει αυτό και με όλους τους ανθρώπους, αλλά τέλος πάντων. Άλλο το να το κουβεντιάσουμε, άλλο το λύσε μου τα προβλήματα, άλλο το κάνε μου τον ψυχολόγο τσάμπα. Δεν φαίνεται να λες κάπου “εγώ είμαι εδώ για τα δικά της προβλήματα”, όπως κάνει ο κόσμος συνήθως όταν δεν παίρνει από κάποιον άλλο αυτό που πιστεύει… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα με απωθούν οι ψυχολόγοι ως φίλοι για τον αντίθετο λόγο, θεωρώ ότι θα με ψυχαναλύουν όλη την ώρα. Δικό μου θέμα αυτό, αντιλαμβάνομαι πως δεν είναι έτσι, απλά φαντάζομαι τα bubbles πάνω από το κεφάλι τους μετά από κάθε νεύμα, κουβέντα, κίνηση ή σιωπή.
Από την άλλη, τα ίδια bubbles βρίσκονται πάνω από τα κεφάλια όλων, έχουμε καταλήξει ΟΛΟΙ ειδήμονες και ειδικοί επί παντός επιστητού και προσφέρουμε ΧΩΡΙΣ να μας ζητηθεί την άποψή μας, συχνά περισσότερες από μία φορές, άρα επιβάλουμε;
Νομίζω δε συμφωνώ με τους περισσότερους. Εγώ δεν ακούω πρώτη φορά κάτι ανάλογο. Έχω νοιώσει η ίδια και έχω ακούσει και από άλλους να λένε για άτομα ότι οι συνεδρίες με ψυχολόγο ή η ψυχοθεραπεία τους άλλαξαν με τρόπο που έγιναν περισσότερο εγωιστικοί. Οι ψυχολόγοι και ψυχοθεραπευτές σίγουρα δεν είναι για να μας δίνουν συμβουλές, οι φίλοι όμως είναι. Και η φιλία σου με την κοπέλα αυτή μοιάζει να περνά περίοδο ύφεσης, θα σου πρότεινα να το αναγνωρίσεις ως γεγονός και να προσαρμοστείς ανάλογα :-). Κατά τα άλλα σίγουρα οι ψυχοθεραπευτές δημιουργήθηκαν ώστε οι ανθρώπινες σχέσεις να είναι πιο ουσιαστικές… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ενοχλητικό να αλλάζουν οι ισορροπίες σε μια σχέση.Ξεβόλεμα.Οι άνθρωποι όμως έχουν δικαίωμα να αλλάζουν.Αλλάζουν οι συνθήκες ζωής τους,αλλάζουν οι ανάγκες τους,αλλάζει η οπτική τους.Επειδή έχουμε συνηθίσει τη Μαρία έτσι και περνάμε καλά,δε σημαίνει,ότι η Μαρία θα είναι πάντα έτσι,για να συνεχίσουμε να περνάμε καλά.Η φίλη σου κάνει μια δουλειά,που σου λέει,ότι την κουράζει.Ήδη έχει αλλάξει κάτι στη ζωή της λοιπόν.Εσύ το ακούς αυτό;Ή μάλλον το καταλαβαίνεις;Κι αν το καταλαβαίνεις,με ποιο τρόπο το δείχνεις και συμπαραστέκεσαι;Σας το λέει ξεκάθαρα,ότι δεν αντέχει να σηκώνει και τα προβλήματα των άλλων.Όλοι δεν περνάμε και μια τέτοια φάση;Μπορεί να είμαστε πάντα υποστηρικτικοί,αλλά κάποια στιγμή… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραία απάντηση – ως συνήθως! Να προσθέσω ότι πολλές φορές οι ψυχολόγοι διακρίνουν πιο εύκολα ότι κάποια θέματα δεν θα λυθούν ποτέ αν δεν πας σε ψυχολόγο. Αλλά ναι, παίζει να έχει γίνει λιγότερο καλή φίλη, κάτι που βέβαια παθαίνουν πολλοί (κ όχι ειδικά οι ψυχολόγοι) μεγαλώνοντας, δυστυχώς…
Αυτό που ξέρω είναι ότι οι ψυχολόγοι αποφεύγουν να αναλάβουν άτομα με τα οποία έχουν στενή σχέση (συγγενείς, φίλους κλπ) και για αυτό πάντα σου προτείνουν να απευθυνθείς σε κάποιον συνάδελφο τους ο οποίος δεν σε γνωρίζει και η πρώτη του επαφή μαζί σου θα είναι στην πρώτη συνεδρία.Επίσης σκέψου πόσα πράγματα ακούει καθημερινά η φίλη σου στη δουλειά της από τους πελάτες της(και από τους άλλους γνωστούς και φίλους μετά το σχόλασμα).Για αυτούς τους δύο λόγους η συμπεριφορά της είναι δικαιολογημένη κατά την γνώμη μου.