Με τις καλύτερες ευχές για το νέο σας ξεκίνημα. Στα 39 μου, έχω έναν σύντροφο τους τελευταίους μήνες. Μας χαρακτηρίζει κοινό όραμα ευτυχίας και προσπαθούμε ισότιμα για αυτό. Διανύει περίοδο χωρισμού/διαζυγίου, ξεκίνησε πριν με γνωρίσει, δεν έχει ολοκληρωθεί, ξεκάθαρη στάση η δική του, αδυνατεί να το αντιληφθεί η άλλη πλευρά. Ξεκίνησαν συνεδρίες με ψυχολόγο, πρώτα μαζί, τώρα χώρια, για να διαχειριστούν τον χωρισμό και κυρίως απέναντι στο 5 ετών παιδάκι τους. Έμαθε για εμάς πολύ πρόσφατα και από τότε, του κάνει τη ζωή δύσκολη, όταν της ζητάει να δει το παιδί. Λέμε τις αλήθειες μας ευθαρσώς, εντούτοις, αναρωτιέμαι πώς να μπορέσω να αντεπεξέλθω στις ψυχολογικές μεταπτώσεις του. Παρόλο που είχα προβλέψει συμπεριφορές, νιώθω ανεπαρκής να τον στηρίξω. Νιώθω πως, ενώ θέλει να πάρω θέση και να του παραθέσω την άποψή μου, εγώ παραμένω μόνο ακροάτρια, γιατί θεωρώ πως δεν είναι ο ρόλος μου αυτός. Είναι συνετό να πάω στον ίδιο ψυχολόγο? Σε ευχαριστώ
Η σύντομη απάντηση είναι “εξαρτάται από τον ψυχολόγο”. Ο κώδικας δεοντολογίας δεν έχει πουθενά ρητή απαγόρευση, από τη μεριά του επαγγελματία, οπότε θα σου πω τη δική μου άποψη σχετικά με αυτό. Ξεκαθάρισε αρχικά αν ο ψυχολόγος του συντρόφου σου δέχεται να σε δει για τη δική σου θεραπεία. Δεν το δέχονται όλοι, πιθανόν γιατί δεν θέλουν να διακυβεύσουν την αντικειμενικότητα τους. Από την άλλη, πέρα από το παραπάνω, υπάρχει και η έννοια μήπως ο καινούργιος θεραπευόμενος είναι προκατειλημμένος. Δεν υπάρχει ρεαλιστικό ενδεχόμενο να εκθέσει ο ψυχολόγος τον έναν θεραπευόμενο στον άλλον, αλλά είσαι σίγουρη ότι δεν θα το έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου όταν θα είσαι έτοιμη να μοιραστείς κάτι πιο προσωπικό, που ενδεχομένως να μην γνωρίζει ο σύντροφος σου; Στην ίδια λογική, είσαι σίγουρη ότι το γεγονός ότι ο ψυχολόγος βλέπει και τον σύντροφο σου, δεν θα σταθεί εμπόδιο στο μέλλον για να τον εμπιστευτείς; Αυτές είναι ερωτήσεις που θα έπρεπε να απαντήσεις. Επίσης επειδή από την ερώτηση σου δεν είναι σαφές, θέλεις να πας σε ψυχολόγο για εσένα ή με σκοπό να βοηθήσεις τον σύντροφο σου, οπότε αναμένεις ο ψυχολόγος του συντρόφου σου να σε καθοδηγήσει στο τι ακριβώς να κάνεις; Η απάντηση σε αυτό είναι πως, αν δεν πρόκειται για θεραπεία ζεύγους, όπου υπάρχουν συνεδρίες και με τους δύο παρόντες, ο ψυχολόγος του συντρόφου σου δεν μπορεί, ή δεν θα έπρεπε, να σε καθοδηγήσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ο κώδικας δεοντολογίας της Αμερικανικλης Ψυχολογικής Ενωσης, στο άρθρο 3.05, αναφέρει ρητά ότι ο ψυχολόγος οφείλει να μην παρέχει τις υπηρεσίες σου σε άτομα που εμπλέκονται μεταξύ τους, δηλαδή που βρισκονται σε κάποιου είδους σχέση (συγγενική, φιλική, ερωτική κτλ), εκτός φυσικά από την περίπτωση της θεραπείας ζεύγους, αλλά η γράφουσα δεν σκέφτεται κάτι τέτοιο. Ο λόγος που το γράφει αυτό ρητά ο κώδικας είναι ότι μια τέτοια συνεργασία θα επηρεαζε αρνητικά την αντικειμενικότητα του ψυχολόγου και δεν θα μπορούσε να οικοδομηθεί σχέση εμπιστοσύνης και θεραπευτική συμμαχία. Αυτά από πλευράς κώδικα τα οποία ο σωστός επαγγελματίας οφείλει να σεβαστεί. Από πλευράς… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις λάθος σε αυτό. Ο κώδικας δεν γράφει κάτι τέτοιο, απορώ που λες ότι το αναφέρει και ρητά!! Εγώ πήγαινα χρόνια στην ίδια ψυχολόγο με την αδερφή μου και κάποια εποχή πήγε στην ίδια ψυχολόγο και το αγόρι της και η γυναίκα μας είχε πει τα ίδια που λέει κι η Φαίνια στην αρχική απάντηση. Έψαξα λοιπόν και διάβασα αυτό το άρθρο 3.05 που λες και λέει κάτι τελείως διαφορετικό:λέει ο ψυχολόγος να μην έχει στενή σχέση με κάποιον δικό σου άνθρωπο. Για παράδειγμα να μην είναι ο ψυχολόγος κολλητός φίλος της μάνας σου, προϊστάμενος της αδελφής σου, γκόμενος στενής… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι που είμαι και λίγο φύσει πεσσιμίστρια, σκέφτομαι ότι αν χωρίσουν κάποια στιγμή και πηγαίνουν στο ίδιο ψυχολόγο θα είναι πολύ άβολο το να συναντιούνται τυχαία στο διάδρομο.
Πιστεύεις,ότι θα έπρεπε να έχεις περισσότερο ενεργό ρόλο σ’αυτό,που γίνεται;Ο φίλος σου πάει ήδη σε ψυχολόγο,για να βρει μια άκρη με τη γυναίκα του.Είναι σοφό άραγε να μπλέξεις περισσότερο σ’αυτό;Μήπως θα γίνει ακόμα πιο μπερδεμένο το πράγμα;Δεν ξέρω.Αναρωτιέμαι.Ίσως εκείνον τον βοηθήσει.Τη σχέση σας όμως;Εσένα;Φυσικά κι ενδιαφέρεσαι,αλλά σε ποιο βαθμό αυτό,που αντιμετωπίζει,θα πρέπει να είναι κοινό σας πρόβλημα;Μαζί θα κλείσετε το κεφάλαιο του δικού του γάμου;Πρέπει να το περάσεις κι εσύ αυτό;Έτσι όπως το βλέπω εγώ,με αυτά τα ερωτηματικά,θα προτιμούσα να δω έναν ειδικό για μένα και μόνο και έξω από τη δική του ιστορία.Νομίζω,ότι θα είχα ανάγκη να δω πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ευχαριστώ που το επισημαίνεις.
Να σου πω την αλήθεια, κοίταξα τι ισχύει στον κώδικα δεοντολογίας του ΣΕΨ, ο οποίος αν και δεν είναι τέλειος, είναι στην ουσία ο μόνος επίσημος φορέας για τους ψυχολόγους στην Ελλάδα. Παρόλα αυτά συμφωνώ με τον κώδικα δεοντολογίας της APA.
Φαίνια βιάστηκες να συμφωνήσεις με κάτι που δεν υπάρχει. Μια χαρά απάντησες στην αρχή. Ο Μπακαλιάρος τα έχει μπερδέψει, ίσως δεν κατάλαβε σωστά τα Αγγλικά. Τίποτα τέτοιο δεν λένε οι Αμερικάνοι ψυχολόγοι και δεν είναι σωστό να παραπληροφορούμε τον κόσμο.