Προσωπική ιστορία: Δε θα μπω σε λεπτομέρειες, θα πω την ιστορία μου λίγο αόριστα, γιατί αλλιώς θα είναι πολύ φωτογραφική. Οι κακοποιητικές σχέσεις είναι παντού. Και όσο πιο νέα είσαι, τόσο πιο δύσκολο είναι να γλυτώσεις. Θέλω να τη μοιραστώ μαζί σας γιατί μέχρι να διαβάσω το σάιτ του Α-ΜΠΑ νόμιζα ότι ήμουν μια αφελής νεαρή που έμπλεξε για λίγο καιρό με κάποιον που ήταν βλάκας και τέλος.
Δεν είναι, όμως έτσι. Ναι, έμαθα να αναγνωρίζω σημάδια στο μέλλον εξ αιτίας του, αλλά πλέον ξέρω: Μπορεί να μη με χτύπησε ποτέ, αλλά ήταν κακοποιητική σχέση. Νιώθω πια αηδία όποτε τον σκέφτομαι και θέλω να κλάψω που επέτρεψα σε κάποιον να μου φερθεί έτσι, ενώ μέχρι πρόσφατα έλεγα ότι δεν πειράζει, έτυχε και ένας βλάκας. Έχουν περάσει πολλά χρόνια από τότε, είμαι παντρεμένη, με παιδιά, αλλά τώρα ανακάλυψα πόσο κακό μου έχει κάνει. Το αδιανόητο της κατάστασης είναι ότι το άτομο για το οποίο θα μιλήσω δήλωνε φεμινιστής και όντως, σε κουβέντες με μια δικηγόρο φίλη του ψαγμένη στα γυναικεία θέματα, γινόταν ρήτορας της φεμινιστικής ιδεολογίας.
Στα 18 μου, μου γνώρισε μια φίλη μου έναν τύπο που τον εκτιμούσε πολύ για τις γνώσεις του και το χιούμορ του αλλά δεν της άρεσε για να συνεχίσει. Τα δείγματα για να φύγω τρέχοντας – οι γνωστές καμπάνες – ήταν πολλά, αλλά εγώ δεν εξέλαβα κανένα, λόγω του μικρού της ηλικίας μου. Δεν ήταν πολύ μεγαλύτερός μου, μόλις 3 χρόνια, αλλά σε αυτές τις ηλικίες νομίζω πως αυτά τα 3 χρόνια δίνουν πολύ μεγάλη διαφορά δυναμικής. Εγώ τον έβλεπα σαν τον έμπειρο, που έχει ζήσει μερικές καταστάσεις στη ζωή του και ξέρει, άκουγα τις συμβουλές του γιατί είχε λέγειν. Δούλευε σε ένα μαγαζί παράνομο, με πελάτες επικίνδυνους, τους οποίους με ανάγκαζε με τον τρόπο του να ανέχομαι και τα σιχαμένα τους βλέμματα. Όταν του έλεγα δεν θέλω να έρθω, έλεγε πως δεν τον αγαπάω, δεν θέλω να του κάνω παρέα και δεν ενδιαφερόμουν να περάσουμε χρόνο μαζί. Πως για να μην θέλω να πάω, μάλλον θα βγω με γκόμενο. Είχε φίλες που τις είχε δασκαλέψει να μου κάνουν υποδείξεις για την εξωτερική μου εμφάνιση, γιατί δεν βάφομαι, να ντυθώ πιο γυναικεία. Ακόμα και να φτιάξω τα δόντια μου με σιδεράκια μου είχαν πει. Έβλεπε γυναίκες στον δρόμο και κοίταζε και όταν τον ρώταγα τι κοιτάς, έλεγε “τον κόματο”, δικαιολογώντας ότι έτσι κάνουν οι άντρες και είναι στη φύση τους να κοιτάνε.
Είχε έρθει σπίτι μου με τους φίλους του και δεν σεβάστηκαν τίποτα, αφήνοντας πίσω σπασμένες καρέκλες από το ξεφάντωμά τους και τσιγάρα στο πάτωμα. Με είχε φωνάξει σπίτι του να καθαρίσω τους εμετούς μετά από μεθύσια με την παρέα του. Με πίεσε για σεξ χωρίς προφυλακτικό και για σεξουαλικές πράξεις τις οποίες δεν ήθελα, γιατί ήθελε να είναι ο πρώτος μου έστω σε αυτό. Δε μπορούσε να χωνέψει ότι δεν ήμουν παρθένα και πώς επέτρεψα να με ακουμπήσει άλλος άντρας πριν από αυτόν. Μάλιστα είχε βρει τυχαία τον αριθμό του πρώην μου και τον είχε προσεγγίσει μέσω μηνυμάτων απειλώντας τον ότι θα τον σπάσει στο ξύλο, χωρίς εγώ να έχω καμία επαφή μαζί του. Στη πορεία έμαθε ότι έχει ΣΜΝ και κατηγόρησε εμένα, παρόλο που ήμουν αρνητική. Και όταν είδε ότι ήμουν αρνητική πολλές φορές προσπάθησε να με πείσει για σεξ χωρίς προφυλακτικό.
Οι φίλες μου με ρωτούσαν αν είμαι ευτυχισμένη και εγώ έλεγα ναι, και το πίστευα. Δυστυχώς μου πήρε έναν χρόνο για να καταλάβω τι γίνεται. Δεν ξέρω πώς θα μπορούσα να το έχω γλυτώσει αυτό. Να σώσω έναν χρόνο από τη ζωή μου που πήγε πραγματικά στράφι, πεταμένος στα σκουπίδια. Ναι, οι εμπειρίες μας μας κάνουν αυτό που είμαστε, αλλά πλέον δεν πιστεύω ότι αυτή η εμπειρία μου έδωσε κάτι, θέλω να γυρίσω το χρόνο πίσω και να μην το ξαναζήσω, να καταλάβω στις πρώτες του κουβέντες ότι ο άνθρωπος αυτός είναι κακοποιητικός και να φύγω. Κανείς δε μιλάει στα νέα παιδιά για τις κακοποιητικές σχέσεις.
Ακόμα και ξύλο να πέσει, πολλές κοπέλες το δικαιολογούν. Δικαιολογούν τις σκηνές ζηλοτυπίας και τις παράλογες απαιτήσεις των κακοποιητικών συντρόφων. Δεν αρκεί η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα σχολεία. Πολύ θα ήθελα κάποιος να με είχε προειδοποιήσει. Ακόμα και τώρα, 20 χρόνια μετά, τα νέα κορίτσια δεν έχουν ιδέα σε τι κόσμο ζούμε και πώς να προστατεύσουν τον εαυτό τους από τέτοια στοιχεία.
Αυτό είναι που με στενοχωρεί ακόμα περισσότερο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αισθάνομαι πως κάθε κοπέλα – γυναίκα, έχει να διηγηθεί μια τέτοια ιστορία. Πριν λίγο καιρό, είχα μια τέτοια κουβέντα με δυο φίλες μου. Καταλήξαμε να πίνουμε κρασί και να εξομολογούμαστε τις κακοποιητικές σχέσεις στις οποίες έχουμε βρεθεί. Κάποια από εμάς έκλαψε αντιλαμβανόμενη πως εκείνο το βράδυ το σεξ που είχε κάνει δεν ήταν απλά μεθυσμένο, ήταν βιασμός. Κάποια από μας συνειδητοποίησε πως εκείνο το “καλύτερο σεξ της ζωή της” δεν είχε ίχνος συναίνεσης και μεταφράστηκε έτσι καθαρά από μηχανισμός άμυνας. Κάποια από μας κατάλαβε το ότι να χτυπάει το θυροτηλέφωνο και να ακούς πως ήρθε ο κούριερ αλλά τελικά είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Φοβερό σχόλιο!
Να μιλάμε, αντί να το κρύβουμε! να ακούμε αντί να κρίνουμε! να σταματάμε την αλυσίδα της βίας!
Μα δε διδάσκεται καν η σεξουαλικη διαπαιδαγώγηση στο σχολείο. Θα ήταν ένα σημαντικό βήμα προς τα εμπρός.
Αλήθεια, δεν νομίζω ότι υπάρχει γυναίκα που δεν έχει βιώσει κάτι παρόμοιο. Ευτυχώς για σένα που κράτησε μόνο ένα χρόνο. Δεν ήταν ένας χρόνος χαμένος, έμαθες (the hard way) τι πρέπει να αποφεύγεις. Δυστυχώς, σε τόσο νεαρή ηλικία που ήσουν, ακόμα και αν είχες κάποιον να σε προειδοποιήσει, (τι να σου έλεγε; πόσο κακοποιητικός μαλάκας είναι; και εσύ τι θα έκανες; ) πολύ αμφιβάλλω αν θα χώριζες. Χώρισες όταν εσύ κατάλαβες στο πετσί σου πόσο πολύ μαλάκας ήταν (για την ηλικία των 18, πολύ νωρίς το κατάλαβες). Μην αυτοοικτίρεσαι, να χειροκοτείς τον εαυτό σου που έχεις προχωρήσει στη ζωή σου… Διαβάστε περισσότερα »
Νομιζω πως μπορω να απαντησω στο κυριο ερωτημα (αν αυτη η κοπελα σε περιπτωση που ειχε καποιον να την προειδοποιησει θα τον ακουγε)…Ειχα κι εγω γνωρισει εναν πολυ ακαταλληλο (ας το πουμε ετσι) τυπο στα 18 μου, κι αρκετοι κληθηκαν να με βοηθησουν και να με συνεφερουν νοητικα (κυριολεκτικα δλδ, πραγματικα εκεινη την περιοδο δεν ημουν στα καλα μου) ομως απ’αυτους αλλοι με βοηθησαν σε βαθμο που να πω οτι με εσωσαν κι αλλοι μου ”προσφερανε” ”βοηθεια” που μονο βοηθεια δεν ηταν… Ενας απ’τους 2ους ηταν ο πατερας μου, ο οποιος ειχε αρχισει να με κοιταει με αηδια εκεινο το… Διαβάστε περισσότερα »
Ολόσωστη η απάντηση σου, κυρίως οι τελευταίες σου φράσεις! Ακριβώς για όλα αυτά λέμε ότι είναι τελείως σε λάθος κατεύθυνση το victim blaming. Ακριβώς αυτό που σου έκανε ο πατέρας σου…. Καθόλου τυχαίο ότι ο πατέρας σου, ένας άντρας. ακόμα και σε μια τέτοια περίπτωση, που ήθελε να προστατέψει την κόρη του, επέλεξε αυτό τον τρόπο, να ρίξει σε σένα το ανάθεμα… Από τον ένα πατριαρχικό πυλώνα, στον άλλον δηλαδή… Και μπορεί τον αρχιπαπάρα των 18 σου χρόνων να τον έστειλες και να γλύτωσες από αυτόν, αλλά την συμπεριφορά του πατέρα σου ακόμα την θυμάσαι…
Κατερινιω Ειμαι σιγουρη οτι πραγματικα αγωνιουσε πολυ για μενα, αλλα παραλληλα δε μπορω να τον δικαιολογησω για εκεινη τη συμπεριφορα του…οσο για τον αλλον ευτυχως ξεκοψα γρηγορα και μου περασαν και τα συναισθηματα, και δε θελω να ξανακουσω τη φωνη του και να ξαναδω τη φατσα του ποτε στη ζωη μου…ηταν για μενα απ’αυτα τα περιστατικα και τις εμπειριες στη ζωη στα οποια θες να ριξεις ενα μαυρο πανι, να τα αποβαλεις απ’τη σκεψη σου σα να μην εγινε τπτ ποτε…….κι ομως, παρολ’αυτα η αναμνηση του πως ενιωσα εκεινη τη στιγμη που γυρνωντας ενθουσιασμενη σπιτι ειχα στο καπακι εκεινη την… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά δεν ξέρω τι να πω… Δεν σταματά να μου προκαλεί έκπληξη το μέγεθος του τραύματος που βιώνουμε. Δεν νομίζω ότι υπάρχει έστω και μία, ΜΙΑ, που να μην κουβαλάει βαθιές πληγές από τέτοιες συμπεριφορές. Καμιά μας δεν έχει γλυτώσει, είτε από κακοποιητική συμπεριφορά από τον σύντροφο της είτε από βάναυσες πατριαρχικές συμπεριφορές από το περιβάλλον της, και βάζω και τον εαυτό μου μέσα, είχα και εγώ το θελί μου (μερίδιο στα ηπειρώτικα). Αυτό που σκέφτομαι όμως είναι ότι αν θέλεις να επουλώσεις όσο γίνεται αυτό το τραύμα, δεν μπορείς να το σκεπάσεις… Οχι μόνο δεν θέλει μαύρο πανί, θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απολύτως με αυτό που λες για την αποδοχή Enamorame. Η αναγνώριση και μετά η αποδοχή των λόγων που μας οδήγησαν σε κακοποιητικές σχέσεις είναι σημεία-κλειδιά στη διαδικασία αποκατάστασης. Πολύ εύστοχη και η διατύπωσή σου για την κυκλικότητα των λάθος επιλογών από ανάγκη επιβεβαίωσης ότι παρά τα λάθη είμαστε ακόμα άνθρωποι. Μένουν ανεξίτηλα τα κακοποιητικά και γεμάτα αρνητικότητα λόγια που μας λένε άνθρωποι που μετράνε γαι εμάς και μετά χρειάζεται ολόκληρη διεργασία για να δούμε τον εαυτό μας με τους δικούς μας όρους κι όχι υπό το πρίσμα του άλλου. Δεν είναι αδύνατο όμως. xx
Απαράδεκτος ο πατέρας σου, δεν πρέπει να υπάρχει αυτή η λέξη στο λεξιλόγιο ενός γονιού. Είναι τρομερό το πως μπορείς να …βρωμίσεις… την συνείδηση ένος ανθρώπου και μετά να έχεις το θράσος να απορείς για καταστάσεις και, ελπίζω όχι, επαναλαμβανόμενα λάθη. Δεν είσαι βρώμικη, ούτε ήσουν, ούτε θα γίνεις ποτέ, αυτό μόνο να θυμάσαι.
Ponemenosspourgitis Δεν επηρεαζομαι πια ιδιαιτερα (οκ για να ειμαι ειλικρινης δε μπορω να πω κι οτι δεν πληγωνομαι καθολου) απ’τις τοξικες συμπεριφορες που συμβαινει να εχουν ανθρωποι επειδη δυσκολευονται/ η μαλλον αρνουνται να αντιμετωπισουν με ψυχραιμια καταστασεις που τους πανικοβαλλουν η απλα δεν τους συμφερουν (στην περιπτωση μου ηταν πιο πολυ το 1ο, δλδ κυριως θεμα αγωνιας απ’την πλευρα του πατερα μου παρα σκετος εγωισμος απο αισθηση οτι χανει τον ελεγχο….αλλα και παλι, εχω παψει να ειμαι τοσο ελαστικη και υπομονετικη με τον κοσμο που να δικαιολογω τετοιες αντιδρασεις και ξεσπασματα απο μεσηλικες ανθρωπους, οι οποιοι καυχιουνται κιολας οτι με… Διαβάστε περισσότερα »
Πωπω τί αθλιος πατερας.
mumu pipi Δε θα τον ελεγα και αθλιο, μπορω να πω με ειλικρινεια οτι δεν ειναι ενας πατερας που δε νοιαζοταν ποτε καθολου για μενα και πραγματικα δε μ’αγαπουσε….αλλα ειχαμε και εχουμε καποια προβληματα στη σχεση μας και εχει λιγο καποια θεματα κοσμοαντιληψης και συμπεριφορας απεναντι στους αλλους οποτε γνκ εχω ξεκοψει
Αγαπητή, δεν είσαι μόνη και join the club!Οχι των γυναικών που έχουν υποστεί κακοποίηση, αλλά των γυναικών που ανέστησαν φωνή. Εσύ το έζησες μικρή, ενώ εγώ μετά από εμπειρίες και ούσα φεμινίστρια, καθόλου ζηλιάρα και απεχθανόμουν τη ζήλεια. Και όμως, με έκανε πλαστελίνη από το μπλα μπλα. Ένα πρωί ξύπνησα και κατάλαβα ότι δεν ήμουν εγώ. Απλά έφυγα. Εύγε που μοιράστηκες την ιστορία σου και είμαστε μαζί σου. Τώρα..για τη διαπαιδαγώγηση, από το σπίτι ξεκινά. Το πιστεύω ακράδαντα. Έχω γιο και του έχω εμφυσήσει το σεβασμό στους ανθρώπους και κυρίως στο γυναικείο φύλο. Αυτά
Τι λες τώρα! Έχεις μια μεγάλη αγκαλιά απο εμένα! Είσαι πολύ δυνατή.
Φίλη μας παρ’ολο που έμεινες σε κείνη την κατάσταση για ένα χρόνο, τελικά την αξιολόγησες σωστά. Μην το υποτιμάς αυτό. Δεν είναι πάντα εύκολο να φεύγουμε. Όμως τα κατάφερες. Ούτε είναι εύκολο να συνθηκολογήσουμε με το ότι δεχτήκαμε βία. Είμαστε όμως άνθρωποι και οι διαψεύσεις κ επιλογές που αποδείχτηκαν βλαβερές είναι μέσα στο παιχνίδι. Ακόμα περισσότερο για εμάς τις γυναίκες, που δείχνουμε ανεκδιήγητη ανοχή σε προβληματικές καταστάσεις και πρόσωπα. Θα πρέπει κάποια να είναι υπερτυχερή αν δεν χαραμίσει ποτέ χρόνο σε κακή σχέση. Ναι τα στατιστικά είναι απογοητευτικά. Όμως αλλάζει το δεδομένο σιγά σιγά. Πια δεν πιστεύουμε ότι η ζήλια… Διαβάστε περισσότερα »
Για λίγο κοντοσταθηκα. Νομιζα ότι την έχω στείλει εγώ αυτήν την ιστορία. Ναι είμαστε πολλές. Κάποιες ακόμη δεν γνωρίζουν καν ότι είχαν ή είναι θύματα κακοποιητικης σχέσης. 20 χρόνια μετά, όταν φέρνω στο μυαλό μου αυτά που πέρασα και τα χρόνια που σπατάλησα, μου έρχεται εμετός. Είναι όμως χρέος μου, να δώσω στην κόρη μου όλα τα εφόδια που χρειάζεται για να μην υπάρξει και αυτή θύμα.
Ναι,όλες έχουμε νοιωσει λίγο πολύ κάπως αντίστοιχα αλλα αυτο δε σημαίνει ότι ειναι νορμάλ ή οτι δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι. Διαβάζω στα σχόλια οτι δε μπορουμε να προειδοποιησουμε. Σίγουρα δε μπορουμε να προειδποιουμε την κάθε κοπέλα ξεχωριστά, για την εκάστοτε σχεση της. Μπορουμε όμως να εξηγήσουμε στα παιδιά μας, στα ανηψια μας, στους νέους και στις νέες που τωρα βγαίνουν έξω στον κοσμο τι ειναξ κακοποίηση. Ποσς μορφές εχει και οτι μια σχέση ειναξ κακοποητιλη και χωρίς βία. Οτι η ζήλια δεν ειναξ δικαιολογημενη. Οτι το να σε χειρίζεται ο άλλος δεν ειναι αποδεκτό. Οτι το οχι ειναι οχι.
Πείτε μου κάποιος από τους σχολιαστές όταν σας επισήμανε κάποιος που τον εμπιστευόσασταν ότι αυτός ή αυτή που είστε μαζί είναι ο υπέρτατος -η αλήτης, μαλάκας, πουτάνα, κτλ.
τον ακούσατε, καταλάβατε τη δυναμική της χειριστικής σχέσης, και χωρίσατε…
Το πουτάνα είναι σεξιστικό νομίζω, ας πούμε, πουτάνος και πουτάνα. Να σου πω για την κακοποίηση, άμα είσαι άνδρας απαγορεύεται να σκεφτείς, λόγο πατριαρχείας, ότι σε κακοποιούν. Είσαι μεγαλωμένος χωρίς να υπάρχει αυτή η λέξη στο λεξιλόγιο σου, και στο μυαλό σου. Οτιδηποτε άπτεται της κακοποίησης είσαι αναγκασμένος να το αναγνωρίζεις σαν μαγκιά, από την στιγμή που σου απαγορεύουν να αισθάνεσαι. Σε περίπτωση χειριστικής σχέσης δύσκολα ακούς κάποιον που σε προστατεύει, γιατί έχεις μάθει, να νομίζεις, ότι θα καταφέρεις τα πάντα και θα τα αλλάξεις κιόλας. Και όπως και στα δύο φύλα φαντάζομαι, στην αρχή είσαι στραβωμένος, μετά νομιζείς ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Ατυχής επιλογή λέξεων ίσως, (προσωπικά ούτε το αλήτης ούτε το πουτάνα θεωρώ βρισιά). Χρησιμοποίησα ότι λέξεις έχω ακούσει από γονείς, από διάφορους φίλους και γνωστούς, όταν θέλουν να χαρακτηρίσουν κάποιον που έχεις σχέση και δεν τον εγκρίνουν.
Ευχαριστώ για την επισήμανση πάντως, το πουτάνα είναι όντως σεξιστικό.
Σίγουρα, τα θύματα της πατριαρχείας δεν είναι μόνο οι γυναίκες.
Στις περισότερες περιπτώσεις δυστυχώς οι χειριστικές σχέσεις διαρκούν πολλά χρόνια. Είναι έτσι όπως το περιγράφεις, στην αρχή αντιδρας αλλά σιγά σιγά μουδιάζεις, βυθίζεσαι και θεωρείς ότι έτσι είναι όλες οι σχέσεις.
Δεν σου έκανα παρατήρηση, το ξέρω ότι δεν εννοούσες τίποτα κακό, για μένα το έγραψα να το εμπεδώσω❤️
sternimougnosi δεν συνειδητοποιούμε πάντα άμεσα τη δύναμη της παρέμβασης ενός φίλου. Ναι το πιθανότερο είναι οτι σπάνια ακούμε τις προειδοποιήσεις των φίλων και σπάνια αυτές ανάβουν το λαμπάκι της ξαφνικής συνειδητοποίησης. Αυτό δεν τις κάνει άσκοπες όμως. Υπάρχουν και περιπτώσεις που τα λόγια ενός φίλου έρχονται και κουμπώνουν με πράγματα που υποψιαζόμαστε και οι ίδιοι αλλά δεν θέλαμε να παραδεχτούμε. Και περιπτώσεις στις οποίες παίρνουμε ώθηση ή τέλος πάντων νιώθουμε λιγότερο μόνοι. Και μια σκέψη για την προειδοποίηση περί πουτ@νας. Αυτοί που χαρακτηρίζουν τις γυναίκες έτσι δεν το κάνουν για να πουν στο φίλο τους ότι βρίσκεται σε χειριστική σχέση.… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ για την επισήμανση και για την ανάλυση. Όπως έγραψα και στον Ponemenosspourgitis ήταν ατυχής επιλογή λέξεων. Μερικές φορές γράφουμε ή λέμε πράγματα χωρίς να σκεφτόμαστε την έννοια των λέξεων. Ευχαριστώ που πήρες χρόνο να μοιραστείς αυτή τη σκέψη σου. Μαθαίνω και διορθώνομαι. 😀 Οι παραινέσεις και οι καλοπροαίρετες συμβουλές των φίλων δεν είναι άσκοπες, συνήθως όμως τα άτομα σε κακοποιητικές σχέσεις αποκόπτονται από τους πραγματικούς φίλους. Νομίζω ότι το μόνο που μπορεί να κάνει κανείς σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι να πει τη γνώμη του / συμβουλή του μία φορα και από εκεί και πέρα να δώσει στον φίλο/φίλη… Διαβάστε περισσότερα »
Μια τεράστια αγκαλιά σε σένα και σε όλες εκεί έξω που βιώσαμε την κακοποίσηση είτε λεκτική είτε σωματική επειδή ένας μαλάκας αποφάσισε να δείξει πόσο άντρας είναι με το να μας μειώνει,να μας υποτιμά,να μας εξευτελίζει και να παινεύεται απο πάνω! Ήσουν πολύ τυχερή που ξέφυγες,μακάρι να γύριζε πίσω ο χρόνος και να μην έπρεπε να βιώσεις όλον αυτό τον πόνο αλλά δυστυχώς δεν γίνεται. Και καλό είναι να θυμόμαστε πως όταν νιώθουμε οτι κάτι δεν πάει καλά,να ακούμε το ένστικτό μας