Είμαι 1,5 χρόνο σε μια σχέση. Εγώ 26 και εκείνος 33. Το πρόβλημα μου είναι ότι εκείνος μου λέει να συγκατοικήσουμε και ειλικρινά θέλω πολύ, αν και λίγο με τρομάζει η ιδέα ότι θα φύγω από το σπίτι. Δουλεύω, αλλά μένω ακόμα με τους γονείς μου. Αυτό που με φοβίζει είναι ότι αυτός ο άνθρωπος μου έχει δημιουργήσει μια τρομερή ανασφάλεια. Στην αρχή της σχέσης μας μου είχε πει ψέματα για το πού ήταν. Ήταν αστείο ψέμα διότι δεν είπε ψέματα με τον ποιον ήταν, αλλά για το μέρος που το θεώρησα τουλάχιστον αψυχολόγητο. Έχει μάθει τόσα χρόνια να είναι μόνος του και δεν μπορεί να δίνει “αναφορά”. Μετά είχε δει τυχαία την πρώτη του αγάπη που έχουν χωρίσει 10 χρόνια και την επόμενη μέρα της έστειλε.. Όχι κάτι ιδιαίτερο, αλλά για το πόση ώρα μίλησαν.. Το έμαθα γιατί έψαξα το κινητό του .. ντρέπομαι που το έκανα αλλά δεν ξέρω και γιατί το έκανα.. Δεν μου είχε δείξει κάποια αλλαγή στην συμπεριφορά του. Και το τελευταίο είναι ότι πρόσφατα ενώ ήμασταν μαζί χτύπησε το κινητό του και όπως φώτισε είδα ότι είχε ένα μήνυμα στο messengerαπό μια κοπέλα. Του ζήτησα χαριτολογώντας να μου δείξει τη συνομιλία και μου την έδειξε και της είχε στείλει ότι πάλι δεν κατάφεραν να βγούνε και αυτή του είπε ότι είναι ακόμα Ελλάδα για λίγες μέρες. Την ξέρω αυτή την κοπέλα (όχι προσωπικά) επειδή του είχε στείλει το καλοκαίρι για προτάσεις όταν είχε πάει στο νησί του για διακοπές. Κάνανε παρέα στο Λύκειο και εκείνη είναι πλέον στο εξωτερικό.. Δεν ξέρω αν θα μου το έλεγε ότι θα έβγαιναν αν τελικά το κανόνιζαν ή θα μου το έκρυβε.. απλώς είναι ένας άνθρωπος που τον αγαπώ πάρα πολύ και φαίνεται πως κι εκείνος με αγαπάει, αλλά όταν δεν είμαστε μαζί εγώ αγχώνομαι για το πού μπορεί να είναι και μη μου λέει ψέματα για το πού είναι και με ποιον. Περνάω πολύ δύσκολα ψυχολογικά για άλλα πράγματα κι ίσως εστιάζω σε αυτό για να μην τα αντιμετωπίσω.. Είναι σίγουρα σαχλαμάρα όλο αυτό, αλλά δεν έχω κανέναν να μιλήσω.. Η αδερφή μου έχει διάφορα δικά της προβλήματα και η φίλη μου είναι με κατάθλιψη και φαρμακευτική αγωγή και δεν μπορώ να τις επιβαρύνω με τις ανοησίες μου. Θέλω να είμαι εκεί για να τις βοηθάω όπως μπορώ. Απλώς σκέφτομαι να κάνω το επόμενο βήμα με αυτόν τον άνθρωπο, αυτό της συγκατοίκησης και δεν θέλω να πληγωθώ, ούτε να μην του δείχνω εμπιστοσύνη. Όσες φορές το έχουμε συζητήσει μου λέει πόσο με αγαπάει και ότι δεν έχει σκοπό να μου λέει ψέματα και ότι είχε μάθει αλλιώς και έκανε ένα λάθος.
Για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω αν αυτός ο άνθρωπος σου έχει δημιουργήσει μια τρομερή ανασφάλεια ή αν απλά εντείνει με τον χαρακτήρα του την ήδη ανασφαλή προσωπικότητα σου. Αυτό μόνο εσύ μπορείς να το απαντήσεις. Δεν θα σταθώ ούτε θα κρίνω αυτά που κάνει, αν είναι σωστά, αν είναι λάθος, διότι πάντοτε όταν βλέπεις ως εξωτερικός παρατηρητής μία σχέση αντιλαμβάνεσαι ότι παντού υπάρχει δίκαιο, και ο καθένας υποστηρίζει την αλήθεια του. Δεν υπάρχουν θέσφατα, αυτή είναι τουλάχιστον η άποψη μου.
Σίγουρα αν αποφασίσεις να συνεχίσεις να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο, θα πρέπει να μάθεις να τον εμπιστεύεσαι, διότι δεν μπορείς και δεν είναι εφικτό να ξέρεις που βρίσκεται και τι κάνει ανά πάσα στιγμή. Θα πρέπει λοιπόν να εμπιστευτείς ότι δεν κάνει κάτι που εσύ θα θεωρούσες επιλήψιμο. Αυτή είναι η μία πλευρά του νομίσματος. Η άλλη είναι πως εάν και εφόσον είσαι ένα ανασφαλές άτομο, που για σένα είναι ιδιαιτέρως σημαντικό να ξέρεις πάντα τι κάνει, που είναι, και με ποιον, και δεν θέλεις να το αλλάξεις αυτό, διότι θεωρείς ότι έτσι είναι το σωστό, τότε θα έπρεπε να βρεις έναν άνθρωπο που μπορεί να σου δώσει αυτή τη βεβαιότητα κάθε στιγμή.
Αυτό που καταλαβαίνω τουλάχιστον από τα λεγόμενα σου είναι πως ο προβληματισμός δεν είναι τόσο αν ο σύντροφος σου είναι καλός, πιστός, αν σε αγαπάει, αλλά αν μπορείς να τον εμπιστευτείς. Η απόφαση για το αν θα συγκατοικήσετε είναι έτσι και αλλιώς δευτερεύουσα, διότι η εμπιστοσύνη θα πρέπει να υπάρχει έτσι και αλλιώς ώστε η σχέση να λειτουργεί εύρυθμα και για τα δύο μέλη. Οπότε ξεκίνησε με το να δεις το κομμάτι της εμπιστοσύνης και τι είναι αυτό που σε ταράζει τόσο. Μην ντρέπεσαι που είδες το κινητό του, αλλά δικαίως να προβληματίζεσαι που ανησυχείς τόσο και ταλαιπωρείς τον εαυτό σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα δεν μου φαίνεται και τόσο σαχλαμάρα όλο αυτό. Όσο ανασφαλής κι αν είναι κανείς, η εμπιστοσύνη είναι κάτι που κερδίζεται και ο συγκεκριμένος δεν φαίνεται να έχει κερδίσει τη δική σου. Αυτά τα “έχω μάθει αλλιώς” δεν μου καλοακούγονται, να πω την αλήθεια. Είχε μάθει αλλιώς γιατί ήταν μόνος του, αλλά εδώ και 1,5 χρόνο δεν είναι μόνος του, θα έπρεπε να έχει ήδη ξεμάθει.
Εγώ στη θέση σου θα ανέβαλα τη συγκατοίκηση, τουλάχιστον μέχρι να ρυθμιστεί το θέμα της εμπιστοσύνης μεταξύ σας και να νιώσεις κι εσύ πιο ασφαλής για να μείνεις μαζί του.
Συμφωνώ!
Όταν κάποιος έχεις καταλάβει επανηλειμμένα οτι λέει ψέμματα (ή, έστω, οτι δε λέει την αλήθεια), έχεις κάθε δίκιο να μη τον εμπιστεύεσαι!
Δεν είναι θέμα ανασφάλειας αλλά λογικής.
Αν εδώ η ανασφάλεια κάπου συμβάλει, δεν είναι στην (απόλυτα δικαιολογημένη κατά τη γνώμη μου) έλλειψη εμπιστοσύνης, αλλά στο ότι αυτή η σχέση συνεχίζεται.
Μάλλον γιατί φαίνεται ήδη να καταλαβαίνει ότι δεν είναι ιδανική συμπεριφορά, ήδη ντράπηκε, οκ φτάνει. Πιο εποικοδομητικό να εστιάσει στο γιατί έκανε αυτή την κίνηση, αν δηλαδή οφείλεται σε δική της ανασφάλεια ή ανασφάλεια που της δημιουργεί αυτός και τι σημαίνει αυτό.
σε αυτές τις περιπτώσεις υπαρχουν οι εξης πιθανότητες: ή ο άλλος έχει λερωμένη τη φωλιά του ή εσύ ζηλεύεις τόσο πολύ που τον κουράζεις και θεωρείς ύποπτη κάθε επαφή του με γυναίκα, σε βαθμο που προτιμάει να σου πει ψέματα. Επειδη εχω βρεθει στην πλευρα του ανθρώπου που εισέπραττε ζήλεια, ε ειναι μειωτικο και άκρως εκνευριστικο να αναγαγει καθε σχεση σου ο αλλος σε υποπτη. για εμενα, αν πιστεύεις ότι αυτός ο άνθρωπος σου είναι πιστός, πρέπει να ψάξεις πολύ με τον εαυτό σου (και τον/την ψυχολόγο) το θέμα της ζήλειας. ήσουν έτσι και στις άλλες σχέσεις ή μαζί του… Διαβάστε περισσότερα »
Απο την δικια μου εμπειρια, επειδη μου φαινονται γνωριμα ολα αυτα τα μηνυματα στο φεις (ευτυχως ειχα βρει με κολπο τον κωδικο και καταλαβα με τι είχα να κανω), ψεματα για την τοποθεσια (εχει πει πως ειναι καπου, εχω παει και τελικα ηταν αλλου με τον φιλο του αλλα και αλλες 2 “φιλες”) θα ελεγα πως δυσκολακι με την εμπιστοσυνη.. ειναι πολυ βασικο στη σχεση. Αν ηταν ειλικρινής δε θα την εχανες αλλα υπηρξαν στοιχεια που σε εκαναν να τη χασεις..
Συνήθως όταν ένας άνθρωπος μου λέει ένα αντίστοιχο “γελοίο” ψέμα για κάτι τόσο ανούσιο, αναρωτιέμαι τι θα πει αν θέλει να κρύψει κάτι ουσιώδες.
γρηγορα στον ψυχολογο
Προσωπικά βλέπω ότι η εσύ έχεις την ανάγκη να ξέρεις ανά πάσα στιγμή που είναι, εσύ ψάχνεις το κινητό του, εσύ βλέπεις ανάγκη να μάθεις ποια είναι η κοπέλα που του στέλνει μηνύματα κλπ κλπ. Για μένα, αν τον άλλο δεν το εμπιστεύεσαι, άσχετα αν έχεις δίκιο ή όχι, καλό είναι να φεύγεις. Δεν έχει νόημα μια τέτοια σχέση ούτε για σένα ούτε για τον άλλο. Δεν το λέω για να σε ‘κράξω’, το λέω γιατί η ίδια μας η συμπεριφορά πολλές φορές μας δίνει μηνύματα που τα χάνουμε ψάχνοντας τα ίδια μηνύματα στη συμπεριφορά των άλλων. Παρεμπιπτόντως δε βλέπω… Διαβάστε περισσότερα »